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    俺は不幸だとアピールする彼

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    😨
    ぐりぐら
    恋愛
    初めてトピ立てをさせて頂きます。
    よろしくお願い致します。

    社内で付き合ってる彼氏30歳の事なんですが、付き合い当初から「俺は、中学生の時に母親が男を作って出て行った以来、父さんと2人で生活してきた」と聞かされました。
    最初に聞いた時は、彼氏を本当に気の毒だと思い同情しました。
    「でも、俺は全然不幸じゃないよ」と言い「俺は両親からそれぞれ愛されてるんだから」と気丈に振舞っていました。

    でも、毎回会う度にこの話をされるんです。
    私だけにするなら良いのですが、会社で皆に言いまくってる事が判明。

    誰にでも、自分の不幸話をし「不幸だったけど、頑張ってる俺」をアピールしたいのかな?と最近思い始めてきました。

    どんな場面でも、「俺はこういう家庭環境で育った」とアピールする彼の心情が理解出来なくなりました。

    元々、彼は自己愛が物凄く強い性格です。

    彼はやっぱり同情されたくて、会う人会う人に「不幸話」をするのでしょうか?

    トピ内ID:4694753897

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    そうです。

    しおりをつける
    blank
    tomy
    構ってチャンなんだと思います。

    うちの義母が、全くそういう類の人間です。

    自分がいかに不幸で大変だったか、自分ひとりが誰よりも苦労して生きてきた
    と大袈裟に吹聴しまくっていて
    正直
    周囲の冷たい視線になぜ気づかないのか不思議に思うほどです。


    ほんとうの「不幸」な境遇の方は、絶対それを口にしません。
    口に出すことが自分を苦しめるから。

    簡単に人にほいほい言いふらせる「不幸」なんて軽いものです。
    確かに彼にとってつらい時期はあったのでしょう。
    でもその言動はあまりよくない。
    全くトピ主さんの思う通りだと思います。
    更に度が増すことだろうと予測できます。

    トピ内ID:4048128435

    ...本文を表示

    ナルシストなんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    ナルシスト、もしくは愛情に飢えている、かな?

    私なら、そういうのを知ったら気持ちも冷めるし、とっとと別れますね。

    結婚を考えても、面倒くさいですよ、そういう人は。
    「子供の世話より俺の世話!」とか言いそうですもん。

    トピ内ID:9080025765

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    自分にか関心がないのだと。

    よくあなたと付き合うことが出来ましたね、彼。

    トピ内ID:1101244038

    ...本文を表示

    私の彼みたい

    しおりをつける
    🐤
    あい
    トピ主さんの彼と同い年くらいの彼がいます。
    不幸自慢がすごかったです。最初は真剣に同情しましたが、
    二年くらい聞いてだんだん慣れてきて(話も同じなので)、BGMだと思えるようになりました。
    家庭環境、自分の不遇な現状...きっと理解してほしいのかな?
    平和に育った私なんかには分からないと言われるといらっとしましたが...

    そういえば最近言わなくなりました。
    いまが幸せなんだと思います。(彼の状況が変わったので)
    一過性ということもあるよ、ということで。ただ、会社内でいうのは、
    きっと鬱陶しいと思われてるので、止めてあげてください。

    トピ内ID:1208710028

    ...本文を表示

    好きなのですか?

    しおりをつける
    blank
    ビフィーナ
    その彼のこと、好きなのですか?
    それとも同じ不幸話を何度もされてちょっとうんざりしているのですか?

    好きじゃなくなったら別れればいいんですよ。

    ちなみに生い立ちや、家庭環境が不幸だった人はたくさんいるでしょう。
    家庭環境以外にも、今社会人として働いている大人は、みんな何かを抱えて、なにかを乗り越えて成長して大人になってきた人たちです。

    そして普通はそういうことは人に話しません。付き合っている人や結婚を考えている相手には話すでしょうけど会うたびに毎回話したりはしないでしょうね。

    トピ内ID:4109322862

    ...本文を表示

    …大丈夫?その彼氏。

    しおりをつける
    blank
    さら
    私の彼(26)は中学生の時お母さんを亡くされたそうだけど、「でも、俺は全然不幸じゃないよ」などとは全く言わないし(事実を淡々と)、会話の流れでしか話題にも触れないですよ。

    「会うたび何度も」言われたら、いい加減ウンザリですね。
    言われる相手の身にもなれよって(笑)
    「何で毎回言うの?」ってさらっと聞いてみちゃうかも。

    彼氏の真意は定かじゃありませんが、トピ主さんが思うように注目を浴びたいんだと思います。
    もしくは自分の短所や至らぬ点を、育った環境に責任転嫁させたいとか。
    別に珍しいことでも無いんですけどねぇ。今どき親の離婚なんて。
    世界で自分だけが不幸だと思ってるなら、戦地に赴いて両親亡くした孤児の話でも聞いてこいって感じです。

    自己愛が強い彼氏だけど、貴方は彼に愛されてる実感はちゃんとある?
    自己陶酔型は面倒臭い部分もあるから、合わないと感じたら止めた方がいいよ。

    トピ内ID:0997725137

    ...本文を表示

    自分に言い聞かせているのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    monica
     過去につらいことがあったけれど、それを乗り越えて頑張るんだと、誰かに話すことで自分自身に言い聞かせているのではないでしょうか?

     ご両親の離婚以外で、彼が自分の不幸や不運についてお話しすることはありますか?

     何かに付けて、自分は不幸だ、不運だ、ついてない。それはだれだれのせいだとか言うような人は要注意ですが・・・トピ主様の彼氏さんについてはそうではないように思えます。

     でも、トピ主様がふと思われたように、彼がなにかアピールしているように捉える方もいるのではと思いますので、彼には極力、ご両親が離婚してというお話しはしないほうがいいかもしれませんね。このことをやんわりと彼に伝えてみてはどうでしょうか?かなりデリケートな部分ですので、難しいとは思いますが、良い方向へ進むことを祈っています。

     

    トピ内ID:5352192157

    ...本文を表示

    ひゃー

    しおりをつける
    blank
    カキ
    毎回会う度に!?それはすごい・・・・
    会社でも触れ回ってるとは、トラウマめいたものを感じますね。
    大変だった、頑張ったことを、何度でも認めてもらいたいのでしょうか。
    君は裏切らないよねという期待を、無意識に込めている可能性も。

    まあでも、人間が何考えてるかなど、本人すら解っていないこともあります。
    そんな曖昧なものより、トピ主さんがどう感じるかの方が大事かと。

    私だったら、すごく嫌です。
    そういう過去話に、過剰な「同情」はしません。
    過去を理由に、未来永劫カワイソーと思われるのが、私は嫌いだからです。
    今も渦中にあるか、最近も傷ついたことがあったなら、気の毒に思うけど。
    乗り越えて久しい段階で、何度も不幸頑張ったアピールされると
    はいはい未消化ねと、鬱陶しくなります。
    たまに思い出すくらいなら、寄り添えますけどね。
    人それぞれでしょうけど、トピ主さんも、どうぞ無理をなさらずに。

    トピ内ID:8551003692

    ...本文を表示

    あなたに対してだけでなくみんなに構ってもらいたい

    しおりをつける
    🐤
    りか
    そういった環境のせいと自己申告されているようですが自己愛が強いので愛情に飢えているのではないでしょうか?
    同情されたいと思いますよ。

    付き合っててあなたのことを大事にすればいいけど、いざって時自分が大事だからみたいなことにならなきゃいいけど。

    トピ内ID:9896544928

    ...本文を表示

    自己愛が強いのは

    しおりをつける
    blank
    たまま
    彼の生育歴からすると仕方ないのでは?

    お母さんが出ていったことはショックだったでしょう。

    辛かったと思いますよ。お父さん以外の男性と付き合っていて家を出たのだから。


    自分は大変だったということを認めてもらいたい。自己を肯定してもらいたい。そういう気持ちで色々な人に言ってるのだと思いますよ。

    同情を求めているのとは少し違う気がします。

    トピ内ID:0523251667

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