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    長男の嫁として私は甘かったと思いますか?

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    コスモス
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    義弟夫婦は1年くらい前に結婚をし、夫の実家のすぐ近く(義両親とは別居)で暮らしています。
    私達は同じ九州ですが、夫の実家からは離れたところで暮らしています。
    そういう状況だったので夫が家を継ぐことはないと考えていました。

    義両親は、義弟夫婦を頼りにしているようで同居を考えていたようです。
    義弟のお嫁さんが、「私達が同居する理由はない。お義兄さんが長男としての役割(家を継ぐということ)を果たすべきだ。家業(農業)もお義兄さんしか教わってないのに、今更どうして私達が教わらないといけないんだ。親の近くに住んでいるからというだけの理由で次男が家を継ぐのが当然という態度で思われていては困る。お義兄さんは長男として自分の家族だけではなく、義両親のことも家のことも考えていかなければいけない立場ではないのか?」と夫に意見をしたのです。

    義妹(お嫁さん)の言うとおり、義弟が近くに住んでいるから同居の心配はないと思っていたのです。
    夫は義妹のことを、嫁のくせに意見してと思っていたようですが、最近は『長男として』と言われたことがとても気になっているようなんです・・・。

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    長男だから、というか・・・

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    長男の彼女
    古い考えなら、確かに長男だからその覚悟はしておくべきだったかなとも思いますが、古くなくとも、誰か兄弟の一人(とその結婚相手)に全部押し付けるのはどうかと・・・

    うちは、彼氏の両親と自分の両親と4人分の、覚悟だけは一応してます。

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    義妹さんがごもっとも

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    甘いね
    確かに甘かったですね。
    それは「長男の嫁として甘かった」のではなく、
    「自分の都合の良いように勝手に思い込みしてた」
    だけです。

    義妹さんの言われることはごもっとも。
    但し「絶対長男が面倒を看る」とも決まっていません。
    義妹さんははっきりと物を仰る方のようですので、
    トピ主さんもはっきりと言葉に出して今後はコミュニケーションをなさったら?

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    なんだか

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    りりこ
    農村の嫁不足は当然だと思わせるものがありますね。
    九州というお土地柄もあるのでしょうが、長男だから、嫁のくせに、という言葉には正直都会育ちの私には違和感があります。

    長男の嫁でも、次男の嫁でも、相続に関しては権利もないですし、長男も次男も、財産は平等に相続するんです。
    昔は農家は土地が分散しないように、長男(もしくは後継ぎ)が全部相続する必要性があったんでしょうけど、農家を継がない長男に、全部相続させるわけにも行かないでしょう?

    長男の嫁がどうとかよりも、農家を継ぐ人がいるのかいないのか、いない場合はどうするのかっていうことなんではないでしょうか。

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    あっまーい!

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    りさ
    私は長男の嫁ですが次男嫁さんの納得できない気持ちはわかります。
    長男だからって見なきゃいけない・近くに住んでるから任せるではどちらも不満がでますよ。

    でも今の時点では農業・同居なんて嫁なら誰でも考え込んでしまうようなことを次男夫婦任せにしようとしているのは余りにも勝手じゃないですか?

    もっと話し合うべきだし、ご主人さんの「嫁の癖に!」って何ですか?
    あなたの嫁じゃないし、トピ主さんだって嫁でしょ。

    次男夫婦可哀想だと思います。
    自分たちは親の面倒一切見ないつもり?

    それは許されませんよ。
    やっぱり長男夫婦の頑張りどころはあると思います。

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    人生設計

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    みんなで話し合おう
    はじめまして
    私も九州出身で、夫も長男です。

    まず、義理の両親とご兄弟で話し合うべきだと思います。今まで話し合ったことはないのでしょうか?

    長男だから~って今の時代にも通用するのでしょうか?人生の選択しは広がっています。昔の家長制度のようにはいかないです。
    昔のように家業を継いで親と同居し、家や土地、財産すべてを長男が受け継ぎ家としきたりを守っていく時代ではないですよね。

    私たち夫婦も親とは離れたところに住んでいて、これからも仕事の都合で戻る予定はわかりません。親の財産もあてにしていませんので後を継ぐという意識もないです。老後の面倒については、兄弟でこれから考えていくことになるでしょう。

    農業は継がないといけないのか。それで、残りの人生の生活設計がたつのか。
    親はそれを望んでいるのか、誰についで欲しいのか。
    親とすぐに同居しなければいかないのか?何か困ることがあるのか(かなりの高齢など)

    弟のお嫁さんが直接意見してくるのは筋が違うのではないでしょうか?結婚時に次男だから~と約束でもしていたのかしら。

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    家族会議を

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    えつこ
    どちらが親の面倒を見てもいいと思いますが、近くに住んでいるからとか、長男だからとか、親が頼りにしているのはあっちとか、他人には判断がつきません。

    親を見てもらう場合は財産放棄をすることにする。そうなると、農業の場合は土地を引き継がなければ話にならない。そう考えれば、あなた方夫婦が見るのが順当でしょう。どうしても嫌なら、葬式の喪主も辞退するべきです。

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    難しいですね~

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    まぁ
    同居しなくてはいけない状況であれば
    すぐにでも話し合われたほうがいいですね。
    だんな様と弟さんで。

    すぐにすぐ同居・・・というわけでないのであれば
    相続も含めて同居問題を徐々に話し合われて
    いけばいいんじゃないでしょうか。

    長男の嫁だから・・・
    次男の嫁だから・・・

    意味ありません。ただ単に最初に生まれたか
    その次に産まれてきたか、それだけのことで
    家のことまでしょわされたら、たまりませんよね。

    お互い、親がいるわけですし、長男の嫁だから
    同居する。というのはおかしな話ですね。

    でも、もしかしたらトピ主さんが
    「私たちは遠くに住んでいるし
    義両親は義弟夫婦を頼りにしているし
    気が楽だわぁ~」なんていう雰囲気を
    かもし出していたとしたら、、、、、
    義妹さんにしてみたらイヤだったでしょうね。

    義両親はまだどちらとも同居していないわけですし
    どちらとも可能性はあるわけですから・・・。
    同居しないのもひとつの手ですし。
    協力して乗り切ってください。

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    長男って優遇されるし

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    みかこ
    私は2人兄弟で弟(長男です)がおりますが今更親に「アンタの方が近くに居るんだから跡を継いでちょうだい、一緒に住んで頂戴ね」なんて親に言われたらキレますよ。
    弟は「長男として」大事に何もかも私より優遇され大事に育てられてきましたから。
    私は何かと「どうせヨソに行くんだから」と冷遇され、ないがしろにされてきました。ものすごい差をつけて育てられていました。
    旦那さんのご家庭もそうだったんじゃないんですか?まあ嫁さんがあーだこーだ言うのは確かに間違ってるにしても、それを聞いて「『嫁のくせ』に意見して・・」なんて思うような旦那さんも、そうとう古臭い「家長制度」なる教育を受けて育てられたのが見受けられます。
    今まで長男の恩恵を受けるだけ受けておいて後は知らん顔はないと思いますよ。
    旦那さんも心当たりがあるから気にするんだと思いますよ?

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    あらまあ・・・

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    さな
    弟さん夫婦が近くに住んでいるから自分たちには同居やその他の問題は降りかかってこないと思ってました?それはあまりにのん気かもしれないですね~。
    長男だから全てのことを被らないといけないなんてことはないです。もちろん、それと同じことが弟さんのほうにも言えるわけで。だから、「甘かったと思いますか?」と聞かれれば「ハイ、そうですね」って感じですね。

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    長男次男に関わりなく

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    うーん
    近くに住んでいるというだけで、全てをその人だけに押し付けるという考えは違うと思います。

    逆に、長男というだけで、全てを引き受けるというのも違うと思います。

    同じ子供です。
    兄弟同士、互いに協力していけば良いのではないですか?

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    どちらも浅はか

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    おせっかい
    近い所に住んで長男がと言う義妹も
    次男が近いからと都合良く考える長男嫁も
    同じくらいに浅はか。

    兄弟は平等、男同士で決着のつけていない
    継ぐ家業相続うんぬんの話しに
    女同士が勝手に思案しても
    まずは兄弟とその親がどうしたいか?でしょ。

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    甘いというより・・

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    ラー油
    >夫が家を継ぐことはないと考えていました。
    >義弟が近くに住んでいるから同居の心配はないと思っていたのです。

    ちょっとこれは・・・
    自分達は関係無いわ、良かった♪みたいな。
    もしもそんな決め付けの態度でいたら、義妹の発言は当然だと思います。
    それでもトピ主さん夫婦は歩み寄らず、義弟に全て押し付けたいなら、相続放棄をする等必要だと思います。

    私はトピ主さんが甘いというより、冷たい感じがしました。

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    長男次男に関係なく

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    私も九州人
    二人兄弟なんでしょうか?
    長男とか次男とか関係なく、実親の面倒はみなければならないでしょう。
    ただ、労働時間や経費についてまったく平等にするのは現実的に不可能でしょうから、一度きちんと話し合う必要があるでしょうね。
    介護にかかる経費についてはできるだけ親に自分で出してもらって、子供に負担がいかないのが望ましいと思います。
    そのために「親の財産は親の老後費用に当てる。その場合、子に遺産が残らなくても一切子は口出ししない」と決めておくのが良いような気がします。

    話し合いの大前提として、長男も次男も嫁は口を出さない。その代わり労働力としても当てにしない。

    次男嫁が気にしているのは、きっと労働力として当てにされることでしょう。
    九州ではいまだに女は労働力と見る年寄りが多いですから。
    次男嫁が危機感を感じて口出ししてしまった気持ちもわかります。

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    話し合いは?

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    みきこ
    我が家も、トピ主さまと同じ様な環境です。

    私の夫は次男で実家の近隣に住んでいます(九州です)。

    義兄一家は、飛行機で1時間くらいのところに住んでいます。
    義姉実家の近くに住んでいるし、家も建てているし九州には、帰ってくることはないでしょう。
    (義姉は地元を離れたくないみたいだし。。)
    子供も大きくなっているため、最近では滅多に帰省しませんし。

    私たちは、数年前に関東から義実家の近くに引っ越してきました(主人の仕事の関係で)。

    義兄夫婦は、ほっとしていることと思います。
    「おやじたちのことはよろしくね~」なんて言われたし。。

    私も、次男嫁なので話し合いもせずに勝手に私たちが義両親の全てをみるということは納得いきません。

    近くにいるのだから、義両親に何かあったらお手伝いしたいとは思っていますが。

    ちゃんと機会を設けて話し合いをするべきです!

    どうしても、それぞれが自分の都合の良い方向に考えてしまいがちですものね。

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    長男だから何?

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    長男なんて
    長男だから家を継ぐって、変な話ですよね。

    昔のように長男だから親の面倒を見るのが当然だと言うのなら、相続も長男相続にして下さい!って感じですよね。

    知り合いでも「長男だから同居して親の面倒を見るのが当然」と兄弟に言われて同居したものの、いざ親が亡くなってしまうと「相続は平等だ」と同居してた家を売られてしまった人がいました。

    同居するなら、自分名義の家を近くに建てて引き取るという形にするか、兄弟に公的な形で、相続を放棄する念書のようなものを残してもらうべきだと思います。

    親の遺産を当てにするなと言われるかもしれませんが、自分達の住むところや、生活を守る為には必要なことだと思います。

    できれば、同居は避けたいですけどね、、、。

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    トピ主さんより

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    はなはな
    私も義家族(血縁)全員で話し合うべきだと思います。

    義妹さん(嫁)が、嫁の立場として、、というより、トピ主さんも嫁であって、本来なら義家族の介護の義務はないのですから。面倒な事を近くに住んでいるというだけで押し付けようと思っていた、甘いというより、「勝手だった」だけでしょう。言ってくれたから気づいた、、感謝しましょう。気づけばいいんですよ。今からでも間に合います!

    私も夫も九州出身だから思うのかもしれませんが、世話は面倒、したくない、だけど財産は平等に、、など都合のいい考えの人、頭の固い人が多いのが田舎です。

    ついでにいうと、だんなさんは、「(他人のくせ)に意見してと思っていたよう(他人だから本来なら関係ないが介護はさせようと思ってた・都合よく)ですが、最近は『息子(長男)として』(親の将来を)考え直しただけでしょう。

    だんなさんがどのような考えになろうと、トピ主さんだって拒否権があるし、皆でがんばればいいじゃないですか!

    なんか、掃除当番を押し付ける学生時代を思い出しました。

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    どうしてこんなことになってしまったのかというと。

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    トピ主です
    夫の義両親が、義弟にそろそろ同居をと提案したようです。
    義弟は夫が家を継ぐものだと思っていたようです。
    夫は農業も出来るし、親の財産は夫に全て譲るつもりでいたとのこと。
    義妹(お嫁さん)とは約束とまではいかないにしても結婚前に既にそういう話を2人でしていたようです。

    義弟から夫に将来はどうするつもりなのかという相談があり、夫は自分には仕事も家庭もあるし、田舎に戻るつもりはないので義両親にもし介護が必要になれば協力はしていくつもりだけど、出来れば義両親のことは側にいる義弟に任せたいと返事をしたと言っていました。
    義弟がそのことをお嫁さんに伝えたところ、爆発してしまい、その後の事はこの間書いたとおりです。

    義妹は、実の両親の面倒は兄弟で協力してみていくもので、家を継ぐのは長男の役目だと主張します。
    義弟も出来れば夫に家は継いでもらいたいと考えているようです。

    義両親はこのことは何も知りません。
    義弟は同居の話は断ったようです。
    義妹は、同居も農業もすることはないからと断言しているようで・・。

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    甘いとは思わないけど・・・

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    長男の嫁
    長男だから家を継ぐというのは、私からしたらおかしいと思いますけど、でも、近いから任せるというのもどうかな?と思います。

    長男だからって意見ではなく、もう少しみんなで話し合った方がいいと思いました。

    ちなみに私は同居を迫られている長男の嫁ですが、義両親は義妹が大好き。
    私はちゃんと意見して、義妹と一緒に暮らしてもらおうと思ってます。

    気の合う人たちが一緒に住めばいいと思っているし、何の援助もなく義妹にはたっぷり援助しているのにどうして一緒に住まないといけないのか理由がわからないからです。

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    う~ん。

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    F
    常日頃仲良くしているならともかく、弟さんでなく、お嫁さんが出てきたところがちょっと嫌な感じですね。
    自分が憎まれ役になる決意なのかも知れませんが・・・
    財産とか介護とか、まずは嫁を入れないご家族で話し合われるところからスタートでしょう。
    ただ、押しつけあわれるご主人のご両親のお気持ちを思うと、胸が痛みます。
    遠くに住んでいようが、家業は手伝わなかろうが、親の面倒を何らかの形で支えていく責任感は、トピ主さんご夫婦にも弟さんご夫婦にも必要だと思います。

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    嫁のくせに?

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    あやりこ
    今は長男だから家を継がなくてはいけないと
    言う考えは通用しない時代だと思います。

    でも、離れているから義弟達をあてにするのも
    間違っていると思います。

    義妹さんも常々納得の行かないと不満を
    溜めていたのではないですか?
    もうよく話し合う事しかないと思います。

    ただ、「嫁のくせに意見をして」って
    本当にそう思っていらっしゃるのですか?

    だとしたら話し合いもうまくいかないでしょうね?
    トピ主さんも「嫁」ですよね?

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    こわい

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    かりん
    次男嫁必死なんだろうね。こわいねぇ。
    でも、うちも長男だからといって継ぐ気はないならないとハッキリ伝えてみては?
    そして次男嫁から言われる筋合いもないと。

    継ぐのがいやなら次男嫁も夫実家から離れた所に転居すればいいのに。
    地方家業では継ぐとか継がないとかお家騒動かもしれないけど、継いだ時のメリット、デメリットもしっかりと考えるべきかと思います。

    また、長男嫁として、次男嫁にハッキリと意見すれば?
    「うちは長男だからと継ぐ気はありませんから」
    って。別にあたな達夫婦から次男夫婦に継げとお願いしたわけでもないのに、なんで意見されなきゃいけないの?
    継ぐ、継がない、継がせる、継がせないは義親の意思もあるし、また継ぐ方の意思もあると思います。

    次男嫁は義両親から当てにされて、継ぎたくなくて必死なのかもしれません。
    相手にしないでシカトするか、はっきりと意思がないなら意思表示すべきでしょう。
    長男だからと継いで人生棒に振るのは不毛です。

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    長男だからって考えがおかしい。

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    りーあん
    古臭い考えの方が多いですね!!
    なんで長男だから親を見なきゃいけないんですか!?
    見れる人が見ればいいじゃないですか!
    次男とか、長男とか関係ないですよ。
    まして近くに次男さんがいるなら、ご両親が健在な内は顔を出すくらいでいいんじゃないですか!?
    ご両親になにかあった時は交代で見るとか、すればいいじゃないですか?
    長男だから親を見るって考え方がおかしい!
    みなさんの親でしょ?みんなで交代でみればそれでいいじゃないですか。
    私の父、夫も長男ですが、どちらも実家は遠方ですが、それぞれの近くの病院に入院してもらって交代で
    みてますよ。

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    弟嫁さんかわいそうだよ

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    のばら
    世の中には結婚する時に相手が長男だと諦めるっていう人だっているんです。次男だからちょっとポイント上がる男性もね。そういう意味では甘すぎ?

    私の職場の人で次男なんですが、トピ主さんのところと全く同じ状況の人います。お兄さんは関西の大学へ進んでそのまま関西で就職、結婚。弟は関東で結婚して親のそばに住んでいるので、実家に帰る機会も多い。

    しかもその兄嫁さんちにはお兄さんがいたそうなのですが、カナダ人女性と結婚しカナダに移住しちゃったとかで、兄嫁さんのご両親が実家近くに娘夫婦の家を建ててあげようとたらしいです。さすがにお断りしたらしいですけど。

    その同僚のお嫁さんもいつも「長男の嫁が何もしない。私はあなたが次男だから結婚したんだから。」と愚痴っているそうです。私もその気持ちすごーくわかります。

    トピ主さんもご主人も勝手に都合のいいように思い込んでいるだけでなく、本気で継がない気なら、自分から弟さんにお願いするぐらいでないといけないんじゃない?弟嫁さんの言ってることはごもっともだと思います。

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    甘いとか辛いとかじゃなくて

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    逃げ場無し
    アテが外れた、という感じですが、コスモスさんは、夫が家を継ぐとか同居するとか、それはOKなんでしょうか?

    コスモスさんがイヤな事は、次男のお嫁さんもたいがいイヤだと思いますよ。
    今まで近居だった事で義両親や長男夫婦に安心を与えてくれていた次男夫婦に感謝しつつ、よく話し合ったほうがいいです。

    逃げるなら長男嫁も次男嫁も一緒にね。
    義理の姉妹は義両親よりも付き合いが長くなるから、気まずい関係にならないように気をつけよう。

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    同じ立場です…

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    みこ
    隣県の兼業農家のダンナの実家。でもダンナは、10年以上もこっちで仕事しています。だから、長男次男なんて関係ないんだなーと思って結婚したら大間違い!すっごく長男重視の土地で、結婚直後に離婚したくなりました(苦笑)

    でも、私の強みは一人っ子なことです。ダンナの実家のすぐそばには、義弟夫婦が実家の土地に家を建てて住んでいます。義妹には弟妹がいます。義弟は自分の家を離れず就職しました。

    だ・か・ら!何かあった時、すぐには行けない私達の代わりに、しっかり義両親を見て頂きたいと思ってます。私たちだって見るつもりはあるけど、全部は無理だもん。少なくとも半分は責任取って頂きます!

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    うちも長男嫁

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    甘いね、さんに1票
    長男だから、という考えに賛成している訳ではないですが、
    周囲がそれを求めてくるのは珍しい話ではありません。
    また、長男だろうが次男だろうが、親の面倒は子供達が
    協力しあってみればいい話だと思うからです。

    義弟嫁が貴女のご主人に意見した点はでしゃばり過ぎの感
    が無きにしも非ずですが、義弟がしっかりしていないから、言
    わざるを得なかったのかも。
    また、ご主人も「弟夫婦がみてくれるだろう」と今後のことをき
    ちんと考えていなかったから、嫁に意見されたことが図星で腹
    立たしく思ったのでしょう。

    これを機会に、義両親と兄弟で跡継ぎ問題について話し合
    ってもらうべきではないですか?
    ただ、今回、義弟嫁がでしゃばってきたように、嫁が先頭切っ
    て義両親の老後の面倒を押し付けあうようなことは止めたほ
    うがいいでしょう。夫婦間も親子間もぎくしゃくしますから。

    ただ、実際に面倒をみるとなれば嫁の負担が増えることにな
    るわけですから、夫婦間で事前に方針を話し合っておくべき
    だとは思いますが・・・。

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    『私も九州人』さんの回答に同意です。

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    次男の嫁
    義妹さんがご主人様に直接発言されるなんてよっぽどのことだからだと思いますよ。

    形的には長男が跡を継ぐというのが自然の流れだと思います。(親の面倒は平等に看るにしても)

    ご主人様は農家の長男としての教育を受けてきているから、ご主人様は農業が出来て、義弟さんは次男としての教育を受ける上で農業は必要なかったから教わってないのではないのですか?

    その自然の流れに逆らって義弟さんにお任せしようと考えるから、こじれるのだと思います。

    大変そうですが頑張ってください。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの夫も含めてすごい人たちですね。

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    那由
    私は弟嫁の長男が同居し農業も継ぐべきという意見はおかしいけれど、
    自分の意見をはっきり口に出した事自体はおかしくないと思います。
    だって同居して農業を継ぐことになってしまったら自分にも関係あるもの。
    多分夫である弟さんに言ってもぐずぐず埒があかなかったので、直接抗議することになったんだと思いますよ。
    本当なら同居したくないし農業も継ぎたくないなら
    舅姑にそういうべきだったので相手を間違えているとは思いますが。

    それを嫁のくせに意見をするなんてなどと言うなんてびっくり。
    嫁という人間を一段下に見てるんでしょう?
    弟が自分や舅姑にごり押しされて同居をOKしたら嫁として従うべきだとでも思っていたのでは?
    そういうお考えなら長男として立派にお家を継ぐべきだと思います。

    トピ内ID:

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    どちらもおかしい。

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    はー。
    「長男だから家業も、親の面倒も見るべき」というのもおかしいし、「近くに住んでいるから、家業も親も面倒みてくれると思っていた」というのもおかしいですよ。
    親の面倒は、長男次男を中心に皆で分担するのが道理だし、家業も継げない状況なら親の代で止めるしかないでしょうね。義妹さんは「昔的」「田舎的」考えを都合よく持ち出して自分達の責任を回避しようとしています。
    ここは嫁抜きで兄弟で話し合いをきちんとし、長男だから次男だからではなく、きちんと責任を分けあうのが解決の方法だと思います。近くに住んでいるだけでもありがたく思えというのなら、遠くへ引越しさせたら良いのです。誰も頼んで近くに住んでもらってるわけじゃないし。
    「長男なんだから」とさまざまな責任を押し付けようとする次男三男の嫁よ消えてくれーと日々願っている長男の嫁より。

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    私は次男嫁

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    次男嫁
    義父母宅の近くに住む次男嫁です。
    義兄夫婦はかなりの遠方に住んでいます。
    が、義父母からは「将来家を継ぐのはお兄ちゃん。だから、あなた達が同居する必要はない」と言われています。また、お墓を守するのも義兄なのでという事で、別に私たち用にお墓の敷地も用意されています。(分家として。)

    田舎の方だと、何があっても「長男」なんでしょうね。
    ちなみに、主人よりも義兄のほうが義父母宅では「長男」として優遇されて育ってきたようです。

    近くに住んでいるので、何かあったら手伝いはすると思いますが、そういうことを考えると、やっぱり将来は長男に。と思ってしまいます。
    だって、お前達は分家だ。と言われている限り、相続(財産)は長男のものだぞ。と釘をさされているようなものですもの。
    それでお世話だけは近くに住んでいるのだからあなたが当然よ。なんていう態度を取られたら、いい気分しません。

    あくまでこれはうちの義父母の話でありますが、ご主人のご実家でも同じような状態なのでは?

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