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    母が父の居場所を知っていた。許せますか?

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    彼岸
    ひと
    私は、生まれてこのかた、父親にあったことがありません。

    高校卒業後、初めて戸籍を見て、筆頭者が父親だと知りました。

    「え?離婚していなかったの?」と唖然。

    母に、一体、私たちの家族に何があったのかを聞くと、気分を害し、話になりませんでしたので、私が40歳を過ぎるまで詳細を聞けることはありませんでした。

    私は、「こんな出鱈目な家庭で育った人間なんて、信用力なしなので、絶対結婚なんてできないだろうな」と思い続け、やっと40過ぎて諦めがつきました。
    その頃、母から「近所に独身の女性がいるから」とか言ってきましたので、怒りが爆発し、「ふざけるな、その前に親としてやる事があるだろ。だいたい、こんな恥ずかしい事実を、あんた相手方の家庭に説明できるのかよ」と大喧嘩。
    その際に、だいたい、過去のいきさつを教えてもらいました。

    そして、父の居場所とか連絡先とか何にも知らないという結論。

    ただ、一度だけ5、6年前に、父が生活保護需給の申請があったそうで、とある福祉事務所から親族からの援助の問い合わせがあったそうです。

    そして、当然、援助は辞退したとのこと。

    そして、最近になって、とある年金事務所から父が死亡し、その死亡年金の受取に関する調査書類が届きました。

    「あ~あ、結局合えなかった」と落胆。

    それよりなにより、いつ死亡したのか、死亡原因、住所、どこに葬られたのか、誰が死亡届をだしたのかも、問い合わせる場所がないので確かめようもありません。

    と思っていたら、先日、母から生活保護申請の時に福祉事務所から父の住所が表記された通知があったことを教えられました。

    「は?今思い出した?ふざけるな、ずっと知っていたのに、俺には黙っていたんだろうがよ」と又もや大喧嘩。

    こんな話、許せますか?

    トピ内ID:0601042354

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    夫婦も男女だから

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    「離婚してると思ったら、別居してるだけだった」ということですね。

    夫婦も男女ですから、いろいろあるのでしょう。それは夫婦にしかわかりません。

    私の親族にもいました。
    子供が小さい頃ご主人と別居、ご主人は外に家庭を作り、子供は一度も
    父に会うことがなく、でもなぜかご主人が死んだ時は、息子さんに喪主をさせてました。

    世間体なのか意地なのか、何か社会保障の問題でその方が有利なのか・・
    外野は何もわかりません。

    子供として納得しがたいのはわかりますが、お母さんが話さない限り、真相は藪の中。
    「許せますか?」の問いには、答えられません。それはあなたの問題ですから。

    私があなたの立場なら「不可解だけど、夫婦はいろいろあるのね」と思います。
    自分も既婚ですが、夫婦のことは、親兄弟に理解されないだろう事がいくつかあるので。

    トピ内ID:0349960742

    ...本文を表示

    信用は個人にも付くと思います

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    許せるも何も、トピ主さんがまだお母さんと交流を持っていることが不思議です。
    もっと若い時にそれぞれの道を歩めなかったのですか?

    この件とトピ主さんの結婚は別問題だと思います。
    どんな境遇に置かれていても、伴侶に巡り会う人は少なくないと思います。
    お父さんはお気の毒でしたが、あちらからコンタクトを取らなかったのも事実です。

    ご自分の人生を歩まれてはいかがですか?

    トピ内ID:6882164355

    ...本文を表示

    もちろん許せません

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    トピ主さんが。
    どれも子が親に対する時の口のきき方ではありません。

    子どもだろうと夫婦の事に口出ししてはいけないのですよ。
    男女間は、そう簡単ではないのです。
    育ててもらっておいて、その態度…独身なのも納得です。
    余程辛い事があったのだろうと母親を思いやる心はないのですか?
    トピ主さんが40歳なら、それなりのご高齢の方でしょうに…。

    信用力云々の前に、まず家族構成を話すような親密な関係になった女性がいないのではないでしょうか。
    自己責任ですよ。

    しかも公的な書類が来たら、住所の記載があるだろうことくらい想像できないんですか?
    トピ主さんって、きっと他力本願で自分で物を考えない人なんでしょうね。

    トピ内ID:9891662993

    ...本文を表示

    親のせいですか?

    しおりをつける
    💡
    2wan
    何だか、結婚できずに40歳を過ぎてしまった怒りを母親にぶつけているように思います。

    生活保護の申請が必要だった父親・・・という時点で、仕事をきちんとされていたか疑問ではないですか?

    働かない父親のもとに置いていかず、トピ主さんを連れて出てきてくれた母親の苦労をねぎらおうともせず、どなってばかりですか?

    自分の人生が思い通りにいかないのは、母親のせいではなく自分の不甲斐なさのせいですよね。
    40過ぎたおじさんが、いつまでも「ママのせい」なんて情けないとはおもいませんか!

    トピ内ID:5520164628

    ...本文を表示

    ふざけた話は、貴男の方でしょ!

    しおりをつける
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    母一人子独り
    トピ主さんへ! 一応、お母上から籍をそのままにして別居(?)していた理由は、伺ったのですよね! 

    それと「出鱈目の家庭」とおっしゃいますが、ひとり親なのがなぜ出鱈目ですか? ひとり親でがんばって家庭を守って来た母上に対する侮辱だけでなく、広く一般のシングルマザーなりファーザーなりに対する謂れの無い侮辱でもありませんか?
    なぜひとり親が信用力が無いと決めつけるのでしょうか? なぜ結婚出来ないと考えるのですか? 全く理解に苦しむ次第。 ご自分がしっかりした人生を歩んで、品格のある生活態度であれば、今日では誰もそんな親だからなんて言いませんよ。 貴男自身の問題を母親にぶつけないで戴きたいと言わざるを得ません。

    母上に怒りをぶつけるだけなのは貴男の方ではないですか? 「ふざけた話」は、ご自分なりの「なんで理不尽なのか」を此処で具体的に言えない、貴男の方では無いですか?

    トピ内ID:1102626438

    ...本文を表示

    家族にあったことによると思います

    しおりをつける
    blank
    happy1
    お怒りはごもっともだとは思いますが、ご家庭で何があったかにもよると思います。

    確かにどんな人であれトピ主さんにとってはお父様なわけですから、会いたいでしょうしその機会を潰してしまったことは良い行いだとは思いません。しかし、お母様が夫の存在を忘れたいと思って当然のことがあったのであれば、多少は理解する余地も生まれます。ここが分からないと判断は難しいですね。

    トピ内ID:2723083223

    ...本文を表示

    戸籍を足掛かりに色々調べましょう

    しおりをつける
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    たられば
    離婚していないなら

    お父さんが住民登録している住所は
    すぐに知る事が出来たのに。
    戸籍の付表を取ればね。

    戸籍には、お父さんの亡くなった日と、
    死亡届の届出人が記載されてます。

    また今からでも、本籍地のある法務局に行けば

    死亡届の記載事項証明書が取得出来ますよ。

    身分証明書と、印鑑、手数料が必要ですが。

    どこで何が原因で亡くなり
    誰が死亡届を出したか

    知る事が出来ますよ。

    お母様はお話になりませんが

    成人した大人であるなら、今からでも
    自分の父親について知ることは出来るでしょう

    お父さんの生まれてから結婚まで戸籍も取れば

    お父さんに兄弟がいたかどうかも
    知ることができます。

    そこからお墓を探す事が出来る可能性がありますよ。

    許せない気持ちをお母さんにぶつけても

    満足は得られないでしょう。

    トピ内ID:1054847002

    ...本文を表示

    いきさつによる

    しおりをつける
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    かんぷう
    まず、トピ主さんは40代の男性でよろしいですか?
    お母さんがトピ主さんになんの説明もされなかった理由は今はわかっているのですね?その理由に納得していないのでしょうか?
    お母さん以外に詳しく知る人はいないのですか?

    デタラメな家庭環境というのは具体的にはどこでしょう。

    1つ言える事は家庭環境と結婚は別です。

    お母さんとお父さんの間にお互いに歩み寄れない何かがあったのでしょうね。女性としてお父さんを許せなかったのか母親としてトピ主さんにお父さんを近づけたくなかったのか、いずれにしろ決意が堅かったんです。

    お父さんに会えないだけでなく父方の祖父母との交流もなかったであろうトピ主さんのこれまでが普通の幼少期と比べて寂しいものだったのは理解できます。
    でも、もう40代。
    たった一人のお母さんを思いやって上げてほしいです。

    結婚にも前向きになって見てはどうですか?

    トピ内ID:7261312970

    ...本文を表示

    40歳なら自分の責任

    しおりをつける
    🐧
    pen
    父親の事を知らなかったことは、トピ主が未成年なら全て母親の責任ですが、成人してからは自分の責任です。
    普通の大人は、努力でそういう事はある程度まで知る事ができます。
    その方法を知らなかった探さなかったトピ主の責任です。

    結婚できなかったのが、親の家庭のせい?バカバカしい。
    父親の行方を自身で見つける事のできなかったような能力しかない事と、それを母親のせいにしてしまう幼稚な考えと思いやりがない事(理由はあとで・・・)が結婚できなかった理由だと思います。

    許せるかという事ですが、私は許せますよ。
    40歳も過ぎたなら、親にも色々あったんだな、言いたくない事もあったんだろうなと推察できますからね。
    トピ主には、そういう思いやりも欠けているようです。

    トピ内ID:8366030219

    ...本文を表示

    許せない理由が分かりません

    しおりをつける
    😨
    ナミ
    知らない方が幸せなことなんて、この世に沢山あります。

    20歳過ぎたら大人です。
    調べようと思えばご自身で如何様にも調べ上げることは可能でした。
    それを40歳になってまで、まーネチネチと…

    お母様はおいくつでしょうか?
    もうあなたは親を庇護しなければいけない年齢です。
    過去より未来を見てはいかがでしょう。

    私は20代のOLですが
    社会人になった頃に生き別れの父が突然現れ、金の無心を繰り返して来ます。
    こんなことなら何も知らずに亡くなって欲しかったです。

    トピ内ID:8418953626

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