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    夫のコミュ二ケーションスキルが低すぎて・・

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    😀
    あゆみ
    ひと
    夫に言い過ぎるのを控えるための愚痴です。

    夫婦仲は穏やか。夫地元近くに居ます。
    年上の人からの紹介での付き合いからの結婚。
    夫曰く、友人はそこそこいて、年相応の様々な経験を積んできたと。本人を見て見栄を張っていると思いつつ、理解できる範囲だったので何も言わず。

    結婚生活自体は、友人の有無や若いころの思い出自体は必要ない事ですし、これから私がフォローしつつ・・と思っていました。

    が、よくよく聞いてみると全くいないレベル。夫を気遣う年上の人や親戚(叔父叔母であり同世代の従兄弟ではない)、おしゃべりで一方的に話すようなタイプの人とでなければ、会話が続かないのが顕著。

    私は家ではのんびりゆったりが理想なので、夫はこのままでもいいのですが(だから結婚しました)、
    年上世代でないと全くコミュニケーションが取れない。雑談ができないのです。

    私の父母とは何とか話せます。(父母が気を遣うから)
    同世代の私の弟達とが無理なのです。
    弟達が何を聞いても、ひと言で終わります。
    一人っ子で義父義母も外に出るタイプではありません。
    実のところ友人との様々な思い出もろくになかったようです。

    15年以上勤める会社でも親しい同世代が皆無。
    会社の本業務以外の扶養手続きなどの電話をなかなかかけようとしません。同世代に上手く言えないようです。仕事自体はできているようですが。

    他ではとても優しい人です。
    私のできる範囲なら動きますが、結婚前・会社関係となると夫に動いてもらうしかありません。

    マメにフォローしていくしかないのでしょうか?
    発達障害を疑いましたが、他での該当部分が少ないかなと。
    性格は超受け身です。とにかく経験値が少ない。友人がいないので
    受け身としては行動に至らなかったようです。

    結婚自体、夫への批判はご遠慮くださいませ。

    トピ内ID:5127404105

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    うちもそうですが、仕方ないです。性格でしょう。

    しおりをつける
    blank
    おしゃべり嫁
    恋愛結婚15年たちました。はじめからわかっていたことですが、口が重く理系で対人関係が必要最小限です。海外駐在時代は家族つきあいのホームパーテイなど多かったのでわたしも気が重かったです。プレッシャーをかけると不機嫌になります(笑)。

    人間不得意なことはあるので仕方ないでしょう。うちも家族にはとても優しく良き夫&パパです。たまにイライラしますがそうそう簡単には変えられないと思います。そして娘がどうするんだ~と思うほどパパそっくりです。

    口の重い友達がしゃべる必要のある営業職になり20年たちました。年々びっくりするほどトークが上手になっていきます。やはりこれくらい必要に迫られないと変わらないかと。

    ちなみにうちの夫は研究職なので、一日中誰とも一言も話さない日があるとか。私的にはこの環境もびっくりです。

    トピ内ID:0720520400

    ...本文を表示

    主様は面白い。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    主人への批判はご遠慮下さい…って、主様はガッツリ批判的ですね(笑)

    なのでもう答えは主様がお持ちだと思いますよ。

    友達がいないなら、主様がなれば良いのではないでしょうか?
    コミュニケーション能力が低いなら、そのような対応をして差し上げれば良いのではないでしょうか?
    主様以外に、どうにかしてくれる人がいるのですか?
    いないから小町…なんですよね?

    相手を変えたい!願望はわかりますが、一方的なものは絶対に無理です。
    主様も自分を変えるって難しいと思ったことありませんか?
    出来たとしても、一朝一夕ではないはず。

    また、世の中に完璧な人間はほぼいません。
    皆どこかが足りません。
    足りない部分ばかり責め立てても、お互いが嫌になるだけですよね?

    せっかくご縁があっての結婚です。
    夫婦で協力し、なんとか乗り切るしかないですよ。
    もしくは夫婦だから乗り切れるのかもしれません。

    トピ内ID:1261019769

    ...本文を表示

    私も同じですが何か?

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    逆に聞きたい。
    女性って、どうして友達がいないと駄目だと思うのですか?
    貴女の弟さん達とフレンドリーな会話をしなくては駄目ですか?
    会話が成り立たないのは、弟さん達も何話して良いか判らないのでは無いですか?
    貴女は、舅とも友達の様にはしゃげるのですか?
    仕事関係で友達なんて必要ですか?
    仕事関係の人達と何して遊ぶの?
    そもそも、何をもって友達と判断したら良いですか?
    仕事が上手く回ってるなら、けしてコミュニケーション能力は低くないはずです。
    女性は、そこにも友達関係を求めますか?
    それこそ友達関係が崩れたら仕事にならなくなるとは思いませんか?
    男って、基本独りが好きなんですよ。
    自分のテリトリーを持っていて、全ての事柄(親兄弟、親戚、妻含む)に距離を置いてるんです。
    中には群れるのが好きで、恒に誰かといる男性もいますが、年中家に友達(会社関係含む)呼んで酒飲んだり騒いだりしてますが、その方が良いですか?
    平穏な生活は、旦那様が、適当な距離感で付き合ってるから得られるものであって、両立は難しいですよ。
    貴女に出来る事は、旦那様を愛してあげる事だけです。

    トピ内ID:6849209943

    ...本文を表示

    でたよ、ここにもまた「友達教」・・・

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    ご主人に友達がいないことがどうしてそんなに問題なんですか?
    会話が続かないことがどうしていけないんですか?
    仕事はちゃんとできているんですよね?
    トピ主さんとは上手くいっているんですよね?
    ではなぜそれ以上を求めるんですか?
    口数が少ないのも個性の一つです。
    それで誰かに迷惑をかけているわけでもなく、本人も特に困っているわけではないなら、トピ主さんがあれこれ言うことではありません。
    トピ主さんが大迷惑しているならご主人に文句を言ってください。
    でも、そういうわけではなさそうですね。
    ホント、友達友達って言う人多いです。
    そういう世の中だから、中学生が仲間外れを異常に気にしたりイジメに発展したりするんですよ。
    友達最高!という宗教でもあるんですか。
    会社のことで口出しできないのならほっておくしかありません。
    トピ主さんこそよっぽど自立してないのではないですか?

    トピ内ID:0449176980

    ...本文を表示

    ご主人批判はしませんよ

    しおりをつける
    🎂
    まんぷくー
    >結婚自体、夫への批判はご遠慮くださいませ。

    ご主人の批判はしませんよ。特にすることもないので。

    でも、トピ主さん、なんでそんなに友達の有無にこだわるの?そりゃまあ、仲のいい友達がいるに越したことは無いけれど、「いなければ人間失格」みたいなものでもないと思うよ。

    ご主人が、友達が欲しくてもできなくてトピ主に執着・依存・嫉妬しているとかだと困りますけど、そうではないんですよね?必要ないからいないだけなのでは?

    私もほぼいないですよ。学生時代にも以前の職場にも、よく一緒にいた友達はいました。カラオケや食事や旅行にもいきました。でも、卒業・退職したら疎遠です。特に差し支えありません。

    弟さんたちの質問も、的確に一言で答えられるから一言で返すのでしょう。方向外れの返事をダラダラするとか、一つ聞いたら薀蓄が100返ってくるとかよりすっきりしていいです。

    仕事ができるならそれでいいじゃないですか。どうしてもご主人じゃないとならないことって、そう多くはないでしょう?

    トピ内ID:8893170614

    ...本文を表示

    わかりまーす

    しおりをつける
    ピンク
    うちの主人も結構そのタイプです。

    私と話す時は普通に見えたのですが、結婚後、知人はみな相手が一方的に話す人や気を遣ってくれる人、あとは相手からやたらかまって欲しくて寄ってくる子供でないと会話が続かないので、場面緘黙症かと疑ったほどでした。

    そうして、会話の時のテンポもどうも数テンポ遅いので、ぽんぽんと会話のキャッチボールを期待すると「え?、なんで・・・?」とイライラしたことも。

    言い合いも嫌うし、喧嘩すると言い返えせず内にこもりやすい性格ですね。

    しかし、優しい良い人です。仕事は速いですが、コミュニケーション能力のスキルが低いことは本人も認めているので、仕事を組む相手の人がいかに話しやすいかによっているよにも見えますが、なんとか海外駐在までこなしました。

    でも、本人気にしているんです。私が何回がいったからかもしれませんが。
    話ベタのようで聞き役になることを一生懸命目指している様子。

    そうして、無口ですが失言もないので、わたしよりよほど諍いがないです。
    そんなところとても尊敬しています。

    私が話しをふると、彼が話す。彼の話を広げる。そんな感じです

    トピ内ID:3052086455

    ...本文を表示

    私も同じタイプ

    しおりをつける
    🙂
    寡黙人
    ご主人と同じタイプです。

    「マメにフォロー」というのも、かえって傷つけてしまうかも。

    今、急務なのは、会社への扶養手続などの電話ですよね。
    それはやってもらうしかありません。
    多分、言い出しの部分からどう切り出していいか、言葉が出なくなってしまうのだと思います。
    私も苦手です。
    私は、メモに電話番号を書いて、箇条書きに用件を書きます。
    そのメモを何回か自分で読み返して、納得してからでないと電話をかけられません。
    しかし、その後は用件などちゃんと言えます。

    私の場合は事前にメモ書き、それを何回も読んでからなら発話可能です。
    トピ主さんのご主人にも有効な方法かどうかは分かりませんが、きっとご主人に合った方法があるはずで、それを見つけることだと思います。

    当面、急務である会社への扶養手続などの連絡以外のこと、たとえばトピ主さんのご兄弟との会話が続かないなどのことは、今は受け入れるしかありません。

    コミュニケーションスキルが低い人は、見かけ以上に悩んでいます。私は、本当にコミュニケーション力が高い人は、私のような寡黙人とも話が弾むだろうとも考えます。

    トピ内ID:5059214537

    ...本文を表示

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    blank
    たどん
    何が問題なのかわからないです。
    「結婚前・会社関係」のことですか?

    会社関係は本業がうまく行っていればいいんじゃない。
    扶養手続きはなかなかしなかったけど、過去形で書いてあるのは、
    最終的にはできたんでしょ?

    他に何が問題なんですか?

    トピ内ID:0939205683

    ...本文を表示

    うちの夫もね~

    しおりをつける
    blank
    アジアン
    あまりしゃべらないけど、 気になりません。 そう人だと思えば?

    トピ内ID:8906842019

    ...本文を表示

    私はトピ主に同意

    しおりをつける
    blank
    あえら
    うちの夫はもっと酷いです。

    妻ならではの苦労は経験した事のない方にはただの甘えか愚痴にしか思えないでしょうが、いい大人がまったくの協調性欠如となるといたるところで尻拭いしなければなりません。

    うちの夫の場合、子どもの学校に提出する文書ひとつまともに書けませんでした。
    電話にでても、まともな挨拶ができません。ごにょごにょと口ごもっているだけ。

    本当に情けないです。

    友人がいるいないが問題なのではなく、友人をつくるスキルがまるで形成されなかった事実と社会人としての最低限の会話すら満足にできない事に驚愕してしまうのです。

    「性格でしょう」と悠長なことは言っていられません。
    様々の付き合い含めた諸事すべてを妻が負う事になり、夫の成長が望めない事に落胆すらします。

    トピ主さん、頑張りましょう。

    トピ内ID:9452471045

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