詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    都会で一世帯同居から始まる結婚生活

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    メロンパンダ
    恋愛
    アラフォーです。
    最近婚活で知り合った方と結婚を意識しています。

    ただ、彼は、東北で一人暮らしをされていた御母様をこちらに呼びよせ、
    彼が3年前に購入した家に二人で住んでいます。

    話を聞いていると、大変に優しい御母様ではあるようなのですが、
    なんといっても、都会の一世帯です。台所もひとつだし、部屋も沢山あるわけではありません。

    結婚したら基本的にはパートまたは専業主婦を希望している条件は初めに話してありますが、実際にそんな狭い家でお姑さんと長い時間同じ屋根の下にいるというのはどうなのでしょうか? お互いに気まずくなるとしか思えないのですが..

    実家では、祖母は年を取ってから数年だけ同居しましたが、御世話をする立場だったので、元気でまだ若いお姑さんとは状況が全くちがいました。

    実際に、こんな条件下で結婚されてうまくやっておられる方はいますか?
    うまくやるには、こんな工夫が必要。など、
    どんな事でもいいのでアドバイス、ご意見をいただいて考えたいです。

    小町の皆さん、よろしくお願いします!

    トピ内ID:4591898253

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    うちの義姉は

    しおりをつける
    blank
    スタッフ
    普通に働いて夜も働いて余り家にいないようにしているようです。

    ただ子供がいないから出来る事ですよね。

    トピ内ID:5163122925

    ...本文を表示

    一家に主婦は一人で良い…

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    タイトル通りですね…
    うちの母は実家を弟の仕事の関係で地方に建て替え、一緒に住んでいましたが、一年位過ぎた頃に出てきました。
    お嫁さんには専業主婦でいてほしいという弟の考えもあり、日中は主婦が二人いる暮らしでした。
    何をするにも、お嫁さんがやってしまうので母はする事がなく、60代前半であったため、暇を持て余し、だんだん辛くなった様です。
    結局、お嫁さんも母のする事が嫌な様で、家事も全て取り上げられ母が家を出るという結果になり、それからは私の側に住んだり今は二人で暮らしています。
    弟が、母より嫁を大切にするタイプでした。
    大きな家で母の部屋も広いのですが今は物置小屋と化している様です。
    うまくいって当たり前、うまくいかなきゃ、どちらかが出るしかありません。
    どうか、義母様をいたわり、うまく暮らせる事を願います。
    子供さんが出来るまではパートにでも行かれたらどうでしょう?
    一つ屋根の下の息苦しさは辛いものですよ!

    トピ内ID:3281158891

    ...本文を表示

    ずるくない?

    しおりをつける
    blank
    いな
    トピ主の条件:専業かパート主婦
    お相手の条件:母同居

    自分の条件は通すけど、相手の条件は却下したいの?

    トピ内ID:1665984137

    ...本文を表示

    うちの娘なら

    しおりをつける
    blank
    よそのおばちゃん
    最初から苦労するような結婚は反対します
    世間見渡しても、母親と二人暮らしで、家持ちの独身男性は、なぜかお嫁さんがいません
    若い娘さんは、そんなリスクの高い男は、最初から結婚相手としてはみてないんですよ
    それとね、いくら彼が良いお母さんといっても、彼が見るお母さんですからね
    子どもにとって、母親は1番ですよ
    あなたも、そうじゃないですか? お母さん大好きじゃない?
    姑は、結婚するまでなかなか正体表しませんし、息子取られた感が大きく、何事にも張り合い、手出し口出ししそう 息子のいないところでね
    そして、最悪なことに、父親がいないという事は、それを諌める男がいないのですよ
    頼みの夫は、大好きな母親には強く言えませんから
    泣きを見るのは、あなたです

    と、嫌な事ばかり書き込みました
    が、私の夫は次男で、義親との同居経験はありません
    でも、これくらいの事は容易に考えられるし、次男嫁でも体験しましたよ
    同居となると、どうなるんでしょう、
    考えるだけで怖い!!

    トピ内ID:7321590400

    ...本文を表示

    家に主婦は2人もいらない。

    しおりをつける
    アヒル
    お姑さんが都会に越して来てお友だち等いないと思いますし同じ空間に長い間一緒は厳しいと思いますよ。
    同居されてる家庭でもお姑さんお舅さんと夫婦は別階になるべく引き離して配慮されてますし。

    トピ内ID:5428693630

    ...本文を表示

    最初くらいは別で・・・

    しおりをつける
    🎁
    キョーリューピンク
    完全2世帯同居ということですよね。き、厳しいですねぇ

    最初から同居だなんて、夫婦生活なんてできないし、二人きりの空間がなさそうです。

    御主人なる彼に、義母さんはどういう生活様式を望むのか聞いてみたらどうでしょうか。リビングも共有、食事も一緒をご希望だと、お義母さんと結婚するようなものです。

    とぴ主さんはどんな風なら我慢できそうとかありますか?

    義母さんのお人柄がどんなに優しくてよいかたでも、ある程度の自分の好みの生活様式があり、インテリアなどにも拘りがあったたり、プライベートな空間を好むとなると、共有はほんとうに大変です。

    性格もタイプも違っていても、空間を接しない場所があればまだいけます。

    水まわりは一緒でも、1Fと2Fに住み分けられたり、部屋が複数あって二人だけのリビングになる部屋が作れるとか、色々できればまた違うと思いますが、詳細を聞いてみたらどうですか?

    男性はとくにそういうことに疎い人が多いです。寝る部屋だけ別なら、話し合って上手くいくんじゃないの?という甘い考えの人が多いです。カーテンや食器などで喧嘩するなんてわからない人には、理解するの難しいかな。

    トピ内ID:7951466852

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    😑
    凄い違和感…何でだろ
    なんだか色々違和感が…。

    その人と結婚を意識しているということはお付き合いしている?婚活で知り合って付き合ってるってことは相手から初めに同居であることを条件にしてませんでしたか?それで付き合っているならこの悩みはなんだかおかしいような…。

    そんなに気になるなら同居しているというお母様と一度会ってみたらいかがですか?そこからじゃないでしょうか?

    ところでその彼と本当に結婚したいですか?結婚して幸せな将来が想像できますか?

    トピ内ID:7406555037

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    メロンパンダ
    皆さん、ご意見をありがとうございます。
    やはり上手くやっているよ。って意見は見れなかったので、思いきって彼に聞いてみました。

    私自身は、彼の御母様が実家を引き払って上京された点と、若いうちに、こちらでの生活経験がないという点から、同居ありきだと推測していたので、特に彼に聞かなかったのです。

    すると、結婚後の同居は家が2世帯ではない為に、当初より難しいと考えており、御母様は教会でボランティアをされているので、教会に近い場所に引っ越したいとのご意向があるそうです。

    ただ、なんとなく追い出すみたいで、御母様の気持ちを考えると、まだなじんでいない土地での一人暮らしは、同居はなくて安心した。 と、素直には喜べません。同じ沿線に既婚の彼の妹さんもいるので、何かあったらすぐには駆け付けられる距離にいますが..

    近々、御母様に紹介をしてもらうことになりそうですが、別居の話が出たときに、なんとく「申し訳ない」という事を伝えた方がよいのでしょうか? こういう時に、なんと言うべきかわかりません。 引き続きアドバイス御願します。

    トピ内ID:4591898253

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    嫌味なおばちゃん
    な~~んだ あなたの独りよがりですか?
    全然、違うじゃないですか

    でも、良かったですね
    そんな姑さんなら、安心ですね
    お幸せに

    トピ内ID:7321590400

    ...本文を表示

    敢えてスルーでどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主さんお優しいですね。

    義母もきっと良い方なんだと思います。
    別居の話が出た時、あえて申し訳ないという気持ちを出すよりもスルーでいいと思います。
    はあ、、、って感じで。

    トピ内ID:4105006763

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0