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    ママ友トラブル 価値観の違い?

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    😨
    悩めるママ
    ひと
    4歳の子供がいます。同じ幼稚園に通うAちゃんとは入園前から仲が良かったのですが、以下のような出来事が続き、今後のお付き合いの仕方を考えています。

    ○おやつの時間、自分のお皿が空っぽになり物足りないAちゃん。目の前のお友達が少し席を離れたすきにお友達のお皿からこっそり食べる。これを見ていたAちゃんの母親は「バレなきゃいいよ」とAちゃんにまさかの一言。

    ○Aちゃんの妹が転んで顔面強打で唇から出血。「大丈夫~?」と駆け寄るとAちゃんの母親はなんとうちの子のせいに。確かに少し前は手を繋いでいたけど、転んだ時は繋いでいなかった。完全なる一人ごけです。
    我が子に少しでも非があるなら謝るけど、明らかにそうではない。Aちゃんの母親に散々嫌味を言われ、私も子供もその場は呆然。
    数時間後、Aちゃんの母親から謝罪のメールがあり、大人のルールに従いこちらも詫びました。

    ○グループで遠出のお出かけプランに誘うと「前日予定が入ってて子供が疲れて起きないかも~。起きれたら行くね。」
    約束ってそういうもんだっけ??
    当日現地で困惑しながらAちゃん家族を待つ私たち…。

    というような残念な出来事が続き少し距離をおきたいのですが、幼稚園でAちゃんと会うたびに「遊びたい」「一緒に帰りたい」という我が子。親の都合で子供同士を引き離すのは可哀想な気がして…。

    皆さんならどうしますか?ご意見等よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5480909997

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    長い目で見ましょう。

    しおりをつける
    😠
    リンカ
    確かに今お子さんがAちゃんと遊びたいと言っているのに引き離すのはかわいそうに思えてしまいますよね。
    でも長い目で見てAちゃん親子とお付き合いすることがお子さんにとっていいことなんでしょうか?

    人のお菓子を盗み食いするAちゃんと「バレなきゃいいよ」なんて言うお母さん。こういう考え方なら今後お付き合いを続けていくうちにAちゃんがトピ主さんのお子さんの物を盗んでも「バレなきゃいいよ」で済まされてしまうと思います。そうなってもいいですか?
    Aちゃん妹が勝手に転んで怪我したのをトピ主さんのお子さんのせいにするなんて今後もAちゃんに何かあるたびにお子さんのせいにされて「トピ主さんのお子さんのせいで怪我した。」と悪評流されますよ。そうなってもいいですか?
    親が約束をないがしろにするってことはAちゃんも平気でドタキャンしたりすっぽかしたりする子になる可能性ありますよね。そのたびに悲しい思いをするのはお子さんですよ。そうなってもいいですか?
    今はAちゃんが大好きでも長い目で見たらお付き合いを続けてもいい相手とは思えません。
    私なら我が子のお友達にふさわしくないと思い引き離します。

    トピ内ID:0103528540

    ...本文を表示

    引き離すなら

    しおりをつける
    🐴
    アラフォー
    早いうちですよ。

    幼稚園でたっぷり遊べばいいんです。
    幼稚園の外でのお付き合いは極力避けたほうが無難です。

    でも顔を合わせることもあるでしょうから、そのときはにっこり、こんにちは、
    バイバイ、とご挨拶すればいいんです。

    お誘いは理由をつけて断りましょう。

    トピ内ID:1726558363

    ...本文を表示

    私が主様だったら、娘さんが遊びたいなら、今のままで。

    しおりをつける
    😝
    おばちゃん
    トピ例1
    意地汚いから私も引くけど、何も言わない

    トピ例2
    我が子に、今後は下の子から離れて遊ぶ、もしくは手は繋がないように指導。
    「また、転ばせた!って疑われたら嫌だよね?」と。

    トピ例3
    メールの時点で「了解~、でも○時になったら出発するね~」と返信し、もちろん時間が来たら出発。

    で良くないです?
    たぶん、主様のお子様はAちゃんが好きなんでしょう。
    そこをAちゃんママも知っていて、上から目線(惚れた方の弱味、みたいな)で言ってくるんだと思います。

    それに、そこまで変な親子なら、段々と周りが離れて行くと思いますから、幼稚園の本当に今だけだと思います。

    ただ、主様だけが味方!っぽい勘違いをされると、またややこしいので、適度な距離は今からとっておいた方が後々良いかもしれませんよ。
    完全に疎遠でない道があると思いますが?

    でも、どうにも我慢ならない事や、こちらに危害が及ぶような事が起こったら、娘さんには悪いけれど、疎遠で。
    そこまできたら、娘さんもわかると思いますが。

    トピ内ID:0423153176

    ...本文を表示

    あなたの対応も理解不能

    しおりをつける
    😀
    腹減り
    ○おやつの時間
     「バレなきゃいい」と言ってたら
      横で、「オイオイ・・・そりゃダメでしょ」と突っ込まないんですか?
     ボーッと聞いてた貴女も同罪

    ○Aちゃんの妹が転んだ 
      「繋いでいない時に転んだのよ」と説明すればよいのに。
     呆然じゃなく、あなたは自分の子の濡れ衣を何故その場で晴らさないの?
     子供が誤解されて嫌味を言われているのに、何故反論しないの?
     大人のルールに従いこちらも詫びた?
     こんなルール、聞いたことないです。
     謝罪を受け入れて、おわりです。
     自分の子を守れなかった貴女が情けない。

    ○グループで遠出のお出かけプラン
     「起きれたら行くね。」は約束ではないです。
     「来れたら、メールしてね。
      メールなかったら、置いていくね。」って
     事前に通告すれば、済む問題。
     何故、来るか来ないかの相手に連絡もせず、ボーっと待ってるんですか?

    Aちゃん親もだけど、貴女の対応にも理解出来ません。  

    トピ内ID:4209450833

    ...本文を表示

    1番はあり得ない

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    ばれなきゃいいで、おやつを盗らせる母親、有り得ないです。おやつなんて大した物じゃないですよ。でも子供は分かりません。ばれなきゃいいで、どんどんエスカレートしますよ。その時点でお付き合いはストップです。

    2番は、モヤモヤするのは分かりますが、Aちゃん母から謝罪があったのなら受け入れるしかなし。

    3番は、許容範囲かな。「行けたら。行くね。」に対しては「あてにしないで待ってるね」ですね。

    総合して、1番のような躾で今後のAちゃんが物を盗る可能性が出て来るので、家には入れなど距離を取ります。

    トピ内ID:7889089665

    ...本文を表示

    受け取り方を変える

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     母親は「バレなきゃいいよ」とAちゃんにまさかの一言。

    これは、常習的に人の物をとってもいいという事ではないように思います。

     Aちゃんの妹が転んで顔面強打で唇から出血

    娘が血を流しているので、怒りの方が先になってしまったけど、冷静になればこちらが悪かった、だから詫びてきたという事だと思います。

     前日予定が入ってて子供が疲れて起きないかも~。起きれたら行くね

    じゃあ、欠席と言う事にするけど、来れるようなら朝7時10分前には来てね。時間にいなければそのまま欠席にするね
    と言ってしまう。

    ただ、子供同士の仲良しまで制限はしない方が良いように思います。

    トピ内ID:1474628924

    ...本文を表示

    面倒な相手

    しおりをつける
    blank
    けい
    少し価値観というか常識が違いますね。

    確かに親の都合で子供が遊べないのはかわいそうですが、何もプライベートまで遊ぶことも

    ないかと思います。

    今は小さいから、無理かもしれませんがもう少しの辛抱ですよ。

    小学校に行けば、クラスが変われば友達も変わる可能性もあります。

    トピ内ID:3428321991

    ...本文を表示

    価値観の違う人とも付き合えるのが大人(例外あり)

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    園で遊ぶ事、一緒に帰る事くらいいいのではないでしょうか

    相手の非常識に振り回されず
    しっかりと自分の意見を伝える
    それで相手側から離れると言うならそれも良し

    ○おやつ
    お付き合いのある”大人”として
    人の物勝手に取ってはだめでしょと叱る
    トピ主さんの価値観を優先し出しゃばる

    ○転んで
    A母からの謝罪に返すのは詫びではなく、許しです
    今後子供の前で理不尽な言動は止めてと念押し

    ○お出かけ
    当日以上の日程は約束しない
    どんな相手か知っているわけですし
    向こうで会えたらいいね、ぐらいのスタンスにする

    相手のペースにのせられない
    正しいことは主張する
    口うるさいと思われることこそ大歓迎
    ただし偉そうな態度にだけは見えない様に気を付ける


    小さいうちは楽しい所だけしか見ませんが
    成長するに色々分かってくるでしょう
    好きな友達だからと言って何でも言う事聞くだけじゃなく
    ダメなものはダメと自分で言えるお手本になると思います

    以上書きましたが
    お子さんを納得させられるなら離れてもいいんじゃないかな

    トピ内ID:7106840860

    ...本文を表示

    そんなのは、好きにしろ!

    しおりをつける
    blank
    maru
    タイトル通りです。
    好きにしてください。
    正直、トピ主さんには、全く共感できませんでした。
    ちなみに、『例2の顔面強打を娘さんのせいにした』以外は、まあ流せますね。
    でも、その例2もトピ主さんの意見だけですから、実際には微妙。
    Aちゃん母に言わせれば、「トピ主娘が無理やり手を引っ張って転ばせたのを見ていた。それなのに、完全に一人ごけ!うちの子は関係ないし!謝る必要なんてないし!と言い張るので、つい怒ってしまった。でも、そういう人ともめるのも怖いし、こちらが折れて謝罪したけれど・・・。」なんて可能性もあるしね。

    ここでみんながAちゃん母ともっと仲良くすべきと言ったらするの?
    自分で判断しなよ。
    幼稚園児じゃあるまいし。

    トピ内ID:9525129249

    ...本文を表示

    今でしょう!!

    しおりをつける
    blank
    ほろほろ
    Aちゃんの母親は,かなりの自己中心的な
    考えをもった方みたいなので
    今、距離をとっとかないと
    今後もっと大変な目に合いそうですが・・・
    子供にも、影響が出そうな感じがします。
    実際、Aちゃん妹がころんだ事もトピ主の子供の
    せいにされてますし・・・

    距離を開けるなら、今でしょう!!
    って感じでしょうか??

    トピ内ID:1021934700

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