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    義母とのこれからの生活について

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    ためいき子
    ひと
    主人、私、息子の3人で実家から車で5分のアパートに暮らして5年近く。
    私達3人は、アパート代も支払い続けるのはもったいないし、階下の住人から息子のことで苦情がきているので、近くの分譲住宅を購入することにしました。
    ところが主人がその話をしたとたんに実家で一人暮らしの義母が反対しました。
    「曾祖母(ホーム入所中)が家の名義なので、亡くなればすぐにこの家を壊して2世帯を建てればいいから、それまであなたたちはアパートで暮らして欲しい」と。
    私もショックでした。が、義母もショックだったようで昨日義母は倒れて救急搬送され点滴を受けました。

    主人から実家でしばらく寝泊りすると電話がかかってきました。主人は一人っ子です。
    食事の用意や、洗濯などは私も担当します。

    私は主人に「生活設計を、義母を交えて具体的にもっと早いうちに話し合って欲しかったし後悔している」と告げました。再三言い続けていましたが、親身になってくれませんでした。
    主人は「甘い見通しで迷惑をかけた。すまなかった。」と私に頭を下げました。

    結婚するときは、2年ほどしたら実家を建て直すという話しかしていませんでした。曾祖母名義なのも知りませんでした。
    実家は築40年で柱は立派ですが、洪水の被害に遭ったり、雨漏りや配線むき出し、不思議な間取りなど、ボロボロです。

    義母にしてみたら、広い家で一人暮らしも心細いと思います。私たちも息子を連れてこまめに顔を出していました。
    今回の義母の反応も私は予想はついていました。
    思い切って話したことで、お互いの希望が明らかになったことは良かったとも思います。

    義母が倒れたことで、主人は今回の住宅購入は諦めるようです。

    私は、自分一人で購入したい気持ちですが、現実ムリな話です。
    自分の気持ちを整理するためにどうすればよいのでしょうか。

    トピ内ID:8689913264

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    どうしたいの?

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    なお
    義母を交えて話し合いたかったとか言うので、二世帯でも建てて同居するつもりなのかなと思いきや
    最後には1人でも住宅購入したいと。

    主さんがどうしたいのか、
    希望が叶わない場合の妥協点はどこなのかが分かりません。

    第一希望は別居で新築戸建だけど、
    それが無理なら実家を立て直して二世帯も仕方無いとのお考えですか?

    まずは自分がどうしたいのか、妥協できるならどこまでなのかを明確にしないと。

    現在の状況だと、
    住宅購入を先送り=将来的に実家を立て直して同居
    ということになると思います。

    同居は絶対にイヤ!と思っているなら、夫にそれをきちんと話して
    住宅購入に踏み切った方が義母も諦めがつくかと。

    義母のことも心配だから二世帯なら同居してもいいという考えなら、
    これまた夫にきちんとその旨を話して
    ゆくゆくそうすればいいと思います。

    ただ、二世帯でも同居は同居。
    今から義母と腹を割って話せるような関係を築いていかないと、同居すると大変ですよ。

    トピ内ID:0441912748

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    義母もホームに入所してもらえば?

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    コーシカ
    なんとも恐ろしい義母ですね。
    勝手に2世帯とか言ってるけど、例え2世帯とはいえ同居することは
    了承済みですか?

    しかも曾祖母がなくなるのを待ってるなんて、鬼ですね。
    その曾祖母は義母とは血縁ですか?それとも義理の関係?
    失礼なことを書きますが、余命いくばくもない方なんですか?
    そうでなければ、このまま何年もアパート暮らしを続けて
    他人である階下のひとに迷惑をかけ続けるのでしょうか?
    その間に第二子がもし生まれたら、迷惑をかける期間が延長されるの?

    曾祖母がなくなったら義母がその家を100%相続すると仮定して
    それを売ってホーム入所費用を作ればいいんじゃないですか?
    倒れたってのがどの程度かしりませんが、なんだか強欲の結果のような気がします。

    今回は購入をあきらめるにしても同居は避けたほうがよさそうな
    義母だと感じました。

    次回、住宅購入の話が出た時は相談ではなく事後連絡として
    義母にお話しされることをおすすめします。

    本当は義母の意見が反対でも購入すればいいと思いますけどね。
    先の短い義母の生活よりもトピ主一家の生活の質をあげるほうが先決ですよ。

    トピ内ID:9643591921

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    相続が大変そう

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    🐱
    ねこ
    曾祖母名義の土地なのですよね?

    ご主人から見て、ひーおばあさんですよね?

    その相続は果てしなく大変そうですね。
    3代前の相続だと、相続権のある人何人になるんでしょうね、ずっと一人っ子の家系というわけではないでしょうし、代襲相続人、再代襲相続人とか何人いるんでしょう・・・

    その人達に相続放棄をしてもらう代わりに、いくらかのお金を、ということになるのではありませんか?

    義母さんが、その土地を自分一人で相続できると思っている、確固たる遺言状とか、理由があるのでしょうか?

    現状、相続をうやむやにして、義母さんがお住まいなのだと思います。
    しかし、新たに新築するとなると、うやむやでは済まないですよ。

    現実的に、その土地に二世帯を建てるのって、一体いつの話になるやら・・・

    それよりは、トピ主家族が家を購入し、そこに義母さんを引き取って同居というのが現実的なのではないでしょうか?

    トピ内ID:3694761811

    ...本文を表示

    駄目です

    しおりをつける
    💋
    美緒
    建て直しは、いけません。

    リスクが大きすぎます。

    以前に、水害に会われているんですよね。

    最近、台風や頻繁に起きるゲリラ豪雨で水害のニュースを良く目にします。

    そんな土地に、家を新築するなんて危険です。

    その土地は、いずれ売却し新たに土地を購入するべきです。

    トピ内ID:6369179019

    ...本文を表示

    義母さんに同居はしたくないことを伝えることです。

    しおりをつける
    🐧
    いちごパフェ
    曾祖母名義 というのが気になります。曾祖母名義の土地は、いったいどのくらいの人達に相続放棄してもらえばいいのでしょうか?相続放棄してくれなければ、それ相応の土地の代金を支払わなければなりません
    家を建てることは、一生のことです。心が十分に納得していないときは、建てないことです。後々後悔します。

    >私たちも息子を連れてこまめに顔を出していました。
    これが、いけなかったのではないですか?頻繁にいったから、同居をあてにされたのではないですか?

    義母さんに同居したくないことを旦那さんから伝えてもらいましょう。一生、同居することはないのですから、曾祖母名義の土地に今までどうり義母さんに住んでもらい、ためいき子さんたちは、別の土地に家を建てればいいのでは?

    相手の意見を優先しない義母さんなので、同居したら大変になるのではないですか?曾祖母名義の土地にローンを組んだら、逃げられなくなるのですよ。今ならまだ間に合います。
    家は一生の高い買い物です。後悔しない選択をしましょう。

    一人っ子は親と同居しなければ、ならないという狭い固定観念を捨てましょう。

    トピ内ID:2294619179

    ...本文を表示

    みなさまありがとうございます

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    ためいき子
    お一人お一人、親身なご意見をありがとうございます。
    私の分かりにくい文章をお許し下さい。

    今日は仕事を休んで、義母を病院へ連れて行き点滴。検査の結果は異常なく、ふらつきは心因性のようです。
    主人が実家で当分寝泊まりします。
    私は義母と主人の食事を作って実家に運び、汚れ物を持ってアパートに帰って保育所の息子を迎えに。
    くたくたです。

    主人は実家の隣の土地を購入して自分達の家を建てると言い始め。
    でも私は子供の通学環境が良い分譲住宅を購入したいと告げました。(実家にも近くなる)
    義母は実家建て直しを希望のまま。

    実家は、土地が義母名義、建物が曾祖母名義です。
    相続該当は3人。主人以外の2人は既に家があり、いつかは相当分を金銭で財産分与するのだと思います。

    今まで時々義母に息子を預けたり食事したり、良い距離感だと思っていました。
    主人は義母をかばうので、私は我慢して義母に従うか、振り切って住宅購入するかの2択ですが、
    田舎で実家の周辺は親戚だらけ。「息子は後を継ぎ墓と仏壇を守り義母を安心させるべき。前厄だし嫁に従うな」の風潮が根強く、離婚するほど自分も自立できなくて心が折れそうです。

    トピ内ID:8689913264

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。その後急展開で

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    ためいき子
    その後の報告です。
    曾祖母がホームで脳梗塞になり、あっけなく亡くなりました。先日の最後の投稿から数日後のことです。

    住宅購入から端を発したこの話も、まさかここでこんな展開になってしまうとは思いませんでした。
    主人は喪主なので、慌ただしく葬儀とその後の手続きもろもろに追われ、かれこれ2週間くらい実家に寝泊まりしています。
    曾祖母の名義である実家は、主人が相続することになりました。(土地名義はもともと義母)

    そして今日、主人から電話があり、「住宅購入はためいき子に悪いけど、諦めて断ろうと思う」とのこと。
    実家を2世帯に建て直したいと言っていた義母の思惑通りになったんだなーと思っています。

    私が我慢しなければならないことを、主人は何とも思っていないこともわかりました。

    私はそこまでしてあの古いしきたりの残る場所で生活したいとは思っていないので、安いアパートに引っ越して、離れて暮らし続けようと思います。

    トピ内ID:8689913264

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人に「我慢している」と言いましたか?

    しおりをつける
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    さき
    ご主人に腹を割って話をしてみましたか?

    幸いにもトピ主さんには職があるようですから、離れて暮らしても問題ないと思います。

    実力行使も良いと思うのですが、それと同時に話し合いもしてみてはどうでしょう。

    実力行使すれば、どれだけトピ主さんが嫌だと思っているか、ご主人もわかるでしょうから、実力行使を前提に、自分がどれだけ嫌だと思っているか話をしましょう。

    トピ内ID:7857247004

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    将来を考えましょう

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    新しい家は将来の息子夫婦に譲り自分達は曾祖母の家に住めば良いのです。

    >アパートに暮らして5年近く
    息子さんは3歳くらいでしょうか。
    20年もすれば結婚話も考える必要があります。
    トピさんは若夫婦と一緒に暮らさないのでしょ
    なら、曾祖母の家を建替えて息子夫婦がローンをしても良いですね。
    土地と建物を建てるのは大変ですよ。
    今から用意しておけばいいんじゃないですか。

    20年くらいすれば義母も年を取り介護も必要になってきます。
    それまでは元気でいてもらいましょう。

    孫が嫁さんをもらった時に準備って
    家が2軒あればどこでも住めますからね。
    土地があれば県外へは行かないでしょうしとご主人と義母を説得しましょう。

    >近くの分譲住宅
    孫が大きくなれば仕事に出て助けてもらう事も多いから近くにしたと話しましょう

    ともかく自分の事ばかりで自己中心です。
    孫の為にあった方が良いと説得しましょう!

    トピ内ID:2728160469

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    質問ですが、

    しおりをつける
    🐱
    50代
    >義母は実家建て直しを希望のまま。

    建て直しとは支払いがかかる事ですが、土地代は只でも家のローンはかかります。

    ●支払いは息子夫婦が月々するって事でしょうか?
    ●義母が同居と思いますが、うまく行かずに別居となった場合の家のローンは義母がこれから払ってくれるのでしょうか?
    ●新築した場合の食費は義母はいくら払ってくれるのでしょうか?
    ●合わせて水道光熱費などの基本的にかかる部分は義母はいくら払ってくれるのでしょうか?
    ●家のローンの支払いでかなりきついと思います。保育所に迎えに行けない日とか仕事が急に入った日にはお子さんを見てもらえる物ですか?

    ●介護が出来なくなった場合にその費用があるのかどうかを聞きましょう。無ければ家を建てる事は無理です。新築の家で仕事をしながらの介護は考えられません。

    ご主人のお返事をお待ちしています。

    トピ内ID:2728160469

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