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    エノキダケ
    ひと
    トピが閉まってしまいましたので、改めてこちらにてご報告させていただきます。

    レスを読みながら、少し考えました。
    「養育里親制度」を使うなら…引き取ることも悪くないのかもしれません。

    メリットとして
    ・世間体美化
    ・堂々とした恋愛の永久放棄(再婚も恋愛もする気はないので…)
    ・老後の保険確保

    と考えると、悪くないかなと思います。
    あくまでも「面倒を見てあげるおばちゃん」としてですが。

    引き取ることを、初めからまったく考えなかったわけではありません。
    ただ、万が一引き取る際の譲れない条件として「私の資産の持ち出しはありえない」です。
    私は自分の収入で洋服も買います。化粧品も買います。旅行にも行きます。
    亡夫の残した資産では、二人の義務教育を終わらせるのまでで精一杯。
    私は私で自分の収入で生活をしますが、自分の収入を彼女たちに一銭も使う気はありません。

    だったら施設のほうが色々な援助を受けやすいと私は考えました。

    ただ、「養育里親制度」で十分な資金を得て、その資金によって彼女たちの生活を回してあげる、と考えるなら話は違ってきます。

    引き取ることも視野に入り始めました。

    トピ内ID:6957515235

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    前のトピからよんでましたが

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    ラム酒
    世間体や老後の介護要員のために引き取るならやめてあげてください。
    利害が一致した夫はもういません。
    夫が存命中の時みたいな接し方が貴女にはできますか?
    ただ面倒見るおばちゃんになるなら、子どもたちを傷つけるだけです。

    子どもたちにとって貴女は母親なんです。ただ面倒見るおばちゃんになれば子どもたちが混乱します。

    引き取ろうが施設にいれようが、子どもたちは傷つきますから世間体のため介護要員のために子どもたちを縛り付けないでください。

    トピ内ID:9375607396

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    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐴
    アラフォー
    話が変わってきましたね。

    口では世間体だ、何だといっておられますが、なんだかんだ一緒に暮らして懐いていたお子さんを切るのはつらいものがあると思ってらっしゃると思います。
    トピ主さんはいい方だと思いますよ。

    自分の資産で亡き夫の残した子供のためにお金を使いたくないのは、この4年間の結婚生活から感じた結果であり(条件が悪すぎる夫ですし)、冷たくも何ともありません。むしろ自分の資産を犠牲にするとあとでしこりが残ります。

    上のお子さんはもう6年生ということでよろしいでしょうか。
    事情を説明してあげればいいと思います。お父さんの残した資産では中学校しかいけないこと、またトピ主さんも自分の老後のために自分のお金を使って育てることは無理なことも。
    今まではお母さん代わりだったけど、今度からは里親のおばちゃんになることも。
    無理すればストレスの矛先が子供に向かうのです。

    上のお子さんが高校を卒業するまでまたは成人するまでをめどにどうですか?


    新たな解決策が見つかったのは喜ばしいことです。

    トピ内ID:9468039963

    ...本文を表示

    あまりにも利己的。

    しおりをつける
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    愛がなければ虚しい
    愛が無いなら早めに手放すべきだと思いますよ。
    子供達が、あなたが仮面を被っている事に気がついたら、期待している「老後の保険」もふっとぶと思いますけど…。
    …さあ、どうなりますやら?そろばんをはじいてよく計算なさいませ。

    トピ内ID:4535719920

    ...本文を表示

    いい加減にしてほしい

    しおりをつける
    🙂
    反対
    最初こそトピ主さんを擁護したいと思っていたけど、
    トピ主さんがレスを重ねれば重ねるほどトピ主さんが怖くなりました。
    損得で子供を引き取ろうと考えるのは止めて下さい。娘さんたちは今までの優しいお母さんが好きで一緒にいたいのです。もう縁を切ってあげて下さい。
    「あなたたちのために一銭だって使う気はない」
    こんな気持ちが根底にある人に育てられるなら、施設に入った方が人間らしく育ててもらえます。経済的に不自由なく過ごすより、心が豊かになるよう育ててもらえる方が子供たちの為です。

    トピ内ID:8962737837

    ...本文を表示

    里親になるのは簡単ではない

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    みあや
    前トピで、里親に言及されている方がいたので、ちょっと心配していました。

    多くの自治体では、里親となるための条件が厳しく定められています。大抵の場合、配偶者がおり、どちらかが常に家にいる状態が求められます。(収入について言及する自治体もあるようです)

    トピ主さんが在宅ワークで、且つ保健師や看護師、保育士の資格を有しているのなら、里親になれる可能性は高いと思いますが。

    お住まいの自治体に条件等を確認されてからの方がよいかと思います。

    トピ内ID:3866357172

    ...本文を表示

    軽々しく子供の人生を決めないで。

    しおりをつける
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    京子
    やめなさい。
    あなたは、計算ずくで、人生を生きようとしている。

    メリット、デメリットをこの場で計算して、未来がそのとおりに、
    行くと、あなたは想定している。

    前トピの時から、あなたはご主人は長くないと知っていて、結婚したのかなと私は思っていました。

    人は変わる、自分の決心も変わる。それを学んだのではないのですか?
    子供さん2人が、今あなたが考えていることを知ったら........
    子供は直感的に何かを悟ります。

    寄稿者の中には、あなたに同意する人がいますが、私はあなたとは友達になれないと思いました。

    トピ内ID:5507915158

    ...本文を表示

    優しい人ですね

    しおりをつける
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    まる
    お金だけでなく時間の浪費については考えないんですね。

    今後恋愛も結婚もしないと今は考えておられますが
    5年後も同じ気持ちでしょうか。

    私が子供の立場なら、施設にあずけてほしいと思います。


    生活出来ればいいってもんでもないですからね・・。

    子供が懐いていた理由もトピ主さんと同様に
    父親に嫌われたくないから(嫌われたら生きていけない)
    生きる手段だったと思いますので。

    時間の浪費について考えてみて欲しいです。

    そして、子供にとって愛情のない世話人か
    仲間が沢山いる施設で育つほうが幸せかよく考えて欲しいです。

    トピ内ID:6061094723

    ...本文を表示

    メリットしかない選択は無いよ

    しおりをつける
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    確かに、一時は「美談」ですが、やはりリスクが高い気がします
    一度「里親制度」を利用してしまうと、世間はやはり
    「全面的な親の役割を覚悟した」と見るでしょう

    トピ主さんの理屈はよく分かりますが
    子供と世間は、理屈通りに働いてくれないものです

    まだ小さい子供たちは、いずれ実親でも難しい思春期を迎えます
    大人のいう事をきく、成績と素行の良い成長をするか分かりません
    何かしらの問題行動を起こした時に、里親になっている以上は
    トピ主さんの責任問題になります
    世間は「親切なおばちゃん」ではなく、子供の継母としかみなしません
    今まで、良き母親をやっていたのなら、尚更です

    世間は、子供たちの問題行動を、トピ主さんのせいとし
    最悪「美談」どころか、「酷い継母」と噂や糾弾、失職もありえます
    それが、里親というものです

    トピ主さん
    お互いにメリットのある契約関係なんて、子供には通用しないです
    一時は通用しても、亡き夫君を見れば分かるでしょう?
    子供は尚更です

    どんなに理論武装しても、イザという時はあなたの理屈は世間では通らない
    行動と選択は、デメリットを引き受ける覚悟も必要なのです

    トピ内ID:5903928222

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    養育反対!

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    トピ主さんは人間として壊れているんだから、
    養育しなくていい。
    他者には人格があり、尊厳もある。
    トピ主さんの人生の装飾やツールなら関わらないように!
    ふざけてるでしょ。
    トピ主さん擁護、批判も大半はトピ主さんの気持ちなんか分からないから。
    そもそもが他人だからそこまでしなくてもアナタの人生歩みなさい、が、擁護派。
    他人は道具。冷血で世間体優先なアナタには恐ろしさを感じると思うのが批判派。
    一致するのは、子供や義母と関わるな!
    自分以外の他人を何だと思っているんだよ。
    世間体と金。
    それで、
    結婚して子供を儲ける家庭もそうでしょ?外見は同じよ。
    なぁんて言わないでね。
    やっていることは合法的虐待と詐欺だわ。

    トピ内ID:4530637250

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    無理されないほうが。

    しおりをつける
    🐷
    nao
    私は、養護施設に賛成で、トピ様は十分な事をされたと考えています。

    子育ては、契約ではありません。もし、事故になって、障害が残って、一生扶養の必要が出てきても、この先荒れて、仕事に支障をきたす位の事が起こっても大丈夫、ではないですよね。
    健康で、そこそこ良い子で、手もかからず、自立していって、、、、そんな普通の子育ては、私が知る限り普通ではありません。

    養護施設が、まるで地獄の果てみたいな意見は反対です。

    そうですね、一度預けて、時々面会に行く柔軟はありではないですか。

    あなたも、予定外に亡夫に出会ったように、また新たな出会いがある可能性のほうが高いです。

    あなた自身の結婚が予定外だったように、今後の人生も決めつけないで、幸せになってください。

    前トピを見る限り、あなたは本当に、正直すぎて、誠実な方です。

    一度、距離をおいてご自身の心を確認することをお勧めします。

    トピ内ID:9963277855

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