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    3人で飲みに行くも、男2人が盛り上がり私だけ無視される

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    ミカ
    ひと
    社会人をしておりますミカと申します。
    会社内で私と同じ部活の男友達2人と突発的に飲み会に行きました。
    2人が飲み会に行くことを話している中、同室にいた私がついでに誘われた形式です。
    しかし、飲み会が始まると男性2人が現在取り組んでいる趣味について
    向かい合ってずっと話しておりました。
    違う話が始まったと思ったら、今度はスポーツの話…。
    私は完全に蚊帳の外で、
    2時間コースで私が会話に交じっていた時間は3分もありませんでした。
    正直退屈でしたが、盛り上がっている中で話を折ったり途中で帰るのも空気を害してしまいそうなので、
    2時間最低限の会話しかできずに、取り皿に料理をよそったりしていました。

    彼らの趣味については私も嗜んではおりますが、
    会話の内容が、上級者の人達が使う物で、専門用語も入り混じり私にはついていけませんでした。
    彼ら2人の関係は何年もライバルとして切磋琢磨していた同士であり、
    同じ男子校に通っていた同窓生でもあります。
    私よりもずっと深い、男同士の繋がりがあるのだと思いますが、
    別の人が参加している飲み会で、2人だけの話で盛り上がるってどうなんでしょう…。
    偶然盛り上がっちゃっただけ?
    彼らに配慮が足りないだけ?
    それとも私が嫌われている?
    ちょっと私には理解ができませんでした。

    第3者を放っておいて男同士でつい盛り上がってしまうというのは
    男性の世界ではよくあることなのでしょうか?
    特に男性の方にお応えして頂きたく思います。

    トピ内ID:1074983865

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    lolo
    >偶然盛り上がっちゃっただけ?
    >彼らに配慮が足りないだけ?

    これでしょうね。
    誘われたのなら嫌われてはいないですよ。
    でもつい趣味の話で盛り上がってしまったんでしょう。
    あなたも入ってこないし(入れないと思いますが・・)
    ま、いいかって感じで、楽しく会話してたんでしょうね。
    配慮が足りなかった、それだけでしょう。

    でも初めから一緒に飲みに行くような関係じゃなかったんじゃ?
    彼等はず~と仲の良い友達同士みたいだから。
    男性の世界でなくても、ま、たまにある事なんじゃないですか?
    誰でも多少は経験してると思いますよ。
    仲良い2人の会話に入っていけず・・なんて事。
    仕方ないよね。
    まだそこに入ってワイワイ出来るような関係までいってないって事でしょう。
    悪意はないでしょうし・・
    無駄に傷つく必要もないですよ。
    そんな日もあるって事ですわ。

    トピ内ID:8490432913

    ...本文を表示

    私は言います。

    しおりをつける
    blank
    ママは大酒呑み
    ”帰って良い?”って。

    先日も正に主様と同じ立場になりました。

    私は呼び出された上に飲み代は私持ちの状態です。
    元々二人はKYで周りが白けても自分の話したいコトが有れば平気で会話に割り込んだり、自分の持論を永遠と語り続ける二人です。

    例のごとく自分たちのジャンルで(本人たちは)議論してました。
    私はただただ蚊帳の外。
    また、同じことをぐるぐるぐるぐる話していて、聞いている方がイライラするような状態です。
    私は切れましたね。
    ”いい加減にしてもらえる?その話題、興味無いし、内容もつまらないし、私帰るよ”
    って。

    さすがに引いてましたけど、仕事の出来ない人間程良く吠えますよ。

    男性には多いと思います。
    ”政治が悪い!”とま”○○はダメだ!”とかね。
    私は心の中で”じゃぁ政治家になってみろよ”と思います。
    ”税金が高い。政治家は搾取しやがって”…じゃぁ搾取される以上に稼げよ。とかね。
    ちなみに↑は無職ニートのおっさんが言ってた言葉です。

    トピ内ID:8143475717

    ...本文を表示

    自分は理解できませんが

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    以前TVでタレントが言ってました。
    男同士で話をするときも、なんとなく女がちょこんと座っていてほしいと。
    自分はその感覚は理解できません。

    トピ内ID:6254250339

    ...本文を表示

    加害者&被害者

    しおりをつける
    blank
    男のひとり
    多分よくあると思います。

    自分は男性ですが、トピ様と同じ様に蚊帳の外に置かれ、男性からも女性からも同じ様に感じた経験があります。

    その当時、思いましたよ「コイツら、何を考えてるんだ…。何も感じないのか?」

    変わって、別の状況。
    知り合いと飲んでる最中、知り合いが隣のテーブルの外国人に片言の英語で話しかけました。
    自分も会話に加わり、多少英語の話せる自分は嬉々として会話に熱中しました。
    気が付いたら、あまり英語が得意でない知り合いに一言も話しかけず、これ幸いと酔いのせいもあって、数時間ほどずっと英語で外国人と会話をしてました。
    知り合いは会話に入って来ませんでした。
    気がつくと、知り合いはものすごく退屈そうにしてました。

    それ以降、会うこともなくなりました。

    酔って熱中すると、状況が視界に入らなくなってしまうダメ人間なのだな自分も、と思いましたね。

    トピ内ID:1749656168

    ...本文を表示

    おそらく…

    しおりをつける
    あずきバー
    その二人が付き合ってるんじゃないですか?
    女の子も誘ってる…というカムフラージュにされたのでは?
    でも、たまたま居合わせたとはいえ誘われているのですから、嫌ったりはしてないと思いますよ!

    女が答えちゃってすみません。
    カンジ悪い飲み会は忘れてしまいましょう!
    トピ主さんのせいではないのです、考えるだけもったいないです!

    トピ内ID:3265151522

    ...本文を表示

    よくある

    しおりをつける
    🐤
    りか
    旦那について行った飲み会で、旦那と友達でずっと盛り上がってずっとワタシにはわからない話でした。
    旦那に行く?って聞かれたから行ってもいいんだって思いついて行ったらこんな感じでした。

    以前の職場で同じチームの人と飲みに行こうってことになり行ったら、良く考えたら女子はワタシだけ、男の人同士の話題でワタシは話についていけず相槌をうって飲んで食べてで帰ってきました。

    普通に配慮が足りないと思ってます。

    トピ内ID:2315124699

    ...本文を表示

    40男の意見だけど

    しおりをつける
    blank
    傀儡課長
    二人とも君のことが好きか、まったく興味がないかのどっちかだよ。

    トピ内ID:3207361291

    ...本文を表示

    男性の回答ではありませんが…

    しおりをつける
    blank
    風薫る
    私も経験あります。
    ここ数年の中でも結構つらい飲み会でした。
    最初は頑張って相槌打ったり、自分で質問してみたりしたのですが完全に蚊帳の外で…。
    「誘っといてこれか」「もしかして失礼なことしたかな」「実は嫌われている?」とか色々考えました。

    その後、別の男友達にその話をしたら「子供っぽい奴らだね」「人を誘っておいてそれは失礼だ」と憤慨していました。…まぁその辺りは個人の考えによるのかもしれませんが。

    たまに女性同士でもいますが、悪意がないのなら、他人に最低限の気遣いも出来ない人間なんだ、と笑ってあげるのはどうでしょう。

    トピ内ID:0316182441

    ...本文を表示

    さっさと帰ればよかったのに・・

    しおりをつける
    🐧
    かの
    私なら、30分放置された時点で、
    「なんか話しについていけないから、帰るね。
     二人で楽しんでね。」
    と言って帰ります。

    でもあまりにも配慮ないですね・・

    トピ内ID:2730618495

    ...本文を表示

    飲んでヒートアップ

    しおりをつける
    blank
    なんとかかんとか
    そんだけですね。

    偶然といえば偶然、必然といえば必然。
    たぶんまた同じことになるでしょう。

    だから、今後ついでに誘われても断っていいと思うよ。

    トピ内ID:7863631828

    ...本文を表示

    答えは、トピ文にあると思います。

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    それは、

    >2人が飲み会に行く事を話している中、
    同室にいた私がついでに誘われた形式です。

    もう一つは、

    >彼らの趣味については私も嗜んではおりますが、
    会話の内容が、上級者の人達が使う物で、
    専門用語も入り混じり私にはついていけませんでした。

    認識の差だと思います。

    彼らの認識は、
    趣味の話をするのが目的の飲み会であった。
    (だから、同室にいた
    彼らの趣味を嗜んでいるトピ主さんにも
    ついでに声をかけた。)

    トピ主さんの認識は、
    同じ部活の友人同士の突発的なただの飲み会。

    彼らからしたら、
    同じ趣味を嗜むトピ主さんの意志で会話に加わらない。
    何故、話に加わってこないのだろう?ぐらい
    だったのでは?

    私からすると、
    何故、トピ主さんから話題をふらなかったのかな?
    とも思いました。
    同じ趣味を嗜んでいるのなら、
    上級者への質問とか何もなかったのですか?

    ただ、それにしても、2時間で3分。
    これは、かなりキツイですね・・。
    女性同士なら、
    こんな形にはほとんどなりませんもんね。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:8149747488

    ...本文を表示

    お姫様ですか?

    しおりをつける
    😉
    今回は匿名よん
    お姫様待遇を期待してついていったのでしょうか?
    残念でしたね。

    もう、その男性たちとは飲みにいかなければいいだけのことでは?

    トピ内ID:2718118019

    ...本文を表示

    30分で、見切りをつける

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    彼らが、自分たちの世界にはまり込んで、もうあなたの事を考えられない。
    そんな状態で、いくら料理等に気を使っても無駄です。

    さっさと自分の飲む食いした分のお金を置いて、立ち去るべきです。

    トピ内ID:3533342556

    ...本文を表示

    私だったら…

    しおりをつける
    blank
    酒呑童子
    1000円札一枚置いて帰るかな。

    要は割り勘要員でしょ?

    それに誘ったのならKYもほどほどで呆れます。
    私も似たようなコトを経験したことありますけど、その手のKY男って周りが見えないですからしょうがないです。
    更に言うと”俺たちこんなハイレベルな話できるんだぜ!”って悦に入ってる輩も居ます。

    知人はやたらと政治や国同士のトラブルの話が好きです。
    確かに重要なコトだとは思いますが、
    ”お前らが居酒屋でがなってたって、この現状や国家間の問題なんて解決できないだろ!”
    って思います。
    確かにひとりひとりの意識が大切ですが…。

    まぁ、議論は良いとは思いますけどそれを延々とやられたら同席してる人間にとって堪ったものじゃないです。

    私はキレちゃいますけどね。
    周りが見えない男性って多いですよ。
    先にも書いた様に”俺ってこんな話できるんだゼ”って奴ですよ。

    だから、”お二人でもりあがってください。邪魔な私は返ります”で、良いんです。

    トピ内ID:8143475717

    ...本文を表示

    期待しすぎよ

    しおりをつける
    blank
    横田
    男2人にその手の気遣いや配慮を期待するのは大間違いです。女狙いの合コンじゃなくて単に同僚と飲みに行っただけでしょ。趣味の話で盛り上がるのはおかしくないし、あなたもご自分で分かってらっしゃるように「ついでに来たかったら来れば」程度のスタンスで声をかけたんですよ。

    男2人は来たかったから着いてきた貴方を気遣う必要なんて全く感じなかった。デートじゃないんだし。あなたが遠慮せず質問やコメントをどんどんしていれば、それはそれで大いに盛り上がったと思いますよ。

    ですので、あなたが嫌われているとかは全くありませんから御安心を。趣味の話で盛り上がってしまって配慮がなかったのは確かだけど、大体最初っからそういう会話目的で飲みに行ったのなら、そこに文句言うのは可哀相だし、空気を読まずにのこのこと着いて行ったあなたにも配慮がないということになってしまいます。

    ちなみに3人という数字はよくないんです。2人が盛り上がると一人だけが蚊帳の外になるのはどの年代でも、幼稚園児から大人まで、よくある話なんですよ。

    男って限りなく子供に近い。ガキだと思って付き合うのが一番楽です。

    トピ内ID:6689586418

    ...本文を表示

    あると思います。

    しおりをつける
    blank
    うららら
    以上。

    トピ内ID:6370340303

    ...本文を表示

    3人って

    しおりをつける
    blank
    poo
    テーブル席だったのでしょうか?もしカウンターとかならとかくありがちな光景かも知れませんね。

    ついでに誘われたそうだから、受け身状態でしょうか。呑みなんてそんなもんだと思いますよ。

    女性3人でも同様になると思います。話を自分からもふってみるか、それでも会話がもたないなら次回はそれとなく遠慮がいいでしょうね。

    トピ内ID:2102044952

    ...本文を表示

    嫌な感じ

    しおりをつける
    blank
    きゃ
    それは大変居心地の悪いイヤな思いをしましたね・・・
    男性側に大人としての配慮が足りなかっただけです
    そもそもなぜ誘ったんでしょうね?
    そして誘ったからにはマニアックな男同士の会話は別の機会にして共通の話題で盛り上げるのが礼儀というものではありませんか?
    携帯でメールが来たフリをして急用が出来たと偽って帰ればよかったのに・・・
    そこで「あ、まずかったかな?」って気がつくような男性なら最初から誘いませんね
    済んでしまった事だから今さら蒸し返してもどうしようもないので、せめて
    自衛策で2度と彼らと飲みに行かない事位しかないです
    普通はマニアックな趣味の話は部外者がいたら遠慮するもんですよ!

    トピ内ID:6699170086

    ...本文を表示

    男の配慮が無いだけ?

    しおりをつける
    blank
    ひとりぼっち
    私もミカさんと同じように男二人に女性一人の
    シチュエーションでの飲みの場がたまにありますが
    私は必ず女性中心に話を聞きます。一緒の男友達が
    「彼女に気があるのか?」と聞かれることもあります。
    そうでなはい、一緒にいて話が無いのが一番つらいですよね。
    どんなに料理がイマイチでも話が盛り上がれば、また集まろう思いますよね。

    今回は、気の利かないというか入ってはいけない飲み会に誘われて
    しまったと思ってください。次は違うメンバーで行きましょう。
    嫌っているのなら最初から誘いませんよ。
    自分たちのいいとこ自慢を見せたかったんじゃないですか?
    でもそんな退屈な時間でも、ミカさん料理を取り分けたり大人の
    対応ですよ。

    もし後日、彼らが「ミカさんって盛り上がらないし、つれないな」とでも
    言っていたら、飲み友達としての付き合いは避けましょう。
    でも、男全てが今回のような生き物とは思わないでくださいね。

    トピ内ID:5149558522

    ...本文を表示

    誘っておいてそれは失礼

    しおりをつける
    🐤
    みか
    失礼な男性2人ですね~。
    まあ男性に限らず、3人でいるのに2人だけで盛り上がるって
    ホント気が利かない人たちだと思います。
    普通、途中で3人共通の話をするとか気を遣いますよ。
    次回誘われたら、断りましょう。
    いてもいなくても同じだったんですよ。
    あームカつく。

    トピ内ID:1497025770

    ...本文を表示

    あっ、男性の回答じゃなくてごめん

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    私なら、、と考えてみました。

    先にその二人で飲み会の話ができて、そこにいたから誘われた、という印象を受けるんですが、そういう感じですか?

    さそった以上あなたに対しても男性軍は配慮が必要だったかとも思いますが、

    私なら
    自分が違和感を感じた時点で 用事があるとか、遅くなれないとかの理由で 気を遣わせないような帰り方をするかも。
    正しい答えってこんなのにはないから、お互いのその時の雰囲気での気遣いしかないのかなと思います

    トピ内ID:3135307603

    ...本文を表示

    私はやりません

    しおりをつける
    🐶
    トレック
    私は、そういうことしませんね。特にもう1人が女性の場合は絶対に。

    でも、自分は興味のないゴルフの話などを延々とされて蚊帳の外だったことはあります。

    トピ主さんの同僚は営業とかやったことなくて、飲みの場での気配りが下手なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3852343528

    ...本文を表示

    ありえることです。

    しおりをつける
    blank
    桃子
    仮に逆の場合でもそうなりますよ。

    逆と言うのは、貴方を含めた女二人と男一人の場合です。

    貴方も誰か女性の同僚か友人連れで行けば良かったのですよ。

    それとも貴方一人で、ちやほやされたかったのですか?

    トピ内ID:4949080481

    ...本文を表示

    ごめんね、つい誘っちゃって・・・

    しおりをつける
    💡
    アーチボルト
    友人同士の飲み会だから「アリ」だと思うよ。

    厳しい事を言えば、お客さんじゃないんだから、会話に参加したければ、何か興味ある話題を振って来なさいよって感じかな?
    だって友達同士の飲み会なんでしょ?

    キミはどうして欲しかったの?
    自分に興味のある話題を振って貰って、キミが話すのを二人の男性に聞いて欲しかったの?

    そりゃ無いね!そりゃ接待だよ・・

    まあ、こんな事で怒るってのは「友達」では無いってコトなんだよね。
    もう二度と誘わないから、ごめんね。

    トピ内ID:7765800288

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    香港通
    誘ってみたものの、趣味に関してのレベルが違いすぎちゃった…という
    事でしょうかね。社会人ですから普通なら少しはトピ主さんを
    気遣っても良いと思いますが、気を使わないで良い相手と認識されちゃたのでしょう。

    でも、これは男性の世界だけじゃないですよね。
    女性だって、自分の好きな事しか喋らない人もいますし。

    まぁ、飲みに行こうか~という話の最中に、部屋にいたトピ主さんを
    誘わないと気まずいかな?と思って誘っちゃったのでしょう。
    トピ主さんもよく付いて行ったなと思います。

    その二人の男性は、配慮が足りなかったと思いますし
    盛り上がっちゃったというのも事実。
    トピ主さんが嫌いか?というと、その手前で、全く興味が無い…という
    事だと思います。嫌うほど知らない、って事かな。

    トピ内ID:8778782310

    ...本文を表示

    ありがち

    しおりをつける
    blank
    LOL
    男性ではありませんが…

    特に趣味関係のつながりならなお更かも?(しかも、同級生でしょ?)

    私の夫も、里帰りした時に(出身国とは別の国に住んでいます)古い友人、特に趣味が同じ友達との会合時は、趣味の専門話で盛り上がりますよ。(しかも、現地語で話ははずむ)

    私も始めは今回のトピ主さんと同じに『置物状態』でしたが今は『一緒に行かない』という選択をしてます。

    しかし…なぜトピ主さんは『冷静に』彼らの行動を分析出来ているのに誘いに乗って一緒に行ってしまったのですか?「自分が蚊帳の外になるかも?」と言う事は思い浮かばなかったのですか?その2人からの初めてのお誘いだった?

    トピ内ID:2060854680

    ...本文を表示

    ついでですよね?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    たまたまいたから誘わないわけにもいかず誘ったのでしょう?女3人でも2:1になることがあるのに、男二人に気を使われて会話が弾むと思いましたか?男同士で飲んで話すのについでに誘っただけですから、そんなもんです。自分の食べた分相当の金額だけ二人に預けて途中で帰ることもできたのに、誘った同僚が悪いのでしょうか?次からはついでに誘われても断りなさい。

    トピ内ID:0643621131

    ...本文を表示

    3人って、難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    水泳好きな高齢者
    男性でも女性でも、3人ってそういった事になりがちですよね。2人が共通の話題で盛り上がると、一人が浮き上がってしまうし、その第三者に気を使って一般的な話程度にしておくと、せっかく共通の興味を持った人と一緒だったのに、物足りない感じに終わってしまいます。

    行く前に、そうなりそうだったら用事を作って辞退するのが一番良いです。もしそれに気がつかなくて、疎外される立場になってしまったら、私だったら、まあそういうこともあるよね、とさっぱり忘れますけどね。

    トピ内ID:3812013100

    ...本文を表示

    それは多分・・・

    しおりをつける
    🐤
    とり
    どちらかの男性、多分誘った方じゃない彼(もしかすると二人とも?)がトピ主様を気に入っているのかもしれません。
    しかし、体育会男性の中には照れて異性とうまく話せない人がいる。
    誘ったは良いけどその後がどうして良いかわからない。
    特に男子校だと言うことですし、主様を意識するあまりそうなってしまったのではないでしょうか?

    なんて、妄想してみました。

    トピ内ID:5839459602

    ...本文を表示

    よくあります。

    しおりをつける
    blank
    実子
    私は女性ですが、男女比率が99:1くらいの趣味を持っています。

    周囲は、男性だらけです。

    飲み会に参加しても、会話が濃すぎてついていけません。
    多:1のときはもちろん、男性二人に私が1人でも、私は置いてきぼりです。

    そういうときは、聞き役ですねー。

    >>それとも私が嫌われている?
    それはどうだろう?

    もしかしたら、男性二人であなたにむけて「オレのほうがすごいんだぞ」アピールをしていたのかもしれませんよ。

    あなたが、どちらかに強い関心があるのなら、

    「この間の話し、難しくてついていけなかったの。興味があるけど、質問できなくて・・・。今度ふたりっきりでお話聞かせてくれる? いろいろ教えてほしいな(にこ」

    と迫るのが、おススメです。

    一発で落ちますよ!

    トピ内ID:9355671900

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    忍者ハットリ
    言いづらい事ですが貴女に女の魅力がほんの少し不足していた可能性もありますが、それより寧ろ貴女は単なる同僚として誘われた可能性が大だったと思います。うんうんと肯きながら二人の会話に参加する方法もありますよ。にこにこ笑顔を絶やさず会話に参加していましたか。笑顔の素敵な女性なら次第に話題が変化した可能性もあります。つまらなさが顔にきっと出ていたんだと想像します。

    トピ内ID:5402053235

    ...本文を表示

    場違いなところに参加しちゃいましたね

    しおりをつける
    😑
    みんごるごるごる
    元々2人で盛り上がりたかったんだろうし、それならトピ主さんを誘わなきゃいいのにね。

    とりあえず終わったことは忘れて今後もし社交辞令で誘われもお断りすれば問題なしですよ。

    トピ内ID:6444600357

    ...本文を表示

    「社交辞令で誘ったのについてきちゃったよ~」的な?

    しおりをつける
    😣
    気の毒ですが
    想像ですが、あなたから「行きたいオーラ」が
    でまくりだったとか、「連れてって」発言があったとか
    ではないんですか?

    普通、女性を誘って、ほったらかしは無いと思うな。

    誘ってはみたけど話してみたらつまらなかったとか?
    いままで課の飲み会とかなかったんですか?

    トピ内ID:1031986038

    ...本文を表示

    自分でも自分の立場を理解されている

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    >ついでに誘われた
    >第3者を放っておいて男同士

    いや もともと 外の立場だから。
    食いつけるほどの知識もないし。

    かといって、
    持ちあげてちやほやするほどの興味を主様にもっていなかった。

    正直
    え、くるの? ま、いっか。
    くらいの感覚だったのでは?

    主様が何に期待していたのかにもよりますが、
    その二人組が今夢中なものは 主様より深い趣味の世界ということでしょう。

    トピ内ID:4140765798

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    基本は3人で行ったからでしょ。

    男女とか年齢とか関係ない。

    男子三人だろうが、女子3人だろうが、ひとたび話しがヒートアップすれば
    周り見えなくなることは結構あること。

    それが4人で二人がヒートアップすれば、残り二人で別の話しとなるし、3人がヒートアップとなれば、一人でってのは変わらないので。

    後は、無理してでも付いていくか、面倒だとか気を使ってとかでつまらないの我慢して入らないかは貴女の自由。
    次回そのメンバーの時はもう一人誘うか、同じ様なテンションで話せる人と飲みに行けばいいだけ。

    受身でエスコートされるのが普通って書き方は止めた方が良い。
    無視とかさ。
    話しに入ってこない人に気を使うって、女王様じゃ無いんだから。
    対等の立場でどっちが悪いとかでも無いでしょ。

    トピ内ID:6894679803

    ...本文を表示

    男性に尋ねてもしょうがない。

    しおりをつける
    blank
    ラ・フランス
    「集まり」って、そういうこと老若男女問わず、
    起こりませんかね。
    「わたしが興味無い話題で盛り上がっちゃって失礼ね、プンプン」
    って、ただそれだけの話ですよね?
    「そっちから誘っといて何よ、プン」
    とか?

    よくあることですよ。
    次回、同じシチュエーションになったら
    「あー、やめとくー、二人の話題には全然ついていけなくて
     さびしかったし~」
    と断ればよいのです。それだけ。

    トピ内ID:3563926040

    ...本文を表示

    予想外

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    たぶん、誘った段階では
    「趣味の話を思いっきりしても大丈夫」と思ったんでしょう。

    そしていざ話し始めると、トピ主の存在を忘れるほど熱く熱く二人で盛り上がり、トピ主を置いてけぼりにしてしまった。
    おそらく、どちらか(最初にトピ主さんに声かけたほう)は
    「あ、まずいな~」くらいはトピ主さんの様子をみて思ったはず。
    しかし、とまらない暴走列車と化してしまったんでしょう。

    昔聞いていた某ラジオの男性パーソナリティー2人組も同様の事件を起こしたことがあります(笑)。
    二人でマニアックな話に盛り上がりすぎ、ゲストの女優さんが途中からオンエアー中にもかかわらず情報誌を読み始めちゃったという(笑)。
    リスナーからは「S.Yさんぴあ事件」と呼ばれている事件です(笑)。

    男性にはよくあることなんじゃないのかなぁ。

    次回は「難しすぎてついていけなかった」とお断りするもよし、
    積極的に質問して会話に混ざるもよし、なんじゃないですか?
    男性って、女性に「教える」のって、割と好きだから(笑)

    トピ内ID:3358771928

    ...本文を表示

    当方女性ですが

    しおりをつける
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    もも
    考えられることは
    1 彼ら2人とも、女性をただの飾りものだと考えている
    2 2人のうちのどちらかはトピ主のことを気に入っていて、誘いたかった。あとの1人は、トピ主のことが邪魔だった


    でもまぁ2人はトピ主のことは気に入っていていると思います。決して嫌ってはいません。むしろ2人は楽しい飲み会だったと満足でしょう。トピ主さんは悲しかったとは思いますが、いつでも場の中心になれるとは限らないです。あ。こんな可能性もあります!2人は、どんなに趣味がマニアックかを話すことがトピ主へのアピールだと、回りくどく分かりにくいアプローチの仕方をしていたのかもしれないし。男子校出身だし(笑)

    トピ内ID:2223384621

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    blank
    レハ
    男性側はトピ主さんが話しの時に居合わせたから
    声を掛けないわけにはいかなかったのでは?
    誘ったのは社交辞令だと思いますよ
    なので遠慮するところだったと思います
    社交辞令ってその場の空気で何となくわかると思うのですが
    一緒にどう?くらいの言い方だったんじゃないですか?
    強引に誘われたって事でもなさそうだし
    男性からしたら社交辞令もわからなのか…と
    いう思いだったのかもしれませんね

    でも社交辞令だとしても誘っておいて蚊帳の外は
    失礼な事だし大人としてどうかと思います

    トピ内ID:1838195952

    ...本文を表示

    行かなきゃ良かったね

    しおりをつける
    🐤
    スコア
    誘っておいてそれはないと思う。失礼だよ。
    あなたも
    「話全くわからないんだけど、私も入れる内容に変えてくれる?」
    って言えばいいのに。
    ましてや料理を取り分けてあげる必要なんてないよ。

    次回から要注意。

    トピ内ID:1380319388

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
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    ユウスケ
    一緒に来た紅一点が佐々木希だったら…北川景子だった…堀北まきだったら

    男二人は自分たちだけで話なんてせず、放っておきません!

    男なんてそんなもん 笑

    トピ内ID:2967754948

    ...本文を表示

    よくあります

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > 第3者を放っておいて男同士でつい盛り上がってしまうというのは
    > 男性の世界ではよくあることなのでしょうか?

    申し訳ありません。
    事象に集中しているときは僕も同じようになってしまう可能性があります。

    特に男性2名+女性1名という割り当てがよくありません。

    男性が3名以上いれば、誰かが同席している女性に配慮して会話の流れなどを説明するような余裕が生まれます。1名は説明、残り2名で盛り上がる。

    男性が2名だと、盛り上がった話を中断して説明する必要があり、シラケてしまうのを恐れてしまう傾向があります。もしくは二人ががりで上級者ずらしてしまうかも。

    2時間の時間的余裕があるならば、トピ主さんが主体になれる話題を振ることもできたでしょう。それができなかった男性二人の配慮が足りないと思います。

    トピ内ID:7351830850

    ...本文を表示

    深く考えてない

    しおりをつける
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    たどん
    だから今度誘われても断って全く問題ない

    トピ内ID:6259261815

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    そういうKY男子は多いですよ。

    しおりをつける
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    ママはまっしぐら
    自分のコトは話したいけど人の話は聞かない。
    会話中に平気で割って入る。

    私はさらに被せますけどね。
    ”私、その話興味無いんですけど、続けるなら帰りますよ”

    私もKYですがガマンの限度も有りますから。
    一度1時間やられたコトが有りますから。

    他にも会話に割って入られたら、
    ”ごめんなさい、今この人の話を聞いてるので後にしてください”

    って普通に言っちゃいますよ。
    大体、会話に割って入ってくる人って”自分話”ですから聞いても面白くないんですもん。

    まぁ、お酒も入ってるでしょうから、バカ談義やバカ議論が多いです。
    ”お前らが機論しても社会は変わらないぞ”ってネタが多いです。
    それこそ、
    サッカーの試合をみながら、
    ”俺が監督なら、こうしてた”(だから?)
    って話が多いです。
    皆で騒いでるならそれも面白いですけど、1人を放置して盛り上がるのは有り得ません。

    ですので、私は雰囲気が悪くなろうとも帰っちゃいます。

    4人でも二人で別れて会話するのもイヤです。
    発言者1人、聞き役3人じゃないとキレます。

    トピ内ID:8143475717

    ...本文を表示

    その場のノリで誘っただけで邪魔だった

    しおりをつける
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    秋刀魚

    付いてくるとは思ってなかったのに…邪魔だな~帰ってくれないかな~

    って状況でしょうね

    トピ内ID:6488500673

    ...本文を表示

    ズバリ!

    しおりをつける
    😀
    たろう
    男の世界ではよくあるとかの問題じゃなく
    単に

    主さんに興味がなかった可能性が高い

    トピ内ID:5755665858

    ...本文を表示

    確かなことは

    しおりをつける
    blank
    ウザっ!!
    彼らは「女性として」のあなたに興味が全くないってこと。
    次いで言えば「人として」のあなたにも興味がないってこと。

    たまたまそこにいて、社交辞令で声をかけたらついてきちゃった。どうしよう、
    ってのが本音でしょ。

    そもそもあなたは彼らに何を期待してたの?
    男性二人にちやほや女王様扱いしてもらえると思ったの?

    ホント社会人なのかなぁ?
    相手に合わせて話をするのも他の話題を提供するのも一社会人としての能力の一つだと思うけどね。

    一男性からの感想。
    なんていうかすごくいろいろと面倒くさい女性ですね、あなたは。
    そしてさらに後日ネットに垂れ流す。
    一番人として質が悪い。

    トピ内ID:1683317208

    ...本文を表示

    空気読んで、行かない方がよかったのでは

    しおりをつける
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    もなか
    来るとは思ってなかったのかもしれませんね。

    で、ついつい・・・なのだと思います。

    トピ内ID:8014157542

    ...本文を表示

    あ~あるある

    しおりをつける
    blank
    みぃ~
    私は「みぃ~さんもぜひ!」と呼ばれた大人数の飲み会でそんなことがありました。
    私はその会に初めての参加で、周りは超盛り上がっているのに私は会話に入れず、あまりに不愉快だったので2時間経過したところで帰っちゃいました。
    会費6000円もとられてモヤモヤしましたよ。

    放置するなら誘うな!と思いました。

    トピ内ID:0813947776

    ...本文を表示

    そういうときもある

    しおりをつける
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    tomato
    わたしも、そういう飲み会になってしまうことあるけど、

    そういうときは、自分の会話能力のポテンシャルが低いんだなぁ。。。と諦めています。

    話に入れない時は、聞き役に徹して、

    飲み会が終わった後は、知識増えたなぁと思っています。


    嫌だったら、途中でも、何か理由をつけて帰るかなぁ。

    体調が悪くなったとか、なんとか言って。


    気を使って、誰かに話しかけなければならない飲み会って、楽しくないですしね。

    トピ内ID:9541442057

    ...本文を表示

    ノロケていいですか?

    しおりをつける
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    とれんた
    私も社会人サークルの打ち上げ等で男性に混じって飲みに行きますが、テーブルで私が女性ひとりになってしまうと、他の人が私には意味不明の話題
    「カードのポイントの効率的な貯め方」(無駄使いしないのが先では?)
    「パソコンの性能の話題」(一桁違ってもわからない。そもそも単位も謎)
    などに夢中になってしまい、置いてけぼりのことよくありました。

    ただ私、一人では飲まないけど、酒好きというか飲み会好きなんですね。なので適当に突っ込みを入れながら好きなツマミも頼んじゃって楽しく酔っ払っておりましたが、そのうち、その中の一人に告白されて、お付き合いするようになりました。

    なんでも「自分がまったく知らない話題でも楽しく飲めるところがよかった」そうです。勝手に盛り上がっているようでも、案外みているみたいですよ。

    お付き合いしてからは、「秋葉原に行ったら次は銀座ね」とお互いの好きな場所に交互に行ったりして、ちゃんと自分の好きなものの話も聞いてもらってます。

    トピ内ID:7058235169

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    女性ですが

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    今回のことはトピ主さんには無駄な時間とお金を使うはめになり残念な出来事でしたね。
    以前の職場は男性しかいなかったので、トピ文のような状況はけっこうありました(苦笑)なのでトピ主さんの気持ちもわかります。
    配慮が足りない、といえばそうですがたぶん彼らからすれば気を使わなくていい相手ということなのかもしれません。
    もしくはトピ主さんが会話に入れないのではなく、入ってこないと取ったのかも。「話す気分じゃない?話しを聞いていたい?よくわからんから放っておこう…話したければ話すだろう」みたいな感じかと。

    トピ主さんも彼らと話しをしたいなら、興味を持って聞きながら質問とかしてみたら良かったのでは?そういうことをしたのに気のない返事とか、ムッとされたとかならそこで「ごめんなさい、お先に失礼するね」と帰ってしまえばいいのです。
    男性に限らず女性でも話しが盛り上がって自分たちだけ、となることはあると思います。特にお酒が入っていると周りが見えなくなることが多いかも。

    他人に求めるより自分の気持ちを楽しく過ごせるほうに持っていくのが何をするにもラクだと思います。

    トピ内ID:0795926223

    ...本文を表示

    トピ主はかまってちゃんみたいだね

    しおりをつける
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    よかいち
    ちやほやされたかったみたいだけど残念でしたね。

    男性二人が悪い様に書いてますがトピ主の振る舞いの結果だと思われます。

    トピ内ID:5147123619

    ...本文を表示

    逆もあります

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    共通の趣味を持つ女友達2人と私、年齢は3人ほぼ同じ。
    という状況で飲み会がありました。
    ハタから見れば私が「両手に華」状態ですが、実はこの2人は私よりも酒豪、
    しかもその共通の趣味に関して、私の理解が及ばない程のマニアックぶり。
    この状態では私は気が付けばポツンです。

    しかし、トピ主のように、私に対しての配慮が足りない、だとか、そんな事は思いません。
    盛り上がってるなぁ、よくそこまで知ってるなぁ、楽しそうだなぁ。
    と思いながらチビチビと飲んでいます。
    で、時々、急に話を振られて、2・3言返すと、また2人で盛り上がります。

    トピ主にお伺いしますが、
    第3者を放っておいて女同士でつい盛り上がってしまうというのは
    女性の世界ではよくあることなのでしょうか?
    特にトピ主にお応えして頂きたく思います。

    念のため言っておきますが、この女友達2人のどちらに対しても、恋愛感情は皆無です。
    宴席等を取り仕切る機会が多く、何かと重宝すると思われている私と、
    趣味に関しての情報を豊富に持っている2人、と、お互いに利害が一致しているので、
    友達付き合いは上手くいっています。

    トピ内ID:4570189290

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミカ
    トピ主です。ありがとうございました。
    経験したことがある方、意外と多かったのですね。

    実は、無視されたことですが今回だけではありません。
    ただ、小町の皆さんがおっしゃるように、
    男2人(今回の方じゃない場合も)と私1人のパターンが多いです。
    この組み合わせ自体が悪いんでしょうね。
    短時間の食事や移動時間でしたら、気にしていませんし、
    せっかくの食事の場で浅い話に留めたり、
    全ての方に均等にお話しするのは会話のプロの方でも難しいでしょう。
    ですが、飲み会で2時間、というのはあまりにもマナーとしてひどく感じたので
    今回投稿させて頂きました。

    今後男性2人の組み合わせになった時には断ろうかと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2200482875

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    日本の男は基本自己中心的なので話に入れない第三者になど気にしてません。
    そういうもんです。
    特にトピ主もたしなんでいる趣味の話ならなおさらです。
    なんか静かだったな~程度の認識と思われます。
    次回からは誘われても断るか「え~だってこないだおいてきぼりだったし」と主張しましょう。
    他の方もおっしゃるように、飲み会では女は黙って話を聞いてりゃいいって人も一定数いるみたいですよ。

    トピ内ID:1139677599

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
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    すもも
    ユウスケさん
    >一緒に来た紅一点が佐々木希だったら…北川景子だった…堀北まきだったら男二人は自分たちだけで話なんてせず、放っておきません!男なんてそんなもん 笑

    うちの会社にもいるいるこういう事言う人。

    失礼な人ですねー。女性はホステスじゃないんですよ。

    女性を外見だけで判断する人に言いたい。

    自分が中身を磨け。

    トピ内ID:6090491422

    ...本文を表示

    気を許してるだけ

    しおりをつける
    🐶
    ちよ
    あなたのことが嫌いとかどうとかではないと思いますよ。
    あなたにはそこそこ慣れているし、そんなにお客さんみたいにちやほや気を使う間柄でも
    ないと判断されただけでしょう。

    3人以上の席だと、どうしても話題が偏って2対1になったりすることありますよね。
    男女関係ない傾向ですけど、特に男性の方が「楽しくなっちゃうと周囲が見えなくなる」
    傾向が強いように感じます。いくつになっても子供っぽいというか。
    細々と周囲に気を配り、全体の調和を意識するのはどちらかというと女性特有ですね。


    対策としては、あまりノリが合わないようなので次回からはその面子で呑みに行くのは
    遠慮するか、あなたにはわからない話題だったとしても新しい知識を得るチャンスとして
    会話に参加していくかですね。全くの無知な人から質問攻めにあうと厭なものですが、
    トピ主はその趣味の基礎知識くらいはおありのようだし。

    ちなみに私はお酒自体が好きでしゃべり下手なので、自分は会話に参加せず周囲の会話を
    聞きながら呑むのがとても楽しいと思うほうです。トピ主のその経験、私には理想の
    呑みスタイルだなあ。

    トピ内ID:9270227553

    ...本文を表示

    なぜついて行ったの?

    しおりをつける
    blank
    ステイメン
    どうせおごって欲しそうな顔していたんでしょ?
    ところで、飲み代はきっちり割り勘しました?

    それに、トピ主には断る権利もあったのですよ。

    男性二人にちやほやされない腹いせをこんなところに
    書いたって、何の解決にもなりません。

    自立した女性になりましょう。

    トピ内ID:5210962223

    ...本文を表示

    なるほど~

    しおりをつける
    🙂
    るん
    5年前に引退しましたが、長年銀座で働いていました

    わざわざ高い料金を払って、ずっと仕事の話や男同士の趣味の話をする男性は多いですよ(接待ではなくプライベートで)
    私たちは隣でにこにこしながら聞いてお酒を作って、話が一段落した頃に「先ほどおっしゃってた○○の○○ってどういう事なんですか?」と質問すると、嬉々として色々な事を教えてくださいました

    職業病なのか元々の性格なのか、仕事をやめた今でも、男の人達が熱中して話している場に居て話を聞くのは好きです、微笑ましくて
    回答された女性の皆さんが「途中で帰る」「気が利かない」「もう行かない」と答えていることに驚きました
    気を使われない自分=失礼なことをされた、とは思わずに気を許しているんだな、とは考えられませんか?

    トピ内ID:7537527947

    ...本文を表示

    あなたが空気読めないだけ・・・

    しおりをつける
    blank
    まこと
    >彼らに配慮が足りないだけ?

    あなたが空気読めないだけですが・・・

    社交辞令で誘われただけなんですから、ちゃんと断らないと・・・

    トピ内ID:8475887066

    ...本文を表示

    同じような経験ありです。

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    嫌いな同僚は誘いません。ただ先のご意見にありますが酔うと周囲の配慮やらできなくなるみたいですね。
    男性の多い部署で件のように一部の男性たちが共通の話題など見つけると間に誰も入れない状況を目の当たりにしました。
    「話の途中でごめんね。そろそろ電車が・・・。」と言って早々に退散しました。
    翌日「電車の時間大丈夫だった?」って言われる程度でした。(笑)
    次回から適当な理由つけてお断りしてみてもいいのではと思います。

    トピ内ID:5172877859

    ...本文を表示

    そういう場合は行かない、とか

    しおりをつける
    blank
    もーる
    そういう場合はいかないですね。
    話に入れない事は一目瞭然ですから。万が一、間違って行ってしまった場合は、会話に入ることを目的にせず、聞くだけにします。
    似たような趣味でしたら、自分の知らないことを教えてくれる人たちだと思いませんか?いい勉強になりますよ。

    トピ内ID:7367675034

    ...本文を表示

    「男性の世界」?

    しおりをつける
    blank
    nomu
    トピ主は男二人と飲みに行くんだから女としてチヤホヤされるもんだと思ったら違った、ということでしょうか?

    その同僚は気が利かないですね。
    でもトピ主も同等です。相手に要求するばかりで、自分の会話力の無さは棚の上ですか?

    トピ内ID:6156677362

    ...本文を表示

    配慮が足りない

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    普通、話に加われない人がいる話題を長時間しませんよね。
    失礼な人。

    配慮の足りない人なんでしょうね。
    嫌われているなら誘わないと思うし。
    いくら飲んで盛り上がっても、2人だけで盛り上がるなんて事
    ないですよ。

    ごめんなさい、男じゃないのに…。

    男でも普通に分かる事だと思います。

    トピ内ID:8758831499

    ...本文を表示

    ま、そんなこともあるでしょう

    しおりをつける
    blank
    得親
    毎回なのかと思いきや、一回だけのことでそんな大げさな、、
    というのが感想です。
    たまにはそんなこともあるでしょう。
    仲の良い二人が飲みに行くのについて行ったのも間違い
    だったかもしれませんね。
    トピ主さんがどちらかに気があった、もしくはどちらかと
    何となく良い雰囲気になっているということだったら
    行きたかったという気持ちは分からなくもないですが。

    ま、そんなこともあるわな、ということで、「あの二人との
    飲み会はもうナイな」で済ませた方が良いんじゃないですか。
    ないとは思いますが、次に誘われたら「メンズオンリーの
    飲み会には参加しませーん」とか「せっかくのお二人の
    デートにお邪魔虫みたいに参加できませんよー」とかで
    断ったら良いじゃないですか。
    (あ、でも後者は、本当にカモフラージュとしてトピ主さんが
    連れて行かれていたのであれば図星過ぎて気まずいかも
    ですが・・)

    トピ内ID:4221090003

    ...本文を表示

    よくあります

    しおりをつける
    blank
    レタス
    男女混合の5~6人グループでも男2人がずーっと周りが入れない会話をして他の人は聞き役になる事がありますよ

    女子と違って男子って、夢中になるとあまり周りを見れない、気を遣えないみたいです
    女子は誰か話してない人がいると、話を振ったりとにかく全体の盛り上がりやバランスに気を配るんですが、男子はダメですね
    女子から見たら、わざと?というくらい愚鈍に見えますが、正真正銘愚鈍みたいです

    トピ内ID:5077189930

    ...本文を表示

    大袈裟だなぁ

    しおりをつける
    blank
    きゅうり
    男性側の配慮が足りなかったのはもちろんだけど
    なぜトピ主さんも自分から会話に入ろうとしないの?

    分からない事だったら「何それ? 教えて~」って聞けばいいのに。

    こんなの一々悩んでたら
    身が持たないよ。

    まぁその2人とはもう飲みに行かなければいいだけだけど

    トピ内ID:2879444356

    ...本文を表示

    「ついで」とわかっていたなら断れば良かった

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     はじめから、「ついでに誘われた」と感じていたのなら、その時点で断るべきでした。楽しく盛り上がった二人には、「ついで」に誘った人にまで気を使えなかったんです。

     トピ主さまだって女同士で盛り上がりたい時チョコンと男性が一人混じっていたら嫌じゃないですか? 気を使って遠慮した方がお互い良かったですね。

    トピ内ID:7437871503

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    mika
    >2人が飲み会に行くことを話している中、同室にいた私がついでに誘われた形式です

    そりゃぁ浮くわなぁ。

    その場にいたから声かけないと悪いと思って声を掛けると言う、
    非常にありがた迷惑なお誘いだったわけです。

    次からは断ればよろしい。

    トピ内ID:6578892563

    ...本文を表示

    チヤホヤじゃないですよ~&すはろいさんへ

    しおりをつける
    ミカ
    男女ともに多くの方から回答を頂きましたが、
    女性と男性で比較的意見が分かれている傾向にある気がします。
    女性は不快に思われる方が多いのですね。

    チヤホヤされなくて怒ったと解釈されている方がおりますが、違いますよ。
    会話のマナー、配慮としての話です。
    ですが、「女性的魅力がなく、話に質問できないトピ主が悪い」と意見された方は
    自分達が盛り上がって当然、というお考えなのかもしれません。
    そう思うと、今回のケースは珍しいことではないのかもしれませんね。

    飲み代はきっちり割り勘しました。コース料理なので平等です。


    >すはろいさん
    大学では女性が多かったので
    女性数人+男性1のパターンはありました。
    (2対1はないですが)
    ガールズトーク等で盛り上がったこともありましたが、
    次の話題は男性も積極的に発言できそうな内容にしたり、
    逆に男性が詳しい分野について話してもらう等
    全体的にそういう流れができていた気がしたんです。
    勿論女性全てが~ということはないのかもしれませんが、
    そういった背景もあり、男性が多いパターンが気になった次第です。

    トピ内ID:1074983865

    ...本文を表示

    大人なら

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    これを男女で考えるからトピ主さんが男にちやほやされたいだとか、女の魅力がないだとかの方に話を持っていく人が多いのではないでしょうか?

    これ、女性同士で飲みに誘われて、楽しそうだから行ってみようかなと参加したら、子供の学校の共通の先生の話で盛り上がり、トピ主さんだけポカ~ン 状態だったとしたらどうですか?
    口のはさみ様もないと思います。

    社交辞令で誘ったという人もいますが、そんな気のきかない人は誘うことすらしないでしょう?

    あなたを気にしてるけどうまく話せなくてそうなったならなるほどとも思えるっけど、それを可愛いと思ってあげる程興味のある人たちですか?

    もし無いなら、次に誘われた時には断って自己防衛がベストな選択だと思います。
    男の人はそんなものと言ったとしても、あなたが嫌だと思った感覚はあなたのものなんですよ。これは相性というかなんというか。

    あなたがなんだかな と思った感覚は一般的にそんなに変な感覚ではない気がします。

    トピ内ID:4509033523

    ...本文を表示

    男女の違い

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    男性も、相手が目上とか取引先ならそれなりに気を使いますけど、そうじゃなかったらわざわざ「場を盛り上げる」とか「退屈そうにしている人に気を使う」なんてことはしないですよ。
    男性がその場にいる女性に気遣って会話を盛り上げようと努力するとしたら、それは、「女性に対して特別な好意がある」「上司だったり仕事上で世話になっていたりして女性の機嫌を損ねたら仕事上差し障りがある」など、何らかの理由がある。
    そういう理由もないのに、女性が会話に入って来られるように気遣ったりしません。

    じゃあ最初から男二人だけで行けば良いじゃんと思われそうですが、ただ、何となく若い女性にはその場にいて欲しい感覚はあるらしいです。
    ですが、それって、花が飾ってあれば心和むのと同等で、会話を楽しみたい訳ではない。

    男女の違いです。

    トピ内ID:5826019327

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    blank
    れんげ
    ちやほやとか、そういう話じゃないですよね。相手が女性だったとしても同じだったと思います。(むしろ女性だった方が、その気持ちはさらに強烈だったかも?)
    強いていえば「何それ?詳しく聞かせて」など、興味がなかったとして、会話に入る素振りは必要だったかもしれません。
    でも普通なら、そんなことを相手にさせる前に、みんなが分かるような話題にするのがマナーですよ。
    たまたま配慮のできない人達と飲みに行ってしまっただけです。今後誘われても参加しなければいいだけですよ。もう忘れましょう。

    トピ内ID:0311405735

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    どちらもコドモ

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    聞き上手
    女性同士でもこういう状況になることは頻繁にありますよ。

    私は、トピ主さんの立場になることが多いのですが、ほとんどわからなくてもつまらなくてもニコニコ聞いています。
    会話に割って入ることはしませんが、とりあえず頷いたり「ふ~んそうなんだー」と一人でボソボソ相槌を打ったりしてます。
    例えつまらなくても興味を持って聞いていると、ふと面白いなと思えることがあったりして一人でニヤニヤしていると「なになに?面白いこと言ったっけ?」と反応があります。
    分からなくても、「ん?なんだそりゃ?」って思っていると、伝わるらしく「わからなかった?」と詳しく説明してくれたり。
    トピ主さんも会話に参加すればいいのでは?

    いろいろなジャンルの人と付き合うと、自分の興味のある話ばかりではありません。
    つまらない話も難しすぎる話も飛び交いますし、一部で盛り上がり蚊帳の外になってしまうこともあります。
    もちろん今回の男性の配慮が足りなかったことは大前提として、トピ主さんもお姫様扱いを求めているのではないかと思いました。

    トピ内ID:9658264128

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    断って

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    yuyu
    3人でそれはきついですね。
    普通は女性が中心になって話すパターンだと思うんですけど、そうならないなら行かない方がいいですね。
    男二人で行けよって感じです。

    逆に男が一人だったらこちらが気を使いますよ。
    トピ主さんと同じ感覚です。
    どうしても一人になりそうな人を気に掛けながら楽しむのが普通でしょう。
    大人として当たり前です。
    そうじゃないなら、盛り上がる人だけで行くべきだし。
    トピ主さんがどうしてもって行きたがったわけではないでしょう。
    だったらたとえ声掛けられても「用があるんで~」で終わりです。

    トピ内ID:2946062289

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    男女の違いではなく

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    非常に面白い
    男女の違いではなく、大人か子供かの違いでしょう。

    ここでトピ主さんに問題があると意見されている方であっても、
    同じような飲み会の席では、周囲に気を配って話を振ったり、
    話題を変えたりする方はいらっしゃると思います。

    ただ、自分が孤立したときに、
    ・相手に気遣いが無い
    と感じるか、もしくは、
    ・自分から質問をするなり話題に加わる
    ・しょうがないと割り切る
    かで、意見が分かれているのだと思います。

    トピ主さんのケースの場合、確かに男性二人はトピ主さんに対して気配りができてないと思います。
    だからといって、気配りのできない相手が失礼、お金を置いて帰るべき、と考えるのはあまりにも子供です。

    今回はまあしょうがないと割り切って、
    今後3人で飲みに行ったときには、誰かが孤立しないように自分は気をつけよう、
    と考えるのが大人の対応だと思います。

    自分は気配りができていると思っている人ほど、
    周囲に気配りできていなかったりするものです。

    トピ内ID:2942202919

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    単にトピ主のコミュニケーション能力の問題でしょ

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    MOON
    共通の趣味のある人から誘われて、その趣味の話の会話に
    入れないって言うのは、単にトピ主のコミュニケーション
    能力が低いってのと、相手は聞き役を楽しんでるって
    思っているだけでは?

    昨日ちょうど似た状況になりました。
    趣味サークル仲間で夕飯を食べに行ったのですが、人数が
    多かったのと混んでる時間帯だったので、席が複数に
    分かれて、私(女)とサークルの指導者(プロの男性)と
    同じサークルの男性(セミプロクラス)と同席でした。
    高度過ぎる話は聞くだけでしたが、それでも聞いてて楽しかった
    ですし、加われる話題は積極的に話しましたよ。
    だから、トピ主さんが話しに加わる事で急に話題を変えたり
    しゃべっているのを遮ったりするのでないなら、会話に
    加わらない方が問題だと思いますよ。

    トピ内ID:7262301363

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    たぶん

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    ぽっか
    ここでトピ主さんを批判している人でも、自分が同じ扱いを受けたら、猛烈にショックを受け、腹が立つはずですよ。
    人のことだから、何とでも言えるんです。
    話に入る努力はもちろん必要。でもそれ以前の問題だと思います。

    トピ内ID:0311405735

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