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    家を建てる(買う)時(駄)

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    話題
    問題になっている訳ではなくただ疑問があっただけなので(駄)とします。

    1.家を購入する時、「義の親や自分の親から援助をまったくして貰ってない、自分達で購入した」というのは
    高額なお金を貰っていない、という意味で実は「新築のお祝い」くらいはもらっているのでは?
    例えば、3万や10万、50万・・くらいといった援助というには少額。それとも本当に1円も貰っていない?

    2.親に援助してもらわないと買えないなんて家なんか購入するな!と小町では言われそうですが、もし、実際催促していなくとも
    義親から「1000万ほど援助したい」との話があったら受け入れますか、断りますか?

    3.実親からも同じ高額の援助の申し入れがあったら受け入れますか?断りますか?
    (ちなみに知り合いとこの話をした所、自分の親だったら自分の為に使ってと断るけど義親からあったら
    ありがとうございまーす!といってありがたく受け取るそうです)→実際この考えの人は多いのでは?

    4.高額援助や全額だしてもらった場合はお礼の言葉のみで特にお返しとかは必要ないの?
    本当に「ありがとうございました」的な感じでいいの?
    (頻繁に呼ぶとかはもちろんその後気を遣ったりするとは思いますが)

    5.もし、義親から高額援助があった場合、それを自分の親に伝えますか?
    私は今の所予定も全くないのでただ疑問に思ったことを
    聞きたかっただけですのでそんな事聞いてどうすると思った方はスルーしてください。
    また、女性の方でかなり稼いでいる方は、援助なんてしてもらうとその方が
    色々大変なので断るわ。となると思うので妻が無職、又はパートで特に上流家庭とかでなく
    普通の暮らしをしているという主婦の方にお聞きしたいです。
    全部の質問ではなくて想像の部分もあるのでどれかだけでもいいです。

    トピ内ID:5269058361

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    新築祝いは援助ではないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    1.新築祝いは援助とは言わないと思います。
    そうなると結婚式のご祝儀も「援助」となってしまいませんか?主様はお祝いのお金は全て「援助」と思うのでしょうか?
    お祝いは援助とは別だと思います。

    2.断ります。お金を出したからと口を出されたり、うっかり二世帯で話が進んだら嫌です。
    そういうつもりがなく、どうしても、との事であれば受け取るかも知れませんが、介護は覚悟しなければなりませんね。
    お金を渡すというのはある意味で義実家からの老後の投資なのでは?

    3.同じく断ります。そのお金があったら老後の資金にしてと頼みます。

    4.今すぐのお返しは要らないでしょう。
    その後介護が必要になったときは引き取るとか、同居とかになるかも知れません。
    施設に入れても良いかも知れませんが、投資した分納得されないかもしれません。
    その覚悟をしておきます。

    5.援助を断らずに頂いた場合は自分の親には伝えます。

    トピ内ID:8214704808

    ...本文を表示

    最近、家を建てました

    しおりをつける
    🐱
    ゆきねこ
    私(37歳、妻)の場合でお答えしますね。

    1 お祝いはいただきました。援助はしてもらっていません。義実家から5万円でした。
      私の実家では冠婚葬祭以外にお金を出す習慣がないのでもらっていません。
      (出産祝いとか入学祝いとかを親兄弟内でしないという意味です。他所様には差し上げます)
      50万あったら援助かな?とも思いますが5万では「お祝い」以外のなにものでもないです。
      だって、2500円の服を買うときに「援助してあげる!」と言われて5円渡されたら「は?」
      と思いませんか?

    2 喉から手が出る程欲しいですが、断ります。金を出す=口を出す、だからです。

    3 断ります。口も出されたくないし親の懐具合も心配だし。
      ちなみに、私は義実家なら、なおさら断ります。借りを作りたくないから。
      
    4 それでいいんだと思います。だって、お返しとかしたら援助の意味ないですから…
      お礼に50万の壷とか渡したら、「俺はそんな壷買う為に金をやったんじゃない!」と
      なりません?

    5 伝えます。
      何かの時に、義実家のみの援助を知らずにした発言で、恥をかくかもしれないからです。

    トピ内ID:5679693799

    ...本文を表示

    現在、建築中

    しおりをつける
    薄情娘
    援助していただけるものは拒みません。
    如何に高額であろうと、拒みません。
    お礼はしません。

    (理由の一つは相続税対策)


    義理の両親もいくらの援助があるか知っています。

    トピ内ID:9185426397

    ...本文を表示

    正に1000万の援助。

    しおりをつける
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    バブルの申し子。
    1、はなしです。
    2、「孫に投資する」という事で申し出があり有難く援助してもらいました。
    3、実親からは100万程援助してもらいました。
    4、今のところお礼のみ(苦笑
      ただウチは次男(長男健在)ですが墓守をするのでギブ&テイクかなと  思ってます。ウチは一度も無心した事ないですが長男は何度も無心して  るし。年間20万の墓守代を出してもらえそうにないし。
    5、もちろん話します。内緒にする意味がわかりません。

    義家・実家・我が家ともに同じ市内です。
    実親は隣町なので月1回は来てますが義親は出不精なので1度しか来てません。
    共働きで子どもが下校後は実親にお世話になっていたので
    実親には合鍵を渡してますが義親には渡してません。
    欲しいと言われれば渡すと思いますけど…

    ただこの援助をして貰うまで結婚10年、
    子どもにも私にも1円も使ってもらった事はなかったです。
    義姉親子と義両親でTDLへ行った時は子どもに飴一つ買って来てくれませんでした。
    もちろん誕生日・お中元・お歳暮・父の日・母の日は欠かした事はありませんでしたけど。

    そんなもんです。

    トピ内ID:2176656311

    ...本文を表示

    お金は頂かない

    しおりをつける
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    アラサーですが
    実両親、義両親から援助したいというお話が出ても、
    お断りします。

    「自分達で建てる(買う)から、気持ちだけでいい」
    「介護で必要になる時にでも使って」とでも言いますね。

    同居するとか、ある程度条件付きなら援助は頂くかもしれないけど、
    別居なら受け取れないですね。

    援助されると、自分達の生活に口出しされるのが嫌です。

    トピ内ID:3185686186

    ...本文を表示

    取らぬ狸の皮算用?

    しおりをつける
    😀
    ぼんやりおばさん
    45歳専業時々パート主婦。世間一般的な家庭だと思います。

    約9年前に新築一軒家に引っ越しました。
    引っ越し前は夫が結婚前に購入し住んでいた一軒家(残債あり)で、売却しました。

    1義親からは一円ももらっていません。毒親なので。
     私の親からもお祝いとしてはもらっていませんが、ローンの借り換えの都合で500万円借りました。

    2ローンの借り換えの為、親に用立ててもらった500万円を旧家売却したため返せるので返そうとしましたが、「持っておいてよい」といわれ返していません。
    手つかずで貯金しています。新家のローンは払っていますが繰り上げなどに使うつもりはありません。いつでも返せるようにしています。

    3断らない…でしょうね。親の資産もわかっているので、私たちに援助して生活に困るようにならない範囲でですが。

    4当然、感謝の言葉は伝えます。また、金銭の対価のつもりはありませんが、やはり親に感謝する意味から親孝行したいと考えます。

    5義親から何にもなかったけど…あったら…断りますし、断ったことも自分の親には言います。

    トピ内ID:5653438513

    ...本文を表示

    援助とお祝い

    しおりをつける
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    買う前にもらって、それをあてにして買う場合は援助。
    買う前には聞いてなくて、買ったあとにもらうのはお祝い。
    (結婚披露宴のように、ある程度読める場合もあるが、それは特殊例)

    質問への回答は、
    1→事前も事後ももらっていない
    なので、2から先は考えたこともないです。

    トピ内ID:4928565168

    ...本文を表示

    なんだか生々しいトピ(笑)

    しおりをつける
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    時計うさぎ
    トピ主さんは>妻が無職、又はパートで特に上流家庭とかでなく普通の暮らしをしているという主婦
    なんですよね?

    1お祝いは、援助とは言わない。最近は孫への贈与という形が多いですかね?
    蛇足ですけど、援助があったのね、という感じは
    お付き合いがあればなんとなくわかりますね。口に出されなくても。

    2・3
    親の老後生活、懐具合が全く解らないなんて事ありませんよね。
    財産ではなく金銭的余裕があるなら有難く頂きますが
    そうではないので当然頂きませんでしたし、そんな申し出もございませんでした。


    金を出す=口を出すですから、今後色々ある可能性は覚悟が要りそう。
    ひとまず「ありがとうございました」だけでいいのでは。
    そしてありがとうございましたを親が望む形で返すのが一番いいんでしょうね。
    (それ忘れたら、ありがとうございましたにならないし・・)


    私なら自分の親に言います。というか、言わない場合って・・何で?

    トピ内ID:8061169965

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