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    糖尿病の父。姉と考えが合わない。

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    😣
    悩める妹
    ひと
    私26才、既婚、2才の娘1人。姉28才、未婚、両親と同居。両親ともに60代で、父は2型の糖尿病です。

    先月、検査結果が悪く10日ほど入院しました。その際、病院の栄養士からの食事指導に母も来るように言われましたが、姉が「行かなくていい」と言ったらしく、父が私に一緒に来て欲しいと言ったので、一緒に参加しました。


    今も父は母が作る料理の中から自分が食べれる分だけを取り分けて食べています。母に食事制限の料理を作るようにと言っても、姉が「しなくていい」と言います。

    姉からは「今さら栄養士のように料理を作れと言われても母のストレスになるだけ。もともと母の料理は美味しいけど水臭い。(味が薄い)
    スプーン1杯の砂糖を減らす努力を母がしても、食べる父が珈琲に粉末のミルクと砂糖を入れて朝昼晩と毎日飲んでいたら意味がない。
    家に食べ物がないと言っては、自分のお金で菓子パンやお菓子を買ってくるんだから、どうしようもない。
    妹が毎日朝昼晩と父に料理を持って来たいなら、止めないし、妹の好きにすればいいが、出来ないなら口出しするな」と言われました。

    「もし父が死んじゃったら、どうするの!」と言ったら、「そうなったら寿命だと思えばいい」と言われました。

    もうどうしようもないのでしょうか?何か良い方法はないのでしょうか?

    トピ内ID:5581649017

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    姉の言うことも一理あり

    しおりをつける
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    mama
    いくら療養食を作っても、ほかに買い食いなどしていたら同じこと。
    本人が気をつけない限り意味がない。
    厳しい言い方ですが、お姉さんの言葉は言い当てています。
    糖尿病の怖さを
    本人がわからない限りお話を聞く限り食事を別にしても同じです。

    トピ内ID:3074928961

    ...本文を表示

    こういうものもあります

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    糖尿病用の食事のデリバリー。
    レトルトも。
    主様が手配されては?


    手も出さず、口も出さず、
    何より肝心な病人には何も言えず。

    同居している家では 相当色々あったんだろうなぁと想像します。

    お父様の生活態度を改めるよう、会話されては?
    そこがキーだと思いますが、
    味覚の意味でも味気のない生活を拒否されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5836121225

    ...本文を表示

    お姉様に同意します

    しおりをつける
    tako
    > 食べる父が珈琲に粉末のミルクと砂糖を入れて朝昼晩と毎日飲んでいたら意味がない。
    > 家に食べ物がないと言っては、自分のお金で菓子パンやお菓子を買ってくるんだから、どうしようもない。

    これでは、食事制限してもまったく意味がないでしょう。

    悩むのなら、お父様に上記のことをやめさせるよう説得することが先決です。

    トピ内ID:1670423539

    ...本文を表示

    お姉様の仰る通り!

    しおりをつける
    blank
    糖尿母
    2型糖尿病を発症して10年の主婦です。


    糖尿病は本人が努力をしなければ、周りがいくらフォローしても改善されない病だと思います。
    そもそもお母様のお料理が酷い内容で、そのせいで発病したのならばお母様が栄養管理士に指導を受けるのも手ですが、どうやら別の原因がありそうな気がします。

    コーヒーに入れる砂糖をやめる、もしくはカロリーゼロの物(ラカント等)に変える。
    間食はやめる、もしくは月に数回等のご褒美日以外はやめる。
    3食の食事量が多いなら減らす。
    外食が多いなら野菜の多いメニューにする。


    まずは、お父様ご自身で努力をすべきです。
    病院にはお父様が出来ていない事を伝えて、その部分について指導を受けてください。
    それでも血糖値コントロールが不良であれば、お母様と一緒に栄養管理指導を受けましょう。

    トピ内ID:7258484335

    ...本文を表示

    実態はどうなのですか?

    しおりをつける
    倍返しだ
    《スプーン1杯の砂糖を減らす努力を母がしても、食べる父が珈琲に粉末のミルクと砂糖を入れて朝昼晩と毎日飲んでいたら意味がない。
    家に食べ物がないと言っては、自分のお金で菓子パンやお菓子を買ってくるんだから、どうしようもない。》

    上記の内容が、お父様の実態ならば、私も仕方が無いと思います。
    病気は、患っている本人が治す気で努力しなければ、いくらサポートしても治りません。

    お姉さまだって、最初からそう言っていた訳ではないですよね?
    きっと、母娘で色々サポートしていたのではないですか。

    2型だと自覚症状があまりない事もあるので、悪化した時だけ頑張って落ち着くと何もしなくなるを、繰り返していませんでしたか?

    もし、そうだったら、「自覚」を持たせるしか無いですよ。

    トピ内ID:0475320452

    ...本文を表示

    半身不随の糖尿患者の話を聞かれたら

    しおりをつける
    blank
    困った
    >「もし父が死んじゃったら、どうするの!」と言ったら、「そうなったら寿命だと思えばいい」と言われました
    お父さん本人も含め覚悟がないね

    頭か心臓か目か足か 合併症を起こしたら
    本当に本当に悲惨
    60代ならすぐ死なない

    お金がなければ
    お姉さんが実家で結婚もできず介護で一生を終わる

    食事療法ができないなら
    早く薬物治療を受ける 早いほどいい

    オムツのお父さんを見ないためにも

    トピ内ID:0216653113

    ...本文を表示

    方法はあります

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんが本気でお父さんの体を心配しているのであれば、あなたがお父さんを説得して「珈琲に粉末のミルクと砂糖を入れて朝昼晩と毎日飲む」事と「自分のお金で菓子パンやお菓子を買ってくる」のをまずは止めさせましょう。

    お姉さんの言う通り、現状ではお母さんが苦労して糖尿病食を作ったとしても、焼け石に水です。

    >父は母が作る料理の中から自分が食べれる分だけを取り分けて食べています。

    お父さんはそうやって選り分けて食べる事によって、「医師の言いつけを守ったつもり」「食事制限をしているつもり」になっていますが、現状は食事の量や質を減らした分、間食が増えただけでは?

    私の伯父も持病のため医師から食事制限を科されていますが、同じような感じで、「オレはご飯なんてほんの一口しか食べていないのに痩せない」と嘆きながら、同じ口で甘いお菓子をむさぼり食っています。

    きつい事を言いますが、誰もお父さんの口に無理矢理甘い物をねじ込んだりしていません。
    お父さん自身が今の生活を改める気にならない限り、周りが何をしても無駄です。

    トピ内ID:9581974913

    ...本文を表示

    本人の自覚が必要。

    しおりをつける
    🐶
    ビーグル
    父が糖尿病でした。トピ主様のお気持ちに沿わないかもしれませんが、私はお姉さまのお気持ちがよくわかります。
    いくら家族が気をつけても、本人が自覚を持って努力しなければ意味が無く、家族の方がストレスをためて病気になりそうでした。
    あなたがすべき事は、お父様に病気の自覚をもっていただく事だと思います。自己管理ができなければ、いくら家族が食事制限してもむだです。
    余計な事ですが、私の父は家族の忠告を無視しつづけ、自覚をもった時には遅く、糖尿病の合併症で亡くなりました。

    トピ内ID:7097133630

    ...本文を表示

    そうですね・・

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    お姉様の言っている「珈琲の飲み方」や
    「お菓子・菓子パンを買って食べてしまう」のが事実なら、
    どうしようもないのではないでしょうか?

    食事制限にしても、ダイエットにしても、禁煙にしても、
    周りが、応援しても努力しても、
    本人が、自覚して我慢や努力をしなければ、
    何の意味もありません。

    トピ主さんが出来る事と言えば・・
    お母様やお姉様に
    「もし、死んじゃったらどうするの!」と責める前に、

    お父様がお姉様の言っている様な事をしているか?
    の確認と、
    お父様に自分の病気に対しての自覚を持ってもらう事だと思います。

    植物アレルギーや
    食事制限をしなければならない家族がいる場合は、
    料理をする人は、かなり負担〔プレッシャー)がかかり、
    ストレスを感じるのは事実に思います。

    トピ内ID:9644398035

    ...本文を表示

    病人に問題あり

    しおりをつける
    🐶
    匿名M
    主さんは心配でお姉さんが非道だと思われるかも知れませんが、一緒に生活されないと解らない事もあります。私も主人が糖尿になり病院で食事の勉強会に同席し三度の食事に気を付けていても本人が私に隠れて甘い菓子や脂っこい食事を食べて、私の努力は何の役にもたちませんでした。
    本人にその気がなきゃ無理なんです。お姉さん達も諦めたのだと思います。
    今、私の主人は合併症て腎不全になり人工透析をして更に条件は厳しくなりましたが、相変わらず、食べたい物を食べて健常者と変わらず好き勝手にやっています。何回も話し合いをしても糠に釘状態で
    私はとうに諦めましたし、本人に死の恐怖がない限り周りが騒いでも我関せすです。お姉さんやお母さんは何度も繰り返しお父さんに裏切られたのではないでしょうか?
    主さんは嫁いで家を出たのです。お姉さんが仰有る事も理解できます。
    主さんが面倒みる事が出来ないならお姉さん達に口出す事はやめて、せめてお父さんに真剣に病気と向き合う努力をしないと大変な事になる事を説いた方がいいでしょうね。多分返事だけで真剣にはならないと思うけど。

    トピ内ID:9424255858

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