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    ゆき
    子供
    第2子妊娠中、2歳の息子がいるアラサー主婦です。
    タイトルの件で、小町の皆様にご意見頂戴したいたくトピを立てました。よろしくお願いします。

    第1子出産の際、里帰り出産であるにもかかわらず、陣痛の知らせを聞いた姑は里帰り先の病院に駆けつけ、陣痛が長引いたため陣痛室に居座り、本来付き添いのはずの主人と私の母親どちらかが退室しなくてはならなくなり、とても嫌な思いをしました。。

    その事について主人とは産後話し合いをして揉めています。
    里帰り出産でかつ産まれる前に病院に来るなんて非常識だという私に、主人は家族なんだし出産に駆けつけたのはそんなにおかしい事なのか?と納得のいかない様子でした。
    最後は主人が謝ってきましたが、本人は好意でやった事なのでそれだけは解ってほしいと言われました。
    また、姑には今回の件は自分から話をしておくからと言われ、この件についてはその後一切話をしていません。

    それからも度重なる姑の過干渉や突撃で数回もめ、今は1カ月もしくは2か月に1回会う程度になり、姑も私が嫌がっている事を察してか前より踏み込んではきません。ちなみにほぼ毎回主人が間に入り姑と話していて、実際には何と言って納得させているのか私はわかりません。

    ここからが本題なのですが、この度第2子を妊娠し、またも里帰り出産をするのですが、前回義実家に訪問した際に「産まれたら見に行くからね。」と言われました。前回もこう言って産まれる前に来た事もあり、「はぁ。」と曖昧な返事をしてしまったのですが、陣痛室にまた来られるくらいなら産まれてから来るぐらいならまぁ、まだしょうがないか。。。と思ってますが、そもそも里帰り出産に姑がお見舞いに来るって普通の事でしょうか?

    トピ内ID:1100745635

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    普通かどうかは人それぞれの感覚ですが。

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    🐤
    ぴよまる
    来るであろうことは予測できますよ。

    だって孫の誕生ですから。
    実母はウェルカムで義母だけのけものと言うのも可哀想な話。

    ぶっちゃけ義母はアナタから見れば他人だから分からないでもないですけどね。

    トピ内ID:9589538792

    ...本文を表示

    当たり前の事です!

    しおりをつける
    😠
    コスモス
    陣痛室に入るのは無しでしょ~と思いますが、里帰りだろうが自宅だろうが お見舞いに行くのは当たり前の事ですよ、
    子供はあなただけの子供ではない、孫は嫁親だけの孫ではないよ。
    では、トピ主様は いつ夫親に会わせるのが当たり前の事と思っているのですか?。

    トピ内ID:8938348773

    ...本文を表示

    来るだろうね

    しおりをつける
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    mika
    >そもそも里帰り出産に姑がお見舞いに来るって普通の事でしょうか?

    そりゃ来ますよ。
    来なきゃ来ないで「孫が産まれたのがうれしくないのか」とか言われるし。

    でも陣痛室に居座るのはやり過ぎ。
    そこは夫が上手く母親を誘導してあげないとね。

    里帰りなら陣痛が来たなんて教えないで、
    産まれてから連絡したらいい。
    夫がしゃべっちゃうなら、夫にも生まれてから教えたらいい。

    トピ内ID:3608883551

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    🐱
    姑1年生
    先日、お嫁さんが出産で病院へ入ったと聞きました。
    年齢が高かったのか、なかなか生まれたの連絡がありません。

    まだ、陣痛なんだと思いながら、本当は背中をさすってあげたいところですが、気を使わせて出産に全力投球出来なくなったら困ると思い、息子にお嫁さんの体は大丈夫なのか?とメールを打ちました。
    売ってしばらくして生まれたと聞き、主人からも連絡が来ました。
    8時まで面会出来るから7時に入って1時間なら体の負担も少ないだろうと
    出来るだけお嫁さんの体に負担が無いようにと思ってお邪魔しました。

    お茶とお嫁さんの好きそうなお菓子を病室へ持参しました。
    お見舞いに誰かいらっしゃるかもしれないし。

    出産前は骨盤が開かず、かなり辛かったようです。
    多分、大きな声を出したりしたでしょう。
    それを聞かれたと思うと辛い気持ちになるだろうと思って生まれてから行く事は決めていました。
    次の日?と思っていたのですが、主人が今日と決めたので1時間の面会をしました。

    ご主人とお母様は腰をさすって痛みを和らげる事をするので義母には無理ですし、用事もないですし、いる必要はありません。

    トピ内ID:9636126261

    ...本文を表示

    来れる距離なら

    しおりをつける
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    匿名
    普通なんじゃない?

    陣痛の段階でも、連絡があったら行かざるを得ないんじゃない?

    悪いのは「陣痛がはじまった」って連絡する人でしょ?「産まれました」って連絡すりゃいいのに。「どちらかが退室」の件も、実母、義母、夫がいたら、男の子は母親に気を使うし、実母は義母に「嫁ぎ先(なんて私は今更考えないタイプですが)の親」だし、ということで「どうぞどうぞ」と気を使って自分から退出してしまうことも安易に想定できます。

    お見舞い自体は、家に来られるより病院に来られた方がラクです。沐浴指導やごはん、母乳育児の教育など色々ある病院もありますし、長居するような客なら「○○がありますのでそろそろ・・」といって追い出す手もあります。

    問題は夫です。
    夫の母親を責めるのは筋違いです。

    今回に関しては「必ず出産したら連絡すること」を夫と約束させることがまず第一だと思います。そこで夫が「陣痛時に呼びたい」と渋るなら、やはり一人目の際のもめごとも義母が悪いのではなく夫が悪いということが認識できると思いますよ

    トピ内ID:3338650899

    ...本文を表示

    もうね…

    しおりをつける
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    マロン
    嫁姑問題はこの世に数え切れないほどあるけど、所詮同じ女。
    嫁とか姑とか関係なく女同士のバトルだよね。
    トピ主さんにも息子がいるわけで、自分もいずれは姑になる。
    その時に私はお嫁さんにそんなこと絶対しない!というかもしれないけど、
    あと何十年後はわかりませんよ。
    陣痛室に入られたり、過干渉だったりはあなたの気持ちも分かるけど、産前に病院に来ることや、里帰り出産で見舞いに来ることを非常識と思うことについては、
    気持ちがまったくわかりません。
    それらを非常識というならば、他の一切の人間にもこないでくれと言いましょう。
    少なくとも、私からしたらトピ文からはお姑さんが100%非常識だとは思えませんでした。
    恐らく後だしであーだこーだ言いそうだけど。

    ちなみに私もあなたと同じ嫁の立場です。

    トピ内ID:6979081872

    ...本文を表示

    息子の子供が産まれるんだから普通

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    陣痛中の居座り過干渉に突撃訪問は嫌ですよね。

    義母さんも孫が可愛くて仕方ないんでしょう。産後のお見舞いは受け入れてあげて下さい。

    これから距離感をお互い学んでいく事になると思いますよ。
    ご主人さんとだけ結婚したわけではなく、ご主人さんのご家族とも家族になったわけです。あなたもご主人さんの義実家とあなたのご実家は対等に見るべきですよ。

    気を使うのが面倒くさいでしょうけど、結婚ってそういうものです。

    45才、中学生と小学生のちょっと先輩嫁より

    トピ内ID:7144050873

    ...本文を表示

    普通です。

    しおりをつける
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    はい
    あなたが、姑がただ嫌いなだけでしょ。私の場合だって見舞いにも来ましたし、生まれた瞬間に分娩室に義理家族でぞろぞろと入って来ましたよ(笑)退院した後だって里帰り先の実家に来ましたけど、自分の両親よりも会えないだろうから特に何も思わなかったです。姑が嫌いなのは構いませんが、子供はあなただけのものではありませんし、可愛がってくれる人が多い方が子供は幸せだと思います。陣痛中に来られるのが嫌なだけなら、生まれた後に連絡したら?

    トピ内ID:3364138420

    ...本文を表示

    産後で入院中なら

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    割と普通ではないでしょうか?

    だって、お姑さんにとっては孫ですよね?
    お姑さんとうまく行ってないから来て欲しくないのはわかりますが…。

    会いたくないなら、赤ちゃんだけみてもらえばどうですか?

    トピ内ID:1701482556

    ...本文を表示

    お子さんのためを思えば

    しおりをつける
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    natu
    確かに陣痛室にまでお姑さんに付き添って欲しくは無いですよね。
    それは分かりますし、お姑さんの勇み足&ご主人(とトピ主さん)の事前話し合い不足による女性心理の無理解によるものと思います。

    ですが、お子さん誕生後にお姑さんがお祝いに来るのは当然と言えば当然ではないですか?
    お子さんはトピ主さんのお子さんでしょうが、同時にご主人のお子さんでもありますよ。
    解り切った事ですがトピ主さんご両親のお孫さんであると同時に、お舅さんやお姑さんのお孫さんでもあるのです。
    誕生前の辛い状態をお姑さんに見られたくない、気を遣わなければならないお姑さんの相手を出来る状態じゃない、そこは女性の先輩でもあるお姑さんがもっと理解を示すべきでした。

    だけど考えてみて下さい。
    誕生したと聞いてもお祝いに駆け付けてくれないお祖父ちゃんやお祖母ちゃんってどうですか?
    お子さんの無事誕生を心から喜んでくれている、とは受け取れないものでしょうか。
    お子さんの親が義両親を疎んじる事は、お子さんから一方の祖父母を奪う事でもありますよ。
    それともご自分の親たちだけが居れば充分、とか思っていますか?

    トピ内ID:5065434235

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