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    主人との関わり方で悩んでいます。

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    😨
    とろろ
    ひと
    結婚して8年、30代前半小学校低学年と3歳の娘を持つパート主婦です。
    今住んでいる所には、第2子出産前に、主人の転勤が決まり引っ越してきました。転勤先が、主人の地元に近かったため、主人の実家を建て替えて義両親と同居をしています。

    引っ越してくるまでは、私も正社員で働いていました。休日は少なかったですが、月に1日だけある自由に過ごせる休みの日に、趣味の映画鑑賞やカフェでの読書など、一息つける時間がありました。
    引っ越してすぐ第2子が生まれ、周りに友達が一人もいない、慣れない土地で、同居、2人の育児、家事。必死でやってきたつもりです。少し前からパートも始家計も少しは楽になったと思いますが、一息つける一人の時間が私にはありませんでした。でも、仕方ない、もっともっと頑張っているママはいるんだからとも思っていました。
    そんな中、どうしてもみたい映画があり、「パートが休みの日に見に行ってもいいか」と主人に聞いたところ、「はぁ?諦めたら?」と鼻で笑われました。(結局映画には行けず。)その言い方に、少しイラっとしたのですが、普段から、仕事以外の時間を自分の趣味に存分に使っている主人を日々見ていると、そのイライラが増し、「趣味に使う時間を減らして」と言ってしまいました。その返事は、怒った声で「趣味が無いお前にはわかんないだろ?」と。
    この人は、私に全く興味がなかったのだと、初めて気づき、ガックリしました。
    それ以来、主人とまともに話すことさえ億劫です。
    その気持ちが、隠しきれず、大ゲンカになり、蹴飛ばされ、さらに私の心は離れました。
    今は会話はしますが、常に「私に興味がない」「蹴飛ばされた」ことが頭から離れず、心が主人に向きません。
    こんな自分が嫌です。でもどうしたらいいのかわからないのです。

    下手な文章で申し訳ないのですが、アドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:9871146606

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    まず、考え方を変えませんか?

    しおりをつける
    🎂
    マロネーゼ
    頑張って家庭を切り盛りされている中、蹴飛ばされたとはショックですね。
    心中お察しします。

    ただ、気になった点があります。

    >「パートが休みの日に見に行ってもいいか」

    トピ主さん特有の考え方があると感じました。
    映画の見る許可を、ご主人さんに問う必要はないと思います。

    やりたいことがあって、トピ主さんが不在で支障があるならば、「○日にしたいことがあるので、△△を代わりにしてくれないかしら」と頼めばよいのではないでしょうか?

    ご主人さんへの伝え方を拝見して、トピ主さんはちょっと人をイライラさせるタイプの方なのかしらと思いました。

    話し方の具体的な方法については、ジョン・グレイ著『ベストパートナーになるために』をお勧めします。
    ご自分の考え方を変えることで、ご主人さんへのイライラが解消されると思います。
    モヤモヤするのではなく、もっと建設的に物事を考えられ、ビジョンも見えてきますよ。

    トピ内ID:8802973093

    ...本文を表示

    前向きに別れて欲しい

    しおりをつける
    トントンハート
    読むところ自分勝手、思いやりのかけらもない人ですね。
    「はぁ?諦めたら?」という発言に、意地の悪さを感じます。
    しかも、蹴飛ばされた???
    あなたのこと、どうでもいいんですよ、その人。


    前向きに別れて欲しいです。あなたに非はありません。


    これから何十年もその人と一緒に過ごすと思うと、ゾッとしませんか?


    まだ若いのですから、思い切って決着つけてはどうでしょうか?


    あなたのご両親や身近な人が頼れる状況なら、相談して頼ってみることもいいかと思います。


    私の父が、あなたの旦那さんに近いタイプです。私の母は、私が子供の頃から好きなことが出来ず、我慢の連続でした。父は母や私に暴力もよく振るいました。

    意地の悪い父に、私は、「どうして母はあんな悪魔みたいな父と別れないんだろう?」と思っていました。


    今でも父には嫌悪感があります。ずっとぬぐえないと思います。


    お子さんたちのためにも、お母さんであるあなたが幸せになってください。

    トピ内ID:2177564421

    ...本文を表示

    無理しないでね

    しおりをつける
    blank
    体験レッスン
    大変ですよね、幼稚な旦那がうちにもいます
    親しき仲にも思いやりに尽きますよ・・・

    トピさんの忍耐と優しさのお蔭なのに、
    言葉がなくても映画の件にせよ、包容力さえ労いの気持ちが
    わずかでも感じられれば追い詰められなかったのにね。


    頑張れば頑張るほどトピさんを犠牲にするような
    振る舞いや言動を平気でしてくると思いますよ

    離婚も怖くない、世間体なんてどーでもいい
    子どもと生きていくと腹をくくらない限りは
    目が覚めないと思います。

    こんな俺が好きなんでしょ?と勘違い野郎なので、
    振り向いて欲しいなんて期待はすてて、
    お子さんの為にだけ割り切れる日が
    自然にくるといいですね

    私は、相当苦しみ二年かかりましたが
    割り切れる訳がない、世間体の塊のバカ嫁に
    バッサリ言われバカ旦那はおとなしくなりました
    離婚だけは嫌かどうかがキーになりますが
    どうか無理しないで

    トピ内ID:5174310819

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ文を読んでまず思ったのは、会話がそのままなら説明不足です。

    映画を見に行きたい理由を説明してないし、
    旦那さんに「時間を減らせ」と言っている理由も突然です。

    もしかして、普段から思ったことをそのまま口にしていませんか?
    「こういう理由があって映画に行きたいの」
    「じゃあ次に機会があったら行きたいから、貴方も時間を作ってくれない?」
    ちゃんとわかりやすく説明してますか?

    蹴り飛ばすことは感心しませんが、うちの義父母の喧嘩などを見ていても、
    感情的な義母の言葉は主語がなくて意味がわかりません。
    あれなら手を出して一回抑えないと場が静まらないわ・・・と思える時もあります。
    (実際手を出したところは見たことありませんが)

    上記があてはまらない、自分は悪くないと思うのであれば相性が悪いんでしょうね。

    トピ内ID:9927809864

    ...本文を表示

    同居なら、義親さんは、お嫁さんの味方に

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    やっぱり、力関係で、婚家有利ですよね。
    だから、遠慮して、映画を見たい、という妻の希望をかなえられない息子は情けない、と言って、義親さんが理解してくれれば、
    夫さんの上から目線っぽい態度にはなりにくいですよね。


    やはり、家は、夫の家の財力とか、そういう立場の違いがあって、
    嫁はそういうものだという昔ながらの決め事が、現在も続くことが現実ですもんね。
    やはり、上の世代から価値観を変えて、嫁ぐとかも昔風ですよね。

    強い嫁には成り切れない女性に優しい家風になってほしいです。
    上からでなく、優しい夫さんの時代を切望しています。

    トピ内ID:3801925776

    ...本文を表示

    いちいち言わなくて良いのさ

    しおりをつける
    blank
    鉄の主婦
    ファミサポとか利用して月に1日くらいゆっくりされてみては?
    いちいち夫にお伺いを立てて夫に娘を見てもらう必要はないと思います。
    必要な事を丁寧にお話するのみの会話で良いと思います。
    夫との会話は 嫌な上司 との会話だと思うのです。

    トピ内ID:0818775010

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    どうしてご自分を嫌になるのですか??

    もっと強くなって
    そんな旦那なんかと離れることを
    考えてみては??

    トピ内ID:4149948209

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    人を足蹴にするなど、言語道断の行いです。いくら夫婦喧嘩でも絶対に許されるものではありません。

    激情のあまり、つい手が出たという話はたまに聞きますが、奥さんを足で蹴飛ばすなどというのは常軌を逸しています。

    足は手の数倍の打撃力があり身体へのダメージが大きいばかりか、人を足蹴にするなど人間の尊厳を破壊する愚挙です。

    私なら、もう二度としないと徹底的に糾弾して、心から謝罪できなければ離婚します。どれぐらい酷いことか腹の底から

    分からせなければ人間として向き合うことなどとてもできません。

    トピ内ID:3271913626

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    いきなり義理親と同居するなんて!

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    いきなり義理親と同居する気に良くなりましたね。また、土地がらもわからないのに勇気のある人ですね。旦那が上手く貴女をおだてたのですか?今までの旦那の態度は、親と同居前は子育てに協力してくれていたの?旦那はDVですね。
    早まりましたね同居!旦那の本当の姿なのだと思います。貴女がストレスが溜まるばかりです、実家の親に相談しなさい!!しばらく別居してはいかがですか?

    トピ内ID:9700226545

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    話をしましょう

    しおりをつける
    blank
    茶々
    慣れない土地で気を使い、ずっと頑張ってきたんですね。お疲れ様です。

    あなたは私に興味がないから判らないかもしれないけど、私にも趣味はある。あなたが趣味の時間を楽しむように、私だってたまには自分の時間が欲しい!と話し合いましょうよ。
    そして、暴力を振るわれてショックだったと淡々と訴えましょう。

    義両親が育児に協力的なら、数時間面倒をみて貰う。
    協力的じゃないなら、夫の休みと自分の休みを合わせて、夫に子供を任せて外出しましょう。夫でも1日くらいは面倒みられますよ。

    トピ内ID:8760380362

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