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    墓代の負担について

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    ソルティ
    話題
    先月母が亡くなりました。私は2人兄弟の長男で嫁と子供が2人います。弟は結婚してますが子供は無く奥さんと2人暮らしです。
    父は母に先に逝かれ現在1人で暮らしています。
    先日、父からお母さんの墓は兄弟2人で出し合ってくれと言われました。父は親の墓は子供が建てるもんだと考えているようですが本当にそうなのでしょうか?
    私は長男だから少し位の援助は仕方ないと思いますが、基本的には父が負担すべきだと思うのですが間違ってますか?
    父は現在自営業で収入はたいしてない状態なので助けてあげたい気持ちはあるのですが、私たち夫婦も中学生の子供の費用や家のローンなどで決して楽な暮らしではありません。いいアドバイスを頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:5408288249

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    お金に困っているのでは?

    しおりをつける
    🐤
    マツコ
    >親の墓は子供が建てるもんだと

    じゃあ、お父さんが自分の親の為に建てた墓に入れば? って...
    お父さんは墓は建てたことないんでしょ? 分家の初代ってことなんでしょ?

    お金のある親なら、お金は出して、子供の名前で建てた事にするってのは
    よく聞きます。 要するに、男同士で言えないけど、お金に不安があるのでしょ?
    弟さんは子供が出来る年なのかはわかりませんが、これからの時代、少子化で墓守問題などもよく聞くから、みんなで共同でって事で兄弟二人で買ってあげてもいいのでは? 東京は高いし、一人で建てるには負担が大きいよね?

    安くても、遠いとお参りも不便で嫌になるしね..
    建物でカードキーいれたらお墓が出てくるやつとかだっら、100万円以下みたい。

    私自身は、分家ができるごとに墓の購入なんて馬鹿馬鹿しい制度だと思っています。子供もないので、旦那と二人で私の実家の墓に入ってもいいと思っています。
    最近は、お嫁さん(一人娘か、娘だけ)の実家とのコラボ墓をポツポツみるようにもなったよ。 時代が変わったんだから、お墓に多くのお金をかける価値観からみなおしてみていいのでは?

    トピ内ID:2513231509

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    益男
    父はお金に余裕がないから言っているのではないですか?

    ここは、「私達も出すがお父さんもいくらかは出してほしい」と

    言ってみてはどうですか?

    もし今父が亡くなったら貴方はどうするつもりですか?

    お墓は無しでいくのか、二人で何とかするつもりなのか?

    墓を造っても、それを維持管理できるのですか?

    因みに、墓って? 墓地と墓石も含めて言っているのでしょうか?

    先祖在在の墓はないのですか?

    トピ内ID:9014566141

    ...本文を表示

    なんだか、悲しいですね・・

    しおりをつける
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    先月お亡くなりになられた
    トピ主さんのお母様の事を考えると、
    なんだか、悲しい気分になるトピですね・・。

    本来ならば、亡くなられた人が、
    極楽に行けます様に・・
    と祈ってあげる時期とも言われていますね。

    そんな中、家族皆が
    「墓を建てるのは、俺じゃない。」と言い合う・・。

    お互いが擦り付け合うぐらいなら、
    いっその事、
    お母様を無縁仏に収めたらいかがですか?

    どこからか、お母様が涙を流して、
    トピ主さん達の姿をみているかもしれませんね。

    間違いなく、中学生のお子さんは、
    親の姿〔大人達の姿)を見て、
    何かを学ぶ事でしょう。

    トピ内ID:8810524073

    ...本文を表示

    親父さんは

    しおりをつける
    blank
    香港通
    無い袖が振れないだけじゃないんですかね?

    それと、お墓は新しく建てなければならないのですか?

    こんな事を親子で擦り合っていては、母上は浮かばれませんね…

    とにかく、父親にお金が無いのなら、子供二人でなんとかするしか
    ないでしょう。「助けてあげたい気持ち」なんて他人事みたいに
    言ってないで、当事者としてちゃんと考えようよ。子供の親だろ?

    自分はちゃんと、子供に迷惑かけないようにしておけばいい
    今は親の為に話し合いが先決です。

    トピ内ID:7009583325

    ...本文を表示

    聞いた話ですが。

    しおりをつける
    🐶
    めがね
    お墓は「次に入る者が建ててはいけない」と聞いた事があります。

    トピ内ID:2041818561

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    マロン
    施主はお父さんだと思います。
    お父さんが健在ですから、それを差し置いて子どもはないと思います。

    でも金銭的負担がたいへんだから、子ども二人に出してほしいのでしょう。
    お父さんが全く出さないというのもヘンなので、お父さんがメインに子ども二人が補助
    という形にしたらどうですか?(それともいずれ長男がお墓を継ぐなら、父と長男のみとか)

    お墓は建てたら終わりではないですよ。
    後々の管理料もあるし、法事などお寺との付き合いも出てきます。(これがけっこうたいへんです)

    今後のこともよく話しておいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5633389621

    ...本文を表示

    失礼ですが・・・ ずるいお父様ですね

    しおりをつける
    blank
    大学いも
    自分達のお墓の費用ぐらい生前自分達で用意するものです。
    お金がないならお墓を持たない選択をするしかありません。

    うちも長男である夫の父が亡くなり数年経ちますがお墓はありません。

    入院費と葬儀代はうちで負担しましたが、この上お墓は無理です。
    主さんと同じく子供の学費と住宅ローンで余裕があるわけではないので。

    義父は浪費癖のある人だったので多分お墓のお金を準備するのが嫌だったのでしょう。
    生前は死んだら海にでもまいてくれればいいと言っていたそうです。

    義父がそう言っていたなら妻である義母がその通りにすると決めて散骨にすればいいと思うのですが、何も言ってこないし相談もありませんので数年放置されています。

    うちの義母もずるいです。
    自分の夫の遺骨をどうするかの決断も負担も自分が亡くなるまで知らん顔で結局私達に丸投げでしょう。

    主さんは自分達も将来そのお墓にと考えているなら一部は負担するけど全額は無理だとお父様に意思を伝え話し合うしかないと思いますよ。

    簡単に出せる金額ではないですからね。

    子が親の墓云々は親の言い訳です。

    トピ内ID:7107696849

    ...本文を表示

    曾祖母、祖父母~両親の教え

    しおりをつける
    blank
    ママ
    自分の墓は生きてるうちに用意しておくもの、だそうです。
    もちろん葬式代も準備して子供に迷惑はかけないようにしておくもの。
    それが教えでした。分家になったら自分たちで生きている間に用意しなさい。
    継ぐものがないなら、永代供養の準備をしなさい。
    それが親として最後の子に対するつとめだそうですよ。
    お父様がおかしいのです。
    しかも弟さん、お墓のおかねだして、そこに入れるんですか?
    墓の維持費もいりますよ?
    お父様はご自身がそんなお金はないからおっしゃるのでしょうか?
    墓守は誰がするのですか?
    そこも話し合うべきですね。
    私の感覚ではお父様がおかしいと思います

    トピ内ID:0886233577

    ...本文を表示

    地域や家による

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    お墓を今後「継ぐ」という状況になるのでしたら、安い物ではないですし、みんなで仲良く入るというわけにもいかないでしょうから、兄弟で出し合うというのはまずあり得ないのではないかと思います。

    お父さんの実家ではどうされていますか?
    それによっても考え方が見えてくるでしょうし、お父さんは墓石一辺倒で考えていつつも息子達に丸投げしてしまっているのであれば、妻を亡くして心細いとはいえいい加減ですね。

    墓石の立派なお墓をたてる費用が工面できない、もしくはどうするべきか決めかねているのなら、ひとまずお寺にあずけるか、お寺や市営の納骨堂に入れて、お父さんが管理するべきかと思います。
    自営をされているくらいですから、管理費を支払ったり自ら供養に行ったりは出来るでしょう。

    法事等に関しても家や地域それぞれのやり方がありますから、ご家族で無理の無い範囲で決めれば良いと思います。

    ご冥福をお祈り申し上げます。

    お父さんも辛いでしょうけれど、夫としてやる事はやらないとね。

    トピ内ID:8315108612

    ...本文を表示

    お墓についての考え方次第ですが、一例として

    しおりをつける
    blank
    横浜のオッサン
    1.墓とは本来、子孫が先祖の供養(祭祀)をする場所ですから、
    人が亡くなってから残った人が作るものと思います。
    (古代の王族が自分の権威を示す為に作る墓は別ですが。)

    2.元々、日本では「XX家先祖代々の墓」というのが有って、普通はそこに入るので、人が死ぬ度に墓を作ることは少なかったと思います。

    3.私の両親は宮崎県人ですが、関東に移り、向うに墓を管理する人もいなくなったので、、父の代に墓をこちらに移しました。
    宮崎の「先祖代々の墓」の周りの土を骨壷に入れ、それを先祖の骨としてこちらの墓に納めました。

    墓にかかる費用は父が出しましたが、「いずれは入る自分の為」の意ではありません。

    4.その後、両親も祖母も亡くなり、皆その墓に入っています。
    兄も自分もそこに入ると思います。

    5.ただ、叔父家は、叔父が亡くなった後、別に墓を作っています。
    建立したのは長男。自分の両親は自分たちで供養したいと考えたのでしょう。

    家族の形態も変り、墓についての考えも人それぞれですが、
    一人一人に墓を作っていたら、狭い日本、墓で埋もれてしまいそうですね。

    トピ内ID:7960579552

    ...本文を表示

    お墓を建てるなら、お父様でしょ?

    しおりをつける
    秋風
    お母様の生前、ご両親はどのように話し合われたのでしょうか?お墓を建てるのなら、何処かのお寺、もしくは墓地を求められましたか?葬儀では頼まれ和尚で構わなかったでしょうが、お墓を求めるなら宗派、お寺も決めないといけません。そうすると、墓地を求めてお墓を建てるだけのお金以外にお寺さんに納めるお金も必要になります。その後の法事やら何やらで何かとお金は掛かります。お父様が長男でないならご実家のお墓に入れてもらえるように、ご実家に相談されてみてはいかがでしょうか?その方が出費は抑えられると思います。

    トピ内ID:2167126343

    ...本文を表示

    つい先頃

    しおりをつける
    blank
    いな
    実父のお墓を建てました。母、兄(長男)、私(長女)、の3人で均等に出しました。
    お墓を造ってくださった石材屋さんからは、「ご供養の意味で、わずかずつでもお子さんたちにも出していただくのが良いですよ」と言われましたし、他家に嫁いだ私はともかく、兄はそのお墓を継ぐでしょうし。

    トピ内ID:0494556980

    ...本文を表示

    そうです

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    関西地方では、それが普通です。

    うちの今のお墓も父が祖母が存命中に新しいものを建立しました。
    お墓には建立した人の名前が刻まれますが、存命中なので赤字で刻まれます。

    私は一人っ子なので主人が将来養子に入ってくれる予定ですが、父のように立派なお墓を建立できるかどうか、心配です。。。

    トピ内ID:1217099549

    ...本文を表示

    私は子供に

    しおりをつける
    🎶
    高齢
    負担かけるのが嫌で先に夫婦の墓を建てています・ 田舎では墓は子がお金出し合って建てるんですよ。

    トピ内ID:6811069841

    ...本文を表示

    こればっかりは...

    しおりをつける
    blank
    50オヤジ
    昨年、購入済みの墓地に墓石をたてました。

    この話はローカルルールがありすぎて、何が良いのかわからないと思います。でも、お墓って、そのお墓に入る直系親族が維持するのが普通では? 私の実家付近(関東地方)の考えでは、トピ主さんの場合、父+トピ主が負担すべきであって、弟に負担を求めるのはおかしいかな。

    トピ主のお子さんが男の子ならば、お墓は父→トピ主→長男と引き継ぐことができますので、父親とトピ主さんだけで考えれば良いでしょう。
    でも娘だけだったら、トピ主の代でそのお墓は終わりかもしれません。そうなったらどうしますか?

    さらに弟夫婦にお子さんがいらっしゃらない(もう期待できない)ならば、将来のお墓はどうしますか? その場合、お金を出し合って共同墓地という選択枝もありかも(但し墓地のルールでNGのところもあり)。

    親のお墓という狭い視野で考えるのではなく、将来の使用状況や維持も含めて考えてみてはいかがでしょうか? 車や家と違って、処分するのは大変ですよ。

    トピ内ID:9373618950

    ...本文を表示

    援助ではなくお祝い金を包む

    しおりをつける
    blank
    お金の話は、成人した子供へだと思いますが。
    私の狭い周りでは、親孝行とは親の葬式を出す事、墓を建てる事、と。
    大抵は男親の方が年上で、外で働く事が多いぶん危険も多く先に逝きます。
    親より先に逝くな、遺された力の無い女親にお金の負担をさせるな、と。

    とはいえ、故人の遺産がたくさんあればそれを使いますし、年寄りは自分の病院代より葬式代を遺したがります。

    墓を財産と考える親も多く、元気なうちに建てて子供に遺す家もあります。

    墓石代は嫁いだ娘もお祝い金として包みます。一万か百万かは、自分の稼ぎ次第、家の考え方次第。

    実母の遺骨を納める墓を建てるのに、援助と表現するのは何か変。
    御香典は包みましたか。

    取りあえず、墓地を購入し墓石建立した場合の話です。

    トピ内ID:4220766408

    ...本文を表示

    その家による

    しおりをつける
    blank
    継がない人
    お父様が兄弟2人で出し合ってくれとおっしゃるのなら、
    ほかの家がどうでも、そのようにするしかないのでは?
    気をつけなければならないのは建立した人の名前で、
    費用分担と関係なく連名はなるべく避け
    特に弟さん(継がない人)の名前は入れないことです。
    冷たい仕打ちのようですが、それが親切です。

    お墓のために生活に影響が出るようでしたら、
    公営墓地などの納骨堂を借りると負担が少なくて良いと思います。
    納骨しない手元供養も増えていますが、ご親戚のことを考えると
    いつでもお参りに行かれる納骨堂(ロッカー)がベターだと思います。

    お住まいの地域に公営墓地はありませんか?
    お寺さんとのお付き合いが不要なので先々が楽ですよ。
    民間の墓地は費用と維持費のこともありますが、
    トピ主さんの長男または長女さんにも影響がありますから
    お墓使用権の購入は急がずご両親が揃うまで先伸ばしでいいと思います。

    いつかお父様の番が来たときには長男さんが立派なお墓を建ててあげてください。
    または、なるべく早い時期にトピ主さんがご自分のお墓を建立されて
    そちらにお母様といずれはお父様にも入っていただけばよいと思います。

    トピ内ID:1705366242

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    お母様のご冥福をお祈りします。

    50歳代女性です。既婚者。子供なし。

    夫父は田舎から上京し、こちらでお墓を買いました。
    そして、田舎のお墓を引き払い、こちらのお墓に先祖のお骨も入れ、ワタシ達も亡くなった義父のお骨を収めました。

    妻(ワタシです)父が亡くなった時には妻母がお墓を買って費用は全額出しました。

    夫叔母夫婦はワタシの実家と同じように既婚の娘さんが二人なのですが、自分達で共同納骨所(に入る権利?)を購入したそうです。

    お父様、弟さんの三人、または奥様方も含めて五人でよくよく話し合われる事をお勧めします。
    亡くなられたお母様は残された皆さんが生活を苦しくしてまで、立派なお墓を立てて欲しいとは思っていないと思います。

    トピ内ID:4610459598

    ...本文を表示

    お墓

    しおりをつける
    blank
    はさみ
    その墓はどなたが継ぐのでしょうか?

    毎年の管理料は誰がどのように払っていくのですか?

    トピ内ID:6093941635

    ...本文を表示

    先祖代々

    しおりをつける
    blank
    イライザ
    お父様のご先祖は、次男三男となると、その家の子供が建てていたのではないでしょうか。だからそうおっしゃったのでは?因みに、私は関東圏ですが、私も私の周りも子供が建てています。お墓のローンを組んでいる友達もいます。皆さん、子供の役目だと思っています。お父様とよくお話になって下さいね。

    トピ内ID:3557439545

    ...本文を表示

    お、お祝い金!?

    しおりをつける
    blank
    ぴろしき
    >蓄 さま
    母上が亡くなって、その墓を経てるのに「お祝い金」?

    何か、笑っちゃいました。

    何を祝うんでしょう?

    トピ内ID:6642050822

    ...本文を表示

    不便な所にあるよりいいかも

    しおりをつける
    blank
    坂の上の墓
    家族の誰が建てるべきという決まりはたぶんないでしょう。

    親が前もって準備されている家もあれば様々だと思います。

    元々不便な場所にあって困るより、今から選べる事は悪くないかもしれない。いろんなタイプの霊園や、墓石も様々出てきてます。

    だいたい検討がついてから、宗派などもありますから、葬儀の時にお経して頂いたお寺 (菩提寺)様によく相談されるといいと思います。

    兄弟で出し合うと後々面倒になると思います。お父様あまり詳しくないのかもしれませんね。

    支払いに関しては、お父様と話し合うしかないでしょう、墓の建てた人の名前もありますから、出し合った場合など大きな石材屋さんに、よく聞いてみると良いと思います。

    トピ内ID:2262697044

    ...本文を表示

    例えば数年先・・・

    しおりをつける
    未来図
    (不謹慎な想定含みますがお許しください)

    現在、お母様のお骨はお父様が管理していらっしゃる、と言う前提でよろしいですか?
    お母様の遺産分割がどの様だったか判ると、もう少し詳しく書けますが・・・

    例えば、このままお墓負担の件、話がまとまらなかったとして、
    不謹慎ながら、もしもお父様に万が一の事があった場合
    ご両親のお骨はどうなさいますか?

    ものは考え様で、お父様のご存命中でしたら負担は兄弟で半々
    しかし、お墓が先延ばしになってご両親のお骨を管理しなくてはならない状況になったら
    喪主となるであろうご長男にお株がまわってくる事は想定内です

    だったら、お父様の仰る通りに兄弟で負担しておくのは悪くないと思います

    ただし、子供がいる事を逃げ口上になさらない方がいいです
    弟さんは、お子さんが居なければ居ないなりの用意が必要でしょうから
    もし、一時的に弟さんが負担した分は遺産分割で帳尻合わせする..等々の
    配慮や思いやりがないと、今後の兄弟関係は上手く続かなくなりますよ

    トピ内ID:4921797070

    ...本文を表示

    親のいいなり?

    しおりをつける
    blank
    すいみい
    親が子供に出させる?言われた事は何でも言う事を聞けと?

    子世帯の方も生活していればお金はかかりますよ。子供であろうと先ずは自分達の生活第一でいいと思います。

    トピ内ID:9366860312

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