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    「子供まだ?」の会話から逃げる方法

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    りりぃ
    話題
    流産を繰り返している30代主婦です。
    最後の流産手術から半年過ぎましたが、相変わらず前向きになれないダメな毎日です。

    今年は結婚式への招待が多く、既に2組、これから年末までに2組の披露宴に出席する予定です。
    一緒に出席する共通の友人には既にお子さんがいる友人も多いため、必ずと言っていいほど「○○はまだ子ども考えてないの?」と聞かれるのです・・。聞かれる度に胸がチクッとして一瞬固まってしまいますが、おめでたい席の空気を壊さないよう「まぁ授かりものだからね~」と言ってなんとか笑顔でやり過ごしています。
    けれど、「そんな呑気なこと言ってないで早く生んだほうがいいって」「子育ては大変だけど子供いると楽しいよ~」などと返されると、もう億劫です、辛いです。

    仲の良い子のおめでたい席なのでお祝いへは行きたいです!
    けれど、招待客の間で交わされる「子供まだ?」の会話からどう逃げたらいいのか・・。
    招待客の友人らにはこういった特別なイベント事で顔を合わせるくらいの人がほとんどですし、「もういい歳だから、そういうデリケートな質問はなしにしよう」などと言って無理やり話題をそらしてしまって良いものでしょうか。

    同じような経験がある方、みなさんはどう交わしていらっしゃいましたか?
    私がデリケートすぎるせいでもあると思うのですが、「私にはもう子供を授かれないんじゃないのかな」と思っては辛くなる毎日で、つい周囲の言葉に敏感になってしまうのです・・。

    はじめてトピ立てたので、言葉足らずな部分があったらすみません。

    トピ内ID:8977124671

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    子供はまだ?って質問

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    パンクな演歌
    田舎の年配の親戚からならまだわかるけど
    同世代の女性同士なら考えろよー!って思う。
    「子供はまだ?」に笑顔で曖昧な返事をすると
    作る気がないとでも思われるのか一斉に説得がはじまるし…。
    女って残酷だなーと思いますよ、ほんと。

    いっそ遠くを見る目で「お願い、察して…」とでも
    言ってみたらどうですかね。
    それでも続けるようなら
    「最近、相撲にはまっちゃって~。力士の遠藤ってね…」と
    強引に話題を逸らしちゃってOK!

    トピ内ID:8872326923

    ...本文を表示

    デリカシーが無い人たちですね

    しおりをつける
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    ポニョ
    私は一度だけですが流産経験があるので、出産がどれほど奇跡的なものか分かります。
    友人達は30代にもなって、ちょっとデリカシーに欠けますね。この年になれば色々あるということぐらい、分かりそうなものなのに。

    私だったら、さらっと明るく、「欲しいけど、なかなかできないんだ」って言っちゃいます。実際、そう言ってました。「授かりものだから」というと、のんきに構えていると思われてしまうので、がんばっているけどできないという事実を伝えます。流産経験まで伝える必要はありません。

    その後、無事に出産しました。
    トピ主さんにもお子さんが授かることを祈っています。

    トピ内ID:4251284190

    ...本文を表示

    はっきり言う

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    みしん
    トピ主さんのセリフでもいいですし。
    「私もほしいんだけど、なかなか出来なくて」とさらっとはっきり言ってもいいと思います。
    つっこんでさらに色々聞かれたら、結婚式の時なら
    「おめでたい席にふさわしくない話はやめましょう」
    友達同士のくだけた会話なら
    「ちょっと、そのことについては今は話したくないんだ」と。
    それでもたたみかけてくるなら無視していいですよ。
    表面上は強くいられますように。

    トピ内ID:6060387926

    ...本文を表示

    ごまかさず

    しおりをつける
    🐷
    ぐうたら主婦
    ストレートに言ってやるのは難しいですか?

    聞く方は悪意はないと思うんですが…嫌ですよね。

    トピ内ID:1238087942

    ...本文を表示

    できないんだぁ

    しおりをつける
    🙂
    経験者です
    出来ないのが事実ですから、そう言い返せばそれ以上無神経なことは言ってこないし、相手もあわてて話題を変えますよ。
    「検査したの?」とか聞いてきたら「ごめんね、それ以上は話したくないんだぁ」でいいですよ。

    トピ主さんの返事の仕方だと「夫婦二人の生活のほうが良くて…」って聞こえちゃうかも。
    子供のいる人ってプライド傷つくらしいですよ。だから「いたほうがいいに決まってるじゃなぁい!」って言われちゃう。

    おめでたい席ですからね、詳しく話す必要はないと思うけど、ヘンに言い方を考えすぎると、いつまでも、会うたびに聞かれちゃいますよ。

    私自身これまでに傷つくことを言われたこともあるけど、そういうことを言ってくる人って、それ以外にも無神経で性格に問題ありの人だから「あぁこの人らしいなぁ」って思いましたね。

    もっと強くなって!
    気にし過ぎない方がいいですよ。

    トピ内ID:8849757011

    ...本文を表示

    「こればっかりはね…。」と笑顔で答えてみて下さい。

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    タイトル通りですが「こればっかりはね…。」と笑顔で答えてみて下さい。

    子供は授かりものです。

    ホント、こればっかりはどうにもならないのです。

    周りから子供の話を振られたら、あくまでも笑顔で、そして余裕を持って「こればっかりはね…。」と、やり過ごして下さい。

    …ちなみに私は事情があって、子供を持たない人生を選択をした者です。

    現在、アラフィフですが、過去には、この言葉で同情?されたり、逆に何故か子供のいない人生を羨ましがられたり…。

    子供は無事、産まれても必ずしも順調に育つとは限りませんし、又、子供には子供の人生がある訳ですから、いくら親御さんが苦労して頑張って育てて来られても、全然、アテに出来ない存在でもあるのです。

    …だからですかね、子供のいる方に私のような者が羨ましがられるのは。

    私個人としては少々、複雑な気持ちですが。

    トピ内ID:4101799142

    ...本文を表示

    まともに受けない。

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    ゆう
    私だったら親しい友人にはお祝いもしたいし。
    「子供がなかなかできなくて」って事も言ってしまいますね。
    本音を言えるのは親しいからだし。

    ただ、招待客の友人程度なら「そうだね」って適当に相槌打って
    すぐ話変えたり、「あなたこそ、育児大変でしょう?」とか
    オウム返しに聞き手にまわりますかね。
    他人におせっかいな人とか本当に子育てのことしか話題がない人なのかも
    しれませんし。
    言葉をまともに受けない事が大事です。深く考えてない発言なのでしょう。

    まぁ、中には鈍感な人とか空気読めない人っていうのも
    いますからね。あまりに妊娠の話題をシツコク振られたら無視するか
    「そういう質問はなしにしよう」ってハッキリ言っていいんじゃないかとは
    思いますが。

    あと、トピ主さんも子供を授かれないのではって思うのは良くないです
    人間は心と体のバランスも必要なので「私をよく知らない人が言うことなんて
    関係ないわ」位な気持ちでいたほうがずっと楽ですよ。

    私も子供がいない主婦ですが辛いことや悲しい事はあれどもきっとずっとは
    続きません。お互い前向きに頑張りましょう!

    トピ内ID:1626360520

    ...本文を表示

    「欲しいんだけど、もう無理かもね・・・」

    しおりをつける
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    菜乃
    さすがに黙ると思います。

    私は以前、悩んでいませんでしたが10年、子供が居なくて、この質問は多かったです
    「欲しいんだけどね~」で、だいたい終わりました
    欲しくないとか言うと、子供がいる人は自分の選択を否定されたように勘違いして、ムキになって話が続きます
    「欲しいんだけど、羨ましいわ~」と言えば、さすがに何も返って来ません
    それ以上うるさかったら「こんなところで、夫婦生活の悩み相談ってわけにも行かないでしょ」と笑ったらわかるかも
    かなりデリケートで立ち入った質問なんですけどね、昭和感覚が抜けずに平成25年を迎えた人に理解しろって言っても無駄なので

    トピ内ID:2494161752

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    と、言うことにしておく

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    mimi
    >授かれないんじゃないのかな
    と、相手に思わせるのはどうでしょう?

    目を伏せて「ええ、まぁ…」とはっきり答えない、
    思いっきり暗い顔をする。
    これで大抵の相手は引いてくれます。
    それでツッコんでくる相手はそういう人だということです。

    トピ内ID:8904869390

    ...本文を表示

    20代までですね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    社交辞令、お天気の話レベルで子どもの話をするのは20代まで。
    30代になったら、経済や夫婦問題、身体的事情と何かしら
    あるんだろうなー、と察するのが大人の態度です。
    その点ではトピ主さんのお友達は幼いし配慮に欠けますね。

    多分、すでに子持ちなら、
    「育児は大変だから一歳でも若いほうがいいよ~」とか
    自分の苦労をしゃべりたいだけな場合もあり、
    その愚痴ついでにトピ主さんにお鉢が回ったりしますね。
    さらに性格の悪い友人なら「あんたも早く苦労しな」って
    本音もあるでしょう。

    しかし、いずれにせよその鉢は重くてあなたに実際つらいのですから、
    幼いお友達にもそろそろわかってもらいましょうよ。
    トピ文のように
    「デリケートな質問はナシで」でもいいし
    「欲しいけど色々あって難しいの。もうしつこく言わないでね。」
    でもいいです。
    特に信用できるお友達には、流産のことを話したほうが
    いいかもしれません。
    思いやり有る友人ならその場をフォローしてくれるでしょう。
    世の中には、はっきり言われないと判らない人はいます。
    そして、はっきり言われてもキレないで行いを正せる人が、
    あなたの本当の友達です。

    トピ内ID:1120219962

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