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    さとみ
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    はじめて投稿します。
    私は30代前半で相手は30代後半。今そのお相手の男性に対して右往左往しています。
    お恥ずかしい話ですが今までろくにお付き合いをした経験もありません。

    お相手は同じ会社の人で1か月ほど前に「好きだと言わずにはいられなくなった」と告白されました。
    その時の私は相手のことを”仲の良い気になる人”とは思っていましたが
    同じ熱量で相手のことを思えていない気がしたため、そのことを相手に伝え
    まずはお互いを知るところから始めようという事になりました。

    その後は休みに数回出かけ、毎日のメールに加え電話もあります。

    嬉しくもあるのですが、その電話が大抵3~4時間だったり。
    私の体調が悪い時でもかけてきたり(心配だったからだそうですが2時間近く)

    電話に出られなかった時には「かけ直さなくてはいけない」と思いますし仕事から直帰した時間を狙ってかかってくると、
    本当は疲れを癒したいのに電話に「出なくてはいけない」とプレッシャーを感じます。
    私自身は連絡は頻繁にしなくてもあまり気にならず、ひとりの時間をもうけたいタイプ。
    なので、自分のやりたい事を後回しにしていると「彼のために疲弊している」ような気がして段々とイライラする始末。
    たまたま夜に来たメールに気付かず返信が翌日になった時には「怒らせたのかと思って辛かった」と嘆かれ、ドライブ後に調子を崩すと「運転が下手なのかと思って練習しています」と言われました。
    ありがたいはずなのに行動の理由が私の動向にかかっている事に困惑しています。

    ちなみに男女の関係にはなっていません。

    優しい人だろうと思います。職場だけだとリラックスして付き合える同僚なのです。
    プライベートになるとわずらわしさを感じてしまうのは、私の思いやりのなさでしょうか?

    トピ内ID:3279727266

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    好きじゃないだけ

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    チーズケーキ
    思いやりのなさとはちょっと違います。

    彼のことを

    「好き」ではないだけです。

    かかってくる電話を嬉しく思えなかったり、メールを楽しみにできないようならそれは相手を好きじゃない証拠です。

    お互いを知るところから始めようという話になっていて、もし「あ、彼のこと好きじゃないな」「今後も好きになることはないな」「毎晩のメールだの電話だのちょっと思いな、負担だな」と思ったら、すみやかにお断りしましょう。

    とても心苦しいとは思いますが、返事を先延ばしにして相手に期待させるほうがもっと残酷です。

    トピ内ID:9385843801

    ...本文を表示

    正直に話しましょう

    しおりをつける
    blank
    nanana
    単に相性が良くないだけなのか、距離感が掴めてないだけなのか。。。

    まだ始まって1か月位ですからね。。。

    今の気持ちを正直に彼に話した方がいいですよ。
    「まずはお互いを知るところから始めよう」ということだったのでしょう?

    早目に話して修正した方がいいと思う。

    トピ内ID:7143515164

    ...本文を表示

    無理をするのはダメ

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    その人と付き合っていこうと言う前向きな気持ちがあるなら、トピに書いたようにあなたの気持ちを伝えてはどうでしょうか?

    メール返さないと、相手が気を悪くするから無理して付き合うなんて、女子中学生みたいです。

    大人なのですから、わかってくれるでしょ。

    メール来たらすぐ返すっていうのをまずやめて

    返さない時は返せないし
    自分の時間が必要だってちゃんと伝える。

    恋人同士になったときもっと束縛きつくなりそうだし、結婚なんかしたらどうなっちゃうの?って。

    無理ばっかしてたら続かないでしょ!!

    トピ内ID:5272631581

    ...本文を表示

    ・・・?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最初みたいに何で自分の意見をちゃんと言わないの?
    貴方が何も言わなければ彼は自分なりの方法で気持ちをぶつけてくると思うけど。

    お互いを知ることから始めようと言ったから、彼は頑張ってるんでしょ?
    それに対して貴方も言えばいいじゃない。
    「疲れてるから電話切るね」とか、「休む時間が欲しいから今日は電話しないで」とか。
    「申し訳ないけど、メールはマメな方じゃないの」とか。
    彼の態度もちょっと強引だけど、察して欲しがる貴方もどうかと思うよ。
    言って理解してもらえないなら「ごめんなさい。同僚でいましょ」でいいじゃない。

    貴方の気持ちがわからないから、彼は不安なんだよ。
    彼の行動に対して思ったことを言うのが一番いいと思う。

    トピ内ID:4268251095

    ...本文を表示

    主様の感覚は正しいです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    その男性、面倒くさいよ。
    束縛激しいタイプだと思います。

    主様とはまだ付き合っていないと思います。
    告白を受けて、「まだ判断出来無いから、あなたの事を知ってから答えを出します」という状態だと思います。
    ですが、付き合う前からこれですから付き合ったらますます連絡頻度も増えるでしょうし、
    何してたの?連絡来ないのは怒ってたの?何か怒らせたの?なんて、面倒くさいことこの上なくなると思います。

    「あなたとの事を考えてみましたが、やはり恋愛対象として好きになる事は出来ません。申し訳ありませんが交際は出来ません」とお返事をされたらどうでしょうか?
    その上で、お相手の方が友達でいたいとおっしゃって下さるのなら、
    「わかりました。ですが交際している訳では無いので今までと同じように頻繁な連絡は出来ませんのでお願いします」と先に釘をさしておけば良いと思います。

    もし主様がしたいと思っているのでしたらお断りしてはダメでしょうが、
    正直お付き合いしても主様が疲弊して結局破局する事になる気がします。

    トピ内ID:9795346242

    ...本文を表示

    その男性も・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    あまり女性と付き合った経験が無いのではないでしょうか?独り善がりの行動が目立ちますし、親切を通り越して恩着せがましい嫌味な感じがしますね。長電話も相手の時間を拘束しますから普通はそんな長時間話さないと思いますけどね。

    30代後半まで独身である理由がまさにその辺りが原因なのではないでしょうか・・。

    トピ内ID:0373087798

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    lom
    相性が悪いのかもしれませんね。
    人としては良いけど、付き合うとなると・・・

    しかもまだ恋人にはなってませんよね。
    なってないでしょ?
    あなた(友達として、もう少し様子見させて)って言ったんですよね?
    じゃ、まだ恋人じゃないですよね。
    その状況で毎日メール・・は良いとしても、頻繁な電話・・しかも平日とかに3~4時間って・・私は無理です(笑)
    恋人同士になっても嫌ですね、遠距離じゃないんだから頻繁に長電話しなくても良いです。
    車の件も重い・・うっとおしい・・
    そういうのが愛されてて嬉しい~って感じる女もいれば、トピ主さんや私のように(ちょっと・・)と感じる人もいる。
    相性は良くないんじゃないですか。

    トピ内ID:4849962138

    ...本文を表示

    ははっ。疲れますね。

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    確かにいますね、そういう熱血漢、というか、強引な単細胞男。
    自分の熱心さは、必ず相手に通じるって勘違いしてるのよね。

    貴女はマイペースでいいよ。
    うまく伝えることね。

    もし彼が思いやりのある人なら、必ず、分かってくれるはず。

    トピ内ID:3931206167

    ...本文を表示

    自立した女性だからでは?

    しおりをつける
    blank
    あるる
    30代になるまで、お付き合いをしたことがないというところ、
    (主様が望まなかったからだと思います)
    連絡を頻繁にとられると疲れてしまうところから
    とても大人の、自立した女性なのだと推察されます。

    私の彼が主様のようなタイプで、恋愛への興味が薄いです。
    私のことは大事にしてくれますが、依存のようなものが一切ありません。
    心のよりどころ、みたいな気持ちもないみたいです。
    恋愛があってもなくてもかまわないっていう感じですね。

    私なら、主様の彼?のように、自分のことを考えて何かしてくれたりしたら
    嬉しいですが、主様にとっては重荷なんですね。
    なんだか耳が痛く、私のほうが勉強になりました。

    私の彼は「俺って恋愛向いてないよな、ごめんな」と言います。
    恋愛が人生の中で比重が少なめなのですね。

    主様も同じタイプとお見受けしました。
    だから彼と考え方が合わないんだけだと思います。

    私は自分の彼といっぱい話し合って、お互いの希望を理解し、少しずつ譲り合って今一緒にいます。
    ケンカはいっぱいしました。
    主様が彼とうまくやっていきたいなら、思っていることを素直に伝え
    話し合いをすべきと思います。

    トピ内ID:7769311662

    ...本文を表示

    ちゃんと伝えてみましょう

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    付き合うって、どんなに好きな相手でも
    多少の面倒臭さや、わずらわしさは付き纏うもんです。
    ありのままの自分を丸ごと受け入れてくれる人なんていないし、
    歩み寄る事も必要じゃないでしょうか。

    とはいえ無理をしても続きません。
    自分はこんな感じで付き合いたいと希望を伝えてみては?

    毎日の電話は辛い→じゃあ平日はメールで
    週末にゆっくり話をしよう
    なんて感じでお互いが納得できる距離を見つける事が
    関係を築く事なんだと思います。

    それでも合わない、疲れてしまうのなら、
    相性が悪い相手なんで別れるしかないですよね。

    あと、運転練習などトピ主さんの気持ちを勝手に勘ぐって
    先回りするのは重いですよね。
    「言いたい事はちゃんと言うし、先回りする前に聞いて」って言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:7406361088

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