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    現在婚約中の彼(1人っ子)は、彼名義の一軒家で両親と同居しており、結婚後はその家で完全同居生活が始まる予定です。
    彼の両親は年金生活でお二人とも健康です。

    ローンの支払いは彼がしていますが、その他の生活費は義母管理。
    私が嫁いでからも、同じ家に主婦は二人もいらないから、私の分の生活費として毎月5万円を義母に渡し、私は働きに出るように言われてました。

    ですが、私ひとりの生活費として5万円は高いと感じます。
    彼から義母に毎月渡している生活費も「なんでそんなに?」という額で、
    彼の手元には月数万程度しか残りません。
    デートもできず、切り詰めて切り詰めて生活している状態です。

    それなのに、義母の作る食事の量はかなり多く、肉や魚介類も高級品しか使いません。愛犬にも毎日のように肉を与え、安いものを買うと「ケチだ」と言います。冷蔵庫の中は、消費しきれない食べ残しや痛んだ食材が普通にある状態。

    結婚後も、家事は義母主体でやる気マンマンのようですが、
    私は義母の大雑把な家事のやり方があまり好きではありません。
    衛生面でも嫌になる事がたくさん…
    掃除や洗濯は、大雑把な義母にしてもらうよりも自分でやった方がいい。
    食費ももっと節約できます。

    各家庭の価値観、やり方があり、嫁に入る身であれば、その家のやり方に合わせるべきかもしれませんが、これから私達夫婦の手元に残る額を増やして貯金も…と考えると義母に渡している生活費の中身を見直す必要があると思います。私も働いて家計を助けるつもりですが、義母の金銭感覚は放っておけません。
    彼は義母の方から財布を渡してくるまで、やらせておけばいいと言いますが私はその無駄な贅沢のために働くようなものです。

    揉めることなく義母から家事・家計の主導権を引き継ぐにはどうしたら良いか??
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3593235546

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    もう追い出せば?

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    さんだる
    まだ元気らしいし、何で息子の家に住まわせて貰ってる分際で何もかものさばらせてるんですか?彼氏は精神的に自立してないママっ子か何かですか?
    親の家に住まわせて貰ってるんじやないなら結婚したら主さん夫婦が仕切れば良いじゃないですか。

    トピ内ID:0262208849

    ...本文を表示

    自分たちは自立したら?

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    blank
    きっこ
    義母のやり方に疑問を感じても、そのやり方で生活してきたのです。突然現れた他人に何故、全て任せられますか?逆に考えては?どうしても同居が避けられないなら、一度は共に生活をして、無駄遣いと思われる事などまとめ、夫に言っては?貴方に分からない付き合いもあるのに、全て仕切りたいは図々しいですよ。

    トピ内ID:1727711821

    ...本文を表示

    無理!絶対無理だって!

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    秋風
    っていうか同居自体無理です。

    それが回避できないなら、結婚も白紙に戻したほうがいいですよ。

    そんなやる気満々のお義母さんから引き継げるときは、きっと寝たきりになった時です。

    なんとか握れたとしても、絶対口出ししてくるし、あなたの思うようにはならず相当の苦労が付いて回ることは容易に想像できますよね。

    また、その彼も頼りないです。今からそんな状況では、結婚後トピ主さんお一人が、悶々と悩むことになり、結婚をきっと後悔する時がくると思います。

    あなたが完全なるお義母さんの支配下にはいり、従う覚悟がないなら、絶対に白紙にしたほうがいいです。

    そこで彼がどう出るか、見ものですね。それ次第で今後を考えてもいいと思います。

    トピ内ID:3628002585

    ...本文を表示

    彼の家に「下宿」させていただくのね?

    しおりをつける
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    後戻り
    そう考えたら・・・多分、掃除とかは主さんの分担にもなるだろうから
    労働力と相殺で「下宿代」3万円位にまけてください、って談判してみたら?
    家主は彼でも、実質「管理人」は彼母のようだから、家主は何の権限もないみたいだし。
    気遣いが増えるだけで「下宿」する必要があるのかしら?

    そもそも主さんのご両親は、そういう「下宿」に関してどう仰ってるの?
    「他人の釜の飯を食うのも社会勉強」だとでも仰ってる?

    結婚したい彼なの?
    どこがよくて結婚したいのか、書き出してみたら?
    同じように、今ひとつ・・・踏ん切りがつかない点があるとしたら何なのか?
    そこも全部、これくらいのことは我慢できる、って思わないで書き出してみたら?
    婚約してるからって、妥協しないで、冷静に客観的に、彼、彼ご両親を思い浮かべるのよ。
    結婚はスタートに過ぎない、そこから先からが長いのよ。
    いざ同居、家事のやり方が気に喰わない、冷蔵庫の中が・・・節約が・・・なんて文句言っても
    主さんの味方はいないし、簡単に逃げ出すこともできないんだから。
    子どもさんができなさったら、それこそ主さんは乳母扱いだからね。

    トピ内ID:8565706181

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    もめることなく?

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    blank
    はるか
    無理無理!揉めずになんて、無理に決まってます。今までのお金を取り上げる訳でしょ?貴女サイドからすれば「家計管理をするため」と言っても、姑サイドから見れぱ、嫁にお金を取られたとなるわけですから。戦うしかないんです。それは、必要なことでもあります。頑張って下さいね。

    トピ内ID:8400230501

    ...本文を表示

    難しいんじゃなかな…

    しおりをつける
    blank
    きときと
    お姑さんから主導権を奪還するのは,まあ穏便には無理でしょうね。
    もめ事を起こしてまで奪還できても,貴女が嫁に入ったせいで家の中がめちゃくちゃになった…と変な難癖をつけられかねませんよ。

    横ですが,月5万円って多いですか?そちらのほうがびっくりしました。
    自分は実家住まいだったとき,普通に生活費として5万は入れていましたけど…。
    ご自身や旦那さんのお給料アップを狙うことは無理ですか??

    トピ内ID:9136748433

    ...本文を表示

    結婚止めたら?

    しおりをつける
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    通りすがり
    揉める事なく希望を叶えるのは無理だと思います。
    第一彼がそのままで良いと思っているのでしょ?
    トピ主さん一人があれこれ言っても無理だと思います。
    交渉する余地があるとすればトピ主さんの生活費かな。
    確かに食費とか光熱費一人分で5万円は高すぎると思います。
    ローンが彼払いであれば家賃は要らない事になりますしね。
    今現在、彼が幾らを払っているのかわかりませんが夫婦単位で払うようにしたら良いと思います。
    食事の支度は義母が担当するのであれば食費にかかる予算を聞いてその半分を負担する程度で良いのでは?
    光熱費等は自動引き落としにして半分を負担して貰えば良いと思います。
    たぶん同意はしてもらえないと思いますが。

    どちらにしても希望を言ったらその時点で揉めるのは間違いないのでどうせなら結婚前に言ってしまった方が良いです。
    それで少しも妥協してくれないなら結婚はしない方が良いと思います。
    働きながら家事もするって言うのは無理があると思うし。
    義母もだけどトピ主さんも考えが甘いです。
    主導権争いだけしても意味はないと思うから。
    どちらも譲る気がなくてはダメですね。

    トピ内ID:1520874457

    ...本文を表示

    結婚相手は3人

    しおりをつける
    blank
    洋梨
    結婚って、特に同居もあるなら結婚相手は1人じゃなく3人なんですよね。
    彼だけを見て結婚するのは大間違いだと思います。

    わたしもトピ主さんの考えが普通で、義母の考えはおかしいと思います。
    おかしいと思う人と結婚はしません。このまま結婚するのは、不本意な相手と結婚するのと同じことです。

    わたしがトピ主さんなら、共感できないばかりか嫌悪すら感じる人と結婚同居はしません。
    トピ主さんが娘のなら、そんの家へは嫁がせないですね。苦労するのが分かりきっているからです。

    少し考える時間を作ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:5288777866

    ...本文を表示

    別居しかない

    しおりをつける
    blank
    semi
    完全同居ではこのケースはうまくいきません。

    別居して、とぴ主夫婦は自分たちの収入で自分達の生活をする。
    別居ですから、彼が今義母様に支払っている生活費は出す必要はなくなります。

    家は彼名義で彼がローンの支払いをしているなら、
    義父母様から家賃をもらってもいいと思います。
    それをとぴ主夫婦が借りる新居の家賃に当てましょう。

    まだ、家事もできる義父母との生活が今後何年も続くより、
    最初から別居して、自分たちの生活を築くべきです。
    バラ色の新婚生活が、同居により灰色になってしまわないようにしましょう。

    彼が別居を反対するなら、結婚自体を考え直したほうがよいですよ。

    トピ内ID:2546503073

    ...本文を表示

    お財布だけでも別にしたいと…

    しおりをつける
    🐶
    桃太郎
    彼はかなり年齢がいっていて、ご高齢の両親を引き取って同居されているのでしょうか。
    彼名義の家で、ローンも彼が払いながら義両親も同居と言う事情が良くわかりません。
    同居=嫁取り感覚で義両親がいらっしゃるなら、主さんは苦労されることになると思います。
    一方的に義母から「毎月5万円を義母に渡し、私は働きに出るように言われた」という点が引っかかります。
    話し合いはしていないのでしょうか。
    新家庭がスタートすると言うことを確認する意味で、あらためて財布は別にしたいと話し合ってはいかがですか。
    夫婦でも共稼ぎの場合、別管理は珍しくありません。まして、両親と息子夫婦は別にしても何もおかしくありません。
    一緒にする場合は、家計簿などしっかり内容を確認させてもらいましょう。
    義母に家計は任せて、貴女のお給料でしっかりご自分の預金をするのも割り切りです。
    価値観の違いもありますし要らぬ衝突の種を作らないほうが賢明です。
    彼がいくらの生活費(食費、光熱水費、税、電話代等)を払っているのか分かりませんが、あなたの分のみで5万円はそれほど高いとは思わないのですが…。

    トピ内ID:8266805837

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