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    披露宴の引出物に文句をつけた夫の親族たち

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    なー
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    見ていただきありがとうございます。
    皆様のご意見をうかがいたく思うことがありました。
    私30代、夫40代(入籍同居済み)です。
    近々親族のみで小さな披露宴を行うことにしました。
    そこで引出物を検討していたところ夫が
    「以前に親族が出席した披露宴の引出物が貧相で、親族みんなで新郎新婦(若い夫婦で、でき婚)に注意したらしい。
    二人は後日、再度引出物を渡すことになった。だから母親が見栄えのする大きな物にした方がいいと言っていた。」
    と言いました。
    私はそれを聞いて激しい怒りを感じました。
    引出物が貧相だと本人に言う、親族達の神経が理解できないのです。
    ご祝儀に見合う引出物でないと納得しないとは、人を思いやる心はあるのでしょうか。
    私だったら豪華だろうと貧相だろうと若い二人が一生懸命に行った披露宴、おめでたいし嬉しいです。
    また二人の気持ちを考えたら可哀相でなりませんでした。
    一生に一度の結婚式を嫌な思い出に変えられてしまいます。
    またそれに怒らないどころか、そうならないよう気をつけようという夫にも失望しました。
    資金援助はなく、私たちでお金を出して行いますが正直あまりゆとりがありません。
    私は身の丈にあったもので良いと思うし、もし文句を言う親族がいれば夫を愛していないのだと思います。

    以上が私の受け取り方です。
    大きな喧嘩に発展してしまいましたので、広く皆様のご意見をお聞かせ願えますか。
    そこまで怒ることではないのでしょうか。

    またもう一点よいでしょうか。
    夫の妹夫婦にお二方連名で招待状を送ったのですが、出席者6人と書いた返信はがきを夫に手渡してきました。
    夫が「子供4人も出席したいそう。無理と言ったがとりあえず6人と書いておくそう」とのことでした。
    夫の妹は40代です。
    このようなことは普通にあるのでしょうか。

    トピ内ID:4154545033

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    そういう時は

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    もも
    カタログギフトです。

    身内だけすこーし高めのにしておけばよろし。(笑)

    文句言われたら、お好みのものを選んでいただきたくて♪
    と言えばよいのです。

    怒る必要はなし。三十代で更年期障害かと思ってしまいます。

    お子さん四人?すごいですねぇ。
    兄弟なら十万は包みますよね?それが普通兄弟の金額かな。
    私の妹の披露宴、妹の義弟は家族で出席。ご祝儀は2万でした。びっくりだったけど、いつもお金をせびりに来たりしてたらしいので、納得。義弟からは披露宴の時は静かにさせる約束をさせてました。
    ま、彼から家族での出席は静かにさせることと、それ相応のお祝いは期待してるよー!くらい伝えてもらったら?

    なるようにしかならない。
    「そうならないようにしよう」
    素敵な思いやりある言葉だと思うけど。
    感情的になりすぎ。年輩の方は昔からのしきたりをひきずってたりしますから。

    愛してるとかの話じゃないですよ。

    言ってくれるだけありがたい。
    あなた達は言われないようにできるのですから。

    他人は変えられません。変えられるのは自分と未来です。

    トピ内ID:3025543237

    ...本文を表示

    誰が誰を披露するのでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    もこ
    披露宴の主催者が誰だかお考えになったことはありますか?
    主催者はご両親。そして、ご両家がお世話になっている皆様に、次の代をお披露目するのが披露宴です。

    ですので、本来は、披露宴の費用はトピ主様ではなくご両家の親御さんが負担なさり、披露宴の引き出物から衣装、進行、招待客に至るまでご両親の意向が反映されるべきなのです。
    新郎新婦はたしかに披露宴の主役かもしれませんが、能動的に披露宴を取り仕切る立場にはなく、受け身であるべきです。

    ここで、若い新郎新婦は自分を取り巻く人々の義理の重層をみて学びます。
    御主人のお母様が引き出物を見栄えのするものにするべきだとおっしゃる言葉は重いですよ。ご主人の親戚の間ではそういうことにするしきたりがあり、それを守らないことは義理を欠くことになるからです。
    それを、「愛されていない」といって切り捨てるのは世間知らずのそしりを免れません。
    披露宴に義理で参加いただくのですから、招く側は精一杯、不義理しないように努めるのです。

    そして、そもそもご両親が披露する義理を負わないのであれば、披露宴は新婦の自己満足コスプレショーでしかありません。

    トピ内ID:2626225029

    ...本文を表示

    喜ばれない物ってあるよ。

    しおりをつける
    🐤
    マツコ
    母が、甥っ子の結婚式に、わざわざ新幹線で4時間位の所に行ったけど、交通費も出さなかったし、引き出物が、直径が40cm位の大きな絵皿が一枚だったよ?

    それを、遠方の皆さんは、着替えに加えて持たされて帰ってきたわけ。(笑)

    あなたなら、嬉しい?
    新幹線の網棚にわざと忘れてこようかと思った程、要らなかったって。
    本当、そんなんなら、カタログの方が持たされない分、安くても欲しい物を選べる分いいよね。

    弟妹の子供達くらいはいいんじゃないの?
    親族のみでの小さな披露宴でしょ?
    一度だけの事だし、子供の人数×1万円位でしょ? そんなに沢山いないんだからさ、それくらいご馳走してあげられないの?
    そういうのがいやなら、披露宴なんてやらなきゃいいのに。

    披露宴ってさ、相手に実費を負担してもらう宴会じゃないよ?
    お互いのパートナーをそれぞれの親族に披露するから、来て貰うんでしょ? 
    子供達だって、親族なんだからさ~ 子供の負担が大変だからとか言ったら、だれも喜ばないよ? 
    心が狭いと思う。

    トピ内ID:9289990763

    ...本文を表示

    田舎の方ではアリガチですよ

    しおりをつける
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    りりママ
    田舎ですと、兎に角、引き出物は見栄えがするというか、重くても大きいものが良い
    といった傾向があり、それに反するものであると、招待客からはケチだなんだと
    文句が出るという話は聞きますよ。
    個人の感覚というよりも、地域や一族の風習といった感じですし、そうした文化に育った
    人からすれば、そうした貧相な引き出物に見えるモノを渡してくる人間の方が
    非常識に見えるのだと思いますよ。

    私自身はトピ主さんと同じような感覚ですが、世の中には自分の感覚では推し量れない
    思考の人は大勢いますし、そもそも結婚とは異文化交流の場と考えるべきかも
    知れません。

    御主人の妹さんの子供さんの結婚式への出席の件も「冠婚葬祭には、身内は全員、出席
    させるべし」といった考え方があるのだと思いますし、概して冠婚葬祭に拘りのある
    ご家族ではあるのだと思います。

    まぁ、入籍後に式をあげようというのが、間違っている部分もあるんですよ。
    それでなくても、両家の考え方が違う為に、揉め事が起きるのが結婚式。
    入籍前なら、何かと相手も遠慮があり、双方の考え方の擦り合わせも出来るんですよ。

    トピ内ID:3587551068

    ...本文を表示

    御主人とよく話し合いましょう。

    しおりをつける
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    むらさきりんどう
    貴女は間違っていなし、憤る気持ちももっともです。

    しかし、当事者達の中には、違う受け取り方をする人が出てきたり
    するのが、現実社会の不思議なところです。

    大切なのは、そういう、ちょっとした勘違いや、ズレた価値観から
    くる、変なクレームや言いがかりに対して、自分が感情的になったり、
    ブレたりしないことです。

    そういうことに、冷静に対処できるだけの、見識と経験を積みま
    しょう。それが大人です。

    トピ内ID:7750446698

    ...本文を表示

    値段まで貧相なのはアウトでは

    しおりをつける
    blank
    バランス
    例えば形ばかり大きいものとか見栄えだけは良いけどもらっても困るようなもののではなくて、値段は変えずに小さくても地味でももらって喜ばれるような引き出物にした結果、見栄えが悪いとか貧相とか言われても確かに困ります。

    でも値段まで貧相なのは良くないのでは?だってご祝儀って披露宴の飲食とか引き出物に対してお金を払っているようなものですよね。

    なので祝儀は相場通りにもらっておいて引き出物は相場以下っていうのはマズいし、それをやられたら実家や義実家が親族の手前体裁が悪いというのは分かる気がします。

    賑々しい結婚式をやる金銭的余裕がないのなら、今はもっと地味に出来る選択肢が沢山ありますよね。例えば会費制にしてご祝儀より安い会費を設定するかわりに引き出物無しとか。

    私もそういう結婚式行ったことがありますよ。引き出物は無しで小さなバッグに入ったクッキーの袋をお土産にもらったりとか。その代わりに相場のご祝儀披露宴ではなかったです。

    引き出物を安くするんだったらご祝儀も安くしないと。

    そのバランスが取れているのに体裁が悪いとか言われたらそれは義実家の勝手ですけどね。

    トピ内ID:8408486407

    ...本文を表示

    今後の付き合い方も考えると、、、

    しおりをつける
    N
    旦那さんがそういうのもわかる気がします。

    私自身、えらい我の強い、自分ルールが沢山ある旦那の親や親族がいるのですが、結婚打ち合わせの時に
    トピ主さんと同じ事ありましたよ。

    だから、引き出物は(参加者は会社の人や、友人、私の親、親族いるのに)旦那の親族に合わせた、大きい見栄えの良いものを揃えさせられました。(義母アドバイス)
    でも、これはこれで良しとしました。
    (犠牲は沢山ありました、、)
    今後長い年月、顔合わす義母、親族に毎度こんな下らない話題でつつかれると疲れますよ。

    結婚は好きにやりたかったのに、(お金も自分らで出したのに)結婚式既に
    嫁いで、義母、親族らに合わす状態になるとは思いもしませんでした。

    、、後悔無い結婚をして下さいね。
    彼は、引き出物以外は親、親族に頭上がらない、逆らえないなんてないですよね?

    子供の出席ですが、どうなんですかね?
    呼ぶ人もいれば、、って感じかと?
    親族だと呼ぶ確率高いですよね。
    料理の関係もあるから、アバウトには出来ないですよー。
    うちは旦那の従兄の子供2人(小学生)呼びましたよ。
    花を婿花嫁(うちら)に渡す役目をしてもらいました。

    トピ内ID:4528265611

    ...本文を表示

    ご祝儀包む人の気持ちを考えて

    しおりをつける
    🐧
    6年前の花嫁
    主さんご夫婦は失礼ながら若くはないカップルですよね。
    正義感を持っていろいろお考えのようですが、あなたの気持ちと現実は別。
    年齢相応の引き出物はキチンとご用意された方が良いと思います。
    ましてや親族だけの披露宴とのこと。
    将来濃い付き合いがある人たちだし、もう、そういう考えの人たちである事実は変わらないので、初めからわざわざミソつける必要もないでしょう。
    あなたの年齢であまりに貧相な物が出てくると2人の常識が疑われかねません。
    ご祝儀包む方もシビアな目で観察する事が多いですし、お料理や引き出物をケチってるのは
    すぐに伝わってしまいます。
    見栄を張る必要はないと思いますが、常識のラインはプランナーさんと相談すべきです。
    お子さん4人の件は…甥や姪にあたる訳ですよね、来るなとも言えないでしょうから子どもだけ別メニューにして値段を抑えるしかないですね。
    結婚生活の面倒臭い事の始まりが披露宴です。
    調整力が問われますよ。

    トピ内ID:2072284923

    ...本文を表示

    常識的に…

    しおりをつける
    🙂
    こじじん
    身の丈に合ったと言えば聞こえはいいですが、
    たくさんのご祝儀をいただいても貧相な引き出物しかお返ししたくないってことですよね。
    要はご祝儀で儲けたいと。
    いただいたお祝いに見合った内祝いをすることは一般的な常識ですから
    勘違いなさらぬよう。いい年して恥ずかしいです。
    親族の方々は文句をつけたのではなく、常識を教えて差し上げたのでしょうね。

    それから、小さな披露宴とはいえお披露目の場に甥姪をご招待しないことも常識的ではありません。

    30代と40代のカップルで披露宴の資金にゆとりがないとか、
    その状態で披露宴をしご祝儀で儲けようとするとか、
    年相応にマナーですとか一般常識を学ばれたほうがよろしいと思います。

    トピ内ID:1015199622

    ...本文を表示

    程度問題じゃない?

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    例えば3万のご祝儀に1000円の引き出物だと
    招待客に失礼じゃないですか?

    会費制などお金をかけない式もある中、
    披露宴を選択してご祝儀を貰う以上、
    ある程度のバランスは必要だと思います。

    基本的に披露宴は赤字になるとはいえ、
    ご祝儀を含めればそんなに大きな金額でもありませんし、
    そのお金を貯めるのも準備の内ですよね。

    たまに極限まで節約した式をして、
    ご祝儀で新婚旅行などをする人なんかもいますが、
    それは集りと同じだし、みっともない事だと思います。

    また義妹夫婦については、事前に打診して話し合って調整する所です。
    トピ主さんは30代との事ですが、
    それにしては幼すぎるし、世間知らずすぎ。

    トピ内ID:3390246856

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