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    「同棲」について皆さんのご意見を聞かせてください

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    あゆむ
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    質問としてはタイトル通りですが、私の近況も聞いてください。
    私と彼は25歳同士、交際期間6年程です。
    職場は隣県で、会う時は彼がこちらに来てくれる形です。

    私の職場は、同僚も上司も人が良く環境はいいのですが、仕事内容が私には合わないようでかなりストレスです。
    せめて3年はと思い今まで頑張ってきましたが、3年間の節目を目前に、辞めたい気持ちがより高まっています。
    これを彼に言ったら、「もし転職して自分(彼)の職場のあるA県に来るなら、部屋を借りて一緒に住むのもアリだね」と言われました。
    ※A県は私の地元でもあるので、A県に住むことには何ら抵抗はありません。

    実は学生時代にもその彼と同棲をしていました。しかし私が卒業→就職、彼が院に進み同棲解消になって数か月後、彼に好きな人ができて振られたことがあります。
    彼には「もう少し痩せて」「貧乳」「部屋が汚い」など昔からけなされてばかり。付き合いが長くお互いに遠慮がないため、前はそれほど落ち込むことはなかったのですが、振られたことで自分に対するなけなしの自信も失い、彼がまた目移りするんじゃないかと不安です。
    こちらも負けじと彼の悪い所指摘して、お互い努力するという話になったのですが、
    私は仕事のストレスで、プライベートな時間でもやる気も起きない事が多くなってきました。
    良いところを見つけて少しは褒めてと彼に言ってみても、「お前は甘やかしたらダメになる」と言われました。

    そんな彼から同棲を提案してくれた事は嬉しいのですが、自信もやる気も失った今、うまくやっていけるか不安です。
    でも彼の目移りが不安なら尚更、同棲して目を光らせるべきなのかで悩んでいます。
    今度彼と真剣に話そう思いますが、同棲する・しないどちらの立場で話を進めるかも決められない状態です。
    ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3726247615

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    そんなのいやだな

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    彼の目移りに目を光らせるための同棲なんて。

    互いの悪いところばかり指摘しあう暮らしなんて。

    つらすぎる。
    自分を粗末に扱いすぎです。

    ただでさえ弱気で自信を失っているのに、
    ますます病んでしまいますよ。

    自分を尊重しない人は、幸せになれません。

    トピ内ID:0261240123

    ...本文を表示

    結婚の申し込みではなく、同棲の提案?

    しおりをつける
    🐶
    桃太郎
    「彼に好きな人ができて振られたことがあります」というのは、彼が自分の浮気を取り繕っているだけですよね。
    彼の言葉や行動のどこに主さんへの思いやりや愛情があるのでしょう。
    そんな相手が主さんを都合よく利用していただけ、また、再度利用しようとしているように見えるのですが。
    過去を反省してプロポーズでもあったならともかく、再度の同棲の申し込みとは随分図々しい人ですよ。
    転職と同棲は切り離して冷静に考えてください。
    例えプロポーズがあったとしても、小町でもよく見かけますが、「浮気は繰り返す」という言葉を良く噛締めてください。

    トピ内ID:4724480528

    ...本文を表示

    その彼と結婚したいなら同棲はしない。

    しおりをつける
    blank
    サーキュレーター
    トピ主さんは、元々「痩せて」「部屋が汚い」と言われてしまうズボラさんなのですよね。
    それで今、ストレスでプライベートもヤル気無しな状態。
    ズボラに拍車が掛かってるハズです。
    そんな状態で同棲したって、よい結果にはならないと思いますよ。
    それに、彼の提案は、何故結婚ではなく、同棲なんでしょうかね?
    トピ主さんも、どうして、真剣に話し合うのが同棲についてなのか…。
    トピ主さんは彼と同棲したら、時間を無駄にするだけだと思います。
    一緒に暮らすなら結婚にしましょうよ。
    その前に、ズボラをキチンと感があるように見せるスキルを付けた方がいいと思います。
    ズボラ感を減らすだけで、彼の目移りの心配は格段に減ると思いますよ。

    トピ内ID:8917780178

    ...本文を表示

    今の状態で同棲は・・・・・

    しおりをつける
    blank
    みかん
    貴女の今の状態で同棲はしないほうがいいです。
    ストレスでやる気が起きないのはわかります。
    でも、同棲するなら今の状態を脱しないと上手くいかないと思います。

    私も彼氏から同棲を考えてると考えてると言われました。
    母が亡くなり、ただ生活している状態だったので、部屋は散らかり放題でした。
    今は話が具体化する前に部屋を綺麗にしたりしてます。
    彼と同棲を考えてるなら、今の生活を変えて空じゃないと上手くいかないと思います。
    できれば同棲より結婚したいですよね。
    私だけかな?
    お互いに自分を変えるのを頑張りましょう!

    トピ内ID:9211594480

    ...本文を表示

    同棲の何がうれしいのか理解できない

    しおりをつける
    blank
    なな
    男から同棲しようと言われて
    いったい何が嬉しいのかさっぱり理解できません。

    トピ主はまだ若いし、嬉しいなら同棲すればいいけど、
    赤の他人のおばさんとしてはやめとけと言っておきます。

    地元なら実家に戻るか、自分で部屋を借りましょう。

    トピ内ID:0842814128

    ...本文を表示

    一度、離れたら?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    トピ主さんが転職を考えるのは別にかまわないと思います。

    でも、それと彼との同棲を一緒に考えちゃダメでしょう。
    トピ文からは、彼のことが好きで結婚したい!というよりも、付き合いも長いし、情だけになってる印象です。
    「結婚するならこの人!」ではなく、「結婚したいしこの人でいいか~」といった妥協的な気持ちが透けて見えますが、いかがですか?

    ちなみに私は、結婚が決まってないのに同棲するのは反対派です。
    就職後数年たってて、付き合いも長くて、なのに責任も取らずに同棲提案するなんて、そんな男性は信用できません。

    小町にもたくさんの同棲トピがありますが、男性にとっては生活費折半で家事も夜の相手もしてもらえてオイシイとこ取り。
    結婚なんて責任は取らなくても良くなっちゃうんですよ。
    ですから、女性にとってはメリットがなさすぎる提案なんです。喜んでる場合じゃないですよ!

    お互いを尊敬し合って高め合うどころか、けなし合っているようなトピ主さん達。
    転職はともかく、彼との関係はよーーーーく見直した方がよいと思います。

    ちなみに転職するなら、次を見つけてから退職ですよ!

    トピ内ID:9423630162

    ...本文を表示

    同棲云々の前に…

    しおりをつける
    blank
    ハル
    今の仕事内容が合わないようですね。
    では、どのような仕事内容なら合うのですか?
    ご自身の適性については何か分かっているのでしょうか。
    今のご時世、転職キツイですよ。
    転職を念頭に置くのか。
    同棲を念頭に置くのか。

    申し訳ありませんが、彼との結婚はなさそうなので、同棲のことで悩むより、ご自身の人生設計を真面目に考えた方が良いかと思います。

    トピ内ID:8189915157

    ...本文を表示

    何がしたいんだろう?

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    トピ主さんは結婚したいのか、
    仕事を辞めたいのか、彼と恋人として円満にやっていきたいのか、
    よくわかりません。

    何だか色々面倒だから、ごっちゃにして
    同棲という一番簡単な逃げ道を正当化する為に
    目を光らせるべき?など理由を探しているだけのような。

    まずは自分一人できちんと生活するにはって所から考えなよ。
    仕事も不安定、生活も同棲して依存してたら、
    まともな判断もできないから。

    トピ内ID:9740935159

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ミニ子
    同棲して目を光らせないといけないような人とのお付き合いは
    うまくいかなくなるのは、時間の問題だと思います。
    信頼関係って大事です。

    遠慮がない関係でも、言ってどうなる?ということもあれば
    言い方を考えるべきだったり、共に努力すべきこともあると思うんです。
    嫌な言い方ばかりの人と一緒にいると、疲弊しますよ。

    不安なら、やめておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9308409872

    ...本文を表示

    婚約してから

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    同棲してはと思いますよ。両家のご両親にも挨拶をするべきです。

    いつでも解消できる同棲では女性に不利すぎますよ。

    仕事を辞めたいから同棲するという動機も駄目です。

    同棲や結婚を逃げ場として考えている時は物事は上手くいきませんよ。

    今は職場の困難を乗り越える勇気を持ってみてはどうですか?

    そうしたら彼との関係も変わりますよ。もしかしたら、自信がついて新しい恋愛ができるかもしれませんね。

    トピ内ID:6040246047

    ...本文を表示

    結婚する気がないなら

    しおりをつける
    😒
    まろん
    同棲を楽しみましょう。

    将来その彼もしくは違う男性とでも結婚する気があるなのなら
    同棲はやめておきましょう。
    彼には「既に新鮮味のない女」、
    違う男性には「手あかのついた汚い過去」になってしまいますから。

    トピ内ID:1683388808

    ...本文を表示

    同棲したことで同棲以前の問題がわかった

    しおりをつける
    blank
    30代、二度の同棲経験がある子持ち既婚者です。
    私はお互いに結婚を意識した二人がお試し期間として同棲する事に大賛成です。

    住んでみないとわからないことが同棲することで、結婚する前にわかるからです。
    実際、主さんも彼と同棲してから彼のイヤなところがわかったのですよね。
    そして、一緒に住んでも幸せになれなかった。
    同じことの繰り返しです。
    結婚しても変わりません。
    (想像してください。もしあの時、同棲ではなく結婚していたら。離婚するか、離婚を考えるほどの不幸な結婚生活になっていたでしょう)
    特に浮気性は治りません。
    この彼と付き合っていくには、一緒に住まない事、浮気を容認する事しかないと思います。

    浮気性で言葉の暴力性のある彼と同棲する云々の前に、この彼と付き合っていていいのかと疑問を抱くのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:0402416745

    ...本文を表示

    貴女方は、一人暮らしでもっと経験積むことだと思う。

    しおりをつける
    blank
    むらさきりんどう
    仕事も行き詰っている、プライベートでもやる気出ない、彼がまた
    目移りするんじゃないかと不安・・・・・・・・

    何で今、同棲なのよ。逆でしょ。

    精神的にも自立出来てて、しっかりした状態でないと、同棲しても
    絶対うまくいかないわ! 足を引っ張り合うだけだわ。

    結婚や同棲は、相手を助けることが出来る自立した大人同士がする
    ことよ。


    「こちらも負けじと彼の悪い所指摘して、お互い努力する」????
    こんな子供じみたこと言ってる間は、無理無理100%無理!!

    トピ内ID:0295795005

    ...本文を表示

    何故結婚じゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    25歳で、6年も付き合ってるんですよね?
    何故今更同棲なんでしょう?
    結婚じゃダメなの?

    彼は主様を甘やかしたくないなんて言ってるようですが、自分にはとことん甘いようですね。
    結婚という責任から逃げて楽な同棲を取る。

    最も、それを嬉しいと喜べる主様には彼がお似合いなのかも知れませんが、
    自分の事を貶すは、甘やかさないなんて上から目線だわ、そんな人私なら交際自体考え直したくなるような人ですけどね。
    仕事も彼も心機一転、いっそ彼とはキッパリお別れして新しく素敵な彼を探した方が良いような気がします。

    トピ内ID:6215064147

    ...本文を表示

    一緒に住めば彼を惹き付けられる?

    しおりをつける
    blank
    のり
    彼はペットではありません。
    目移りするのはトピ主さんに惹き付けるだけの魅力がないから。
    でしょ?

    何もする気が起きないのに一緒に住んでも大丈夫ですか?
    彼は今のトピ主さんと一緒にいて楽しいと思うでしょうか?
    ただでさえ同棲すれば飽きられやすいというのに、一緒に住んでいて目移りされては、それこそ目もあてられない心境になるんじゃないですか?

    彼の近くに住むのはいいと思います。
    近くに職を探して、一人で生活できるようになり気持ちが上向いてきたら、そこで初めて同棲を考えるといいと思います。

    トピ内ID:0746848187

    ...本文を表示

    今の状況なら

    しおりをつける
    blank
    香港通
    同棲してもあっさり捨てられると思います。

    ま、その彼も性格に難がありそうなので、他に目移りしても
    上手く行くとは思えませんが。(だからトピ主さんに戻ってきてる)

    そういう意味では似た者同士で喧嘩しながら長く続くかもしれませんけどね。

    取りあえず、トピ主さんの地元であるなら
    実家には戻れないのですか?
    戻れないなら、一人暮らしを進めますね。
    その上で、自分の環境を改善して(容姿・部屋の整理)ある程度
    自分の背景に自身が付いてから、同棲なり結婚なりした方が良いと思います。

    トピ内ID:4137549615

    ...本文を表示

    正直に言うと

    しおりをつける
    blank
    ゆー
    結婚の話が出ているわけでもないのに何で同棲?と思いました。
    彼の勤務先の近くがあなたの地元ならば、実家に帰ればいいだけの話ではないでしょうか。
    私はあなたと同世代ですが、同棲は婚約中か結婚を前提とした期限付きでない限り、だらしないという印象しかありません。
    大抵、期限を設けない同棲はそのままズルズルいって結局結婚しないパターンの方が多いと感じます。

    仮にそのモラハラ気味の彼と同棲したとして、今まで以上に暴言が増えると思いますが大丈夫ですか?
    やれ家事がどうのとか、女としてどうのとか、一緒にいる限りずーっと言われ続けます。
    家政婦に近い状態になりますが、それでもいいですか?
    というか、そうまでして彼と同棲する意味がどこにあるのでしょうか?
    同棲云々以前に、私だったら付き合い自体を考えます。
    貴方の年齢を考えると、今すっぱり別れて別の方を探したほうがいいような気がしますが。

    トピ内ID:8504094053

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    はるる
    その彼と同棲する、しない、以前に別れます。

    >「お前は甘やかしたらダメになる」
    その彼何様?
    親でもない他人に人格否定されて、そんな人と一緒にいて楽しい?
    他に好きな人が出来たと言って別れた人は同じ事をしますよ。


    まだ若いですし、そんな人とはとっとと別れ、次行きましょう!!

    トピ内ID:1307886663

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    いろいろ批判を受けそうなトピックですね。
    まず、何のための同棲ですか?
    学生時代は、親スネをかじりながら一緒に住んでいたということであれば、同棲なんでちゃんちゃらおかしいです。今回も、家賃が浮く、くらいのものでしょう?結婚のはなしも出ていない状態であれば、彼の感覚は学生の頃とこれっぽっちも変わっていないと思います。どうせ同じA県に住むなら、二人で住んだ方が楽だし安いじゃん、くらいなもんでしょう。当時の家事分担はどうでしたか?あなたが一旦無職の状態で同棲が始まると、なし崩し的にあなたが家事をやることになりそうで、それも気がかりです。
    また、痩せろ、貧乳、など女性の見た目に文句を言う男はろくでもないです。「何度言っても痩せないから」などと理不尽な理由で、もっと痩せていて、豊乳の女性に目移りしますよ。

    トピ内ID:1154369952

    ...本文を表示

    その先を考えてますか?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    同棲だけなら、したいならすれば?と思います。
    でも、同棲のその先、結婚をどう考えてますか?

    彼は目移りしやすく、遠慮なくトピ主さんにひどい言葉を投げつけるのですよね?
    褒めてほしいとお願いしても、甘やかしたらダメになると態度を変えるつもりもないのですよね?
    その彼と一生共に過ごす覚悟があるのなら、同棲してみたらいいと思いますが・・・。

    トピ内ID:9021989206

    ...本文を表示

    同棲はやめなさい

    しおりをつける
    Tommy
    知り合い40歳女性のお話です

    彼女は既婚男性と同棲したので主さんと
    ちょっと状況が違いますが。

    結婚に焦った彼女はなりふり構わず既婚男性を
    略奪しようと同棲に踏切ります。もう何年も前の話です

    彼とずっと一緒にいて目を光らせておきたいという
    気持ちも強かった。

    でも同棲中もその男性はほかの女性にちょっかいを出し、
    さらに奥さんとも復縁をはかっていた

    同棲しているから相手を監視できるなんて無理です

    その気がある人は頭を使っていくらでも浮気はするものです

    更に同棲したらあなたの方は彼にぞっこんなんだから
    いいように使われます

    40歳女性は結局結婚前にあまりにも全てをさらけ出し
    捧げすぎ、同棲解消して今都合のいい愛人をやっています

    誰も相手にしません

    相手を監視して支配しようなんて所詮無理な話です

    そんな事するなら自立した素敵な女性になる努力に
    時間をつかいなさいよ

    幸いあなたはまだまだ若い

    としとって同棲後捨てられたらもう何も残りませんよ

    くだらない監視で時間を無駄にして
    としだけ食って何も残らない人を目の当たりにして
    いるだけに心配でなりません

    トピ内ID:1669571087

    ...本文を表示

    なぜ同棲?

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    まず始めに、小町には同棲の失敗例が腐るほどあるので目を通すと良いでしょう。
    貴女の場合は、読まなくても失敗するケースですけどね。
    理由は
    浮気性(直らない)
    交際期が長いのに結婚では無く同棲を提案する。(責任感が低い)
    貴女を批判する(モラハラ)
    同棲だと、また彼に好きな人が出来たら同棲解消されるだけだよ。
    同じ轍(てつ)を踏むなんて馬鹿のする事だよ。
    いっその事、キッパリ別れて外に目を向けた方が良いと思うよ。
    まだ若いんだし、そんな駄目男に振り回されて、貴重な時間を無駄に過ごすなんて勿体ない。
    彼がいるから声をかけられない、もっと良い男性はイッパイいるんじゃないかな。
    彼と居ても自信と気力を失うだけだよ。
    どうせなら、貴女の事を認めてくれて、自信と気力を与えて貰える様な男性を見つけましょうよ。
    エネルギーを吸い取られる様な相手は、相性良くないんだよ。
    6年付き合って腐れ縁だと思うかも知れないけど、腐れ縁は腐ってる。煮ても焼いても喰えないよ。
    恋愛の縁は二つは持てません。
    腐った縁にしがみついていると良い縁を逃しますよ。
    腐れ縁を断ち切ったら良縁に恵まれるなんてのもよくある話だよ。

    トピ内ID:3241198170

    ...本文を表示

    付き合ってて幸せ?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    トピ文を読む限りでは主さんが幸せそうには見えないのですが・・・
    彼に貶され心移りされて居る状態の上6年も付き合っていて同棲経験もあるのに
    結婚をするのではなくもう一度同棲。

    正直、彼にとって主さんは結婚相手として見る相手ではないと言われているのと同じだと思います。
    軽いDV状態に囚われていて自己評価を低くしすぎていませんか?
    今の彼との付き合いを親に幸せそうに話せないのであれば
    同棲はやめて冷静に今の関係を見直せるように第三者に相談してみてください。

    6年も一緒にいたのに心変わりを心配しなければいけない相手と付き合う必要ってありますか?

    トピ内ID:5236034506

    ...本文を表示

    目を光らせる

    しおりをつける
    blank
    コケたん
    >「もう少し痩せて」「貧乳」「部屋が汚い」

    これらを解消しないことには、同棲なんてしたら一挙にトピ主さんの「だめなところ」アピールにつながっちゃいませんか?

    同棲して目を光らせるどころか、むしろ同棲して彼氏さんがトピ主さんの現状を「目の当たりにした」なんてことにならないか心配です…。

    少なくとも貧乳はおいておいて、ダイエットとお掃除ができるように努力されて、それらを続けられそうだったら同棲にチャレンジしてみては。

    トピ内ID:7749613911

    ...本文を表示

    指摘しあう二人

    しおりをつける
    blank
    疲れたよパトラッシュ
    同棲が、新たなストレスの原因になると思う。

    それをネタに、またカレに好きな人が出来る口実になりませんか?

    トピ内ID:1469096415

    ...本文を表示

    同棲、ちょっとまった!

    しおりをつける
    blank
    パンの耳
    彼にとっては、家事をしてくれて、生活費も入れてくれて、
    尚且つ男としての責任を取らなくていい、良いことづくめの同棲です。

    でも、あなたに何のメリットがあるのでしょうか。

    同棲している女性は、
    性に関してだらしのない女性だと思う人もいます。
    あなたが思っている以上に、世間の目は厳しいですよ。

    同棲しなくて彼が目移りするのが心配?
    目移りする男は、同棲しても結婚しても目移りしますからご心配なく。

    それに、痩せろとか貧乳だとか
    あなたがヘコむまでけなす彼と、一生暮らせますか?

    例え夫婦でも言ってはいけない言葉があります。
    あなたの彼は、十分レッドカードだと思いますよ。

    私があなたの親なら、目を覚ませとひっぱたいてます!
    そんな男に、女性として一番輝いている時を捧げるために、
    娘を育てたんじゃないって。

    もっと自分を大事にしてください!

    トピ内ID:3931453887

    ...本文を表示

    トピ主です。みなさまありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    あゆむ
    Tommy様までレス拝見しました。ひとつひとつ、心に染みる言葉を頂けて、本当にありがたい事です。
    相談してみて良かったです。

    私は家庭が複雑で、実家といった帰る場所は無いに等しく、親にはかじるスネは元からありません。
    金銭的に頼れる人がいないので、学生時代はバイト掛け持ちしながら暮らしていました。
    当時は家賃が折半できたら助かるなー、と軽い気持ちで私から持ちかけました。
    (無職状態は死活問題なのでもちろん避けますし、
    今の仕事を辞めるべきかどうかも大きな悩みで、ぜひ相談したいところですがカテゴリ違いなので割愛いたしました)

    でもこの歳からの同棲は、当時のような軽い気持ちで始めるべきではないというのは分かっていて、
    自分でもどうしたいのか頭が混乱していたのでご意見を募らせていただきました。

    少しずつ自分の意見がまとまってきたような気がします。
    もう少し、頂いた意見をじっくり噛みしめたいと思いますので
    まずはお礼まで。

    まとまったらご報告したいと思いますので、よかったらお付き合いください。

    トピ内ID:3726247615

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚前提での同棲なら・・・

    しおりをつける
    blank
    ミキちゃん ママ

    いいのでは?

    トピ主さん、彼さん両方とも、ちゃんと結婚の意志があると確認した上での同棲ならいいと思います

    前みたいにダラダラと、甘い考えで同棲するならやめて、さっさとお互いのために、別れた方がいいと思いますけどね

    ダラダラするのであれば、時間の無駄です

    トピ内ID:5801435628

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    pinoko
    25なら30まであと5年、男のことなんか考えず
    がむしゃらに働いてみたら?

    そうすればもうちょっとマシな男に出会えると思いますよ。

    トピ内ID:3715712496

    ...本文を表示

    あなたにはオススメしません

    しおりをつける
    blank
    みかん
    彼は立派な「モラハラ男」で「浮気性」ですよ。

    なぜ他の女性に行ったのに復縁したのかが最大の謎です。

    同棲して目を光らせれば二度と浮気もしないし振られないと思ってます?

    その年齢で結婚を視野にも入れず安易に同棲・・・無理です。

    仕事がうまくいかない今、彼を失う勇気はないでしょうけど

    その男性と同棲しても結婚してもあなたは幸せになれないと思います。

    まずは1人暮らしのままで転職し、自分に自信をつけましょうよ。

    トピ内ID:9468613428

    ...本文を表示

    そもそも同棲以前に・・・

    しおりをつける
    blank
    50代
    「お前は甘やかしたらダメになる」などと言うような男を失いたくない気持ちがわかりません。
    まあ、お付き合いしてる段階で、彼が来る時くらい部屋の掃除ができないあなたもどうかと思いますが。

    同棲ということに関して言えば、すでに同棲経験のあるトピ主さんに言うことでもないでしょうが、だらしがない、けじめのない人たちのすることだと思っています。
    息子の結婚相手でも同棲経験ありの人なら引きますね。

    トピ内ID:8861388468

    ...本文を表示

    同棲どころか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お付き合い自体を考え直した方が良い相手だと思いますが…。

    トピ内ID:1203693561

    ...本文を表示

    同棲以前に・・・

    しおりをつける
    blank
    Bob
    交際のあり方を見直した方がいいと思います。
    何だか、あまり楽しそうな・・・というか、お互いが前向きになれるような交際ではないように感じますが、いかがですか?

    仮に交際するのがお互いのプラスになっているとして同棲について自分の意見を書かせてもらいます。

    自分(男)も経験がありますが、結婚・出産に関してリミットをあまり考えていない男性にとっては、同棲の状態が長引いたり、その後の結婚にむすびつかなくても、あまり困らないような気がします。

    言い方を変えると「結婚」というケジメをつけなくても、そのままズルズルと流されやすいといったところでしょうか。

    学生時代ならまだしも、25歳という年齢で同棲して、仮に3年経ったら28です。
    そこで別れることになったら、結婚するのも出産するのも30は確実に過ぎそうですよね。
    結婚を前提にして、期限がハッキリしている同棲ならいいと思いますが、そうでないなら女性にとってはあまりよろしくないかと思いますよ。

    トピ内ID:1462350301

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    同棲経験者として言えること。

    しおりをつける
    🙂
    秋ナス大好き
    同棲は男性にはメリットがありますが、女性にはデメリットしかありません。
    私も過去に結婚前提の同棲をしていましたが、結局4年間の同棲の末に彼の心移りが原因で別れました。26歳で一緒に暮らし始めて、30歳での破局でした。
    6年付き合ってきてお互い25歳、彼氏さんはなぜ結婚ではなく同棲を提案したのでしょうか?
    その辺をよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:5603379936

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    いっそ別れてもいいような気がする

    しおりをつける
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    rara
    >実家といった帰る場所は無いに等しく、親にはかじるスネは元からありません

    それなら尚更、簡単に同棲してはいけないです。
    たとえ小さなアパートの一室でもあなたにはとても大切な空間。
    自分の城を簡単に手放してはいけませんよ。

    また仕事も手放してはいけません。
    合わなくて辞めたいなら、次に何をするのかをよく考えて、
    新たに勉強が必要なら今のところでお金を貯めながら勉強したほうがいい。

    あなた自身は若い頃から頑張って自立して生きてきた人でしょう?
    正直言って、今の彼とは切れたほうがいいような気がする。
    今の彼はあなたを疲れさせて自信を奪うだけのような気がする。
    あなたを励まして、時には支えてくれるような人を探したほうがいい。
    まだ25、というかやっと25になって自分で自分の人生を選べるようになったんだよ。
    今ならまだ他にもっといい男がいると思ってもいい歳だよ。

    トピ内ID:0842814128

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    同棲にメリットは無い。

    しおりをつける
    blank
    はあ・・・
    同棲してから結婚しても、別れる人は別れます。
    大体同棲ってどのくらいの期間するんですか?。
    半年?、1年、そのくらいじゃ相手の本質なんてわかりません。
    じゃあ3年?、5年?、10年?・・・キリが無いですね。
    まだまだ同棲事自体に良くないイメージを持つ人が多いです。
    同棲なんて女性にとって何のメリットもありません。
    男性は別ですね、なんの責任も負わず夫婦ごっこが出来るから。

    トピ内ID:6184387637

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    結論を出す前に、学生時代について吐き出させてください。

    しおりをつける
    blank
    あゆむ
    トピ主です。Bob様まで拝見しました。
    皆様、叱咤激励ありがとうございます。

    あくまで私個人の考え方ですが、恋人がいたとしても、他の誰かを好きになってしまうのは仕方ないことだと思うんです。
    そこで恋人やお相手に嘘ついて遊ぶ・告白する等の卑怯な事をしたら完璧にアウトですが、彼の場合は、お相手を気に入った時点で私を振りました。「友達に戻ろう」的な、勝手な事ばかり言っていたのは腹が立ちますが。でもまあ私は前述のとおり「ズボラ女」ですから(本当は言い訳したいところですが)、目移りしてしまう原因は私にもあったんです。
    だからこそ自信を無くしました。別れ話の時はとんでもなくみっともない姿を晒しました。自分でもびっくりする程落ち込んで、でも友達に支えられて、変わろうと決心して、イメチェンから始めて内面も変えられるよう少しずつ努力してたところに、彼が戻ってきました。気になっているお相手と何度か遊びに行ってたようですが、告白はしなかったみたい。都合のいい事ばっかり言って!と怒りましたが、結局受け入れてしまいました。

    こうして見ると、私は無駄に甘やかしているのに、彼は全然甘やかしてくれないんですね。

    トピ内ID:3726247615

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    先ほど「結論を出す前に」と書きましたが…

    しおりをつける
    blank
    あゆむ
    トピ主です。連投します。

    同棲についての結論は出ました。同棲しません!
    彼にとってのメリットだけで、私には無いことを皆様に教えられましたので。

    今悩んでいるのは、彼との今後です。
    結婚については具体的な話はしていませんが、たぶんお互いに「いずれはそうなるだろう」程度にしかまだ考えてないと思います。
    ただ女にとっての25は、そんな悠長なこと言っている場合ではないですね。
    ダメなら今のうちに見切りをつけないと。

    でも、どうしても「別れる」方向に積極的になれません。
    一つ一つのレスを読んで、やっぱ別れた方がいいと思うたび、
    離れて暮らしていても彼から会いに来てくれることだとか
    メールは苦手と言いながらちょくちょく他愛ない連絡をくれたりだとか、
    ちょっとした嬉しい事がよぎります。

    世の中には、私より細くて、かわいくて、強くて、綺麗好きな女性は沢山います。
    私にはそんなに完璧を求めてくるのに、自分はどうなの?
    そんなに文句言うなら、そういう人と付き合えばいいじゃん。

    話し合いたいけど、今の精神状態じゃ泣いてしまう。もうみっともない姿は見せたくない。

    トピ内ID:3726247615

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同棲以前の問題

    しおりをつける
    blank
    タロー
    同棲以前の問題に、おおよそ信頼関係が築けなさそうな相手と交際を続けること自体どうかと思います。
    また、今は縁起でもないとしか思わないかもしれませんが、彼と同棲したあと別れた場合は考えていますか?
    同棲歴というのは恐らくトピ主さんが想像している以上に印象が良くないです。

    トピ主さん、統計上の結婚までの平均交際期間は4年です。
    統計と個人の比較に意味はないかもしれませんが、
    おおよそ4年もあれば、相手を見極めるに足ると考えてもよいでしょう。

    6年たっても相手のことを疑い監視しなきゃいけないなんて...
    そもそも、そこまでトピ主さんを低く見ている彼のことです。
    目を光らせたからといって効果がなさそうなのは火を見るよりも明らかです。
    もっと突き詰めれば、彼が浮気をしない理由がトピ主さんの監視だったとして、
    それは真に喜んでいいことなのですか?

    とても大切なことを忘れているような気がします。

    トピ内ID:0051919853

    ...本文を表示

    彼が浮気した理由

    しおりをつける
    🐤
    flower
    こんばんは
    私、flowerと申します☆

    同棲当時、彼が浮気した理由ですが、
    結論から言いますと
    『彼にとってトピ主様は、
    彼女ではなく、単なる
    同居人でしかなかったから』です。
    毎日顔を合わせているトピ主様に
    新鮮味を感じなくなり、
    他の女性に新鮮味を求めた。
    彼は、恐らく浮気相手の方とは、
    同棲解消をする前から
    付き合っており、
    同棲解消を期に、相手の存在を
    カミングアウトした…
    男とは、99.99%浮気する生き物です。
    浮気しない男なんて、絶滅危惧種です。
    彼はまた、浮気しますよ。前よりも大きなリスクを
    背負う前に、別れた方が
    賢明です。
    同棲とは、賢くない男女が
    するものです。

    トピ内ID:6864216182

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    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    ゆー
    追加のレス読みました。
    1度目のレスで「付き合い自体考えた方がいい」と発言しました。

    6年も付き合っていれば情もあるでしょうから別れる方向に積極的になれない気持ちも分かります。

    主さん、あなた自身は彼と結婚したいのですか?
    今の時点で「この人と結婚したい!」ではなく、「いずれはそうなるだろうなぁ」くらいの気持ちなら、長く付き合った割にはその程度の気持ちにしかなれなかったのか…と感じます。
    個人的に、結婚は「好きな人」とするのではなく、「苦労を共にできる人」とするものだと思います。
    要求ばかりの彼と、一生苦労を共にしてもいいと思えますか?

    それと、結婚云々は別として、ご自身の出産についてはどうお考えですか?
    子供を持たないと強く決めているのなら杞憂ですが、いずれは産みたいと少しでも思っているのなら、ここらで現実的に今後の人生どうするかを考えた方がいいと思いますよ。
    女性の体にはリミットがありますし、望んだ時にすぐできるとも限りませんから。

    つづきます。

    トピ内ID:8504094053

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    ゆー
    あなたご自身は冷静に物事を捉えることができる方だと思います。

    よくよく考えてみてください。
    彼と付き合った6年よりも、この先の人生の方がずっとずっと長いのです。
    たとえ彼と別れることになったとしても、今までの6年を棒に振るわけではありません。
    長い人生の中で、一つの決断をしたにすぎません。
    あなたの人生は彼のためにあるのではありません。
    あなた自身のためにあります。
    あなた自身が今後どうなりたいのか、どういう自分が幸せなのかを冷静に、客観的に考えてみて、彼とどうするかを考えてみてください。

    考えて考えて考え抜いて出た結論ならば、どんな結果になっても後悔はしないはずです。

    トピ内ID:8504094053

    ...本文を表示

    1か0かの結論ではありませんがご報告です

    しおりをつける
    blank
    あゆむ
    別れず、もう少し頑張ろうと思います。

    先日他愛ないメールが届き、最終的に私の貧乳(当方Bカップ)の話に。サイズUPの為に筋トレ等何か努力してほしいそうです。
    私は「胸は今のままで十分だと思っているので努力の必要性を感じない。貴方が豊乳を望むのと同じくらい、私は胸の大きさに拘らない人を望んでいる。貧乳と貶したいならすればいいが、そんな人の為に尚更努力する気になれない」と伝えました。
    彼は理解を示しつつ「俺は煙草をやめた。今は腹筋を割るのが目標。お前はどうする?」と。私が自分に甘いので「努力して成し遂げる姿」が見たいのだと思います。
    まずは痩せたいと答えると、朝のウォーキングを提案され「朝起こしてあげる」と言われました。
    誰も甘やかしてくれない以上、自分に甘くて何が悪いと思っておりますが、今回の事でお互いを高め合う為に協力し合う関係になれるかもと感じました。たとえ彼と結婚に至らずとも、自分を矯正できるのなら私にとってもプラスかなと。

    皆さんのレスを見て多くの事を考えさせられました。先々を見据えるところまでまだ行っておりませんが、お陰様で一区切りつきました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:3726247615

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