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    結婚するなら仕事を辞めて自営業を手伝わなければならない?

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    蜜柑
    恋愛
    こんにちは、都内でOLをしている蜜柑と申します。一人で悶々と考え視野が狭くなっているのかもしれないと思い、こちらで相談させていただきます。よろしくお願いいたします。

    私は現在27歳、9年お付き合いしている同い年の彼がいます。先月プロポーズをされ、婚約指輪を受け取りました。彼は今年の1月にコンビニのフランチャイズオーナーとなり、お父様とお店を切り盛りしています。彼が先日、両家顔合わせの日取りをご両親に相談したところ「我が家に嫁入りするなら仕事を辞めてコンビニ経営をしてほしい。もう年齢的に立ち仕事は辛いので引退したい。それが出来ないなら結婚は認めない。嫁なのに夫の仕事を手伝わないとはどういうことか」とお父様が言い出したそうです。

    私はOLをする傍ら、夢を追い勉強をする日々です。勉強時間を捻出するため、営業職から事務職へと転職した経緯もありますし、彼もそのことは知っていて応援してくれています。彼がコンビニを「やる際も「蜜柑には夢を追ってほしいから、コンビニを手伝えとは言わないよ」と言ってくれていました。しかしコンビニ経営は予想以上に厳しく、私も週に2回は店に出て出来ることは手伝っていますが、彼のお父様は疲れ切っていて、それを見続けている彼も「蜜柑が手伝ってくれたら…」と思い始めているようです。(オーナー制度の決まりで、配偶者・兄弟・親子など2人1組でオーナー登録をしなければならず、彼一人で店をやることはできません。)

    夢をあきらめることも出来そうにないし、コンビニは赤字が続いており私が仕事を辞め安定した収入が無くなることも不安です。それでも、彼のことは大好きで、彼以外の人と結婚するなんて考えられません。彼と結婚し、なおかつ夢も追っていくにはどうすればいいのでしょうか。結婚するには仕事を辞めて店を手伝うしかないのでしょうか。

    トピ内ID:6787996645

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    彼の意見はどうなの?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    彼の意見がハッキリ書かれていませんが、トピ主さんがコンビニをしない場合、彼は結婚するのかしないのか。
    ”今は”どういう意見なのか聞いていないのですか??

    トピ内ID:6640783179

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    キュー
    赤字なんですから コンビニを止めるのがいいでしょうね。
    彼氏には 転職してもらいましょう。
    負債が残るかもしれませんが。
    その方がいいと思います。

    トピ内ID:1348964954

    ...本文を表示

    あなたの幸せを考えないお父さん

    しおりをつける
    🎶
    k
    コンビニはたいへんですよ。
    あなたの幸せを考えていないお父さんだとおもいます。
    でも9年もおつきあいして大好きな彼。
    迷いますよね。
    私は今の夫がサラリーマンですが実家はお弁当のお店でした。
    夫がお弁当のお店をするのなら結婚しなかったでしょうね。
    ほんと自営業の妻は、休む暇がないです。
    でもお給料は、サラリーマンより低いこともある。
    義母はとても苦労したと思います。
    絶対に結婚したら後悔します。
    体も心もぼろぼろになります。

    トピ内ID:7267192585

    ...本文を表示

    この結婚

    しおりをつける
    🐴
    アラフォー
    考え直したらいかがですか?

    トピ主さんは、仕事を続ければ少なくとも収入が確保される。

    赤字続きのコンビニにトピ主さんが加わったところで、黒字になると思いますか?

    彼のお父様は勝手です。
    体がきついのはわかりますが、赤字事業を息子夫婦に任せようとするなんて。
    そんな悪条件の家に
    嫁入りするならば、なんてよくも恥ずかしげもなくあなたのご両親に言えますね。
    将来嫁ならば、介護も当然と言ってくるはず。

    彼は今、所帯を持つような経済状態じゃないのではないでしょうか?
    この結婚様子を見たほうがいいですよ。
    お若いのですから、彼が好きなら彼の経営状態が安定するまで待ちましょう。
    できちゃった結婚になんてしてはいけませんよ。

    トピ内ID:6081701931

    ...本文を表示

    コンビニの問題より。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    夢が夢がと言っている時点で、結婚は無理ですよ。現在27歳とありますが何故、今迄達成出来なかったのでしょう?最近の夢だから、これから頑張るのでしょうか?彼が大好きと言っていますが、愛してはいないのですよ。貴方にとって、都合の良い男性なんです。全ては手に入らないと現実を見て下さい。

    トピ内ID:5919721310

    ...本文を表示

    赤字続きの店

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    あなたが手伝って、
    黒字になるのですか?

    外で妻が稼ぐも一つの方法です。

    赤字のコンビニへ嫁に行きたい人っていないですよ。

    コンビニ経営自体問題があるんじゃないかな?

    始めたばかりで立ち仕事がきついとのこと

    今後若夫婦で切り盛りして、お父様が完全に手を引き生活費を渡さないでよいのか?
    渡すのか?
    そこらへんも話し合った方がよいです

    トピ内ID:9003620542

    ...本文を表示

    逃げろ~

    しおりをつける
    😠
    自暴自棄女
    トピ、拝見しました。
    何だか、自分達の事ばかりで、思いやりが無い気がします、彼氏さんとご家族。
    読んでいて、ムカムカしました。
    よく考えてから進んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:9373517117

    ...本文を表示

    考え直した方がいい

    しおりをつける
    😨
    kitte
    自分の夢を諦めて、赤字経営のコンビニを押しつけられる・・・
    ヘタしたら共倒れで借金地獄ですね。

    私ならそんなことを強要する夫なんていりませんけど。

    利益が出ている会社ならまだしも
    赤字コンビニ程度で「嫁がどうの」とは恐れ入りますね。
    お給料って発生しているのでしょうか?
    そんな赤字会社を引き継いで、新居やお子さんを持てますか?

    〉彼と結婚し、なおかつ夢も追っていくにはどうすればいいのでしょうか

    まずは婚約者さんの説得です。
    婚約者さんからお父様に赤字コンビニを引退と同時に手放してもらう。
    婚約者さんにはきちんとした職に就いてもらう。
    29歳なら福利厚生のしっかりしたまともな企業の正社員を狙えますよ。

    婚約者さんの目が覚めないなら
    トピ主さんは別れも視野に入れたほうが良いかと。
    一時期の情に流されて人生が台無しにならないことをお祈りしています。

    トピ内ID:2805331855

    ...本文を表示

    みんなわがままですね

    しおりをつける
    blank
    むう
    間違ってはいないけど、夢も結婚もという主さんも嫁はコンビニ手伝え!って言う彼の親も。危機管理の観点で言うと、あなたが別の仕事してれば万が一コンビニが閉店しても一家路頭に迷う事ないと思うので、主さんは今のまま働いていた方がいいです。

    彼も義実家の人々も視野が狭いですよね、主さんが手伝ったくらいで今赤字のコンビニが今後黒字になるの?まずないですよ。コンビニの経営って難しいと思います。儲けは本部にたんまり取られるし…。立地に恵まれてれば別ですが、この場合経営の才能がないと無理だと思いますよ。誰か経営の勉強してる人いるんでしょうかね?バイトも雇えない状況なんだろうし…。

    個人的には彼を諦めた方がいいと思いますけど。主さんに夢があることわかってる「つもり」の彼は早くも親の意見に耳を傾けてますよねー。これが将来どうなるか、想像付きませんか?人生は一度しかないし、彼も一人しかいないけど、夢も結婚もでは彼は適合者ではありません。縁がある人とは割りと何でもうまくいくんですよね。

    彼を諦めるか、夢を諦めるか。どっちも諦められそうにないなら彼と本気で話し合いましょう。答え出ると思います。

    トピ内ID:7837501475

    ...本文を表示

    よく見極めてください

    しおりをつける
    blank
    笹舟
    私がトピ主さんの親なら、家業を手伝わないなら結婚の許可を出さないなどと条件を付けるような家には、娘を嫁がせたくないです。
    彼のお母様はご健在なのですよね?
    お父様がだめなら、お母様がお店に出る、それが出来ないならたたむ、というのがまともな選択だと思います。

    結婚を決めるには、彼がどれくらいトピ主さんの身になって考えてくれるかが重要です。
    ここで頼りにならないようなら、結婚してからもずっとトピ主さんが我慢させられます。
    よく話し合って、彼という人間をよく見極めてください。
    トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれるか、2人で決めたことをちゃんと親に伝えることが出来るのか。

    それと、トピ主さんのご両親に、この件を伝えておかないとだめですよ。
    ご両親とも、よく話し合ってください。

    トピ内ID:3872357903

    ...本文を表示

    どのような形であれ、トピ主さんが目一杯頑張らないと・・・

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    多分、彼がコンビニを止めるという選択肢は無理でしょう。
    開店に資金がかかっているので、今止めれば借金だけが残るから。

    となると、トピ主さんが店をやり(手伝うというレベルではなく)、
    そのコンビニを繁盛させて赤字を脱却し、あわよくば大儲けを目指す以外に
    全員がハッピーになれる道はないと思います。

    ただ、トピ主さんはまだ彼と結婚したわけではないので、
    婚約破棄の慰謝料は必要でしょうが、全てを投げ出して逃げる道が有ります。
    (その場合には彼と一緒になることは諦めですが)

    もう1つの可能性としては、トピ主さんが仕事で成功したら、そこで儲けたお金を
    コンビニにつぎ込み、彼に「趣味」として店を続けて貰うことです。

    いわば、トピ主さんが趣味の延長で儲からない商売をやっている夫を丸抱えするイメージですね。
    彼のことが本当に好きなら、有りだと思います。

    こちらの方が遥かにハードル高いですけどね・・・

    トピ内ID:7877924721

    ...本文を表示

    共倒れしたいの?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    経営が上手く行っていない自営業の手伝いをする為に仕事を辞めるのは感心しません。
    あなたが仕事を辞めてコンビニを一緒に経営したら、お店が上手く回るんですか?収益上がるんですか?まず、無理でしょう。
    だとしたら、共倒れになるだけですよ。
    しかも、このご時世、一介仕事を辞めると同じ条件での就職はまず無理です。
    そうなると、どうやって生活して行く気ですか?

    結婚は、好きだけではできません。
    彼のお父様が考えを変えないようなら、そして彼がそれに追随するようなら、いくら好きでも、結婚はやめて置いた方が良いでしょうね。

    私は、家族ぐるみ自営業の男性と結婚しましたが、仕事は続けています。
    夫も、夫のご家族も、一度も私に店に入れとは言いませんでした。家族がやっと食べられるかどうかという経営状態だからですね。
    夫の妹が先ごろ入院した時、お金を貸しました。
    多分、お金が返って来る事はないけど、それで良いと思っています。

    トピ内ID:4591218018

    ...本文を表示

    私の娘なら

    しおりをつける
    blank
    ムツ
    主さんが私の娘なら
    冷静にデータ等見せて自分で決めさせますが
    心の中は大反対です

    コンビニ経営なんて、若い夫婦がするもんじゃないでしょ

    トピ内ID:4697993605

    ...本文を表示

    どこのだか知らないけれど

    しおりをつける
    😉
    ロード
    > オーナー制度の決まりで、配偶者・兄弟・親子など2人1組でオーナー登録をしなければならず、彼一人で店をやることはできません。

    それは経営者として参画していれば良いだけの話であって、『店員業務を●時間以上しなければならない』なんてことは無いはずです。
    別にオーナーが店に出る必要は無いんです。利益出るなら。


    > コンビニは赤字が続いており

    4か月以上赤字続きならば店じまいすることを検討するべきです。
    本部からもなんか言われてるでしょう。


    判断は結局金勘定ですよ。
    1)トピ主さんの現在の稼ぎ
    2)トピ主さんが店員業務をすることで浮かせられるバイト代
    どちらが多いですか?
    単純に、総収入が多くなる方を選択するべきなのです。

    トピ内ID:3848625750

    ...本文を表示

    それが結婚というもの

    しおりをつける
    😒
    夢と現実
    結婚は、当人達次第でもありますが、
    やはり双方の家の問題や条件がどこまで飲み込めるかでもあります。
    結局、家と家の結びつきなので、彼の家族とも付き合っていかなければなりませんし、さらにその親族ともお付き合いが必要になってきます。
    どこかで折り合い付けなければ先には進めないと思いますよ。

    ところで彼側も疲れたのであればコンビニ辞めればいいのにね。
    私の近所でも、コンビニの仕事が辛くて
    辞めてお店を閉めたご年配の方がいましたよ。
    どう考えてもコンビニ経営大変そうなのにね。
    長く続いている家族経営のコンビニ店は、まず家族が多いですよね。
    (ご両親二人とその兄弟達。兄弟の嫁。と、数人のアルバイト、という感じ)

    先々のライフプラン等を考えて納得いかなければ、
    この結婚はやめた方がいいと思います。
    子供が生まれた時とか、病気になった時とか。。

    トピ内ID:5260985990

    ...本文を表示

    考える順番が違う

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    トピ主様が店を手伝うとか以前に、
    コンビニの赤字の方が問題です。
    なぜ赤字なのか、彼によく話をきいてください。

    場所が悪いとか、品揃えに問題があるとか、
    赤字の原因を放置したまま人を増やしても無駄です。

    逆に言えば、黒字にすることができれば、バイトさんでも
    なんでも雇うことができるのです。

    トピ内ID:5539254660

    ...本文を表示

    不安、心配、危険!

    しおりをつける
    🐴
    あるこ
    赤字の店を二人で経営したら、黒字になる見込みはあるのですか?赤字のままだったら、生活続けられますか?結婚は、「好き」と言う感情だけでは続けられません。お金がないと、喧嘩が始まりますよ。
    でも、逆はアリです。相手をたいして好きじゃなくなっても、たんまりお金があれば、結婚生活は、ちゃんと続けられます。お金って、それほど威力があるものなのですよ。

    もしも私があなたの彼氏だったら、そんな状態の仕事に自分の大切な人を巻き込みませんね。大切な人には苦労させたくないし、幸せを願うだろうから。

    トピ内ID:5252745133

    ...本文を表示

    そのコンビニは潰れる

    しおりをつける
    blank
    MK
    赤字続きのコンビニで、バイトを増やす余裕もないんでしょう。だから、トピ主さんに無償で働いてほしいと言っている。今も、週2で手伝っているの、お給料出てますか。

    そのような状況で、トピ主さんに仕事を辞めて確実な安定収入を絶てというのは、経営者としてまったく間違っており、そもそも、その立地でコンビニを出店したこと自体、見通しが甘かったんです。

    つまり、遅かれ早かれ、です。

    トピ主さんはどうすべきか、明白でしょう。

    トピ内ID:8380378194

    ...本文を表示

    もし自分の友達なら

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんの大事な友達が、
    トピ主さんのような状況で悩んでるとしたらどう思います?

    仕事を変えてまで追った夢を諦め、赤字続きのコンビニのオーナーになり、高圧的な義父の世話をしながら、子育てをする。大好きな夫は味方にはなってくれず「お前さえ我慢すれば」としか言わない。

    友達は幸せになれると思いますか?思えないでしょう。

    これを想像せずに、彼の事が大好きだから、彼しか考えられないから、どうしても彼と結婚したい!って思っちゃうのは、まだ結婚には早い、幼い証拠です。

    結婚ってね、生活なんです。毎日毎日続くんです。トピ主さん我慢出来ます?トピ主さんのご両親は、娘が夢を諦めて義実家に仕えることを喜ぶと思います?思い直してください。まだ27歳ならやり直せます。

    トピ内ID:7947528881

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    失礼ですが、フランチャイズのコンビニですよね。
    手腕がものをいう商売ではありません。あなたがやっても赤字です。
    そのコンビニがなくなったら困る取引先が多数がいるわけでもないでしょう。

    なんて、お義父様に言えませんよね。

    つぶれるのを待ってから結婚するわけにはいきませんか?

    トピ内ID:7438434604

    ...本文を表示

    コンビニの経営は、苦しい!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    利用者にとっては、とても便利なコンビニ。

    ですが、経営者にとっては競争が激しく、かなり経営が苦しいです。
    さらに、パート・バイトの人が集まらない、都合が悪いなどで、どうしても家族でやるしかない。

    そんな時、息子が結婚。
    嫁として、無料の労働力はありがたいです。
    これが、本音です。

    でも経営が苦しいのなら、嫁の外の稼ぎも必要でしょうね~


    とりあえず、ちゃんとパートの人と同額の給与を払ってもらう事を要求してみては?

    トピ内ID:5188609790

    ...本文を表示

    コンビニ廃業案に1票。

    しおりをつける
    😀
    まふまふ
    こんにちは。

    コンビニ経営が3家族周囲にいます。

    色々内情を聞いていますが
    ●息子さんが継がず契約を更新しなかった。
    ●仕事を皆辞め、経営していたが仕事量・責任が偏り、家族内が揉めた。(子どもと遊べない嫁・もっと遊びたい小姑)
    ●親夫婦・長男夫婦・二男夫婦と皆でコンビニに携わり、店舗数を増やし資産を築いた。
    こんな感じで、余程オーナー側がしっかりとしていないと厳しい印象が拭えません。

    彼のご両親は今年の1月にオーナーになって、もうそんな事を言っておいでなのですか?
    経営の見通しの甘さが酷過ぎます。
    彼(息子)の仕事の為に始めたのでしょうか?

    始めてみて、利益が出ない事を実感されたのでしょうね。
    バイトを雇うよりも、扱いやすい(嫁だから)トピ主様だと
    都合がいいのでしょうね。
    彼のご両親、面倒な方ですね。
    普通は軌道に乗るまで何とか自分達がと思うのが当然では?

    今の仕事を辞めない方がいいと思います。
    彼もコンビニでないと駄目なのですか?
    借金ができるとしても、コンビニを廃業する事が若いお二人にはベストだと思います。

    彼のご両親?自業自得です。商売とはそういうものでしょう。

    トピ内ID:8044972120

    ...本文を表示

    人生の選択

    しおりをつける
    😉
    star
    今こそ選択の時ですね。

    1.彼を選んでコンビニを手伝う
    2.お父様はいづれ体がいうことをきかなくなるが、自分がコンビニを手伝うこともできないので状況が許せば彼にコンビニを廃業してもらう。
    3.夢を選んで彼とは結婚しない。

    夢も彼もっていうのは無理ですよ。可能なのは選択肢2でしょうが、会社勤めが嫌だった(であろう)彼が了承するかどうか。

    夢も彼もっていうのは無理です。その場その場で選択し、その選択に責任を持つ。それが人生ではないですか。

    トピ内ID:6126742429

    ...本文を表示

    時期尚早かな

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    コンビニのオーナー制度というのは、
    実働時間も決められているんでしょうか?

    1.経営が軌道に乗るまで結婚は待つ
    2.コンビニで働きながら夢を追う
    3.OLの収入があった方がリスクが分散できると義父を説得する。

    現実的に考えれば、こんな感じだと思いますが、
    どちらにせよ、収益を上げてアルバイトを雇って回せるようにならないと、
    結婚するにはリスクが高すぎるんじゃないでしょうか。

    今後、好転する見込みや収益を上げる改善策があるならいいですが、
    彼の仕事が安定しないのに結婚するのは時期尚早なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7375720814

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    はい
    プロポーズ受けてから話が変わっては困りますね。
    養子縁組しなければ「我が家」に嫁入りしたことにはならず
    働き方も夫婦で決めていいと、言いたいところだけど。
    状況と、年配の方の考えを変えるのは難しいことを考えると・・・

    >彼と結婚し、なおかつ夢も追っていく

    すみません、困難に思えます。
    彼が味方になっても、お父様の風当たりは強い可能性が高そうです。
    しつこく説得すると、息子が我儘女と結婚する、などという事態になりかねません。
    疲れ切ったお父様を見て「蜜柑が手伝ってくれたら」と思い始めている彼が
    ずっと味方の保証もないかと。

    >結婚するには仕事を辞めて店を手伝うしかないのでしょうか。

    高確率でそう思います。既に手伝われていますし。

    もし、彼が契約期間後に転職を考えるのなら・・・
    トピ主さんは、勉強をしながら期間終了を待つのも方法かもしれません。
    夢がわからないので、それが可能か分かりませんし
    そもそも夢のために辞めてくれとは言えないと思うので
    やはり、お店を手伝うことになるのではないかと。

    手伝うにしても、コンビニ フランチャイズで調べて
    理解を深めてからがいいでしょう。

    トピ内ID:7797445364

    ...本文を表示

    トピ主さんの親なら反対する

    しおりをつける
    🐧
    こんぶ
    うちの近所ではそういうフランチャイズのコンビニが出来てもどんどん潰れて行ってます。
    彼のお父さんの腰痛が酷くても、そこはバイトを雇う事で解決するのでは?つまりバイトも雇えない程の経営状況で、嫁を貰う(あえてその表現をします)とは厚かまし過ぎます。
    家業を手伝わせたいのなら、それだけの見返りが必要ではないですか?娘がそんな結婚をしようとしていたら、絶対反対します。うちの娘をなんだと思ってるんだって。
    大事に育てたのはよその家の尻拭いを、(それも愛情も感じられない家の)させる為ではないって。

    トピ主さんにはトピ主さんの夢がある、それを諦めてでも彼の家業を手伝いたいという意欲があるならまだマシだけどそれが無い以上、結論は一つではないですか?トピ主さんは仕事と彼との付き合い両方続けたら、彼と彼親まとめて養うことになるでしょう。借金返済も被さってくるでしょう。愛も冷めますよ。きっと。彼の気概次第で、彼とは続くかもしれませんけど、自分の家業の為に嫁の夢をあきらめさせる男ですからね。やっぱりお別れ一択としか考えられません。

    トピ内ID:7783988953

    ...本文を表示

    何もかも手にいれようなんて

    しおりをつける
    😒
    なな
    欲張りでしょう。
    彼との結婚しか考えられないなら、夢を諦めるしかないのでは?
    ま、結婚してしばらくしたら、こんなハズじゃなかった、
    夢を諦めてまで結婚する程の相手じゃなかった、お義父さんも大嫌い、
    と激しく後悔するのは保証しますけどね。

    トピ内ID:1647610104

    ...本文を表示

    赤字なんですよね?!

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    黒字ならコンビニを手伝うって気持ちになりますが、赤字なんですよね。

    赤字って事は働けば働くほど赤字がふくらむって事じゃないんですか?
    赤字の金額は減るんですか?
    ここをしっかりと聞かないとね。

    ただ、夫婦だからコンビニを手伝えと言われても
    赤字がふくらむならばコンビニは廃業してもらうしかないのでは?
    赤字が減りつつあるならば、売上-経費=プラスになるのか?
    最初の開業資金はいくらなのか?

    でも、難しいと思います。
    国民年金と国保の支払いは大きいですよ。
    赤ちゃんが生まれたらお店で働く事は無理ですから、オーナーは無理なんです。
    トピさんが出産しても父親がもうやる気がない以上、お店は続けるのは出来ない。
    赤字のお店を息子夫婦に投げるって事でしょうね。
    自分からお店を作ったのに逃げるなんて卑怯ですね。親父さん

    >それが出来ないなら結婚は認めない
    結婚は親父さんの反対でキャンセル
    結婚指輪は彼側から言い出した事なので返さなくても良いと思います。

    まだ、27才
    サラリーマンで良い人を探しましょう。

    トピ内ID:4703157483

    ...本文を表示

    コンビニを廃業

    しおりをつける
    民子
    赤字経営のコンビニに未来はありません。

    お正月もなく、旅行にも行けない、24時間拘束される仕事を一生続ける
    覚悟が貴方にありますか?

    >「嫁なのに夫の仕事を手伝わないとはどういうことか」
    こんな悪条件のオンパレードで良く口に出来ましたね。
    普通なら息子と結婚してくれるだけで感謝をする立場ですよ。

    >彼以外の人と結婚するなんて考えられません。
    彼のほうも同じ気持ちなら、コンビニを廃業して、他の職に就いてもらい
    ましょう。そうでないなら結婚は止めたほうがいいです。

    とりあえず、延期でもいいですから、早急に答えを出すのは止めましょう。

    トピ内ID:1355953703

    ...本文を表示

    うちも自営だけど

    しおりをつける
    blank
    Rankon031
    27歳の彼の親ならまだ若く60代前半では?
    自営業が儲かっていて、息子に譲るというならともかく、
    赤字で廃業もできずの状態で、引退したいというのが間違いです。

    自営業では60代でも皆頑張って働いていますよ。
    まだ始めたばかりで引退して、今後の生活の目処は?
    それがしっかりあって、もう辞めたいなら仕方ないけれど、
    それもなく、ただしんどいから引退するでは話になりません。

    トピ内ID:4262961202

    ...本文を表示

    自分が垂れ流す赤字を赤の他人に押し付ける

    しおりをつける
    blank
    あさ
    彼父、タイトルの人としか思えません。

    コンビニを始めたのも赤字を作ってるのも彼父なのに、嫁だからという理由でそれをあなたに押し付けようとしてる。

    まったく。「嫁だから当たり前」というのは魔法の言葉ですね。
    これさえ言えば、ひと様の大事な娘になんでも押し付けられると思ってる勘違いな人間がどれだけ多いことか。

    あなたもその魔法にまんまとかかって、どれだけ理不尽な事をされてるのか、わからなくなってるんですね。

    その彼父に「ふざけるな」と怒鳴ってやりたいです。

    彼だって、そんなコンビニ継いでも先がないよ。

    トピ内ID:4967110956

    ...本文を表示

    絶対にやめて

    しおりをつける
    blank
    職業A
    別に、コンビニオーナーが悪いと言うのではありません。

    「嫁に来たら仕事をやれ」と脅すような家庭に入らない方が良い、と言う事です。
    私は仕事がらコンビオーナーを何人も知っています。
    めちゃくちゃ大変ですよ。夜中だってレジに立たなくちゃ。
    バイトが急に来ないと、寝ていてもまたお店に。
    お父さんが疲れ切ってるのを見たら分るでしょう?
    良い人だとしても、疲れ切ってしまったら貴方に脅しをかけちゃう様な、
    それくらい大変な心理状態に陥っちゃうんです。
    親子(夫婦)で同じ事業をするのはとてもリスクがあるんです。
    農家や酪農家と同じですよ。
    嫁いだ嫁が手伝わずに済む訳ない。
    それでも例えば夫婦が二人で決めた事なら納得でしょう。
    でも貴方はその後に結婚するのです。
    トピ主さんが納得してその職を選んだ訳では無いでしょう。

    今で既に週二回。結婚したら毎日に変わり、その内夜中もです。
    目に見えてるなあ・・・・。

    止めなさい。
    ハッキリ言って、婚約指輪をお返しして、慰謝料払っても止めなさい。
    今のお金よりも、今後何十年もの人生が掛っています。

    トピ内ID:3287903430

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    コンビニで働く者です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    オーナー経験はありませんが、今に至るまで3つのコンビニで勤務してきました。1店舗目は夫婦で、2店舗目は兄妹で、3店舗目は離婚してシングルの女性がオーナーでした。
    結論を言うと、その彼とは別れたほうがいいと思います。
    本部の言うように、コンビニは身内のペアでないと実質店が廻せないと思います。
    なぜ身内でないと駄目なのかと言えば、ずばり無給でも働けるからです。コンビニの利益構造は最初からそれを当てにして計算されているようなところがあるので、身内になったら働かないとは言えない状況だと思います。(シングルのオーナーの店は、子供2人も学校前の早朝と夕方深夜働いています。)

    もう一点の危惧。蜜柑さんが仕事を続けることになると、ご主人との生活時間がほとんど逆転してすれ違いになることと思います。

    結婚は彼以外とは考えられないと言いますが、ご縁がある人とは最初からすっとスムーズに決まっていくものではないかと思います。
    あまり「この人しかいない」と思いつめないように。

    トピ内ID:7449217032

    ...本文を表示

    ゆっくり話し合わないとね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    コンビニが赤字続きならばどこかに安定した収入がないと生活ができませんよね?
    彼はそこをどう考えているのでしょうか。
    お父様が引退するとなると今後の経営は彼が請け負うことになり
    赤字も全て彼が背負います。

    個人的には赤字しか出ないコンビニならお店をたたんで
    彼にも他の職についてもらう方がいいと思います。
    また、オーナー登録だけ入り職を続けることはでないかも調べてみましょう。

    彼には
    「私はあなたが仕事をしてもいいと言ってくれて嬉しかったのに
     お父様にあんな風に言われてショックだった。
     今後も赤字経営が続くコンビニを引き継いでいくの?
     私の収入がなくなっても生活できるのかきちんと考えて欲しい。
     子供のことや将来のことを考えてコンビにを引き継ぐのか、
     私が仕事を辞めてまで手伝わなければいけないのか
     ゆっくり話し合いましょう。」
    と伝えてはどうですか?

    今の状態で主さんが仕事を辞め夢を諦めたら彼との揉め事が多くなると
    思ってしまいますね。

    トピ内ID:9194602458

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    手伝うなら給料もらってね

    しおりをつける
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    ぽんた
    既に週2回、お手伝いされているのですね。
    自営業の妻として、夫の仕事を理解しておくことは重要と思うので、手伝った経験があるのは偉いと思います。
    義父さんの言い分は、自分が引退したいが為のものなので、気にすることないと思います。

    私は自営を手伝ってますが、自分の意志で始めました。もし義父に命令されてたら、手伝ってません。

    実際、コンビニの仕事はどうですか?やりがいを感じられるのであれば、手伝うのもアリかと。
    手伝いをしながらでも、勉強はできますよね?
    自営の方が時間の融通はきくので、むしろ勉強しやすいと思います。
    ただし、給料はちゃんともらうべきです。
    給料が出ないのに今の仕事を辞めるのはリスク高過ぎです。

    今後、黒字になる見込みはありますか?
    売上が上がり、アルバイトの人員を増やせば、義父さんは立ち仕事などしなくても済むようになるかと。

    以前、80代と50代くらいのオーナー親子がやってるコンビニでバイトしてましたが、父親の方は滅多に店に来なかったですよ。息子の方も、1日1時間顔出す程度でした。
    そうなれば手伝いなど不要になりますよ。

    トピ内ID:1921371715

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    なぜ赤字が続いているのか

    しおりをつける
    blank
    トモゾウ
    きちんと説明してもらいましょう。
    できれば、経営に明るい人に同席してもらってください。
    その人に冷静に判断してもらいましょう。

    これは家族愛とか夫婦愛という感情論ではなく、
    冷徹な経営判断と人生設計だということを自覚してください。

    あなたが手伝うことによって、赤字から脱却できる可能性があるなら良いです。
    そうでなければ、あなたは退職して無収入になり、夫実家の自営は火の車という
    とんでもない未来が目の前、ということになります。

    あなたが夫になる人と、義実家もろとも死んでもいいなら止めません。
    でも、そんな人生を実の親に見せられますか。

    トピ内ID:1172465320

    ...本文を表示

    でも、沈みかけた泥舟なんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    子供
    あなたが仕事を止めて赤字続きのコンビニを手伝ったら・・・
    どうやって生活するんですか?

    そこまで言う義父が生活の面倒でもみてくれるの?

    トピ内ID:2682031092

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    自営業のおうちに嫁ぐってそういうことなんだろうね

    しおりをつける
    PS
    私はサラリーマン家庭で育ち夫もサラリーマンなので
    こういうったことに無縁ですが、きっとそうなんでしょうね。
    でも、今は夫婦で自営業だと将来共倒れになった時が不安、
    っていう意見をよく見かけるので、なるほどなぁと思います。

    結局、やはり、「好き」だけでは結婚出来ないってことですよ。
    どんな夢かわかりませんが、外に働きに出なければ叶わない夢なら
    彼との結婚はやめたほうがいいでしょうね。

    現時点で悩むくらいですから、結婚しても後悔しか残らないと思います。

    トピ内ID:3322671729

    ...本文を表示

    名義だけ、って駄目なの?

    しおりをつける
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    あら
    コンビニ経営のことはさっぱりわかりませんが…

    普通にバイト入れて、彼父の勤務を減らすのはフランチャイズ契約では駄目なんでしょうか?

    人の夢を潰して、無料で労働力を確保。そんな風に考えてるんでしょ。彼父は。

    私なら彼と彼父に謝らせます。

    トピ内ID:9634529617

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    蜜柑
    みなさまご意見ありがとうございます。
    休み時間が短いため、まとめてのお返事となることをご容赦ください。

    彼の意見はどうなのかということですが、彼は「仕事はやめなくてよいが出来る範囲で店を手伝って欲しい。店を手伝わなくても結婚したい意志は変わらないが、手伝ってくれないとどうにも店が立ち行かないので、今すぐにでもシフトに入ってほしい」という意見です。私が手伝うことは彼の中でも決定事項となっているようです。

    また、赤字続きですが、フランチャイズ契約が15年となっており、一年目の今やめると莫大な違約金がかかるそうで、今店をやめることは検討していないそうです。私が頑張ったところで黒字になるわけでもなく…今は結婚する時期ではないかもしれませんね。

    トピ内ID:6787996645

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    蜜柑
    また、夢が夢がと言っている時点で結婚は無理というご意見がありますが、その通りだと思います。自分を犠牲にして彼を支える覚悟がない限り、この結婚は無理なんでしょう。

    今までなぜ夢がかなわなかったかですが、営業職時代に出会った職であり、目指そうと思ったのがここ数年のことだからです。転職をして本格的に勉強を始めてから1年弱といったところです。

    また、彼のお母さまは正社員として働いており、お父さまの生活費はお母さまの稼ぎから出ています。お母さまの定年退職まであと10年ですが、そのあとのこともどうするか考えておかねばなりませんね。

    みなさまご意見ありがとうございます。本当に感謝しております。結婚は当面見送るのがよさそうですね・・・

    トピ内ID:6787996645

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    こんにちは、色々考えてしまいますね。
    9年お付き合いされて、プロポーズ、婚約指輪を受け取って、形式上は婚約した状態で、彼の父親が始めたフランチャイズ事業を赤字経営だから(それもまだ10月もたたない)息子に後は任したと引退して、嫁になりたいのなら店のために働け、それが嫌なら許さないですか。自分が事業を始めたのに。

    これは私の身内の場合ですが、あまりにも巧いセールストークで甘い夢を見てしまい、
    フランチャイズ事業(塾関係)に手を出し、一年もたたずに見切りをつけ、損害賠償を
    請求して、初期投資には程遠いスズメの涙ほどが返還されました。

    全ての経費を見直しても見通しが立たないのなら傷は浅いうちに契約は父親に責任を
    取ってもらいましょう。

    息子夫婦に契約を結んでもらい、自分は言葉は悪いですが責任逃れをしようとしているようです。

    主さんにできることは、彼ともっとよく話し合うことです。
    無給の従業員だったら、赤字が少しでも減るとでも思っているのでしょうか。
    主さんの事情なんてこれっぽっちも考えていないです。
    親と別れられたら、いいのですが・・。 

    トピ内ID:5044549665

    ...本文を表示

    ズレてる

    しおりをつける
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    オレンチ
    >「蜜柑には夢を追ってほしいから、
    >コンビニを手伝えとは言わないよ」

    ちょっとこの彼、ズレてません?

    たとえトピ主さんに夢がなかったとしても、
    赤字経営のコンビニの手伝いなんて、
    しない方がいいに決まってます。

    今、まともに稼げるのは、トピ主さんしかいないのに、
    どうして仕事を辞めて、夫婦共倒れするようなことを
    しないといけないのでしょう。

    もし仕事を手伝えというなら、今どれくらい赤字なのか、
    今後、黒字になる目途があるのか、彼(もしくは義父)に、
    提示してもらいましょう。

    私個人の意見ですが、丸く収める方法は、
    コンビニ経営を辞めて、彼にも正社員で働いてもらう、
    トピ主さんもそのまま仕事を続ける、
    これが現実的なんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7199364973

    ...本文を表示

    まだ27歳!

    しおりをつける
    メルモ
    その彼&彼家族は危険です!

    まだ27歳ならいくらでも、山ほど相手は見つかります!

    トピ主さんを頼りにする人などダメです。相手は自活できる人&家族じゃないと。

    すぐに切り替えてください。

    トピ内ID:5296173050

    ...本文を表示

    彼の意見は?

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    私の夫も自営業です。結婚当初は私も正社員で働いてましたが、そのまま働き続けました。
    自営は何があるか判りません。彼の仕事が滞った時、わずかでもいいから別口の収入があった方がいいと話し合った結果です。

    彼はなんと言ってるのでしょう?
    >「蜜柑が手伝ってくれたら…」と思い始めてるよう
    との事ですが、はっきりと意思を聞きましたか?個人的には、今年の1月に始めたばかりのコンビニで
    1年も経たない内に『年齢的に立ち仕事は辛いので引退したい』などと言い出す彼のお父さんの
    見通しと考えの甘さに呆れますが。あと、彼のお母さんは何を?
    『ご両親に相談した』とありますので父子家庭じゃないですよね?
    息子の嫁(予定)にやらせるより、妻と力を合わせる方が先だと思いますよ。

    まずは彼の意志を確認して、
    「店が赤字なのだから、自分は別の稼ぎ口を持ってた方がいいと思う」
    と冷静に相談しましょう。もし彼がお父さんと同じく
    「嫁なのに夫の仕事を手伝わないなんて」
    なんて馬鹿な事を言い出したら、残念ですが結婚を考え直すべきです。

    トピ内ID:7941496525

    ...本文を表示

    トピ主さんが手伝っても、赤字は赤字なのでは?

    しおりをつける
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    菜乃
    お父様が休めるってだけで、今後もコンビニをやるかどうかを考えた方が良いと思う
    赤字続きって、負債が増えてくって事でしょう?だれが生活を支えるの?
    真面目に話し合った方が良いですよ

    トピ内ID:3499118696

    ...本文を表示

    彼は、あなたを応援する気など、無い!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたの文章をもう一度読み返すと、コンビニのフランチャイズを契約したのは彼のようですね~

    コンビニの運営には、家族の協力が欠かせません。
    本部でも、そういう事が前提でフランチャイズ契約をするようにしています。
    彼は、あなたの労働力を当てにしてプロポーズをしたのでしょう。


    今、コンビニの競争は、激しいです。
    新規開店と同様に、廃業する店も多いです。
    つまり、コンビニの経営はかなり大変。

    知り合いで、コンビニをやっていた一家がいました。
    365日24時間、店を明けていなければいけないので、その一家は日帰りの旅行すら行った事がありませんでした。
    小学生の子供は、ほとんど放任。学校でも、いろいろ問題を起こしていました。
    当然、コンビニの契約更新の時に廃業を決意。
    今は、別の仕事をしています。


    彼と結婚して、今の仕事が続けられますか?
    希望の資格が取れると思いますか?
    妊娠・出産、そして子育てができると、本当に思いますか?

    トピ内ID:5188609790

    ...本文を表示

    早まらないで考えて見ましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    一番の気がかりはコンビニ店の将来性
    トピ主さんがやったとして右肩上がりになるのですか

    義父となる人の言動
    自分が楽になりたいから辛いことをよそ様の娘さんに丸投げしようとする態度
    自分が引退する為の犠牲
    一緒に店をやってほしいとか助けてとかのお願いでは無いんですよね
    嫁なら夫の店を手伝うべきとは後付の理由
    引退したいだけ

    彼の考え
    父の辛さを見て代わりがいれば父が助かる
    そこに店の将来は見えていない

    トピ主さんの今の立ち位置
    自立してやっていける

    プロポーズが後3年遅ければ経営か義父のどちらかが限界で
    コンビニ店も畳んでいたでしょうから
    今のタイミングだからこそ縁がなかったのかなと思いますし
    店を畳んだその後なら、義父から何も条件出されなかったでしょう

    条件呑んで結婚すると負い目のある義父は
    感謝するどころか日々余計に人当たりきつくなりますよ

    オススメは義父の反対により婚約解消とし、恋人関係は続ける
    彼も苦しむ前に転身する
    何年か掛けて結婚の許しをもらう

    今解決出来なくても思いが続けば将来かなうかもしれません

    トピ内ID:1288689490

    ...本文を表示

    今は結婚しない方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    コンビニではありませんが似たような経験があります。
    自営業は手伝いたくないが彼と結婚したい。
    結婚を急ぐ彼と、もっと話し合う時間が必要だと思い悩んでいた私。
    タイミングが合わず、ろくに話し合いもできないまま彼の方から別れを切り出されました。
    その後、莫大な負債がありとても返せる額ではない事がわかり、その事を隠して結婚しようとしていた彼を信用できなくなりました。
    私は、借金より浮気の方が我慢できると思う位、借金はどのような理由でも受け入れられません。
    結局私は彼を愛してなかったし、彼も私を愛してなかったんだと思います。

    迷いがあるうちは結婚しない方がいいです。
    彼は経営を立て直したいようですが、このコンビニは廃業に追い込まれると思います。
    廃業するまで待ってみてはいかがでしょうか。
    廃業後、彼が会社員になり抱えた借金を2人で返していく覚悟があるのなら、その時結婚した方がいいと思います。
    ただし、彼があなたの気持ちを理解しようとせず結婚を急がせるとか、コンビニを手伝わないならもういいよと別れを切り出したら、その時はきっぱりあきらめましょう。

    トピ内ID:9558136514

    ...本文を表示

    それが家族経営コンビニの実態

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    殊更に彼父を悪く書いているレスもありますが、コンビニオーナーとしては普通の姿です。
    一等地に立地しているのでなければ、一般人がオーナーとなっているコンビにではバイトを雇えば赤字になるので家族の無償労働が前提となります。
    脱サラで親から相続した土地でコンビニを始めた夫婦を以前テレビでやっていましたが、夫と妻が交代で毎日24時間店頭に立っていました。
    一緒に外食することも遊びに行くことも不可能でした。
    それが家族経営コンビニの実態です。

    トピ内ID:3492188090

    ...本文を表示

    貴女の考えが甘かった!!

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    彼はコンビニ経営者になれば、どうなるか知っていた!恋は盲目、貴女は騙されたのよ!甘い言葉に、休みが全くないですよ!覚悟で嫁入りしないとね。貴女の親は反対しませんか?貴女が商売が好きなら別ですが、彼が好きだけでは無理がありますよ!27歳なら、出直しがで来ます、人生長いです!よーくかんがえましょう!

    トピ内ID:4384745175

    ...本文を表示

    それが結婚というもの

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    それが結婚というものなんですよ。

    結婚している人が社会的に重く見られるというのは、そういう摩擦や軋轢を上手く
    処理して生活しているとみられるからなんです。

    今回の結婚に際しても嫁ぐ相手の家の事情、トピ主さんの事情、彼の考え、トピ主の
    考え、色んな物があると思います。でもそれを上手く立ちまわってそれぞれの立場の
    妥協点を探して八方丸く収めるのはトピ主さんと彼の仕事。

    相手のお父様にはお父様の考え方があります。
    もし本当にトピ主さんが夢を追いたいのであれば、トピ主さんの考えを正面からぶつけて
    話し合って自分の夢を理解してもらう、ということが必要ではないですか?

    こういうトピが立つと「そんな彼はやめろ」「コンビニなんて苦しいだけに決まってる」
    なんていう浅はかなコメントが付きますが、そうではないです。コンビニをやらざるを
    得なくなるのであれば、それはトピ主の夢が他人を説得、納得させられない程度の思い
    しか無かったんですよ。

    みんなできちんと話し合って、結婚して所帯を持つ一人前の大人として話し合って交渉
    すべきです。

    トピ内ID:9668059302

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    コンビニやめたら?

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    赤字で家族経営ってことは無休無給に近いんじゃないの?
    そんなとこで働いたら、共倒れになっちゃうよ。
    コンビニが廃業になっても、トピ主さんが他で働いてる間は、彼を養う事だって出来るんだし。
    他での給与がゼロになってしまったら、コンビニ廃業で一家全員無職で路頭に迷うってことになるよ。

    後ね、家族経営って大変よ。
    一緒に働けるって思うかもしれないけど、実際は交代制でしょ。
    トピ主が働いている間は彼が休んで、彼が働いている間はトピ主が休んで。
    しかも24時間365日営業で休みはゼロ。
    顔会わせるのいつ?「おはよーございまーす。お疲れさまでーす」の交代の数十分くらい?
    そんなんじゃ子供だって作れないし、産めないよね。産休無いから、ギリまで働いて、産んで退院したらすぐ店に立たなきゃいけないんじゃない?

    赤字続きの店は閉店して。
    義父さんにはどこかパートに出てもらい。
    彼には他で就職してもらいましょうよ。

    トピ内ID:5763688512

    ...本文を表示

    結婚やめて彼と別れる 1

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    その結婚はダメです。

    彼側のダメな理由。
    軌道に乗らないどころか赤字経営の駆け出しのコンビニ経営である事。
    彼父が今年始めたばかりの仕事に対して、そろそろ辞めたい(今年始めたのにそろそろ?)、仕事がキツイと甘えた事を言いながら威圧的にトピ主さんをコントロールしようとしている事。

    彼父はコンビニ経営を都合の良い儲け話と思い込み、いざ手を出してみたら赤字続きで嫌になっただけじゃないでしょうか。
    それに彼父はオーナーの権利を手放すとは言っていませんよね?
    ただ仕事を辞めたいと言ってるだけ。手伝いに来るトピ主さんを見て使って楽したいと思いついただけでは?

    今になって手伝えと彼とトピ主さんを責め、彼も意志が弱くその気になってトピ主さんさえ手伝えばうまくいくと思い始めているのでは?

    それに赤字経営の店をかかえてどうやって結婚生活を続けるんですか?愛情だけで結婚生活はおくれませんよ。
    将来彼父がいなくなった後のオーナー登録はどうするの?

    トピ内ID:3022709630

    ...本文を表示

    結婚やめて彼と別れる 2

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    トピ主側のダメな理由。
    夢を追いかけて勉強中なのに結婚生活と両立出来るの?
    彼父がそんな人じゃ彼も振り回されてトピ主さんは頻繁に駆り出されますよ。
    結婚生活だって今までみたいに自分のペースってわけにはいかないから、勉強の時間はぐっと減り、今まで以上に疲れますよ。

    夫婦二人でも色々やる事が増えるのに、もしお子さんが出来たらやっていけますか?


    とりあえず、ひとまず期待を持たせる事はしない事。
    コンビニの手伝いにも行かない。そもそもこれが期待させるきっかけだと思う。

    彼と結婚はするが嫁に行くわけではないのでコンビニの仕事はしない。
    赤字経営が改善されるまで結婚は白紙。
    将来の生活設計も話し合う。

    これでもどうこう言われるなら別れましょう。
    文句を言われて従うを繰り替えす人生で良いなら結婚してください。
    幸せになれるかどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:3022709630

    ...本文を表示

    本来は廃業が正しいのだけど

    しおりをつける
    blank
    ええ??
     黒字になる見通しが立たないならば純粋に廃業すべきですよね。ただし、負債は残る香りがするけど。

     そういった切り時を誤り、判断を間違えまくって、彼と彼父は今の状況になっているのです。

     その結婚、泥舟の家に乗っかるようなものだと思うんですが…愛があるだけでは結婚生活は維持できませんよ。

    トピ内ID:0269509535

    ...本文を表示

    利益=売上げ-原価-費用

    しおりをつける
    blank
    家事オヤジ
    当たり前のことを書かせてもらいます。
    赤字ということは、現状利益はマイナスな訳ですよね。
    であれば、プラスにするには、売上げを上げるか原価を下げるか、費用を落とすしかないですね。

    コンビニの売上げなんて、場所が変わらない限り、簡単に増減するものではないです。
    近くに団地でもできれば別なんでしょうけど。
    原価は、本部できちんと決められているはずですから、これも変わらない。
    で費用ですが、もしバイトを雇っていたのなら、そのバイトを解雇してトピ主さんが働くとすると、その人件費分が減ります。ただ、義父さんが働いており、その代わりとしてトピ主さんが働くわけだから、多分ほとんど人件費は変わらないのではないですか?
    そうなると、トピ主さんがこの店で働いても、赤字は続くことになります。

    勤め人にとって、月給における手取り収入は利益そのものです。
    トピ主さんが現状の通り会社勤めを続けて、利益補填していくのが、トータル黒字にする近道です。

    でも、この結婚自体を考え直すのも手かな、と思います。

    トピ内ID:4470805781

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    赤字続きのコンビニ経営に参加しろ、と?
    きっと、トピ主は無償で酷使されますよ。
    人件費を削減したいという本音が丸見えです。

    そんなこと考えてる一族と本当に結婚したいですか?

    トピ内ID:7332188808

    ...本文を表示

    夢どうこうなんて甘い話じゃないですよ?

    しおりをつける
    blank
    ベレイ
    外で働いているトピ主さんが大黒柱状態です。

    それをやめさせようとする彼の父って・・・。

    そんな人間が始めて経営している自営業だから赤字なんだろうな、と思います。
    それに同意見な彼も、無計画すぎて経営にはまったく向いていませんね。

    赤字のままコンビニ経営して、いずれ皆で路頭に迷うの?

    彼が好きなら、コンビニ経営の現実と将来を、彼にしっかり自覚させるべきです。

    トピ内ID:5761359218

    ...本文を表示

    コンビニは止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    土地と建物も権利を持ってない雇われコンビニオーナーは長続きしません。


    だからバイトが雇えず身内で24時間まわす事になります。
    もちろん低賃金でよそのコンビニでバイトした方がいいという事になります。

    そこまでしても稼げないのが今の現状です。

    彼氏の心変わりからして結構厳しい経営状況なのでしょう

    そうなると先は短いですよ。

    トピ内ID:2186759133

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    蜜柑
    こんにちは。
    引き続きみなさまレスありがとうございます。

    いくつか質問に答えさせていただきます。

    名義貸しが出来るかとのことですが、それは難しいと思います。2人でぎりぎりいっぱい働いても店が回らないくらいなので、名義を貸せば店を手伝わされることは目に見えております。

    また、現在お給料はいただいておりません。最初の5か月間は本部からの支援金が出ているとかでパートさんと同じ時給をいただいていましたが、支援期間が終わってからは無休で働いております。お給料がほしいと言ったところ、彼には申し訳ないが無理と言われ、お父様にはがめついなと言われました…

    また、現在の状況を私の母は非常に心配しており、結婚を考え直したらどうかと言われています。

    まふまふさまのご意見にはハッとしました。彼ら、見通し甘いですよね。でもあまりにも「働いて当然」と言われてきて、私もマヒしてしまっていました。私、都合がいい無償の働き手なんですね…

    トピ内ID:7783549790

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    蜜柑
    また、匿名様が危惧していらっしゃる通り、現時点で彼との時間がほとんど取れていません。彼はほぼ店にいますし、家に帰ってきても仮眠をしてシャワーをしてすぐに出ていきますので会話をすることもままならないし、疲れていて不機嫌なことも多いです。

    また、ぽんた様のレスにありますが、コンビニの仕事は楽しいとは到底思えません。どちらかというとやりたくないです。

    …なんだか書いていて情けなくなってきました。夢云々ではなくて、手伝いたくないことを無償でやって、ろくに感謝もされない、私の意見を聞いてもらえず嫁としての役割を押し付けられそうになっているこの状況が嫌だったってことですね。

    思えば彼がサラリーマンをやっていたころは幸せでした。休みの日はデートしたり、一緒に夕飯の買い出しに行ったり、楽しかったな。1月から今まで、デートなんて一度もないです。

    結婚は、一度白紙にしたいと思います。みなさま本当にアドバイスありがとうございました。このトピを印刷してゆっくり考えたいと思います。

    トピ内ID:7783549790

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    「好き」は磨り減りますよ

    しおりをつける
    ハナアソビ
    「彼以外との結婚は考えられない」そうですが、「彼と別れたら別の誰かと結婚しなくてはならない」ってこともないですよね。いったん白紙に戻して、しばらく独りで考えてみてもいいのでは、と思いました。

    >「仕事はやめなくてよいが出来る範囲で店を手伝って欲しい。」
    彼のこの発言はすごくずるいし、危険です。「できる範囲」を決めるのは、トピ主さんじゃなくて彼一家、ということになるのではないですか?

    もともと自営業のおうちでは、ちゃんとしたお勤めを持っているお嫁さんを歓迎する傾向があります。どうしても経営が不安定なので、毎月きちんと給料を持って帰るお嫁さんは、大切にされるものですよ。
    なのに、「OLを辞めて自営参加」でも「OLオンリー」でもなく、「OLをしながら手伝え」って…。
    あなたの給料をあてにしながら、自営の労働力として使い、さらには家事も育児もおっかぶせるつもりじゃないですか?

    こきつかわれ、お金は吸い取られ、へとへとになったときには、今あなたが抱いている「彼が好き」という気持ちだって、擦り切れてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:5597824529

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    なぜ今コンビニ・・・

    しおりをつける
    🙂
    みゅってぃ
    両親がコンビニ経営をしていましたが、昔はスーパーの営業時間は20時までだったので、20時以降の売上が凄かったので黒字でした。
    でも今は24時間やっているスーパーまであるしデリバリーも多彩。
    客は激減しましたよ。
    あなたが今せっかく職を持っている状態なのに、職を捨てて未来のないコンビニに身を投げるのは家族全員で破綻しに行くようなものです。

    >夢が夢がと言っている時点で結婚は無理
    こういうレベルの問題ではありません。
    コンビニ経営がとても上手く行っているにも関わらず自身の夢を追う為に駄々をこねているという話なら分かりますが、そうじゃない。

    あなたが夢を追う事によって将来の収入が安定するのであれば、その道を進むべきだと思います。
    彼氏さんとよく話し合って、それでダメならば結婚は難しいと思います。

    赤字の額はいくらくらい?
    15年赤字を続けるのと今違約金を払うのとどちらがお得?
    今の時代、コンビニは自分で土地を持っていて元々酒屋だったけど、とか家賃がかからない人がやるものです。

    義父さんは横暴ですね。
    結婚したら覚悟しなきゃ。

    トピ内ID:1438564114

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    わざわざ泥船に乗る必要はない

    しおりをつける
    blank
    めめ
    >手伝ってくれないとどうにも店が立ち行かないので、今すぐにでもシフトに入ってほしい

    これって無休って事ですよね。
    時給が払えるなら、バイトを雇えば良いのですから。


    そんな会社ってありますか?

    >我が家に嫁入りするなら仕事を辞めてコンビニ経営をしてほしい。もう年齢的に立ち仕事は辛いので引退したい。

    何年もコンビニをしているのかと思ったら一年目ですか???

    そもそも、このコンビニは誰がしようと思ったのでしょう。

    わざわざ不幸になる為に結婚する必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:8099864166

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    お手伝いもダメよ!

    しおりをつける
    🙂
    自営業の妻
    結婚を考え直されたようで安心しました。

    今やっているお手伝いもやめた方がいいですよ。無給なんでしょ?
    最初は手伝わなくていいと言っていたのに、結局シフトに入って欲しいと言う彼、矛盾してますよね。
    貴方が手伝うから、彼がつけあがっているんですよ。

    私の夫も自営業ですが、家の仕事を手伝わせたりしません。
    あなたの夢を彼が応援するなら、父親から守るためにも、関わらせないと思いますよ。

    お互いの仕事が安定するまで、距離をおいてはいかがですか?

    トピ内ID:6889393322

    ...本文を表示

    絶対に断る

    しおりをつける
    blank
    寿限無
    絶対に店に入るのは止めた方がよろしいです。

    年中無休ですよ、24時間営業なら多分朝8時から20時までは家族で運営してその後はアルバイトが夜中やって、の繰り返しの毎日。

    これから先、結婚しても家族で旅行なんて一年中休みなしですからあり得ませんよ。

    結婚そのものを考え直しても良いくらいの大変なお仕事だと思いますが、どうでしょうか?

    トピ内ID:8870998237

    ...本文を表示

    で、どうすんの?って聞いてみたい…。

    しおりをつける
    blank
    KOKO
    1、仕事はやめなくてよいが出来る範囲で店を手伝って欲しい。
    2、店を手伝わなくても結婚したい意志は変わらない
    3、手伝ってくれないとどうにも店が立ち行かないので、今すぐにでもシフトに入ってほしい

    おかしな話ですね。彼氏さんもテンパっているわ。1も2も3も全て矛盾してるし、その矛盾の根源は、

    今後の営業利益をどう上げていくか?

    に関する、人材確保の件が「ドカっ」と抜け落ちているからですよね。
    将来の展望に向けて、

    で、どうすんの?

    って聞いてみたい。

    トピ内ID:1022859156

    ...本文を表示

    お付き合いは長かったのですね。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    そもそも義父様は何故その歳で今年からコンビニを始めようと思ったのでしょうね。それまで彼氏様は何の仕事をしていたのですか? もう完全にトピ主様の存在をあてにしての開業の様な気もします。「店を手伝わなくても結婚したい意志は変わらないが、手伝ってくれないとどうにも店が立ち行かないので、今すぐにでもシフトに入ってほしい」←支離滅裂です。その結婚ちょっと待った!です。手伝わないなら結婚させないと義父様が言うなら婚約破棄の慰謝料も、ある部分は相殺になるのでは?

    トピ内ID:6106849605

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    トピ主さんのレスを読みました。
    彼の発言を見ると、そのうち「手伝い」レベルでは済まなくなりますよ。もうちょっと、もうちょっとだけ、が積み重なって、多くの時間をコンビニに奪われそうです。
    相手は15年先のことを現実的に考えられない親子です。あなたとの結婚も楽観的にしか見ていないでしょう。だから、仕事はやめなくていいよ、夢を応援するよ、でも手伝ってはほしいな、と到底無理な提案をしてくるのです。トピ主さんが2人くらいいないと、あなたのやりたいこと、あなたがやらされそうなことは回らないと思います。
    15年の大変な生活がもう既に見えているのです。いまは結婚を見送った方が良さそう、という短期的な話ではありませんよ。あなたもちょっとぼんやりしたタイプのようなので、心配です。万が一経営が上向いてきても、その親なら大変な時は他人のフリして、今さら金目当てで結婚などと言い出す悪嫁よばわりされそう。
    どんなに人として好きでも、夢を諦めなければならず、コンビニ経営を一緒に背負わされ、義両親と毎日顔を合わせなければいけない、彼も味方をしてくれない、そんな見え透いた将来に飛び込むのは愚かだと思います。

    トピ内ID:5641957826

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    結婚する前で良かった

    しおりをつける
    💡
    さこ
    結婚してもパートナーの協力があれば夢は叶えることできますよ。

    ただ彼のコンビニ経営では結婚自体無理な話です。
    赤字経営のところに嫁がくるわけありません。
    義父も甘ちゃんですね~、貴方に頼む前に義母が手伝うのがまず筋でしょうに。

    ここはひとつ彼に発破をかけるためもあって、経営が黒字になるまで結婚延期にした方が良いですよ。
    出来なきゃ結婚する資格もありません。

    貴方も27歳とまだ若いですからまだご縁があるかもしれませんし・・・、敢えて苦労を選ぶ必要もないかと思います。

    トピ内ID:4702945103

    ...本文を表示

    それは大変なことですよ

    しおりをつける
    blank
    ryuoh
    一体、年間にどれだけのコンビニが閉店または営業譲渡に追い込まれているかご存じですか?

    わたしは、大都市の中心部に住んでいるので、あまりにも短期間に(1~6年)消えて行く店、10年目の契約更改時に営業譲渡する店、を見てきました。1軒とは知り合いだったので、10年目の契約更改時の契約書を見せてもらいました。驚愕の内容でした。内容は経営者が本部に誓うばかりのもので、本部の方が経営者に何かを約束する=保証する条項は皆無でした。

    赤字体質のコンビニなら、彼のお父様は自分の失敗を悟って「ババ」をあなたに押しつけたいだけです。赤字体質から根本的に経営改革しようとしても制約があるので、立ち直った店を見たことがありません。仮に、近くに学校や会社ができた等の理由で、大幅な黒字店に変身したとしても、2~3年以内に、近くに同じコンビニがオープンします。

    アルバイトとしてお店を手伝うのならいいですが、配偶者になることで、フランチャイズオーナーのひとりとして契約させられたなら、それはとてもとても大きなリスクを伴います。

    トピ内ID:4219496807

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    わざわざ沈没寸前の船に乗る必要はない

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    トピ主さんが仕事を辞めてコンビニを手伝ったところで
    赤字体質をなんとかしないことには二人そろって借金地獄への道まっしぐらです。
    彼らはどういう将来の展望をもっているのですか?
    15年間ずっと赤字のままでいるつもりなのか、それともなんとか変えようとするのか。

    仕事を辞めて手伝う場合と手伝わない場合それぞれのシナリオで
    細かく経済的な展望を算出してみせるしかないのでは?
    赤字経営ってことは給料がちゃんと出るかも疑わしいですね。
    だったら子供はどうするのか。ご両親の老後の生活はどうするのか。

    数字をだして話してみてそれでも「仕事を辞めろ」と言われるのであれば
    結婚自体考え直したほうがいいと思います。
    どちらにしてもすでにケチはついてますもの。

    妻が夫の仕事を支えるのは当然って、最低限
    妻子を養えるくらい稼いでから言って欲しいものですね。こういうのって
    お互いに相手の貢献を常にありがたく思えるようでないと続かないと思います。

    最後まで自分と一緒にいてくれるのは自分だけです。
    せっかく夢がおありなのですから、あきらめずに夢を追ってくださいね。

    トピ内ID:5945927270

    ...本文を表示

    ちょっと甘かった

    しおりをつける
    🐧
    ちょこ
    わたしの主人もフランチャイズで、以前ほんの少しだけ手伝いましたが、
    わたしも仕事ややりたいことがあるので、
    「それはあなたの仕事、あなたの責任」と、線引きをして手伝い辞めました。

    トピ主さん、バイト代もらってますか?
    彼の店はバイトを雇う余裕がないから、優しい心のあなたを利用しています。

    1月にコンビニをはじめて、まだ軌道にのっていない時に婚約するのも
    どうかと思うし、トピ主さんがこの家族の経済危機を助ける義務は何らありません。
    配偶者になれば、あなたが自分の仕事を続けながら時々手伝うにしても、
    いずれ借金の連帯保証人になります。
    そして彼に何かあったとき、あなたが店の責任を負うことになります。

    もし、彼とコンビニをやっていくことを検討するのであれば、
    仕事上のパートナーになる、ということですから
    フランチャイズ契約書と、金融公庫/銀行等の融資に関する書類を見せてもらってください。
    彼がどういうシステムで仕事をしているのか、知る必要があります。
    そして、このビジネスは成功する、将来性がある、と思えれば良いと思います。

    ご自分の人生、大事になさってくださいね。

    トピ内ID:4869458583

    ...本文を表示

    お別れしましょう

    しおりをつける
    🎂
    マロネーゼ
    お別れしたほうがよいと思います。

    トピ主さんのレスを4本、拝見しました。

    彼とそのお父さんがコンビニをはじめたのですね。
    そして、1年も経っていない。
    見通しが甘すぎた二人の責任です。
    その責任をトピ主さんに背負わせようとするのは、間違いです。
    彼だって、なんだかんだ言って、トピ主さんをただ働きさせているではありませんか。
    トピ主さんがコンビニをはじめたのではありませんよね。


    コンビニをやめて、ご結婚するとしても、いろいろグチグチ言われるでしょう。
    待っていたとしても、その間、彼父にグダグダ言われるでしょう。
    どちらにせよ、嫌味を言われるのです。
    そのような考え方の持ち主は、今後もずっと変わらないでしょう。


    お別れした方が賢明だと思います。
    トピ主さんはまだ27歳、これからもっと明るい将来を築けるはずです。

    トピ内ID:8773558969

    ...本文を表示

    まずは彼がちゃんとしないと厳しいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    トピ主さんの追加レスを見ました。
    すでにトピ主さんの手伝いが無ければ立ち行かない状態と言う事は”すでに破綻している”と同義だと言う事です。
    彼はその現実を受け止めきれていないのではないでしょうか?

    すでに破綻している状況でも結婚を望むのか?
    彼がまず現実を受け止めなければトピ主さんが真剣に考えても意味がないと思うのですが・・・

    トピ内ID:6640783179

    ...本文を表示

    サラリーマン目線では考えても否定的な答えしか出ない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    自営業はサラリーマンとは世界が全く違います。
    有り体にいえば、安定性と自分で何とかできる範囲の広さの違いです。

    「今」赤字経営であるという事実があるなら、
    「この先も」赤字経営である可能性が高いことは誰でもわかります。

    でも、赤字の可能性が高いだけであって、黒字になる可能性はゼロではありません。
    更にいうと、大繁盛する可能性も更に低いでしょうけどゼロではありません。

    その、一般には高くないと考えられる可能性を追い求めてリスクを取れるかどうかが
    自営業に向いているか否かです。

    サラリーマンだったらせいぜい定時内はしっかり頑張ろうという程度になるでしょうが、
    自営業、特に軌道に乗るまでの自営業は24時間365日頑張ることが当たり前です。

    これは2つの側面があり、「頑張ることが許される(法律による労働時間の規制がない)」と
    「頑張らざるを得ない(でないと倒産する)」ですが、陰陽どちらを強調するかの違いです。

    もちろん、その一方で無理だと思ったら見切り時を見極めるのも自営業に必要な資質です。

    トピ内ID:7877924721

    ...本文を表示

    結婚しないで

    しおりをつける
    blank
    akariko
    そもそも、結婚の目的がトピ主を経営に参加させることだから、結婚したら,すぐに仕事をやめるように強要されるし結果退職せざるを得なくなるでしょう。

    彼父が兎に角しんどいので、手を引きたくてならないの!
    従業員を新しく雇えば解決だが赤字では無理。
    そこで無料で使えるトピ主を自分の身代りの犠牲者にしたい訳!

    彼もトピ主を上手く利用したいのは父親と同じでしょう。

    トピ内ID:3902371175

    ...本文を表示

    彼次第です

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
     自営業だから嫁もそこに入り込んで手伝わなければいけない、そんな決まりはありません。
     仕事(経営コンサルタント)柄、さまざまな小規模事業者を見ていますが、奥様には一切事業にタッチさせず専業主婦をさせている、会社に勤めをしている、別の事業を営んでいる、なんていう例はザラです。
     オーナー制度の決まりはあるでしょうが、それはそれ、奥様は、帳簿をちょこっと見るだけってところもあります。これは、不思議なんですが、一般的な損益分岐点である日販70万円を超え、100万円以上売り上げる店って、オーナーが店にでてることは少ないです。
     なお、コンビニは赤字が続いているとのことですが、きちんとオーナーとして役員報酬が確保できていたり、親族の給与として資産が流れているのであれば、さほど問題ではありません。(ま、親族の給与が多すぎるのも問題ですが)
     ありきたりなアドバイスですが、彼と話し合っていくしかありませんね。

    トピ内ID:0861475617

    ...本文を表示

    もう彼らは、冷静な判断が下せない!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    そのコンビニ経営、かなり危機的な状況なのでは?

    彼の母が店を手伝わないのは、彼母の稼ぎが無いと一家の生活が立ち行かない。そして、彼母が店を手伝うのも、もう限界。

    そこで、あなたをタダで使おうとしているのでしょう。

    そんな事をしても、これから先が無いのが分からない。
    彼らは、もう冷静な判断が下せないほど、追いつめられている感じです。

    トピ内ID:5188609790

    ...本文を表示

    結婚する前で良かった

    しおりをつける
    blank
    まるん
    私はコンビニではありませんが
    まさに赤字自営業でほぼただ働きをさせられています。

    ただ働きならまだいいが、夫親の生活費を出すため
    経費が足らない時は貯金も出させられ
    何でお金払って働かされてるんだと
    嫌になる毎日です。

    結婚前は店を継がなくて良いと言っていたのに
    結婚後に話がかわり
    夫一人では店がまわらないので
    私も働かされています。

    こんな生活は心を病みますよ。

    義父が結婚前に本性を見せてくれてよかったのかも。
    うちは(子どもは結局できなかったけど)
    子どもができるまでは逃げられるといけないから
    店は手伝わせられない…などと言ってました。

    逃げられない状況になってから
    コンビニは手伝え給料は無しなんて言われたら最悪でしたよね。
    結婚前に分かって良かったんです。

    義父さん1月に契約して9月の今もう引退したいなんて、
    ちょっと考えが甘かったですね。
    しりぬぐいを息子嫁に押し付けるなんてサイアク

    こちらから結婚をお断りするのではなく、
    お義父様に認めていただけなかったので
    という姿勢で破談にすることをおすすめします。

    トピ内ID:4994353707

    ...本文を表示

    調査力も商才も思いやりもない彼は、今後も同じ事を繰り返す

    しおりをつける
    ある
    レスタイトルの通りです。
    例え違約金を払ってコンビニを閉めたとしても、今時ネットで簡単に「選択してはいけない職業」として情報を得られる「コンビニ経営」に乗り出すような彼ですから、次にまた似たような過ちをおかす事請け合いです。
    そして、その時も貴方を使って尻拭いをさせようとしますよ。

    長い目で見て、その結婚はおやめなさい、と言うしかありません。

    トピ内ID:2113274391

    ...本文を表示

    白紙で正解です!

    しおりをつける
    blank
    ポップコーン
    家族に祝福されてナンボですよ、結婚なんて。
    結婚前から結婚生活を心配されるなんて…
    親不孝もいいとこです

    トピ主さんの、結婚は白紙、大賛成ですし、正解でしょう
    彼と彼父の前でも揺らぎませんように!

    今の手伝いだってしなくていいんです
    タダ働きが欲しいだけなんて、そこにトピ主さんへの愛なんてありませんからね!

    まだまだ若いんですから
    もっともっと、良い人と巡り会えますよ
    彼ともお別れしたほうが良いと思います

    トピ内ID:9994151662

    ...本文を表示

    結婚する前の人生は貴女のもの

    しおりをつける
    サラ
    何も彼のフランチャイズの経営が赤字に貴女の人生をささげる事は無いのです。結婚するまでは貴女の人生は貴女の人生ですよ。そんな事を言う将来の舅の居る男性には、私は結婚しないな。胸に手を当てて、トピ主さんの本音、よーく聞いてみて。今が、本当に正念場ですよ!

    トピ内ID:2982933235

    ...本文を表示

    白紙に戻すとのことでほっとしました

    しおりをつける
    blank
    akireta
    まだ婚約が正式に成立していないわけですから、口頭で終了でしょう。

    親に心配をかけるような結婚はしてはいけませんよ。

    1年目で赤字続きのときに求婚するなどありえませんよ。
    9年も交際していて今?!って思いますよ。
    都合のいいように取り込み、苦労をともに背負わせたいだけです。
    あてにされすぎていますね。

    結婚するまでは恋愛中であるということをお忘れなく。
    長く付き合いすぎて、そこらへんもまひしているみたいですしね。
    今はまだ見極めの時期ですよ。

    それと結婚は義理や情でするものでも、ボランティアでもない。
    好きって感情だけでもしちゃいけません。
    恋愛感情はずっと続かないからね、現にいまだって彼のこと一点の曇りもなく愛してると言えますかね?

    情があるからと言って、一緒にいて楽しくない相手と苦労が見えている生活に飛び込むことはありませんよ。

    経営が成功するか、彼がその経営から身を引けるなら再考してもいいですが・・・まず無理でしょう。
    長い春は成就しにくいものです。
    あなたはまだ若いし、別の人がいますよ。

    トピ内ID:5332027288

    ...本文を表示

    がめつい?!(トピ主表示のないレスを読んで)

    しおりをつける
    blank
    まな
    白紙にされるのですね、良かったです。

    よそのお嬢さんをただ働きさせておいて
    「がめついな」
    などという父親はおかしいです。
    コンビニ経営赤字云々関係無く、そんな家に嫁いではいけません。

    トピ内ID:9951511065

    ...本文を表示

    小説にありました

    しおりをつける
    🎂
    クレープ
    渡辺容子さんの「左手に告げるなかれ」という小説で
    コンビニも舞台のひとつとなっていて夫婦で経営することの難しさが描かれていました。

    休みのない経営で夫婦間に溝が出来て夫婦関係は破綻します。

    コンビニの裏側が少し変わるミステリー本でした。
    トピ主さんにおすすめします。

    トピ内ID:9567048668

    ...本文を表示

    信用できない

    しおりをつける
    🍴
    main
    結婚するまではいいようにしか言いません。

    離れられては立ち行かないから。

    <嫁なのに夫の仕事を手伝わないとはどういうことか

    それなら正社員で支えてくれている奥さんに手伝ってもらえばいいだけですよね。同じ言葉そっくり返しましょう。

    あなたはあなたの人生がかかっていて働いています。

    結婚は夢を叶えてからと言っても遅くないのではないですか?

    その前に店たたんでると思いますが。

    店をたたみまともな職をみつけ、父親も働き家族3人で違約金を支払っていくほうが妥当なのではないでしょうか?
    お金がなくなり、違約金もあり・・・・では、結婚も子供出来ませんよ。

    あなたの結婚生活に希望が見出せないなら白紙です。

    トピ内ID:4814225867

    ...本文を表示

    上手くいかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    経営能力もないのに何でコンビニなんか始めたんでしょうね?
    今結婚したら上手くいかないと思います。結婚後彼は必ず態度を変えると思いますし、険悪な雰囲気になると思います。彼のお父様も何さま?お店でも愛想悪くて客来ないんじゃないの?って思いました。

    トピ内ID:8357314767

    ...本文を表示

    彼の自営業の問題に巻き込まれてはいけません

    しおりをつける
    blank
    semi
    コンビニ経営に踏み切ったのは彼と彼の父親で、
    トピ主さんがこの問題に巻き込まれてはいけません。

    赤字のコンビニに仕事を辞めて携われば、
    生活は成り立ちませんよ。

    父親が結婚を認めないなら、
    かえってよいではありませんか。
    今だって、手伝う必要はないのですよ。

    彼には気の毒ですが、この結婚は無理だと思います。
    彼の父親は覚悟の上でコンビニ経営に踏み出したのでしょう?
    疲れたからと言って、よそ様の娘さんを赤字のコンビニ経営に
    引っ張り込むのは間違っていますよ。

    結婚自体考え直した方がトピ主さんのためです。

    トピ内ID:2939227662

    ...本文を表示

    お母様が働いている時点でおかしい

    しおりをつける
    blank
    ペンシル
    トピ主さんに仕事を辞めろというなら
    自分の妻はどうなんだ?
    ですよね。

    結局困ってもいいんですよ、トピ主さんは。
    辞めて手伝って立ち行かなくなったら外で稼いで来いっていう話になるんでしょうね。
    自分は大変だし、嫁が来たならやらせればいい、自分は抜けたい、
    そういう事なんだと思います。

    そしてそれに飲みこまれつつある彼氏さん。

    私だったら自分の事を考えてくれない人との結婚はやめます。

    トピ内ID:0611522922

    ...本文を表示

    コンビニ

    しおりをつける
    🎶
    老人
    以前TVでやっていましたが 上の人たちが儲かるような事を言っていました。 弁当だって売れ残るのが解っているのに数をそろえなきゃならないと。オーナーが泣いて訴えていましたよ。 赤字なら締めればいいのに 益々傷口広がりますよ。貴方は仕事辞めたら駄目ですよ 食べていけなくなりますから。

    トピ内ID:2499961339

    ...本文を表示

    当面?

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    完全見送りでは?


    まだ家族にもなっていない人を使う前提で話を勧める
    赤字コンビニって…
    どれだけ計画性がないんだか。
    そして、労力に結婚相手が見えてしまう。

    感覚おかしいです。
    赤字と厳しい労働がかさなってのことかもしれないですが、
    要するに欲と 算数が出来なかっただけ。
    親子してですよ。

    トピ内ID:6120675164

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    蟻地獄には、二人一組で落ちて来い

    しおりをつける
    😒
    うすばかげろうの子
    何故二人一組なのか、それは一人だとすぐ潰れるからです。

    タダ働きは一人だとすぐ潰れるけど、二人なら少し余計に頑張れる。

    フランチャイズの儲けは、そういう犠牲の上に成り立っているのです。

    それを知らずに踏み込んだ他人の負け。
    トピ主さんが、それに付き合う必要はありません。

    トピ内ID:9529541413

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    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    3番目と4番目のレスがトピ主表示されていないようですね。
    不慣れで申し訳ありません。

    誤解されている方もいらっしゃいますので追記させていただきますと、彼はお父様のコンビニを継いだわけではなく、彼の意志でお父さまと一緒にコンビニを新規オープンさせました。お父さまも最初は渋っていたのですが彼の熱意に負け、またお仕事がスーパーマーケット業界だったためコンビニ経営にも自信があったようで、彼と一緒にオーナーになることを決めたようです。

    クレープさま、小説のご紹介ありがとうございます。さっそく読んでみます。通勤に時間がかかるので、本を読む時間はたっぷりあるのです。

    実は昨日、彼から「明日早く帰って来られない?シフトについて親父と3人で話そう」と言われたので「え?なんで3人?」と言ったら「他に誰が関係あるの?」と言われて切れてしまいました。

    トピ内ID:6787996645

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です6

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    「あなたに彼女がいなくて独り身だったら、手伝いの打診はあなたのお母様に行っていたはずでしょ?どうしてただの彼女に過ぎない私が当たり前のようにシフトの話し合いに参加しなければならないの?順番がおかしいでしょ?最初から私のことを当てにしていたのなら、どうしてそう言わないの?私はお店やらないって言ったよね?オープン前の話し合いにも一切参加していないよね?今さら当然のように手伝えなんて虫が良すぎる!」

    彼が真剣に答えてくれることを期待しました。話しながら涙がぼろぼろこぼれてきました。でも、返ってきたのは「俺たちがもめてたってしょうがないだろ。悪いのは俺だけど、ちょっと落ち着いてよ」

    …なんだか力が抜けてしまいました。こんなひどい彼なのに、まだ好きだなんて私はアホなんでしょうか。これは好きという感情ではなく、9年間付き合ってきた情なのでしょうか。

    今週末、いったん実家に帰ろうと思います。ゆっくり考えてみます。とっても疲れてしまいました。

    小町の皆様が真摯にレスを下さること、本当に感謝しています。ありがとうございます。休憩が終わるので、これから仕事に戻ります。

    トピ内ID:2181703290

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    メエルシュトレエムに呑まれた一家

    しおりをつける
    💢
    ハバネロ
    彼父と彼はいまメエルシュトレエムに呑まれようとしているのだね。
    そこへトピ主さんを巻き込もうとしているのは間違いない。
    ただ、彼らはそこが王城楽土だという嘘はついていない。
    既にメエルシュトレエムであるということは、暴露している。
    その点では、人間的にはまだまともだといえる。
    あとはトピ主さんがこんな貧乏神一家とは絶縁して自分の幸福を探すか、彼との愛に賭けるか、その選択だということ。

    客観的にみれば、とっととコンビニフランチャイジーの立場から逃げ出させるのが最善だが、彼父を説得できるかが問題。

    トピ内ID:1675541342

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    良く聞く話

    しおりをつける
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    通行人A
    コンビニ経営って、難しいと思いますよ。
    不動産が自分の持ち物であることは最低条件だし、
    酒類・米穀・タバコ等の販売免許を持っていれば少し有利だが盤石ではない。
    所詮フランチャイズは本部しか儲からないようになっていますね。
    知人もコンビニ経営に手を出して資産食いつぶしましたっけ。
    父母兄弟とその配偶者で家族経営して3度の食事は売れ残った弁当で過ごしてました。
    初めこそアルバイトを雇っていましたが、1年もしない内に基本午前は父母、午後は兄夫婦、深夜は弟夫婦のシフトになってました。
    「あまり持たんな」と予感させるシフトでしたね。

    トピ内ID:6780136686

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    コンビニは廃業率50%超ですよ

    しおりをつける
    blank
    花咲く丘
    親戚が某コンビニのオーナーになったことがあります。
    元が酒店で酒類販売免許を持っており、立地も良かったのでスカウトされましたが5年持ちませんでした。
    理由はとにかくキツイから。酒屋と違い24時間営業で、バイトが集まらなければ経営者一家が働くしかない。それが365日です。辛くない訳がありません。

    コンビニは総売上から仕入額を引き、その残額から更に40パーセント以上を加盟料として支払います。
    親戚曰く、月40万以上の売上がなければバイトの人件費が出せず経営者はタダ働きするしかないと言っていました。
    廃棄や万引き等のロスがかさめば実質給料が月12~15万もザラだそうです。業界の平均廃業率は50%超えてます。
    極論かもしれませんが、彼の家のコンビニは既にこの売上に達していないのではありませんか?

    それから、コンビニオーナーと言っても自営です。国民年金、国民健康保険。退職金も無し。
    そこへ仕事も夢も諦めて飛び込んでいくなど無謀ですし、もし結婚しても、子どもを育てるのはかなり大変ではないですか?
    27歳ならまだ出会いはあります。今は辛いですが時間が必ず癒してくれます。冷静に結論を出しましょう。

    トピ内ID:4589472419

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    すでに一緒に暮らしているの?

    しおりをつける
    blank
    akireta
    ものの見事に取り込む気満々ですよね。

    話が違うってあなたは思うでしょうね、確かに。

    いったん離れたほうがいいよ。

    結婚の話は白紙にして、もし同棲しているなら解消する。
    実家に戻って親御さんに相談してみたら?
    親のいう事はちゃんと耳を傾けようね。

    それと、彼に「いったん距離をおかせてくれ」と言って離れてごらん。
    自然消滅なら、けっこう。
    でも、本当にあなたたちに縁があるなら、それが情とかじゃないなら、またつながると思うから。

    トピ内ID:5332027288

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    答えは出た

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    >俺たちがもめてたってしょうがないだろ。悪いのは俺だけど、ちょっと落ち着いてよ

    こんなこと言う人と一生添い遂げて行けますか?

    トピ主さんは今、彼女であって家族ではありません。
    その状態でこんなこと言われたら、家族になったらもっと酷い扱いをうけますよ。

    9年付き合ったらなかなか別れるのは辛いと思いますが、人生の分かれ道だと思います。

    トピ内ID:1518699667

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    好きでも別れましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    赤字対策も、人で不足改善も何も考えはなく
    ただ漫然と、ただただ成り行きだけで続けていく

    いえ対策もなにも本部の言う通りにしか出来ず(本部の指導)
    ただただオーナーの借金だけが増えていくだけ

    朝から晩まで働き、台風だろうと大雪だろうと一日も休まず
    借金を増やしながら本部にお金を貢ぎ
    ぼろぼろのくたくたになって閉店する

    コンビニの不平等な契約を規制する法律が必要です
    法を作るにはみんなが声を上げなければ出来ません
    でもこんな問題どこも報道しません
    コンビニは大切な広告主だからです

    トピ主さんには助けられません
    今はまだ誰も助けられません

    出来るだけ近い将来に社会問題として大きく関心を持たれることを
    祈るだけです

    あえて辛い事言います
    好きな人を見捨てて下さい

    トピ内ID:1288689490

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    もう、沈没半ば!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    彼は、まだコンビニ経営を持ち直す事ができると、本当に思っているのでしょうか?

    父子だけで、24時間の店ができな事は、最初から分かっていたはずです。
    完全にあなたをタダの労働力として、当てにしていた事が明白です。

    あなたの資格所得の夢。
    『知った事か!』
    『俺の女だから、俺の思いのまま。文句は言わせない。』
    それが、彼の本心だった。

    もう、別れるしかないですね~

    トピ内ID:5188609790

    ...本文を表示

    トピ主さん、ご実家でゆっくりお休み下さい。祈ってます。

    しおりをつける
    サラ
    二度目のレスのサラです。トピ主様のレスを拝見して

    >…なんだか力が抜けてしまいました。こんなひどい彼なのに、まだ好きだなんて私はアホなんでしょうか。これは好きという感情ではなく、9年間付き合ってきた情なのでしょうか。
    今週末、いったん実家に帰ろうと思います。ゆっくり考えてみます。とっても疲れてしまいました。

    この文章に、胸が詰まりました。ご結婚まで考えておられる彼との事、決して焦らず、今週ゆっくり実家にお帰りになって、お休みになり、ご自分の心身をリセットなさって下さい。私が申し上げるリセットは、トピ主様が何ものにも束縛されず、トピ主様ご自身に帰られることです。もし可能なら気分転換のエステ、短い旅行、ご両親様に忌憚無くご相談し、泣いても良いからご自分の感情を吐露なさって下さい。私は事情があり、一度離婚しておりますが、やはり離婚は辛いです。結婚は人生の一大事です。決して焦らなくて良いと思いますよ。彼とご結婚なさりたいのなら、必ずそう言う風にトピ主様に、その風が吹いてきますから。逆も然りです。トピ主様のお幸せを心からお祈りしております。

    トピ内ID:2982933235

    ...本文を表示

    2度目のレスです。

    しおりをつける
    😀
    まふまふ
    トピ主様のレス拝見しました。
    状況が最初の本文から考えていたものと
    かなり違っているので、改めてレスを。

    >彼の意志でお父さまと一緒にコンビニを新規オープンさせました
    >お父さまも最初は渋っていた

    ・・問題は『彼』ですね。

    彼のご両親は、息子に流された。
    充分安易だと思いますが、
    「何よりも彼自身の見通しが甘い」
    自分の父を巻き込む事で人を確保しようとする浅慮。
    コンビニ運営(表に立たせることも含め)に父を宛がう事が
    今後年齢を重ねると共にどうなるのか
    考えなかったのでしょうか?

    そりゃ、彼のお父さん文句も言いたくなるでしょう。
    思った以上にキツイ、赤字経営で見返りがない。
    結婚前とはいえ、彼の伴侶というポジションなら
    トピ主様にそれくらいは・・・と思われているのは理解できます。
    彼だって、泣き落としの際にいいように言ってるのではないかな?
    (トピ主様が手伝う事から大丈夫・・と言って安心させたとかね)

    彼自身、惨憺たる現状に余裕が無くなってきてるのでしょうね。
    彼のご両親云々の話ではありませんね。

    「経営センスが不安な彼との将来」
    トピ主様がどう考えるかだと思います。

    トピ内ID:8044972120

    ...本文を表示

    彼が愛してるのは、トピ主さんより自分では?

    しおりをつける
    blank
    わらいかわせみ
    読んでるほうがムカムカするほどずるいよね、彼。
    主様を愛しているのではなく、自分が助かりたいだけですよね、彼。

    溺れる者は藁をもつかむ状況で主様にすがり付けば
    共に奈落の底まで沈みそうな現状がわからないはずないのに
    (俺を愛しているなら道連れになるべき)とでもいうんでしょうか???

    同年代の娘がいる母としては、引き返す勇気を持ってほしいです。
    彼は貴女を守る気なんか既にないですよ。
    むしろ、自分を守るために貴女を犠牲にしようとしているとしか思えません。
    だからこそ、自分は自分で守ってください。

    共に地獄に落ちる道ではなく
    共に生きる道を探れないなら、結婚はできない事をキッパリ伝えてほしいです。
    ここが貴女の人生の、大きな分岐点になるかも。
    どうかご両親に相談して、理性をもって判断されますように。

    主様の幸せを祈ります。

    トピ内ID:7125207985

    ...本文を表示

    別れて関わらないで!

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    9年間付き合った好きだった彼はもういないのです。
    彼は今までの彼ではありません。別人なのです。

    落ち着いてと言っていたのは、シフト入りを拒否された上に怒るトピ主さんに狼狽している彼が自分に対して言ったようなものです。
    トピ主さんは今まで十分に色々考えてきて至って冷静です。

    まだ27歳のあなたがそんな男と人生を落ちてゆくのはあまりにも悲し過ぎる。
    心配しているご両親のためにも、彼とはきっぱりすっぱり別れてご自分の幸せになれる道を選んでください。

    トピ主さんが怒ったから、彼は一旦トピ主さんを関わらせる事を辞めるでしょうけど、また蒸し返してきます。
    関係を断たなければ同じ事の繰り返しがずーっと続くだけです。
    別れてください。

    彼は昔の彼ではなくなり戻る事も出来ません。
    なのでトピ主さんと彼とはもう幸せの方向が全く違うのです。

    トピ内ID:3022709630

    ...本文を表示

    プロポーズの時期を考えると

    しおりをつける
    🐶
    すなた
    残念ながらトピ主さんも戦力に入れるためと思われます。
    彼氏さんは一国一城の主になりたかったのでしょうが、見通しが甘かったのでしょうね。
    手伝い云々の話はお父様ではなく彼氏さんの意見かもしれませんよ。

    9年間、長いですね。
    お互いの環境も変わってきてる事でしょう。
    27歳はまだまだ若いです。

    好きな気持ちで恋人になれますが、好きだけで生活は出来ません。
    お互いに責任を持たなければならないのです。

    今現在の彼氏さんと結婚しても、トピ主さんの幸せが見えてきません。
    彼氏さんが本当にトピ主さんの幸せを願っているなら、赤字で苦しい今より黒字になり生活が軌道に乗ってからプロポーズしてませんか?

    トピ内ID:1653629484

    ...本文を表示

    辛くてもとにかく離れてください。

    しおりをつける
    blank
    うむ
    レス6まで見ました。この彼は、無理ですね。コンビニ経営出来ません、数年のうちにたたむ事になると思います。借金抱える可能性大きいですから、夢が~なんて言ってられる余裕はないという生活が待ってますね。

    今は好きでいいでしょう。辛くてもいいからとにかく頑張って彼と別れた方がいいです。何年か経ったころ自分の英断に感謝する事になると思いますよ。

    好きというより執着と第3者の私は見ますが…。9年も一緒にいてその間辛いことや色々あったでしょう。それを乗り越えてきたのに、ここで諦めるなんてもったいない!という感じではないかな?好きなわけではなく自分の努力が水泡に帰す事になるのがイヤなのかもしれません。こういう時の思考って。

    彼も自分の事しか考えてないのだから主さんも自分の事だけ考えてください。幸せになりましょうよ。幸せになるために結婚するのでしょう、みんな。苦労してもそれが幸せ!って言えるならいいけど、主さんは違うでしょ。

    逃げよう!不幸にしようと足を引っ張る輩からは。

    トピ内ID:7837501475

    ...本文を表示

    残念ですがご縁がなかった

    しおりをつける
    blank
    松ぼっくり
    今も彼と別れられないのは、好きだからではないですよ。
    本当に好きという感情だけなら、潰れるとわかっている店にも会社を辞めて働きに出れたと思います。

    でも、自分の夢を捨ててまで、彼のことは思っていないというのが現実です。
    きっと、恋人としては相性のいい男性だったのでしょう。
    でも、家族になれる相手ではなかった。それだけの事です。

    彼の為にも、別れた方がいいですよ。
    交際相手にただ働きさせなければ、シフトも回せない状況だということを現実としてわからせた方が彼の為です。

    トピ内ID:0434273352

    ...本文を表示

    早く言わなきゃ~!

    しおりをつける
    blank
    彼の物言いは、今の二人の現実を物語ってるようで、とても残念でしたね
    ただ、他の皆さんも指摘しているように、コンビニ経営は大変な様子
    彼氏さんは、思ってた以上の現実の厳しさと、今後の負債に頭がいっぱい
    という状況になっているのだと思います

    そして、トピ主さんは、まだ心境の変化、この結婚話自体への疑問等
    彼氏さんに話していないですよね?
    彼の言動にショックで泣く前に、言うべき事があったハズですよ?

    彼は、もう貴女は将来の妻で、一緒にコンビニをやっていくパートナーと
    思い込んでいるのです
    男性にありがちな、「妻なら夫を支えて当然だろ」という考えです
    冷静になれば分かることも、日々の店を回すことだけに気を取られ
    恐らく疲労もたまっている彼は、頭が回らない状態でしょう

    返すアテも無いのに、目の前の支払いだけに目がいって
    借金をし続ける人の状況に似ています

    彼が、実はもう、崖っぷちの現実にハマっているのを気づかせる為にも
    結婚白紙のお話は、早く言ってあげて下さい
    トピ主さんが、彼に現実を突きつける事で、彼も何かを気づく事が
    もしくは決断をする事ができるかもしれないのです

    トピ内ID:2020043222

    ...本文を表示

    入籍前で良かったね

    しおりをつける
    blank
    田舎出身のおばちゃん
    婚約指輪を受け取るのを境に言う事変わってきたんじゃないですか?
    田舎じゃよくある話なんです
    まだ結婚前にボロ出してくれて幸いだったんですよ

    当人達は、
    口説き文句を本気に受け取る方がおかしい。
    嫁いだ家の為に尽くすのは当たり前。もらってやったんだから。
    離婚なんかしたら世間体も悪いしキズモノ扱いだし、お前も困るだろ?
    だったらハイハイ言う事聞いてりゃいいんだよ。

    と思ってたりします。

    特に彼父なんかそうじゃないかなぁ
    かなり時代錯誤な考えなんですけどね。
    こういう人達は、嫁を単なる働き手としか思ってなかったりもします。
    プロポーズの時期を考えると嫌~な感じ。

    コンビニって同じチェーンの店ならどこでも同じ物が買えますね
    だから自分にとって便利なとこで買いますね
    店員の態度がいい所は贔屓にしたいけど、だからっていつもいつも遠い店まで行かないです
    やはり立地が一番じゃないですか?
    次に店員の態度。
    両方揃ってないと。
    でも店を動かすのは無理でしょ?
    どうやったって売り上げは増えないし赤字は膨らみ続けるよ。

    彼おかしいよ。逃げて。

    トピ内ID:5552673078

    ...本文を表示

    もう全然だめ

    しおりをつける
    blank
    あや
    親の跡をしぶしぶ継いだボンボンならまだよかったのよ。

    親を巻き込んで自営を始めた男なのにそのザマは、そりゃもう見込みないよ。

    10代の子供の頃からの付き合いなのでしょう?
    大人になってお互いの価値観が違ってしまったと悟って、
    お別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2019169782

    ...本文を表示

    結婚前に分かって良かった2

    しおりをつける
    blank
    まるん
    2度目です
    自営をほぼただ働き状態の長男嫁です。

    トピ主さんにはまだ若いのに私のようになってほしくありません

    私は給料無だけじゃありません、独身時代の貯金も店に貸しています
    もう8年くらいちょっとずつ貸して
    でも返ってくる見通しがありません。

    店の経理をわたしがやっていて、
    自分で自分に給料が払えず、貸した金も返せず、
    店のやりくりでいつも頭が痛く
    心を病んで病院通い。

    家のお金も店のお金も自分の貯金も何もかも
    無いものばっかりで
    今年は洋服1枚も買っていません。
    私は半年美容院に行っていません。

    だけど義親は自分の年金は死守して
    海外旅行に行ったり豪華な家具を買ったりしています

    結婚したら絶対トピ主さんの貯金も店に入れるようになります。
    働いても給料が無いというのは本当に辛いです。
    将来の貯金も出来ないです。
    というか貯金があと何年もつか…

    彼と別れられないなら籍を入れるのは経営が落ち着くまで延期
    でも私はすぐ別れた方が良い気がします。

    トピ内ID:4994353707

    ...本文を表示

    トピ主です7

    しおりをつける
    😨
    蜜柑
    みなさま、お時間割いて下さり本当にありがとうございます。温かいレスに涙が滲んだり、的確なレスにハッとしたり、厳しいご指摘に自分の甘さを実感したりとたくさんの感情を味わいながら読ませて頂いております。

    改めて話をしたところ、お父さまのお考えは「疲れたから代わってもらいたい」「嫁なら一緒に苦労しろ」という二本柱のようです。彼のワガママで店を始め、自分で承諾したとはいえ50代のお父さまがお疲れなのは十分わかります。けれど、嫁なら一緒に苦労しろという意見は私には理解出来ません。苦労どころか、生活も成り立たないのですからめちゃくちゃです。

    akiretaさまのレスで同棲しているなら解消をとありましたが、その通りですね。私が仕事から帰ると、彼は夜勤に備えて仮眠をしているのですが、疲れ切った寝顔を見てしまうと別れる決意が鈍ります。この結婚は出来ないと思いつつ、彼がいない生活を想像すると揺らいで揺らいで…ダメですね。

    サラさまのレスまで拝見しました。二度もレスありがとうございます。もう別れる一択だと思いますが、すぐ別れるのではなく、彼と離れていったん心を元気にして流されないようにします。

    トピ内ID:2181703290

    ...本文を表示

    口先男の言葉は、もう聞かない!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    彼のような人は、時々いますね~

    人当たりが良く、会話もそれなりに楽しい。
    だが、人によって言う事が違う。

    親には、
    「密柑が手伝ってくれると言っているから、大丈夫!」
    そう言って、コンビニ契約をしたのでしょう~

    そしてあなたには、あなたの希望に沿うような甘い言葉を、・・・・・

    おそらくこれからも、
    「凄く困っている。少しだけ助けてくれ!」
    「今回だけ、シフトに入ってくれ。」
    などと言って来るでしょう。

    相手にしてはいけません。
    1度でも応じれば、それが何度も続くだけです。

    もう、あなたの人生を無駄にしないでください。

    トピ内ID:5188609790

    ...本文を表示

    いったん離れよう

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    本当に縁があったら、
    安心できる状況を引っ提げて 彼は迎えに来ます。
    コンビニ?続けているなら、3店舗くらいになってますよ。


    いま手を痛いくらいに握りしめ、
    手伝ってくれないと終わってしまう
    とすがって来る人は、
    お前は終わらせる気か?
    俺の沈むのを防げ!と言っているのと同じ。
    踏み台を求めているだけ。

    トピ内ID:6120675164

    ...本文を表示

    夢はおろか子供だって難しい

    しおりをつける
    サンダー
    昔の三ちゃん経営のようですね。父ちゃん、母ちゃん、爺ちゃん、誰かが病気になると経営危機。バイトを雇う余裕もないので、休憩時間が睡眠時間。
    子育てする時間なんかないですよ
    主さんが精神的に崩壊するのは目に見えています。
    別れるなら今でしょ。
    オーナーとして登録されたら、大変な借金を背負うことになりますよ。
    9年間の情とか、今でも好きなどという気持ちは目の前の生活が立ち行かなくなったら、そんなことどうでもいいことです。
    離婚したくても八方塞がりになるんですよ。

    彼の言動もいいかげんなので、本当は慰謝料もらって別れるところでしょうが、婚約破棄なら結納金の倍返しで済むはずです。

    自分の人生は自分のために、後悔のないように。

    トピ内ID:4660543706

    ...本文を表示

    損切の決断できない彼なら結婚はやめるべき

    しおりをつける
    🙂
    w-booking
    個人事業を営む者です。
    8年位やっていますが赤字だった経験はありませんし、妻に仕事を手伝ってもらった事はなく、妻は全く別の会社勤めです。
    また私の方が自宅作業で時間もあるため家事全般は99%私がこなしております。

    彼の言動は横暴です。とてもあなたの事を考えているとは言えないでしょう。

    難しいと言われるコンビニ経営も彼に商才があれば、あるいはうまくやっていけたかもしれません。
    しかし、彼氏さん、義父さんにその才覚はありません。
    発言や行動を見るに今後の改善の余地もありません。
    現状をみるに残念ですが廃業がベストです。

    開業するのに投資したお金が何百万(何千万?)か知りません。
    廃業すれば違約金も発生するのでしょう。借金も残るでしょう。
    損をすることが分かっていても廃業せざるを得ない。いわゆる損切というやつですね。

    それをもし、彼ができたなら今一度結婚を考えてあげてください。
    出来ぬなら、この結婚に明るい未来はありません。白紙と言わず破談にするべきですね。

    トピ内ID:3739725780

    ...本文を表示

    縁がなかった。

    しおりをつける
    😭
    でこぽん
    9年間で今その話になったのは、縁がなかったのだと思います。

    ご心配されてるであろうお母様と、できればお父様にもお話しして、婚約指輪を
    一緒に返しに行きましょう。
    一人で行っちゃだめですよ。彼は無給の働き手をなくすのが嫌だから何をいってくるかわからない。

    そのあと、辛いかもしれないけど、彼からの連絡は一切断ったほうがいいです。


    今のあなたには職があって、夢があって、未来がある。
    27歳なら大丈夫。十分やり直せます。気持ちが切り替わるまで辛いと思いますが、がんばれ。

    トピ内ID:8945984284

    ...本文を表示

    親でさえ見捨てた事業ですよ

    しおりをつける
    blank
    わらいかわせみ
    父親が投げ出し、最初から関わるリスクを回避してしている母親は
    一切手を出さないんでしょう?
    もう、主様にすがるしかないからプロポーズだったんでしょう?

    揺れてる場合じゃないです。
    よそ様が大事に育てたお嬢さんを、親も降りたい泥舟に乗せようという結婚ですよ?
    こんな不誠実な話がありますか?
    いったい彼は、主様のご両親に何と言って結婚の許しを得たんですか?
    ご両親は本当のことを聞かされてますか?
    常識的に考えて、OKを出せる結婚ではないですよ。

    愛情の名の下に彼は、死に物狂いで主様を引き止めるでしょうが
    それは貴女への愛ではなく、自己愛でしょう。
    破談にするにあたり、もしかしたら見たくない彼を見せられるかもしれませんが
    それは、9年間見せなかった彼の本性なんですよ…

    決して、決して流される事のないように。
    既にどっぷり借金地獄にはまっている現状に、目をつぶりませんよう。
    親でさえ逃げる、つまり、本物の地獄なんですよ。
    家族でさえない主様が、引きずり込まれる謂れはありません…

    トピ内ID:7125207985

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    別れるのだけが選択肢ではない…

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    😢
    tamochan
    きっと、今の彼と別れて安定した生活のできる彼を見つけたほうが楽な選択肢です。

    今の彼とでは、きっと貯金もできない、旅行も一生なしかもしれない、子供を生涯つくることもできないかもしれない、借金返済で人生終わるかも…そういった可能性は高いかもしれません。

    しかし、それはあくまでもトピ主さん次第なわけです。

    トピ主さんさえそんな過酷な人生でもいいのならばそれでいいのですよ、彼が好きならそういう人生もありではないでしょうか。

    あとでどんなに大変な困難に陥っても、自分のくだした決断なら受け入れられるはずです。

    「別れたほうがいい」という意見がほとんどだったので、トピ主さんが衝動的な結論に行きついてほしくないと思いました。

    過酷な道を歩もうとも、トピ主さんが納得する人生を歩んでほしいです。

    トピ内ID:7406945635

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    思わず…

    しおりをつける
    😢
    沙都
    主様、私も5年付き合った彼と別れたばっかりです。
    しかも、別れた理由も似てる…仕事やめて、彼の実家の県について行って、家業を手伝えと言われて拒否してしまった…。
    親が親戚にまで結婚するのよ~と触れ回ってたので、はっきり言って、地獄でした

    もう、ボロボロですけど、でも、今の仕事、楽しいんです
    やめなくって良かったって、思ってます
    それに、不思議なもので、別れる前は他の男の人に目がいかなかったんですけど
    一回立ち直ったら、今までなんとも感じなかった人がいい感じに思えてきたし…。

    別れるちょっと前が一番辛くて、その時は、人生終わった!みたいに思ったけど
    別れて顔を見なくなったら、意外に恋しくなくて、これからも生きていけそうな気がする

    多分、仕事をしてる私を好きになってくれる人も、この世の何処かにいるような気もする
    主さん、辛いと思うけど、頑張りましょうね



    ps。コンビニ経営のWebページって一杯あって、すっごく厳しい事書いてあるのに
    そういうのも読まないで、安易に会社辞めて、コンビニ開業する彼
    50過ぎて、それが暴挙とわからない親
    親子揃って、どんだけ~?と思ってしまいました

    トピ内ID:3003489717

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    ご両親交えて話し合いを

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    🐧
    酢昆布
    いい年した大人なんだし2人で解決を、というのもわかりますが、親御さんにも出張って貰いましょう。
    すでに彼は親ぐるみでトピ主さんを貰った嫁扱いしているわけですから、その理由は十分です。

    トピ主さんが私の娘なら、絶対にそうします。
    話合いと言うよりも、大事に育てたうちの娘を、失礼ながら先行き危うい事業の犠牲にしたくないからこの結婚と付き合いは白紙にする、そう宣言しますよ。娘には娘の望む人生がある、親としてはそれを応援したい、彼のお父さんも同じ気持ちだったならわかるでしょう?と言って理解されなかったら…されなくても別にいいですね。もうお別れなんだから。

    他人の人生を背負える人なんてそうそういないんです。トピ主さんは罪悪感を持たなくてもいいんですよ。と言っても見捨てるようで辛いことには変わりないでしょうけど。

    彼の親の立場なら、自分達の事業の不始末を、他人様が大事に育てた娘さんにも背負わせるなんて申し訳なさ過ぎて言えないことなんですけどね。

    トピ内ID:7783988953

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    早く離れて

    しおりをつける
    blank
    まい
    同棲をやめる決心ができたようですね。
    でも日々の生活に流されて、なかなか出て行けないのでは?
    日にちを決めてなるべく早く、遅くても今月中には出てください。
    これから寒くなって年末が近くなると出て行けなくなりますよ。

    彼の見通しの甘さは言うまでもないですが、
    彼父も甘すぎる。
    自分は巻き込まれたと思っているかもしれませんが、
    決定は自分でしたはず。
    彼母のお金で生活している身で、トピ主さんに
    仕事を辞めて嫁ならコンビニを手伝えなんて、
    自分のことしか考えていないと思います。
    彼父の退職金も開業資金に使ったのでしょうか?
    赤字のコンビニ以外に彼両親の世話もしなくてはならなくなるかも。
    とても結婚して子どもを作ってという環境ではありません。

    帰宅して彼が疲れた顔で寝ている…。
    それはもし結婚したらトピ主さんの顔になります。
    コンビニ経営だけで不安なのに、家事育児もトピ主さんだけがやることになりますよ。
    別れることで彼がコンビニを考え直すきっかけになるといいですね。

    トピ内ID:3762254789

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    同棲中だと、彼側は内縁関係=事実婚を主張するかも

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    トピ主は「ただの彼女」と言いますが、プロポーズされて婚約指輪を受け取っているのだから、「婚約者」ですよね?
    最近、戸籍を確認しましたか?
    同棲中なら、お互いの郵便物は見放題だし、何をされているか分かりません。
    婚姻届不受理の手続きをしておいた方が良いのでは?

    トピ主は彼と9年の付き合いとのことで、結婚前提の同棲中となると、トピ主は簡単に別れるつもりでも、彼側が婚約破棄や事実婚の解消と主張して、面倒なことになりかねないので、早めに専門家に相談しましょう。

    トピ主実家や勤務先と相談して住民票を移し、同棲中の部屋には、トピ主宛ての郵便物やトピ主名義の通帳などを置かないようにするなど、用心したほうが良いかもしれません。

    トピ主が、コンビニ経営に関わるつもりは無い、と過去に主張したメールでも残ってれば良いけれど、トピ主の名前があるシフト表が残っていたら、説得力に欠けます。
    トピ主が、結婚後は彼とコンビニ経営することを希望した、とかいうストーリーを彼父が言い出しかねません。

    トピ主からの婚約破棄ということで、いくばくかの慰謝料を払うことにすれば、円満に別れられるかも。

    トピ内ID:5312755848

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    人生の損切り

    しおりをつける
    🐧
    maki
    どなたか損切りできない彼には商才はなく結婚すべきでないとレスされてますが
    私も全くその通りだと思います。

    見切り千両損切り万両と言う言葉もある通り難しく重要な選択です。

    そしてそれは今、トピ主さんの人生にも言えているのです。

    今彼と別れたら今までの9年間が無駄になるとか思ってませんか?
    でもこれ以上ダラダラと続けたら更なる地獄が待ってると思います…

    18歳から9年間、1番若くて輝いてる時間を彼に捧げたんだから
    元を取らなきゃ、なんて思ってはいないとは思いますが、
    もうこれ以上の男性には出会えないとか、もう遅い、とか
    思ってませんか?

    もちろん、彼と添い遂げることが地獄であるとも限りません。
    彼の両親に金にがめついと烙印をおされ、介護を「嫁なら当たり前」と
    使用人扱いされても、お金がなくても、仕事を辞めて夢をあきらめても
    ご両親に嘆かれても、趣味もできなくても、お洒落も娯楽もゼロでも
    子供を持てなくても、彼さえいれば幸せ・・・という人もいるでしょうから。

    損切りするか、彼に捧げる一生か、どちらでも選ぶ権利は主さんにあります。

    トピ内ID:4879967770

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    けじめがないと

    しおりをつける
    blank
    蓮華
    結婚もしていないのに、一緒に住む、
    仕事も手伝うなどしていれば
    大切にされなくなっても仕方がないのでは・・。

    私の娘なら、このような状態で
    嫁に出すなどありえないですが
    それ以前にこんなけじめのない
    つき合い方してほしくないです。

    こういう話を聞くと、やはり同棲って
    特に女性にとって良いことないなと
    思いしらされます。

    トピ内ID:8094519081

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    上手くいかないと思います

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    blank
    ないない
    シフト担当する時、きちんと時給をもらっていますか?

    彼父はあなたが息子とコンビニすればいいと思ってる。
    彼はあなたがコンビニを助けるのは当然と思ってるらしい。
    彼母はノータッチ。彼父との生活費捻出のため普通に働いている。

    彼の家族は三人がこのようなスタイルで生活成り立たせています。

    彼があなたとコンビニ生活はじめたら、一体誰が生活費を稼いできてくれるのかしら。

    断言しますけどね、彼は結婚して一旦あなたとのコンビニ生活が始まったら態度変えますよ。あなたの夢への応援だなんてとんでもない。俺達のコンビニの方が大事だろう、俺達は結婚して夫婦になったのだから、ときますね。

    彼母の意見はどうなのでしょうか。夫と息子が始めたコンビニをお嫁さんに押し付けたいのかな。そんな家庭に飛び込むのは危険ですよ。

    9年も付き合ったから彼しかいない!と決めたい気持ちは分かる。でも自分の将来は大事ですよ。

    ついでに業界にいた彼父が自分が始めたコンビニを一年も経たないうちにさっさと「嫁」に押し付けなければならないほどの大変な事業だという事をお忘れなくね。

    トピ内ID:7395810119

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    説得しても無駄です

    しおりをつける
    blank
    自営業嫁
    3年前に自営業の夫と結婚し、長年働いた上場企業総合職を辞して嫁いだものです。

    皆さんのレスにあるようにコンビニ事業は厳しいですし、彼の経営手腕は申し訳ないですが頼りないですね。

    でも、スタートはどうであれ始めてしまった事は事実。
    恐らく彼は自分のやっていることがどういう事なのか既に理解しているでしょう。

    でも今はまだ認められないんです。やるしかない、と思ってます。
    人から言われれば余計に心を閉ざします、説得が最も逆効果なんです。
    ましてや一番の味方だと信じている貴女の否定的な言葉は一番嫌だし堪えるはず。

    じゃどうするか。
    このまま続けていくか、自分自身で辞める決断をするしかない。人から言われて考えを変えるのではなく、自分で辞めようと決めるしかない。

    彼にとって一番大切な貴女が離れなければダメです。
    このまま続ければどういう結果が待っているのか、言葉による説得ではなく行動で示してください。

    これは賭けです。貴女を失うか事業を失うか、選ぶのは彼です。
    貴女と別れても事業を続けるなら、その程度の関係だったというだけです。

    トピ内ID:5736323596

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    白紙

    しおりをつける
    茜子
    27歳で9年の交際って事は18歳からのお付き合いと言うことですね。

    トピ主さんの視野は非常に狭いように感じます。
    男性って彼のような人ばかりではないですよ。

    ここは一旦別れて別の道を歩まれた方が良いと思います。

    経営が大変なので早く働いてくれる人がほしいのでしょうね。
    それもお給料いらない人。

    トピ内ID:5221843556

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    やめとけば?

    しおりをつける
    blank
    夫は寝返るね
    赤字経営のコンビニ。横柄な義父。夫も敵になりそう。

    自分の収入も夢も諦めなければならない。

    夢も希望もない結婚ですね。

    トピ内ID:1616395124

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    ラジオで聞いたいい話

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    blank
    うさくま
    先日聞いていたラジオのリスナーの投稿で、彼女の家に結婚の挨拶に来た彼氏に向かって彼女の母親が
    「苦労はかけてもいいけど、不幸にはしないでください。大切に育てました。よろしくお願いします。」
    と言って感動したというエピソードがありました。

    すごくすごくいい言葉だなと思いました。

    あなたの親が心配するのは娘が不幸になりそうだからです。
    9年間も一緒にいて、苦楽をともにしたなら簡単には別れられないでしょう。
    でもこのまま結婚しても不幸が待ち受けていると思います。

    一緒にいたいなら結婚もしない、シフトも参加しない、このままでいる。
    とはっきり言うことです。
    そこで冷たい、ひどい、最低と彼氏が言うなら、ちょっとずつ距離をおきましょう。

    衝動的に別れても、またすぐに戻ってしまうと思います。
    ゆっくりと時間をかけて、9年間一緒にいた自分にちゃんと納得させて、別れる道を歩んでみてください。

    トピ内ID:6996166932

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    自営業 辛いだけです

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    😢
    hana
    私の場合は、旦那さんが自営業をついですぐに結婚をしました。

    結婚する前は、絶対に私は働かさないと言ってくれていました。
    実際に2年間は専業主婦でした

    しかし、この2年間も楽しいものではありませんでした
    やはり、仕事を手伝わないというプレッシャーや、周りの目
    会社の方のどうして私は手伝わないのかという小さな声が聞こえてきて
    私は、ほぼ自宅に引きこもりのような生活をしました

    その後、どうしても旦那さんを助けたくて3か月という約束で仕事を始めましたが、はや13年です!!!

    今でも、仕事をしていて、喜びもあれば、辛いこともありす

    トピ主さんは、失礼ですが、私の様に支えて助けてくれる旦那さんでも、義父さんではないように感じます

    いい旦那さん、クセはあるけど本音で話せる義父、私に仕事を手伝わせて心苦しく思ってくれている義母がいる私でも、とてもとても辛かったです。
    だからこそ、トピ主さん、やめておいた方がいいですよ。

    ほかの方も書いてある通り、きっと他に大事に思ってくれる人と結婚されてください。

    トピ内ID:8472838527

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    ちよっと確認ですが

    しおりをつける
    blank
    還暦男+1
    FCコンビニのオーナーと言う事ですが、土地は自分たちの物でしょうか?
    もし、そうであるなら経営能力は、著しく劣ると思います。
    例えば、定番商品の弁当・おにぎり・サンドウイッチ等の発注見込みが、大幅に間違えて発注したとか。欠品商品が多いとか。
    弁当類は廃棄しなけりゃならないし、欠品に関しては客が不満に思う。
    エリアマネージャーがいるはずですが、彼らの意見は?
    彼の父親が50代で疲れた?一日何時間働いているのですか?
    もし、12時間以下なら馬鹿言ってんじゃねーよ!という言葉を送ります。

    トピ内ID:7163752961

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    時間はかけないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あすな
    >もう別れる一択だと思いますが、すぐ別れるのではなく、彼と離れていったん心を元気にして流されないようにします。

    婚約して同棲までしているとなると、
    変に引き延ばさないで、親にもすぐに話して、
    早くはっきりさせたほうがいいです。

    心の元気を取り戻すのは、彼と別れてからでも間に合います。

    トピ内ID:2019169782

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    1つだけ言えることは

    しおりをつける
    blank
    ええ?
     「好き」だけでは飯は食えないし、腹を満たせるわけではない。以上。

     トピ主さん、とりあえず離れないとあなたその日の飯の心配をしなければならない日が確実にやってきますよ。生理的欲求の最下位、生命維持の基本とも言うべき食を脅かす夫って、必要ですか?

    トピ内ID:0269509535

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    冷静になってね

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    9年間付き合っていたら、情もあるでしょう。9年間、日常としていた生活を切り離すのは辛いでしょうが、未来の50年を犠牲にするほど大切なものではありません。

    素人考えですが、コンビニなんて、基本的に「立地条件」が全てではないかと思います。現在赤字の経営が、経営者の努力により黒字になるものではないと思います。

    トピ主さんは、彼父に同情的ですが自業自得ですよ。自分の判断の後始末を嫁に丸投げしようなんて、言語道断です。

    同棲を解消して、お互いに冷静になった方がいいですよ。
    彼が実家に戻り、父親と息子の生活費を母親が担っているとの現状を突きつけられれば、自分たちの甘さにも気づくかもしれませんしね。

    とりあえず、今すぐに結婚を白紙にして同棲も解消。
    その結果、交際自体もなくなったとしても、仕方ないですよ。
    ご縁がなかったということです。

    頑張って、幸せのための一歩を踏み出してください。
    (踏み間違えないでね、念のため)

    トピ内ID:3941498254

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    ご実家にも迷惑かけますよ。

    しおりをつける
    blank
    すいかの種
    赤字続きのコンビニ経営で、どうやって二人分の生活費を捻出するつもりでしょうか。彼も彼父も、あなたのことを「無料の労働力」としか見てないみたいですけど、彼はあなたのこと養うことできるんですか?結局、赤字補填と生活費のために、あなたの貯金や実家からの援助を差し出すはめになりませんかね。多分、彼らは「無料の労働力」は欲しいけど、「労働力」にも生活費がかかることまでは考えてないと思うのです。彼と結婚したら、夢を追うどころか、生理用品すら買い辛い日々になりますよ。「嫁なんだから家業を手伝え」と言う人の中は、「嫁に関することは、嫁実家からの援助があって当然」と考える人もいます。彼らはどうですか?その結婚、まわりも不幸にしませんか?

    トピ内ID:0543065370

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    別れるか借金地獄か

    しおりをつける
    blank
    なしなし
    別れる以外の選択肢はないと思います。どう考えてもそのお店、近い将来潰れますよね。彼は無職で借金を背負い、トピ主さんは仕事も夢も失って子供を生む暇もなかった。それがあなたの未来です。なんとか潰れずお店を維持できてもトピ主さんは子供を生まないか、生んでも自分の手で育てる時間はほぼないでしょうね。彼は自分の見通しの甘さで窮地に陥り、その上あなたまで引きずり込もうとしてます。そこに愛は全くないでしょ。いい加減、目を覚ましましょう。

    トピ内ID:9986062621

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    過ちて改むるに憚る事勿れ

    しおりをつける
    blank
    CrazyHorse
    こうも言う「過ちて改めざる、これを過ちと言う」

    失った若き日の9年間が無駄な時間であったと認めたくないだけでしょ?

    貴女は彼の虚像を見ていたに過ぎないのよ。

    客観的に見れば彼って目先の事、それも自分の事しか考えられない恐ろしく頼りない男だよ。

    親を巻き込み、貴女を巻き込み、将来的展望の無い泥沼に突き進もうとしているバカだよ。

    これで少しは男を見る目が肥えたと思って次行こう、次。

    トピ内ID:9104146253

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    彼にあなたに対する思いやりがあったら良かったのに

    しおりをつける
    🐤
    りか
    タダ働きでも支えて行こうって思えるけど、トピ主さんの文章からまったく感じられないもん。
    長い期間付き合ったからってだけで迷っているよう、後、以前の優しかった彼と一緒にいる気がして頑張っているのかな、と。

    でも、今の彼は彼女、将来の愛しい奥様というより長年連れ添ったから働いてもらえる人になってるね。
    そんなんで新婚生活楽しいはずがないよね。
    すでにお父様だってあなたへの扱いが厳しいし。

    夢どうするんですか?
    諦めたくないのなら、いったん彼より夢を優先させて実家へ戻られたら?
    20代後半結婚適齢期と思うかもしれませんが、蜜柑さんならまだ今回のことが残念な結果になっても充分大丈夫だと思う。
    蜜柑さんをちゃんと見てくれるもっと素敵な人がいると思うのに。

    夢を諦らめちゃダメですよ。

    トピ内ID:8026096211

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    冷静に考えてください

    しおりをつける
    💍
    ゆずは
    今年の初夏までコンビニに出入りしていた者です。

    コンビニは基本家族経営ですよね。
    店長が旦那様、副店長が奥様…よくある光景ですが
    責任者が24時間居た方が良いので(任せられる方が育てば良いのですが)旦那様が深夜の担当、奥様とその身内が朝~夜の担当…というお店をよく見掛けました。
    そして、すれ違いが続き離婚の危機&離婚したという話を数件聞いています。
    現に今も時間帯が合わず会話もない…何の為に一緒に居るのか分からないでしょ??
    このままだと、結婚しても子供なんて絶対無理です。子供を作る時間も費用もない…それで良いですか??

    利益が少ない店舗だと、旦那様が2足の草鞋を履くとも聞いています。
    店舗の裏で簡易ベッドを作り寝ていたり…も本当にある話です。
    ノイローゼになり自らの命を絶ったという方もいらっしゃいます。

    長年一緒に居て結婚まで考えた相手、そりゃ簡単に思い切れないと思いますが…ご両親のためにも幸せになって下さい。

    トピ内ID:1999829190

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    別れたら

    しおりをつける
    🐤
    マリメッコ
    彼も彼父も逼迫した状況で冷静な判断を出来ないんだろうね

    普通、親子二人で始めたコンビニ経営が上手くいかなくても
    責任を嫁になるであろう主に丸投げして引退しようなんて
    親として恥ずかしくてできないよね

    そして彼も違約金が、なんて言ってるけど
    明日のオマンマも食べれなかったら違約金どころじゃないでしょう
    彼父は彼母、彼は主がいるから生活が成り立つ事に甘えてるよね

    私からみたら、彼の方がよっぽどワガママに夢を追ってる様にみえる

    彼が失敗を潔く認めて、スパッと決断できないなら
    結婚する器ではないと思う

    好きだから、生活で苦労してもいいなら
    付き合い続けてもいい
    でも嫌だったら、ちゃんとケジメをつけないと

    彼も貴方も幸せにはならないんじゃないかな

    トピ内ID:5808272957

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    スッパリ切ろう

    しおりをつける
    🐤
    ちょけ
    トピ主さんが彼を好きなのは分かります。
    9年付き合ったので、情があるのも分かります。

    でも彼と結婚出来ない事はもう理解できたんですよね?
    疲れた寝顔を見てると決心が鈍るだとか、何とかで
    お別れを伸ばしたら余計しんどいですよ。

    もう彼との未来はないと納得したのだから、とっとと切って
    あげたほうが良いです。
    自分のためにも、彼のためにも。 
    引き伸ばすことに何の意味があるの?
     
    スッパリ切りましょう。

    トピ内ID:2335016434

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    トピだけ読んでる限り、いい彼とは思えません。

    しおりをつける
    😑
    はな
    その結婚はやめた方が‥

    まず、彼が言っていることとやっていること(トピ主さんに求めること)が違いすぎます。

    大体、トピ主さんが夢を追うかは置いておいて、今の職場をやめてコンビに経営して赤字の場合(トピ主さんが働いたからといって黒字にはならないと思います)二人の生活費はどうするんですか?
    義母が出してくれるんでしょうか。

    義父の生活費は義母が‥と書かれていますが、義母が病気等になって働けなくなったらどうするの?

    上記等の疑問を彼にぶつけてみては。
    「どうにかなる!これからうまくいく」等言うでしょうが‥。

    トピ主さんが仕事をやめてコンビに経営したら、結局彼と二人で借金抱えて職もなく、路頭に迷うのでは。
    だいたい、今シフトに入っている時間は正当な自給はいただいているのでしょうか。
    まさか結婚前からタダ働きですか?

    そもそも、義父が「コンビに経営しないなら結婚認めない」と言っているようですが、トピ主さんのご両親は何とおっしゃっているのですか?
    私が親なら、娘にこんな結婚させられません。
    相手の父親に反対される必要などありません。

    トピ内ID:7142203540

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    恋愛と結婚

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    blank
    自営業者
     自営業者で妻も手伝っています。仕事的には回っていますが、大変ですよ。知人にコンビニ経営者がいますが、最初は良くて近くに二店舗目を出したが、もっと立地のいい場所にコンビニができたので苦戦しているそうです。
     18歳から27歳の青春期の一番いい時期に過ごした彼。でも私の娘だったら、生活が成り立たない男、家庭には嫁には行かせたくないです。万が一、あなたが手伝うことにより、黒字(家族の生活が潤う)になれば可能性ありますが。コンビニは立地が9割ぐらいの売り上げ要因でしょう。人が来る場所ですか?他店の状況は?冷静に考えて無理なら大赤字になるより今、やめた方がいい。
     27歳の彼はどんな職歴があるのでしょうか。やめて正社員になれるのか。それも見極める必要がある。あなたは幸せに結婚して子供も生みたいんでしょう?自分の結婚後のイメージと現実にあまりにズレがあるなら結婚して不幸になるだけです。よ~く考えて下さい。

    トピ内ID:2468821217

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    ひとまず冷却期間を

    しおりをつける
    blank
    sour lemon
    トピ主さん、お疲れですね。
    まずはひとまず冷却期間をおいてください。
    ご実家に帰るのがいいでしょう。

    その間にご自分の気持ち、彼氏さんの気持ちをしっかり見直し確認してください。

    個人的にはコンビニ経営は厳しいものがあります。
    スーパー業界にいたのならそのことは当然分かっていたでしょうにそこに足を踏み入れた彼氏さんの見通しの甘さ、その後の対応の悪さを考えると彼氏さんの将来設計にはかなり疑問を感じます。

    私がトピ主さんの親なら結婚には反対です。

    それから彼氏さんの父親は50代なのにその疲労感。なにか病気が隠れているのかもしれません。
    健康診断をうけられるようおススメします。

    トピ内ID:3787380862

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    別れるとして弁護士、フィナンシャルプランナーに相談してみる。

    しおりをつける
    💰
    物理的に離れるの正解
    長い同棲期間だが結婚に際し迷い別れを考えてる。彼と彼父のコンビニの件を話し、円満な縁切りに妥当な金額を相談。あなたがいくらか払っても今後関わり一切無と手切れ金払った方がいいと思えてきたよ。勿体無いけどね。でも向こうが欲しいのは詰まるところカネ(&無償の労働力でしょ?)なのでしょう。お金で人は変わるのいい例だよ。
    あと営業状況ですよね。立地が悪いにしても建替できないのだし今改善できることは無いか?エリアのマネジャーさんに相談したりできないのかな?ロスの無い仕入になっている?いろいろやってみつつ彼はフィナンシャルプランナーさんに相談。違約金払っても長い目でみたら借金を少なくできるのならお店直ぐ畳む方がいいのかも?年金などを考えたら彼は会社員の方がいいかもしれないし正社員で就職するなら早い方がいいじゃない。
    トピ主さん、まずゆっくり心を休めましょう。長い同棲でさくっと判断できなくなっているの分かるわよ。彼への情もね。
    岐路は誰にもどんな時にもあることなんだよ。あなたは悪くないですからね。彼父の言う事も勝手に言ってなさいって内容だから。
    できれば今年中に決着けましょうね。応援してます。

    トピ内ID:7085647606

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    絶対に

    しおりをつける
    🐱
    もも
    止めた方がいい。
    一緒に働くことになったら、共倒れになります。

    残念だけど結婚やめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6759510070

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    情にほだされて人生捨てますか?

    しおりをつける
    blank
    竪琴
    付き合ってきた年数が長いだけに、別れることを躊躇するのはわかりますが、
    それって愛情でしょうか?
    私には執着にしか見えません。
    これだけ長く付き合ってきたから、別れが惜しいだけでは?
    でも、目を覚ましてください。
    結婚もしていないのに嫁扱いするような不躾な父親を戒めることもしない彼ですよ?
    付き合いを続ける限り、結婚を白紙にして済む問題ではないように思えます。
    27歳なら、今が決断の時です。
    話の流れからトピ主さんは既に手伝っていますよね?無給で。
    手伝いをしてしまった時点でアウトです。
    彼の力になりたかったのでしょうが、間違いです。
    彼とその父親に、トピ主さんには強い態度に出れば言うことを聞くと学習させてしまっただけ。

    ご両親を巻き込むことは気が引けると思いますが、
    そういう横暴な父親とその彼には、トピ主さんのご両親も交えての話し合いが
    必要だと思います。
    私がトピ主さんの親だったら、そんな男との付き合いなんて力ずくでやめさせますもの。

    トピ内ID:3346284677

    ...本文を表示

    トピ主です8

    しおりをつける
    😨
    蜜柑
    みなさま引き続きのレスありがとうございます。本当に感謝しております。お一人おひとりにお礼を述べられず申し訳ありません。

    さて、土曜日実家へ戻っておりました。母が私のための部屋を空けていてくれていて、兄が「彼として100点でも夫として0点の男はいる。嫁の味方に付いて実家をうまくさばくのが甲斐性ってもんだろ。帰ってくれば。」と言ってくれてとっても元気が出たので、そのままの勢いで日曜日、結婚はしませんと彼に伝えてきました。

    彼の頭の中では、辞めるバイトさんのシフトを私が埋めることになっていたようで、「出ていかないでくれ、お前が好きだから結婚してくれ」というセリフの前に「シフトどうすんの?」という本音が飛び出しました。

    みなさまのアドバイスのおかげで、彼のお父様にもおかしい点などしっかり言い返すことができ、「そんな生意気な嫁はこっちから願い下げ」だそうですので、本当に良かったです。

    トピ内ID:2181703290

    ...本文を表示

    トピ主です9

    しおりをつける
    😨
    蜜柑
    みなさまに結果をご報告することができてほっとするとともに、このトピを立てた当初は本当に分かれる決心もまだ出来ていなかったので、よかったという気持ち半分、空っぽな気持ち半分という感じです。涙もわけもなく出てきたりしています。

    結婚しないと告げてから、自分の荷物だけを兄の運転する車に積んで実家に戻りました。兄が「お前の良い所は優しい所、悪い所も優しい所。一緒にいたらやっぱり彼を支えると言い出しかねないのですぐ実家に帰れ」というので。ありがたいですね。

    まだ残っている荷物のことやもらった指輪のことなど、細かい話し合いは兄が入ってくれることになりました。

    みなさまのご助言、本当に感謝いたします。これにてトピを締めさせていただきます。心から笑って過ごせる日を一日でも早く取戻し、素敵な男性と恋愛する日が来ますよう、毎日丁寧に過ごしていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6787996645

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まだ27才ですよ

    しおりをつける
    blank
    サンタ
    9年もお付き合いして同棲もされている彼と別れるのは、本当にツラいと思います。
    私も20代半ばで、5年ほどお付き合いし将来も考えていた男性と別れた時は1ヶ月間はどこにいても何をしていても、そのことを考える度に体が震え、涙が溢れました。
    別れた理由は私の転居と退職が必須、家業を手伝う可能性もあり、二度とその地から離れることはない(私の地元に住む選択肢無し)からでした。彼の家族も良い方で彼の仕事も安定している職場だったのにもかかわらず、選べませんでした。

    それから約5年、三十路でやっと今の夫に会えました。同じく転居と退職が必須で住む場所も定まらない結婚だったのに、何の迷いもありませんでした。苦労はありますが、10年以上たった今も全く後悔していません。

    どんなに辛くても、別れるタイミングが今やってきたのです。
    あなたなら乗り越えられます。そして素敵な出会いも待っているはずです。
    情に流されずに自分を大事にしてください。

    トピ内ID:2868733369

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    二人とも夢を追うのは無理

    しおりをつける
    blank
    ミスド
    彼もコンビニ経営という夢を追いかけ
    トピ主さまも別の夢を追いかける

    それじゃ共倒れです。

    彼も彼の父親も見切り発車、身勝手な言い分ですが
    自営業の人と結婚する現実はそういうものなのでしょう。

    あなたもあなたで、本気で夢を実現させるなら
    夫となる人には家事を分担してもらったり、子作りの時期も相談しなければなりませんよね。
    時には家庭より夢を優先させることにも、深い理解があるパートナーでなければ
    結局は実現できずに終わりそうです。

    お互いもっと良い相手がいると思います。
    どうしても彼とお別れする踏ん切りがつかないなら
    結婚は保留とし、お互いの仕事と夢に目処がつくまで待っては?

    ・・・と、彼にも話してみて、理解してくれなければ
    その彼はとても危険です。
    本音はあなたが自分に従って当然、と考えてるってことですよ。

    トピ内ID:2013437166

    ...本文を表示

    やめなはれ

    しおりをつける
    うおっ
    釣った魚に餌はやらないって言うけど、あなたの彼は釣る前から餌をやらないどころかただ働きさせる気満々ですが…。

    そんな男性と結婚して幸せになれると思えません。

    自営業の方に言われました「自営業ではなから奥さんの労力を当てにしてるような人はダメよ!」

    自営業の家に嫁ぐときに言われました。

    あなたに愛とやる気が満タンでも、この彼では無理だと思います。

    トピ内ID:5090018663

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    彼母もシフトへ

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    なんで同じように働いてる彼女(トピ主)はシフトにはいるのに
    彼母は入らないの?おかしいでしょ?
    嫁なら一緒に苦労しろ!なんでしょ。

    同棲しちゃってるみたいだけど、彼のコンビニ激務がなりたつのって
    結局トピ主が生活を支えて、家事をしてるからですよね。
    仕事辞めなくてもこのまま結婚したら、家事+子育て+仕事+コンビニバイト(無給)ですよね。
    平日は彼と彼父でシフト回して、土日の昼をトピ主と彼母、夜を彼と彼父でまわすしかないと思うけど、そこまでしんどい思いしないといけないものでしょうか。
    バイト雇えないほど赤字なら違約金発生しても廃業しかないですよ。

    彼が思いやりのある人ならいいけど、彼父をみるかぎりやめた方がいいんじゃないかな。
    9年も付き合ってきたのに、ツライね。

    トピ内ID:9384725440

    ...本文を表示

    縁がなかったと思って別れるのが正解

    しおりをつける
    blank
    元コンビニ店員
    結婚前でよかったですね

    今の彼とは縁がなかったんだと思います
    夢があるということはとても幸せなことです
    諦めたら後悔しますよ

    きっと最初はお別れすることは辛くて苦しいかと思いますが
    いつかきっと風化します
    その辛さもバネにして夢に向かって勉強してください
    このまま結婚したらきっと後悔しますよ
    好きだけではやっていけませんから

    トピ内ID:0337547079

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    くま
    今、サラリーマンに見切りを付けて「夢の自営」に乗り出す人間増えてるんだよね。その大半が夢破れてる状況なんだけどね。コンビニFCなんてその筆頭。事業計画も何も全部「損をしない親会社」が作ってお膳立てしてくれて「これだけ稼げる」って言われてホイホイ乗って死屍累々。
    つか、彼、曲がりなりにも流通小売業界に居たんでしょ?知らないはずないと思うんだけど、一体スーパーでなんの仕事してたの?

    そもそもコンビニなんていくら完全なシフトを組めたって客数や客単価が上がる訳じゃないんだから、有給の従業員減らすとかじゃない限りいくら無給の人間増やしたって収益は上がらんよ。貴方が入った所で逃げたがってる親父の身代りにしかならない訳で、破綻を待つだけのジリ貧はかわらんでしょ。

    彼が事業に見切りをつけるか、貴方が彼に見切りをつけるかした方がいいと思うよ。事業撤退してもえらい損失は出ると思うけど。

    トピ内ID:7191334657

    ...本文を表示

    コンビニする前、お父様は何を?

    しおりをつける
    blank
    あまあまあまちゃん
    コンビニを始めたのが1年前。
    お父様50代。
    コンビニをはじめる前は、お父様はどんな仕事についてらしたの???

    50代なら、まだまだまだまだ働けるでしょ?
    ウチの父、70代ですが、まだ現役で働いてますよ?
    体はってますよ?(少なくとも、室内の仕事ではないです)

    そんな父を見ているからこそ、彼父の話をきくと「アマエンナ」って思いますね。
    親子して、見通しも甘けりゃ、自分に対しても甘い!
    なにもかも、甘すぎ!!
    そのくせ、よその「お嬢さん」に厳しすぎっ!!
    自分の娘ほどの女性に対する態度じゃないですよね?

    そこが一番、腹立ちます。

    トピ内ID:6556649119

    ...本文を表示

    ただ働き要因

    しおりをつける
    🎶
    ことちゃん
    ただ、それだけのことです。
    目を覚まして、早く婚約破棄もしくは無期延期にしましょう。
    取り返しがつきませんよ。

    コンビニ経営はとても難しく、赤字経営ということは商才がないのでしょう。彼母とあなたに外貨を稼いでもらい、若いあなたには仕事まで手伝ってもらおうとしている。

    私が親だったら弁護士いれてしっかりケジメをつけるような、最低な人たちですよ。

    早く決断し、変な噂が流されないうちに、周りに根回しをして去りましょう。こういうことは、グズグズするのが一番いけません。

    トピ内ID:3860225906

    ...本文を表示

    ギリギリセーフ

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    別れた方がいいです。まだ結婚前なのでギリギリセーフです。不幸中の幸いですね。

    経済的な面もありますが、何より彼さんにトピ主さんに対する思いやりの心が見られないのが決定的です。早い方がいいですよ。

    トピ内ID:1004282602

    ...本文を表示

    彼を愛しているからこそ

    しおりをつける
    🐧
    なな。
    嘘はつかない方が良いと思います。

    “二兎を追う者は一兎をも得ず”
    とも言いますので、どちらかは諦めなくてはならないと思います。

    結婚は妥協すること、と言っている人もいます。

    先を想像して、その想像が不安・不安定・不幸と“不”のつくことしか
    考えられないのであれば、考え直した方が良いかもしれません。

    今年1月OPENとのことなのでまだ1年も経っていませんよね。
    新入社員でも3年は働けと言われているのに…諦めが早いのでは?

    無知な私でも24時間経営のコンビニは労働条件がとてもきついものだと想像できます。雇われている身と経営とでは苦労が大分違うだろうという事も。

    …彼は婚約するまで「シフトに入ってほしい」という事を隠してたのですか?!それってどうかと思います。
    手伝えとは言わないよと言っておいて、手伝えと言う。

    熱意や夢だけじゃやっていけないと思います…。

    …嫌な予感が後に現実になってしまうと、もの凄い亀裂を生み出すことがあります。
    あと、ピリピリした・疲労感が漂う従業員がいる店には、客足が減るかもしれません。

    トピ内ID:2784505252

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    実家に帰る時は

    しおりをつける
    blank
    あんころもち
    まず、役所で戸籍を確認しましょう。

    綺麗だったら勝手に婚姻届を出されないように
    役所に不受理届を出しておきましょう。

    通帳や実印・保険証など身分証明ができるもの
    契約に使えそうなものは実家に持って帰り
    片がつくまでは実家に預けましょう。

    それからゆっくり別れるより
    すっぱり別れた方が傷は浅いと思います

    生殺しってお互い辛くないですか?

    トピ内ID:7711555979

    ...本文を表示

    商売人の妻は大変ですよ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのおばさん
    私の亡き父は会社員でしたが、定年後、亡き母と商売を始めました。景気の良かった40年前の事で、商売はとても順調で、二人は生き生きと仕事をしていました。

    娘の私は、当時学生で、生活が一変し、商売が、嫌で嫌でなりませんでした。夕食が家族一緒に食べられない、店の手伝いをさせられる等々。

    当時付き合っていた彼が、彼の実家の商売を継ぐので、ついてきて欲しいと言われましたが、商売人の妻になるのは、我慢がならず、彼の事は好きだったのですが、お断りしました。とても辛かったです。

    その数年後、会社員の夫と見合いで出会い、結婚しました。夫に対して多少の不満はありますが、やっぱし、会社員の妻になって良かったと思います。

    友人は商売人の妻になり、今不景気で、非常に苦労しています。これからどうしようといつも将来の事を案じています。

    貴方の大切な一生です。
    結婚と恋愛は違います。好きだけでは生活できませんよ。その点をよく考えて下さい。

    トピ内ID:2299068001

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    lotus
    別れ話をしたらきっと彼や彼父から色々責められると思います。

    でもトピ主さんは何も悪くありません。罪悪感を感じるな、というのは無理かもしれませんが・・・。

    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてください。誰でも自分の人生を生きる権利があります。

    9年という年月は決して短い期間ではありませんが、これからの人生に比べたら取り返せない時間ではありません。

    自分のために犠牲になれという人とは、絶対結婚してはいけません。

    別れ話は簡単にいかないと思いますが、これを乗り越えていつか幸せになってください。

    トピ内ID:7366488117

    ...本文を表示

    結婚自体白紙に戻したら

    しおりをつける
    blank
    rin
    1年目で既に赤字であっぷあっぷのコンビニがあと14年も続くかなぁ…
    第一今コンビニなんて飽和状態なのによく参入したなと。

    我が家も自営ですが、正直その彼商売のセンスがないんじゃないでしょうか。
    彼自身の商売センスで勝負する自営なら奥さんも手伝ったほうがいいと思います。
    どうしても他人では任せられない部分って出てきてしまうので…

    でもコンビニ経営で現在赤字なら、むしろ奥さんになるトピ主さんは
    保険として別の仕事についていたほうがいいと思います。
    リスク分散ですね。

    でも状況を読むと仕事を手伝うか否か以前に結婚自体を白紙にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2298464620

    ...本文を表示

    夫婦、家族より夢が大切なように見えます。

    しおりをつける
    blank
    こちら
    主さんの発言から、彼が人生を賭けて挑戦しているビジネスより、自分の夢を優先したい気持ちがヒシヒシと伝わってきます。
    それが良い悪いということではありません。
    家族になろうとする人が弱り切っている時に、出来るだけ力になろうと思えないなら今回の結婚は上手くいかないですよ。
    結婚、別れ、どちらを選択されるにしても主さんの覚悟が必要ですね。中途半端な妥協はいずれ破綻に繋がる気がします。

    トピ内ID:6489988964

    ...本文を表示

    心を元気になんて言ってる場合ではないかも

    しおりをつける
    blank
    うn
    彼、または彼父親が倒れるのも時間の問題。

    彼が疲れてる姿を見て思い切れないでモタモタしてると「ああ、あの時ならまだ別れやすかった」と、時を逃したことに後で気付くことになりますよ。
    倒れてしまってからだと相手に酷だし、トピ主さん自身も自分を鬼畜と責め続けることになりませんか!?

    彼と彼父親が何とか元気なうちが、別れを告げやすいですよ。

    トピ内ID:6204771602

    ...本文を表示

    私なら別れます。

    しおりをつける
    😑
    別れれば、、?
    ちなみに、お給料は貰ってるんですか?

    お手伝いさん扱いされてることに気がついてますか?
    仕事をしつつ、コンビニの手伝いもしろ、、って
    お手伝いさんですよね。

    夢も諦めて、奴隷のような暮らしがしたいのならドウゾがんばて。

    トピ内ID:2408768589

    ...本文を表示

    まだ若くて良かったね!

    しおりをつける
    🐤
    ルンバ
    その彼も父親も酷いね。
    まだ結婚もしてなくてお勤めもしてるあなたにシフトって…。
    自分達で始めたことの尻拭いを、まだ他人の彼女に押し付けて窮地から逃げ出そうとしてするなんて、
    そんな親子の未来が明るいとは到底思えませんね。
    あなたが手伝ったところで、上手くいかないのは目に見えてるよ。

    トピ主さん、良かったですよ、結婚前に彼らの正体がわかって。
    彼らは婚約指輪渡したことで、気を許しちゃったんでしょうね。
    更に良かったのは、トピ主さんがまだまだ若いこと。
    まだそのお年なら、婚活市場でもモテモテですよ。
    でもすぐ30になっちゃいますよ!
    早く切り替えて、自分の夢を追いながら幸せになれる人を見つけましょうね!!

    トピ内ID:8931321633

    ...本文を表示

    え、チェーンでしょう?

    しおりをつける
    blank
    みや
    自分が正立した会社なら気持ちは解るでど
    フランチャイズっててきとーに人いれていいの?
    人事支給どうしてるの?
    不正じゃない?いいのそれ?

    フランチャイズならでは、赤字が出ててもカバーできると思うけど。

    いっちょ、オナーになりたい素振で本社に問い合わせてみては?

    トピ主気づいていないようだけど、彼はお父さんの荷の前。
    お母さんの変わりにトピ主の稼ぎで家計を持ってもらいたいんですよ。
    9年も付き合っていて今頃結婚?? なんで5年前じゃないの? なんで2年前じゃないの?
    なんで今、コンビニ業をはじめたばっかりで赤字の今なの?

    「働かせてもらっているから」っていう気持ちにさせるための前触れにすぎない。

    トピ主に外で働いて金いれてもらうのが目当て。

    お母さんを含めて、話をするのを進めます。

    トピ内ID:7075825987

    ...本文を表示

    弁護士に相談したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    おすみん
    莫大な違約金がかかるって、15年間赤字の補填と無償労働を続けなければ
    ならないということですか? 近くに巨大オフィスビルが立つとか立地条件が
    劇的に変化しない限り、収支が大幅に改善するなんて有り得ませんよ。
    働き手が4人になって黒字になっても時給換算で200円とかだったら意味ない
    でしょう。法的に有効なんでしょうか。
    本部はきちんとリスクその他を説明したうえでの契約なんでしょうか。悪質
    フランチャイザー専門の弁護士さんも存在したはずです。

    トピ内ID:7873586476

    ...本文を表示

    ジャンクション

    しおりをつける
    blank
    凛々
    トピ主さんは27歳、まだまだ若いですよ。
    人生、これからです。
    心身共にそんなに疲れてどうするんですか?

    彼とは、既に別の人生を歩き始めています。
    現時点でもこれからも交わることはないと思います。

    ここでのたくさんのアドバイスや意見で、彼との未来が非常に厳しい
    のも分かるはずです。
    心配されているお母様も、トピ主さんの幸せを願ってらっしゃいますよ。

    情が残っているかもしれません。
    でも、彼への執着を捨てましょう。
    そして思い描いた自分の人生を歩みましょう。
    強くなってください。

    トピ内ID:8172662528

    ...本文を表示

    大変ですよ、覚悟ありますか?

    しおりをつける
    blank
    ふじさん
    自営業、特にコンビニ経営は大変ですよ。トピさんに相当な覚悟がなきゃ難しいかな、彼が好きだからとかでは乗り越えられないと思うときがくるかもね。
    幼なじみは同じような状況で、結婚しましたが1年半で離婚しました。離婚もなかなか相手方が認めず揉めに揉めましたよ。結婚生活は半年ほど、離婚成立までに1年くらいかかってました。
    結婚白紙に戻した方がよいかと。

    トピ内ID:9867173121

    ...本文を表示

    義父の思惑

    しおりをつける
    blank
    キリマンジャロ
    赤字が膨らんでるなら、今直ぐにでも廃業したいはずです。

    なら何故、頑張ってるのか?

    それは、一刻も早く嫁に参加させ、嫁をコキ使い、音をあげたら嫁と嫁の親族に違約金という尻拭いさせれば済む。
    それを待ってるのでは !?

    トピ内ID:6204771602

    ...本文を表示

    論旨がすり替えられているような…

    しおりをつける
    blank
    アロン
    フランチャイズを展開する時点で「2人1組のオーナー制度」「15年の契約」などの諸条件はお義父さんも彼も覚悟の上だったはず。

    赤字続きの苦しい経営で、体力的にもキツクなってきたお義父さんは、嫁にも押し付けてしまいたい気持なのでしょうね。
    その上、あなたの夢を理解しているはずの彼までもが、あなたにそれを求めているのは致命的。
    経営状態がそれほどまでに苦しいということなのでしょう。

    結婚して籍を入れるのだから、嫁が家業を手伝うのは当然だという風習や考え方もありますし、
    苦しい今だからこそ嫁も身を捧げるべきだと、そう信じ切っているお義父さんにとっては「正論」。
    無意識に「渡りに船」だと感じつつもご本人はそのズルさを自覚していません。

    あちらが「赤字のコンビニ経営」と「結婚」は全くの別問題だとは考えられないような今の状態で、あなたが籍をいれるべきではないと思います。
    結婚は本人同士の問題だけではないと言いますが、まさにその通りの状態が今。
    大好きな彼かもしれませんが、薄情と言われようと今は留まった方がいいと思います。

    トピ内ID:2418542644

    ...本文を表示

    コンビニ経営は大変ですよね…

    しおりをつける
    blank
    大変だ
    私の趣味の知人にも、
    親が経営していた酒店をコンビニに変えた人がいました。

    はじめは、今までのお客+新しいお客が期待されて、
    夢は大きく広がっていたのだと思います。

    でも、1年もしないうちに
    会うたびに知人が疲弊していくのがわかりました。
    大好きな趣味も楽しむ時間が無くなり…。

    夜間の人手が確保できなくて、
    結局、店長が出るしかない日が多く、疲れ切っていました。
    日中でもバイトが確保できなかった時間は
    当然、店長が穴埋め。

    睡眠不足と、フランチャイズのノルマに追い立てられて、
    趣味にも顔を出さなくなり、
    数年後、コンビニは閉店していました。

    古い酒店のまま地元に密着したお店を
    ほそぼそとでも経営していれば良かったのに。

    息子の為に、と奮起したことが、
    結局、息子の首を絞め、
    なにもかも無くしてしまうことになってしまいました。

    トピ主さん、どれだけ大好きな彼でも、
    コンビニ経営を手伝う意思がない以上、
    結婚は見合わせた方がいいと、私も思います。
    ヘタしたら、ご実家にも迷惑がかかる可能性がありますから。

    トピ内ID:3609653818

    ...本文を表示

    横ですが、何故9年も。。。

    しおりをつける
    🐤
    家老の妻
    こんな彼とお付き合いしていたんでしょうか?

    長くても5年がいいところだと思います。

    自分がそうだったので(笑・5年目だから別れようかと思ったら結婚しました)


    いままでの経緯はあなたの事を大切にしていると思えません。

    そして、それに気付かないあなたはただ9年という長さに

    麻痺しているように感じます。



    まだ27歳です。

    これから素敵な人に出会えます。

    こんな借金地獄の不幸を背負わなくっても食べていける人と

    出会えます。

    次いきましょう!次っ!

    トピ内ID:1309687628

    ...本文を表示

    見えっ張り

    しおりをつける
    blank
    自営嫁
    あなたの彼は優しいのではなくプライドが高く見栄張りなだけです。
    結婚しても実家寄りになるのは文句を言わなくても容認してるわけでもなく、俺と俺の親をちゃんとしたらね、てことなので、あなたの夢やあなたの親御さんには順番が回ってきません。反対はしてないし口だけ応援するけど、コンビニのシフト24時間365日入る+君が夢の仕事に就きたいのは応援するよ←現実無理。応援はタダ。あなたも口だけ応援してみれば。自営はサラリーマン嫌だとかだけの人には務まりません!私もダブルワークは無理なのに誰が食わせてるとか言われるよ

    トピ内ID:5762719500

    ...本文を表示

    シフトどうすんの?笑

    しおりをつける
    blank
    わはは
    清々しいくらいのダメ彼氏ですね笑

    彼に必要なのは愛する妻ではなく、無給・無休でシフトに組み込める人間だったという事ですか。

    トピ内ID:1616395124

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