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    ころたまご
    ヘルス
    59歳、去年卵巣がん、子宮体がんが見つかり手術、後抗がん剤を使用し治療をしてきましたが、再発を何回かしこれ以上は体に負担がかかりすぎになると思い、治療は断念しました。
    あとは緩和ケアに移そうと思い、夫に相談をしました。
    しかし、はっきり言っていままでの言動を見てきて、不安だらけです。
    相談をしようと思い話を始めると、必ずいいだすのが
    ● 医者なんて信用できない。
    ● 病院に行くから病気になる。
    ● ガンなんて自然治癒力で治る。
    ● 医者はアメリカのいいなりで人口調節をしている。
    ● 自分の言うことを聞かないから病気になるんだ。
    もっとあるのですが、とにかくネットを見てはそういう情報をさがしては、自分の言いたいことばかりで結局相談には全くなりません。
    これから緩和ケアに入らなければならないのに、自分が御飯も作る、下の世話もする、と息巻いています。
    もう、これからのことを考えると頭が痛い。

    トピ内ID:5214896558

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    ご主人 定年しませんでしたか

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    おば
    こんなに張り切っているということは
    自分に仕事が来たと思っている
    勤めがあれば
    こんなにいきまいていることはないと思います
    あなたの病気に対しサポートしたい気持ちはわかりますが
    あまり押し付けられると
    貴方が逆にストレスになると思うんです
    そのことを話して
    あまりこちらに押し付けるような協力は
    控えてほしいと言ってみたらどうでしょう
    これも実際にどんなことをしてくれるのか見てからですけれどね
    貴方にとって心地よい状況を作ってほしいということです
    折角やってくれるのだからと我慢したらダメですよ

    トピ内ID:9060426843

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    お気の毒です

    しおりをつける
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    Hanako
    お身体が悪いのに、まだ夫さんのOK貰わなければならないな事がつらく思われます!自分の最後位好きにして悪いのかな…私なら雨の中でも夫から離れ行き倒れでもいい。お辛いのにすみません。

    トピ内ID:9388000635

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    お大事に

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    コケたん。
    夫は外科医です。

    宗教的な理由で最善と思われる治療を拒否される方や、家族の理解が得られずに治療がなかなかすすまない患者さんもいらっしゃるようです。
    ご主人のポリシーはもう変わりようが無いようですから、あまり自分の身体の事をご主人に相談されるのはかえって負担になるのでは。

    トピ主さんは今、そんな風に信じるものの違う夫の意見を受け止めてあげる余裕はないですよね。
    もうご自分の療養に(自分が良いと思える方法で)専念されても良いのではないでしょうか。治療という行為そのものは結果が出てなんぼ、のものだということは基本だと思いますが、何よりも「本人が納得している」ということがとても大切と思います。
    しつこく言われたり強制されるようであれば、あなたの気持ちは嬉しいけれど、私には全然それをしようという意思がない、強制されているようで余計に負担である、と言う事を伝えたらいかがでしょうか。

    ともあれ、ご主人なりの方法でトピ主さんを心配されているんだと思います。(ちょっと的外れみたいですけど…汗)
    「夫は自分のことを(夫なりのやり方で)大事に想ってくれているんだ」ということだけ受け取ればいいかも。

    トピ内ID:9063432143

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    困りますよね・・・

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    かたつむり
    うーん、お気の毒です。

    が、わりにあるパターンなのかもしれません。

    父がガンだったのですが、
    母が、ホントそっくり同じような様子を示しました。

    私は、母のカウンセリングが必要だと思いました。

    なんとか懐柔し、まず医療相談室に連れて行きました。
    カウンセラーと顔をつなぎ、家族会にも連れて行きました。

    「在宅で、全部わたしが」と息巻く母に、
    ケアマネや事業者を引き合わせ、
    だましだまし、緩和ケアの見学に連れて行きました。

    医師にも「母の様子がマズイです」と正直に相談し、
    たびたび説明・対応してもらいました。

    正直、父の世話より、母をなんとかするのに難儀しました。

    でも、人間は弱いですから。
    60そこそこで伴侶を亡くす恐怖にさらされた母も、
    気の毒だったと思ってます。
    おかしくなっても仕方なかったのかもしれません。

    医師から話してもらってはどうでしょう。
    とくに「本人の意向を尊重しましょう」ということは、
    誰かが釘をさしたほうがいいと思います。

    どうぞ、少しでも良い日々を過ごせますように。

    トピ内ID:5248466933

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    ショックで、うまく言えないけど、看取る覚悟では?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    とても大変で、お辛いでしょうが、
    夫さんも、奥さんの病気が治ると、本気で信じたいのだと思います。
    自分より先に、居なくなるのが、恐怖なので、いろいろと言っているのでしょう。

    お医者さんにいろいろアドバイスしてもらうか、ですが、
    家事とか、いろいろできる限りやらせてあげてみては、どうでしょうか。
    奥さんの役に立ちたい、優しい人ではないのでしょうか。

    トピ内ID:8259896774

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    トピ主です。

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    🙂
    ころたまご
    レスありがとうございます。
    私は今入院をしており、お昼から主治医の方と家族を含めた四人これからのことをお話することになっております。
    夫は話を聞く必要はない、靴が見つからないから行かなくていいだろう(こういうくだらないことを平気で言います)
    自分の考えが正しい(その自信はどこから?)から、こちらが一言言うと100くらい反論してきます。
    その夫が人の話を聞くのかどうか心配ではありますが、とりあえず大人しく話だけ聞けばいいからとは言い聞かせています。
    自分では何言うかわからんと言っていますが、話を聞くだけなのになにも文句を言う必要はないと思うのですが。

    トピ内ID:5214896558

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つらいよね

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    バリキャリ・パミュー
    経験のない私が言うのも申し訳ないんですが、今のトピ様の状況だと
    心に寄り添ってくれる事が何よりの心の栄養になるのにね。
    旦那さまは、自分の言うとおり信じればトピ様が良くなると
    信じての事でしょうけれど、一般の考えとはあまりに異なってて
    受け入れられないと思います。
    ゴハンや下の世話などは本当に甘えて感謝しながら、心のケアは
    ネットで同じ様に闘病中の方と分かち合ってはどうでしょうか?
    旦那さまとこんな事で言い合って、トピ様が消耗することが
    勿体ない気がします。

    トピ内ID:1846824187

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    我が家の事かと!

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    こげぱん
    うちの主人も全く同じ!
    私が気になる事があり検診に行き再検査になったりした時に主人が一言「そんなもん癌になってから行けばいいのに~」なにしに今行くんだと言われました。 私には他にも持病があり今後このまま仕事を続けて行くと主人に介護してもらわないといけなくなるかもしれないと言うのに医者に止められてる事は平気でやらせるし!
    多分うちの主人は私が主さんの様になったら自分の事だけで 無視されて捨てられるだけだと思っています。
    もしかしたら主さんの旦那さんはそんな所に入らなくても医者が大げさに言ってるだけと思っているのでは…

    トピ内ID:5724122900

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    家族が無理でも

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    コケたん。
    夫に理解が無いということを主治医の方に相談されてみて下さい。
    面談そのものが患者さんのストレスになるような形では、本末転倒ですよね。
    お医者さんや担当ナースさんに相談してみて下さい、ご主人に治療に関する理解が無く、尚かつトピ主さんご本人には治療の意思があるということがハッキリ伝われば、問題はないですよ。

    そういったことも含めて(家族への説明、その面談の方法も含めて、と言う意味です)医療のお仕事ですよ。
    遠慮なく、病院側に相談されて下さい。

    そのご主人に話を無理矢理きかせる、というのは多分とても大変だと思います(汗
    くれぐれもご無理なさらぬよう。

    トピ内ID:9063432143

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    トピ主です

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    ころたまご
    今は腹水が結構溜まっていて、苦しいので抜いたあとにまた書き込みしようと思います。
    月曜から二泊三日で入院してきます。

    トピ内ID:5214896558

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