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    あやね
    子供
    小学生と幼稚園の娘のママです。

    先日ママ友に注意されたのですが、納得がいきません。
    内容は、私が車の運転ができない(ペーパー)ので、塾や習い事の送迎を一緒の習い事のママ友にお願いしていることについてです。

    別にこのママ友に送迎をお願いしているわけではないので関係ないと思うのですが、「いくらペーパーでも、他人に頼りすぎなんじゃない?どうせ車を出すんだからうちの子どもを乗せたって同じとか思ってない?車の運転ってね、すごく気を使うよ。まして他人の子を乗せるなんて。たまに何かで一緒になって乗せてもらったとかならともかく、乗せてもらうのを前提で習い事を決めるって図々しいとしか思えない。自分で送迎できる範囲の習い事や塾にするか、どうしてもそこに電車やバスで行けないならタクシーで行くなども考えるべき。あなた、すごい図々しいって有名だよ。あなたのためにいうけれど、少し考えた方がいいよ。」と。

    でも、やっぱり私は運転できないですし、ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです。別にいいですよね?たまにお菓子とかのお礼もしているし。

    この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

    トピ内ID:9625969818

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    え~!

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    うさこ
    ママ友の言うとうり!


    一回 二回ならいいけど…自分で行けよ!
    …って思いますよ。
    ずうずうしいです。

    トピ内ID:8168799072

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    ちょっと考えたら解るのに(笑)

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    ちろりあん
    あなたがそう思うなら、そのまま突っ走ればいいんじゃない?

    そのうち質問の『どちらが正しいか』の答えがあなた自身で解ってきますよ。

    その時は、もう時すでに遅し・・・だと思いますが。

    >すごい図々しいって有名だよ・・・相当なものですね。

    >ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです

    そのママ友たちが、あなたの事『すごい図々しい』って陰で言っているのがどうして解らないかな~。

    ちょっと考えたら解りそうなものなのにね(笑)

    トピ内ID:7303435252

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    あなた次第。

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    😨
    yayama
    本当に乗せてもらうの前提で習い事を選んだりしてるんだったら図々しいと思われても仕方ないですね。
    たまたま一緒の習い事をしているママがたまたま公共の交通機関で通ってるあなたを見かけて一緒でいいよって言ってくれた、そのことに対してとても感謝していて、定期的にお礼として菓子折りなどを届けている。
    だったらこの人の言うことは聞く必要はないかもしれませんが、なんかこのいわれようはきっとあなたからお願いしたんでしょうね。乗せて送迎しているママも毎回だと負担なのかもしれませんよ。
    素直に忠告に感謝し、このママに謝っておきましょう。
    車の送迎についてはトラブルとっても多いですよ。わたしだったら申し出に感謝し、丁重に辞退して自分で送迎します。
    できれば初心者講習に通われて車を運転できるようになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9261425540

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    それって

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    🐤
    ひよ
    もしかして、乗せてって下さってるママさんが他の人に「毎回毎回で図々しいんだよね。うちも用事だってあるしたまにはタクシー使うとかバスで行くとかして欲しいんだよねー」なんて愚痴ってるのかも知れませんよ。
    その愚痴ったママさんが「でも関係悪くしたくないしねぇ、今更断り辛くってー」と言ってる所に、それを聞いたママさんがたまたま今回あなたに助言したのかも。

    主様が図々しいのは乗せてってる相手が本心から納得してるのなら良いですが、
    気付けばお子さんごと疎遠にされた、なんて悲しい事にならないように気を付けた方が良いですよ。
    お子さんから「最近友達が遊んでくれなくなった」なんて言い出したら、習い事なんかよりもっと大切な物を失いますから。

    トピ内ID:6944340898

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    またでた

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    また 自己中心的な母親がでた。

    私なら断りはしないが、徐々に疎遠にしますね トピ主さんを

    他人の力を借りなければいけないような習い事はいかせない
    どうしても行かせたいのであれば 運転すれば 

    トピ内ID:3340584171

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    いや~

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    blank
    メレンゲ
    気持ちはわかります。私もペーパーですが、
    忙しくて練習できず。

    お友達のお母さんは乗って行って。
    というけど、私は極力乗りません。
    雨でも自分で送迎してます。
    どうしてもという時で、ママ友さんが乗って
    行って!と声をかけてもらったら、
    乗せてもらうことは数回ありましたけど。

    図々しいって有名よ。と言われたのなら、
    多かれ少なかれ、あなたがまた乗ってきた。
    迷惑という意見があるのでしょう。

    習い事なら自分で送迎なさったほうが
    いいですね。どうしても天候不良とかで、
    もしよければ。と言われたら乗るとか。
    とりあえず、普段はなるべく便乗はやめた
    方がよさそうですね。

    トピ内ID:9143104211

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    ママ友さんのおっしゃることは正論です

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    blank
    めらる
    いやいや、そのママ友さんがおっしゃってるのは
    まったくもって、ごもっとも!
    何も間違ってないですよ。


    >でも、やっぱり私は運転できないですし、
    >ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って
    >言ってくれてるんです。別にいいですよね?
    >たまにお菓子とかのお礼もしているし。

    この心情がまさに、 ”図々しい” ですね。
    少し改めたらいかがですか? あなたがですよ?トピ主さん。

    正義感の強い、注意してくれたママ友さんに感謝しましょうよ。
    本当に有名なんだろうね…。ああはずかしい。

    トピ内ID:0859253582

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    やっぱり図々しいかも

    しおりをつける
    🐱
    myann
    <乗せてもらうのを前提で習い事を決めるって
    これは事実なら、図々しいと言われても仕方ないかな。普通は自分の通える範囲で決めるものです。

    いくら、「いいわよ、ついでだから」と言ってくれても毎回ではうっとうしくなるものです。他人の言葉を鵜呑みにしてはいけないですよ。面と向かっては言えない人も居ますから。

    親同士、お嬢さん同士が凄く仲良くて、傍目からみても親密なお付き合いなら、そのママ友も何も言わないと思うんですが、トピ主さんが色々なママさんに色々と送迎をお願いしていたら、そういう事を言われても仕方ないと思いますね。

    トピ内ID:0868944781

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    本音と建前

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    blank
    ぽん
    >「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです。

    完璧な建前です。

    >別にいいですよね?たまにお菓子とかのお礼もしているし

    今、レギュラーでL150~160/円
    親子2人が乗って動かすのと、倍の人数が乗って動かすのでは燃費が変わります。
    タイヤも消耗します。
    任意保険も同乗者を大きくしておかないと「もしも」に対応できません。

    不経済です。

    「おかし」程度でデカイ顔されたら困ります。

    関係のない人にゴチャゴチャいらぬことを言われたくないなら人の車には乗るのをやめましょう。

    免許があるのに車がない。
    「もしかしてアレなのかしら…」って想像してしまいます。

    トピ内ID:4448736359

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    What nerve!

    しおりをつける
    😨
    ペーパードライバーであるならば、やはり自力で動ける範囲で子供の習い事を決めるべきでは?
    ついで、という言葉に甘えすぎです。
    人の子を乗せるのは、すごく気を遣いますよ。お菓子などのお礼は当たり前です。
    言われた言葉は、ちゃんと受け止めるべきです。

    トピ内ID:5234006491

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    ママ友に同意

    しおりをつける
    blank
    けい
    人のお子様を乗せて何かあってからは困ります。

    他のママ友が口に出すのは、ひょっとしてそのママ友が困って相談しているとかじゃないですか?

    トピ内ID:3906335211

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    大いに間違ってる

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    blank
    今日は匿名
    トピ主さんがね

    ま、多くの同じようなレスが並ぶと思いますが、他人の車に当たり前のように乗るなんて図々しいです
    並の人間のすることじゃありません
    乗せてくれるママさんは好きで乗せてるんじゃありませんよ
    経費がかかることよりも、他人を乗せるという大きな大きな、お金に変えられない責任を負うのです
    それをあなたは負わせているのですよ。自覚ありますか?

    そりゃ子供が仲良しの子のママが運転できないと知ってたら知らん顔はできませんよ。「仕方なく」でも「それを知られないようにニコニコと」乗せてあげてるんです
    厚意って言葉ご存知ですか?それにトピ主さんは甘え過ぎてます。というか気づいてないのですか?

    ご主人はこのことをご存じなのでしょうか?何とおっしゃってますか?
    ご主人までトピ主さんと同じ考えならとんだバカ旦那ですね

    図々しいという噂は本当だと思いますよ
    面と向かって言うわけはありません
    あなただって陰口たたくことあるでしょう?それと一緒です

    トピ内ID:5184746162

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    何とも言えません。

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    blank
    心音
    よく そうやって第三者に言って貰ってた人を幼稚園、小学校低学年で知っていたので もしかしたら 代表(?)で言ってるのかも。

    運転する方は 他所の方、特に子供を乗せるのは心理的に苦痛、しかも毎回となると・・となるようですよ。

    幸いにもペーパードライバーとはいえ免許を持ってるので練習して 自分のお子さんは自分で、の方が良いと思います。

    他所のお子さんを乗せてみたら 免許持ってる方なら気持ちが分かるのでは??
    たまに お菓子でお礼とかの問題ではないのでは?

    どうして「やっぱり運転できないですし」となるのでしょうか?
    免許取ったのでしょう? 交互に、なら良いですが毎回となるとキツイでしょうね。。。

    もしかしたら 連れて行ってくれてるママの本音かも、と思わないトピ主さんの図太い神経が ちょっとマズイ気がしますよ。
    おせっかいだとしても そう周りに言われてると言われた以上 どうにかしないと避けられてしまうかも。(頼られるとレッテル貼られる可能性も)

    トピ内ID:9514012718

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    私は主様の方が変わっている…に一票ですね。

    しおりをつける
    😡
    おばちゃん
    確かに、痛いところを言われて嫌な気分になったのはわかりますが、主様は相当図々しいですね。

    私はその言ってきたママ友が正しいと思いますし、たぶん実際に、その送迎してくれるママは迷惑していると思います…と言うか、そこまで言われたら「迷惑かけてるかも?」と思う方が普通だと思います。

    なのに、主様は完全な開き直り…最低です。

    そもそも、万一事故が起きたら、どうするんです?
    責任はその送迎ママが負うことになるんですよ?
    それを「たまにお菓子とかお礼もしてるし」って、そっちの方があり得ない。

    ペーパーっていっても、車はあるんですよね?
    練習すれば?って、たぶん周りのママ友は思っていると思いますよ?

    トピ内ID:7562411116

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    いや、遠慮しましょう。

    しおりをつける
    blank
    佐藤さん
    どちらが正しいか? そんなの 指摘してくれたママ友さんの「毎回毎回 人の車に乗ってまで 習い事に行くなんて図々しい」の意見が正しいです。
    いくら 相手が「ついでだし 良いよ」と言ったとしても それで毎回毎回 便乗するのは 図々しいですよ。
    それを 指摘してきたママ友さんは もしかしたら その乗せてくれるママ友さんから 愚痴られてるか、その乗せてくれるママ友さんと別のママ友さん達同士で「えっ 毎回 車に乗せてるの? それって 図々しくない?断りなよ」って話してるのを聞いたって事もあるのでは?
    どちらにしても 貴女の評判はよくないですね。
    乗せてくれてるママ友さんが「乗っていいよ」と言ったっていうのは 関係なく 他の人が聞けば「何それ、図々しいよね」って話になるんです。

    駐車場は料金が発生してませんか?
    もし いるとして 半分は出してますか? ガソリン代は?
    お礼が たまにお菓子程度では 安いと思います。
    ママ友さんの言う通り 今一度 考え直した方がいいですよ。
    友達 いなくなりますよ。

    トピ内ID:8372221629

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      ママ友派

      しおりをつける
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      勘弁してよ
      ママ友さんよくぞ言った!
      みんなが言いづらいことを代弁してくれたんです。
      ほんとは運転する、みぃんな、
      なんだかなあ~と思ってるんです。お菓子の御礼すればいいってもんじゃありませんよ(失笑)

      運転しないとぴ主が毎度お願いすることにより、皆さんがなんだかなあと思い始め、噂になり、悩む人も出て、
      イエローカード、いや、レッドカードが
      つ・い・に!来たんですよ。

      連れていこうか?とかのやりとりも面倒くさい!自分ちだけで行くほうが楽に決まってるでしょ?
      自分ちで出来る範囲内で習い事はさせてくださいね。
      これからも絶対に。
      早く気付くことが出来て、ママ友さんに感謝ですね。

      トピ内ID:1972737319

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      いやぁ~

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      blank
      おつまみ
      かなり噂になってませんか?
      気安く「いいわよ~」なんて言ってるママ友さんも(たぶんほんとにいい方なんだろうけど)、ポロッと他のママ友にこぼしちゃったのかも。

      第三者のママ友さんがトピ主さんに苦言してくるのはどうかと思いますが、ほとほと見かねて言ってきたのか‥。
      でも言ってることはそのママ友さんが正しいですよ。
      トピ主さんちょっと図々しすぎる。

      トピ内ID:5642801002

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      聞くまでもない話。

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      🐤
      リブ
      正しいのは教えて下さったママ友さん。彼女のおっしゃる通り。
      社会において、人間関係において、貴方の考えは通用しません。

      自分の行動を省みることありますか。
      素直に相手に心を傾ける気持ちありますか。
      まず、この気持ちがないとどんなに説明しても、ご理解頂けないと思います。

      恐らく周囲の方は、『言っても無駄だよ』と貴方の好きなようにしてくれているんだと思います。
      まわりのママ友さん達は大人ですね。
      あやねさん、もう少し賢くなれるといいですね。
      自分の常識は社会の常識ではありませんよ。
      物事を自分のものさしで計ってはいけませんよ。

      お礼を渡しているからいいっていうレベルではないよ。
      ペーパーなら何でもお願いしていいわけないよ。

      トピ内ID:9223659051

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      聞くまでもなく

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      blank
      ぽち
      ママ友さんの言うとおりです。

      トピ主さんが自分の勝手でペーパーになってるだけでしょ。
      いつもいつも人をあてにして、図々しいですねえ。

      いつもよその子の送迎させられるなんて本当に迷惑ですよ。
      人を乗せるのってママ友さんの言うとおり、気を遣いますから。
      もっとも運転しない(できるのに)、厚かましい人にはわからない感覚でしょうね。

      今後はタクシーを使うか、さっさと教習所でペーパー講習でも受けてきなさいよ。

      このままだと間違いなくだんだん避けられますよ。

      トピ内ID:7476965062

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      レスします

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      blank
      出た
      ママ友さんが正しいです。
      乗せてもらうの前提で習い事決めるなんて、有り得ないです。

      トピ内ID:3390117954

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      まずは…

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      blank
      あや
      冷静になって下さい。

      トピを読んで、多分多くの同じようなレスがつくことが予想されますが…
      善意をそう受け取る方もいらっしゃるのだと思いました。
      勉強になります。

      私は、そのママ友さんはとても親切な方だと思いましたよ。
      図々しいと有名な方に、あえて進言する方はなかなかいません。
      ママ友さんの言うことはしごくまっとうですね。
      正論すぎてカチンときましたか?
      私からみたら、なぜそこで恥ずかしいと思えないのか不思議です。

      習い事は是非、ご自分で送迎出来る範囲で決めて下さいね。

      トピ内ID:7452432105

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      両方間違い!その理由は書いてある通り、よく読みましょう

      しおりをつける
      blank
      厚かましい女
      図々しいで有名ってのも嘘じゃないと思います。
      ま、気にしないで行き着くとこまで行けばいい。
      いつかわかる時がきますよ。
      これってよくあるトラブルですから。

      トピ内ID:1743522054

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      主さんが図々しい

      しおりをつける
      blank
      コンタ
      そりゃそのママ友さんが正しい。

      他人に送迎して貰うのを前提で習い事を決めたらいけません。

      「すごい図々しいって有名」なんですよ既に。
      あーあ。
      誰が「有名」にしたかお考えになったことは?
      そりゃもう、送迎に使われてるママ友さん達ですとも。

      トピ内ID:7257284755

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      自力で通えないところはナシ

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      blank
      インクは純正
      私も知りたいです。
      >>乗せてもらうのを前提で習い事を決める
      どうして自力で行けない場所の習い事が選択肢に入るのか。

      いいよ~と言われても、毎度になれば相手にとって負担になることもあるでしょう。

      運転する側が休みたい時に、トピ主さんに連絡しなきゃいけないし、
      自分の責任はないのに、妙に罪悪感を持ってしまったり、
      時には無理をしてしまったり。

      いいよ~の言葉をまるまる真に受けるなんて、
      思考が雑すぎます。

      せっかくママ友が忠告してくれたのを無にするんですか?

      >>でもやっぱり私は運転できない

      自力で行ける所で選ぶんですよ。
      当たり前のことです。

      トピ内ID:0433982453

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      あらら・・・

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      blank
      lolo
      >乗せてもらうのを前提で習い事を決めるって図々しいとしか思えない。

      はい、彼女の言う通りです。
      初めから乗せてもらうのを前提で習い事決めたの?
      図々しすぎますよ。

      あなたがペーパーなのは別にかまわない、そんなの知ったこっちゃない。
      ですが、{だから他人の車を利用して良いですよね!」って感覚は厚かましい、図々しいですよ。
      彼女の言う通り、車を使わずに行ける範囲で習い事すべき。
      無理ならバスやタクシーです。
      人の車を利用するは一番ありえない選択です。

      >ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです

      多分ね、乗せて行ってくれてるママ友達が(トピ主は図々しい)って思ってるんですよ、でも直接あなたに意見出来ない、だからそのママ友が代わりに言ってきたんです。
      ママ友達(たちって。。まさか何人もいるんじゃないでしょうね?)も、最初は良いよ~と思ってたんでしょう、ですが、まさかそれが毎度続くとは思ってなかったんでしょうね。

      あなた図々しすぎますよ、言われないと気づかないなんて相当ずれてます。
      多分嫌われまくってます。

      トピ内ID:5396099150

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        ママ友が正しい

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        🐤
        にゃんこ空中三回転
        どちらが正しいかと言えば、ママ友の方が正しいと思います。

        主はママ友の言うように図々しい。
        自分で送り迎えできないなら、習い事なんて辞めるべきです

        ですが、当事者ではないのに口を挟むのはママ友達がよくないです。

        が、しかし、同じ習い事のママ友が、そのママ友に『主さんとこって図々しいのよ~たま~にお礼にお菓子くれるけど、なんだかねって感じだし…まぁ、関係を悪くしたくないからハッキリ言えない私も私なんだけどね』
        とか愚痴ってるからママ友が口を挟んできてるって事も考えられます

        いっその事、
        みんな図々しいって言ってたけどみんなって誰の事??
        と聞いてみては?
        図々しいって言ってたの、送り迎えしてくれてたママ友かもしれませんよ

        トピ内ID:4757576158

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        おんぶにだっこ 重さ、わかる?

        しおりをつける
        blank
        名無し
        正しいけど、なかなか言いにくい事をキチンと言ってくれたママ友に一票。 迷惑をかける側が遠慮も何もないのはいただけません。これから益々、車はいるよ。ペーバー返上して自分で運転しましょう。

        トピ内ID:0129576534

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        教えてくれてありがとうとお礼を言って送迎頼んでいたこと謝る

        しおりをつける
        🐷
        ねこ
        と~っても親切なお友達じゃない


        ニコニコいいわよぉ~って影で中傷している人より、面と向かってはっきりおしえてくれた良い方じゃないですか。

        トピ内ID:5784253627

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        うう~ん

        しおりをつける
        💢
        あずきバー

        相手が良いと言ってくれるのは大人の付き合いの出来る方か、断るのが苦手な方かどちらかですよ。
        心の中では「もういい加減にしてよ」と思っているかもしれません。

        あと、ペーパーなのを「乗れない」理由にしないで下さい。
        それは運転に自信が持てないという自己都合なだけで、「車を運転しなくていい理由」にはなりません。

        結論 注意したママ友が正しい。
        もし不慮の事故が起こった時、トピ主が絶対に相手を責めない・お金を要求しないと言うなら
        そのままお菓子を渡し続けて貸し借りナシ!と自己満足に浸ってたら良いと思いますよ。

        トピ内ID:2097777313

        閉じる× 閉じる×

        図々しいですよ

        しおりをつける
        blank
        は~~ん
        「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」
        社交辞令って、知りませんか?

        注意してくれたママ友がおっしゃる通りです。

        トピ内ID:1813913578

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        蚊に刺された
        乗せてくれるママ友とトピ主さんの間にしかわからないことがあるので
        一概に「トピ主さんがおかしい」と言うつもりはありません。

        ただ、常識的に考えて誰かに乗せていってもらわないと通えない
        習い事を子供にさせるのはおかしいと思います。
        祖父母などは別ですよ。

        もし乗せていってくれる方が習い事を休むときは
        どうしているのでしょうか?
        まだそう言う状況になったことがないかな?
        まさか送迎だけはお願いしてるなんて事はないですよね?

        私は運転する人間で、緊張はしますが頼まれれば
        同じ行き先の友達を乗せます。
        嫌々ではありません。どうせ一人でも行くわけですし。
        でも私に乗せていってもらうことを前提に定期的な事を
        始めようとする人がいたら、多分母でも断ります。
        自分が休むときにいちいち連絡しなくてはいけないから。

        もしかしたら苦言を呈したママ友は、乗せていってくれるママ友から
        相談を受けたのかも知れませんね。
        開き直らず真摯に受け止めて、これからでも
        公共交通機関を利用するとか、雨が降っていない日は
        自転車にして雨の日だけお願いするなどに
        変えていった方がいいかも知れませんね。

        トピ内ID:0818571005

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        ほんとに?

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        🐶
        neuhaus
        あなたって、図々しいので有名だよって、言われたんですか?

        そのセリフ言われて、全然めげてないのって、ちょっと信じられないですね~、やっぱり、本当に相当図々しいと思いますよ。

        車の同乗は、フィフティフィフティで有るべきですが、「車の運転が出来ない」の理由は、身勝手で自己都合なんですよ。

        他人を頼る前提が存在するのは、成人女性のすることでは、ありません。まず、車の運転が出来ないを前提に、習い事やら、選ぶべきと思います。

        トピ内ID:0614635272

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        本気で言ってるの?

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        ため息出るわ
        その車で事故って、貴女の子供が怪我したり、もし死亡したら、乗せてくれたママ友にも責任を求められることになるって知ってますよね?

        たまたま親切で乗せてもらうことがあっても、毎回なんて考えられない。
        すごい図々しいって有名というのは、他にも同じようなことがあるか、
        無料タクシー代わりに使われているママともが愚痴ってるかですよ。

        自分で送迎できない習い事なら、最初からあきらめるべき。
        トピ主が悪い。当たり前。

        トピ内ID:0923016032

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        送迎してもらうの前提??

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        ゆゆ
        トピ主さんに注意をしたママ友さんの車に乗せてもらったことはないんですよね?
        では、なぜその方がトピ主さんが自分で運転しないか知っているかというと
        やはりどこかで「トピ主さんって図々しい」という噂が回っているのだと思います。
        これが「免許がない」「身体的精神的な理由で運転ができない」なら
        まだ周囲の目も優しいのですが、
        「免許持ってるけど運転できない」は通用しません。

        そもそも、トピ主さんはその方の仰るように
        ママ友に送迎をしてもらうつもりで塾や習い事を決めたのでしょうか。
        だとしたらそれってものすごく無神経だと思いますよ。
        私は免許を持っていませんが、ママ友に毎回送迎してもらうなんて
        とてもじゃないけど恥ずかしくてできません。
        自転車で行ける範囲までの場所で自分で送迎しますよ、それって当然です。

        もし知人が「友人に送迎してもらうのを前提に習い事を決めた」と言ったら
        うわーちょっとこの人変だわ、常識ない人なんだ、と思います。

        トピ内ID:7486212888

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        それは図々しいな

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        😉
        ロード
        > やっぱり私は運転できないですし

        何故、出来るようになろうとしないのですか?

        トピ内ID:1389985819

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        ママ友が正しいと思います

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        トラジャ
        言いにくいことをはっきり伝えて下さる
        正義感の強い、良いお友達だと思います。

        ママ友さんおおっしゃる通りです。

        送迎は、交代でするなどなら有りでしょうが
        一方だけが負担を強いられるのはどうでしょうか?

        今は皆そう言ってくださっていても
        度重なると良い顔ばかりは出来ないでしょうし

        実際、もう噂されている様子
        今のうちに、猛省しておかないと
        要注意人物
        扱いになってしまいます

        ママ友さんに感謝して
        出来るだけ自力で頑張りましょう

        トピ内ID:3306391404

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        貴方が図々しい

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        😨
        ペーパードライバー
        私もどうしても車の運転ができませんでした 取得はできたけど、左と右がすぐに認識ができないんです
        とぴさまと同じく、「うちが連れていってあげるから」と習い事に誘われましたが、すべて有り難いけどお断りしていました 一度や二度なら、ともかくずっとは相手の方に負担させれば、お互いに負担になるからです まして、相手の子より習ったものが上達してしまう可能性がないわけでもないですし、そうすれば益々、トラブルの元にもなります

        私もその進言してくださったママともさんと同じ考えだし、もしそちらのお子さんが用事で習い事を休むとか辞めることになったとき、自分の子も同じように休んだり、辞めたりしなくてはならなくなりますよ

        正当なことを言っている方にたいして、そんな風に居直るのってどうかと思います

        一般的には図々しい願い事を叶えてくれている優しいママともさんなんだ!申し訳ないくらいの謙虚な気持ちくらいもったらどうですか?

        本来ならば安いお菓子で賄えるようなものではありませんよ

        トピ内ID:5525533793

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        事実、あなたの噂をする人がいる。

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        🐤
        のら鳥
        確かに私がその口うるさいママ友の立場だったら、あなたに注意はしません。ニッコリと遠ざかるだけです。
        ただ、考えてみてください。あなたの行動はママ友たちの間で噂になっていると言うことです。
        そうすると、噂の発生源は?
        頼まれてる人が何も言わないのに、回りがゴチャゴチャ言ってる?
        それよりは、あなたにいい顔してるママ友さんが、他の人に愚痴ってると考えたほうがしっくりしますね。

        トピ内ID:6220841894

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        ママ友の世界ってコワイですね。

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        車好き
        送迎をしているママ友から言われてしまうのだったら
        トピ主さんが間違っていると言えますが
        関係ないママ友が言ってきたのですよね?

        そのママ友は

        1 自分で見ていて嫌だから勝手に注意した。

        2 乗せて行ってくれているママ友たちから、愚痴や苦情を聞いて
        私が言わなくちゃ!と意気込んだ。

        のどちらかだと思うのですが
        2 だとしたら、本人が言えばいいのに…と思いますね。

        ちなみに、私は運転が好きなので
        自分が乗せて行くと決めたら、全く苦にならないですし
        もしも、本当に迷惑だったり嫌だったら、ちゃんと自分で言って乗せないですけどね。

        トピ内ID:8929537050

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        やってみて

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        sora
        ママ友の言うことが正しいと思います。

        私も以前はペーパードライバーでした。
        娘が習い事を始めた時に「一緒に乗せてってあげるよ」と言ってくれたママ友はいましたが、毎回毎回乗せてもらうのは気を使うし申し訳ないので、教習所のペーパードライバー教習に通いました。
        ペーパー歴18年の筋金入りでしたが、こんな私でも今は普通に運転しています。
        最初から出来ないと言って人に頼る前に、自分でやってみてはどうですか?

        トピ内ID:2781311446

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        正論

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        カナマ
        注意した知人です

        しかし 送迎してくれる知人の本音はどうですかね~
        トピ主、お人よしに付け込んでませんか?

        人を乗せれば重量増すのでガソリン代も負担しないのですか?

        トピ内ID:4958909487

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        そのママ友さん

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        t
        そのママ友さんむしろ優しいと思いますよ。
        そんな嫌がられること言わないで黙って距離をおかれてもしょうがないかも。
        自分によっぽどの魅力やプラスポイントがあるなら、
        まぁありなのかもね。

        トピ内ID:0278210062

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        図々しいと影で言われてもしょうがない。

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        😍
        今回は匿名よん
        >ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです。別にいいですよね?

        よくはないでしょ。
        お礼はすべきです。

        親の評判に子供が巻き込まれるのはかわいそう。

        トピ内ID:8640223552

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        レスします

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        こども
        「あなた、すごい図々しいって有名だよ」
        これが全てだと思います。
        私ですら、あなたは図々しいと思いますから。

        トピ内ID:3898225600

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        図々しいですね。

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        Sasa
        きっと有名って事は他にも図々しい所があるんでしょうね。
        勇気出して教えてくれたママ友に感謝するべきです。

        きっと送迎してるママ友はその人や他のママ友にも相談してるんでしょうね。
        それで今回この勇気のあるママ友が注意してくれたんでしょう。

        もういい加減気付くべきです。

        トピ内ID:2644183559

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        考え方が図々しいのかも

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        たまご
        運転される方との関係にもよりますが、ただお稽古事が一緒だからと毎回の送迎を頼むのは図々しいと思います。
        ガソリン代やあちらのご予定、考えていますか?ついでに送迎だとしても、こちらに負担なし、あちらに負担ありでは心象はよくないと思いませんか?
        あちらが送迎してくれている時間、普通ならあなたも送迎に時間をさいているはず。時間は貴重なものです。それを、あなたは他のことに使えるのです。そう考えてみると、とても強くはお願い出来ないはずです。
        もちろん、あなたになにかでお世話になっているから、お互い様、というのもあると思います。しかし、釣り合いがあまりにもとれていない、またはあちらは社交辞令で構わない、といっている場合、あなたは図々しいと思われても仕方がないかもしれないです。
        図々しいと有名、というのが事実かはわかりません。が、お菓子で返しているから大丈夫、と思っているのはよくないです。それが態度にでてしまえば、やはり他人は愉快ではないと思います。
        送迎が出来ないから他の人に頼む。であれば、感謝の気持ちを大事にしてください。大切な時間をありがとう。言葉で、態度で伝えてください。長々と失礼しました。

        トピ内ID:3801312447

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        やってもらって、当たり前!?

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        💍
        ピンク・サファイア
        あなたのように、ついでにお願い。
        それが、当たり前という態度の人は多いです。

        その都度、感謝の言葉を述べ、時々はちょっと値の張るお菓子などを贈っていれば、良かったのでしょう。

        あなたの当然という態度に、相手もついに拒否する事にしたのです。

        トピ内ID:2489222266

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        ママ友派

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        あげぱんまんあ
        私は 車を出す方です。
        同じ習い事をしている子の送り迎えが都合つかなくなったら、快く引き受けます。
        こちらから 大丈夫?乗せて行こうか?って声をかけたりも します。
        それこそ、同じ所に行くんですから。
        でも それは都合が悪くなった時の話。
        毎回毎回、乗せていくのが当たり前。
        乗せて頂くのを基本に習い事を決める。
        図々しいと 思います
        お菓子のお礼をしてるとか 関係ないと思います。

        どちらが正しいですか?と聞かれたので
        ママ友さん だと思います

        トピ内ID:9060210815

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        「あえて」のっかります(笑)

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        maru
        トピ主さんは、トピ主非難の嵐をを期待しているかも知れませんが(笑)
        私は、トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

        >この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?


        ママ友さん達が、完全に間違っていると思います。


        1.習い事送迎を請け負っているママ友の間違い

        送迎が負担ならば、適当な理由を言って、断るべきです。それらをせず、「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」と引き受けておきながら、「図々しい」「困っている」と、陰口を言うのも、大人としてどうかと思う。

        2.トピ主さんに注意したママ友の間違い

        そういった話を聞いたなら、送迎請負ママ友の方に「世の中には図々しい人もいるよ。何かあっても責任が取れないし。ご主人の反対を理由に断ったら?」等々、アドバイスすべき。送迎請負ママの方にアドバイスし、判断を仰ぐべき。例え、真実&正しいことであったとしても、第三者が横から「あなた、すごい図々しいって有名だよ。」等と口出しするのは、余計なお世話。

        トピ内ID:7848168166

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        う~ん

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        みぃ

        注意されると言う事は、やはり回りにそう見えてるんじゃないかな?

        たまにお礼をしていても、子供を預かる方はかなり神経使うわけで…。
        ガソリン代もお金がかかってる事だし、おんぶにだっこ状態なのは事実。トピ主も運転練習したり努力をしたり、毎回送迎を頼むだけでなく、自力で送る方法が他にもある訳だから。

        言われたく無かったら何がベストか考えた方が良いですよ。

        トピ内ID:1762364523

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        あらら。

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        ゆかりん
        >やっぱり私は運転できないですし
        じゃあ最初から、習い事などは、徒歩圏内にすべき。
        ママ友さんが、口ではいいと言っているからといって、他人でしょ?礼節をわきまえましょう。
         たまにお礼をしている、とおっしゃっていますが、そんなの当然のことでしょう。あなた、他でも同じようなことで注意されたり、嫌な顔されたこと、きっとあるでしょ?注意されてムキになるなんて、みっともない。みんなに陰口ささやかれる前に、直したら?

        トピ内ID:9305492921

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        100%

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        れもん
        あなたに注意したママ友が正しいです。

        運転をお願いしているママ友が言えないことを代わりに言ったんです。
        >あなた、すごい図々しいって有名だよ

        車以外にも他の人にもいろんなこと頼んでませんか?
        私はこういう理由でできませんからお願いします・・・と言って

        どうしても送迎を頼みたいなら「たまにお菓子」のお礼ではなく「毎回お菓子、たまに商品券」くらいにしたほうがいいんじゃないんですか?
        あなたが本来払うはずの交通費分のお礼をすればそこまで悪く言われないと思います。

        トピ内ID:1956824686

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        一理あり

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        さんだる
        注意したママ友じゃない人が送迎してるんですよね。だったら確かに外野に言われたら外野は黙れと言いたくなりますよね。
        でもその人が言う事は真っ当ですよ。
        『皆から』図々しいと言われてると言う事は送迎してる人も少なからず同様に思ってるんじゃないですか?たまにお礼してるとか言う問題じゃなく毎回、いつも他力本願で助けて貰えるのが当たり前と思ってるその根性が悪いって言ってんですよ。いつまでも甘えてんじゃねえよ、って思ってる訳。

        悔しかったら自分で運転出来るようにしてみろって。何でも努力すらしないで出来ない出来ないってのが皆無理って感じてるのに。

        それと母親がいつもこうして都合の良い事ばかりしてると子供もそれが当たり前だと思うようになるよ。

        トピ内ID:4276043615

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        残念ながら

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        ピコピコ
        ママ友の方が正しいです。
        自分の事は自分でするのが当然ですし、
        一方的に頼る事を助け合いとは言いません。

        確かに送迎ママも嫌なら断ればいいし、
        当人同士がいいなら他人が口出しする事では無いですが、
        常識的に考えれば、毎回他人にお願いするような事ではありません。

        そう注意されたら、「もしかして送迎ママも迷惑だったけど
        言い出せずにいるのかな」と考えるのが常人の思考です。
        トピ主さんの反応を見る限り、ママ友の言う
        「図々しいって有名だよ」というのは本当なんだろうなと思います。

        トピ内ID:3069208664

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        いるいるそういう人

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        🐷
        ぽんこ
        自分は送迎に関与していないのに・・・口出しする親 人

        きっとその人のお子も 口うるさいんでしょうね。あーいやだいやだ。

        私は免許を持っているけど 一番仲良いママはペーパーなので 一緒の方向なら「乗って行って~」と声をかけたりしますが 
        いくら仲が良いといっても 彼女はあまり頼らなく いきがっての悪いところへ 車で行けば20分ぐらいなのに 公共を使って乗り換えて乗り換えて
        1時間半かけて行くことがあり 「いっちかばっちか私に時間があるか聞いてよー」と言ったことがありました。
        申し訳なさに お願いが出来なかった とのことで・・・水臭いったらありゃしない。
        極力 迷惑をかけない様にしているんですよね。
        トピ主さんも きっと そうだと思います。 
        もし言って来た人の言う通り 皆が図々しいと思っていても 言っていても 「乗っていってよー」と言うのであれば 乗せてもらってもいいと思うよ。
        自分で「いいよ~」と言っているのに 悪口を言っているような人ですか? その乗せてくれるママさん・・・。
        悪く言う人は 最初に言って来たその人だけ・・・と私も信じたいです。

        トピ内ID:1663573700

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        空気読め

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        😀
        あ~あ
        ってことですよ。
        車に乗せてくれているママ友が、愚痴をこぼしてるんでしょうね。
        それを聞いた、図々しいあなたに腹が立ったママ友のお友達あなたにが進言したということです。

        >どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~
        こんなの社交辞令に決まってるでしょ。
        空気読んで下さい。
        相手への気遣いを忘れないで(お菓子をあげるとかの幼稚な気遣いじゃなくて)。
        毎回毎回乗せなくちゃいけないなんて、正直めんどくさいんですよ。

        ママ友の言うことは正しいです。
        車って、一歩間違えれば加害者になりかねない走る凶器って分かってます?
        よそのお子さんを定期的に乗せなきゃいけないプレッシャーを気遣ってあげないと、友達失うよ。

        正しいのは、ママ友でしょうね。
        車に乗せてくれているママ友の本音を教えてくれて、
        そのお友達には感謝しないといけないと思いますよ。

        トピ内ID:3154904367

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        はい、ママ友さんが正しいです。トピ主さんは図々しいです!

        しおりをつける
        🐴
        シトリン
        トピ主さん、かなり図々しいですね。

        いつもタダで乗せてもらってお菓子を渡すだけなんて…。

        同じ事をされたら嫌ではありませんか?

        他人に我が子を託し、運転までしてもらって、万が一、車が事故に遭ったら責任の所在がどうなるか考えた事はありますか?

        ママ友さんが正しいですよ。

        甘えるのもイイ加減にして下さい。

        トピ主さんは子供を預かる「責任感」というものを深く考えた事が無いのでしょうね。

        もっと大人になって社会性を身に付けて下さい。

        トピ内ID:6556530946

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        ふーん

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        まりもん
        >たまに何かで一緒になって乗せてもらったとかならともかく、乗せてもらうのを前提で習い事を決める

        そうなんですか。最初から足扱い?

        >ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」
        >たまにお菓子とかのお礼

        トピ主さんが頼んだ「後」の反応ですよね?
        果たして本心でしょうか。直接ノリを見てないので何とも。
        ママ友関係って、気を使うらしいですし。
        断ったら意地悪されるかも、キレられるかも・・・とか思われてたりして。

        たまのお菓子と、他人の子をいつも乗せるプレッシャーって、釣り合うのでしょうか。

        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。
        >この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

        有名な噂が真実なら、むしろ親切では。
        黙ってれば、あなたの反感を買うこともなかったのに。

        一度、乗せてくれる人たちに
        「負担になってない?バスに変えようか?」など提案しては?
        本音が聞けるかもしれませんよ。
        もちろん「そんなことないよ~」を、勝手に期待して
        思いがけない返事がきても、怒っちゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:6336095878

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        どっちも正しくない。

        しおりをつける
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        kirin
        トピ主子どもの運転手をしていないママ友さんは正義感ある方ですが当事者でないのでお節介さんでしょうか。
        しかし、自分の子どもの世話をできないのに車に乗せてもらうトピ主家の神経もわかりません。

        もし事故にあったら運転手が全面的に責任をおいます。
        チャイルドシートなどはどうなっていますか?
        もしつけていなければ運転手の責任、罰金、原点、そして保険料も数万違ってきます。
        トピ主さんはペーパーで、運転をしている人の大きな責任をしらなすぎです。
        お菓子くらいでどうこうなるものでははいですよ。

        運転手がきちんと運転していてもとんでもないドライバーから当てられてあり、事故に巻き込まれて乗せている子どもだけ亡くなったりも本当にある話です。
        かちんときたかもしれませんが、他人を乗せるときは運転手はかなり神経がいるもので、それが小さいお子さんだとなおさらということを自覚しましょう。

        トピ内ID:0114494505

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        ママ友に一票

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        🐤
        ひよこ
        私もママ友の言うことがもっともだと思います。

        トピ主さんがどうしても用事があって、送迎できない日だけなら
        ともかく、毎回となると問題だと思います。事故が起こったとき
        トピ主さんはどうしますか?安全面から言っても、送迎はもう
        お断りした方がよいです。自転車や公共機関で行ける習い事に
        変えましょう。平気で毎回乗せて言ってねと言える人の考え方
        がよく分かりました。小町、勉強になります。

        トピ内ID:9229664458

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        あなたが図々しい

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        春巻き
        トピ主みたいな厚かましい人に悩まされてる人達のトピ、山ほどあるよ。

        注意してくれたママ友は、当事者じゃないからこそ悪役になってくれたんだと思う。

        トピ主に「いいよ~」と言ってくれてる人達は、腹の中で『いいかげん空気読めよ!』と思ってるからこそ、陰ですごい噂になってるんだってば。実際言われたんでしょう?「図々しいって有名だよ」って。

        それにね、どんなに「図々しい奴。付合いたくない」と思ってる母子でも、この先長い付き合いが続くことを考えたら、なかなか面と向かって「乗せたくない」って言えないよ(トピ主さんは言えそうだけど)。だって逆切れされて、変な意地悪されたら厄介だもんね。

        それにしても、送迎してもらうの前提で習い事決めてるのが本当で、そしてそれのどこが悪いか分からないっていう事実が怖いし、周りの被害者ママ達を不憫に思う。

        トピ内ID:7387393420

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        理解不能

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        カール
        トピ主さんがおかしいです。そりゃ人生助け合いですが、人の善意や助けをあてにして行動してはいけません。たまに同乗させることはあるでしょうが、いつもいつもでは駄目です。そんなことも分からない母親がいるとは正直驚きです。
        それにお子さんが事故に巻き込まれたらどうしますか?運転手のママ友を訴えることになるかもしれませんし、相手の家族をさらに苦しめることにもなります。よくお考えください。

        トピ内ID:5363655177

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        ずうずうしいです

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        😑
        あき
        注意することが間違っているかどうかはともかく、指摘の内容は正しいです。
        人の車をあてにして習い事を決めるのは、ずうずうしいにもほどがある。
        その考え方、直したほうがいいですよ。親として恥ずかしいです。

        子供がらみのお付き合いだと、本当は嫌でも凄く断りづらいものです。
        子供のためを思えば嫌な人とでも笑顔で付き合わなければなりません。

        私も経験あります。送迎してあげていたけれど、こちらの都合でできなくなり丁寧にお断りしたのに「迷惑だ!」と逆切れされて唖然としました。
        また、送迎が必要なときだけ連絡してくる人。送迎をあてにして帰らない人。遠回りさせる人。

        言葉に甘え過ぎず、自力で行く姿勢を身につけましょう。

        トピ内ID:1691174285

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        乗せてもらうのを前提に習い事をしているのなら

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        🙂
        てんてん
        タイトルの状況であるのなら、図々しいです。
        私も一時期、息子の友人の送迎をしていたのですが、段々と負担になってくるものなんですよ。
        いくら「ついで」でも運転には気を使うし、こちらは習い事の間、時間が縛られてしまっているのに、トピ主さんのような立場の相手の方は、子どもから離れて自由時間。
        子どもが習い事にいっている間に、夕食の準備だってゆっくりできますよね?けど、こちらは家に帰ってから大急ぎで夕食を作らなくてはいけない。
        それなのに相手の方は「御礼もしているし、ついでだからいいでしょ?」という態度だったりすると、段々と、それらの事に対してイライラしてきちゃったりするんです。

        最初は、「いいよ~!ついでだし」と思っていた人でも、回数が経るにつれ精神的に負担になることもある。これだけは忘れないで欲しいなぁと思いますし、送迎してくださる方にもっと感謝した方がいいですよ。

        トピ内ID:3802959083

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        ママ友が正しいです

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        元ペーパー
        身近に正しい意見を言ってくれるママさんがいてくれて、考え直すきっかけをくれて、本当にありがたいですね。

        あなたの考え方はごう慢です。菓子折りくらいじゃ他人の子を預かって神経すり減らしてる見返りにもなりはしません。

        私も元ペーパーですが、こども達の為に脱ペーパーしましたよ。(教習所のペーパー講習で数時間教わったら大丈夫になりました)

        トピ内ID:4802700139

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        どっちもどっち

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        うららら
        第3者が注意するのもアレですが、
        トピ主も図々しいと思います。

        トピ内ID:9290234044

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        ママ友さんの言っている事は決して間違いではない。

        しおりをつける
        🐧
        こおり
        決して間違いではありません。

        とりあえず、心を落ち着かせて読んで下さい。
        どのような状況でこのママ友さんがおっしゃったのかわかりません。が、このトピだけで判断するならば、貴女様は決してその方に強要して乗せては居ないと言われますが、果たして100%そうだ、と言い切れますか?多少図々しく『ではお言葉に甘えて…』だったのでは?
        その見返りにきちんとお礼やお菓子等なさっているみたいですし。

        一番大事な事は、ママ友さんのおっしゃった、
        『お子様の命の保障』について、貴女様が良くお考えでないことです。もの凄く大事な事ですよ。もし怪我、いえ大事故に遭い、命を失う、と言うコトになったらどうなさいますか?命の代償にお菓子で済ませている事になるのですよ、貴女様の行動は。

        私でも軽々しく乗せたりしません。どんなに親友だろうが考えますね…。それを知り合い程度のママ友さんにお願いするなんて。お子様の命について、良く検討される事をお勧めします。

        間違い探しではなく、貴女様の考え方から何かしら改める必要があるのではないでしょうか?
        一生悔いが残る結果になっても、誰も責任持ちません。

        トピ内ID:3362444839

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        貴重な友人だと思う

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        ひな
        大人になったら言いにくい事ってなかなか言って貰えないんですよ

        でもその人は正直にあなたに伝えてくれた

        頼り過ぎについて熟考するチャンスだと思って
        自分を振り返って考えた方がいいと思う


        ママ友の言葉を読んでスカッとした人は多いと思いますよ

        トピ内ID:6795664264

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        おかしいと思います。

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        MIRIN
        そういう風に言ってくる人がいるということは、本当に噂になってると思います。
        教習所でペーパードライバー用の教習行ってますよ。
        送迎を他人任せにする前提で習い事を始める神経が理解できません。
        私もたまに、どうしても時間の都合がつかない時など、友人に頼むことがありますが、その都度果物やスイーツなどのお礼を渡しています。
        たまにお菓子…がどの程度かわかりませんが、ガソリン代位は負担すべきかな。と思います。
        大した距離じゃなくても。

        トピ内ID:2964638804

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        どちらが正しいかと言えば

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        むーん
        ママ友の言うことが正しい、あなたが間違っています。
        送迎中、車でなにかあったらどうします?

        トピ内ID:0690307506

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        ママ友が正しい

        しおりをつける
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        みーママ
        地方の田舎に住んでいますが、都会から引っ越して来られた方が
        不便だからと一念発起して50歳目前にして免許を取得されましたよ。
        もう一人の方は60歳過ぎての挑戦で頑張って取得されました。

        必要に迫られたら努力するのが筋だと思います。
        怖いなら講習を受けられたらどうですか?

        余談ですが、会社に人からよく物を借りたり貰ったりする人がいました。
        彼女はtakeするばかりで一度もgiveをしなかったので
        最後には皆それなりの付き合いしかしていませんでしたよ。

        トピ主さんはたまにはお礼をされているようですが
        それだけでは収まらない事態になってきているようですね。
        もう少し危機感をお持ちになった方が良いのでは?

        トピ内ID:0310240024

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        うーん。。。

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        にゃん
        正直、トピ文だけでは判断しかねます。
        注意してきたママ友さんの言う事は、基本間違ってないと思います。ただ、送迎をお願いしているママ友さんたちとトピ主さんの間に問題がないのであれば、大きなお世話ですよね。
        問題は「あなた、すごい図々しいって有名だよ。」です。大抵のママ友は、本当は嫌でも面と向かって断ったりしません。あなたに「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」と言ってくれていても、影で「図々しい」と言っている可能性は大ですよ。
        個人的には、親が送迎もできないお習い事を人に頼ってまでやらせるのはなしだと思います。

        トピ内ID:5488978780

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        トピ主さんが間違ってる

        しおりをつける
        🎶
        ぬるいね
        トピ主さんが運転できるようにすれば良いだけです

        トピ内ID:5431440799

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        早く気付いて下さい

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        😨
        葉っぱ
        多分ですが、他の人が直接あなたに言えないので、そのママ友が意を決して意見してくれたのではないでしょうか。早く自分の非常識に気が付いていただけたらと思います。

        トピ内ID:5381148109

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        レスします

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        ツナサンド
        おそらく同じようなレスがつくと思いますが…

        正しい判断としては
        トピ主さんと車を提供するママ友さんとのことなので、口を挟んできた人には何ら関係のないことだと思います。が、あえてトピ主さんに嫌われることを承知で忠告してきたこのママ友さんの言うことは尤もなことでもあります。

        簡単に考えがちですが、車の事故って他人事じゃないですよ。
        不測の事態ならともかく、常に人の車をアテにするのは非常識ですし、何かあったら裁判沙汰です。

        私の周りにも2,3ありました。好意で乗せたために事故に遭い、双方嫌な思いをして喧嘩別れというのが…

        トピ内ID:5683135955

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        確かに関係ない

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        MAME
        確かにママ友には関係ないことです。
        でも、ママ友の言ってることは正論です。
        トピ主さんは図々しいです。度が過ぎてます。
        トピ主さんには「申し訳ない」と思う心や謙虚さが欠如してます。
        まぁ、欠如してるから他人に迷惑かけても そのように開き直って平気でいられるんでしょうけど。
        「どうせうちの子も行くんだから」この言葉は建前です。
        トピ主さんは建前を真に受け過ぎです。
        お礼がたまにお菓子…とか信じられません。
        毎回ガソリン代を支払うべきです。
        というか、他人に迷惑かけないように生きるべきでは?
        あなたの場合、ギブ&テイクになってません。テイクのみ!
        いい加減 ペーパー講習にでも通って自力で行きなさいよ。

        トピ主さんって、他人の気持ちには鈍感で自分にばかり優しいタイプでしょ?
        だから、自分が損してまで他人のために無償で何かをしたことってないでしょ?
        だから、無神経で図々しいんですよ。
        自分を犠牲にしてみて下さい。
        そうすれば、いかに自分が非常識だったかも分かるし、ママ友がお節介だけど正論だと分かりますから。

        トピ内ID:6347394851

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        同じレスの嵐だと思います

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        かあか
        あなたがダメでしょ。
        人に注意なんて恨まれるだけで誰もしたくないけど、見るに見兼ねてだったのでしょう。
        彼女の言っている事は本当だと思いますよ。
        一度今まで頼んでた人にお詫びしてもうこれからは自力で通った方がいいです。
        本当に送迎が苦にならない人は向こうから声かけてくれるでしょう。

        トピ内ID:3299545673

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        どっちも図々しいよ

        しおりをつける
        🙂
        ポポ
        トピ主さんの方が、はるかに図々しいね

        頑張って~

        トピ内ID:3078152214

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        貴女が反対の立場なら、どうしますか?

        しおりをつける
        🐱
        ダヤン
        相手もまさか、ずっととは思ってなかったのでしょ。そのうち貴女が車を練習してくれる、と普通は思います。貴女に、言ってる人は代弁したのです。自分に置き換えて考えて下さい!?他人の子供を預かり送迎する事は、命を預かるのです責任重大なのです。軽く引き受けた為、今更断れなくなり相談した所、こう言う結果になった、感じにとれます。
        考えるべき頃になったのです!相手が精神的苦痛に感じ出したのでしょう!?
        貴女の親は近くにいないの?子供が通える場所に決めるのがルールだよ。たまに、雨が降ってるから乗せ帰ってあげるね、が普通ですよ!
        図々しいね!当たり前だと思っていたのですか、呆れました!!友人無くしてしまいますよ!言ってくれ方も大勢の前で貴女に、言ってるから貴女は、腹が立つ。

        トピ内ID:6950174914

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        ママ友が正しい

        しおりをつける
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        しえ
        あなたの旦那様やお母様はどのようにおっしゃっていますか?

        トピ内ID:7473369706

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        あなたが間違ってます。

        しおりをつける
        💡
        2wan
        多分その方は、実際車を出しているお友達に相談されて「じゃあ私がハッキリ言ってあげる!」と手を挙げたのでしょうね。


        他の人の子供をちょっと預かるだけでも気を使うのに、自分の運転する車に乗せるのはかなり神経を使うことなんですよ。

        あなたも母親なのに、そんなことも分からない?

        もし、運転してくれてる友達の本心ではないと思うのならば「こんなことを言われたので、もう送迎は遠慮するね」と言ってみれば?

        「そんなことない。これからも送迎する」と言ってくれるか「じゃあこれからは別で」と言われるか・・・

        トピ内ID:3778204119

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        アウト!

        しおりをつける
        🐷
        なし
        ママ友さんの意見が正しいです。
        わざわざ言ってくれるのは、ありがたいことです。
        これからは公共の交通機関を使いましょう。

        って言うか、ペーパードライバーなら免許持ってますよね?
        免許持ってるなら「できない」なんて言ってないで、運転の練習してみてはいかがでしょうか。
        誰でも始めは運転するのは不安で怖いですよ。

        自分が出来ない事を他人にサービスしてもらって当たり前って思うのは間違いです。

        トピ内ID:6790656631

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        お友達が正しいです。

        しおりをつける
        秋空
        >ママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

        いいえ。そのお友達が正しいです。

        いつか他のお友達からも愛想をつかれ、誰も車の乗せてくれなく
        なる事でしょう。

        ”人に迷惑をかける事をしてはいけません”

        とご両親に躾けられなかったのでしょうか?
        これからは貴女が親としてお子さんにそう言って躾をする立場なのですよ。車の運転が出来ないのなら、人様をあてにしないで、自分が徒歩やバスなどで行ける場所を選んで下さい。
        人の親なら人から言われる前にご自分の非常識な点を反省するべきですね。

        言って下さった方が常識があり、あなたを気付かせてくれたと反対に思うべきです。
        最近は貴女の様な親が増えて、周りの人間は迷惑しています。

        トピ内ID:9137275576

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        ママ友さんに1票かな

        しおりをつける
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        秋風
        男性はどうかわかりませんが、女性は面倒くさいんですよ。
        まぁ、私も女ですが・・・。

        子供の送迎は最初はついででも長くなると、必ずいつも乗せていく側から不満・愚痴が出始めます。
        小学生の習い事、中学生の部活・・・やらない、できない人は対象になります。
        最初だけなんです!「大丈夫」って言われるのは・・。
        だから、部活の送迎は順番なんですよ、「誰々さんはいつもやらないよねぇ~」ってなるから。

        そのママ友さんが本当にトピ主さんを思って忠告してくれたのかはわかりませんが、トピ主さん周辺で愚痴が出ているのは確実です。
        以前、同じような体験をした友人がいますが、子供同士も気まずくなってしまったそうです。
        早めに対策を取られることをお勧めします。

        トピ内ID:2460428689

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        あなたが悪い

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        れんこ
        言われた人は、他の人から愚痴られてるんですよ

        あなたへの言葉は社交辞令です

        ペーパーなら、克服できます
        私も克服しましたから

        トピ内ID:6632233657

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        ママ友が正しいでしょ

        しおりをつける
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        へそ茶


        一度、あなたを乗せて下さっている方に

        保険はどうなっているか、伺っては?

        万が一、ママ友のミスで事故があり、
        あなたやお子さんが怪我をしたら

        自動車の名義人の保険で賄うのでは?

        運転が出来ないって、失礼ですが

        お身体に障害があるのですか?

        または服薬していらっしゃるとか

        それならば車を使わない暮らしを選択なさるべきです。

        トピ内ID:0001833018

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        うーん

        しおりをつける
        🐷
        おさる
        習い事の送迎についての考え方は、ママ友さんの方が普通だと思います。
        正しいというより、普通。

        送迎は、トピ主さんからお願いしたのなら、驚きます。

        困っているトピ主さんを見て周囲のママが好意で申し出てくれたのが始まりなら、好意に甘えすぎだとは感じますが、他人同士、お互いが納得した上での話なので、口出ししません。関係ないし。

        でも、送迎してくれてるママさんも、まさかずーっととは思わなかったかもしれないですよ。
        習い事を続けさせたいからと練習して自分で送迎し始めるペーパーママ結構います。
        免許取るママもいますから。

        どっちが正しいかはともかく、普通にお付き合いできそうなのはママ友さんですね。

        トピ内ID:8262744897

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        そんな風に思われているのが嫌です。

        しおりをつける
        😢
        みみこ
        私は、乗せる方の立場です。
        私も、事情を知っていればトピ主さんのお友達のように「一緒だからいいよ」言うことがあります。
        でも、たまにお菓子でお礼しているしいいじゃない!なんて思われているのなら今後は乗せません。
        そもそも、お菓子なんていらないです。走行距離に見合ったガソリン代のお金の方が助かります。
        お菓子は好みがあるし、自分で好きなように買います。
        私も、先日子供のお友達のお母さんから私的な用事で乗せてほしいと頼まれました。往復30分の距離です。
        車を十分購入できる家庭で、あれば運転できる方なのに…と以前から思っていましたが、小さい子供がいるからと受けましたがもう今後はなしです。
        子どもを走行中に歩かせるし、断りもなくお菓子を食べさせるし、それで500円程度のお礼です。お菓子・・・・。
        トピ主さんのお子さん乗せてもらっている間の様子は大丈夫ですか

        トピ内ID:0845098590

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        あなたの考えが図々しい

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        あづき
        やっぱり運転できないって、何の為に免許とったの?

        車に乗るためでしょ?

        相手にいいわよと言われても、社交辞令でしょ。

        何回も乗せてたらお礼を貰ってたって嫌になる。

        乗せたくなくなる。実際言ってきた人が他の人から

        聞いたんだろうから、実際は乗せたくない人も

        いたんだろうね。断れないから周りが愚痴ってたんだろうしね。

        トピ内ID:8485016446

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        では質問

        しおりをつける
        blank
        悠里
        主さんの方からお願いして乗せてもらっているのですか?
        たまのお礼って、頻度や内容は?
        いいわよって言ってもらえなかったり、今日は休ませるからって言われたりしたらどうしますか?

        トピ内ID:3714255644

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        100%注意してくれたママ友が正しいです

        しおりをつける
        blank
        eee
        みなさん 同じレスだと思いますが

        その注意してくれたママ友が正しいです。

        トピ内ID:8130517476

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        あっぱれ

        しおりをつける
        🐤
        みか
        そのママ友。
        その人が言ってくれると思って、みんながその人に愚痴ったんでしょう。
        何人からも。みんなに文句言われてるってことですよ。
        この機会に車の運転してみましょう。
        ホントにずうずうしいね、あなた。

        トピ内ID:2612726586

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        正しい

        しおりをつける
        blank
        デスクトップ
        ママ友の言っていることが正しいと思います。

        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。

        トピ主、ここで本当に危機感持って行動しなきゃダメですよ。
        みんな大人で口に出さないだけで、かなり呆れてる状態だと思います。

        トピ内ID:7512775140

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        説明不足

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        🐤
        チョコパンダ
        トピ主さんのレスだけでは、たまにお菓子程度のお礼じゃ図々しく思います。
        頻繁にお菓子、たまにランチを奢るくらいしてもいいんじゃないかな。

        塾や習い事を始める時に送迎について、どうするつもりだったのですか?
        今、送迎してくれているママさんに送迎するから、一緒に入ろうと誘われたとか?
        送迎してくれているママの子供が体調不良とかで、お休みするときは、トピ主さんの子供はどうしてますか?
        ちょっと情報不足です。

        ただ、今回注意されたと言うことですが、ママ友衆では「図々しい」って言われているのは確かでしょうね。

        トピ内ID:1924257255

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        あらら…。ママ友いい人ですね。

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        😀
        ぼんやりおばさん
        ご自分の子供さんの習い事の送迎をママ友に丸投げ?
        どう考えてもあなたがおかしいです。
        助言してくれたママ友さんが言っている内容は全く持って常識的で、何にもおかしいところはありません。

        関係ない人が口出ししてきてってお怒りのようですが、送迎してくれている(被害者)ママさんたちは言いづらいだけでしょう。
        関係ないのにあなたの事を気にかけて、言いづらいことを言う役目をしてくれたんですよ!

        よかったですね。
        今ならまだ改められます。
        車を使えない環境なら公共交通機関で送り迎えするなんて当たり前だと思いますよ。
        ペーパードライバー講習もあります。

        改めて言うまでもないですが、間違えているのはあなたです。

        トピ内ID:4159455901

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        迷惑

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        blank
        エセ看護師
        ママ友達のいうことが正しいです。

        あなたの謙虚でないその態度がいけませんね。
        言ってくれてるけど、遠慮するのが筋。
        こう図々しいとうんざりしますね。

        トピ内ID:1351380113

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        お友達が正しい

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        blank
        たろすけ
        あやねさんは、一緒に行くお友達が体調不良で習い事をお休みする時、どうやって行くのですか?

        ちなみに、我が家は、第2子出産前に私がペーパードライバー講習に通って運転を再開しました。夫は「よその子は乗せてはいけない」と言います。
        私自身も、よそのお子さんを乗せて、万が一、自分が原因ではなくとも事故に巻き込まれでもしたら責任を取れないと思っています。

        自力送迎(公共交通機関込み)できないところへの習い事なんて、よく選びますね。ご主人は知っているのですか?

        ご自分が関係ないからこそ、言ってくれているのです。
        乗せてくれているママさんが、直接あなたに「迷惑なの」って言えますか?
        だいたい「塾」や「習い事」って、週に何回、人にお世話になってるの?
        どの人にも言われているのでしょう。

        トピ内ID:8492756982

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        おせっかいだけど……

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        あまみ
         おせっかいではあるけれど、私は、ママ友のが正しいと思いますね。
         人の親切におんぶに抱っこでずうずうしく、お礼もたまのお菓子だけ……ガソリン代半額とまでは言いませんが、せめて毎度のお礼とたまには自分が二人とも引き受けるとかは必要かと思いますがねぇ。
         遅くなったとか、その後一緒に何かするから~というのならともかく、毎回乗せてもらう前提で習い事なんて、ずうずうしい以外の何者でもありません。

         ただ、関係ないのに言うのは、おせっかいだとは思いますけどね。多分、よっぽど他のママ友とも話題になっていたのかなぁとは思います。送り迎えしてくれるママ友も、ほかで愚痴っているかもしれません。
         そう遠いないうちに、総スカンくらわされるほうがいいですよねぇ、わざわざ言ってくれなくていいですよねぇ、という意味では、そのママ友さんは言うべきではないと思いますね。

        トピ内ID:7476254812

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        送迎しさせられるのママ友の本音でしょ

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        るぱん
        どっちが正常かと聞かれれば お相手のママとも。
        送迎させられているママさんが ご自分であなたに言えないから 第三者のママさんにお願いしたんでしょ。
        言われていることは すべてお相手が正しい。

        はっきり言ってくれたことに感謝しなくちゃ!
        初めはご好意だったかもしれないけれど 今はただの社交辞令ですよ。

        トピ内ID:7995606700

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        あなたがまちがってると思います。

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        🐶
        ビーグル
        注意してくださったママ友さん、おっしゃるとおりだと思います。
        関係ない人に口をだす事云々、に関しては個人の考えです。でも、おっしゃてる事は間違ってません。
        私もトピ主様みたいに、乗せてもらって当然みたいな人は苦手です。

        トピ内ID:3591557800

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        レスします

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        💰
        ダメ主婦
        ま、関係ない人にまで言われるほど、
        あなたの図々しさが周りに広がっているということですよ。

        送迎してくれているママも、ちょっと軽率ですよね。
        事故とかあったとき、こういうトピ主みたいな人って手のひら返しで、
        相手を悪者にするって気づかないのかな~

        その方が、やっぱりウチじゃもう送迎できないってなったら、
        他の誰かにすり寄るか、すっぱり辞めるだけでしょ。

        周りの人に直接聞いてみれば?
        ○さんにこんなこと言われたんだけど、そんなことないわよね?
        だって私運転できないし、乗せてってくれるって向こうが言うんだから~って。

        みなさん、そうよ~助け合わなくちゃね~なんて言いながら、
        絶対、誰もトピ主親子のお助けしないですけどね。

        トピ内ID:9150760363

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        あなたが間違っています

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        💋
        美緒
        ママ友が正論です。

        きっと、他のママ友の間で 噂になっているんですよ。

        私も、トピ主さんは図々しいと思います。

        トピ内ID:7451849208

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        自分の子供のことなのに

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        ちゃむ
        なぜ他人に任せられるの?送迎中に事故に遭ったらとか考えないのかな。
        しかもそれありきでの習い事。
        どう考えても自己中でのんきで図々しいですが。
        しかも自分の方が正しいとさえ思っているかんじ。
        わたしは頼むのも頼まれるのも嫌です。
        学生の頃、友人にそんな人いたなぁ。即疎遠にしましたけど。
        おかげで同窓会ではいつも1人。それでもほぼ毎回出席してるらしいです。逆にすごいです。

        トピ内ID:8960881716

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        ママ友は正しい

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        餃子
        注意してくれたママ友は正しいことを言ってます。車に乗せてくれるママ友は、心の中で思っていても、面と向かってトピ主さんに言えなかっただけ。きっと陰で言ってたんでしょうね。だから、トピ主さんは「図々しい人」と有名になってしまった。
        教えてくれたママ友に感謝しましょう。

        トピ内ID:8817307483

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        ある日突然

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        なみ
        いいわよと言っていても、ある日突然に乗せるのが嫌になることがあります。
        この小町にもよくそういう相談が乗っています。
        そういう事があっても、それまで乗せてくれていたママとも達を恨まないのなら構わないと思います。
        注意してきたママ友さんのことも間違いだとは思いません。そういう考えを持つ人もいてるし、気になるから言って来ただけでしょうから。ま、言い方が良くなかったなあとは思います。
        トピ主さんが、注意されてカチンとされたお気持ちも分かります。
        いつか「もう乗せれない」と言われる日が来るということを念頭においておくこと、私が思うのはただそれだけですね。

        トピ内ID:2745197084

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        一理ある

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        武士
        確かに、当事者でないなら余計なお世話だとは思います。 でもその方のおっしゃってる事は一理あるし、正しいと思います。

        ペーパーって事は免許はお持ちなんですよね? そういう人向けの講習が教習所にありますから練習して自分で乗れるようにした方が良いのでは?
        病院とかどうしてるんですか?

        私も最近までペーパーでした。 同じ小学生と幼稚園の母です。 上の子が6歳までは自転車3人乗りで病院でもどこでも行き、遊ぶ時に行けない場所なら例え乗せてくれると言ってもシートがないので違反になるので断ってました。

        自分で送迎出来ないって分かってるのに習い事は決めません。 送迎してもらえる前提で決めているのが事実なら図々しいと思います。

        でもね、人は良い人は言われれば断れないという人もいます。 甘え過ぎているとは思いますけど、そこまでハッキリ言ってくれる人も貴重だと思いますね。

        運転できないはただの言い訳でしょ? 病気とかで出来ないんじゃないし、もしそうだとしてもファミサポとか代行を使うとか最低限自分でなんとか出来る方法は探してトライすべきだとは思います。

        トピ内ID:5655515142

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        迷惑

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        ゆう
        自分で車運転して他所の子を複数回送迎してみてからそういうことをいいましょうね。

        ママ友さんが言いたいのは他人を乗せて運転して事故を起こしたらと懸念しているんです。
        事故は自分が気を付けていても他のドライバーの不注意で巻き込まれることもあります。
        それに人の送迎をアテにして習い事を決めたのならやはりそれは厚かましいと思います。
        他のママさんの言葉は社交辞令、もしくはたまにはいいよという意味です。
        本音と社交辞令の違いくらい見極めましょうよ。

        もしどうしても乗せて欲しいなら万が一事故が起きてお子さんにケガ、障害など残っても一切責任は問わないと一筆書いて、ガソリン代を払った上でお願いしましょう。

        トピ内ID:5211513085

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        100%

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        S
        ママ友さんに同意です。

        トピ内ID:9327764215

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        その通り

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        かぶ
        図々しいでしょう。

        乗せてもらう事を前提で習い事を決めるなんてあり得ない。
        自分は何もしんどい思いをせずに人に頼りっぱなし。
        それを、わざわざ嫌な役を引き受けて教えてくれた人に対して有難く思う事も無く非難。
        人として、よく非難できますね?
        貴方の考えどうかと思いますし、私なら貴方みたいな人と関わりません、、、。

        トピ内ID:5003676418

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        なんで逆切れ?(笑)

        しおりをつける
        💢
        おかーさん
        ママ友さんは第3者の立場ですから、たしかに口を出すのは
        余計だったかもしれません。
        でも主さんが図々しいのは100%事実です。私もいやですねそんな人は。
        「納得がいきません」ってすぐ言う人ってプライド高いんだよね。
        「私はこうしてるから」「言われたくない」じゃなくて
        自分がそう思われていたことを厳粛にうけとめたらどう?

        トピ内ID:8311557918

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        ママ友が正しい

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        blank
        さつき
        あなたの旦那さんやお母様はなんとおっしゃってますか?
        「図々しいって有名だよ」
        たったトピ文の情報だけでも、うなずけます。
        こんな図々しい人、いるんですね。

        トピ内ID:7716128226

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        確かに

        しおりをつける
        💢
        crimson
        他のママ友同志の関係に口出しするのはいかがなものかと。
        ただ、言われている内容は100%正論ですよ。
        他人の関係に口出しするってことは、おせっかいか、あるいは乗せてくれているママ友が「実はイヤなんだけど」と言っている可能性も捨てがたいですね。

        トピ内ID:8952659903

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        関係無いけど

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        うるる
        私なら貴方とは関わらないようにします。
        送迎頼まれても断ります。
        事故になったら大変なので。
        ただそれだけです。 私はどちらの言い分も間違って無いとは思います。
        お付き合いの仕方は人それぞれだと思うので。
        ただ送迎に対して万が一の事があった時の事考えてるのかな?と思います。

        トピ内ID:1023860986

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        どっちもどっち

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        りんご
        毎回乗せてもらっても悪いと感じない人と、
        「同乗していいわよ」と言いながら陰口を叩く人、

        どっちもどっちだと思いますけどね。

        正しいのは、言いにくいのに指摘してくれた
        ママ友じゃないですか?

        トピ内ID:4906378582

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        図々しい

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        😠
        ほんわか
        同じような内容で、乗せる立場のトピが、よく立ててあります。トピ主さん、図々しいです。その一言です。

        トピ内ID:2840457900

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        毎日、車を運転している立場として

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        にょろにょろ
        確かに、車を運転するのは気を使います。まして、他の人を乗せているときは、なおさらです。ママ友さんは、本当は嫌だけど、友達だし気まずくなるのも嫌だし断れないのかも。第三者に言われて、腹立つのは分かりますが、言っている事は正しいと思います。

        トピ内ID:7327304686

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        代弁しているのだと思います

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        🐱
        love
        実際に乗せてくれている方が社交辞令で「いいわよ~」と言ってしまったので、本人からは言えなくてそのママ友に愚痴をこぼしたのですよ。

        そうでなければ無関係のママ友は毎回乗せていることなんか知るはずがないですから。

        もしも「うちの子があやねさんちのお子さんと一緒に習い事をしたいと言ってるの。送迎は毎回引き受けるから一緒にやってくれないかな?」とお願いされたのなら乗せてもらってもいいでしょうね。

        そうではなく、トピ主さんの方から送迎をお願いしたのならものすごく図々しいし、改めるべきですよ。

        トピ内ID:9533956636

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        ママ友さんに一票

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        娘は高校生
        他人の車をアテにして習い事を決めるなんて、図々しいとしか言い様がないです
        指摘してもらえてよかったですね
        お子さんの為にも少しでも早く気付けて本当によかった

        トピ内ID:9910968270

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        ママ友が正しい

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        blank
        まりね
        まさに便乗送迎がイヤという別トピが今ありますよ。しかも複数。

        たまにならともかく、便乗送迎が前提の習い事ってありえないと思います。
        注意したママ友さんの言う事は正論です。

        あなたの行為がよっぽど目に余るのか、送迎を押し付けているママ友さんに相談されたのではないでしょうか。

        有事のために運転練習されたらどうですか?

        トピ内ID:6874762910

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        本気で聞いてます?

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        🙂
        匿名
        図々しいに決まってます!!ついででも毎回はあり得ません。
        大雨の時だけとかじゃなく毎回なんですよね?厚かましすぎます。何のために免許とったんですか?自分で運転して下さい。

        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。あなたのためにいうけれど、少し考えた方がいいよ。」と。

        この方はむしろ良い方です。あえて言いにくい事を教えてくれて悪者になって
        くれてるんですから。送迎されてる方は口ではいいよと言ってて、影で悪口言ってるようですね。言われて当然ですが・・・


        >この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

        送迎してくれてる人から愚痴を聞かされてるんだと思います。
        もし送迎してくれてる人のお子さんがやめたり、熱で行けないときってどうするの?
        まさかそれでも送迎してもらう気?非常識過ぎて呆れます。

        トピ内ID:4409252604

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        間違っていない

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        🐤
        もも
        注意して下さるママ友さん、間違ってないです。その方のおっしゃる事は常識であり、至極もっともなことです。

        タクシー運転手並の走行距離を誇る私でも、人のお子さんを乗せての運転は気を遣います。いくら近距離でも、万一の際の責任が取れないからです。それに同じ習い事とはいっても、その時々のご都合もおありでしょうし、毎回頼るというのは誰が考えてもおかしいですよ。頼まれた方が「いいよ」と言って下さったとしても、他の方が指摘された通り公共の交通機関を使うなりして自分で送迎する努力をするべきです。勿論、用事等でどうしても都合がつかない場合は頼むのもアリでしょうが・・・その場合はお礼をお忘れなく。

        大人になると、間違ったことをしていても誰も注意してくれません。頂いたアドバイスには感謝すべきだと思います。

        トピ内ID:7468255585

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        ないわー

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        😑
        かものはしペリー
        >あなた、すごい図々しいって有名だよ
        って言われることは、傍から見ても相当図々しいと思われているか
        送迎を頼んでいる人が愚痴をこぼしているとは思えませんか?

        実際お礼をしていても、乗せてもらうこと前提で習い事を決めるのは図々しいですよ。
        相手が乗せてくれると申し出てくれたとしても、そこは社交辞令と思わなくちゃ。
        ママ友さんの言うことは至極真っ当です。
        普通は思っていてもなかなか口に出せないことですが
        相当見るに見かねたんだと思いますよ。

        トピ内ID:0434790497

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        乗せてもらう前提の人はいや

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        匿名
        普段自分でなんとかしてるけど
        例えば半年に一回くらいの頻度で体調を崩したとか
        半年に一回くらいの頻度で他の子の学校での行事が重なったとか
        そのくらいならどうせうちも行くんだから気にしないで~って言えるかな。

        何のためにバスや電車があると思ってるんです?
        時間が掛かろうと、お金が掛かろうと
        普通の人は自分で通える範囲で通うんですよ。

        うちは小3と小5の子供がどうしてもみんなと同じクラブに通いたいと
        バスと電車を乗り継いで1時間半掛かるところに毎日2人で通ってましたよ。
        帰りは電車が少なくなるので、私が車で1時間かけて迎えに行って
        1時間かけて10時すぎに帰ってきてました。
        その頃の交通費なんて、月に5万近くしてましたっけ。

        図々しい人って周りに思われてるのは構わないのですか?
        私だったら手間やお金より、その方がずっと恥ずかしいんですけどね。

        そのうちトピ主さんでは言葉が通じないので
        ご主人の方に申し入れがあるでしょうね。

        ご主人も他人を使えって言う同類ならいいでしょうが
        普通の神経を持っていたら、すごく怒られますよ。

        トピ内ID:1476860929

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        気を使ったほうがいいとは思います

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        🐤
        とめ
        多分そのママ友が正しい、主さんは図々しいという意見が山ほどつきそうですが
        私はちゃっかりした主さんのような人と当事者ではないのに正論振りかざすママ友さんどっちが嫌かといえば後者です。

        主さんが図々しいと思われてるか、他の魅力で乗せて行ってもいいと思われてるかは乗せてる本人しかわかりません。

        主さんは一つの意見としてそのママ友さんの話は聞いておけばいいと思いますよ。

        因みに私だったら毎回宛にされるのは相当他のことで恩を感じてない限り無理ですが。

        トピ内ID:8046436413

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        ママ友が正しい

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        🐤
        2児の母
        そのママ友、私からしてみれば「よくぞそこまで言い切った!アッパレ!」としか思えません。
        ママ友の言葉、正しいですよ。
        事故とかしたらどうするんですか?
        保険使えるはずだから、大丈夫ーなんて思ってません?
        送迎をしてくれるママ友の「どうせうちの子も行くんだから・・・」の言葉に、甘えすぎ。
        別にいいですよね?たまにお菓子あげてるし、ってところが、もう本当にイライラします。
        ずうずうしいにも程がある。

        注意してくれたママ友に感謝すべきですよ。
        こんな言いづらいことを、はっきりと言ってくれたんですから。
        あなたの為です。

        トピ内ID:4707874756

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        レスします

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        😠
        かなママ
        トピ主さんと同じ状態のトピをたてた方、間違いなく図々しいと批判されてますよ。
        反対に、ペーパードライバーだからと「乗せてもらって当たり前」態度の人にどう言えば断れますか?と悩んでいるトピもよく見かけます。

        「いいよ~」って言って乗せてくれてる人が、内心はイヤだな、どうにかして断れないかな、と思っていて、第三者に頼んだ可能性もあります。
        車は維持費やガソリン代がかかり、運転にはリスクを伴います。
        よく考えて下さい。

        トピ内ID:7576975885

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        最悪の場合も想定して

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        naka
        お友達の仰ったことのほうが正しいです。

        理由は、トピ主さんが、お友達が忠告してくれた内容として「」の中で書いておられます。
        全くもって「」内に書かれているとおりです。

        特に、
        「車の運転ってね、すごく気を使うよ。まして他人の子を乗せるなんて。」
        の部分です。

        たとえば、運転してくれるママ友さんの車が事故に遭い、その時に同乗していたトピ主さんのお子さんが負傷された場合は、トピ主さんはどうされるのでしょう。
        そういう場合のことは、運転してくれるママ友さんと話し合っておくべきです。
        保険の範囲を拡大する場合は、トピ主さんがその分を負担するとか。
        それくらい当事者同士で話し合って筋を通された後ならば、「関係ない」別のママ友さんから忠告をされることもないでしょう。

        送迎を快諾してくれるママ友さんの好意が有難い気持ちは分かりますが、最悪の事態も想定して、筋を通す話をされてください。
        それは、トピ主さんの子供さんのためでもあるし、好意で他人の子供の送迎を快諾してくれるママ友さんを守るためです。

        杓子定規の議論が面倒ならば、好意も受け入れるべきではない。

        トピ内ID:9050860689

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        良いお友達をお持ちですね。

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        HR
        大人になるとどんなに仲良しでも注意ってできません。
        そのママ友さん、本当に良い人だと思いますよ。
        他のママ友さんたちから図々しいと有名なトピ主さんに
        陰でコソコソ言うのではなく直接助言してくれたんですよ。
        感謝して改めるどころか、逆ギレ???

        本当に…「私は間違ってませんよね?」「相手が間違ってますよね?」みたいに、最初から攻撃的なトピって
        ほとんどトピ主本人が間違えてるからおもしろい(笑)

        トピ内ID:8588504760

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        イヤイヤ…

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        Hanako
        アナタ素晴らしい考え方の持ち主。言われた方が本音ですが。きっと噂の人になっていますね…車の人が人がいいだけだから

        トピ内ID:6962572820

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        とりあえず運転の練習しましょう

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        ドライバー
        あなたはもちろん、あらゆるリスクを承知のうえで相乗りしてるんですよね?

        ママさんのお子さんが習い事を辞めたらどうするか、万一交通事故に遭遇したら、等々。

        今後どんな状況になるかわかりません。
        預けたあなたにも責任があります。
        ペーパーだから無理と諦めず、できる努力はしてみましょう。
        そのほうが気を遣わなくて済みますよ。

        トピ内ID:5199961548

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        あきれた

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        😡
        まい
        はぁ~、図々しい人って本当に芯から図々しいんですね。
        自分がどれだけ非常識かも人に嫌がられてるかも気付かない。

        トピ内ID:3993084517

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        せっかくあなたのために言ってくれたのにねぇ

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        miwa
        ママ友さんが正しいです。
        せっかくあなたのためを思って言ってくれたのに、逆恨みするなんて、
        やっぱりこういう図々しい人の考え方ってこんなもんなんだな~、と思いました。

        「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」は社交辞令です。
        人を車に乗せるって、嫌でもその人の命を預かるわけですから、責任重大なんですよ。
        あなたは自分の命と、たまに渡すお菓子とで釣り合うと思うんですか?
        どんだけ軽い命よ。

        トピ内ID:2867766056

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        本気でそう思ってます?

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        けっちゃん
        なんて、図々しい方。
        私は、運転できる方ですが、たまにの送り迎えならまだしも、ずっとなんて考えられない!

        世の中には、こんなに図々しい方がいらっしゃるんですね!
        勉強になりました。

        トピ内ID:4828416201

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        図々しいです

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        💡
        リンゴ
        図々しい…って有名だよ!って、ママ友から言われたんでしょ?

        私はママ友の意見に賛成です。塾や習い事は長期間になりますから、片方だけに負担がかかるのは良くありません。
        とぴ主が運転が出来ないならこの先も送迎はそのお母様に頼むわけですよね?

        貴女が出来る事はありませんか?急用の時に相手のお子さんを預かってあげたり、自宅でのホームパーティにお誘いしたり(普段お世話になってるから費用はとぴ主持ち)運動会の場所取りを率先してやるなど…何かとぴ主にも出来る事を考えて下さい。

        心を改めないと皆から疎遠にされますよ!!

        どうせ同じところに行くんだから大丈夫よ!!と言われても、貴女と貴女のお子様はいつも感謝の気持ちを表してくださいね。

        トピ内ID:1341049988

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        あなたが図々しい。

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        🐤
        アレルギーっ子の母。
        あなたが知らないだけで、周りでは図々しい人と、思われてると思います。
        直接、言えないから、実際に乗せていってない人が、悪役を買って言ったのかもしれません。実際に車を他人の子供を乗せるのはかなり神経を使います。

        ただ、乗せてる人が影で文句を言うなら、直接あなたに伝えるべきだと思います。
        もしかしたら、気の弱い方がいて、言いづらいので、そのママ友が伝えにきたかもしれませんね。

        人に乗せてもらうのが前提の人は、どこかで関係が崩れると思います。

        この際、ペパードライバーを卒業をしたらどうですか?
        他人に頼りすぎです。

        トピ内ID:2007434986

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        こういう人は反省しないような気がする

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        😨
        砂漠バク
        あなた、図々しいです。

        車の運転はよその子を乗せていると神経遣います。
        厚意で乗せていても事故に遭ったら(それがもらい事故でも)責任を負います。
        帰りにちょっと買い物へ…、なんて寄り道も出来なくなるし。
        お礼の問題じゃありません。命を預かるって心労ですよ。
        あなたもペーパーなら運転する不安が分かるでしょう?。

        勇気を出して注意してくれたママ友、良い人ですね。
        疎遠に出来るところをわざわざあなたの為に進言してくれた事、理解できますか?。

        このままでは、あなたが陰口叩かれるだけでなく、あなたのお子さんまで陰口を叩かれたり、遊んでもらえなくなりますよ。
        子どもの為にもその厚かましい態度、改めませんか?。

        トピ内ID:7722278892

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        レスします

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        🐤
        tamako
        う~ん…、その手のトピってよく出ていますが…

        私も子供が幼稚園の時に同じ園のママさんがトピさんのようなペーパードライバーの方でした。

        私は善意で乗せていたのであまり気になりませんでしたが、当事者同士が良ければ良いのでは?と思いますが、今はガソリン代も高いし、お菓子を時々渡すよりその都度ガソリン代?を渡すとか、現金がいやらしいのなら図書カードとかを運転してくれるお友達に差し上げたらどうだろう?

        第三者が「ずうずうしいって有名だよ」とまで仰るのには、やはりあなたに多少原因があると思います。

        トピ内ID:7333980307

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        たしかに過干渉

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        かるかん
        進言してきたママが「過干渉」だと感じました。
        お互いが了解してやってることなら、他人が口出すところではないと思います。
        送迎を買って出てる方が「実は断れなくて困ってる」と言ってたのを耳にしての進言だとしたら、
        ハッキリ「○○さん、困ってるみたいよ?」とか言うと思うけど、そうじゃないですから、
        進言ママが自分の価値観に合わないことが気に食わないだけだと思います。
        関係ないのに正義感ふりかざす人って、独りよがりでタチ悪いです。

        ただ、もし私がトピ主さんの立場だったら、
        他人に毎回送迎してもらう前提では習いごとは決めないですし、
        送迎をお願いすることになっても、頻度が多くならないように気を使うかなとは思います。
        他人を乗せることには気を使うのは確かです。事故とか怖いですし。
        何かあってからでは遅いので、そこは再考したほうがいいかもですね。

        トピ内ID:8967381426

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        うーん

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        😨
        みー
        確かに関係ないのに口出しするのは余計なお世話って思いますけど、
        習い事の送迎を完全人任せっていうのは私はありえないなと思います。
        送迎してくれるママ友はもしかしたら毎回は負担に思ってるかもしれませんよ?口では「いいよ」と言っていても人の本心はわかりません。はっきり断ることの出来ない性格なのかもしれませんし。
        口出ししたママ友に相談した可能性はありませんか?

        口出しするママ友、はっきり断れない(かどうかはわかりませんが?)送迎ママ友、いいよと言ってくれたからと真に受けて毎回送迎を頼むあなた。

        だれかが悪いのか、それともめぐり合わせが悪いのかわかりませんが他人にとやかく言われたくないのなら自分の家の事は自分の責任できっちりされたらよろしいのではと思いますよ?

        トピ内ID:0251166021

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        ママ友が正しい

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        😡
        ポチ
        私は、そのママ友さんよくぞ言ってくれたと思いました。

        あなたは、他人に依存しすぎです。
        車での送迎中に、事故があったらどうしますか?
        あと、毎回送迎をしてもらってるのですよね?
        お礼やお菓子を渡しているそうですが、
        ガソリン代も馬鹿になりませんよ!
        免許持っているなら、乗れるよう努力したらどうですか?
        行動範囲もぐっと広がるし。

        他のママ友さん「一緒に乗せて行ってあげる」と言いつつ
        心の中では「図々しい」と思っています。いや、もう周りに言ってるのか。

        あなたみたいなママさん、お友達になりたくないです。
        忠告してくれたママ友さんの言葉に逆ギレして、あなたのほうが最悪です。

        トピ内ID:3298260932

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        どっちも嫌

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        菜乃
        どっちかが間違ってるという前提のようですが
        アドバイスを求められてもいないのに、がんがん否定する人も嫌だし
        自分はペーパーで運転できないのに、他人に頼る前提で習い事をする人も嫌です

        トピ内ID:0322540593

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        自宅に車はありますか?

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        ピラー
        主さんは免許をもっていないのではなく、車があれば運転できる。
        マイカーがあるのに、よそのお宅の送迎に「相乗り」しているなら、
        図々しいといわれるのも仕方ないかも。言われるくらい長い間、他人をあてにしていたのでは?
        お住まいが、電車やバスで移動可能じゃない地域ならなおさら。
        お菓子をあげるあげないの問題じゃない。

        トピ内ID:8354687792

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        図々しいのは、あなた

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        😠
        豆鉄砲
        …だと思います。たとえ、お菓子を渡してるから…と言っても、毎度毎度、週何回ですか?彼女は他の方々が言ってる事を代弁してくれたのだと思いますよ。本人じゃ言いにくいから…。自分で送迎出来ない習い事なら辞めるべきです。

        トピ内ID:4660105377

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        いい加減気付きましょう

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        cellular
        なぜそのママ友が車出しする本人でもないのに苦言を呈したか...そこ、考えられませんか?

        トピ主さんも書いているじゃありませんか
        >「あなた、すごい図々しいって有名だよ」って。

        周りではあなたが図々しい事は周知の事実なんですよ。
        で、ママ友が憎まれ役を買って出てくれたって事です。

        誰がどう見ても客観的に、あなたが図々しい。
        その一言に限ります。

        トピ内ID:0846495956

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        社交辞令で検索してみてください

        しおりをつける
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        よしぞう
        同じようなレスがたくさんつくと思いますが、多分トピ主さんは納得しないと思います。

        そのうち送ってくれる人が減って習い事ができなくなると思いますので、今のうちに自力で送迎できない習い事は減らすか、送迎なしで行けるものについてはなんとか今から自力で行けるように訓練してください。

        タイトルどおり、「社交辞令」という言葉を検索してください。「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~~。」という発言がその社交辞令です。

        注意してくれたママ友さんは他の人が言いにくいことをしっかり伝えてくれた本当の友人です。納得できない気持ちはわかりますが、ここはオトナになって忠告を有り難く受けてはどうでしょう。「この間は言いにくいことを言ってくれてありがとうね。すぐには難しいけどなんとか自分でも頑張ってみる。」なんて伝えておけばOKでしょう。

        車を持つと運転は難しいし、ガソリン代も保険もかかるし家計も大変です。タクシーの方が安全で安いのでタクシーを使ってはどうでしょうか。

        トピ内ID:2517628215

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        そうなんだ

        しおりをつける
        😑
        なんじゃもんじゃ
        運転できないのに、その範囲で習い事決めてるのは事実
        なんですよね??

        まぁ一部の人に 図々しい人って思われているのは本当でしょうねぇ

        アナタには関係ないわ なら そ知らぬ顔しておけばいいんです。

        いいわよー って言ってくれてるママ友さんも、いつまでも
        乗せてくれるとは思わない方がいいですよ。

        世の中「断るのが苦手、いい顔しちゃう人」いますからー

        トピ内ID:1603335719

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        うーん・・・

        しおりをつける
        🐶
        そら
        その女性も、わざわざそんな口出ししてトラブル招かなくてもとは思いますが、仰りたいことはとてもよく分かります。

        回りのママ友が快く乗せることを了承しているのであればいいと思いますが、「乗せてもらう前提」というのは、考えが図々しいと思います。
        図々しいと有名・・・と言われたのであれば、乗せてくれているお友達も、影で同じように悪口を言っているのでは??

        トピ内ID:3767289168

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        納得しているならいいんじゃない。

        しおりをつける
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        りんちょ
        ママ友さんが言ってる事は正論だけど、送迎で一方が嫌がっているとかじゃなければ、いいと思います。
        トピ主さん、お礼しているんだし。

        >すごい図々しいって有名だよ

        有名かは分かりませんが、一部のママさんでは図々しいと言われているんでしょうね。
        気にしないのならいいけど、気になるのなら送迎のお願いは控えた方がいいかもね。

        トピ内ID:7595968462

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        同じようなレスが盛り沢山でしょうが。

        しおりをつける
        😑
        mayu
        トピ主さんが図々しいと思います。

        お菓子を差しいれてるとか、お礼をしてるとか、当たり前の事をドヤ顔で言われてもねえ……。

        運転できないって主張してますけど、ペーパーとはいえ運転免許はお持ちなんですよね?だったら、練習なさったら如何ですか?
        いきなり公道に出るのは怖いとか、自家用車をお持ちでないというのなら、ペーパードライバー講習という物があります。殆どの教習所で行なっている筈ですので、お近くの教習所に電話するなり小町に投稿したPC等の端末でお調べになると良いかと思います。

        もし何らかの理由で自家用車を所有出来ないのであれば、ママ友さんに言われた通り他人の労力ありきではなく自力で通う方法を考えるか、自力で通える習い事に変更するべきです。

        自分の子の事なんですから、まずはトピ主さん自身が自力で賄える様に努力する。普段からトピ主さんが頑張ってるなら、トピ主さんが体調を崩した時や悪天候の時にはママ友さん達も気持ち良く助けてくれると思うんですが。

        運転できないし~、お礼してるし~、だから私は悪くない!……という態度だと、今は良くてもその内手痛いしっぺ返しを食らいますよ。

        トピ内ID:5239821010

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        図々しいと噂になってるんですか

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        こう
        そんなこと言われなんと反論したの?あなたに迷惑かけてないしついでにオッケー言われてるし、図々しい有名?ホント?そんなこと言われたことないしたまにお礼してるしとでも言ったのか。
        でも図々しいって有名は恥ずかしい。今後もありますから、自力で通えるようにしたほうが身のため。噂は尾ひれをつけて広がりさりげなく避けられます。お子さんも避けられます。 ペーパー講習は教習所で受けられます。隣のママさんは都心から車必須のとこにきて教習所通ってました。知っていたから皆さん協力してました。頑張ってね。

        トピ内ID:1703108314

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        図々しい

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        歳の功
        貴女随分図々しい人間ですね。
        たまにお菓子のお礼している??? いつもお世話になっているのにたまにお菓子??? ガソリンでも買って彼女の車に入れたらどうでしょうか? 人の好意をお金で払うのは失礼かもしれませんが、 貴女が精一杯感謝している態度をみせたらどうでしょうか。どうせ彼女が行く所だから、なんて言う図々しい考え・・・

        トピ内ID:9568671966

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        ママ友さんが正しいと思う

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        😒
        かすみ草
         人に注意するってとっても勇気のいることです。
        わかりませんか?普通、注意されたらハッと気がつくはずなのに
        他人に意見をきかなくてはわかりませんか?
        恥ずかしくないですか?

        この際、ペーパードライバーを返上しがんばってみては?

        トピ内ID:0026926518

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        私もペーパーです

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        チャリ
        聞かなきゃ分かんないの?ママ友が正しいです。

        私もペーパーで高校生の子供がいますが、塾や習い事は自分達で行ける範囲で選んでました。
        雨の日も雪の日も。

        たまに「乗っけてくよ~」と言って貰えてお友達と楽しく帰宅ならありましたけど、こちらから要求するなんてただの一度もありません!

        子供たちも自力で目的地に移動するのが当然と思って育ちました。
        普通の感覚はこうですよ。
        そのママ友は他のママ友からあやねさんが孤立する前に忠告してくれたんじゃないの?

        たとえばね、「私料理作れないの、差し入れしてくれない?(どうせ毎日作ってるんだからついででしょ)」と言われたらどう思う?

        今なら間に合うかも、あやねさんもう一度良く考えたほうがいいよ。

        トピ内ID:4254041410

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        レス

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        ゆな
        私は、トピ主さんが間違えてると思います。
        いくらペーパーであっても、乗せてもらう前提で決めるのは図々しいと思います。
        お礼してるからとか何を勘違いしてるんですか?
        頼んでるママ友は、嫌だけど断れないだけだと思います。
        頼んでるママ友が、トピ主さんの悪口を言ってるのかもね。
        ペーパーなら、練習すればいいだけ。甘たれるなと思いますけど。
        たまにならいいと思いますけど、毎回となると違いますよね。図々しい人で有名なんでしょ。

        トピ内ID:5448000115

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        間違ってます

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        ゆか
        あなたが。基本、バスなり電車なりタクシーなり使って自力で行くべきです。もしも、お願いしてる方の車が事故に巻き込まれても、何も責任追及しないですか?運転する人は責任を伴います。我が家の子どもたちは成人しましたが、子育てしてるとき、あなたみたいな人がいましたけど陰で嫌われていました。あなた、親として大丈夫ですか?自分のちから以上の習い事は、周りの人に迷惑なので辞めた方がよいですよ。

        トピ内ID:0173293053

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        どちらが正しい?

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        💋
        満51歳と9ヶ月さん
        どちらが正しいの?とのトピですので、ママ友さんの方が正しいとお答え致します。

        ママ友さんも何かしらあなたの行動に思いあまって注意をしたのだと思いますが。
        はっきり申しますが【ずうずうしい】とは、あなたのような方だと思いますよ。
        また、【いいよ乗せてあげる】と言っていつもあなたのお子さんを乗せる人は
        ぞくに言う【お人よし】だと思います。

        姉妹や親に送迎をお願いすることがあってもここはやはり【他人】です。
        「親しき仲にも礼儀あり」で友好関係を深めなければならないと思います。

        キツイ言い方をしましたが分かって頂けれる嬉しいです・・

        トピ内ID:1230271172

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        いるよねこういう人

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        どんちゃん
        ・関係のないことに口出しして「アタシ正しい!」と錦の御旗を振りかざす。
         間違っていることは嫌い、というけど、その価値観って実は自分主観だったりするのね。
         本当に間違っていると思うなら、当事者間での話し合いが必須だし、その調整役ならともかく、キャアキャア声高にののしる人。
         いるよね~。

        ・できないことが可愛いとでも思っているのか、何かというと「私できない~」(クネクネ)。文句あるなら自分で言いなさいよ、なければお願い聞いてもらって当然!だってお礼しているしワタシできないんだもの(クネクネ)。
         その割にはほかの人が都合悪くなってお願い聞いてくれなくなると「ケチ!」「やさしくない!」とぶつぶつ。
         いるよね~。

        そうそうトピ主さん、昨日うちの5歳児がね、スイミングで目を開けたくないとクネクネしながら笑顔でいうんですよ。私叱りましてね。
        「努力してできない、がんばってもできないならともかく、できないからやらないというのはやりたくないという意味だよ。がんばろう、と少しでも思うならできないではなくやってみようよ。人は努力を見ているよ」ってね。

        トピ内ID:9424878416

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        ペーパー?

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        みい。
        すみません。
        ペーパーって事は免許お持ちなんですよね?
        車をお持ちでないとの事ですか?

        ペーパーで、運転ができませんっていうのはちょっと違うような。。。

        実際日頃運転している2児ママの私の意見ですと、もし頼まれるのが私だったら迷惑です。
        この日だけとかなら全然OKですけど、毎回はいやです。
        そもそも乗せてもらう事前提で習い事始めるっておかしくないですか?
        自分達で通わせられないならその習い事はできないって事です。

        私はママ友の言う通りだと思います。

        トピ内ID:4577799691

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        私は運転させられてる立場なので

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        苑子
        トピ主さんが図々しと思いますよ。
        私のママ友もトピ主さんと同じで、ウチの車を当てにして一緒の塾に入れてきたりして、正直鬱陶しくてたまりません。
        でも近所の人だし揉めたくないので我慢してるんです。
        持家だから簡単に引っ越せないので、「迷惑なんです」なんて言えないから「気にしないで~」って言ってますけどね。

        私的にはたまにお菓子を貰うより、自分の子供くらい自分で面倒見てほしいなってのがホントの気持ちです。

        トピ内ID:5882646688

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        貴女みたいな人、大嫌いです

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        アルマジロ
        ママ友さんのおっしゃる通りです。他人をあてにして子供の習い事など決めるのやめてください。貴女みたいな人がまわりにいなくてよかった。普通は自分が連れて行ける範囲で決めるものです。常識ないって怖いね。もっと常識を身に付けないと貴女の子供まで避けられますよ。大体、聞かなくてもどっちが正しいとか判断出来ないの?そんなのが母親だなんて恐れいります。

        トピ内ID:5330202348

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        ママ友さんが正しい

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        かよこ
        ママ友さんだって言いたくないことですよ。それを伝えてくれたんですから、自分は“そこまで言われること”をしているんだと反省すべきでしょうよ。

        「図々しいって有名だ」と言われて何とも感じないんですか?

        私の知人にも“図々しい人”がいます。
        そういう人って、何が恥ずかしいことなのか、自分や家族が周囲からどう見られているか、全く構わないんですよね。。
        その人はケチでもあるので、近所や学校では「ケチで図々しい人、浅ましい一家」として有名です。

        トピ主さん、今なら取り戻せますよ。
        「今まであなたの負担も考えずに甘えっぱなしでごめんなさい。」と言ってお礼の品物でも渡し、以降は頼まないことです。
        相手は「気にしないで」と言ってくれるかもしれませんが、もう頼んじゃダメですよ。
        相手が本当に何とも思っていなかったとしても、あなたのしていること・思考回路は非常識であり、既に多くの人に“図々しい認定”されているのだということを忘れないでください。

        トピ内ID:4326945625

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        トピ主さんが間違っていますよ!

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        😠
        サングリア
        トピ主さんみたいに自分で努力しないで、初めから他人をアテにする人は多いです。しかも、自分に都合にいい言い訳が上手いんですよね。図々しいし、車で行く必要はないんですよ!バスや電車、自転車で送っていくなど方法はありますよ。私は、友達と習い事をするのが好きではありません。私は免許自体がないのですが、乗せてもらっても乗せてあげれずお互い様ができませんから、私は自力です。子供も雨が降ってもカッパを来て自転車やバスを乗り継いで通ってますよ。トピ主さん根性無さすぎです。自分の事は自分でこなしましょうね!

        トピ内ID:6848482070

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        ママ友が正しい。トピ立てて聞く方がおかしい。

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        ヤダヤダ
        私もペーパーです。
        運転が苦手なの分かりますが…。
        でも私は、ママ友に頼らずやってますよ。
        徒歩や自転車で行ける範囲に習い事がある場所をきちんと選んで、住んでいます。

        質問ですが、ママ友さんの車では、チャイルドシートやジュニアシートにきちんと座らせているのでしょうか?
        そんな大きな車なの?

        図々しいと噂されていて平気なんですね…。
        私なら恥ずかしくて耐えられない…そんな状況…。
        トピ主さん、強靭な心臓をお持ちなんですね…。
        そんな心臓お持ちなら、運転出来そうだけどなぁ。

        たまの御礼では、足りないですよ。
        ガソリン代を出したりしないと。
        お菓子ってまさか、スーパーやコンビニのスナック菓子とかではないでしょうね!?
        お世話になっているんだから、きちんとしたお菓子(美味しいと評判の有名店や旬の果物とか)を渡した方が良いですよ。

        ご主人はこの状況、ご存知なんですか?

        トピ内ID:6953455559

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        ママ友の言う通りです

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        マロンブラッセ

        なに人にタカって、子供に習い事をさせているんですか。

        たまのお菓子なんていらないんです。

        自分の力で行ってください。


        でもやさしいママ友ですね。
        わたしだったらそんなことわざわざ教えませんよ。

        トピ内ID:3200317913

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        トピ主がいけないと思う

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        🙂
        マキナ
        確かに「なんであなたに言われなきゃいけないの?」と思いますが、言ってることは正しいと思います。

        他人に頼らないと出来ない事なんて止めてしまいなさい。

        トピ内ID:7332584523

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        それは・・・

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        マッキー
        よそのお母様から言われると腹が立つと思いますが、概ねその方の意見は正しいと思います。

        余計なお世話なことでも、よく考えてみたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5638119898

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        運転しなよ

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        🐱
        そら
        図々しいにも程があります。ペーパードライバー講習に行って自分で子供を送りましょう。

        自分の子供ですよね?
        「運転できない」人が免許証もってるのは「運転が出来た」からです。

        甘えにしか見えません。

        トピ内ID:5921185422

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        あなたが桁外れの非常識

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        呆れた
        ママ友が正しい。


        たまにお菓子のお礼?
        申し訳ないけど、周りからみれば、たまーーに乗せてもらったお礼だよ、それ。

        乗せてもらったお礼は乗せて返す。

        ママ友が至極まとも。
        習い事は自分が対応できる範囲でするもの。

        乗せてもらうのが前提でするなんて、あなたの頭の中は空ですか?
        give-and-takeは分かりますか?あなたのはgive giveです。
        周りからみれば、お菓子なんていらないから、一人でやれ!ですよ。

        図々しいもここまでいくとおめでたい。

        乗せてくれてたママ友が一切の送迎をやめると言っても、一言も文句は言えませんよ?
        わかってますか?
        年に1~2回のたまたまの送迎じゃないんです。
        習い事続けたいなら免許取る、軽自動車でも買う。
        できないなら、自分のできる範囲のものに変えるかやめる。

        ご主人もお子さんも嫌われるってわかってる?

        トピ内ID:7365384699

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        トピ主がおかしい。

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        😠
        プチトマト
        ペーパーなら、免許証お持ちですよね?

        教習所へ行くとペーパーの方専門に、何時間かの教習してくださる所があるみたいです。

        いつも周りの方達に乗せて戴いて平気なんですか?

        しかもペーパーだから運転に慣れてる他のママ友さんに、乗せてもらうのが当たり前って態度に腹が立ちますね。

        たまにお菓子でもかなり迷惑してますよ。
        お菓子だけじゃなく、ガソリン代払ってます?。

        多分そのママ友さんは本音で言ってくれてます。
        中々居ないですよ。
        そういう風に話してくれる人。

        感謝しても逆ギレはおかしいです。

        いい加減ご自分で運転して、お子さんを連れて行った方が良いですね。

        トピ主の厚顔無恥ぶりがお子さんに影響するのが、一番恐ろしい事です。

        そのうち、誰からも相手にしてもらえなくなりますよ。

        トピ内ID:1439501359

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        難しい問題です

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        最初は「いいよ」となっても数年も続くと気持ちもかわってくるかもしれませんよ。
        帰りにどこかへ出かけたいこともあれば、具合が悪くなっていかない時もありますよね。
        相手の都合を考えての習い事は大変です。

        お菓子でお礼ってそれなりの物でしょうか?
        ガソリン代など考えると、それなりのお礼が必要かなと思います。

        ママ友さんに注意されたとのことですが、もしかして送迎してくださっている方が愚痴っているのかもしれないですよね。
        気を利かして注意してくれたのかもしれません。

        今は、甘えていても何年も通うつもりであれば自分で送迎、もしくはお子さんが一人で通える方法を考えていた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:1967355744

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        小学生のママです

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        😨
        雲の上
        送迎してくれるママ友が「どうおせうちの子も行くんだから、いいわよ~。」と言ってくれているのだから、別にいいと思います。

        ただ、ママ友が「うちの子、塾(習い事)をやめるから、あやねさん家もやめてね。」って言われたら、やめてください。

        また、ママ友やママ友の子供が病気の時は、塾(習い事)は、一緒にお休みしてください。

        一言の文句もダメです。お菓子やお礼は、ガソリン代と考えていいと思いますし、当然だと思います。ただで、電車やバスに乗れませんものね。

        さらに、事故にあった場合も補償などは期待してはだめです。あくまでも乗せていただいただけですからね。逆に車の修理代を出すくらいの気持ちを持っていた方がいいでしょう。

        注意してくれたママ友は、自分の意見を言っただけです。あやねさんのためを思って言ってくれています。素直に受け入れましょう。「アドバイスありがとう。そうね、考えてみるわ。送迎しているママ友に、もう一度、送迎してもらっていいかどうか確認してみるわ。」と言って、行動すればいいことです。

        ちなみに、私は徒歩や公共機関で通える範囲内の習い事に限定しています。トラブルは、ごめんなので。

        トピ内ID:4086869395

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        良いお友達をお持ちですね

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        🐤
        グリーンスムージー
        怒られてはいないですよね。警告ですよね。ここまで辛口に言ってくれるお友達はなかなかいませんよ。送迎の件には関係ない人物とはいえ、ありがたいママ友ですね。

        習い事は自力で行って下さい。公共交通機関なりタクシーなり自転車なり使いましょう。
        いくら、先方から一緒に連れて行くよと言われても、あなたがママ友の行為を当たり前に捉えるのは違う気がします。
        どうしても送迎をしてもらいたいなら、毎回のガソリン代の半分をあなたが負担して、ママ友に月に1度ほどお礼をして下さい。

        トピ内ID:6913102535

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        よかったですね、はっきり言ってくれるママ友がいて。

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        💔
        P
        助言してくれるママ友さん正しいです。
        主様間違っていますよ。

        [あなた、すごい図々しいって有名だよ。]という言葉をしかと受け入れる事が大切だと思います。

        きっと主様はよいところも沢山あり、送迎をしてくれるお友達がいたり、こうやってはっきり言ってくれるよいお友達も居るのだと思います。

        でも、送迎してもらえる前提で習い事させるのは「図々しい」に他なりません。

        はっきり言ってくれるお友達に感謝し(批判を受け入れるのは難しいですけれど)送迎の方法を考えられては如何ですか?

        ママ友の言葉にある様に他人のお子さんを車に乗せるって思った以上に神経使います。事故起こしたらどうしよう。って常に考えます。それが、運転しない主様には分からないのですね。きっと。でも事実です。
        たまにお菓子などでお礼ってありますけど、十分なお礼でしょうか?

        ガソリン代、使う神経を考えたら、安すぎと思うのは私だけでしょうか。

        トピ内ID:4088240688

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        良かったですね

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        😀
        ドライマンゴー
        言いにくい事を逆恨み覚悟で言ってくれる友人なんて、そうはいませんよ。
        「別にいいわよ~」と言いながら、本当に図々しい人って影で散々悪口を言うか、厚かましい人だな・・・と思いながら言えずに我慢しているかが普通だと思います。
        ママ友に感謝こそすれ、ここで「納得いかない」なんてトビをたてては、恥の上塗りです。

        ママ友の言ってる事は、どこをとっても正論。

        他人の車をあてにして、習い事をさせる人なんて、小町でしか耳にしたことがなく、現実にそんな図々しい人って存在するのだろうか・・・と思うレベルです。

        トピ内ID:2500678383

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        2度目です。

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        呆れた
        すみません、免許はあるんですね。
        失礼しました。

        まあ、ペーパーなら、ペーパードライバー教習に行けばいいじゃないですか。

        車はあるの?ご主人が使ってる?軽買ったら?軽なら楽でしょ?

        あなたに同意するレスはつかないでしょうね。
        同情されても1%にも満たないでしょうね。

        私の友人にあなたみたいな人がいなくて良かったー。

        トピ内ID:7365384699

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        ママ友

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        mana
        が一般的に正しいと思います。
        理由はトピ主さんが書いているとおり。

        もちろん、一緒に乗せて行ってくれるお友達が
        全然かまわない、と思っている場合もありますが、

        基本的には人に乗せて行ってもらうことを前提に
        習い事を決めるという行為自体、失礼だと思いますよ。

        ママ友さんの
        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。
        って言葉、気になりませんか?

        トピ内ID:3955074202

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        ご質問ですね?

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        また出たな~
        どちらが正しいかと言うご質問ですね?

        ママ友が正しいです。

        トピ内ID:8967323669

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        ママ友が正しい

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        図々しい子
        いくら車の運転が出来ないといっても、最初から車で送迎しているママ友をアテにして習い事行かせるなんて、図々しいにも程があると思います。

        他人の子を乗せるって、本当に神経使うんですよ。
        万が一、って時こちらが責任取らなきゃいけないんですから。
        お菓子なんて要りません。

        言われるって余程のことです。
        図々しいって有名なのは本当なのです。
        他のママ友は言えなくて、きっとこのママ友に感謝していますよ。

        次からは自分で行くようにしましょう。

        トピ内ID:4217248447

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        レスします

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        アイアン
        >でも、やっぱり私は運転できないですし、
        >いいわよ~」って言ってくれてるんです。
        >たまにお菓子とかのお礼もしているし。

        全部ご自分が送迎便乗してるのを居直った言い訳ですね。

        車を常々運転する者として申し上げますが、自分の車に他人の子を乗せる
        のは、気を使うし、事故ったら責任発生など、迷惑この上ないことです。
        友達づきあいや義理のためにやむを得ず乗せることもありますが、本当に
        気を使います。
        もし気楽に他人を乗せる人がいたら、その人は考えの浅い無責任な人です。

        つまり、このトピへの私のお返事は以下の通りです。

        >別にいいですよね?

        いいえ、よくありません。

        >この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

        いいえ、ママ友は間違ってません。間違っているのはトピ主さんです。

        トピ内ID:6030831792

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        そのママ友は当事者ではないけお、言ってる事は理解できる

        しおりをつける
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        ma
        そのママ友は送迎してる当事者ではないんですよね?
        それならば、トピ主と実際に乗せてもらってる方との合意ができているなら、問題ないと思います。

        しかし、そのママ友の言ってる事は、もの凄く理解できます。
        「ついで」に乗せてるから一緒という訳には行きません。
        事故に遭遇すれば、責任問題になるのは事実だし、自分の子供以上に毎回気を遣って運転しているはず。
        それはかなりのプレッシャーになります。
        その辺りはいくらお礼をしてると言っても、ペーパーの人には分からないと思います。
        どれだけ安全運転をしても事故に遭う確率は0ではありませんから。
        それでも責任を取らなければいけないのは簡単な事ではありませんよ。

        そのことも十分に理解しながら、今後はそのママ友の言う事も聞いておくべきだと思います。

        トピ内ID:8268559335

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        いやいや

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        まな
        子供に習い事させたいなら、トピ主さんが徒歩や自転車で通える範囲にするのが常識的です。
        いや、むしろ言いにくいことをきちんと言ってくれたママ友に感謝しましょう。車を運転しないと通えないなら、まずはこれからのことも視野に入れて教習所に通うべきじゃない?
        人に頼るのは自分で努力してもどうにもならない、無理な時だけです!努力もせずしてもらって当たり前根性は図々しい以外なにもないですよ。
        親切で同乗させてくれる人にはきちんガソリン代、車代を出しましょう。

        トピ内ID:1305338744

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        ママ友様の言うことに全面同意です。

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        なまこ
        40代の既婚女性、小学生の子供が2人います。

        最近、特に地方は、車が生活必需品になり困りますね。

        さて私ですが、自分の運転する車に乗せるのは、
        長年の知人、友人やその家族に限っています。

        ママ友や子供の友達くらいの、性格、素性が分からない人は
        よほどの事情がない限り恐ろしくて乗せられません。

        よほどの事情というのは、例えば習い事のイベント時に
        自分が引率係をしているなど、自分の役割を全うする必要が
        あるときに限られます。

        車はどんなに気をつけて運転していても、追突事故などの、
        もらい事故にあう場合があります。

        トピ主様、もしお子様が他人の車で事故にあったとして、
        なかったこととして流すことができますか?
        できないのだったら、他人の車には乗らない、乗せない
        ことです。

        私はママ友様の言うことに全面同意です。
        ただ面倒なのでママ友くらいの関係の人には言いませんが、
        乗せてと頼まれたら責任が持てないのでと断ります。

        運転できない人が、運転を気楽に考えるのは間違っています。

        トピ内ID:5322829932

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        いいわけないじゃない!

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        🐱
        アラフォー
        あなた大丈夫ですか?

        乗せてもらうことを前提で習い事を決めるなんて、たとえあちらからそういう提案があったとしてもお願いできることではありません。普通に考えたら。
        あってもたとえば週に3回以上その方の小さいお子さんを3時間くらい預かってあげているなどあなたも労力を提供しているならありえなくもないですけど。
        たまにお菓子って・・・
        デパートの5000円くらいのお菓子を最低月一回は渡しているとかではないんですよね。

        私もペーパードライバーなので乗せてもらうときは気を使っています。
        ついでではなくわざわざ遠回りしてもらったのなら、
        それこそタクシーで帰ったほうがよかったんじゃないの?っていうくらいのお礼はしますね。
        というか極力乗せてもらわないようにします。
        だって新たに自分用の車を買ったら、車代、ガソリン、外出先の駐車場代を考えたら、1月3万円タクシー使ってもそのほうが安いですもの。

        言ってくれたかたはとてもいい人です。
        わざわざ耳の痛い話をしてくれる人に感謝しましょう。

        トピ内ID:2738390780

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        見るに見かねた

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        じゃんけん
        そのママさんがどんな性格の方かわかりませんが、見るに見かねたのではないでしょうか?


        いつも車を出してくれてる方が愚痴ってたんだと思いますよ。


        関係ない人に言われたからカチンとくるのもわかりますが、そのママさんの言ってることは正しいと思います。

        自力で行けない習い事は選択すべきではありません。


        私の中では、他人をあてにしてる人間は基本信用できません。


        たまにお礼をしているから良いという発言からして言語道断。

        厚かましい、図々しいと言われても仕方ありません。

        私ならペーパー克服しますがね。

        トピ内ID:9567111507

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        呆れた・・

        しおりをつける
        😨
        ガッカリ
        ひとにものを頼んで、やってもらって、感謝の気持ちはないんですか?
        他人のあなたになんで無償でつくさないといけないの?しかも、文句いわれながら。アナタおかしいよ。

        トピ内ID:7278514788

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        ペーパーどころか

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        blank
        免許ナイです
        ママ友の言葉が一般的であり常識的な考え方。

        トピ主と送迎してくれる習い事のママは、
        人間関係が上手くいっている"例外"。

        例外は例外。
        トピ主は送迎してくれる習い事のママに
        感謝しこそすれ、常識とか当たり前とか
        正しいとか思わないほうがよい。

        トピ主の質問は
        > この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?
        なので、これにレスするなら……

        ひがみが混じっていそうだし、
        余計なお世話ではあるけれど、
        自分(トピ主)が「図々しい」と近所から思われている
        ひとつの事実として真摯に受け止めたうえで
        「ほっといて」とか「勝手に噂してろ」など
        自分の考えや態度を決めればいい。

        自分の能力以上のモノゴトを
        他人の能力におんぶにだっこしてもらおうとする人が
        いるのもまた事実だから。

        だから、正しい・正しくないという問題ではない。

        トピ内ID:2931442332

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        私はママ友派

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        🐱
        ぬこ
        たまに雨の時とか、送迎してあげる立場ですが。たまにならがまんできるけど、毎回だったら断りたい。ってか付き合いをフェイドアウトする。非常識だもん、毎回あてにしてくる人って。でも、嫌われ役買ってでて注意してくれるなんて、良い人ですね。

        トピ内ID:1340262833

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        お菓子のお礼くらいで、当たり前と思ってはいけない。

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        もみじ
        まず第一に子供の習い事は仮に他人が送迎を申し出ても、自分が送迎できるもしくは、子供が一人で行けることを前提に選んで下さい。

        多分、その送迎してくれているママさんがその方に愚痴をこぼしているんだと思います。初めは確かに好意で送迎してもいいと言ったかもしれません。でもそれを「当たり前」と思われては困るんです。それが態度に出ていませんか?お子さんの態度も図々しくなってきていませんか?

        図々しいと有名ということは、その送迎の他にも何か図々しいことをやらかしているんだと思いますよ。

        トピ内ID:4410221422

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        私は嫌だな

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        匿名
        私だったら毎週の他人の子どもの送迎は嫌です。

        かなり神経を使って運転しなければならないし、自分達家族の都合で予定を決められないし、手間もガソリン代も余分にかかります。

        部活で保護者が持ち回りで送迎するとかなら仕方ないと思いますが、塾や習い事なんて自分に可能な範囲でするのが当たり前だと思いますが、、、、。

        それと、ペーパーなんてのは運転できない理由にならないと思います。

        誰だって最初は運転できないところから始まるんですから、主様は運転できないんじゃなくて運転したくないってことですよね。

        自分で努力もせずに他人に丸投げをするような人とは私は付き合いたくないな~。

        トピ内ID:0117369606

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        運転する方の意見

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        ゆきゆき
        あやねさん、こんにちは

        まさに同じトラブルが身近であったので、その時の事を。
        私の友人Aが、その運転手役を押し付けられ、愚痴られただけなので当事者ではないですが、Aの愚痴の内容
        「たまにだと思ったら毎回乗るのが当たり前で、たまに寄り道したくても出来ず困る」
        「運転出来ないなら、近場で探せばいいのに。乗せるのを断ると、断った方が悪者のような雰囲気で断りきれない」
        「お礼も百円の駄菓子とかで、こちらは車の維持費に数万円かけているのに・・・・」
        「小学校も一緒だし、角が立つのでひたすら我慢するしかないみたい」
        「他のママさんで運転出来ない人は、皆近場で幼児を済ますか、電車やバスを使っているのに、ママ友一同でAさんの車がるじゃん!って、言われて、車を持つ人は他人に奉仕して当たり前みたいな考え方なんだね」
        こんな愚痴を聞かされました。断ればいいのに、断れない方も悪いよね。私はおせっかいだろうから悪役をかってでなかったけど。
        この愚痴を聞かされてから、あやねさんみたいなママさんを避けてます。ぜったいママ友になっちゃいけないんだ~利用されるって怖いからね。

        トピ内ID:4415978989

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        言うまでも無い

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        🐱
        なす
        他に私の意見に同意されるレスばかりだとは思いますけどね。。。

        ママ友さんの意見に同意、ですよ!

        もし貴方に他にも友達がほしいのなら、ですけどね。送迎してくれるママはあり難いとは思いますが、だんだん彼女が重荷になってきたら その時、貴方に残っている友達は いないんじゃないかな?

        あと1ついうと、意見を言ったママ友さん、もし貴方の事がどうでもいいと思ったなら 何もいわないはずです。だって彼女には確かに「関係の無い事」ですからね。
        なぜ言うのか?
        それは 貴方の事を友達だと思っていて、直したほうが良いと思っている。そして 他のママ友らがあなたのことを影で悪口など聞きたくないんじゃないかな?

        いつも送迎しているママさんの立場も よく考えてみて。

        トピ内ID:9773038238

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        トピ主さんが図々しい

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        ねね
        どちらが正しいかと言えば、そのお友達でしょうね。あなたの性格からして遠回しな表現では通じないと思って敢えてズバリと言ってくれたのでしょう。忠告に感謝すべきですよ。
        トピ文読んでても、私ならこんな人の子を毎回乗せるのはイヤだと思いました。時々お礼しとけばいいだろうという問題ではなく、人に助けてもらったり感謝する時の姿勢の問題です。
        図々しくて有名になってるって相当ですよ。余程目に余る態度や言動なんですよ。反省すべきはトピ主さんあなたです。

        トピ内ID:1844976638

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        ママ友さんの言う通り

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        ママ友さんは、皆が言いにくい事を言ってくれたんですね。
        感謝しましょう。

        ママ友さんの仰有る通り、
        たまに、同乗するのは問題ありません。
        しかし、子どもの習い事に、毎回同乗するのは、厚かましい、非常識です。
        家族でもないのに、そんな事をしている人はみたことがありません。

        もし、どうしてもその習い事をさせたくて、あなたが送迎が無理ならば、
        かつ、乗せてくれる方が本心から快く申し出てくれたのなら、
        送迎にかかる車のガソリン代はトピ主さんが負担する。常識です。

        とはいえ、他人の子を乗せるのは、本当に気疲れするので、私は避けたいですね。
        万が一、事故に遭遇しないとも限らないし、その時は責任を取れないですから。

        普通は、「気にしないで」と言われても気にするし、「うちの子も行くんだから大丈夫」と言われても、遠慮します。
        で、電車&バスを乗り継いで通うか、タクシーを使うか、それも無理ならば、そんな遠方の習い事には行かせません。諦めます。

        子どもには「自分で電車に乗って
        行ける年齢になったら、通いなさい」と諭します。
        家庭により皆、事情は違うのですから仕方ありません。

        トピ内ID:7817485465

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        へえ?

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        ずいぶんおめでたい人なんですね、主さん。

        そこまで言われるってことは、普段そうやって送迎を、あたかも快諾してくれてるかのようなママ友さんが、陰では主さんのことを愚痴ったり悪口言ってるってことですよ。

        注意してくれたママ友さんは、人の表の顔だけ信頼してどんどん図々しくなっていき、陰で悪く言われてる主さんのことを見かねて、心配して言ってくれたんじゃないですか。

        普通はそう受け取るものだと思いますけどね。。
        主さんってよほどKYな天然さんなんでしょうね。

        関係ないのにわざわざ言ってくれることに、意味がないのかもう一度考えたらどうでしょう?
        普通は、一緒になって悪口いっておしまい、その方が楽です。
        主さんに恨まれるかもしれなくても、苦言を呈してくれたことをよく考えましょう。

        トピ内ID:6258900854

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        わからないんだ

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        プルメリア
        ママ友が正しいです。
        あなたが運転出来ないというのを他の人達に頼ってしまってるのは、よくないですね。

        言われても、自分は、悪くない!
        だって、運転出来ないんだもん!と思ってしまうあなたの図々しさに呆れます。

        車で行かないと出来ない習い事は、やらない。
        子供がかわいそうなのは、あなたが運転出来ないからであり、乗せてくれない人達が悪いわけではない。

        トピ内ID:5684748540

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        送迎に関するトピ参照

        しおりをつける
        🙂
        シュークリーム
        小町でも子どもの塾や習い事への送迎について悩んでいるトピがあります。
        参照されると、「お願いされる方」の気持ちがよくわかると思いますよ。

        ちなみに、私はママ友さん派です。

        トピ内ID:0625492236

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        もっと深く考えてみましょう。

        しおりをつける
        🐴
        さつまいも うまーっ
        車に乗せてくれるママ友はきっと他のお友達にかなり愚痴をこぼしているのだと思います。
        トピ主さんに直接「あなたは図々しいのよ」とは言えないから、まわりの友達が見かねて注意してくれたのだと思います。
        決して、友達が独自の判断で勝手に注意したのではありませんよ。
        誰が好き好んで大人相手に注意をするでしょうか。
        その背景を汲み取るべきです。

        それにしても、自分で運転しないのに「車がないといけない習い事」を決めるのは相当図々しいと思います。
        ママ友は無料のタクシーじゃありませんよ。

        トピ内ID:4664555645

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        間違っているのはアナタ

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        koko
        正直に言ってくれる人がいて良かったですね。

        いくら好意で「いいわよ~」と言ってくれる人がいても、自分の家庭の事は自分で出来る範囲にしましょうよ。

        周りにお願いするのは緊急の時は仕方ないと思いますが、甘えすぎです。

        トピ内ID:2394876127

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        やさしいママ友

        しおりをつける
        🐴
        サンドラ
        こんなトピ主さんにわざわざ精神的労力使って言ってくれるなんてきちんとした親に育ててもらったママ友だね

        トピ主さん、どんなお育ち?親が恥かきますよ

        トピ内ID:4822705403

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        ママ友が正しい。

        しおりをつける
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        ザマス
        他人に乗っけてもらうのが前提の習い事なんて。とぴ主さんがずーずーしいと思います。

        トピ内ID:4982736750

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        逆バージョンですね

        しおりをつける
        ちょっぱ
        運転手からの意見ではなく、乗る方ですね

        トピ主さんガソリン代って出してますか?送り迎えだけでもガソリン代は掛りますよ お菓子のお礼を毎度したからと言ってもお菓子じゃねになりますよ

        自分の子も乗せるのだから、私の子だってついでにって考えは良くないと思いますよ 
        ママ友さんの言うように、送り迎え出来ないのにわざわざそこに通う必要あるのかな? 送ってくれたママ友さんに何かあり途中で帰らないとならなくなったら トピ主さんのお子さんは帰って来れないってことでは?

        私ペーパーだもんでと言うのなら、自分もお子さんも通える範囲内で通った方がよろしいかと思いますよ

        これって送り迎えしてくれるママ友さんが言いにくいから、他のママ友さんが勇気を出して言ったのでは?
        「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言葉に甘えてもいいとは限りませんよ

        トピ内ID:5125465166

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        いいママ友をお持ちですね

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        まちょ
        ママ友に一票。

        なかなか「あなた、図々しいって有名だよ。」とズバリと指摘してくださる方は少ないです。
        貴重なお友だちを持っていることに感謝するべきです。

        きっと車に乗せてもらうだけでなく、他でも図々しいことやっていませんか?
        そうでないと有名にはなりませんよ。
        自分の胸に手を当てて考えてみてはいかかでしょうか。

        図々しい親を持ったお子さん、可哀相ですよ。

        トピ内ID:5277168905

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        ずうずうしいよ

        しおりをつける
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        ぴこ
        もし、
        「乗せてもらうことが前提で、習い事を決めた」
        のならば。

        あなたが運転できないとかできるとか、そんな事は人には関係ありませんよ。
        あなたが送迎できる範囲での塾や習い事をするべきです。

        その範囲内で、たまたまた乗せてもらうことがあるのならば良いですが、初めから乗せてもらわなければいけないような塾や習い事は、ずうずうしいです。

        その注意してきたママ友さん、きっと周りであなたの悪い噂がどんどん広まっているので、これ以上周りの人からトピ主さんが非難されないように、親切で言ってくれたんでしょう。

        みんな大人だからか、それとも面倒は嫌なのかわかりませんが、周りが我慢すれば、今だけだからと思っているのか、ずうずうしいあなたの陰口をするだけでとどまっているのを、何とかしようとしてくれている、親切なママ友だと思いますよ。

        というか、本気でこんな事を相談するなんて、同じ母親として思考回路が恐ろしいです。

        トピ内ID:4944858270

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        そのママ友(車のオーナー)が

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        ママはまっしぐら
        何かの集まりで愚痴ったのでは?
        ちなみにその車の持ち主のママ友さん以外のママ友さんにも何か迷惑(お願い)をしたことありませんか?

        そうでも無ければ、そのママ友さんもそこまでのコト言わないと思うのですが。

        注意するママ友も”そこまで言うのかな?”って思いますけど。

        あとね…いつもこの手のトピを読んで思うのですが…、
        >> 「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです。

        社交辞令ってわかりませんか?
        言葉の裏読めないかな?
        ”たまには良いけど毎回は勘弁してよ”
        って言う言葉が隠れているんですよ。

        知人にも居ましたけどね。
        ”近所にいらっしゃる際はお寄りください”
        って言ったら、正月二日の深夜に押しかけてきた知人。
        ”急に来られても困るよぉ~”って言ったら、
        ”だって近所に来たら寄ってって言ってたじゃん”だって(呆

        主様も”その手”の人だと思いますよ。

        どっちが正しいか…ここまで書けば分かりますよね。

        トピ内ID:8882451999

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        主のために

        しおりをつける
        😨
        なんだかな
        そのママ友があなたの事を「ずうずうしいで有名」って言ってくれた事で目覚ました方いいですよ。事実あなたはママ友達の間では、ずうずうしい人って思われてるんです。
        主さんも誰か乗せてくれるだろう、乗せてってくれたらなアピールでてるから、まわりも仕方なく「乗っていきますー?」って社交辞令で言うんですよ。
        それを毎回真に受けてればそりゃ図々しいも言われます。お菓子でお礼すればいいってもんじゃないですよ。あなたも車運転するようになればわかるんですけどね…。

        そのママ友はあなたがこれ以上嫌われないように、丁寧に教えてくださったんですから、気を付けた方いいですよ。
        いつかみんなに避けられてしまう前に。

        トピ内ID:3091412330

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        声をかけざるを得ない立場もあるんです。

        しおりをつける
        blank
        うちのもも
        そのママさんが言う事、正論だと思います。
        もしかしたら、車を出しているママさんから、愚痴を聞いたのかも・・。
        「でも実際トピ主さん宅が行く途中だし、今後乗せないって言えない・・」と言っていたのかも知れませんよ。
        片道10分以上掛からない、尚且つトピ主さん一家には、他に行く手段が無いとしたら、尚更「もう送りたくない」とは、思っていても言えませんよ。

        状況がわからないので、勝手な想像で書く事をご了承ください。
        「いいわよ~」と快く誘って下さるとしても、言葉通りじゃない可能性もありますよ。
        本当なら、自宅→習い事の往復ならば、片道15分の所を、トピ主さん宅に寄るから+5分余計掛かるとしたら、習い事の帰りなんかは特に、夕食の支度などもありますし、少しでも早く帰りたいものです。
        今日は、パパが出張だから帰りに外食しよう!と思っても、トピ主さんを送ってからじゃないと無理とか結構時間のロスがあるかも知れません。

        言わない相手が悪い!じゃなくて、そこまでして他人に依存しないとやって行けない習い事ばかりしているトピ主さんの方が、非難される対象だとは思いますけどね・・。、

        トピ内ID:0978415423

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        ママ友が正しい

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        blank
        シゾ
        ママ友の言うことの方が正しいです。(注意してくれるとはありがたいことです。感謝するべき)

        少しは遠慮ということを知りましょう。今のままだと、その内、孤独になりますよ。

        トピ内ID:2354697563

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        よく考えてみましょう

        しおりをつける
        😨
        つゆり
        無関係の方の発言という事ですが
        無関係な人がつい口を出してしまうような
        少し厳しい状況になっていると推察します。

        普通だったら無関係な人が
        わざわざ憎まれるような事を安易に言うと思いますか?

        ママ友たちとおっしゃっていますが
        複数の方に送迎をお願いしているのでしょうか?
        その中のママ友さんが辛いと感じているのではないでしょうか?
        塾帰りに買物したりなどの
        ちょっとした用事も出来なくなりますし

        車の運転は運転するだけでも気をつかいます。
        子供を乗せていれば余計に大変だと思います。
        余所見にもつながりますし
        事故が起こってしまう事もあるでしょう。
        怪我や死亡する事になった場合に
        ママ友さんを責めずにいられますか?

        何故わざわざ遠い場所を選んだのですか?
        送迎付の習い事は考えなかったのですか??
        自分が出来ないのに他人に頼むのはおかしいって思いませんか?

        きっと主様は誰かに言われなかったら気がつかなかったと思います。
        今回の事をきっかけとして
        一番人に迷惑をかけない事などを考えてみましょう。

        トピ内ID:6322211865

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        あなたが間違ってます。

        しおりをつける
        😠
        はな
        たまにどうしても行けないならともかく毎回ママ友に頼るのはおかしいです。きっと陰で送迎しているママ友もあなたの事を図々しいと言っていると思いますよ。それで正義感の強い関係ないママ友が忠告してきたんだと思います。初めから人を当てにせず、ご自分で送迎出来る範囲内で習い事はさせるべきです。

        トピ内ID:0319300783

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        前提

        しおりをつける
        blank
        hato
        他の関係ない人から注意を受けたってことは、日頃いいわよって言っている人達から非難されているのではないでしょうか?

        連れて行ってくれる人が居るから大丈夫と思ってお稽古先を決められたのでしょうか?
        それが真実なら、おかしいでしょう。

        一緒に行って欲しいと誘われましたか?

        トピ内ID:0741369436

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        ママ友の意見が正しいと思います

        しおりをつける
        🐤
        くろまめ
        ママ友の意見が正しいと思います。

        関係のない人に口出しをする必要はないので、誰も何も言いませんが、陰では「図々しいよね。」と言われているのだと思います。
        そのママ友は、そんなトピ主さんを放っておけず注意してくれたのだと思います。
        ある意味、いい人なのだと思います。
        素直に意見を聞き入れましょう。

        トピ内ID:0510042807

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        いえいえ

        しおりをつける
        🐱
        もも
        実は周囲の方は、そう思っているんじゃないですか?
        ただ、まだ我慢している、我慢できる状況なんじゃないかな?

        「のせて」って言われて「イヤ」とは言えないから、
        「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」
        じゃないですか?

        それとも相手から先に「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくださるのでしょうか?


        >乗せてもらうのを前提で習い事を決めるって図々しい
        これは、激しく同意ですね。
        図々しいです。

        トピ内ID:6283356102

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        ママ友が正しい

        しおりをつける
        🎶
        もちもち
        ママ友が正しいです。
        どうしても乗せてももらうのなら、たまにお礼するのではなく、1回何円と決めて契約したらどうですか?
        友達なのにそんなのひどいっておもいますか?
        でしたら、乗せる側の人は「友達なのにいつも子ども押しつけてひどい」と思ってますよ。

        トピ内ID:1380623041

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        ママ友に1票

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        blank
        ぬちぐすい
        当事者のママ友たちもあなたに直接は言えなくて、彼女に加勢を頼んだのでしょうね。利害関係がなくて、客観的な判断ができると、思われたのかもしれません。よくぞそんなイヤな役目を引き受けたものですが、よほどあなたに頼まれているママ友さんたちが困っているのだと、第三者の私でも気の毒になってきます。
        ママ友の厚意にあぐらをかいて、たまのお菓子でお礼はできているとは勘違いも甚だしい。その都度タクシー代くらいは払うべきですが、お金で解決できると思ってもいけません。ともかく免許証は持っているなら、ペーパードライバー向けの講習を、自動車学校で引き受けてくれますよ。
        このままではこどもたち同士の関係もビミョウになるでしょうね。

        トピ内ID:8173660670

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        レスします

        しおりをつける
        yunn
        はっきり言って、非常識。頼まれママは、気の弱い人なんでしょうね。

        そのご意見ママの言うとおり。1から10まで。

        私は、嫌われたくないし、自分に関係なければいいませんけど。

        というか、それをご主人さんも知っててなにも言わないの?非常識な夫婦だと思います。
        失礼だけど、そういうのが、育ちがしれる、お里が知れるってことだと思います。

        たぶんね、断りづらい車だしママの周りが、見るに見かねて
        “私が言ってあげるわ、ひどすぎだから→ホント、ごめんね、でも助かるわ→だってひどすぎるもの”って、所ですね。

        これは、ツリなの?本当にこんなことも分からない、さっせない方もいるんですね。

        お子さんが大切なら、即座に自分の自宅から徒歩かバスで通える所にかわりましょう。

        子育ては、誰にとっても、未熟な自分を成長させるよい機会。
        学びましょう。

        トピ内ID:5665409162

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        ママ友の通りかと

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        ママ友に賛成
        失礼ですが、ママ友の言う通りかと思います。

        車がないことを前提で習い事を決めるなら普通は徒歩か自転車で行ける範囲ですよね。
        しかも免許がないわけじゃなくペーパードライバー。だとしたら運転の練習をすればいいのではないのでしょうか。

        ママ友の言い方もどうかとは思いますが、言っていることは正論かと思います。

        トピ内ID:6342174084

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        あなたが間違ってます

        しおりをつける
        🎂
        ケーキ大好き
        ペーパードライバーなら何でも許されると思ってますか?

        はっきり言います。

        あなたが間違ってます。

        迷惑です。

        ほかのママが乗せてあげるよ~って言うのなら、そっちのママにお願いすればいかがですか?

        そして、そんな人を渡り歩けば良いのでは?

        最終的に、お友達がいなくなるでしょう。

        トピ内ID:6999037410

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        ママ友に1票

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        くま
        私は、ママ友の意見に賛同します。

        けど、世の中いろんな人がいて、それぞれの考え方があるので、
        トピ主さんみたに、人にお願いする事が苦では無い人。
        また、送迎を苦とは感じないママ友さんみたいな人もいるんですよね。

        どんなレスがつくか楽しみです。

        追伸。私はママ友の意見に賛同はしますが、直接言ったりはしません。

        トピ内ID:6803580447

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        どちらが正しいかと聞かれれば

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        rika
        主さんではなく、ママ友が正しいです。

        それに「あなた、すごく図々しいって有名だよ。」
        とのことなので、
        いくら「いいわよ~」と言われていても、
        かなり陰口言われている可能性大ですね。

        トピ内ID:6586489454

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        まだまだいるね 主さんみたいな人・・・・

        しおりをつける
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        アラフォー主婦 
        小町でよくあがるトピですね(苦笑)


        ハッキリ言ってくれたママ友に感謝した方がいいですよ。
        (みんな心の中では思ってるけど、言わないだけ)

        よほどのことがない限り、他人を頼ってはいけません。


        ペーパードライバーなのは、あなたの都合で相手には関係ありません。


        いいよーって言ってくれる人も自分を悪く言われたくないだけで、

        主さんをめんどくさい人と思ってますよ。

        トピ内ID:3310580123

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        スゲー

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        🐱
        3人息子の母
        ものすごい発想ですね。

        ママ友の言うことが100%正しいです。

        ずうずうしいなー。

        トピ内ID:2567693940

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        わかりません

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        民子
        当事者同士の問題ですから、どちらが正しいかなんてわかりません。

        でも、周囲から図々しい、要注意人物と思われるのは仕方がないですね。

        >関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?
        相手が本当に苦と思わずにしている行為なら、確かに余計なお世話ですね。

        ただ、これまで送迎してくれていたからといって、この先もずっとしてくれて
        当然と思うのは間違いです。
        相手が暗にでもそろそろ迷惑、苦ですと素振りを見せたら遠慮しましょう。

        トピ内ID:6491860574

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        レスします

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        🙂
        mama
        乗せてくれるママの気持ちはどうなん
        でしょうね?
        本当は「厚かましいな」と思っていて
        貴女に言えないから他のママに言って
        もらったとか?

        私はペーパードライバーでした。
        でも子供の成長とともに、病院や
        習い事、雨の日の幼稚園送迎など
        必要に迫られて克服しました。

        それが出来ない人や、免許取る気も
        ない人たちは、バスや自転車や徒歩で
        送迎してましたよ。

        雨のひどい日や、自分の子供のついでが
        あったら、お友達を乗せることも
        ありましたが、万一のことがあったらと
        思うと他人はあまり乗せたくないです。

        だから貴女が人に乗せてもらえることを
        前提に習い事を決めているとしたら
        腹立たしいです。

        人に送迎をお願いして、万一何か事故が
        あったらどうするの?

        ペーパードライバー克服するために
        努力しましたか?
        子供をこの習い事、塾に通わせたいと
        思ったら、とりあえず自宅と教室の
        往復だけでも練習してみたらいいのに。

        トピ内ID:0379259147

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        友達が正しい

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        ごとう
        車出しをしているママさんが、トピ主に直に言いにくいことを、ママ友さんがはっきりと言ってくれてるんだよ。
        実質ガソリン代はかかっている。
        トピ主の家まで迎えに行くための時間の余裕を考えなきゃならない。
        もし事故が起きて、トピ主の子供を怪我させたり
        万が一命にかかわることになってしまった場合、どう責任をとったらいいのでしょう。

        トピ主、注意してくれたママ友さんに感謝すべきで、キレてる場合じゃないんだよ。
        小学生の親なのに、ホントに常識なさすぎです。

        トピ内ID:2855078328

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        やっぱり 少しは遠慮が必要かも

        しおりをつける
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        おば
        当然のようにというところが問題ですよ
        一緒だからいいわよという言葉
        うのみにしてはいけません
        いつもお願いしているなら
        たまにはお金を出してタクシーでということも
        会ってもいいと思います
        その気持ちが大事なのでは
        お菓子をと言いますが
        それはお願いすることが前提ですから
        今回は電車で一緒にとか
        月に一回でもいいんです
        貴方が動く姿勢を見せることが大事だと思います
        教えてくれたママ友さん
        裏でのあなたの評判を教えてくれたのですから
        感謝だと思いますよ
        すこし習い事を考え直しましょう

        トピ内ID:9156004477

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        トピ主さん、あなたがおかしい・・・

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        匿名
        自分でできる範囲でするのが常識です。

        それから、「たまにお菓子とかのお礼もしているし」って、乗せてもらっていることを当たり前のように言っているこの言葉もおかしい。


        もっと具体的に説明するなら・・・

        あなたはいつから車の運転ができるようになるのですか?

        そして、いつから今お子さんを乗せてくれているママ友に代わってママ友の子とあなたの子をお稽古事に連れて行くことが出来るのですか?

        それまではお稽古はお休み。これがフィフティ:フィフティの友達関係なのです。

        トピ内ID:8145615224

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        注意してくれたママ友に感謝すべき。

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        Vartann
         どこからどう考えたってママ友が正しい。
         で、トピ主が図々しい。

         彼女の言うように乗せて貰うこと前提で習い事を決めたのなら図々しいを通り越して「たかり」そのもの。
         事実、図々しいと有名なんだろうから。その辺についてはどうお考えか?

         「いいわよ~!」を真に受けてたまのお菓子くらいでアグラをかくなど、最悪もいいところ。
         今後も乗せていってもらうのであれば、ガソリン代とか電車・バス代に換算するなどして毎月商品券くらいあげておきなさい。

         大体、ペーパーを理由にして他人に頼るのがそもそもの間違い。
         乗せてくれているママ友も、まず間違いなく「何この人?」と思っているに違いない。

         嘘だと思うなら、自分で車の運転を練習してママ友の子供を送っていくといい。

        トピ内ID:6472093101

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        愚痴ってる

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        🐤
        玉子焼き
        運転してくれてるママ友が、そのママ友に愚痴ったんじゃないですか??

        あなた、有名らしいし。

        トピ内ID:6434340085

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        アナタが図々しい

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        相当 周りから嫌われてる感じですね。


        目に余るから態度だから代表してそのママ友が嫌な役をやったんですね。

        私も免許ないです。

        子供は習い事どころか塾へも行っていませんよ。

        人様に頼んでまで行かせませんよ。


        乗せて行って貰える事を前提に習い事してるなら 陰で悪口言われても仕方ないです。


        もっと謙虚にならなきゃ! 乗せて当たり前の精神は見抜かれますよ。

        たまにお菓子程度では済まないです。

        ガソリン代は? 相手が恐縮するくらいお礼はするべきですよ。


        それが出来ないなら人の車に当然のように乗らない事です。


        よってママ友の言う事は正しい。 基本は自分で連れて行ける範囲です。

        トピ内ID:5400796198

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        有名人

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        クミ
        図々しいって有名なの?うひょー。

        そのうちママ友が一斉にあなたから手を引くでしょう。
        その時になって「彼女が言ってたことは真実だった」と思えばいいんじゃないですか?
        私は彼女がいう事が正しいと思いますよ。

        トピ内ID:5910037818

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        トピ主さんが間違ってますよ。

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        秋のん
        同じ様なレスがたくさん付くと思いますが、トピ主さんの予想に反しママ友さんが言ってる事が大正解です。だから

        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。

        これ、本当の事だと思いますよ。そりゃあ当事者の耳には入らないでしょうけど、送迎してくれているママだってもしかしたら、近い内に
        「私の運転をあてにして習い事を申し込んだママ友と疎遠になりたい。」とか、似たようなトピがあったけど
        「送迎、便乗を断りたい。」なんてトピを立ち上げるかもしれないですね。

        世の中には本心は物凄く嫌なのに、顔にも態度にも出せずに「いいよ~。」と言ってしまい、自己嫌悪に陥る人は結構います。
        きっと送迎をしてくれているママは、そのタイプの方なんだと思いますよ。

        だけど普通は、そういうタイプの人だったとしても自制して厚かましい事はしないものです。トピ主さんはしちゃってるわけです。たまのお菓子のお礼だって、たまに1回乗せてもらったらその都度お礼するのが常識だと考えたら、たまにって何だよって思います。

        トピ内ID:4781526872

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        とりあえず子供を中心に考えてみましょう。

        しおりをつける
        🙂
        らんちゃん
        その習い事はトピ主さんが送迎をすることはできない、お子さんも自分では通えないということで間違いないですね。

        そこにはいろいろ不都合はないんでしょうか。

        だって、もしその一緒に行っているお友達の都合が悪い時(風邪や旅行とか?)一緒に習い事を休まなければならなくなるのですよね。
        その時にはタクシーなど使うのでしょうか???

        もしそのお友達が習い事を辞めることにでもなったら?トピ主さんのお子さんも一緒に辞めなければならなくなるんですよね。

        他人の都合で習い事にいけなくなった場合、悲しい思いをするのはお子さんなんですよね…
        あんまりトピ主さんとママ友達との関係とかどうでもいいような気がします。

        肝心なお子さんの視点を無視して話していますね、トピ主さんも注意してくれたママ友も。

        もちろんママ友達の意見は正論だと思うのですが。

        トピ内ID:0019052264

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        図々しいのではないでしょうか

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        monica
         ママ友さんのご指摘するとおり図々しいことだと思います。

         注意してきたママ友さんが、あなたのことを本当に心配してくれているのならいいのですが、他のママ友さんから、『一言あなたからガツンと言ってやってよ!』なんて、言われているとなると・・・

         ペーパードライバー研修もあります。頑張ってください!


         

        トピ内ID:4069030758

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        どうかなあ

        しおりをつける
        🐤
        ぴとぴー
        この小町の中で「他人の子供を乗せていく状態になっていて辛い」…というトピを何度も見かけましたからあながち忠告してくれたお友達が間違っているとは言えないと思いますよ。

        私の友人にもペーパーの人がいてよく乗せていったりしてますが、基本友人は「自力」で目的地に行くことを前提にしています。
        なので、こちらも嫌な気持ちになったことはありませんし、友人が他人からそんな忠告をされたという話も聞いたことがありません。

        私は間違ってないよね?!という文を臆面もなく書かれるあなたは理由はどうあれ「連れて行って貰う」事を前提にしていませんか?

        毎回乗せていって貰っているのにお礼は「たまに渡すお菓子」ですか?
        それで相殺してると?
        ガソリン代は毎回かかってるんですよ?
        タクシー代で換算すればいくらになりますか?
        いくらなんでもちょっと厚かましいと思いませんか。

        人の善意を計算のうちに入れて当然のように行動しているとそのうち爪弾きに遭いますよ。

        トピ内ID:5387561967

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        そうだね

        しおりをつける
        💡
        きららん
        「あなたに世話になってないが、忠告ありがとう。あなたも人の人間関係に口出ししてくるトラブルメーカーで有名なんだよ。今まで散々あなたの悪口聞いてきたけど、あまりな言われようであなたに教えてあげられなかった。みんなの視線に気付かなかった?とくに親友レベルで仲良がいいと思ってるママ友から悪く思われてるってキツイよね…今まで黙っててごめんなさいね。これからはお互い気をつけましょ?」
        話を盛ってでもこれくらいは言い返しますね私なら。
        ポイントは「外野が余計なお世話だ口出すな」ということを解らせる。
        あとは普段送迎してくれる他のママさんたちにありがとうの感謝や他で役立てるように努力してる姿勢を見せることかな。

        これでダメなら相手のご主人宛てに投書しますね。「前々からおたくの奥さんが傍若無人に振る舞う。夫としてきちんと躾なさい」と。
        たいていこれでおとなしくなるけどね。

        トピ内ID:4318216465

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        図々しいでしょ。

        しおりをつける
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        あきれた
        それはちょっとトピ主さんが図々しいかと思います。
        「図々しいって有名だよ」
        なんて人から言われて恥ずかしくないのですか?
        私だったら、もしそんなこと言われたら
        穴があったらもう速攻入りたいぐらい恥ずかしいです。
        そんなこと言われてなんとも思わないぐらいだから
        やはりトピ主さんは図々しいのでしょうね。
        もしこの先、その同乗させてくださる方のお子さんが
        風邪や病気で習い事を休まれることでも
        あれば、トピ主さんは一人でお子さん連れて行けますか?
        「お宅のせいでバスorタクシーで習い事に行くはめになったから
        その分の交通費払ってよ」
        とか言い出しそうですね。
        ママ友は自分の実家の親じゃありません。
        そんなことで毎度毎度
        他人様を頼っていてはいけません。
        そんなこと大人の世界では常識です。

        トピ内ID:3201534119

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        図々しいです

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        🙂
        momo
        トピ主さんが間違っています。
        ペーパーならお子さんの為に運転練習したらどうですか?
        他人に甘えすぎですよ。

        トピ内ID:8030446583

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        マイカーで

        しおりをつける
        🐶
        なな
         確かに、図々しいです。せっかく注意してくれたのですから(関係ないからと無視する事もできた)、素直に聞いた方がいいですよ。間違っているのは、あなたです。

         なぜ、運転しようと努力しないのですか?ペーパーなら、乗ろうと思えば乗れますよね?車が無いなら、買いましょう。
         車を乗るママさん達は、車の購入費・税金・ガソリン代・駐車料金・自賠責保険・任意保険・タイヤ交換などの維持費…、とにかくお金を掛けているんです。それがなぜか分かりますか?
         そもそも、なぜ送迎もできないような習い事をさせるのですか?

         送迎を頼まれてくれるママ友が、本当に何とも思っていない(謝礼をたっぷりもらっているから、不満はない)なら別にいいと思いますけど、中には、頼まれると断れない人もいますから。それに、毎回じゃ負担ですよ。
         
         とにかく、ペーパーを克服して、他人に頼らない生活ができるようにしましょうね。または、タクシーで行くか。

         まあ、素直に聞く事ができないなら、今のままでどうぞ。図々しい人だと有名人のまま、どこまでも突き進みましょう。ペーパーのままの方が安上がりだし、いいかもね。

        トピ内ID:7577149906

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        有名なんですね

        しおりをつける
        blank
        nn
        ズバッと主に言い放った奥様すばらしいわ

        ずうずうしくて、有名。。。どしたら主のような大人になるのだろうか


        しかし、子どもかわいそう

        周りから疎遠されてくのも時間の問題じゃん


        この先、老いていってもこうはなりたくない  

        に一票

        トピ内ID:6201630389

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        注意してもらえて良かったね。

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        blank
        アレックス
        どっちが正しいか本当にわからないの?

        ママ友さんが正しい!!!

        普通ならぐうの音も出ないわ。

        ペーパーだからだなんて言い訳。
        利用できるものは利用するんでしょ?


        トピ内ID:5601122309

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        ちょっと恐い

        しおりをつける
        🙂
        あさ
        私も運転は得意じゃないけど、車が必須の土地なので毎日乗っていますし
        子供が家にいた頃は、友達が来れば一緒にスーパーに連れて行ったりしてました。でも部活で遠征の時、有志の親御さんが何人か乗せていく時、私は絶対手を上げませんでした。もし何かあった時人様の大事な子供に何かあったらと思うと恐くて。でも運転の得意な親御さんはかなり遠くでも平気で連れて行ってくれるんですよね。あなたのママ友が運転が苦にならないんだったらいいんじゃないですか?でも当然とは思わない方がいいですよ。
        娘を近くの塾に連れて行ってた頃、一緒に乗せてた子のお母さんが全く
        何も言って来ないのがすっごく腹立たしかった。

        トピ内ID:6480278903

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        ママ友が正しくて貴女が間違ってます

        しおりをつける
        blank
        サユリ

        自分で送って下さい

        トピ内ID:2224009796

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        トピ主さんが間違えています

        しおりをつける
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        匿名
        お友達は一つも間違ったことは言ってませんよ。
        トピをたてなくても言っているじゃないですか、「トピ主は図々しくて有名だと」
        つまり、皆トピ主さんが図々しい非常識な人と認識して影では言われているのですよ。
        気づいていないのはトピ主さんだけ。
        正しい事を教えてくれたお友達に感謝したら。
        厚かましいトピ主さんが原因でお子さんにお友達が居なくなりますよ。

        トピ内ID:3593074219

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        注意してくれるだけでも有難く思えるかどうか

        しおりをつける
        🐱
        既婚男性SHIN
        「あなたに関係ないでしょう」と言ってしまったら終わりなんですが、今時注意してくれるだけでもありがたいと思えませんか?

        思えないなら別に良いと思いますよ。
        そうした結果、あなたが不利益を被る事になっても我慢してくださいね。

        トピ内ID:3448636560

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        本当に分からないの?

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        blank
        はぁ
        あなたのような女が母親なんて恐ろしい。

        ご主人女見る目ないわね。
        お子さんが可哀想、あなたと同じ非常識な人になってしまうのね。

        ママ友さんは至極全うな事言われてますけど
        あなたには分からないようですね。
        旦那様にはお話されました?聞いごらんなさい。
        常識ある人なら、そのような思考回路を持つあなたの事を恥ずかしく思うでしょう。

        ママ友さんの忠告をありがたく受け取って考えてみなさい。

        免許がありながら運転せず、本当の事を言われて怒って
        みっともないですよ。

        あなたがおかしいです。

        トピ内ID:3773363338

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ん?
        言ってくれたママ友に感謝して考えを改めよう。
        だって、『いえ。乗せれません』なんて断りにくいもん。
        きっとあなたの子供を車に乗せてるママが
        そのママ友に愚痴ったんだろうね。

        ちなみにお友達がいけなくなった日はどうするの?

        トピ内ID:5887381414

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        ああ、きっと

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        🐤
        ICHICO
        普段送り迎えをしてくれているママさん方が、裏で「図々しいわよね」と話しているんですよ。

        ご自分で書いていて気付きませんか?
        「あなた、すごい図々しいって有名だよ。」

        真相はわかりませんが、実際の所は「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」という言葉を そのまま鵜呑みにしてはいけませんよ。

        よくある話です。

        それより、やはり「私はペーパードライバーだから」という理由を盾にせず
        自力で通える手段は用意なさることをお勧めしますよ。

        トピ内ID:3845521686

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        いえいえ

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        blank
        こまめ
        トピ主のあやねさんが違うと思います。
        やはり、送迎は自分でする、が前提です。
        トピ主さんが風邪を引いたり、急用ができたりした場合などは
        送迎をお願いしてもいいと思います。
        でも、基本は、自分の子供は自分で送迎した方がいいと思います。
        その、送迎してくれるママ友さんが、何かの用で送迎が無理な場合は
        もちろんトピ主のあやねさんが送迎してあげる考えはありますよね?
        普段は甘えているのに、他の人が困っていたら、助けますよね?
        持ちつ持たれつ、の気持ちはありますよね?
        いつまでも、ペーパーだもん、なんて言っていても始まりません、
        免許を持っているのなら、運転をしてみて下さい

        トピ内ID:1637555524

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        全然問題ない

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        あーむ
        だって注意されたママ友に乗せていっていただくわけではないのでしょう?
        だったら全然問題ありませんよ。

        勿論いつもお子さんを送迎してくださいるママ友が「トピ主子供の送迎は一切お断りするわ」といわれたら今までのお礼をお伝えしてすぐに引き下がるのですよね?
        だったらさらに問題ありませんよ。
        注意をしてきたママ友には送迎してくれるママ友に直接いわれたら引き下がりますとお伝えしてはどうでしょうか?

        送迎をしてくださるママ友がどう思っていらっしゃるかはわかりませんが、世間はトピ主さんを図々しい人って目で見てるだけの話です。
        世間の目なんてトピ主さんには問題ないことでしょう?

        送迎をしてくださるママ友がトピ主さんを拒否した時、トピ主さんの周りに味方は誰もおらず、誰にも相手にされず、助けてもらえず、母子ともにポツンの人生を送る準備を今してるんですよね?
        送迎してもらえなくなった時、周りの人を恨まないでくださいね。

        トピ内ID:8075165768

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        図々しい

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        ムクゲ
        車がないのに習い事を決めたって、間違ってます。

        あなたのご主人がいるから~とシングルママがあなたのご主人を当てにして行動してきたらどう思います?男手があると違うから、助かるわ~とかなんとか。最初は「うちの夫で役に立つならどうぞ」と言えても、度重なれば不愉快になりませんか?

        >あなた、すごい図々しいって有名だよ
        ということは、「ついでだから」と乗せて行っているママの中に不愉快に思って、周囲に愚痴をこぼしている人がいるのではないですか?

        >お菓子
        贈答用の値の張るお菓子ですか?
        商品券や御歳暮、お中元並みのお礼は必要だと思いますけど。

        注意をしてきたママさんは、ある意味親切です。
        普通ならあなたが気が付かないうちに、お子さんとあなたから離れていきます。

        私はペーパーでしたが、子供のために講習を受け直し車を購入しました。
        できないなら、身の丈で行動しましょう。他人をあてにしないことです。

        トピ内ID:3616649876

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        ママ友は正論

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        たまま
        図々しいですよ、トピ主さん。
        他人を車に乗せるって気を使いますから。

        習い事の度にいつも車に乗せてもらうの?

        今度から公共交通機関を使うかタクシーを利用しましょうよ。

        あるいは、ここでペーパードライバーを卒業して自分で送り迎えをする。
        あっ、ここで「車の運転は怖いわ~、事故を起こしたら大変。」なんて思ったらダメよ。

        ママ友だってそういうことを思いながらあなたの子供を乗せてるのだろうしね。

        手っ取り早くペーパードライバーを卒業するには、自動車学校のペーパードライバーコースに行くと良いですよ。近くに自動車学校があるか探してみてね。

        トピ内ID:4952701731

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        私だったら、人に頼まない。ちょっと信じられないかも。

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        😀
        ロン
        私の場合ですが、いつも悪いなと思うので、自分でペーパーを克服するか
        習い事をどうにかするか考えます。
        お菓子あげているから、「いいよ」と言ってくれるからに甘えていると、いつか
        影で何か言われ痛い目にあうんじゃないかと思います。
        それに人の子供を乗せるのって、かなり気を使うし、車って注意して運転してても
        必ずしも事故らないとは限らないし他人にぶつけられたりとかもあるし
        ほんと怖いとおもいますけれど。あなたも人の母親なら、そのくらいやっていかないと
        これから先どうするんですか・????

        トピ内ID:3906282349

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        別にいいのでは?

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        常連さん
        注意して来たママ友さんがどうこうではなく、言われたことに対していいか悪いか、間違っているかいないか、としか考えられない時点でアウトだと思います。

        物事をそのようにしかとらえられず、さらに自分のしていることが間違っていないと思うのであれば、今まで通り、今のままでいいのではありませんか。

        ただ、今まではたまたま事故も何事もなく過ぎていただけです。
        この先、万が一がないとは絶対に言い切れません。
        でも、例え万が一があったとしても、お子さんの身に何が起ころうとも、乗せてくれているママ友さんを責めたり、責任を負わせることはしないでくださいね。
        それは、ご主人とも統一の認識が持てるよう、話し合っておきましょうね。

        たまのお菓子程度のお礼で、相手に掛かる負担も考えずに、相手の言葉をそのままに厚意に甘え続けて、我が子の命を預けるってそういうことだと思います。

        トピ内ID:2134601201

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        教習所へ

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        アカペン
        小町で 同乗についての 相談をよく見かけますが

        うんざりです

        トピ主の考え。。。

        教習所へいって再教育を受け

        ペーパー脱して!

        そうすればわかるわ~

        ママ友の嘆き

        ありえな~~~い

        トピ内ID:6869380173

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        主さんが非常識

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        なな
        自分で完結できないことをやってはいけないし、
        反対の立場だったらどうでしょう?

        相手が「どうしても乗っていってほしい。○○ちゃんがいてくれてすごく助かる。」というようなメリットがあればですが、
        普通に好意で乗せて行ってもらっているなら
        私は過剰にお礼をするし、(そもそもそんな習い事はさせないけど)
        交代で乗せ合うことができないなら、何かお役に立てることを提案してみる

        例えば送り迎え中は、下の子の面倒見ておくなど

        のせるのってやっぱり気を使うし汚されることもあるだろうし嫌ですよ

        トピ内ID:4361920549

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        それは図々しいのですよ・・・

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        あきこ
        たまたま帰りが一緒になったから・・・でのせてもらう分には良いとは思います。
        けれども、塾やお稽古ごといつまで続ける気ですか?
        やめるまでずっとその方に送迎をお願いするのですか・・・?
        それはいくらなんでも図々しいってもんですよ。
        自力で通えない所のお稽古ごとや塾なんてやらせるべきではありませんよ。
        私も、ほぼペーパーです。
        でも、夫が送迎できない時に、誰か他の人を当てにしたりはしません。
        自力で自転車で行くか、公共の乗り物を使います。
        ママ友と長く付き合っていきたいなら、寄りかかりすぎないことです。
        自分には全く関係のないことでわざわざ忠告してくれるということは・・・
        トピ主さん影で相当いわれていると思った方が良いですよ。
        誰だって、悪者になりたくはないですから、例え仲良くしているママ友さんが
        皆から図々しいといわれていてもわざわざ本人にいったりしません。
        だって、こうやって「大きなお世話」って感謝もされず、悪くいわれるだけですから。

        トピ内ID:1855951731

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        誰の話

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        🐤
        素肌のもも
        関係ない人が口出しって。
        ペーパーのトピ主さんと送迎するママが当事者だよね。
        外野が口出ししたワケじゃない。
        関係ないってのは、自ら送迎して外野や批判することよ。
        間違いはトピ主さん。
        理由は皆さんが書いてくれているでしょ。
        自分が送迎出来ないならそんな立地の塾などに行かないこと。
        自力でやりなさい。
        他人の好意を当然とし、注意されるとキレるトピ主さんのお子さんがどんな立派な塾やお稽古に通っても、
        良い人格は作れそうにない。

        トピ内ID:1663684553

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        だから図々しいって言われるんじゃ。。。

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        あっしー
        その注意してくれたママ友さん、いい人ですね。
        なかなかそこまでハッキリ言ってくれる人っていませんよ。
        大事にしてください。

        肝心なのは「あなた、すごい図々しいって有名だよ」ですかね。
        いくらママ友たちが「どうせうちの子も行くんだから」と言ってくれていても、陰ではそのように噂しているってことですよ。
        社交辞令を真に受けるな、てことです。
        習い事は自力で行ける範囲で決めるのが普通です。

        トピ内ID:7750885789

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        常識のあるお友達ですね。

        しおりをつける
        😑
        通りすがり
        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。

        お友達のこの言葉が答えです。
        お母さん達の中で有名になる程非常識なんです。
        いくら相手の方が『いいよ』と言ってくれても、それを当然として甘えてばかりじゃ駄目です。
        “お互い様”とか“助け合い”って言葉、分かりますか?
        トピ主さんは一方的過ぎです。

        >あなたのためにいうけれど、少し考えた方がいいよ。

        良いお友達をお持ちですね。
        勇気を出して注意してくれたその方に感謝しましょう。

        トピ内ID:3676010768

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        ずうずうしいと思う

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        🐱
        minmi
        注意してきたママ友さんに賛成です。

        自分で送迎できる範囲の習い事や塾に行けば良い事なのです。
        関係のないママ友さんが言ってくるって事はいつも乗せてるママ友さんがその人に愚痴をこぼしてるんですよ。

        トピ内ID:5393685497

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        はい、ずうずうしいと思います。

        しおりをつける
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        素敵なママ友さんですね。
        私なら一切言わずに、みんなと悪口言うだけかもしれません。
        自分の力で通えない所に行くのならば、キチンと自分の足は
        確保するべきだと思います。
        自転車なり、バスなり、タクシーなり
        私自身も運転しますし、運転出来ない場所ならばタクシーや電車で行きます。
        もちろん、乗せたり、乗せてもらったりする事はあります。
        でも、そう言う時は、たった一回でもお礼をします。
        何回も乗せて貰うなんて絶対にしません。
        子供が小さい頃に習い事をさせましたが、子ども自身で通える所か
        私が自転車で送れる所のみ通わせました。
        後、お迎えバスが来るスイミングとか。

        最初から他人に送って貰う気満々な場所に行くのってかなりずうずうしいです。
        確かに有名になるでしょうね。

        トピ内ID:2645170252

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        周りから人がいなくなるよ

        しおりをつける
        🐱
        青猫
        私なら言われたらありがたいと思う。

        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。あなたのためにいうけれど、少し考えた方がいいよ。

        これ、車出しているママ友から陰口叩かれてるってことだと思う。
        このままだとママ友いなくなるよっ忠告じゃないの?

        そう言うの理解できないかな。
        理解できないなら、かなりずうずうしいと思う。
        ずうずうしいって有名、言葉通りだよね。
        運転免許持っているのに出来ないってどうかと思うよ。
        もう一回教習場で練習してきたら?
        自分が出来ないことを、他人に頼むのは私でもずうずうしいと思う。

        そのママ友たちが、私はもう送迎出来ないって言った時に、困るって言わないようにね。
        相手は好意で言ってくれているだけだから。
        そう言われるの、近いと思うよ。

        トピ内ID:5787498291

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        別によかないでしょう

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        blank
        akireta
        だいたいこういうときって事故があったらどうこうってレスする人が出てくるけど、育児って多少は協力しあっていくもんだって思います。

        でも、「それ前提」であっちゃいかんと思うの。

        お礼がたまのお菓子って・・・
        何かの形で相手にテイクしてますか?微妙なお礼じゃなくて、もちつもたれつよ。例えば、ママ友の体調の悪いときに送迎をかって出たり、ママの通院や急用のとき子を預かるとかしてますか?世の中の基本はギブ&テイクですよ。
        そういうのがないから言われてるんじゃないの?

        笑顔でイエスと言ってくれる人より、言いにくいことをノーときっぱり言ってくれる人の方が信用できますよ。
        関係ないのに言ってくるってことは、相当陰で言われてるのを聞いて「こりゃ、本人に教えねば」と正義感にかられてってことでは。
        表面笑顔でOKでも、裏ではどうかなあ~
        正面切って厳しいこといってくれる人のほうが実はいい人です。

        あなたがすべきことは、苦言を呈してくれた人に感謝して、改めることですね。
        ・乗せてもらうのを前提で習い事を決めない
        ・自分で送迎できる範囲の習い事や塾にする

        これだけ!

        トピ内ID:1384802572

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        ずうずうしいと有名(笑)

        しおりをつける
        😨
        みきママ
        あなたがおっしゃる通り、第三者に口を挟まれるのはいい気がしないでしょうね。

        でもママ友が注意してくれた内容に間違いはないように思います。

        すでにママ友内で「ずうずうしいと有名」なのでしょ?
        まだお子さんが小さいですから、現時点でママ友から疎遠にされないためにもご自身の考えを改められたほうがよろしいと思います。

        トピ内ID:2616421859

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        どちらとも言えず

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        blank
        かっぱ
        ママ友達がトピ主に
        「どうせうちの子も行くんだから、毎回送迎するわよ。」
        と言ってくれて、迎えに来るもしくは集合場所を決めているのなら

        注意したママ友が余計なお世話。

        「どうせうちの子も行くのだから」と言ってくれたからと毎回お願いするようになった
        >乗せてもらうのを前提で習い事を決めるって
        ってのが事実ならば

        注意したママ友のおっしゃる通り。

        トピ内ID:9573660001

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        ぶたにしんじゅ

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        🐴
        馬の耳に…
        せっかく教えてもらえたのに、反省できないなんて残念な方ですね。

        ペーパーとはいえ免許を持っているなら練習しましょう。

        私のママ友で「ペーパーのAさん」は「毎回乗せてもらうのは申し訳ない。帰りに寄りたいところだってあるだろうし」とペーパー脱却のために練習をしました。幼稚園行事です親が出向かないといけない時には仲良しのママを乗せて「危ない運転をしてたら教えてね」と体を張って練習していました。
        今では一人でどこにでも行けます。


        「そもそも免許を持っていないBさん」は公共の交通機関とタクシーを駆使して子供たちの習い事を送迎しています。行きはバスだけど、帰りは遅くなるからタクシーとか。
        なので、天気が悪い日なんかはこちらから「途中で寄るから乗っていって!」と声を掛けます。Bさんから「乗せて~」と言われたことは一度もありません。

        トピ主が気にしないならいいけど、そろそろ気付いた方がいいんじゃないかな?
        かなり図々しいですよ。

        トピ内ID:8809191976

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        指摘に感謝しましょう

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        blank
        minami
        指摘が正しいです。
        反省し、今後は改めましょう。

        言ってくれた方には、
        言いにくい事を話してくれたお礼をちゃんとしましょうね。

        貴方、相当嫌われ者ですよ。
        変わるチャンス。

        トピ内ID:7789439553

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        主様よりの意見のお二人、本気?

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        blank
        ほんとにびっくり
        ちょっとびっくりしました。

        最初の数回はもちろんついでだし~のつもりのママさんだったのでしょうね。
        それが毎週毎週、当たり前になり、たまにのお菓子程度。
        乗せてもらうのを前提に習い事を決めたということは、最初は一つの習い事で週1~2回くらいだったのが、さらに増えたということでしょ?
        半年も続いてごらんなさい、いくら良い人でも精神的負担、時間の負担、経済的負担が重くなってくるんですよ。
        いい人ならなおさら、自分が言ったから、断りにくくなったと思ってますよ。
        周りだって、バカじゃないですから、その様子を見て話しかけた可能性もありますよね?
        第三者から言われるって、相当です。それなのに、危機感もなくトピ主さんを擁護してるレスの方…。
        怖いなー。言ってもらえるだけ感謝ですよ。
        直すきっかけをもらえたのですから。

        「過ちを認めても、その人の価値は下がらない、そこから人間としての向上が始まる」

        あなたは厚顔のまま、孤独になりますか?

        トピ内ID:7365384699

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        きっと

        しおりをつける
        桜子
        ママ友さんは正義感の強い人なんでしょうね。
        図々しい人の要求に断れない人達の代わりに、敢えて嫌われ役をしたのでしょう。

        人に頼るような習い事はしないことです。
        徒歩で行けるところで探しましょう。

        「子供のため」と仰るのでしたら車を運転することです。

        トピ内ID:4899221698

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        貴方の評判

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        blank
        ぽんぽこたぬき
        貴方の為
        図々しい人と評判
        なので忠告してくれた

        トピ主さんが
        図々しいのはハイその通り、本当の事なので言われても平気なら誰も間違っていない
        図々しいと自覚していなければトピ主さんだけが間違っている

        トピ主さんが正しかろうと間違っていようと送迎ママ友との個人的な問題で
        送迎ママ友が良いと言ってくれているなら良いのです
        ただ忠告してくれたことを邪険にするのも大人げない
        送迎ママ友にこの件を言って見て、迷惑だったかなと聞いてみるくらいはしましょう
        そしたら忠告してきたママ友に一緒に話をしてくれるかもしれません

        それより塾の送迎の一件だけで悪評って立つかな?
        他にも有って、目立つ送迎の件で忠告してくれたのかも
        悪評の件こそ心配するべきでは無いでしょうか

        トピ内ID:1004977281

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        どちらが正しいかと

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        blank
        花杖
        問われたら、ママ友さんのほうが正しいでしょう。

         理由は多くの方が書かれていますので、割愛します。

        トピ内ID:3746110921

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        はぁ・・・

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        blank
        ひみ
        その様子だと本当にママ友がおかしいと思ってるんですね。
        ため息が出ますよ・・
        ここで聞かないと解らないなんて・・
        どうかんがえても非常識・図々しいのはあなた。
        それを自分で気付けてないところが更にイタイ。重症です。

        小町の意見を聞いて、
        「私が悪かったんですね。図々しい事だったんですね。反省します」となればまだ救いはありますが・・
        多分「私は間違ってません、ママ友だって(ついでだから良いのよ)って言ってくれてるんです。注意した彼女がおかしい人なんです」ってなるんでしょうね・・・
        ここで正せないなら救いようないですよ。
        その人がそこまでいうのなら、陰で悪口言われまくってる事に気づきましょう。

        トピ内ID:5396099150

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        ママ友が正しいです

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        😒
        ママ友が正しい
        トピ主さんは依存タイプな人なんですね。

        送迎してもらう時にチャイルドシートってちゃんと設置しています?

        それから毎回手間賃とガソリン代を払ったほうが良いですよ。

        トピ内ID:3108400631

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        大多数ですね

        しおりをつける
        🎁
        あい
         他のうちのお子さんを乗せて、万が一何かあったら・・・
        って思うと、結構責任を感じます。
        車の運転って。

         あやねさんに苦言をいってくれたママ友さんは、良い人だと
        思います。

         自分はペーパードライバーだから・・・とかって、甘いこと
        言ってないで練習して、今までお世話になったママ友のお子さんの
        送り迎えをやってみればいいんじゃないですか?

        ・・・命を預かっているんですよ。

        トピ内ID:3290805063

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        できないのではなくやらないだけ

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        唐 辛子
        ママ友さんの意見に賛成です。

        あなたのような人はできないと言って全て人に甘える。
        できないのではなくやらないだけ。やる気がない。
        できないと言う言葉を安易に使うのは好ましくありません。
        まずはやってみるべきでは?

        ママ友さんはとてもいい人ですよ。あなたのことを思ってそう言ってくれてるのですから。
        それをありがたいと思えないならここで正しい、正しくないを人に聞く意味はありません。
        聞く耳を持たないのですからね。

        私ならあなたのような人は雨が降ろうが槍が振ろうが絶対に乗せませんけどね。

        トピ内ID:6188221912

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        またか・・・

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        「ママ友が間違ってますよね!?」
        「Aの方が非常識ですよね!?」

        トピ文でこんな風に書く人は、ほぼ100%トピ主の方が非常識。
        このパターンもう飽きました。

        トピ内ID:7829118496

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        そりゃ

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        😠
        ホリ
        お構い無くとか普通の人は言いますよね。
        迷惑だから、やめてくださいはさすがに言えない。
        でも、心の中では、なに、この人って思ってるでしょう。
        今すぐ車を買って、送り迎えすべきです。

        トピ内ID:5027039231

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        ママ友は、あなたのために言ってあげたのに

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        マカロン
        それなのに、逆ギレですかい!
        人の忠告は素直に受け止めましょうよ

        絶対といっていいほど車の運転をしたくないのなら、自転車で行ける場所の習い事にするとか、自分の許容範囲内にしなさい
        人を頼ってばかりいないで、自分でも車の運転の練習するとか、努力を惜しまないように。

        トピ内ID:8307812215

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        多くの皆様の意見ぷらす一言。

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        しょこ
        もしも、不慮の事故に合った場合、その責任はそのママ友に問わないこと。

        もちろん、車を運転する者は(原則)保険に入ってるので、万が一の場合「お金」は入るでしょう。

        だけど、「子どもの身体」は戻りませんからね。

        トピ内ID:3240915413

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        非常識

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        やだ
        ママ友の言うとおりだと思いますよ。

        なぜ、車でしか行けない塾に通わせるのですか?他人に送迎させる前提で塾に通わせるっておかしいでしょ。
        いくら、送迎してくれるママさんが『いいよ』って言ったとしても、それは建前であって本音ではないことくらいわかるでしょ。

        たまにの事なら、なにも思いません。
        それが毎回となると、図々しい!とイヤになってきて当たり前ですよ。
        しかも、免許自体はもってるんですよね。
        なら、なおさらイヤになりますよ。練習しろよ!と。
        自動車学校でもペーパードライバー向けの教室があるじゃないですか。

        他人の子どものせるこっちは、乗せるたびに気を使うんですから。
        たまにくれるお菓子くらいで勘弁してよ、は、まさに図々しい!です。

        トピ内ID:9419648394

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        こういうトピを見ると、、、

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        🙂
        ぶーぶー太郎
        つくづく、長男が1歳の誕生日を迎えたころ、意を決してペーパードライバー(免許は結婚してから、取りました。)を卒業して良かったなあと思います。最初はぶつけたり、こすったりしましたよ。。。運転はあまり好きではありませんが、今では、ほとんど毎日運転しています。

        我が家は田舎暮らしですが、近くに大きなショッピングセンターや学校もあるので、車が無くても平日は何とかなります。重たいものはかさばる物は週末に旦那と一緒に買いに行けばいいわけですし。でも、やはり一番困るのは子供の習い事ですね。車が無いと習い事は難しいです。

        私が住んでいる地域は本当に主婦の車所有率が高いので、トピ主みたいに他人の車をあてにする人はいません。ときどき運転しないママさんに遭遇しますが、そのママさんなりの考えがあるので、車の件に関してはノータッチです。子供の送迎は他人には頼まないし、他人の子供の送迎は引き受けないが私の方針です。

        関係ないママさんに言われてカチンときたお気持ちはわかりますが、今後は自力でなんとかしましょう。ちなみに、お菓子は高級でないなら、嫌がらている可能性もありますよ。

        トピ内ID:8739957316

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        じゃあさ、

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        ゲタ
        「今日も夕飯作るんでしょ?じゃあついでに家の夕食も作ってよ。良いでしょ?どうせ夕食作るのはいつもの事だし。来週も宜しくね。たまにはジュースでも礼するからさ!」

        って送迎頼んでる友達に言われたら勿論主は作るんですよね?だって つ い で 、
        なんだから!

        トピ内ID:4276043615

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        影で言われてると思います

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        おはぎ
        知らぬは本人ばかりなり、でママ友の間では有名になってるかも。今すぐ、乗せてもらうのはやめた方がいいと思います。その際にはのせてくれたママ友さんに今までのお礼、菓子折と図書券が妥当だと思います。

        トピ内ID:5084059971

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        私は送迎OKの立場でしたが・・・

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        pino
        私も、過去に子供の習い事に子供のお友達をいつも一緒に送迎していました
        子ども同士仲が良かったので、ジュニアシート(小学校でしたので)を並べて乗せていました

        お友達のお母さんがお仕事がフルタイムで忙しく(私はパート)、
        その時間帯だと無理だったので、話し合いで私が送迎することに決めました

        時々相手のお母さんから「今日は仕事が早く終わるので私が行きます」と
        メールをいただいた時にはお願いしましたけど、
        私の子どもが一緒に行くのが楽しかったようで、
        3年ほど続けました・・・
        私も全然イヤではなかったのですけどね~

        でも、やっぱりどこかで無理があったようで、
        向こうの方から「次回から我が家で自分の子は送っていくので良いです」
        と言われました
        まあ、私自身はよかったのですが、事故があったら困るし、
        向こうもガソリン代や時間的なことを考えたみたいです

        現在(子どもは中学生)では、その習い事はうちの子供はやっていますが、
        お友達は辞めてしまいました
        お互い温度差はありますね

        ☆子ども同士も最近はあまり付き合いはないみたいで年を取れば変わります

        トピ内ID:1779619705

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        第三者の注意と思うなかれ。

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        ナナコ
        意外と送迎してくれてるママが負担に感じてきて、でも言えなくてお友達に代弁してくれたのかもよ~?
        「関係無いくせに!」って、逆ギレしてないで、ちょっとはドキッとした方が良いかと思いますが。

        トピ内ID:5057242055

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        …ん?

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        マーライオン
        トピ主、すんごい叩かれようだね。
        でもさぁ…

        あなたはすごい図々しいって有名だよ←ここまで言う権利あるのかい、その人?当事者でもあるまいし。
        もちろん、トピ主の考え方は褒められたもんじゃないよ。塾や習い事は自分の足で行かせるもんだよ。今まで人に甘えすぎてたね。
        でも、よそで聞いた不満をさも自分がされたような口ぶりで言うママ友のやり方は嫌いだね。嫌われる覚悟で言ってくれたとか言う人もいるけど、それってただの正義感の押し付けだよ。そもそもそのママ友は普段からあれこれ言いたいタイプなんじゃないのかね~。
        一言いってやったら?
        「助言ありがとう。でもあなたのやってることはでしゃばりだよ?大人なんだから言いたいことは本人が言うべきだしね。私はこれから気をつけるけれど。」とかさ。ま、そのママ友とギクシャクしてもいいならね…

        ただし、トピ主も今後は反省して改めなきゃね。やっぱ他人の子を乗せて運転はかなり気を使うし、毎回は良くないよ。
        お子さんのために、努力しような!

        トピ内ID:4318216465

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        図々しい

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        🐱
        にゃんころ
        うちの近所にも同じような人います。
        旦那さんが通勤で使ってるし二台車を購入するお金がないのもわかるけど、その人の子供が熱出したから病院に連れて行って欲しいとメールが来ました。
        私は里帰りから帰って来たばかりで、まだ我が子は生まれて2ヶ月なのに、なんて非常識なんだろうと。勿論、断りましたよ。自分の子が大事に決まってるから。
        だから私には頼んでこないけど、別の近所の子に毎回車出してもらってましたよ。
        でも車出してた子も嫌がってて今は二人でその図々しい彼女との縁を切りつつあります。
        因みに彼女は、いろんな人から縁を切られてますよ!

        あなたも同じようにならないように!
        注意してくれたママ友は正しいよ!

        トピ内ID:7046865950

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        驚きました~

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        😑
        あやね
        こんなにもおせっかいママの方が正しいというレスがついて、驚いてます!!

        一つ目の習い事は、塾です。こちらは長女(小学生)のママ友Aさん。夏休みのスイミング教室は、次女のママ友Bさんです。二人とも仲良くしていて、私のことも下の名前で「○○ちゃん♪」と呼んでいるので、仲のいいママ友だと思っています。

        さすがにいつも送ってもらうのは悪いのかと思ったので、週2の塾を週1に変更し、別の塾に行かせ始めました。そちらは娘が電車で一人で行けるように訓練しましたが、帰りは夜なので、何とか危険な目に合わないよう、通っている塾がある駅と同じ駅の別の塾に通う、C君のママ(C君ママは電車で送迎してます)に頼んで、「帰りに駅で娘と待ち合わせして、一緒に電車に乗って改札まで来て欲しい。」とお願いしました。このC君ママも、「いいわよ、どうせ同じ駅を使うんだから。」と快諾してくれました。

        ちなみにペーパーですが、私の住んでいるところは道も細く、坂も多く、運転怖いです。ペーパードライバー講習に行っても、道が太くなるわけでもなし。(笑)無理です、運転。主人の車もこだわりの外車ですし。

        トピ内ID:9625969818

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        常識のあるママ友

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        もっとも
        ペーパーの人の為の講習あるので明日行ったほうがいいですよ。

        私も部活の母親がぺーパーで嫌な思いをしました。

        試合の度に早朝5時半にその家まで迎えに行き、3年間、県内県外の試合に連れて行きました。本当に嫌でしたが断ることができなかったです。
        他人を乗せることは、気を使います。もし事故にあえば責任を取らないといけない。
        主さんの子供が、ママ友の車に便乗して事故にあった場合、責任をどこにもっていくつもりですか?まさか、乗せてくれたママ友に取らせるつもりじゃないでしょうね???

        人に送迎させてまで塾や習い事をしなくてもいいんじゃないですか?

        やらせたいなら、自分で運転して送迎することです。それが無理なら
        徒歩、電車、バス等で行けばいい。人様を利用してはダメです。

        トピ内ID:5149023124

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        レスします

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        天然水
        ママ友が100%正しくて、あなたが100%間違っていると思います。
        人のアドバイスには、素直に耳を傾けましょう。

        トピ内ID:9211867561

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        あ~あ

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        😠
        かあちゃん
        他人に甘えすぎなんです。自分でなんとかしなさい。人の好意に甘えていいのは1、2回で充分。乗せてもらえなければ文句言うんでしょ?だから直接言えないんで関係ないママ友が注意してくれたんですよ。当たり前に他人を利用する貴方は図々しいというか、非常識です。もし事故にでもあってお子さんが亡くなっても仕方ないと思えますか?責任は誰が取るんですか?人を乗せて運転する立場を理解しましょうよ。我が子の身の安全は守ってあげましょうよ。ご自分で。ペーパーなら練習してご自分で責任取れる位まで練習しなさい!物損事故ならお金で解決しますが人身事故は取り返しつきませんよ。最悪の事態を想像して下さい。簡単に他人をあてにするのはやめなさいよ。私なら貴方みたいに身の程知らずの厚かましい人は絶対に乗せません。

        トピ内ID:8183641656

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        一言

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        😨
        こけもも
        トピ主さん
        考え方改めた方がいいよ。

        でもこんなトピたてるような人には解らないんだろうなぁ。

        トピ内ID:0398932919

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        送迎してくれることを当たり前だと思わない方が良い

        しおりをつける
        🎶
        サラ
        いくら自分がペーパードライバーであれ、よく御礼をしていても、送迎してくださる方にとっては、やっぱり「うっとおしい」と思いますよ。ちょっと考えてください。貴女のお子さんがいらっしゃらなければ、帰り道に親子でちょっと買い物、とかも出来るんです。送迎してくださることを当たり前とは思わないこと。そして、自分がペーパーだから出来ませんという事を、当たり前のように言わない事、恥ずかしいことなんですよ。貴女が一応免許持ってて運転できないんですから。本当は貴女が運転すべきなんです。ペーパーだから仕方が無いなんて当たり前みたいに書かないで下さいね。その注意してくださったママ友達に感謝すること。その方だって言いにくかったと思います。余計なことなどと思わないこと。主さんが「して貰ってありがとう」と送迎してくださっているママ友さんにと言う気持ちが無くなっているのが見えます。どうかこの送迎が、当たり前だと思わないで下さいね。感謝の気持ちを持って、出来たら早めに送迎も何とかそのママ友さんのお世話にならないように、お考えになった方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:3284668480

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        本当に図々しい

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        😠
        うさぎ
        忠告してくれたママ友は、あなたが気付くように助言してくれた優しい人。
        今後、どう行動するかで、送迎車のママ友逹との付き合いも変わりますね。

        ペーパーや免許ない人は簡単に乗せてもらいがちですが、はっきり言って迷惑です。もちろん、そんな事は言わず乗せてあげますが。

        習い事ならバスや自転車で行くべきだし、乗せてあげるって言われても、常識人なら自分から断ります。

        「今までお世話になり、ありがとう、これからは自力で行く事にした。よほど悪天候の場合とかの時はお願いしたい。」と言えばいいのでは?
        たぶんママ友はホッとすると思いますよ。

        図々しいで有名なトピ主さんは実行しないだろうけど。自分の愚かさに気付いてほしい。

        トピ内ID:5009715964

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        ナイス。

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        みみ
        お気に入りランキング初登場1位にふさわしい非常識ぶりですね。

        お友達が言ってることが100パーセント正しいですよ。


        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。

        ってのにへこまないどころかこのママ友に起こってるあたり普通とは思考回路が違うんでしょうね。

        トピ内ID:9646324439

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        毎度の…

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        ママは心配性
        ”私は間違ってませんよね。”トピですね(苦笑

        ひと言で言います。

        ママ友が正しいです。

        貴方が間違ってます。
        仮に主様が月イチに5000円程の商品券を渡すとか、

        送り迎えの度にどこかで食事をごちそうしてるなら”まだ”良いでしょうけどね。
        貴方みたいな人って、どなたかが書いてた様に、いざ事故となったら車を出してくれた人を訴えそうですから。

        でね、この手のトピを建てる人の特徴で、自分の耳に心地よい意見が出てこないと、
        ”トピ建て逃げ”か”逆切れ”するんですよね。

        トピを建てた以上、皆さんの意見への礼儀と主様の意見を書くのは義務ですよ。

        結局、主様に意見(注意?)したママ友を晒し、”その人おかしい!”って意見が欲しいだけでしょ?

        まぁ、ココに並んだ”ママ友が正しい”って言うのが”世間の意見”です。

        そもそも自分の意見に”YES!"って誘導するような文章もおかしいですね。
        だから、一斉に”NO!"って言われちゃうんです。

        トピ内ID:8882451999

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        どちらが正しいか?

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        🐶
        ぷりしら
        本気で聞いてるの?そのママ友さんも我慢の限界なんですね。たまに御礼にお菓子を包めばそれでそれですむと思っているのなら大きな間違いですよ!ママ友さんの言うとおり、ペーパードライバーは主さんの都合です。自分の子供の送迎でも気を使うのです。まして他人の子の責任はとれません。主さんが言われる事はそれをさせているご主人が同じ事を言われていると感じてください。

        トピ内ID:6811471738

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        私もペーパーですが。

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        🐧
        みかん7
        毎回友達に乗せていってもらうのなんてできないし。無理。

        たまに向こうの方がおっしゃるのならいいですけど・・。

        習い事は基本、親が送り迎えをする。

        自力で通えるところを選ぶのが常識です。

        ずうずうしいって有名ってのはほんとでしょうね。
        毎回だと確かにずうずうしいです。

        車の運転の練習をするか、今の自分で送り迎えできる習い事に替えるべき。

        トピ内ID:3552821998

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        ママ友が正しい

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        ほり
        あなたに注意してくれたママ友は、いい人ですよ。
        きっと「ついでだし良いわよ」と言ってるママ友たちは、最初はそうだったかもしれないけど、段々トピ主の当たり前な態度に嫌気がさしてきたんじゃないですかね。陰でさんざん愚痴っていると思いますよ。
        知らぬはトピ主ばかりなり。
        教えてくれたママ友は、送迎ママ友に頼まれたか、皆がトピ主の悪口を言ってるのを聞いて、居たたまれなくなり指摘してくれたのでしょう。

        過去送迎トラブルのトピはたくさんありますよ。学んだら?

        トピ内ID:8871637910

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        ママ友いい人ですね

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        こんなのが母親か
        大人になると言いにくいことを、言ってくれる人は稀です。
        貴方相当図々しいですよ。ママ友の進言を有難く受け止め
        塾や習い事の送り迎えは自分でしなさい。

        人に任せて自分は家でのんびりしてるんでしょう。
        想像できます。
        運転出来ない~なんて甘ったれた考えはやめなさい。

        どうしても送迎を頼むなら、事故にあっても一切の責任は取らせないと
        一筆書き相手に渡しましょう(トピ主のような人間は絶対相手を責めそうです)
        そして送迎代として月五千円は包みましょう。

        トピ内ID:3075812662

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        できないんじゃなくて『しない』んでしょ?

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        すいっちょん
        免許あるんだから、トピ主はタダのズル。
        善意に乗っかる善意サーファー。
        事故に遭っても文句言えないよ?でも散々詰るでしょ?


        ママ友に100票。

        トピ内ID:2340559139

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        親切なママ友!

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        パックマンくん
        私なら「どうせ車出すの一緒だし~」と本人の前では言いながら、陰では「図々しいよね~」て言いますね、絶対。
        ママ友が正しいですよ。
        車動かすのってママ友が言っていたこと以外にも、維持費の問題もありますよ。
        うちは、月に保険料1万、税金4千円、修繕費用3千円、車本体の価格もある。個々のガソリンは大したコト無くても、車を維持するのは当たり前ですが、かなりのお金がかかる。
        トピ主さんは自分は車を持たないことで、そういった大変お金がかかる部分は全く自分は負担しなくて、良いトコ取りだけしてる。

        乗せてもらう際も、どうせお金は同じだけかかるでしょと思われるかも知れませんが、その人は自分の家族を乗せるために運転してるし、車を維持してるのよ。
        車を運転しない人って、そこらへんの想像力欠如してる人多いよね。

        トピ内ID:1761006604

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        ママ友に1票!!!

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        白いるか
        トピ主を注意したママ友さんが正しい。

        そのママ友さんと友達になりたいです。

        トピ内ID:9170026781

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        図々しいって有名

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        ぱーこ
        車の運転の練習はできませんか?

        その習い事の道だけでも運転できるように(旦那様などに協力してもらいながら)

        送迎してくれるママ友さん、初めは軽い気持ちで一緒にいいよ~って言ったものの
        後悔してるかも
        でも、今更これからは乗せられないなんて言い出せない

        習い事終わりに、食事や買い物したくても
        トピ主さんのお子さんがいるから出来ないし

        あと
        ママ友さんのお子さんが具合が悪くてお休みする時はどうするんでしょうか?

        できる限り自力で行った方がいいと思います

        トピ内ID:0952232518

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        きっと…

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        驚いた母より
        そのことだけではないんですね…
        きっと万事が万事そうだから言われるのではないですか?

        トピ内ID:6308573088

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        言ってくれた事には感謝

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        😨
        今回はねこ
        習い事の送迎について

        送ってくれる方との関係にもよりますね
        私は、車持ちで、運転もしますから、自家用車の無い友人から、誘われて、そこに行きたければ、乗せて行くし、行きたくなければ、きっぱり断る

        最初から、送迎を当てにして、習い事を始めるのは、図々しいです
        先方も、断るに断れなかった場合も有りますし
        先方から、「うちが乗せて行くよ!』って言ってくれたのであれば、
        言った方にも責任と言うと重いですが、言ったのだから、やって欲しいし、陰で悪口言うなんて、もってのほか
        陰口は人としてどうよ?と思います

        その事を伝えてくれたママ友

        私としては、余計なお世話と思いますが、言うのも勇気がいる
        また、言ってくれた事で、トピ主さんも、考えると思います

        これから、習い事をするのであれば、自分が送迎出来る範囲で決めるべき

        送迎してくれるママ友サンだって、病気になったり、急用が出来たるする事もある
        そういう時には、「私がタクシーで、みんな連れて行くわ!』ぐらいはして欲しい

        私は、娘が小さい時には、人には預けなかったけど、そのぐらいの心配りは欲しいですね

        トピ内ID:6535283086

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        よくある話しです

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        ママ友なんかいらない
        世の中にはあなたみたいな人はたくさんいるでしょう。私のまわりにもいます。
        ただ、あなたのように『どうせ行くならうちの子も乗せてっともらってあたりまえ』という態度が問題なのです、わかりますか?

        はなっからあてにしている訳だから、ママ友が断ることも考えてないのでしょうね。送迎を断わられても、ママ友にはなんら非はありません。善意でしていただいてるのに、してもらって当然と思っているあなたは間違っています。

        私なら自動車学校に行って講習をうけて、クルマに乗れるようになります。
        それが無理なら 歩きかバスなどで行ける範囲の習い事をさせます。
        自分の行いを改めましょうね

        トピ内ID:7238186309

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        ごめんなさい

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        タイコーバ
        ごめんなさい。そのママ友の言うことが正しいです。というか、その方の感覚が普通です。

        やっぱり運転はできないって、そのできない運転をさせているんですよね? お友達には。運転て向こうの方にもそれなりの負担なんですよ?
        車がないわけじゃなさそうですし、ご自分で運転されたらいいのにと思います。

        注意してくださったママ友さんは親切だと思います。
        きっと陰でみんなにもの凄く言われてるんじゃないかと思います。

        トピ内ID:7872186558

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        ママ友が正しい

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        言ってくれる人は大事
        常識がある人は、日常的に誰かを使ってまで自分のしたい事を強行しません。

        他人や自分のものではない何かに負担を掛けても自分の利を得ることに、疑問を感じたほうがいいです。

        その発想が図々しいのです。
        あなたのご近所の方がいつも迷惑をかけられていないか、心配になりました。

        トピ内ID:7912803943

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        それはやばい

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        雨雨
        >乗せてもらうのを前提で習い事を決めるって

        これは本当ですか?
        子供が習いたい
        ここなら自分でも送迎できるなどで決めるのではなく

        ○○君も通っているから乗せてもらえばいいと
        考えるのですか?
        そんな人めったにいないと思いますよ
        わたしの周りにはいません

        それを図々しいと思えないのですか?
        思えないのはかなり図々しさが板についているからでしょう
        他でも人便りな言動や
        自分の損得で動いたりしているはずです

        トピ内ID:8316202111

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        ペーパー教習行け!!

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        るるみ
        送迎をお願いしていることについて、あるいは相手の方の社交辞令について、またママ友さんが送迎ママさんの代弁をしてるということについてはみなさんがおっしゃるとおりだと思います。

        また、ペーパーであるのなら、教習行きましょう。
        今はペーパードライバー教習がありますし、子供が幼稚園にいってる間に行けます。

        自信がないって言われるかもしれませんが、みんなそうやって慣れていくんです。
        運転が本当にできなければ、そもそも免許は取れません。
        運転したくないけど子供のために免許取ったって人も実際います。
        あなたは甘えているんです。人の好意につけこんで、おんぶにだっこ。

        私の周りにもいますよ。
        車じゃなきゃいけないところに習い事に行ってるけど、自分は車がない
        いつも誰かの車に乗せてもらってばかり。
        お礼もしない
        私もたまにお願いされますけど、絶対乗せません。
        図々しいもの。

        ところで、たとえばですけど送迎中にママ友さんが事故しちゃって、子供さんに万が一のことがあっても、あなたはそのママさんに一切責任問えませんけどいいですか?

        トピ内ID:1550427530

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        自分で出来ないことは無理なこと

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        ぬー
        です。

        他力本願が居直ってキレたら、
        そこで終わりです。

        その習い事は 主様では通わせてあげられない=出来ない
        ものです。

        トピ内ID:8197060277

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        本気で言ってますか?

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        🐷
        びっ栗
        もし私だったら(万が一にも無いですが)ご指摘下さったママ友さんに「ありがとう」ですよ。私の為に勇気を持って言ってくれたんですから。

        貴女のように、悪者にされるの分かっていても、言ってくれたんですよ。
        (ここまで晒されるとは思ってもいないでしょうが)

        そして「以後気をつけます」と真摯に受け止めて猛省します。
        彼女は信頼できる方だと思います。優しく良い顔するなら誰でも出来ますから。

        まっ、そのように考えられないから、このような事になるのだと思いますが。

        大人の社交辞令ほど(特に女性)信じられないものは無いですよ。

        「いつでもどうぞ」「出来ることがあったらいつでも言ってね」
        「気にしないで~」「お返しはいいから」

        そのまま受け取ら無い方が良いです。大人なら、半分返しは常識と思った方が良いですよ。

        ご主人や親家族に恥をかかすことになるので、お気を付け下さいね。

        見ず知らずの人から物を貰っただけで、怒る親もおりますね。すごく素敵だと思いました。怖さもあるでしょうが、プライドなんでしょうね。
        良い子に育つと思います。そういう親で居て下さい。

        トピ内ID:4897486435

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        感謝しましょう

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        albali
        大人なんですから、まず自力を模索しましょう。

        乗せてくれることを前提にするのはよくない。その証拠にたまにお菓子とかのお礼をすると書かれてますが、これ、もう乗せてもらうことが当たりまえになってます。


        注意してくれてママ友は、常識的な考えです。教えていただき、感謝しましょう。
        文句を言う立場じゃないです。

        トピ内ID:4841803780

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        ママ友さんが正しい

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        🐧
        そんなこと言われても
        いくら相手が良いよ~と言っても100%良いとは限りません。
        その場で断るのも断わりにくいから言ってしまってることもあるのです。
        そう言った相手の気持ちも考えるべきだと思います。

        もしも、ママ友さん運転の車が事故を起こすまたは事故に巻き込まれて主の子供が怪我をしてその怪我が一生娘さんにつきまとう怪我だった場合、主さんは運転者を責めずにいられますか?
        最悪の場合、責めずに居られますか?
        ご自身で事故を起こした場合には、お子さんに対しての責任を親なら果たす事が出来ますが、主さんの様な考え方の方は何かあった際には相手を責めるのではないでしょうか?

        相手に負荷を掛けないお付き合いが正しいと思います。
        周囲に図々しいと思われているなら、送迎しているママ友さんも少し負担に思って来たのではないでしょうか?

        相手の立場にたって物事を考える事が正しいと思います。

        トピ内ID:1660698437

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        ママ友さんが正しい

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        シチュー
        運転できないとかいうけど、車がないとは書いてないね。
        自信がないだけ?
        車はないの?

        疎遠にした人で、そういう人がいます。
        ○○に行きたいとしょっちゅうきてましたが、バスが出てるとか自分で行け言うと、金が掛かるって言うし。
        ↑うちには車で来る。
        乗せるのとは別に、暇だからと遊びに来ます。
        ごはん食べないのかと言われたり、ごろんと横になって寝ちゃったりします。
        泊まってもいいでしょう?とか普通に言います。
        手伝う訳でもなく、ただいるだけです。
        旦那が帰るからとか実家に行くとか言っても、人数が多い方が楽しい、友達だからと歓迎するのが普通だと言うので、こちらの都合は無視ですかと強く言いましたよ。
        その人の分のごはんを用意したのは、最初のうちだけ。
        したら、来なくなりました。

        主様も乗せてってくれるんでしょう?って態度なんじゃない?
        じゃぁ乗りなーって仕向けるというか。
        嫌われて当然。
        何のために免許取ったの?
        身分証明書なら、保険証でもできますよ。

        トピ内ID:9551817185

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        そのママ友に感謝しよう

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        うへ
        みんなが思っていて言えないことを、あなたに言ったのです。
        あなたもみんなの本当の気持ちを知ることができたのです。
        そこでふつう、「みんながそんなこと思ってたなんて・・・!!私なんてことしてたの・・!!」と反省するのが普通です。
        また、習い事するのであれば自力で行けるかどうかで決めるべきです。
        私の知ってるママさんはお子さんがスイミングに行ってます。ママさんは免許がないので、真冬でも二人で自転車でスイミング行ってます!!お子さんは頭にタオル巻いて自転車こいでます!!
        間違っても「あのママがあんなこと言ってたけど、違うよね」なんて乗せてってもらうママに確認しないでくださいね。
        多分、本当でも「違うよ」と言いますから。

        トピ内ID:3345221795

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        友人としての口出し、言われた事は謙虚に受けて

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        🙂
        秋のはぐれ雲
        厳しく言ってくれる友人は大切に。納得がいかなくても、寝る前に自省する。自分を成長させる大切な事だと思います。友人として、見るに見かねて、あなたに嫌われること覚悟で、アドバイスしたのでしょう。ここは謙虚に反省し、友人の忠告を受け入れ、あなたの友人に、「そうだね、迷惑をかけてたか、以後注意するね」と、そうすればあなたの友人達のあなたを見る目がずいぶん変わります。素直になりなさい。お父さんの年代以上のものからの一言です。

        トピ内ID:4246974314

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        貴方は親にどう教育されたの?

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        とろりん
        こんな事を他人に言われないと気付かない。言われても、まだ解らない。
        貴方を育てた、御両親も同じなんでしょうね。常識人なら解るはず。
        仮に、車に乗せてくれる方がついでだから良いと思っていても 、止めて
        下さい。車に事故は付きもの、だから、強制・任意保険に入らななければ
        いけなんです。通常、他人の子供なんて乗せたくありません。責任問題で。
        他人のに迷惑かける塾は止めるか、貴方が自動車教習所に通い運転が出来
        る様になる。
        たまに、お菓子??? タクシーで送って下さい。
        完全に貴方の考えが甘い!!!普通なら注意なんかしたく無いのに貴方が
        鈍感な人で全く気づく様子がないから見兼ねて言ってくれたのでしょう。
        有難く感謝して、車に乗のは止めて下さい!
        教習所に通って運転出来る様になった方が良いのでは。子供さんのこれから
        の事もあるでしょ。

        トピ内ID:7907270257

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        せっかく

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        すずむし
        運転免許を持っているのなら、もったいないですよ。

        確かに免許取得後、運転をしないとなかなか運転するには勇気が要りますよね。
        誰かベテランドライバーさんについてもらって練習してみましたか?

        頼れる人が居なければ、近所の自動車学校に行って補講を受けさせてもらうのも手だと思います。
        自信がついてくれば乗れるようになりますよ。


        都会に居れば、自動車なんて使わなくてもある程度の場所までの移動は可能なんでしょうが、トピ主さんの住んでいるところは難しいのかな。

        子供もこれから中学校・高校と成長していけば、活動範囲も広がります。送り迎えも早朝夜間になる事が有るかもしれませんよ。
        いつまでもママ友に頼るわけにはいけません。


        今のうちに運転技術を復活させてみては。
        そして、「今までありがとう、今度は私が送って行くわ」くらい言えるようになってください。

        トピ内ID:7397630670

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        助けて貰うの前提は図々しい

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        いや…
        トピ主さんがお世話になっているママ友さんは、
        本当に人助けを気にしない人かkもしれませんが…。
        トピ主さんの評判は、周りでは最悪だと思いますよ。

        「乗せて貰うの前提で習い事を決めている」
        周りから見えるのはこの部分です。
        仮に、今まで助けてくれたママ友さんが都合が悪くなったらどうするのですか?
        あちらだって、断り難いでしょ。

        それと、もし事故があった場合、どうするんですか?
        死亡事故になったとしても、
        絶対に相手の責任問わないでいられますか?
        それだけの責任を、お相手に押し付けていることにも気づきましょう。

        注意してくれたママ友さんは、
        親切な人です。
        普通は、陰口叩くだけですよ。

        トピ内ID:5336449089

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        そのママ友さんは良い人です。人の善意につけ込まないで。

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        タクシー運転手希望
        主さんは何で免許を取ったのですか。自分のお子さんが他人の車に乗るのは不安ではないですか。お子さんのお稽古、塾、何歳まで、他人の善意につけ込んで頼むつもりですか。
        私は19歳で免許を取ったものの、東京の交通の便の良いところに住んでいたため、ペーパードライバーでした。その後30歳過ぎて海外生活。車の運転が必要な暮らしです。最初は怖くて運転を避けていました。1ヶ月くらいは何か集まりの時には送迎してもらいました。でも先輩夫人方には、2ヶ月過ぎたら甘えないでと言われました。
        そうですよね。皆さん、ご自分もお忙しく暮らしているので、他人の世話は頻繁にはできません。それに私は、大事な娘を他人の車に乗せて、事故でも遭ったら悔やみきれません。だから私は最初は怖かったけれど、娘の安全を思い、運転を始めました。
        今では娘のお稽古事で、毎日走り回っています。
        娘は車の中で仮眠を取れますし、往復の間に重い食料品も買いに行けます。
        でも、今でも他人を乗せる時には緊張して疲れます。
        主様は、自分が同じこと、他人にしてあげられますか。
        できないなら自分も頼むの止めて公共機関使うか、お稽古止めましょう。

        トピ内ID:1091009126

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        言わないだけ

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        😠
        クロ
        みなさんがおっしゃっているように


        言わないだけ。

        ただの迷惑。

        自分の都合よく考えるよね。

        相手は迷惑なのにね。
        「だって!!
        ついでだって言ったじゃん!!」


        送迎が当然みたいな考えは…実の親子でもイラっとするよ。

        トピ内ID:8003404525

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        そのママ友さん大事にしましょ。

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        😨
        雨男
        >私が車の運転ができない(ペーパー)
         いえ、免許がある以上「できない」ではありません。正確には「できるけど(自分の都合で)しない」だけ。こんな理屈はあなた以外に通用しませんよ。

         言いにくいことをはっきり言ってくれて、孤立する土壇場で助け舟を出してくれたんですよ。大事にしなきゃ。

        トピ内ID:8436578321

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        それは・・・

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        ゆかりん
        たぶん、関係ない人にまで聞こえるくらい噂が回ってるんだと思います。
        やっぱり最初はいいんだけど、続くと厳しいしね・・・
        自分たちだけならない帰りにお買い物とか、食事とかいけるけど、迷惑とも言えず、難儀してます。
        毎回、迷惑じゃないけど、迷惑な時もあるんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:2702660839

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        図々しいことには間違いない

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        まる
        毎回送迎してもらっていたら普通は申し訳無い気持ちでいっぱいになると思うんです。
        そしたら頑張って運転の練習するものではないでしょうかね。
        免許取れたんだから練習すれば乗れるはずなんですよ。
        それを努力せず他人の厚意にただ甘えるだけだなんてそりゃ図々しいです。
        練習しましょ。

        トピ内ID:3846800005

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        ママ友~

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        まお
        そりゃ初めは社交辞令で「いいよ~」っていうかもしれません。だって初めから嫌ですとは言いにくいでしょう?あなたは意識していなくてもどちらかの習い事を選ぶ場合それが決めてで同じ習い事を選ぶのなちょっと考えて欲しいです。ママ友が言うように例え同じ方向、同じ場所でもよその子を乗せる時点でドライバーには責任が伴います。あなたはペーパーだからわからないかもしれませんが、よその子が自分の車に乗った瞬間からいくら仲良しでもママ友でも、愛する我が子に万が一の事が起こった場合全責任はドライバーが取らなくてはなりません。事故で亡くなる事だってないとは言えませんよね。その場合あなたは仕方がない、私がペーパーだからお願いしてたから・・って割り切れますか?そこで「娘を返して~」と幾ら罵ったところで娘さんはかえってきませんよ。乗せる側も、乗る側もそういう事は気軽にする事ではないと私は思います。なので私は滅多に他人の子供を乗せる事はないし、(ペーパーでもないので)人様に子供を送迎してもらう事もないです。好意で何度か言われますが丁寧にお断りしています。もし、ペーパーでも公共機関を使うと思います。

        トピ内ID:4568145789

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        どちらが正しいか、と言えば

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        😒
        すはろい
        注意してくれたママ友の方が正しいでしょう。

        トピ主の感覚がずれています。
        そのママ友は「図々しいと有名」なトピ主の事を思って、注意してくれているのです。
        どうでもよければ、陰でコソコソ言って、疎遠にされていくだけですよ?
        なんでそれをわからないんでしょう。

        ご自身の事を「図々しいと有名」と言われても、反省の色も無く、
        「関係ない人に口出してきて」とまで言い放つトピ主が間違っています。

        人間として反省してください。

        トピ内ID:2040355281

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        好きにするといいけど、裏では評判に

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        blank
        美佐江
        送迎のそのママ友も大人なので、そう言ってるけど、内心はどうかな?



        人の気持ちなど解らないし、どんな風に自分がみられるか、それを気にしないならいいんじゃないの?


        ただ、トピ主さんには理解できないだろうけど、人は生活する上で基本的には



        『自己完結』

        なんですよ。
        自力で通えない場所など最初から設定しない。

        これが理解できないからこうなるわけです。

        自力でできないことは最初からするな、です。

        トピ内ID:2091445413

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        乗せていた側です

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        blank
        rena
        そりゃ、その乗せてあげる人側の気持ちをわかってない人の子は乗せたくないでしょうねぇ

        私は常に車っ子なので運転するんですが、「どうせ行くんだったからいいんでしょ」的な考えのママ友は乗せたくないし(でも表面上はいいよって気前よく乗せますよ)

        自分が乗ったからって変わらない、ラッキー!的な考えではどんどん友達減っていきますね

        私が乗せてもいいと思えるのは
        1、持ちつ持たれつ、乗せてもくれるママ友
        2、子供がどうしても一緒に行きたい(一緒に行くと楽しく行ける)、
        3、ママ友が子供の乗り降り助けてくれたり、大荷物を運んでくれたりと手助けがすごい
        4、気遣いが相応にできる

        とかでやっとギブテクです

        のって当たり前、言葉だけで感謝されて何度も乗られても・・

        中汚されたり飲食は最悪です。幼児だと靴の汚れもいろんなところ(シートが内ドア)についてるし
        反対の立場になるとわかりますよ

        トピ内ID:4361920549

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        やめてやめてやめてー!!

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        タップくん
        車無いと住みにくい場所ですが、免許の無い私は徒歩、バスなどでなんとかしてます。
        友だちはみな免許持ちなので、本当に気さくに誘ってくれますが、
        毎回それに乗っかりはしません。
        お菓子や、旅先での何気無いお土産は欠かしません。
        やはり節度を持たないと。
        運転してる人の本音と、周囲の思惑はわからないですよね?
        当たり前のようにニコニコ毎回乗ってくる親子(子のみ)のトラブルは耳に入ります。
        私が免許無いから特に、なんでしょうが…

        やはりお友だちの言う事がほとんどの方の意見と思いますので、
        今一度自分の生活を見直すべきでは?

        トピ内ID:4893256945

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        疎遠が正解

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        ラボ
        ママ友にしてもトピ主さんにしても…

        トピ内ID:6949052571

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        今すぐやめたほうがいいです

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        ぐり
        どのようないきさつで送迎をお願いすることになったのか分かりませんが、
        送迎してくださるママ友さんは本当に人の良い方なのだろうと察します。
        私だったら絶対に引受けないですから。ごくごくたまにお願いされるならともかく、
        毎回だなんてとても無理です。

        他人のお子さんを車に乗せることはとても気を使うのですよ。融通も利かなくなるし。


        もし、送迎をお願いしていて重大な事故にあってしまっとしたらトピ主さんはどうされますか。
        ママ友さんのせいにせず、「仕方がなかった」でおさめられますか。
        私は以前小学校の教師をしていましたが、
        「児童を絶対に私用者に乗せてはいけない。」
        と言われてきました。
        「責任」という点からもお子様の送迎をお願いすることは控えるべきです。

        トピ内ID:8059809238

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        あえてトピ主さんに1票

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        🙂
        焼きナス
        どんどん周りに甘えた方がいいんですね(笑)

        トピ内ID:6949052571

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        図々しい…

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        蜜柑

        ひとの褌で相撲をとる!主さん…貴女の事ですよ。

        トピ内ID:2215046453

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        トピ主の行動に誰一人賛同してない、それが現実

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        りん
        > あなた、すごい図々しいって有名だよ。

         この一言から、色々推察できます。
         まずトピ主曰く“無関係の第3者”が、何故この台詞を言えるのでしょうか?ママ友はトピ主を送迎してないのにそういうのを知ってるって事は、相当数のママ友から苦情が上がっているって事でしょ。
         普通の神経を持ってる人なら、この一言を言われた時点で反省して身を引き締めますが。

        > この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

         その関係ない人が口出しせざるを得ない程、トピ主の言動が常識ハズレって事ですよ。
         そのママ友はおせっかいが過ぎますが、アナタに限っては彼女を非難する資格なんてありません。おせっかいな口出しをされるほど酷いと評判な己の言動を反省し、図々しい限度は改める事です。

         間違っているのは誰かと言えば、ダントツでトピ主が1位です。
         次席はトピ主親子を送迎しながら、裏で悪口や愚痴を言いふらしているママ友連中ですね。人に頼らず自分で断れよって思いますわ。
         この2者に比べりゃ、おせっかいママ友の暴走忠告なんか可愛らしいもんですね。

        トピ内ID:3107859067

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        ママ友は対等の関係

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        木馬
        よく言われますね、ギブ&テイク
        免許が無くて運転出来ないわけではない。
        乗せてもらうのを前提で習い事を決める。
        たまのお菓子が、自力で送迎する場合に見合うだけのお礼になっていますか?
        トピ主さんに注意したママ友は、送迎をはっきりと断れない他のママ友の代弁者です。
        凄く図々しい人と悪評のトピ主さんに対して忠告をしてくれたのです。
        これからもママ友達と良好な関係を続けたいなら、忠告を真剣に受け止めてください。

        トピ内ID:0142380446

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        自分で行けないのに?

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        😨
        いい天気
        なんでそんな所の塾に通わせちゃうわけ?普通は考えられないけれど、色々な考えの方もいるもんだ~。お菓子のお礼だって、毎回ではないでしょ?そのお菓子だって、スーパーのお菓子を適当に一個二個とかだったりしませんか?主さんは、運転しないから解らないかも知れないけれど、ガソリン代って結構するんですよ?しかも、塾の帰り道にどこにも寄れないじゃない。まさか一緒に連れて行ってもらっても構わないとか思ってませんよね?皆さんの意見は、図々しいと書いてありますよね?これで間違ってると気付きましたか?お子さんまで嫌われちゃうよ~!

        トピ内ID:9391696994

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        ママ友に一票

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        😨
        mama
        本音と建て前という言葉を知っていますか?免許持ってるんでしょ?ペーパードライバー用の教習を受けましょう。持ちつ持たれつでなくては、友達関係も崩れます。私も、いいよって言ってしまってすごく後悔したことがあります。タクシーか!!って思いますって。でも、お隣さんだったので関係を悪くしたくないなーってその時は思って我慢しました。あなたが図々しくて有名ってことは相当言われてますよ。批判の嵐だと思いますが、考えが間違っているって理解できることを祈ります。

        トピ内ID:1983353066

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        ではお尋ねします

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        てるるるる
        既出かも知れませんが、現在送迎をしてくれているお友達から「今後送迎できない」と言われたら、トピ主さんはどうしますか?

        「送迎できない」理由は、習い事を辞める・お友達のご主人に止められた・お友達の体調が思わしくない等、なんでもアリです。


        今までは今までとして、今後の対策も考えては?
        勿論送迎してくれていたお友達と、耳に痛い正論を言ってくれたママ友さんに対する感謝もお忘れなく。

        トピ内ID:3012804297

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        厚かましく、図々しい。

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        ひより
        ナニその<やっぱり運転できないですし>て(呆)


        たまにお菓子の差し入れしてるからチャラって感覚、図々しいよ。


        運転出来ないならタクシーでも使いなよ。

        トピ内ID:3069347752

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        頼まれる側の立場です

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        😠
        くるみ
        たま~に頼まれたりする位でしたら全然構いませんが、毎回頼まれると、色々としんどくなります。子供同士も馴れ合いになってしまい、相手の親はストレスが貯まります。
        そもそも、トピ主さんは元々送迎出来ない場所を選ぶのが非常識です。頼まれたママさんは単に断る理由がないだけだと思います。ついでといっても、毎回のついでなんてありえません。口には出さなくても、相手ママにとっては大きな負担なんだという事を理解して下さい。
        あなたがそういう態度だと、きっとお子様も図々しい事は良くないという事が理解出来ず、相手に対して配慮がない態度をする事になるでしょう。
        お互い様ならともかく、一方通行なお付き合いは、相手を単に都合のいいようにつかってる様にしか見えません。現にそうなんでしょうね。。悪いと思っていたら、毎回なんて頼めないですよ。
        教えて下さったママ友さんに感謝しましょう。そしてもっと周りに対する気配りを持っていただきたいものです。
        免許も今からでも遅くありません。教習所に行きましょう。

        トピ内ID:6702171491

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        ママ友に一票

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        みつばち
        自分の子どもの習い事だもん。
        親自身ができる範囲で、することが当たり前。

        トピ内ID:6900363427

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        どっちもどっち…

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        🐤
        a
        3人様がそれぞれどっちもどっちかな…と思います。

        ヘラヘラ、良いですよ~って言ってる送迎してくれてるママさんの裏の顔はどぉなのか怖いですし。
        主様も主様で開き直りが凄くて私には無理なタイプのママさんですね。
        忠告してきたママさんも、お節介っちゃぁお節介だし、イッチョ噛み気質で疎遠にお付き合いしたいタイプのママさんです。

        ただ、気になるのが、忠告してきた方が
        あなた、図々しいって言われてるよ。
        って言葉です。
        そこに、ヘラヘラしてるママさんが裏の顔で文句言ってるのかもしれない含みを感じますし、それは無くても別件で主様について、宜しくない会話が繰り広げられているんだと確実ですよね。
        その点は、お子さんの為にも改めた方が良いと思います。

        トピ内ID:0086597922

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        はぁ?

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        meno
        >私が車の運転ができない(ペーパー)ので

        知らんがな。自力でどうにかして下さい。
        だから図々しさで有名になるんですよ。
        いつまでも心優しいママ友さんたちに甘ったれないで下さい。

        トピ内ID:7146425025

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        厚かましいです。

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        🐧
        三姉妹のママ
        私もそのママ友さんの仰るように、トピ主さんは相手の厚意に乗っかりすぎです。
        お稽古事の度にいつも車に乗せてもらうなんて、ちょっと図々しいです。
        他の方もご指摘の通り、万が一、同乗していた時に事故が起こったらどうされるのですか?
        その親切なママさんに責任の全てを押しつけるおつもりでしょうか?
        ペーパードライバーであれば、自転車や公共交通機関を使えば済む話です!
        ガソリン代も値上がりしているのに、たまにお菓子を渡して、それでチャラだと思っている感覚が許せませんね。

        トピ内ID:8586392570

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        言っていることが変過ぎて笑える

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        🙂
        超破滅の歌
        関係無い人が口出しするのが間違っている、というのなら、トピ主が世迷い言を言っています。

        この掲示板は、不特定多数の人が意見を言う場です。言うならば、無関係な人が口出しする場です。トピ主の言い分では、私達はトピ主に口出しすることができないことになります。だとすると、トピ主は私達に間違った行為をするよう求めているので、トピ主の言い分は完全に論理破綻した世迷い言になります。

        こんな根本的な矛盾に気付かないようではね。お話になりません。

        図々しいとか、態度が悪い以前ですね。

        トピ内ID:9431440114

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        考えてみて下さい。

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        😠
        さくら
        トピ主さんが間違ってるに決まってるでしょう?自分で運転しないから緊張感とか解らないのよ。もし、事故あっても文句言わないなら別ですがね。言ってくれたママ友に感謝するべき。言う方も勇気が必要だったんだよ。とんだお門違いはトピ主さんだよ。

        トピ内ID:1833081875

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        自分で分かってるんでしょ?

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        😣
        おのりん
        >あなた、すごい図々しいって有名だよ。あなたのためにいうけれど、少し考えた方がいいよ。

        これって、最終通告だと思う。言いたくもない嫌な役目をそのママが買って出たんでしょ?
        もうすでに、周囲からは、厚かましくてワケありの人っていうレッテルが貼られてるじゃない。。。
        あなたのせいで子供達が友達を失いかねないので、心を入れ替えて、極力、他人の力を借りず自力で頑張ってみましょう!

        トピ内ID:8586392570

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        車がない私でも、ないわぁ…

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        愛転車人生
        他のレスの方も、おっしゃいましたが、注意された事を感謝しつつ、以後気をつけましょう

        トピ内ID:8366779945

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        変なの~

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        😑
        運転スイスイ

        「私はペーパードライバーです」って・・・。

        なんで乗ろうとしないの?
        なんで人に頼ろうとするの?
        何のために免許を取ったの?

        都市部で運転が怖いとかですかね?
        そんなもん、練習すりゃあいいでしょう。
        やらないからいつまでたってもできないのでしょ?

        お友達だって運転してるんですよ。
        あなただってやればできますよ。
        可愛いお子さんのためでしょ?

        自分の家庭のことは、非常時以外は自分の家庭でなんとかしましょうね。

        トピ内ID:1624323242

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        履き間違えてませんか?

        しおりをつける
        🐱
        うどにゃん
        同意を求めて来ないで下さい。
        ここは相談する場所です。

        あと、同意が求められない事を、文字数が足らないので~
        とか言い訳にして後出し情報しても期待しないで下さいね。
        したところで評価は覆らないので。

        前置きが長くなりました。
        >この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

        はい。あなたには関係ありません。間違っているとも言えます。
        ですが、トピ主さんのお子様を送迎されているママ友さんが
        「実は、あやねさん所のお子さんをずっと送迎させられるのは辛い」
        「あそこはちょっと図々しいよね~」
        と言う愚痴を他のママ友に吐き出されている可能性があれば
        愚痴を聞かされる方にとってみれば無関係ではなくなりますよね?

        とすれば、関係者にもなり得ますのであちらは間違っていませんよね?

        何をもって無関係と豪語できるのはわかりませんが
        トピ主さんが無関係だと思ってるママ友にまで、
        その話が及んでいる事実。自覚なされた方がいいんではないでしょうか。
        あなたの行動が、ご主人とお子様に何かしらご近所づきあいで
        障害になる可能性はありますからね。

        トピ内ID:7943107073

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        運転できないじゃなくて

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        こむ
        したくないんでしょ?
        運転に対する恐怖心が「子供のため」に勝ってて。

        でもね、図々し過ぎますよ。

        もし事故があった時の責任は運転手なんです。
        あなたはそのリスクをママ友さんに負わせているんですよ。
        運転覚えたくないっていうわがままを理由に。

        トピ主のご主人にこのトピを見せたらいかがでしょう。

        その上で、ご主人もトピ主に同調するようであれば
        かなりの問題夫婦かと思います。
        そして、そのような親に育てられているお子様の
        将来が不安です。

        トピ内ID:7681146387

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        既に要注意人物なんですね。

        しおりをつける
        😨
        あっぷる
        あなたもその図々しさは、周囲のママさんたちもご存知なんですね。
        それを、親切心でアドバイスしてくれたママさんは、良い方だと思います。だって、付き合いたくない人物だったら、理由も言わずに距離をおくでしょ?
        そんな嫌な役を引き受けて、あなたに助言してくれた方の気持ちを考えて見てください。
        いい加減にしないと、皆あなたから離れて行きますよ。

        トピ内ID:8586392570

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        有名人

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        🙂
        のんのん
        そこまで言われて何も感じないなら、図々しいと思う。

        トピ内ID:7197956697

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        自覚したら?

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        blank
        無自覚
        皆があなたの愚痴を言ってるから関係ない人に
        図々しいって指摘を受けるってこと分からないですか?

        有名になるほど愚痴られてるんですよ、色んなママ友に。

        「いいわよ」って言うママ友だって

        建前で言ってるってこと分からないかな?
        心じゃ迷惑って思ってるから他の人に愚痴ってるんだよ。

        かなり図々しい人だと思う。

        運転する努力ぐらいしたら?
        人任せもいい加減にしなさい!

        トピ内ID:5655700716

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        図々しいとしか言いようがない

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        怒り心党組
        小学生2名の母親です 私も以前は全くのペーパーでしたが田舎に引っ越してきたため必要に迫られ運転するようになりまして時々トピさんのような図々しい方に遭遇することもあり、その度に疎遠にせざるえません。ほんとっ 勘弁してください!その図々しい思考!!特に>でも、やっぱり私は運転できないですし って!!そんなこと知りません!あなたが運転できないのはあなただけの事情 運転できないことを赤の他人に押し付けないでください 自分ちの事情は自分ちだけで始末してください!こういう方々は車同乗の件だけに限らずいろーんな場面において図々しいんでしょう ママ友さんに言われるほどなんだからよっほどなんでしょうね。まずここで皆さんに言われたことを強く認識して欲しいです。

        トピ内ID:9142163480

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        心臓に毛が生えている

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        謙虚な気持ち
        >「あなた、すごい図々しいって有名だよ」
        と言われてもまだ送迎頼むつもりですよね。
        すごく図太い方ですね。

        そんな図々しい親を持って、お子さんが可哀想。
        お子さんの為にペーパードライバー講習を受けてみてはどうですか?

        トピ内ID:5699369440

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        遠慮するべきですね。

        しおりをつける
        🐱
        ミイ

        最初は、ついでだからいいわよ~って言ったものの、
        毎回本当に乗ってくるとは思わなかった!って感じでしょうか。
        図々しいって言われたって事は、
        少なくともそういう話題が出ているって事ではないですか?
        習い事や塾は、自分で送迎出来る範囲で決めるのは当然です。
        もしかして最初からそれをあてにしていたのではないですか。
        いくらいいと言われても、毎回はなしですよ。
        これを機会に考え直すべきです。

        トピ内ID:5453878624

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        聞いてみたら?

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        みき
        連れて行ってくれるママ友さんに聞いてみたらどうですか?
        図々しいと言われて、今まで気付かなくて、甘えてきたけど、迷惑だったかなと心配になったと。そうであれば、改善するし、交通機関を使うか、もし今まで通り乗せて頂けるなら、ガソリン代のシェアーとか、他に私に出来ることないかな。
        と。
        注意してくれた方にも有り難いと思ってるし、アナタとは、ずっといいお付き合いをしたいから、本音を教えてほしいって。

        人の意見に耳を傾けて、反省できるって、とても大切な事ですよ?
        主さんももう人の親なんだから、世話してもらうだけじゃダメです。
        私もペーパーでしたが、田舎に引っ越して、ここを読むようになって、即反省実行しましたよ。
        何事もなせばなる、です。

        トピ内ID:4111642155

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        そもそも送迎してくれるママ友とは送迎前提の契約なの?

        しおりをつける
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        小夏
        もしそうだとしたら第三者がとやかく言うことではないような気がする。もし送迎ママ友が主に不満があるんなら直接言えば良いことでしょう。第三者ママが言っている事は正しいとしても首を突っ込む事ではないですよ。関係ないのにこういう事になるとやけに張り切る人実際いますからね…。
        ただ主も送迎してもらっているならたまにお菓子ではなくガソリン代くらいは払うべき。

        トピ内ID:4353375744

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        呆れ。

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        blank
        竜胆
        全て、注意してくれたママさんのおっしゃる通りですよ。
        全く持って図々しい。
        そして迷惑。
        言いにくい事をこんなにきっぱり言ってくれたママさんに感謝ですよ。
        送迎をしてくれているママさんの苦情ですよ。

        ペーパーでも免許お持ちなんでしょう?
        どうしても習い事させたいなら自分で運転するか、公共機関を利用するかです。
        それが出来ませんというなら、習い事させないでお家で主さんが一緒に遊ぶなりお勉強させるなりして下さい。

        自分が出来ない事(運転)を人にさせる。
        意味わかりません。
        運転出来ません。
        なら何故免許取ったの?
        たまにお菓子?
        スナック菓子じゃありませんよね?

        「図々しいって有名」って、恥ずかしくありませんか?
        免許持ってるにも関わらず、人の車をあてにして子供に習い事。
        そんな習い事、意味あるのですかね?

        トピ内ID:8523739526

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        あなたがち関係なくはない

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        うーん
        ママ友が言った内容は正しい。

        でも全く関係ないわけじゃないと私は思います。
        「図々しくて有名」
        つまり、そのママ友さんを含め迷惑を被っていた方が複数いるから、そういう発言になる。
        言ったママ友さんも過去に被害を被ってるんでしょう。
        仲良しのママ友が迷惑がっている、仲良しなら胸が痛みます。
        あなたの図々しさが、周りを嫌な思いにさせる。つまり、直接関係した内容でなくとも周りは嫌な気分になり迷惑してる。
        全く関係ない訳じゃないですよ。
        みんな気持ちよくつき合いたいんですから。

        言ってくれただけありがたいですよ。

        トピ内ID:7365384699

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        親切な人だ

        しおりをつける
        🙂
        とりの絵
        その人いい人ですよ…

        本人の前では「いいよー大丈夫だよー」と言いつつ
        その本人がいない場では「あの人図々しいよね」とウワサになること、
        ありますよね。

        だって、みんな自分が悪者にはなりたくないし
        波風たてたくない、と思っていますモン。
        私ならみんなと同じく裏であなたの悪口言うと思います。

        トピ主さんに忠告してくれた方はそういう状況を見るに見かねて
        あなたに話してくれたんでしょう。
        確かにおせっかいな方だと思いますけど
        自分のいない場所で多くの人から悪口言われ続けるのと
        1人の人からはっきり言われるのと、
        あなたはどちらがいいですか?

        誰だって、悪役になって助言するのなんてイヤですよ。
        それを引き受けてくれた時点でその人は偉いなと思います。

        質問のどちらが正しいかは、
        ママ友さんが正しいに一票です。

        運転は疲れますよ。
        ペーパーなら、練習しましょう。

        トピ内ID:1841101969

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        図々しいというか

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        くまこ
        厚かましいと思います。

        私も車必須の地域に住んでいますが、運転免許を持っていないママ友さんがいます。
        その人は、どこへ行くにも基本は自転車、
        自転車で行けない場所へは公共交通機関で行っています。
        路線バス、市のコミュニティバスや乗合タクシーなど、いろいろ駆使しているようです。

        その人とは子供同士が同じ習い事に行っているのですが、習い事を始める時、
        「調べたらバスで行けそうだから、一緒に習いに行きたい」と言いました。
        そして定期的に習い事で一緒になりますが、一度もうちの車に乗せて欲しいなんて言いませんよ。
        私からは、どうしても困った時は乗せて行くから遠慮しないで言ってね、と伝えましたが
        「その気持ちだけで嬉しい。ありがとう」と。

        これが普通だと思うのですが、トピ主さんはどう思われますか。

        トピ内ID:7584819584

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        別にいいですよ

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        あまなつ
        >ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです。別にいいですよね?

        別にいいですよ。
        そのママ友さんたちから「今日は乗せられない」とか「これからは自分で行って」とか言われても一切文句を言わずに、
        「分かった。自分でなんとかするから大丈夫。今までありがとね。」と本心から返す事ができるのならね。

        もし、その時に少しでも「どうせママ友の子も行くんだから、ついでに乗せてくれてもいいのに。ケチ!」と思うようならアウトです。
        図々しいって有名らしいので、既にそんな発言しちゃいました?
        今後は気を付けた方がいいですよ。

        ただ、人の厚意がある事前提で物事を決めるのは、やはり図々しいと思います。
        ちなみに、もし、誰も乗せてくれなくなったら、その習い事はどうするつもりですか?

        そうそう、勿論ですけど、もし事故にでもあってお子さんがケガをしても、責任取れだのって、一切言っちゃダメですよ。

        トピ内ID:3533455452

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        レスします

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        リスク
        忠告ですよ。

        あなたのために親身になってくれたんですよ。

        車間を取らず、後ろにぴったりくっつく非常に危ない車も多いですし。

        倍返しブームで自制し、嫌がらせをする運転者が減り、事故がなくなることを切に願います。

        トピ内ID:8953411525

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        ん~ それって。。。

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        tome
        そこまで強く出るというのは、つまり。。。
        車に乗せてくれているママが、云わせていると、思いますが。。。?

        そうでもないと、中々そこ迄云いません。

        トピ内ID:9535005424

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        想像してみて

        しおりをつける
        🐷
        こむぎこ
        少なからずのママ友に「すごい図々しい」と言われている事は理解できているのでしょうか?

        なぜ、関係ないママ友がトピ主さまにそれを言ってきたのか。
        関係なくても言っておきたかった事情があったとは思いませんか?


        1、いつも送迎を頼まれているママ友が断り切れずに困っているのを放っておけなかった

        2、トピ主さまが陰で悪く言われているのを聞いていて不愉快だったから、自分が憎まれ役になってでも苦言を呈しようと思った


        送迎を頼まれて迷惑に思う人がいるであろうこと、そして、このままではあなたが嫌われ者になって、皆から疎遠にされるだろうと心配してのことだとは受け取れませんか?
        あなたの心配というよりは、あなたのお子さんの心配をしているのかもしれませんね。
        「乗せてもらって当然」の親子は、次第に皆から疎遠にされてしまいますよ。


        「気付かせてもらえてよかった」という謙虚な気持ちにはなれませんか?

        トピ内ID:4498139172

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        その状態を続けたら図々しい人になります。

        しおりをつける
        🐶
        紅葉谷
        最初は皆さん、ご好意で乗っけてくれた人たちも、いつまでもその状態を続けられたら、んっ?ってなると思います。

        ペーパードライバーだから運転できない。しかし、一ヶ月も練習したら運転できるようになるでしょう。ペーパードライバーだから、と数年間言い続けたら、相当変な人ですよ。じゃあ、なんで練習しないの?って話です。
        車はもちろんありますよね?まさか車持ってないのに車でしか行けない場所、選んだりしてませんよね?

        トピ内ID:1766920693

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        何故、「図々しいと有名」なのか

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        通りすがり
        >ママ友たちも「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」って言ってくれてるんです。

        この人たちが、

        「最初の1、2回ならいいけど、なんで常に当てにしてくるわけ?むかつく!」

        と裏で言ってる可能性大です。

        となると、トピ主さんが考えを改めた方が事態は好転します。

        トピ内ID:7519195290

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        トピ主支持

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        ふむふむ
        送ってくれてる人がそれでいいって言ってくれているんだからいいじゃないですか。
        関係のない他人が口を出す話ではありません。

        その他で口を出してきたママ友に迷惑を掛けているのであれば、その部分については別問題として考えるべきですし反省すべきですが、送迎してもらっていることについて文句を言われる筋合いはありません。

        独善的な正義感からなのか、単に意地が悪いだけなのか知りませんが、少しでも他人の弱みを見つけると喜々として攻撃してくるタイプの人がいます。
        もう、そういう人は放っておくしかないですね。

        もちろん、普段送ってくれている人に対する感謝の心を持ってお礼をすることなどは重要です。たまのお菓子とかだけではちょっと不足かなという気もします。

        トピ内ID:4514789076

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        注意してくれた人には感謝。指摘してくれありがとう。

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        🐤
        トトロ
        言いにくいことを言ってくれてありがたい方だと思います。
        普通は嫌だねー、ずうずうしいよねー。と言って知らんぷりですが。
        これ以上皆さんに嫌われないように言ってくれた方には感謝しないとだめですよ。
        ○○さんに、図々しいよ、と言われたんだけど、乗せてもらっっちゃまずいかな?と聞いてみたら?気の弱いママさんなら本音は言えないかもしれませんが、それでもいいよ、気にしないで。と言ってもらえたのなら安心して乗せ続けてもらえばいいでしょう。

        トピ内ID:1480068306

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        いいお友達をお持ちですね

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        Nemo
        そういってアドバイスしてくれるうちが花です

        社交辞令って言葉を知ってますか?

        無視していればそのうち相手にもされなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:7407616858

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        トピ主は図々しいと噂だと思いますよ、本当に。

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        みゆ
        乗せてあげるよ!と言われた時だけ乗ってるのなら、それは相手のご厚意ですが、乗せて貰うの前提で習い事や塾を決めたり、毎回ご厄介になるのでは、正直厚かましいとしか思えません。

        トピ内ID:2543309367

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        はあ?

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        もーる
        私もペーパー時代がありました。
        どうしても、公共機関でいけない時とかは、おそるおそる頼んでいましたよ。
        何故かといえば、親しき仲にも礼儀あり、それが当たり前になると次第に人間関係に罅が入っていきます。
        そういった愚痴もよく聞きましたし、目の当たりにもしてきました。
        習い事云々の場合は、やはり自分の足でいける範囲でしか探しません。
        私は出来ないから、友達にしてもらうのが当たり前、になると遠からず関係は壊れていきます。

        トピ内ID:5505598531

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        そうですね

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        tolol
        結論はママ友の言うとおりです。
        トピ主さんは、図々しいです。
        たまに菓子程度のお礼をしてもらったって、他人を乗せて神経を使うことを考えれば、まっひら御免が本音です。

        トピ内ID:5061854474

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        ペーパードライバー講習へ

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        🙂
        hanna
        私のママ友は、自家用車を持ち込み、ペーパードライバー講習を受けました。
        運転できないなら、できるようになったらいいと思いますよ。
        免許を身分証として使うだけでは、更新料などがもったいない。

        車が無いなら、中古車買えば、あちこちぶつけても、多少キズつけても惜しくないでしょ。
        どうか一歩踏み出してください。
        頑張って。

        トピ内ID:1470177914

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        今からでも間にあいますよ。

        しおりをつける
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        さあ頑張ろう
        あなたの為に忠告してくれたママ友さんには感謝して「私、ついでだからと言ってくれて甘えてしまってました。これからは自分で送迎します。私と私の子供の為に忠告してくれてありがとうございます。」とお礼を言いましょう。

        そして、今まで送り迎えしてくれてたママ友達には「今まで好意に甘え過ぎてしまっててごめんなさい。これからは自分で送迎しますんで大丈夫です。今まで本当にありがとうございます」
        と言って次回の送迎からタクシー等を使って自分でしましょう。

        そうすると主さんを図々しいと思う人はもういませんよ☆。
        大丈夫です!今からでも充分、汚名ばんかいできるので頑張って下さい。応援してます。

        トピ内ID:3823656858

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        あのね

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        さくら
        もう一度教習に通って、車を買ってから「子供の教養」に目を向けなさい。
        そのママ友の意見は真っ当。
        厚かましいわ。

        トピ内ID:2263843596

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        子供に罪はないとはいえ

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        😝
        匿名
        母親が厚顔無恥だと将来子供も苦労するでしょうね。
        Aママの負担を減らすためにCママに負担を強いるんですね。
        結局あなたは子供のために何もしたくないんですね。子供のために発生する労力を全て他のママに押し付けるとは。

        トピ内ID:4409252604

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        他の方法は考えないの?

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        🐱
        ナナ
        車の運転が無理なのはわかりました(言い訳にしか聞こえませんが)
        他の方法は考えないんですか?
        自分で送り迎えが出来る「車の運転」以外の方法

        ママ友って怖いですよ。
        下の名前で呼び合うママ友、私にもいますが
        グループ内で主さんと同じように送迎を他のママ頼りにして
        挙句「あの人が送ってくれないから行けなくなった」と平然と言う人がいました。
        陰では凄い言われようでしたよ、悪口のオンパレードです

        私自身、この度も習い事は他の親ではなく自分がすべきだと思っていて
        送迎をお願いするとしても緊急時のみ(それも相手からの申し出があれば)と思ってます。
        自分で送迎出来ない所に通わせるのは、何かあった時に揉める原因になるので嫌です。

        みなさんのカキコミに対して、不満は言えても御礼は言えない人みたいですし
        完全に愛想つかされるまで好きにしたら?
        いつまでも今みたいに送迎を頼めると思ったら大間違いですけどね(失笑)

        トピ内ID:9331327195

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        そもそも

        しおりをつける
        😠
        みん
        当たり前のように、人に頼る人に驚くと同時にイラッとします。
        私も頼まれたらイヤと言えない性分なので、頼まれれば車も出しますし、子供も預かります。
        でも、それは、とても困って依頼されたんだろう、と思って引き受けています。
        それを、トピ主さんのように、頼るのを当たり前感覚でされる人を見ると腹が立ちます。 頼まれることは大変です。 自分の子供の面倒を見るだけでも大変なのによその子まで見るんですから。
        でも、頼まれれば「大したことじゃないから大丈夫!」なんて、負担をかけないような返事をしますよ。
        その辺をわからないのは、図々し過ぎます!!

        トピ内ID:4396600113

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        ポイントはココじゃないですか

        しおりをつける
        ターャジス
        トピ主さんは「一緒の習い事のママ友に送迎をお願いしている」と言っています。
        が、注意してきたママ友さんには「あなたは乗せてもらうのを前提で習い事を決めている」と指摘されていますよね。
        どちらが本当なのですか?

        もし送迎して下さるママ友のお子さんが教室を変わられたら、トピ主さんも一緒に変わるのですか?
        また、ママ友のお子さんがお稽古事を辞めらるようなことがあっても、決して「○○ちゃんが辞めたせいでうちの子が通えなくなって困っている」などと言い出さないでくださいね。

        注意するママ友さんの行為は余計な口出しかもしれませんが、「トピ主さんの事をそう思っている人は複数いる」ということは頭に入れておいた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1693363539

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        関係ない人?

        しおりをつける
        😍
        別の観点で
        >関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?

         直接送迎をお願いしていないような(関係ない)人にまで、話が広まり、同意を得ているということです。

        >私の住んでいるところは道も細く、坂も多く、運転怖いです。ペーパードライバー講習に行っても、道が太くなるわけでもなし。


         そんな大変な所なのに、他人に送迎を頼んでいるのですか。遠慮がないと噂になっていることでしょう。


         ママ友が間違っているかどうかより、そんなママ友に指摘されるほど、他のママ友達の間でも噂にされ、顰蹙を買っていることを認識した方がいいと思います。
         

        トピ内ID:6130928370

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        だめだこりゃ

        しおりをつける
        blank
        まい

        あなたの考え方、姿勢が人付き合いの中で全然だめですね…。

        自分中心で見てるあかんです。

        おせっかいママ友でなく、教えてくれて感謝しなきゃいけないんじゃないかな?
        回りに臆病になった方がいいし、自分が全部正しいと思っちゃ、今後同じ事を繰り返しますよ?

        トピ内ID:1762364523

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        電車の送迎もしないの?ペーパー関係ないし~!

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        miwa
        車の送迎のみならず、電車送迎も他人にさせてるなんて。

        これは図々しい。
        厚かましい。
        無責任にも程がある。
        あなたはかなりの有名人でしょうね。
        こんな図々しい母親、見た事も聞いた事もありません。

        あなた、お子さんの事、大切じゃないの?
        私ならどこへ通っても自分の親が来てくれず、よその親に送迎してもらうなんて、悲しいし恥ずかしいです。

        トピ内ID:2867766056

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        好きにすれば。。。呆

        しおりをつける
        😨
        あっぷる
        追加レス読みました。
        トピ主には何を言っても、おせっかいだと感じるようで、人の話に聞く耳持たずなので、どうぞご自由に我が道を行ってください。

        旦那の外車自慢とかどうでもいいし!!

        トピ内ID:8586392570

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        道は太くならなくても、神経は図太い

        しおりをつける
        blank
        はち
        おせっかいママも余計なこと言わなくてもいいけど、
        言ってることは正しいかな。

        車も旦那さんのこだわりの外車で田舎道を走らなくてもコンパクトカーでも買ったらいいですよ。

        トピ内ID:3986864913

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        あのさ~

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        ゆうママ
        なんでC君ママは、あなたの所の子供と待ち合わせしてまで一緒に電車にのらなきゃなんないの? あなたが電車で迎えにいけばいいじゃん。 うちも塾に電車で行ってるけど、きちんと迎えに行ってるよ。 あなたみたいな図々しい人は見たことないけど、そういう親だから子供も態度が悪いのかもね。迎えに行くのが面倒なだけでしょ。名前で呼ばれるから仲が良いと思ってるのは自分だけだよ-恥ずかしい人

        トピ内ID:7714732259

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        こちらが、更に驚いた~

        しおりをつける
        すず
        いやいや。
        主さんのレスを読み更に驚きました。

        どこまで自分本位なんでしょうね。

        電車での送迎、あなたも交替で引き受けないのでしょうか?

        よそ様の善意にどれだけ甘えっぱなしなの?

        ご主人が外車を所有するくらいなら、軽自動車を購入できますよね。
        コンパクト!なので、十分細い道通れますよ(笑)
        (ご主人はその細い道を外車で運転してるんですよね。)

        それでも運転できない!!と言い張るなら、道幅が広い場所に越されたらどうですか?

        そうそう。運転免許は返上されたらどうですか。それなら免許がないの~と言い訳できますよね。
        (それでも、十分ずうずうしいけど!!!)

        トピ内ID:7057009753

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        >主人の車もこだわりの外車ですし。

        しおりをつける
        💰
        は・・・
        トピ主レス読みました。

        皆さんのレスに対してお礼も言わず。
        言い訳ばかり。

        トピ主の性根が丸見えですよ。
        実生活でもママ友から陰口言われてるんでしょうね。

        子供がいじめにあわないように気をつけろ。

        トピ内ID:8640223552

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        結局・・・

        しおりをつける
        blank
        あらら
        他人の意見には耳を貸さない人なんですね。

        「この注意するママ友こそ、関係ない人に口出してきて間違っていますよね!?」
        大体、このような聞き方をする人は、自分の間違いは絶対認めないですな(笑)。

        トピ内ID:2893869114

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        だめだわ

        しおりをつける
        blank
        二度目ですが
        二つ目のレス読みました。(笑)って何? あなたがどちらが正しいか質問したんでしょ。大多数の意見に反論して(笑)って...。最低な気分になりました。 お金持ちみたいだから タクシーで通って。厚かましくって図々しすぎる。

        トピ内ID:0129576534

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        図々しい

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        blank
        ara
        3人の人に送迎を頼んでるんだ・・・
        1人でも図々しいのに。
        あなたは良いよね~。(無理です)で運転やめて、面倒くさい日も、寒い日も家でぬくぬくしてればいいんだから(笑)
        自分の子供の塾の送り迎えでさえ、夜面倒だし、家事などもする時間がなくてみんな大変な思いしてるっていうのに、図々しいママ友の他人の子供の世話までやかなきゃいけないなんて・・

        >通っている塾がある駅と同じ駅の別の塾に通う、C君のママ(C君ママは電車で送迎してます)に頼んで

        これなんか最低~。
        百歩譲って、同じ塾ならまだしも、まったく別の塾に通う人に送迎頼むなんて・・少し時間が早まったり、遅れたりしただけで、あなたの子供を待たなきゃいけないなんて・・(快諾してくれました♪)じゃなくて、自分がかなり図々しい事に気づきなさい。

        ま、私なら(あなた図々しいよ)と言って断り、あなたとは絶縁しますけどね・・
        人を利用するんじゃないよ。
        (無理です)なら、あなたの子供は塾に行かすべきじゃない。
        他人を利用しないと出来ないような習い事はするな。

        トピ内ID:5396099150

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        言っても無駄だろうが、

        しおりをつける
        blank
        月海
        ママ友が正しく、トピ主の感覚が間違っています。

        トピ主様、感覚が変です。
        その事を認識しましょう。
        世間からずれまくってます。

        トピ内ID:6000221107

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        こだわりの外車を軽自動車にしてもらったら?

        しおりをつける
        😡
        ゆうこまる
        道は細くなりませんが・・・
        車は軽自動車にしたら、通りやすくなるのでは・・・
        子供のために頑張りましょう!!

        トピ内ID:3204398780

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        車だけでなく、電車もですか…

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        呆れました。

        確かにね、道は広くなりませんよ。でも、車は小さくできるんですがね…
        ご主人に相談して、車小さくしてもらったら?

        トピさんのレスがあるまでに280通を超えるレスのほとんどが、トピさん批判です。

        トピさん、お世話になっている3人の方に、同じように「お菓子」以外のお返しができるのですか?
        少なくとも、あなたのお子さんを送迎する気遣い、お迎え後寄り道できない束縛感…それに代わるお返しが何かできるのですか?トピさんのついでの時に何が提供できます?
        >帰りは夜なので、何とか危険な目に合わないよう
        Cさんはそれが心配だからわざわざ迎えに行っているのでしょ?
        どうしてあなたはしないの?しかも「同じ駅利用」ってだけで、別の塾なんでしょ?待ち合わせしてる時間、他人の時間を使っておいて…

        あなたは自分が送迎しない時間を自由にし、3人の方の時間を奪っています。
        自分の子のことだから送迎するのです。あなたはどうしてしないの?

        あなたの子供が、あなたと同じように他人を利用するようになったら?

        トピ内ID:8492756982

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        恐るべし、トピ主様!

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        🐶
        mayumi
        トピ主レス読みました。習い事によって、ママ友を使い分けていましたか…
        車の運転も無理!って言い切っちゃいましたね。
        皆さんに否定されても平気なようですので、どうぞ、我が道を行っちゃってください。いつかその甘えがご家族にはねかえりませんように。

        トピ内ID:3591557800

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        真剣に考えなさいよ

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        albali
        これだけの人があなたの方が非常識だと言っているのです。

        もうすこし、真剣に考えたら?

        「いいよ~」と快諾と書いてありますが、女性はある日突然いつもうちばかりおかしくない?と思うものです。
        そうなってからでは、もうどう取り繕っても、貴女の立場は悪くなるばかりですよ。


        ここらで一つ、どうにか真剣に考えるべきです。


        かなり多くの人はもう離れている頃です。

        トピ内ID:4841803780

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        え!?

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        三児のママ
        え!?

        自分は運転無理です、通りたくない、というような道を。よそのママさんはあなたの子供を送る為に運転してくるんですか?

        あなたが広い通りまで迎えに出て、車から降ろしてもらうのですか!?


        いろんな意味で、言ってることが本当にありえません…。

        あなたのお子さんを送迎するために、その細くて通りにくい坂道でママ友さんが車をぶつけてしまった場合…、あなた、うらまれますよ。


        駅で待ち合わせて一緒に帰ってもらう?それって電車ですよね…、車なくてもできる事ですよね。
        なんだかんだ言って、他人に頼って自分が楽したいだけなんですね…。


        夜帰ってくる女の子を他人に任せようとする…、自分の子供が大切じゃないのかな…。
        下に子供がいるいないは関係ないですよ。

        私も幼稚園児、一歳児抱えながら、小学生の習い事週2で送迎しています。
        バタバタですが、やってやれない事ないですよ。
        自分の子供を、常習的に他人に任せようとするなんて、考え改めた方がいいと思います。

        トピ内ID:5951156496

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        こっちが驚くわ。

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        😨
        トゥルットゥ
        どれだけ多数の「ママ友が正しい」というレスを貰っても自分を省みることもせず、しょーもない言い訳を並べるだけ。


        >(笑)無理です、運転

        って、全然笑えるところじゃありませんけど?

        自分の非常識さを曝しただけで、何がしたいんだろうこの人??って感じです。

        ま、これからもその調子で他人を使いまくって嫌われるといいですよ。

        トピ内ID:5198050265

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        驚きました?~~

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        😨
        道徳心
        トピ主さんの発言をみて…こちらも驚きました?~~
        こんなにも、批判があるのにもかかわらず…どうして自分は悪くないと思えるのですか?
        最初は、快諾してもだんだんと人の子供を乗せるのは気が重くなりますよ
        責任ありますからね~

        トピ主さんに悪気はないと思います。
        ただ…『人様に迷惑をかけない』…というのは、子供の道徳教育で大事なこと!親の背を見て子は育ちます塾通いもいいけど…道徳教育は、今が肝心!!

        トピ内ID:7059905168

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        たまーにならいいけれどね。

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        mako
        ああ、それイライラしますよね。
        他人に子供を預けるのが当たり前になっている人って、感覚がマヒしているのかな?
        それが迷惑なのが全くわかっていないのですよね。

        どうせ行くなら、とは言っても、迷惑なんです。
        こちらが送迎が大変な時に、トピ主さんは家でのーんびりしているんだろうなと思うのも
        頭にきますし、他人を乗せれば緊張もするだろうし、急に予定を作って帰りに寄り道すること
        もできない。

        すっごい迷惑です。

        塾をひとつ変えるくらいではなく、いっそ全部すっぱりやめて自分で送迎できる範囲にした
        方がいいと思います。

        本当に腹立ちます。車が運転できないのなら、しなくていいですから自分の子供の面倒は
        自分でみてください。

        表面上は「いいよ~」と言っても、たぶん裏では「図々しいよね」と言われていることは
        間違いないです。
        実際いました、そういう人。

        トピ内ID:8791187422

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        連投すみません。

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        mako
        連投ですみません。

        レスをよく読んだら、電車で通う塾まで他人に送迎をお願いしているの
        ですね。
        こちらはトピ主さんが送迎できない理由はなんでしょうか?

        電車恐怖症か何かでしょうか?

        快諾?

        トピ主さんって、多分他人の心の中を読むことができない人なのでしょう
        ね。笑顔で「いいよ」と言われたら全て「快諾」になるのかな。
        でも。大人だったら一応そういう対応をするんですよ。

        そんなに空気が読めない人の子供はどうなるのか心配です。
        習い事に通っている場合じゃないのでは?
        もっと大事なことがあるのに、それを子供に教えることができないの
        だから。

        トピ内ID:8791187422

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        無理って…

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        😨
        はるきん
        どうしてやる前から無理って言えるのですか?最初は運転が恐いかも知れませんが、乗り続ければ慣れるでしょう。大体道が細くても毎回通るところなら尚更慣れます。迎えにしても、どうして全て人を使うのですか?心配ならばご自分で行けばいいのでは?もし何かあった時はママ友の責任ですか?ここまでみなさんの意見をご覧になって、まだこんな言い訳する主様には何を言っても無駄なのですかね…

        トピ内ID:9156375635

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        驚いたことに驚く

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        びっくり
        電車も?!それは有名人になりますって。塾、やめたらいいのに。人様にお願いしないと通えないなら通わない。外車だろうがペーパーだろうが関係なし。坂道だろうがなんであっても。迷惑かけない。かけるならやめさせる。
        言ってもらってほんとによかったですね。今から改めないとお子さんたちまで、有名人になってしまうよ。かわいそうです。

        トピ内ID:7970041744

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        周りがあなたをどう見るか

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        マエル
        批判が多いのは、
        世間一般の見方がそうだと言うことです。

        運転が怖かろうが、
        拘りの外車だろうが、
        それはあなたの事情で、
        周りには責任がありません。

        お節介ママと悪口言っていますが、
        彼女は、周りの声を伝えてくれています。
        あなたは、「非常識で図々しい問題ママ」
        と見られているんですよ。

        トピ内ID:5336449089

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        真の厚かましさ

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        😠
        自転車
        車での送迎便乗も驚きましたが C君ママに 娘さんが終わるまで駅で待ってもらうとはー!数分の事なのかもしれませんが これから寒くなってきたりしたら 頼まれた方は もっと嫌になってくるかもしれないですね

        まっ こだわりの外車という一文もありましたし せいぜいAさんBさんCさんに お礼を奮発するべきだと思いますよ

        ママ友さんの忠告に対して 普通は我が身を振り返り 猛烈に反省しているもんだと思いますけどね

        トピ内ID:8056275277

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        こだわりの外車ですか(苦笑)

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        🐷
        ぐうたら主婦
        『どちらが正しいか?』って聞いてるけど、『私は間違ってない』ってのがハッキリしてますよね、同調してもらえると思ったのかしら~。

        トピ内ID:4677682429

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        図々しい!!

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        🐶
        コットン
        最低でもタクシーと同額を都度お渡しなさい。

        運転免許は持っているんでしょう?
        車を動かすと、お金が掛かる事くらいご存知でしょうに。
        ガソリン、保険料、オイルやタイヤの減り。。
        その目安がタクシー代でしょうに。

        他人のお金を使って、自分の子供の送迎に使うって、どういうことですか?
        どういう思考したらそんな非常識なことを平気で言えるのか。

        そんなだから、周囲から『すごい図々しい人』と有名なんですよ。
        拘りの外車だからって、そんなもんお金さえ払えばどうとでもなります。
        ぶつけたってお金さえ払えば治るんです。
        道が細いと感じるのは、誰でも同じなんですよ、自分だけだと勘違いしないでください。

        そういうリスクを他人に押し付けるから、図々しいと言われるんです。

        トピ内ID:9300624522

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        本当に『良いよ』と思う方もいると思います。

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        ぶん
        私自身は、人様の子供を毎回乗せるのは嫌ですが(今日はお母様が体調が悪く送迎出来ないなど何らかの事情があるなら良いですが)嫌がらない方も実際いるにはいますね。
        ただ、事故を起こしたり起こされたりした時、貴女のお子様に万が一の事があれば凄く厄介だと思います。
        貴女自身も、送迎して貰っていたくせに、運転していた方を責めてしまいませんか?
        私は、事故なんて100%起こさないと言い切れないので、余り他人を乗せたくはないですね。
        それに、毎週ある子供の習い事に、他のお子様を迎えに行くのも面倒だし、出先から直接行けないし、行く途中寄りたい所があっても寄り難いし、反対に帰り、晩御飯を食べて帰りたいなとか買い物に寄りたいなと思っても、他人の子が乗っていれば、思う様にはいきませんよね。

        貴女自身ペーパーで運転が出来ない。だけど心配で子供一人で行かせたくないという考えなら、貴女が付いていける電車やバス、自転車等で行ける範囲で、習い事をみつける他ないと思いますよ。
        お菓子を貰っても嫌ですから。
        嫌がる方のほうが多いと思います。
        そして嫌でも、同じ場所に行くからと断り難い人も多いと思います。

        トピ内ID:5967786823

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        電車も頼んでるじゃん

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        😨
        しろたん
        自分の子供のことなのに人様に頼って当たり前なのですね

        電車で行けるところさえも人様にお願いしてるのにはあきれました

        きっと、他のママ達に図々しいって言われてますよ

        トピ内ID:8768905657

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        開いた口がふさがらない

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        のんのん
        トピ主レス見て、オイオイっ!てツッコミ入れたくなったのは私だけ?!
        反省なしの反論&言い訳とはすごい神経ですね。
        こんなに沢山のレスがありながら意見に耳を傾けられない、自分が悪くないという態度、トピ立てること自体おかしいですよね。ただムカついて言いふらして悪者にしたかっただけでしょう。
        電車の送迎、トピ主が自分で行って、ママ友の子と待ち合わせて「ついでだからいいわよ~!」て改札に連れて行ってあげて下さい、もちろん毎回、無料で。たま~にお礼のお菓子貰えて良いじゃないですか。
        改めて言いますが、図々しいですよ。

        トピ内ID:1844976638

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        やっぱり有名になるだけある

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        akireta
        電車になっても人を頼るんだねえ・・・

        あなた厚かましい精神がみなぎってるわ。

        で、あなたはテイクしているの?与えてもらってばっかり。
        だから有名になるのよ。

        自分の子を自分で送迎できませんかね?
        人を頼ることありきですよね、いっつも、いっつも。

        軽自動車買えばいいじゃないの。

        あなたの厚かましさに驚きました~

        トピ内ID:1384802572

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        おどろきました…

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        ちー
        娘の帰りが心配だから、他のママさんに送ってもらうって…
        どこまでずうずうしい人なんですか。
        相手を思いやる気持ちって知ってますか?
        遠慮とか建前って知ってますか?

        貴女が恥をかくのは自業自得ですが
        娘さん、かなり恥ずかしい思いをしてると思います。
        皆さん対応が大人ですので娘さんに嫌な顔はしていなさそうですが
        貴女のせいで娘さんの評判もきっと下がってますね。可哀想です。

        気づいていないのは貴女だけですよ。。

        トピ内ID:5015574454

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        こっちが驚いた

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        blank
        みいにゃん
        ママ友を利用しまくっているのですね。
        びっくりです。
        こだわりの外車を持てるほど裕福ならタクシーを利用されたらどうですか?

        トピ内ID:2465246968

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        トピ主に驚きました~

        しおりをつける
        😨
        驚愕!
        C君ママは、電車で送迎してるんですよね?

        同じ駅を使うからと呆れます。

        塾が終わる時間も違うでしょうに…

        自分の子供の面倒は自分でみるべきです。人に頼むくらいなら、自分で送迎しましょうよ(呆)

        トピ内ID:0598988332

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        もうちょっと深読みしたら?

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        さくらもち
        そのママ友さんの言葉、真剣に考えた事ありますか?

        ママ友さんは、「すごく図々しいと有名」とおっしゃってます。貴女を「凄く図々しい」と言ってるのは、もしかしたら送迎してくれてるママ友さんたちかもしれません。

        当事者って、当事者ゆえに本人に直接いうのなんて絶対無理ですから。本人に言えない代わりに、周りの友人に愚痴るなんてのもよくある話です。下の名前で呼ばれてるからと、喜んで引き受けてくれてるとは限りません。

        それと、貴女のトピにレスを下さった方にお礼ぐらい書きましょうよ。そういう所が「図々しい」と言われる所以かと。顔が見えない他人でも、文面で人の性格や知性が読み取れるものです。

        トピ内ID:8274787733

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        おせっかいかあ・・・

        しおりをつける
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        akireta
        苦言を呈してくれる人ほどありがたいんだけどなあ。
        そういう感覚ってないんでしょうね。
        自分に甘い人みたいだし。

        「あなた、すごい図々しいって有名だよ」
        この言葉、心に響きませんか?陰ではかなり言われてると思うな。

        快諾?ハ、あなた人の表面の顔や言葉をそのまま都合よく受け取りすぎ。
        いいよ~って言ってくれてても、実はノーって言えないだけのお人よしで、陰ではガンガン文句言ってることだってある。
        普通、仲良くしてたら断りにくいものね、頼まれたら。

        週一回の便乗の塾をきっぱりやめなさい!
        電車のところに週二にして、帰りは「自分で」おむかえに行こうよ。
        下の子も連れてくの。
        あなたや下の子の体調不良のときだけCさんにお願いしするの。
        そして、Cさんに何かあったらあなたがフォローしてあげる。
        わかる?それが普通のことで、ギブ&テイクなのよ。

        「他力本願過ぎる自分」を自覚してください。
        してもらうことばっか考えすぎ。他人って、ママ友って、あなたにとって、「利用できる人」なんだろうなあ。
        でも、せっかくの苦言なんだから真摯に受け止めようよ。

        トピ内ID:1384802572

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        人の善意で成り立っている

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        おかき
        あなたの生活すべて人まかせですね。
        悪いとは思いませんけど、よいとは思えません。
        本当に相手が嫌だった場合断ってくるだろうし、
        そうなったときは他の人誰も手を貸してくれないと思いますけど。
        今のところおんぶにだっこしても許してもらってるみたいなので他人にアドバイスされても平気な顔していたらいいんじゃないの。
        トピ様は今の生活を変えるつもりもないでしょうし。
        ただね、人を頼る癖をつけていると、何かあったとき自分で責任なんて取れなくなりますよ。
        娘ちゃんはほかのお母さんたちと触れ合って、あなたが送り迎えしてくれないことをどう思うんでしょう。
        さびしいだろし、おかしいなとも思うよきっとね。
        お願いしているママ友に感謝の気持ちを忘れないことと、
        たまには娘さんを車以外の方法でご自分で迎えにいかれるといいと思いますよ。

        トピ内ID:6337483879

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        中古の軽自動車買いなよ

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        あらま
        ぶつけてもこすっても、もったいなくないような軽自動車買って送迎すれば。
        かわいい自分の子供乗せて運転すりゃ、嫌でも上手くなるでしょうよ。

        ついでに、他人の子供を乗せて運転する緊張感もわかるでしょうよ。

        トピ内ID:3869939869

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        びっくり!!!

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        blank
        あきたこまち
        どちらが正しいとか正しくないかとかの問題ではなく…

        『さすがにいつも送ってもらうのは悪いのかと思ったので、週2の塾を週1に変更し、別の塾に行かせ始めました。』
        →回数の問題ではありません。
        『別の塾は娘が電車で一人で行けるように訓練しましたが、帰りは夜なので、塾がある駅と同じ駅の別の塾に通う、C君のママ(C君ママは電車で送迎してます)に頼んで、「帰りに駅で娘と待ち合わせして、一緒に電車に乗って改札まで来て欲しい。」とお願いしました。』
        →あなた自身が電車で迎えに行ってください。

        ってか、通うのはその別の塾だけにして、行きは娘さんが自分で行き、帰りはあなたが塾まで電車で迎えに行くべきです。

        私も『ついでだから~』って言われたら甘えちゃう派ですが、さすがに毎回は甘えません!

        ところで今回の話、ご主人にされましたか?
        まだでしたら、ご主人にお聞きになったら?
        なんて言われるのかしら?

        トピ内ID:3686851954

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        うわあ、ほんとに驚きました~

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        blank
        ゆゆ
        塾もスイミングも二つ目の塾もお母さんが全く送迎しないなんて
        そんな人本当にいるんですねえ、驚きました。
        そりゃ噂にもなるし図々しいと思われても当然ですよー。
        普通のお母さんなら自分で送迎できる範囲の習い事に通わせますし、
        旦那さんの趣味の外車だから狭い道通れないから
        子供の送迎できないわ~、なんて言いませんよ。

        自分がペーパーで夫が外車だから送迎一つもできない、なんて
        人が近くにいたらうわーと思ってそっと離れます。
        だって関わりたくないですもの。
        子供の習い事の送迎より夫の趣味(笑)の方を優先なんてお母さんには。
        わざわざ注意してくれるなんてママ友さんはいい人ですね。

        トピ内ID:7486212888

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        もし事故にあって

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        blank
        RIZE
        娘さんが一生残る後遺症を負ったらどうしますか?
        「うちが乗せてもらったんだから文句は言えません。」って思います?
        最悪命を落としたら?
        「いいんです。送迎頼んでばっかりで、私が親の責任果たしてなかったんだから」って言えますか?

        トピ内ID:9432765501

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        おどろきましたあ。

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        blank
        メレンゲ
        みなさんが客観的にみてあなたがおかしい。
        といってるのに、その回答?
        だいたい何人に面倒かけてるのか。

        仲良く思っていても、本音は子供が仲良く
        してるから、仕方なくのせてるだけで、
        陰では図々しい女よね~。と言われてますよ。
        おせっかいママは見かねていってくれただけ。
        あなたがそれを理解できないなら、そのまま
        他の人に悪口言われながら、図々しく
        生きていけばいいですよ。

        こだわりの外車とかに乗ってるなら
        お金あるんだろうから、タクシーでも呼んで、
        通えばいいのにね~。ホント迷惑。
        意外とお金ない?ケチなんじゃない?
        とか、言われてそう。

        まあ、子供の付き合いがなくなったら、
        即連絡たたれるタイプだよね。

        トピ内ID:9143104211

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        今のガソリン代知ってる?

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        🙂
        コマ
        私もついでに送るの全然構わないタイプですけど、ママ友の皆さんこういう時ガソリン代や手間賃くれますね。
        そんなの期待して送ってるわけじゃないけど、正直ありがたいです。
        なので、特に嫌な気分になってないですけど、トピ主さんみたいに悪びれも無く、たまにお菓子あげてます~、みたいな人は嫌だなぁ。

        気になったのがあと1つ。
        送迎して下さってる方の都合で用事がある時やその娘さんの体調が悪い時などは自分でどうにか送ってるんですよね?
        まさか、「え?送ってもらえないの?どーしよー、困ったわ~」とか言ってないですよね?

        貴方の文章、天然で厚かましい感じなんでそこのところ気になります。

        トピ内ID:2496317495

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        レスよんだけど信じられない!!!

        しおりをつける
        💢
        ふむふむ
        自分から頼んでるじゃないの!!

        本当に図々しいよ!!!!!

        自分の子ども位
        自分で責任もちなよ!!

        注意してくれたママ友に
        心から感謝しなさいよ

        トピ内ID:2485055043

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        軽自動車でいいんじゃない

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        運転
        まさかこんなに皆さんに批判されるなんて思っていなかったでしょうね。でもこの際、車の練習をしたほうがいいです。

        毎回他人の車に乗っていくお子さんが可哀そうです。意外と気を使っているのではないでしょうか。うちのお母さんは車の運転もできないのかとガッカリしているはずです。ご主人のご自慢の外車は難しくても、国産の軽自動車なら狭い道でも楽々ですよ。第一あなたが怖がっている狭い道を、他人になら平気で運転させて我が子を送らせるというのはどういう神経でしょうか。

        これから子供達が成人して自分で運転するようになるまでには長い期間掛かります。年頃の娘さんは夜道を一人で歩いたら危険なくらい理解できるでしょう。運転が怖いなんて言っている場合ではありません。また気取ってうちの外車なんて言っている場合でもありません。軽自動車を買って運転しましょう。十数年後に何かあったら泣いても泣き切れないでしょう、しっかりしてちょうだい、お母さん。

        トピ内ID:0499366889

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        重い

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        🐤
        たまたまご
        私の周りには、「どこか一緒に連れていって!」と言うママ友がいます。聞けば、旦那さんは、どこにも連れていってくれず、自分は運転が苦手、どこも行ったことがない我が子が不憫だ、と。私は運転が好きですし、最初は良かったんですが…、いつもとなると、「重い」んですよね。何か、期待されている感じが負担になってしまいました。そう、「いつも」は重い。子どもの習い事の送迎なんて、お金もらっても嫌です。甘えてばかりではダメです。
        私は、前述のママ友とは最近距離をおいてます。悪い人ではないんですが…。
        あなたも、疎遠にされますよ。

        トピ内ID:2697256657

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        うーん

        しおりをつける
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        LUNA
        スポ少だと、大体いつも決まった家庭(成り行きです)が車に乗せてますが、塾や習い事は個人なので図々しいかな~と思いますよ。

        チームプレーでは無いので。

        トピ内ID:6367118094

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        他人にしてもらう事ありき…なんて

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        blue moon
        呆れます。
        C君ママは電車でお迎え…で、あなたは、どうしてるの?
        なぜ自分は行かないの?
        もしも下の子供が幼稚園児で、夜は出歩けないというなら、
        長女が自力で行ける所に通わせるか、下の子を連れて出られるように
        なるまで待つのが常識。
        関係のないママ友が口出しするのはおかしいけど、
        一番おかしいのはあなたです。

        トピ内ID:5073783418

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        あきれたね

        しおりをつける
        🐶
        なす
        あ~、こんなにほとんどが批判レスにも関わらず、「やっぱり無理!」って言えちゃうんですよね~。まあ、そういう人じゃなかったら(常識のある人だったら)毎回の送迎お願いしませんもんね。トピ主さんは神経が太いんですよ。
        Cさんにもお願いしちゃってるみたいだし、どんどん あなたの子弟を増やしてる感じですね!
        電車なのに お迎えに行けないって意味が分からないけれど、おそらく貴方の中では、Cさんも同じ駅を使っているし(なぜCさんが子供の送迎をしているか理解できる?)電車賃もったいないし、時間も浮くから、というのが理由なんでしょう。(Cさんと交代で送迎する、という考えは、トピ主さんには浮かばない)
        つまりは、自分の子の面倒を回りにみさせて自分は楽したい、ということですよね。なぜそう正直に書かないのかな?

        周りの人もほんとお人よし!A~Cさんが そこまでしてあなたの子弟になりたいというのなら、それも良いんじゃないですか?
        考えを改めないトピ主さんに助言した友人は離れていくでしょうけど、A~Cさんはあなたの子弟でありつつけますよ、きっと。

        トピ内ID:9773038238

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        小型車を買えば!

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        田舎なので道が狭く、夫の大型外車は怖くて運転できない。

        それなら、小型車又は中型車を買えばいいのです。
        急な坂が多くても、1000cc程度の排気量の車ならば余裕で登れる。


        これで、あなたの身勝手な都合での周りの人への迷惑を無くす事ができます。

        トピ内ID:2489222266

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        感覚が麻痺していますね

        しおりをつける
        💢
        maru1101
        私は三人の子育ての終わった者です。

        トピ主さんのレスしか読んでいませんが、注意してくれたママ友さんは最もな発言です。
        子育ては基本家族でするものです。
        人の車を当てにしないと行けない塾などもっての外です。
        送迎ができないなら、行ける範囲の塾にする。どうしてもそこの塾に行かせたいなら主さんが車の運転をマスターする。
        道の状況なんて関係ありません。甘えた事言ってるな!!って感じです。

        ご主人の大きな外車になんて乗れとは言いません。
        送迎用に多少ぶつけても良いような小型車を買って、まずは人を頼らない生活を心がけた方が良いと思います。

        周りの方達は余程の事がなければ内心なんて見せません。
        今の状態は異常です。お子さん達はそれが当たり前と思っているのでしょうか?

        トピ内ID:3353559177

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        呆れた・・・

        しおりをつける
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        sora
        「どちらが正しいですか?」とトピを立て、ほとんどの方がトピ主が間違っていると警告しているにもかかわらず、全く聞く耳を持たない。
        結局自分の意見に賛同してくれるレスだけが欲しかったんですよね。

        なら好きなようにすればいいと思います。
        その結果ママ友全員に縁を切られても「私は間違っていない。悪いのはママ友たち」と言い張るんでしょうね。
        もう哀れとしか言いようがないです・・・

        トピ内ID:2781311446

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        外車だから何?笑

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        😝
        はぁ
        外車だから出せないとか、みみっちい事言わないで~。
        たかが車ごときに、神経すり減らさなくても良いじゃない。
        我家は1千万クラスのなら3台所有してるけど、単にデザインや足回りが
        気に入ったから所有してるだけで、基本は車ごときに
        神経使いたくない一家なので、傷つけても修理すりゃあ
        良いって感覚で適当に乗ってますよ。
        ていうか、そのぐらい余裕な気持ちと経済力がないなら
        外車は持つなと言いたいですね。ましてや他人に迷惑をかけるぐらい
        なら尚更!
        あなた方一家には外車どころか自家用車自体、持つのはおかしいですわ。
        分不相応ですね。

        トピ内ID:6471593929

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        わかってないな

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        ダメだこりゃ
        なんで人に頼む?
        下の名前で呼んでようが、快諾してくれたと感じようが、それが図々しいんですよ。
        結局、あなたの子供一人の為に3人が動いてる。
        なるほど、だから「みんな図々しいって言う」んですね。
        道が細い?だから教習所でS字やクランクの練習があるんでしょ?
        軽を買いなさい、軽を。
        結局自分が楽したいだけ。
        使える人は誰でも使うんですね。
        なんだかんだ言い訳してますが、どれも言い訳にならない、ただの図々しい厚顔な方ですね。
        結局、駅のお迎えも自分がしたくないから、一緒の人に頼んだのでしょ。
        普通は同じ駅でも自分でいくものです。

        人の好意につけ込む、嫌な方ですね。
        二回に一回は自分でいきましょうね。

        トピ内ID:7365384699

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        覚悟出来てますか?

        しおりをつける
        💡
        ミリアム
        車に乗せてもらうと言うことは当然交通事故なとに巻き込まれることもありますが
        同乗させてくださいなら何があっても文句言えませんね
        昔ありました
        お友達の子供を乗せていてサンルールから首を出していて障害物へ激突し亡くなる
        あるいは追突事故で重度の怪我などなと
        覚悟して一切の責任は問わない また同乗中運転者の気を逸らす行為をして事故になったら全てあなたが弁償謝罪法的対応をする
        人様の車に乗せてもらう
        覚悟いりますよね
        わかってますか?
        ペーパーさん

        トピ内ID:7718397677

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        こっちが驚きました~。

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        うわぁ
        迷惑をかけてる相手は、3人ですか?

        そりゃあ、噂になりますね~。

        孤立は時間の問題ですね。

        道は簡単に広くならないけど、常識は簡単に知れます。
        現にママ友にも小町でも、何が正しいか教えてもらってるのに。

        理解が出来ないようで残念です。

        トピ内ID:4285514959

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        図々しい

        しおりをつける
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        ゆか
        なんでC君ママも電車で送迎なのに、まかせきりなのですか?普通は順番で送迎にしますよね。思いやりのない方ですね。

        トピ内ID:0173293053

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        トピ主さん、やっぱり自分のことしか考えてない(苦笑)

        しおりをつける
        サラ
        あのね、二回目のレス読んで、トピ主さんやっぱり自己中心だなと思いました。いくら坂が多かろうが、ご主人がこだわりの外車だろうが、それは貴女の家の都合です。こだわりの外車傷つけても貴女が運転頑張りなさいよ。それより、こだわりの外車辞めて、その分中古車でも買って本当に練習してペーパー卒業してください。自分の家のことくらいは自分でがんばってやってください。貴女もママ友なくしちゃいますよ。それに注意してくれたお友達を「おせっかいママ」と、貴女が呼ぶのならば、貴女は「甘ったれママ」です。社会人として家庭人としての自覚を持ってください。貴女に言って下さる優しい言葉を鵜呑みにしたら、貴女は悪いけど、空気を読めない女性だと思います。子供さんのためにも、もう少し相手のお宅のことを考えて差し上げてください。

        トピ内ID:3284668480

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        もう一度考えて

        しおりをつける
        😑
        マリー
        ペーパー教習に通い、軽自動車を購入することを検討して下さい。
        ご主人のこだわりの車を使うことに抵抗があるなら、そして車がないと生活できない土地での生活なら2台所有することは珍しい事ではないはずです。
        ご主人ともよく相談すべきです。怖くて言えないという理由なら夫婦仲にも問題ありです。

        トピ主ご自身だけの問題であればさしたることではありませんが、その事でお子さんがある日突然続けたかった習い事が出来なくなることを考えたことはありますか。
        人に頼るだけの生活は家族間やお子さんにトラブルが合った時に誰も助けてくれませんよ。
        もっと母親として妻として女として自立して下さい。独身ではないという自覚もして頂きたいです。

        運転してはいけない持病をお持ちなら仕方ないと思いますが、免許をお持ちの段階でそれはないと思われますので。
        たくさんの批判レスをもう一度お読みになって「世間の声」にも耳を傾けてみて下さい。
        最終的にトピ主さんとご家族が孤立しないために。

        トピ内ID:9094420550

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        ママ友が正しい。お節介じゃない!

        しおりをつける
        😨
        ガリガリ君
        ペーパーだから 送迎を人任せにしてもよいという理論は成り立ちません。トピ主の甘えです。
        普通は「練習して運転出来るようになろう!」です。

        関係無いママ友が口出しして来る事についてですが、これもママ友に同感です。

        まずトピ主さんは送迎してくれるママが「進んで送迎してくれてる」と思ってますが本当にそうでしょうか?
        私が思うに送迎ママはトピ主さんが運転出来るようになるまでのごく数回程度のつもりだったと思います。なのにトピ主さん、まさかの「これからもよろしくね!」状態…。
        これには送ママ頭抱えてしまった事でしょう。
        毎回子供を預かる責任、もし事故った時の補償など考えれば 送ママ恐らく旦那さんに怒られてますよ。そしてトピ主さんへ断りを入れようと悩んでいたはず…。

        でも断ればゴタゴタするの目に見えてますよね?
        だってトピ主は「ペーパーだから送迎して貰うのふつう」って思ってる人だから。
        逆に「私がペーパーなの知ってて断るなんて意地悪!信じられない!」とか言い出し兼ねないって容易に想像出来ちゃうし。
        それを見兼ねたママ友が口出しして来たんだと思いますよ。

        トピ内ID:8307042015

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        図々しい

        しおりをつける
        blank
        悠里
        普通は申し訳ないと思ったら、週一だけでなく、二回とも塾変えます。その上で自分で駅まで迎えに行くのです。車の便乗よりそちらの方がより周りに図々しいと思われていますよ。
        教習で道は広くなりませんが、細い道でも運転出来るようになるのです。

        トピ内ID:3714255644

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        もし

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        もし、あやねさんが運転できるとして、何時もドライバーをさせておいて当たり前のママさんとやっていけると思いますか?

        自分の予定も変更して、相手の子どもの習い事終わりにまで付き合わせて挙句お礼もしなければ、自分達夫婦は何一つ努力もしない。送迎してくれてるママさんにはしてもらうだけで、自分達夫婦は何か協力とか考えもしない。

        逆の立場だったらこんな人たち、あやねさんならどう思いますか?

        トピ内ID:6574571393

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        blank
        yam
        トピ主はどうして、出来るだけ自分が送迎しようと思わないんですかね?
        車が嫌なら電車で。
        それも出来ないほど多忙であるとはどこにも書いてませんけど。

        トピ内ID:4146167141

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        だからさ

        しおりをつける
        blank
        だからさ
        おせっかいじゃなくて正論なんですよ、図々しいママさん

        トピ内ID:6826068989

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        はぁ?

        しおりをつける
        💡
        2wan
        こだわりの外車売って、軽自動車買えば!?

        トピ内ID:3778204119

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        旦那様がこだわりの外車!?

        しおりをつける
        😨
        ペーパードライバー
        それなのに貴方は電車で帰りに送迎するママともと交代もしないで任せっきりなの?

        金持ちの癖に図々しくて、ケチなんですね

        あとこの手の人たちって、内容は変われど、「私が間違えてて、おせっかいな友達が正しいなんて驚きです」のあとに延々と自己中な弁護をし、益々深みにハマるのよね!

        それも毎回、どっちが正しいか?と聞いてきて、自分が正しいというレスがつくと信じてる(笑)

        いつかの時点で、貴方と誰も付き合わなくなりますよ 皆さん、子供の付き合いがあるから、面と向かって断れないだけです

        まぁ、飛び抜けて、人がよい方がいらっしゃいますが、それは奇特な人徳がある方で貴方は人に依存する人だとしか見られないでしょうね

        自分の値打ちを下げる行為だと自覚した方がいいですよ

        トピ内ID:5525533793

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        最新レスでこっちが驚きです

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        blank
        まい
        確かに注意してくれたママ友さんは直接は関係ないですよね。
        トピ主さんが陰で図々しいと噂されても、揚句周りからどんどん人がいなくなっても、そのママ友さんにはどうでもいいはずなのです。
        でもそのママ友さんはトピ主さんがそうなって欲しくないから、口出しをしたのだと思いますよ。

        ペーパーだから運転は怖い、はわかります。
        最新レス読みましたけど、Cさんの件はペーパー関係ないでしょう?
        あながち、図々しくて有名、は嘘じゃないかもしれません。
        週一に減らして別の塾に通わせても、結局他の人に頼んでいるようじゃ意味はないと思います。車で送迎してもらっている塾の方はやめて、電車で通える塾にし、送迎はトピ主さん自身が行った方がいいと思います。

        トピ主さんの文面からは、A~Cさんに対する感謝の気持ちが見えてこないのです。ママ友って、持ちつ持たれつですから、普段A~Cさんのお子さんをトピ主さん宅で見ているという事でもない限り、破たんすると思いますよ。

        A~Cさん本人からママ友さんのようなことを言われたら、今まで通り仲良く、は困難になると思いますよ。今のうちに頼らずに済む方法を考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:1744223101

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        自分で運転

        しおりをつける
        らぴ
        いつも乗せてもらってばかりで、陰口が気になるのなら、くやしくないですか?
        ペーパー返上しなさいよ
        教習所にはペーパーの人向けのコースもあります
        旦那の車が外車なら、あなたは自分用にぶつけても大丈夫な中古車にしたらいいんです

        自分の車に人を乗せるのって、気疲れするんですけど…
        お金貰っても毎回は嫌です
        そりゃみんな、表向きは乗せていいよ~って言うでしょう
        あなたも運転したらわかりますよ

        トピ内ID:6999816783

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        心配なら自分で迎えに行きなさい。

        しおりをつける
        🐧
        ナモナキ
        >帰りは夜なので、何とか危険な目に合わないよう、通っている塾がある駅と同じ駅の別の塾に通う、C君のママ(C君ママは電車で送迎してます)に頼んで、「帰りに駅で娘と待ち合わせして、一緒に電車に乗って改札まで来て欲しい。」とお願いしました。

        心配だけと人に頼んじゃう意味が分かりません。
        他人ありきで塾に通わせるのお辞めになった方がよろしいですよ。
        C君が塾やめたら娘も辞めさせるんですか?
        C君が風邪引いて休んだら娘も休ませるの?


        自分の子どもくらい自分で面倒見なさいよ。

        まわりにトピ主さんみたいな頼み事してる人他に居ないでしょ?

        トピ内ID:7228618555

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        運転練習したら?

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        かめきち
        確かに甘えすぎです。
        お菓子をお礼に?
        ガソリン代はあげてますか?
        ペーパーなら練習したら。
        何か事故ったらあなたは許せますか?
        その方を責めませんか?
        他人を乗せるのは気を使います。
        自分は気を付けていても相手から突っ込まれる事もあります、万が一の事だってあります。承知してますか?
        幾ら同じ場所へ行くにしても
        あなたは図々しい母親です
        運転出来ないから仕方ない甘えて良いなんてあり得ませんよ。
        歩き、自転車、バスなどで通える距離に習い事を変更し、他人に甘えるのは止めましょ。相手が良いよって言っても断るのが普通です。毎回毎回は厚かましいです。

        トピ内ID:8596302356

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        私も

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        mika
        図々しい友人(元)に頼まれて最初はニコニコ引き受けてましたが、

        「喜んで引き受けている」

        と勘違いされている事がわかった瞬間、そ~っと縁切りしました。
        本当はその方みたいにズバッと言ってやりたかったです。

        トピ内ID:0559642090

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        ママ友やさしい~

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        おれんじ
        利用されてくれるママ友も優しいですが、今回注意してくれたママ友が一番やさしいですね。
        陰で図々しいって言われているんですよ!!!!!
        子どもが小さいうちは我慢してくれることが多いのですが、だんだん成長してくると相手にされなくなってしまうような気がします。

        なぜ関係ないママ友にまで話しが通っているのか考えたことがありますか?
        誰も自主的に送ってくれるといった人はいないのですよね?

        トピ内ID:8594315170

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        娘はどう思っているかなあ

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        blank
        パルミ
        娘ちゃんは『ママと帰りたいなあ』と思っていたり、友人親子の隣で、片身の狭い思いをしていないかしら。淋しくて、羨ましいなあ~なんて感じていないかしら?

        どう読んでもトピ主が図々しいですよ。
        もしABCのママに『お迎え変わって』と頼まれたら、トピ主は元気に『無理!』っていいそう。うん間違いなく送迎はしないね。

        まあ、そのままでよいのでは?
        トピ主に注意をしたママ友は優しいよね。
        私は意地悪なので、トピ主が迷惑がられていることを教えないわ。どんどん図々しくなって親子で嫌われてしまえ!と思うタイプなので(笑)

        トピ内ID:7065608352

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        非常識。

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        あさがお
        自分で毎回できるかどうかわからない事が前提の定期的な習い事を組むこと事態が無責任だと思います。

        他人の好意をあてにばかりしている人とは個人的には深く付き合いたいとは思えない人のほうが多いのではないでしょうか?


        身の丈にあった習い事を選択した方が良いと思います。

        トピ内ID:0743391763

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        非常識な母親

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        blank
        かつどん
        既婚の男性です。

        >帰りは夜なので、何とか危険な目に合わないよう、
        >通っている塾がある駅と同じ駅の別の塾に通う、
        >C君のママ(C君ママは電車で送迎してます)に頼んで
        ・・・非常識です。
        なぜあなたが迎えに行かないのでしょうか。

        ご自分が出来ないのならば、他の方法を考えるべきです。

        ご主人は何も言わないのでしょうか。
        この非常識ぶりにあきれられて、あきらめられているのでしょうか。
        それとも類は友を呼ぶでしょうか。

        トピ内ID:5011485918

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        正誤の問題ではない

        しおりをつける
        🙂
        通過中
        関係ないママ友に詳しい事情が伝わってるってことは、そうとう陰口を言われ、いろいろな人たちで噂をしてるんですよ。

        もしA・B・Cのママ友たちが本当は嫌がってるのだとしたらどうします?
        トピ主さんの前では「いいよ~、ついでだから」と言ってたとしても、知らないところでは「図々しいよねー」って言われてたとしらどうします?

        A・B・Cのママ友に、本当に不満がないなら、話は他の人には広まらないはずです。

        本当に問題ないと思うなら、一度真剣に聞いてみたらどうですか?
        いつもの「ごめんねー」のノリじゃなくです。

        トピ内ID:2705075690

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        ズバリ言います!

        しおりをつける
        😠
        おせっかいオバサン
        主さん、あなたね、本音と建前を理解する能力を持ちましょうよ。
        ペーパーも教習で克服しましょう。
        道が細い? 外車は無理? やる前から否定的な言葉はNGです。
        これ以上ママ友から嫌われないように行動してください。
        いい大人なんだから。

        トピ内ID:1363484332

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        鉄の神経

        しおりをつける
        完太
        「あなた、すごい図々しいって有名だよ」…これが全てを物語っています。

        いくら自分を正当化しようと、
        ちゃんと陰では色んなことを言われてるんです。

        自分中心に考える人。

        決して近寄りたくない種類の人です。

        トピ内ID:5122329896

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        こだわりのない中古車買えば?

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        パンダこぱんだ
        ぼこぼこにしてもいい、年式の古いこだわりのないセカンドカーを買ってください。あなたのお願いは図々しいです。たまのお礼も正直いらない、足しにもならないし。自己満足ですよね。

        トピ内ID:1515775567

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        あなたが動いて電車で送迎!!

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        みーこ
        電車で行ける塾へいくことにしたのはいいことだと思います。
        全部そうした方がいい。
        しかし何故別の塾に行く他人を待ち合わせに使う????

        夜の時間によその子の責任をおわされるのは
        重いです。
        電車での送迎
        あなたが動けば良いじゃないですか?
        それはもう正にママ友のいうことが正論です。

        トピ内ID:5617823161

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        無理ならしょうがないと思います

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        陽子
        でもそれでママ友および彼女たちの知り合い全員から嫌われても、これまたしょうがないと思います。

        お礼云々じゃないんですよ。
        人を自分の都合で扱うこと、それは失礼すぎますよということ。

        ちゃんと注意してくださる方がいたのに・・・
        あなたのために残念に思います。

        気がつかなくてごめんなさい。
        普通ならこの言葉とともに、小型の車を都合します。
        外車がなんなの。
        あなたのご主人もどうかしてますね。
        社会と共存する心がないのは、悲しいことですね。

        トピ内ID:2550872198

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        お宅の事情

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        💔
        運転苦手
        驚きました~
        こだわりの外車だから。道が細いから運転できない。
        そんなお宅の事情で他人に依存するなんて。

        軽自動車を買ってもらえば?
        引越しすれば?道の太い場所に。

        塾を止めれば軽自動車なら買えるかも。。

        自分の状況を変えようともせずに、人の好意にどっかりと胡坐をかいている主さんの態度が酷かったのでしょうね。おせっかいママさんにはそう見えたんですよ。

        運転ママさんも快諾した以上は、自分からは断れないしね。

        その依存はあと何年続くんですか?

        トピ内ID:6972146624

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        注意を好意と思わなきゃ…

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        蜜柑
        多分、ママ友も意を決して言われたんだと思います。
        普通に考えて、貴女は、あり得ない非常識ですよ!!
        向こうが好意で乗せて行くと言ったのを、当たり前の様に毎回、よろしく~と普通は言いませんよ!!
        誰に聞いてもトピ主さんが悪いと言います。
        残念でしようが、皆さんのレスを読んで反省して頂けたら嬉しいです。
        子供さんまで仲間外れにならないうちに親の貴女が謝り家庭内で考えるべきでしょう!

        トピ内ID:5746968970

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        関わりたくない人だわぁ。

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        ボルボ30
        >「帰りに駅で娘と待ち合わせして、一緒に電車に乗って改札まで来て欲しい。」とお願いしました。


        これは図々しくないのでしょうか?(笑)。

        こちらのお母さんが電車でお迎えに行ってる間、主さんは何をしているのですか?

        もし、逆に「今日は都合が悪いので主さんがうちの子を迎えに行って」と言われたら行くのですよね?

        主さんがおっしゃる「でしゃばりママさん」。

        何とかしてくれって頼まれたんじゃないの?(笑)。

        投稿レスだけ読むと、相手が快諾してるからいいのでは…と思いましたが、追レス読んで、この親には関わりたくないと思いました。どっちが正しいかとか、ペーパードライバーとか外車だからとか関係ないです。

        ママ友じゃなくて、友人に相談してみたらどうですか?

        トピ内ID:6287908941

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        まず

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        あさっぴ
        他人の予定を狂わせない。
        他人の時間を使わない。

        を目標にしてください。

        Aさんに申し訳なく思ってCさんに迷惑かけてたら同じじゃないですか。

        トピ内ID:2263843596

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        『立っている者は親でも使え』の精神なんですね~呆

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        トラジャ
        >C君のママ(C君ママは電車で送迎してます)に頼んで、「帰りに駅で娘と待ち合わせして、一緒に電車に乗って改札まで来て欲しい。」とお願いしました

        これくらいは自分で送迎できないのでしょうか?
        何でも人任せだなという印象です。

        下のお子さんの体調が悪い時など、やむを得ない場合はお願いするとしても
        毎回お願いするのは図々しいです。

        で、電車送迎できない理由は何なのでしょうか?
        御身体が不自由とかではないんですよね?

        それと・・・
        >たまにお菓子とかのお礼もしているし

        偶にじゃダメなんじゃないでしょうか。
        尤もお礼をすればいいという訳でもないですが
        せめて、毎回何かしらのお礼が必要と思います。
        でも、それって結構しんどいので
        私なら、自分で送迎できない所には行かせない。

        百歩譲って、相手方から、たってのお願いをされた場合は
        考えるかもしれないけれど
        自らお願いするなんてありえませんよ。

        トピ内ID:3306391404

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        べつにいいんじゃないですか

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        アラフィフ
        その友達が乗せてくれるっていうのなら乗せてもらえば。

        万一裏で、「厚かましい人」などと言われていたとしても傷つかないでくださいね。
        その可能性は今回のトピで十分に考えられることですから。

        お菓子なんかで済まさないで
        車代として、きちんとお礼をした方がいいとは思いますよ。
        走行距離からガソリン代くらいは計算できると思います。

        それとご主人がこだわりの外車に乗っていることはこの際よけいです。
        そんなに余裕があるなら軽を一台増やすのなんて簡単なはずですから。
        ペーパードライバーは自慢になりません。

        トピ内ID:3957847257

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        ここまでポジティブって、かわいそう

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        💔
        思考回路無理
        こだわりの外車?
        自慢ですか?(笑)ごめんなさい、笑っちゃいます。

        道が太くなるわけでもないし・・・笑ってることが自分でおかしいこと
        理解できないかな~

        ま、こんなんだからずうずうしいと噂になるんですよね。
        噂になってるってことは、火元があるんですよ?
        理解できます?(笑)

        誰も何も言わなければうわさにならない。
        そこ重要ですよね。

        私、40過ぎで最近免許取りました。
        外車ほど高くはないけど(別にこだわりもないし)
        3000CCのワゴンで500万位の主人の車で練習してます。
        勿論住宅地で、その車が一台ぎりぎりの道が両方向通行です。

        練習はしていても、むりだな~と感じますので
        軽を追加購入しました。

        外車乗るくらいなら、軽くらい買えるでしょ?
        自慢しておいて、余裕がないとかいわないでね~(笑)

        タクシーで往復した場合の料金分くらい、毎回お返ししているなら
        まあ、許せるかも。
        時々、お菓子って事は、一ヶ月に一回相応の金額のお菓子ですよね?
        シッター雇って駅から家までの自給も調べたほうがいいかもね。

        トピ内ID:3881155787

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        もう一台買う

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        れんこん
        外車帰るのならお金には困っていないってことですね。
        なら、もう一台買います。
        スマート、これが良いと思います。
        スマートは最初の頃はベンツ、外車です。
        三菱の電気自動車でもスマートみたいなのがありますね。
        これからの金持ちは電気自動車かハイブリットがいいとおもいます。
        いいですよスマートは、軽自動車より小さいです。
        あれはいいですよ。

        トピ内ID:4448749092

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        貴女が全面的に悪いです。

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        カレーパン
        貴女は運転しない人だから、運転する人の気持は完全に分かりようも無いですわね。

        人様の子供を毎回、毎回乗せて、もし事故でもしたら(保険はあってもです)、その時はすんなりその友人を許せますか。
        自分の事しか考えられない(人を利用するだけ利用する人は)貴女の様な人程、被害者ぶって責任問題まで追及する人なのですよ。

        とにかく、自分家の事は人を頼らず解決する事。
        出来る範囲内でやれば良いだけの事。

        そのうちにはママ友達からも嫌われ(子供まで)、相手にされなくなりますよ。
        このままで行けば貴女の子供も、自分勝手の図々しい人に育つ事間違い無しです(親の後ろ姿を見られていますよ)

        他人を乗せる運転はどれだけ気を使うか・・・考えた事も無いでしょ。
        運転の怖さも知りましょう。そして、深く考えましょう。
        毎日運転して40年になる主婦です。

        トピ内ID:6615218766

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        独特の感覚…理解不能です

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        ママ友の意見は、まっとうすぎるぐらいまっとうです。
        むしろ、よくぞ勇気を持ってアドバイスしてくれましたね。
        その人こそあなたの真の友人だと思います。


        毎回タクシー代わりに友人に送迎を頼むなんて、普通のママならできないですよ。
        厚かましすぎて。
        その友人が言ってるように、厚かましいにもほどがある、って言われてるでしょうね。陰で。



        あなたのその独特の感覚はどこで身につけたものか知りませんが、いいかげんにその図々しさを見直さないと、徐々に孤立しますよ。
        親しき仲にも礼儀有り、です。

        世の中には本音と建前、があるのです。
        いくら「いいよ~」、と言ってくれていても、それが社交辞令だということもわからないんですね。


        今回のことで反省して、女性同士の関係を良好にしていきたいと思っているのなら、もっと謙虚な感覚を持たれることです。


        逆にママ友の世界で最も嫌われる 「負の3大要素」を挙げておきましょう。


        「ド厚かましい 恥知らず 逆ギレ」

        トピ内ID:7431345292

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        疑問

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        亮子
        トピ主が絶対運転する気がないのはよくわかりました。
        一つ疑問です、是非お答え下さい。電車で通わせる事にした塾のお迎えはなぜトピ主自らしないのですか?

        トピ内ID:6453871126

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        想像通り

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        😨
        卵焼き
        小町の皆さんの言葉は届かなかったようですね。
        言い訳ばかりで、人の意見など聞く気持ちなんて初めからなかったのですか?

        トピ内ID:9594584391

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        あなたのような人、いますよね。

        しおりをつける
        🐱
        tetoko
        一人はあなたのようにペーパードライバー。
        車が大きくて、戸建ての駐車場が狭いからぶつけそうで出せないんだと。
        現に一回ぶつけただけでひるんで、それからは人に乗せてもらってばかり。

        菓子折り持参だとか、申し訳ない気持ちがあるのなら、少しでも自分でなんとかする努力をするべきだと思う。

        もう一人は免許も車も持っていなくて、車がない私達親子を乗せてくれるのが当然と思っている人。
        あの人、車乗せてくれないんだよ~。気が利かないよね~と平気で言っちゃう人です。

        ちなみに、私も主人こだわりの高級外車ですよ。
        そりゃもう、毎回ハラハラしながら運転してますよ。

        この車ではないですが、ぶつけてしまった事もぶつけられてしまった事も両方経験しました。
        それで注意力が養われるんです。

        運転て慣れなんですよ。
        どんなに運転が下手な人だって、数をこなせば上手くなるんです。

        みんなリスクを背負って運転してるんです。
        自分ばかりぶつけたくないからって人に甘えないで下さいね。

        トピ内ID:4881120484

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        あやねさん、人に頼まないように。

        しおりをつける
        💤
        アラ還
        少しは良くなったと思いますが、自分の子が心配ならc君ママみたいに電車を使い送迎しましょう。
        ペーパードライバーとか外車とか関係ありません。人に頼るならば、全部辞めればいいんです。
        何やかんやと言い訳と甘えるばかりでは、親子とも嫌われます。
        皆さんのレスを 、暖かい注意の言葉として読み返して下さい。

        トピ内ID:7157575441

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        こんな人が、またしてもいるのね

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        kurobuta
        1回くらい連れて行っても毎回になると、影で文句言ってるの当たり前ですよ

        それも3人いたなら3人とも陰口で話しています。
        これは絶対です。あなたの知らないところでね。
        もちろんあなたの前では何もなかったようにふるまいます。
        これが、ママ友の常識ですよ。
        私のママ友時代の人にもいました。

        その人の悪口で盛り上がりましたが、その人の前では仲良くしてました。
        正義感があり、人の悪口を聞かされていた人が、その人に忠告してあげました。その人は自己中な主様とは違って素直にみんなの前で謝られ、自分の子供のことは、しっかりと自分でされる様になり
        その忠告してくれたママさんと、今もお付き合いされています。

        菓子折り何回ももらっても嬉しくありません

        トピ内ID:9078929615

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        肩身の狭い思いをするのはお子さんですよ

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        桃缶
        C君ママが電車で送迎するのに、娘のママであるトピ主さんが付き添わないのはなぜですか。
        他の子は自分の親が送迎するのに、なぜ自分のママは来てくれないのか、お子さんは聞きませんか?
        成長と共にトピ主さんの親としての無責任さやずるさに気が付くと思います。

        トピ内ID:9048672468

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        利用できるものは何でも利用、なのですね

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        みーにゃはねこ
        >下の名前で「○○ちゃん♪」 だから仲良し
        判断できません。あなたが「○○ちゃんって呼んでね」と言ったかもしれませんし。

        >さすがにいつも送ってもらうのは悪いのかと思ったので、週2の塾を週1に変更
        週1ならいいだろう、という甘えが感じられます。

        >帰りは夜なので、C君のママに
        なぜあなたが塾の駅まで行けないのでしょうか?電車も乗れないのでしょうか?

        >私の住んでいるところは道も細く、坂も多く、運転怖いです。
        怖い道はママ友も嫌だけど、仕方なく子どもの送迎をしています。

        >講習に行っても、道が太くなるわけでもなし。(笑)
        細い道を運転できるように習いに行こうとは思わないの?

        >主人の車もこだわりの外車ですし。
        ママ友の国産車(想像)は傷ついてもいいとか?


        あと、何度も「ママ友がいいよと言ってくれた」ばっかりですが、想像するに「行くの大変。運転できないし。でも通わせたいし。」とか困ったように言ったのではないですか?「じゃあ(今回だけ)いいよ、ついでだし」と言ってしまうのが優しい人の心理です。つけこむのがお上手。

        トピ内ID:2921103636

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        驚きました~

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        かず
        トピ主が運転できないのはトピ主の事情。他人には何ら関係のないこと。
        他人が斟酌する必要はまったくありません。

        C君ママが快く引き受けてくれるのなら甘えるのもありでしょうけど、

        (断りたくても断れない性格の可能性あり)
        (まして、図々しくて有名なトピ主のリクエストなら)

        それを当たり前と考えるトピ主の思考は明らかにおかしいのです。

        トピ内ID:7455295525

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        >どちらが正しいですか?

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        🐴
        匿名
        ママ友が正しいと思う

        100歩譲って、ママ友のおせっかいだとしても
        迷惑と思ってもはっきり言えない人も居る

        注意してきたママ友に相談があったのかもしれません

        車の運転を練習するか、タクシーを手配するほうが良いと思う

        トピ内ID:3626768422

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        自分にできることは?

        しおりをつける
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        ペーパー
        トピ主さまはきっと甘え上手なんでしょうね。
        そういう人には不思議と世話好きな人がいつもいたりするものです。

        ただ。。。常識的ではないと思われるのは必至です。
        こちらのレスにあるとおりです。
        なので、その評価を受け入れる覚悟で生きていかれるならいいと思います。

        あと、お子さんが成長する過程でもそれをきちんと教えてあげてくださいね。お子さんたちが大人になる頃に世の中がどうなっているかわかりませんから。
        そして、出来ることで他の方の役にたてるように頑張ってくださいね。
        駅に迎えに行くことはご自分ではできないのですか?交替にされては如何ですか?

        トピ内ID:8518096374

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        あなたの車は?

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        うちも私がペーパードライバーのとき主人はこだわりの外車だったけれど、私のはこだわりのない外車だったのでどんどん運転の練習しましたよ。

        なにもご主人の車で練習しなくてもご自分の車で練習したらよいのですよ。

        まあ、ママ友との仲にもよるし、お稽古事の送迎はお願いしているけれど他のことを請け負ってるなど持ちつ持たれつの仲ならいいんじゃないかな。

        ただ、お願いするばっかりで、それを当たり前とおもっているならそれは間違いだと思う。

        トピ内ID:8297442657

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        早めに自力で

        しおりをつける
        🐧
        かか
        果たして間違っていません。
        最初は「どうせうちの子も行くんだから、いいわよ~」でも、回が重なると「いい加減にしてほしい」と思うもの。
        関係ない人に口を出してきたのは、トピ主への助言だから。

        いずれ、「図々しい人」といわれるのが嫌なら早めに自力で何とかするのが吉。

        トピ内ID:6060804202

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        トピ主のレスについて

        しおりをつける
        blank
        もういいから
        トピ主レス1読みましたが、
        何の内容もないレスですね。
        言い訳にもなっていない。
        何が言いたいの?

        トピ立ての主旨はなんだったのか、自分のトピ文を読みなおしましょう。

        「どちらが正しいですか」
        わかりましたよね

        「ママ友が正しい」

        外車売ってタクシー使いなさい。
        こだわりの外車にお金かけすぎて
        貧乏なんでしょ。

        他人を利用することばかり考え、恥ずかしくない貴女、
        かなり感覚がおかしいですよ。

        トピ内ID:0923016032

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        最近の母親は

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        レイガ
        他人におんぶに抱っこで平気な人ばかりなんですかね。

        トピ主さん、アナタは一体何を子ども達のためにやっていますか?
        他人の力を借りないと出来ない習い事なんて、ご主人は何と言っているんですか?

        忠告してくれた方の言葉をよく考えて下さい。

        「図々しいって有名」コレ、誰が言っているんでしょうね?
        送迎を丸投げしてるママ友が、陰で他の人に言ってるんですよ。

        その方は正義感からか(ママ友さん達から相談されてるのかも)悪役になって忠告してくれたんです。

        今言動を改めないとみんな離れて行きますよ。新しい友人も出来ないですね。

        だって図々しいと有名な人となんて近寄りたくないですから。

        いつも他人の親に送迎されているお子さん、何と思っているんでしょうか。

        毎回仲良さげな友人親子を見て、何も思わないわけないですよ。

        トピ内ID:4143541900

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        送迎をお願いしている

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        🙂
        匿名
        ママ友との関係が良好なら別にいいんじゃないですか?

        そのママ友が陰で他のママさんに「本当は迷惑」とでも語っていたら
        そっちの方が二面性があって、怖い気もしますが。

        周囲の人が勝手に表面的な部分だけで判断して
        図々しいと陰口と叩いてるのでしょうが、その結果として
        トピ主さんを避ける人、注意をしてくる人が出てくるという状況、
        それはそれでトピ主さんも受け入れないといけないのでは?

        どちらが正しい、間違いという事ではなくて。

        お子さんも大きくなったら、違う習い事を始めたり部活を始めたりで
        互いのお子さんの過ごし方も変わってくると思います。

        他のママさん頼みで習い事を決めてるのでなければ、
        その内、お子さん同士は離れていく関係だと思うので、別に良いと思います。

        トピ内ID:8548987879

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        追加レス読みましたが

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        ちょっぱ
        それでも毎度だと図々しいと言われると思いますよ
        トピ主さんとお子さんが通える範囲で習い事はないのでしょうか?
        人を毎回頼るなら、どこからかまた「図々しい」と言う声が出るはずですよ
        お子さんに何か会った時にはトピ主さん迎えにいけるのでしょうか?
        人を頼るなら何か会った時は絶対に、その人達の責任にするのは間違いですからね

        トピ内ID:5125465166

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        今後は、どうするの?

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        弥富金魚
        この習い事は、ママ友に丸投げしても

        今後の事は?

        塾、部活などで遅くなったら?

        今時の塾は遅いですよ?
        部活は、朝も晩も親は送迎ありますよ?

        その時は、ママ友は使えませんよ?

        トピ内ID:5280246396

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        えっ・・・

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        jami
        トピ主さんは言い訳ばかりで、お友達に頼る以外に、自分でなんとか努力する気持ちが全く感じられないですよね。
        こだわりの外車とか、運転しにくい道だとか、自分で選んだんじゃないですか。今の車が運転しにくいなら、自分が運転しやすい車でも買えば?と思います。
        お友達への「申し訳ない」「本当に助かる」「いつもありがとう」この気持ちが伝わってきません。そしてあなたも、同じような気持ちでお友達を助けようとは考えない方のように思えます。

        でもこういうのって住環境の土地柄もありますからね…、
        トピ主様のような「人は使って当たり前」という考えの人が多いところで、お友達同志が納得されてるならいいのではないかと思います。

        私は一度ならともかく、毎回なんて絶対お願いしません。
        もし私の目の届かないところで、子供が粗相でもしたら申し訳ないし、
        「今度お礼にお食事でも」とか、出掛けたらお土産とか、常にその方への日頃のお礼を考えなくてはいけないので、気疲れするから嫌です。

        トピ内ID:8762773168

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        練習しましょう

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        🐱
        とらこ
        わたしも昔はペーパーでした。

        でも、子供が3人、上の子が幼稚園に行く時期に、知り合いに頼んで隣に乗ってもらい練習、
        駐車レッスンは何度も何度もしました。

        初めは怖かったけど、毎日練習していると運転できるようになりますよ!
        なにごとも努力です。
        「わたしはできないし~」って言ってたら永久にできません。

        1年もしないうちに家族を乗せて東京から伊豆や軽井沢に平気で行けるようになりました。

        トピ主さんも人に頼まないで自分で送り迎えしましょう。

        ずっと人まかせはいけません。

        トピ内ID:9347078083

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        軽自動車を買った方がいい

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        🐴
        さつまいも うまーっ
        要するに田舎に住んでいるわけでしょ?
        子供が娘さんであれば、子供が免許を取るか、就職や結婚で家を出るまで送り迎えが必要ですよね?
        今はまだ子供だから周りの人が助けてくれるからいいけど、中高生になったら助けてくれる人はいなくなると思います。
        軽自動車を買って、車に乗れるようにならないととってもマズイと思います。
        がんばって!!

        トピ内ID:4664555645

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