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    「子供まだ?」の会話から逃げる方法

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    りりぃ
    話題
    流産を繰り返している30代主婦です。
    最後の流産手術から半年過ぎましたが、相変わらず前向きになれないダメな毎日です。

    今年は結婚式への招待が多く、既に2組、これから年末までに2組の披露宴に出席する予定です。
    一緒に出席する共通の友人には既にお子さんがいる友人も多いため、必ずと言っていいほど「○○はまだ子ども考えてないの?」と聞かれるのです・・。聞かれる度に胸がチクッとして一瞬固まってしまいますが、おめでたい席の空気を壊さないよう「まぁ授かりものだからね~」と言ってなんとか笑顔でやり過ごしています。
    けれど、「そんな呑気なこと言ってないで早く生んだほうがいいって」「子育ては大変だけど子供いると楽しいよ~」などと返されると、もう億劫です、辛いです。

    仲の良い子のおめでたい席なのでお祝いへは行きたいです!
    けれど、招待客の間で交わされる「子供まだ?」の会話からどう逃げたらいいのか・・。
    招待客の友人らにはこういった特別なイベント事で顔を合わせるくらいの人がほとんどですし、「もういい歳だから、そういうデリケートな質問はなしにしよう」などと言って無理やり話題をそらしてしまって良いものでしょうか。

    同じような経験がある方、みなさんはどう交わしていらっしゃいましたか?
    私がデリケートすぎるせいでもあると思うのですが、「私にはもう子供を授かれないんじゃないのかな」と思っては辛くなる毎日で、つい周囲の言葉に敏感になってしまうのです・・。

    はじめてトピ立てたので、言葉足らずな部分があったらすみません。

    トピ内ID:8977124671

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    子供はまだ?って質問

    しおりをつける
    blank
    パンクな演歌
    田舎の年配の親戚からならまだわかるけど
    同世代の女性同士なら考えろよー!って思う。
    「子供はまだ?」に笑顔で曖昧な返事をすると
    作る気がないとでも思われるのか一斉に説得がはじまるし…。
    女って残酷だなーと思いますよ、ほんと。

    いっそ遠くを見る目で「お願い、察して…」とでも
    言ってみたらどうですかね。
    それでも続けるようなら
    「最近、相撲にはまっちゃって~。力士の遠藤ってね…」と
    強引に話題を逸らしちゃってOK!

    トピ内ID:8872326923

    ...本文を表示

    デリカシーが無い人たちですね

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    私は一度だけですが流産経験があるので、出産がどれほど奇跡的なものか分かります。
    友人達は30代にもなって、ちょっとデリカシーに欠けますね。この年になれば色々あるということぐらい、分かりそうなものなのに。

    私だったら、さらっと明るく、「欲しいけど、なかなかできないんだ」って言っちゃいます。実際、そう言ってました。「授かりものだから」というと、のんきに構えていると思われてしまうので、がんばっているけどできないという事実を伝えます。流産経験まで伝える必要はありません。

    その後、無事に出産しました。
    トピ主さんにもお子さんが授かることを祈っています。

    トピ内ID:4251284190

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    みしん
    トピ主さんのセリフでもいいですし。
    「私もほしいんだけど、なかなか出来なくて」とさらっとはっきり言ってもいいと思います。
    つっこんでさらに色々聞かれたら、結婚式の時なら
    「おめでたい席にふさわしくない話はやめましょう」
    友達同士のくだけた会話なら
    「ちょっと、そのことについては今は話したくないんだ」と。
    それでもたたみかけてくるなら無視していいですよ。
    表面上は強くいられますように。

    トピ内ID:6060387926

    ...本文を表示

    ごまかさず

    しおりをつける
    🐷
    ぐうたら主婦
    ストレートに言ってやるのは難しいですか?

    聞く方は悪意はないと思うんですが…嫌ですよね。

    トピ内ID:1238087942

    ...本文を表示

    できないんだぁ

    しおりをつける
    🙂
    経験者です
    出来ないのが事実ですから、そう言い返せばそれ以上無神経なことは言ってこないし、相手もあわてて話題を変えますよ。
    「検査したの?」とか聞いてきたら「ごめんね、それ以上は話したくないんだぁ」でいいですよ。

    トピ主さんの返事の仕方だと「夫婦二人の生活のほうが良くて…」って聞こえちゃうかも。
    子供のいる人ってプライド傷つくらしいですよ。だから「いたほうがいいに決まってるじゃなぁい!」って言われちゃう。

    おめでたい席ですからね、詳しく話す必要はないと思うけど、ヘンに言い方を考えすぎると、いつまでも、会うたびに聞かれちゃいますよ。

    私自身これまでに傷つくことを言われたこともあるけど、そういうことを言ってくる人って、それ以外にも無神経で性格に問題ありの人だから「あぁこの人らしいなぁ」って思いましたね。

    もっと強くなって!
    気にし過ぎない方がいいですよ。

    トピ内ID:8849757011

    ...本文を表示

    「こればっかりはね…。」と笑顔で答えてみて下さい。

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    タイトル通りですが「こればっかりはね…。」と笑顔で答えてみて下さい。

    子供は授かりものです。

    ホント、こればっかりはどうにもならないのです。

    周りから子供の話を振られたら、あくまでも笑顔で、そして余裕を持って「こればっかりはね…。」と、やり過ごして下さい。

    …ちなみに私は事情があって、子供を持たない人生を選択をした者です。

    現在、アラフィフですが、過去には、この言葉で同情?されたり、逆に何故か子供のいない人生を羨ましがられたり…。

    子供は無事、産まれても必ずしも順調に育つとは限りませんし、又、子供には子供の人生がある訳ですから、いくら親御さんが苦労して頑張って育てて来られても、全然、アテに出来ない存在でもあるのです。

    …だからですかね、子供のいる方に私のような者が羨ましがられるのは。

    私個人としては少々、複雑な気持ちですが。

    トピ内ID:4101799142

    ...本文を表示

    まともに受けない。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私だったら親しい友人にはお祝いもしたいし。
    「子供がなかなかできなくて」って事も言ってしまいますね。
    本音を言えるのは親しいからだし。

    ただ、招待客の友人程度なら「そうだね」って適当に相槌打って
    すぐ話変えたり、「あなたこそ、育児大変でしょう?」とか
    オウム返しに聞き手にまわりますかね。
    他人におせっかいな人とか本当に子育てのことしか話題がない人なのかも
    しれませんし。
    言葉をまともに受けない事が大事です。深く考えてない発言なのでしょう。

    まぁ、中には鈍感な人とか空気読めない人っていうのも
    いますからね。あまりに妊娠の話題をシツコク振られたら無視するか
    「そういう質問はなしにしよう」ってハッキリ言っていいんじゃないかとは
    思いますが。

    あと、トピ主さんも子供を授かれないのではって思うのは良くないです
    人間は心と体のバランスも必要なので「私をよく知らない人が言うことなんて
    関係ないわ」位な気持ちでいたほうがずっと楽ですよ。

    私も子供がいない主婦ですが辛いことや悲しい事はあれどもきっとずっとは
    続きません。お互い前向きに頑張りましょう!

    トピ内ID:1626360520

    ...本文を表示

    「欲しいんだけど、もう無理かもね・・・」

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    さすがに黙ると思います。

    私は以前、悩んでいませんでしたが10年、子供が居なくて、この質問は多かったです
    「欲しいんだけどね~」で、だいたい終わりました
    欲しくないとか言うと、子供がいる人は自分の選択を否定されたように勘違いして、ムキになって話が続きます
    「欲しいんだけど、羨ましいわ~」と言えば、さすがに何も返って来ません
    それ以上うるさかったら「こんなところで、夫婦生活の悩み相談ってわけにも行かないでしょ」と笑ったらわかるかも
    かなりデリケートで立ち入った質問なんですけどね、昭和感覚が抜けずに平成25年を迎えた人に理解しろって言っても無駄なので

    トピ内ID:2494161752

    ...本文を表示

    と、言うことにしておく

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >授かれないんじゃないのかな
    と、相手に思わせるのはどうでしょう?

    目を伏せて「ええ、まぁ…」とはっきり答えない、
    思いっきり暗い顔をする。
    これで大抵の相手は引いてくれます。
    それでツッコんでくる相手はそういう人だということです。

    トピ内ID:8904869390

    ...本文を表示

    20代までですね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    社交辞令、お天気の話レベルで子どもの話をするのは20代まで。
    30代になったら、経済や夫婦問題、身体的事情と何かしら
    あるんだろうなー、と察するのが大人の態度です。
    その点ではトピ主さんのお友達は幼いし配慮に欠けますね。

    多分、すでに子持ちなら、
    「育児は大変だから一歳でも若いほうがいいよ~」とか
    自分の苦労をしゃべりたいだけな場合もあり、
    その愚痴ついでにトピ主さんにお鉢が回ったりしますね。
    さらに性格の悪い友人なら「あんたも早く苦労しな」って
    本音もあるでしょう。

    しかし、いずれにせよその鉢は重くてあなたに実際つらいのですから、
    幼いお友達にもそろそろわかってもらいましょうよ。
    トピ文のように
    「デリケートな質問はナシで」でもいいし
    「欲しいけど色々あって難しいの。もうしつこく言わないでね。」
    でもいいです。
    特に信用できるお友達には、流産のことを話したほうが
    いいかもしれません。
    思いやり有る友人ならその場をフォローしてくれるでしょう。
    世の中には、はっきり言われないと判らない人はいます。
    そして、はっきり言われてもキレないで行いを正せる人が、
    あなたの本当の友達です。

    トピ内ID:1120219962

    ...本文を表示

    鬱陶しいよね

    しおりをつける
    杏里
    私は幸い、8年目に子供に恵まれたけれど、その間に4回、友達の結婚式がありましたね。

    子供の話題は鬱陶しい。そうかと言って、お祝いの席だから、雰囲気を壊したくないし・・・

    「授かりモノだからねえ」と言っても、あーだこーだしつこく言われたら、さっさと話題を変えて。

    明るく、愉しそうに、別の話題を口にしてみて。
    全然関係ない話題でオッケー。
    むしろ関係ないほうがいいな。

    「このケーキ、すごくおいしいわね~」とか
    「彼女のお母様ってお上品そうな人ね、素敵」

    なんでもいいからね。

    要は子供の話題を断ち切って、ほかの愉しい話題になればいいのだから。

    子供の事をしつこく聞かれたら、この話題を出そう、とあらかじめ決めておいてもいいかも。

    トピ内ID:9713395224

    ...本文を表示

    「お宅は?」

    しおりをつける
    blank
    悩むよね
    子持ちの友人が、子供のいない友人に「子供まだ?」と言うのは、我が子の話をしたい人が大半だと経験上思っています。
    試しに「お宅は?○人目考えてないの?」「○○ちゃんは可愛い盛りだろうね」って言ってみて。
    我が子自慢が止まらないから(笑)
    あとは、ニッコリ笑顔で「察っせないかな?」と言えば、言葉を失いますよ。
    私は妊娠すら出来ず子供を諦めたので、現在はニッコリ笑顔で「生みたくても生めないの。」と言っています。

    トピ内ID:9599029972

    ...本文を表示

    触れられたくない話題は

    しおりをつける
    blank
    21美
    「あぁ、その話はちょっと…」
    「聞かないで~」
    「その話ならパス」
    などなど、短い言葉でやんわりとその話はしないことを表明しましょう。

    仲が良い人々ですと「その話はしない」と表明しておかないと、遠慮がない分、何度も触れらると思います。

    私も避けたい話題がありまして、よくある話題の一つではあるのですが、我慢は精神衛生上悪いと思い、ある時期からは「あ~その話は……」。ちなみに話したくない理由は言ってませんが、今ではその話題を振られることもありません。

    トピ内ID:2846149958

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    🎶
    ミヤマクワガタ
    私も同じような立場だったことがあります。
    色々悩んだ末、「実は不妊治療しているんだ」って話すようにしましたが、
    主さんはお祝いの席とのことで、悩まれているんですよね。
    正直に「ほしいんだけどなかなかね・・・。授かれるよう祈っててね」とかできるだけ明るく返すのはどうでしょうか?

    相手にとっては全く悪気がなく、久しぶりに会った挨拶程度のことなんですよね。でも、わかっていても、自分がいっぱいいっぱいで受け止められない・・すごくわかります。

    そんな状況でも、仲良しのお友達の結婚を心から祝福しているトピ主さん。
    とても心あたたかいあなたのところに、きっといつかまた赤ちゃんが来てくれるような予感がします。
    どうか今のまま心も身体もあたたかにお過ごしくださいね。

    トピ内ID:5932605218

    ...本文を表示

    かわすから、面倒なことになる

    しおりをつける
    blank
    しま
    「授かりものだからね~」なんて言うから、
    「呑気なことを言ってないで」「子育ては楽しいよ」って
    アドバイスされてしまうんです。

    「流産を繰り返してる」なんて、具体的に言う必要はないけど、
    「私もね、早く欲しいのよ。でも、なかなかできなくって」って、
    正直な気持ちを言ってしまえば、
    上記の様なアドバイス的発言は避けられると思いますけど?

    子供ができないことって、
    そんなに他人に隠しておかなきゃいけないことでしょうか?
    「欲しいのに、できない」のは、そんなにかっこ悪いですか?

    子供は努力さえすれば授かるものではないので、
    「授かりものだから」は、ある意味真実ですが、
    しかし、不妊でありながら、そういう口実を使ってる人の本音って、
    うちにまだ子供がいないのは、「できないからじゃないの」
    「そこまで必死じゃないから」って余裕ぶって見せたいだけ。
    見栄っぱり、プライドが高いくせに、自分に自信のない人な、印象。

    私の周りには「欲しいけど、なかなかできなくてね~」って正直に公表してる人、結構います。
    だからって、皆、その人を下に見たりしてませんよ。

    トピ内ID:5164300451

    ...本文を表示

    言うしかない

    しおりをつける
    😉
    秋好大君
    わたしはもう「欲しいんだけれどね…」と困ったような笑顔で言っていました。
    普通の人ならば「だけれど」の部分で察してそれ以上は言ってきません。

    それでもしつこく言う人には「欲しいけれどなかなかできないんです」と言っちゃっていました。
    子供は?と顔あわす度に聞かれるのはイヤなのでこう言うしかないのかなーと。

    同席の人にお酒が入って何度も聞かれたら、折角のお祝い事も楽しめないし。

    こういう話は本当にデリケートなので、気にしちゃうのも無理ありません。
    特に流産を経験すると、わたしのせい?と自分を責めたりマイナスにしか考えられなくなったり
    気分が沈んで他の人が羨ましくて仕方なくなる時期があるのも仕方の無いことです。
    自分が気にしすぎでおかしいの?と思っちゃうかもしれませんが
    欲しいと思った時にすぐ子供ができた人や、流産の経験の無い人や
    まだ子供なんていらなーいという人には、トピ主さんの本当の気持ちは理解できないと思うので
    わりとハッキリ気味に言っちゃう方がいいと思います。

    最後に、もう子供が授かれないのでは?という気持ちだけは捨ててください。
    きっとかわいいお子さんを抱ける時がきますよ。

    トピ内ID:2947697125

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    「欲しくても出来ないんだよね」というかなぁ…本当の事だしね。
    私の場合は、たいていは「この年だし、難しいです」とか言ってた。
    最近も、言われたので、「私をいくつ(45です)と思ってます?」と言ったら
    「最近じゃあ、45,6でもマダマダ大丈夫だよ。」と言われました。
    それ以前に私、もう産めない身体なんですけどね…でも親しい友人から言われた時には
    流石に「私、もう子宮ないんで産めませんから」と言いました。

    トピ内ID:8437835179

    ...本文を表示

    嫌ですよね。

    しおりをつける
    blank
    まる
    本来とてもデリケートな質問なのに、
    「今日の天気」くらい軽い感じで、聞かれるからうっとうしいですね。

    私ははっきり言いましたよ。
    友人に子どもが出来たことは心から祝福しているし、
    子どもの話を聞くのも楽しいけれど、私のことは放っておいてほしいの。って。

    それ以来、子作りの話題をふられることは無くなりました。
    「余計なこと言ってごめんね。」と謝られ、友人関係は続いています。

    「流産したのか」「不妊なのか」と色々憶測されているのでしょうが、
    どう思われようが結構です。私の耳に入らなければ。

    相手はあなたが流産してるなんて知らないし、
    悪気はないんでしょうね。だから、許してあげましょうね。

    ただし、あなたが一方的に我慢することもないから、
    言いたいことは言って、
    せっかくのおめでたいパーティを楽しんだらどうでしょうか。

    個人的には、「子供出来た?」「早く産んだ方がいいよ。」
    は全国的に禁句にしてほしいと思っています。

    トピ内ID:7859815653

    ...本文を表示

    いるよね~

    しおりをつける
    blank
    あ~
     おつらいところを恐縮ですが、そういう人は世の中にごまんとおります。あ~またキタヨくらいに思ってスルーするしかないですね。近しい人だったら事実を話してもいいかもだけど、トピ主さんはきっと話したくないでしょうし。

     まあ、どこぞの世間話程度くらいにしか相手も考えていないんですよ。だから、相手もあまり深く考えて発言されていないでしょうし、気にすることはありません。

     …といっても難しいですよね。だから、そういう生き物として彼らを考えるのはいかがでしょう?例えば、なんかの違う生き物として捉えてみてはどうでしょう?それこそ、九官鳥とかオウムとか…彼ら同じことを考えずに言ってるでしょう?アレと一緒。自分と同じ生き物って思うから悲しくなるのです。

    トピ内ID:6074487176

    ...本文を表示

    みなさん、ぶしつけですよね

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    私も、かつて赤ちゃん待ちで悩んでいました。
    ぶしつけな人も多く、複雑な気持ちになることも多かったです。

    正直に、子供が欲しいけれど、なかなか出産にたどりつかない。
    もうこの話はやめましょう。と言ってしまうのがいいかな、と思います。

    ところで、何度か流産されたということですが、病院には行っていますか?

    私は以前知人に、何度か流産していると相談されました。
    知人は病院に、流産は自然なことだから、解決法はないと言われた、
    というので、大学病院できちっと調べた方がいいとアドバイスしました。

    友人は、その後大学病院で検査したら、体質のせいで何度も流産している、
    とわかり、治療してその後妊娠、妊娠中も通院し続け、
    無事元気な赤ちゃんを出産しました。

    もしまだ病院へ行ってないなら、行ってみてください。
    また、病院でいろいろな検査もしていないのに、その病院が
    流産は仕方がない、という対応なら、転院して、大きな大学病院に
    行ってみてください。

    赤ちゃん、あきらめるのはまだ早いですよ。

    トピ内ID:0485746115

    ...本文を表示

    私もどうやって逃げるか知りたい

    しおりをつける
    blank
    ロングブラック
    >「そんな呑気なこと言ってないで早く生んだほうがいいって」「子育ては大変だけど子供いると楽しいよ~」などと返されると、

    そうそう、こっちが一生懸命話を濁してるのに、そうやって言ってきますよね。
    「でも、もう早くしないともう○○才でしょ?」、「子供は若いうちに産んでおいた方がいいって!。」
    など、誰もがわかってる当たり前のことを偉そうに言って来るんですよね。
    ほんと、うんざりです。

    前に、妊娠中の友達と出かけた時、共通の知人にバッタリ会って、
    「Aちゃんは、おめでたなのね。いつなのー?」なんて話が盛りあがり、そして私を見て「そっちはどうなのよ?まだなの?」と私に。
    ただでさえ、周りが次々妊娠して寂しいのに、超ストレートな攻撃!
    もう、反論する気もなくなりました。

    私も、何て言い返せばいいかよくわかりません。
    すみません、アドバイスになってなくて。

    トピ内ID:6422120710

    ...本文を表示

    トピ主さんの心意がわからないから聞かれるのでは?

    しおりをつける
    blank
    柚こしょう
    場の空気を壊さないように答えた様ですが、「まぁ授かり物だからね~」と返すと、それほど子供を欲しく無い人と思われることもありますよ。

    結果的にいつも、聞きたくない説教を聞かされることになってしまうんだと思います。

    変に隠すよりは、「実はかなり前から子供が欲しくていろいろ頑張っているんだけど、なかなかね~」とはっきり言う方が、周りのガヤは無くなりますよ。

    トピ内ID:3998499017

    ...本文を表示

    簡単に出来た人は悪気なく聞きますからね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私もしょっちゅう聞かれました。(私は不妊ですが)
    もー面倒くさいので「不妊なんだ」とハッキリ言いました。
    主様も聞かれたら「不妊なんだ。今日はおめでたい席だからこの話はここまでね!」とピシャリと言えば良いと思います。
    実際には流産なので不妊とは違うとは思いますが、流産した事を言葉にするのは辛いでしょうし、
    その事であれこれ周りからアドバイスなんてされようものなら尚更辛いと思いますので、
    そのようにおっしゃられてはいかがですか?
    その後はすぐに「○○ちゃんどんなドレスだろうねー!楽しみだねー」と違う話題を振って話題を変えちゃえば良いと思います。

    トピ内ID:1898592799

    ...本文を表示

    次言われたらこう言おうと思ってます

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    本当に面倒ですよね。
    なんで子持ちの人って必ずそれ言うんでしょうね。

    私も結婚して3年経つのでまーよく言われますよ。

    うちの場合事情があり子供ができないようにしてるのですが、その事情を周りに話してないので毎回「まだ考えてない」と答えてます。

    そうすると「夫婦喧嘩しても子供の存在に救われるよ」だの「いるとかわいいもんだよ」だの、子持ちの人ってニュースとか見ないのかしら?と思っちゃいます。

    今これだけ不妊で悩む人が多いと言われてるのに、目の前の相手がそうだったら?って一瞬も考えないのかなって。

    最近とくに子供は?攻撃に合うので次言われたらこう言おうと決めてます。

    「(哀れみの表情で)他の人にもそんな事聞いてんの?嫌われちゃうよ~」って。

    トピにある返しも全然問題ないと思いますよ!
    どんどん言っちゃいましょう!

    お体ご自愛ください。

    トピ内ID:7118363445

    ...本文を表示

    余計なおせわ

    しおりをつける
    ホー
    私は
    一生子供を産まないと決めている者ですが
    そんな私にも
    どうして…・作った方がいいよ…としつこく自分の考えを押し付けてくる人がいます。

    トピ主さんの場合もそうですが
    相手には悪気がなく
    ただ
    全ての女性は
    結婚したら子供を産む と決めつけている(=想像力の欠如)のだと思います。

    相手の身になれない人は
    人の心に土足で踏み込み
    根掘り葉掘り
    無神経に詮索してきます。
    (悪気がないのもタチがわるい)

    私が貴方なら
    嫌な気分になるから2度と言わないでほしいと言います。
    場合によってはそんな無神経な人は縁を切るかもしれません・・・。

    トピ内ID:9317692164

    ...本文を表示

    あ~わかる

    しおりをつける
    blank
    今は2児の母
    デリケートな話を、
    ズケズケ聞いてくる人、いますよね。

    私も一時期悩みました。

    経験して学んだのは
    相手に聞いて欲しくない質問だと言うことを知ってもらうこと。
    もう正直に
    「こればっかりはねぇ…
     もう何年も待っているんだけど」と
    とてもさびしそうに言うこと。

    あと一声欲しい時は
    「(子宝に恵まれる)いい神社があったら一番に教えて~」とでも言う

    すると数年は相手が察してくれます。

    トピ内ID:4627495454

    ...本文を表示

    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    黙って微笑んでいたら、あちらが話題を変えてくれますよ。
    しつこい人は二度くらい同じことを言うかもしれないですけど、
    それ以上同じことを尋ねると間抜けな感じになるので、話題を変えざるをえません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0838885908

    ...本文を表示

    お辛いですね…

    しおりをつける
    🐱
    manami
    流産の経験がおありとの事。
    お辛いですね…
    精神的に参ってしまいますよね。

    さて、私(33歳独身)も友人の殆どが
    結婚していますが、彼女達に
    一切、子供の事は聞きませんでしたよ。
    だって、万一、不妊治療をしてて
    辛い思いをしていたら…と思うと
    聞けませんでした。
    本人から妊娠報告、出産報告を聞くまでは
    子供の事は触れずにいます。

    そんな中、結婚して数年の友人から
    不妊治療をしてる事をポツリと聞きました。
    踏み込んでは聞きませんでしたが
    辛いだろうになーと思いました…

    嗚呼…しかし、デリカシーの無い方って
    いますよね。私には理解ができませんが
    そういう方を相手にするって
    心が疲弊しちゃいますよね。
    主さんが、今なさってるように
    授かり物だしねーって曖昧に話して
    それでもしつこかったら
    話をすり替えちゃうとか…
    適当に聞き流して
    趣味や、好きな友人と遊んだりして
    ストレス解消していけたら良いですね…

    トピ内ID:5933612399

    ...本文を表示

    勿論撃退して良いんですよ。

    しおりをつける
    blank
    りん
     そういう無神経で性質が悪い相手には、直球で。

     スッと顔から笑いを消した表情で相手の目を見据え…
    『あのさぁ、そういう質問して相手が不妊とかの事情を抱えてたらどうするの?相手によっては立ち直れない傷を付けてしまうんだよ。そういう思い遣りの無い発言って大人としてどうかと思うけど。』
    …と、一気に冷静に話しましょう。
     相手が言葉を発する前に、クルリと踵を返して立ち去って下さい。

     相手が稀に見る自己中でなければ、これで気付くでしょう。

    トピ内ID:6032543293

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    私の場合は

    しおりをつける
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    まあまあの母
    「医者から、妊娠出産はかなり難しいといわれてるの」と聞かれるたびに答えてましたね。
    これは、私にとっては、事実といえば事実だったので、正直に答えていただけなんですが、こういえばだいたい話題は変えてもらえますよ。

    トピ内ID:3057247048

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    「実は、焦ってるの」と真顔で言う

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    「なかなかできなくて焦ってるの」とか「欲しいけど、まだできない」と
    言ってしまった方がラクになりますよ。

    無理に笑顔をつくらず、真顔で言った方がいいと思います。

    暗い顔や思い詰めた表情でなく、あくまでニュートラルな真顔です。

    真顔でそう伝えても、おめでたい席の空気は壊れませんよ。

    トピ内ID:2667852724

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    💢
    moko
    欲しいのにできない、はそんなにカッコ悪いことですか、とか、

    うちにまだ子供がいないのは、「できないからじゃないの」
    「そこまで必死じゃないから」って余裕ぶって見せたいだけ。
    見栄っぱり、プライドが高いくせに、自分に自信のない人な、印象 とか

    なんにも知らないくせに、よくそんなこと言うねって感じ。
    自分じゃ気付いてないようだけど、十分人を見下してますよね。
    カッコ悪いって・・・そんな風に思ってるわけないじゃん、って
    ツッコミ入れた人、大勢いると思いますよ。

    「授かりものだから」に対して、そんな風に思うなんて
    相当根性悪いな~と思った人も大勢いるでしょう。

    自分が無知であると知らないこと、って、とても恥ずかしいことです。
    そうした無神経さで、他人を傷つけていること、知った方がいいです。
    みんな、大人だから、未熟なのねって流してくれているんです。

    こうした相談にも、こんなに心ないコメントする人がいる、
    だから皆こわくなるんですよ。
    あなたは、「子供は?」と聞く人より、もっと悪質です。

    トピ内ID:6912430352

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    産んでもいわれる。。。

    しおりをつける
    😀
    ままゴン
     『お子さんまだ?』て、挨拶がてらに言うのやめて欲しいですよね。
    私は19歳で結婚し21歳で出産しました。
    1人目がすぐ出来たので、『2人目はまだなの?』て、言われ続けて17年がたちました。子供はもう高校生。私は38歳。
    17年ずっと『まだなの?一人じゃ寂しいし可哀想』と言われ『男の子を生まなきゃ!』とか、酷い時には『1人じゃ何かあって亡くなったら1人もいなくなるよ』とも言われました。
    私は、2人目を流産しています。2人目からが不妊でした。
    言う人はいつまでも言うんです。結婚してなければ『結婚まだなの?』 結婚したら『子供はまだなの?』1人産んだら『兄弟はまだなのか?』2人産んだら『3人は産め!』とか・・・キリがない。
    この年になっても『40歳でも産めるのよ』て、いい加減黙れ!と言いたい(笑)
    流産が分かった日、診察室からずっと泣き通しで家に帰ったの・・忘れません。姿が無くても私の子供は2人います。
    トピ主様にも姿は見えなくても可愛いお子さんがいるんですよ。
    いつか来る赤ちゃんと 天使ちゃんの為に笑顔で毎日を過ごして下さい。

    トピ内ID:6924870845

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
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    yr
     つらいですよね。

     私も、老若男女問わず聞かれました。はじめは、「落ち着いてから」とかわしてましたが、さすがに結婚3年目になると誤魔化せず。
     ストレートに「欲しいけど、なかなかね・・・」というのが、やっぱり一番いいと思いますよ。

     感覚の違いって本当に恐ろしくて、私なら子供が嫌いじゃなさそうなのに結婚して何年も経っている相手に対して、そんなこと聞けませんが、平気で聞いてくる人も多いし、すぐに妊娠した人は、不妊や流産なんて考えもしないようです。
     「上の子が兄妹が欲しいって言うから」「3才違いにしようと決めてた」とか、子供が出来やすい人には、当たり前のことのようですから。こっちは、何歳違いなんて言ってる場合じゃないし!と思いますが。

     でもトピ主さん、偉いですよ。
    私も、流産した後に立て続けに聞かれて、頭にきて(生理中だったのもあり)、つい「子供は?」と聞いてきた40歳独身の友達に、「そっちこそ結婚は?」というようなことを聞いてしまいました。
    相手は悪気ないって分かってるのに、八つ当たりしてしまい、後から自己嫌悪です。

    トピ内ID:4459364539

    ...本文を表示

    その話題やめようよ

    しおりをつける
    blank
    みん
    親戚のおじさんには無理ですが…


    もう~
    その話題やめようよ~


    一瞬真顔で、あとはハハハと流す



    流産ってお辛いんでしょうね
    私は着床したことすらありません
    年々冠婚葬祭が辛くなってきたなあ
    頑張りましょうね

    トピ内ID:5160228540

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    むー
    相手にするから調子に乗って話されるです。聞かれても無視、しつこく言われたら「あんたに関係あるの?」「お宅はもう一人作らないの?」と言い返せばよいです。良い人をする必要ありません。
    言う人は話題がない、子供を理由に親しくなりたいでしょうね。

    トピ内ID:2654404276

    ...本文を表示

    こうのとりが迷子みたいなのよ!おでこに電飾でもつけようかな?

    しおりをつける
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    人間レベルセンサー
    こうのとりが待ってるのになかなか来ないの!
    ニュースなんか見てると行かなくていいとこには行ったりしてるのにね~
    こうのとりってちょっとバカなんじゃないかしら?

    とかのらりくらりと笑顔で答えてました

    世の中には「絶対〇〇すべき(本人基準)」とか「早く〇〇した方が偉い」とか思っていてそれが正義と信じ込んでいる人結構います

    または「自分は」
    歯に物を着せぬ爽快トークをするキャラ(毒舌トークキャラ)
    相談にのる姉御キャラ(姉御キャラは黙っていても相談されるのでそのフリした歩く女性週刊誌)
    と勘違いしている人と
    白雪姫の母?または悪い子はいね~か~の大人バージョン、私より不幸な人いないか~?の自分が幸せではない人
    もそこそこいます

    なので「赤ちゃん待ちなんだよね」を伝えたらマトモな人はそれでその話は終了するんです

    駄目人間はいらんことをぬけぬけ、ずけずけ、うきうき聞いたり言ってきますから駄目人間センサーに引っかかります
    そういう人とはいつか何かで揉めるか嫌な思いさせられるかしますから今から距離をおきましょう。そういうチャンスがきているのですよ~

    トピ内ID:8661647066

    ...本文を表示

    ハレの席でも関係ない

    しおりをつける
    blank
    豚丼
    それを聞かれた瞬間に、辛そうな顔を作る
    「…欲しいだけどね…病院にも通ってるけど…いいよね、ポンって出来る人は…」って言って、ハンカチでちょっと目を押さえて

    何も無かった顔をして
    「はぁ~今日の花嫁ちゃん、すごくキレイねー。幸せいっぱいでいいね」
    「今日のこのお料理、私大好きなだわ」
    と、話題を変えてしまう

    授かりものだからとか、どっちでもいいの、出来たらな
    くらいのニュアンスだから説教モードになっちゃうんです
    おめでたい席でも、非常識な質問してくる人には
    深刻演技で撃退しちゃいましょう
    ポイントはすぐに花嫁や結婚式の素晴らしい事の話題に変えてしまうことかな

    トピ内ID:2911698052

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    ぺんぎんまん
    私はストレートに言ってます。
    「ほしいけど、できないんです。」&「できないって言ってるでしょ?」と逆切れ&ぶっきらぼうに。笑
    以降は全然突っ込まれないですよ。「授かりものだから…」は子作りに積極的に見えず、「年齢のこともあるんだから早く作りなよ!」と思わせてしまうんだと思います。
    相手に「やば!この話題はタブーか・・・」と思わせないといけません。そういう事を言ってくる人は軽い気持ちで発言してますし。(悪いこととは思いませんが)
    色々考えて実行してみましたが、経験談からさらりと交わすのは無理です。

    トピ内ID:2026642714

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    心ないレスは気にしないでね

    しおりをつける
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    栗ごはん
    >不妊でありながら、そういう口実を使ってる人の本音って、
    >うちにまだ子供がいないのは、「できないからじゃないの」
    >「そこまで必死じゃないから」って余裕ぶって見せたいだけ。
    >見栄っぱり、プライドが高いくせに、自分に自信のない人な、印象。

    名指しはしませんが、ひどいレスをする人がいるものですね。

    お祝いの席の雰囲気を壊したくない気持ちと、つらい気持ちの間で揺れる心境を少しでも想像したら、
    こんなコメントはできないでしょうに。

    トピ主さん、私もその手の質問にうんざりした時期があります。
    最初はトピ主さんと同様の受け答えをしていましたが、結局しつこくなるばかりなんですよね・・・

    だから、暗い表情で「まぁ色々あって・・・」と言ったり、食い下がられたらはっきり
    「なかなかうまくいかなくて、そのこと聞かれるとすごくつらいんだ~」と言ったりに切り替えました。
    それでもしつこく言う人は、もうそういう人だから距離置いてもいいやくらいの気持ちで。

    まずはさらっと明るめに「うん、努力してるから何も言わずに見守ってくれると嬉しいな」と返してみては?

    トピ内ID:4801124154

    ...本文を表示

    ここにも残酷な人いますね

    しおりをつける
    blank
    六条
    不妊を隠すことがかっこ悪い。とかいうレス。

    わたしは20代で結婚して、30になってすぐに検査や治療をしましたが夫婦原因不明で子どもがいないまま諦めて40を迎えました。
    流産もあったし治療に数百万、身体はぼろぼろ。そして心無い言葉に泣いて。

    なんで子どもいないんですか?
    とか40過ぎても不妊治療すればできるよ!とか
    『もう子どもは諦めたんです。治療も頑張ったけどもう諦めました。』
    という言葉を女性として他人に言わないといけないとき、胸が引き裂かれそうで、プライド?もちろんあったし普通に母親になりたかったし、夫を父親にしてあげたかった罪悪感。
    治療の苦しみが走馬灯のように駆け巡りましたよ。

    私の人生で不妊の苦しみは最大だっと思います。
    受験や就職など選択肢があったけど妊娠だけは0か100か。
    まだ?という言葉は当てはまらないのです。
    今ではお子さんを育てるということはとても大変なことだろうし、幸せもあるし苦労もあるのだろうと受け止めることはできてきました。
    色んなことが人生にはあるから他人の人生は入り込まない。
    これだけは学習しました。

    トピ内ID:0000120668

    ...本文を表示

    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    りりぃ
    なんだかちょっと心が弱っていたのかな、読んでいて涙が出ちゃいました。
    強くなってとおっしゃってくださった方、ありがとうございます。

    「授かりものだからね」はのんきに思われてしまうんですね。勉強になりました。
    「子供は?」って聞かれると、どうしても固まってしまうんです…。まずは心を強く持って、今までより少し「その話には触れないでほしいな」というニュアンスが伝わるようにしてみます。でもやはりおめでたい雰囲気は壊したくないので、すぐ花嫁やお料理の話題にそらすようにしますね。

    mokoさんがおっしゃってくださったように、「子供が授かれないことをカッコ悪い」と思っているわけではありません。ただただ辛いだけなんです。それに、相手に気を使わせちゃうのは悪いし。特に結婚式なんて幸せムードいっぱいの中なので。
    yrさんのおっしゃる「年子は大変そうだから3才違いにしようと決めてた」をはじめ、「本当は女の子が良かった」とか「3人目は想定外だった」なんて話にも「でも、幸せなことじゃん♪」って笑顔でかわしていたけれど、そういう時も「そんな悩みが羨ましいなぁ」なんて本音をポロっと言ってみるようにしようかなぁ。

    トピ内ID:8977124671

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