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    夫と妻の通勤所要時間のアンバランスに伴うストレス

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    のの
    ひと
    結婚1年半、共働きをしています。
    昨日、夫とケンカをしました。

    共働きで帰宅は21時を回ることがしばしばです。
    毎日21時半過ぎに帰宅し、食事の用意・片付け、翌日の夕食の一部用意(帰宅が遅いため、作りおきできるものを一品前日に作っておきます)をすると、全て終わるのが23時を回ります。
    翌日、7時には家を出るため、その後はすぐシャワーを浴びて12時過ぎには就寝をするという毎日です。
    はっきり言って、自分の時間が全くありません。
    理由は、住んでいる場所が不便だからです。

    遅い結婚でしたので夫が結婚前に購入した東京都下一戸建てに住んでいます。
    夫の通勤時間(徒歩若しくはバス)30分弱、私は都心勤務で1時間45分~2時間かかります。
    非常に便が悪い所で、駅まで遠く徒歩では無理(40分位かかる)で、バス便なのですが、自宅最寄のバス停から家まで10分以上、川沿いのひと気の無い道が続き日没後は実質女性の一人歩きができるルートではありません。
    なので、私の帰宅時は夫が車で駅まで迎えに来るか、来れない時はタクシーを使うしか帰宅手段がありません。
    なので、いつも退社前に夫の帰宅予定を確認しています。
    (長いので続きます)

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    結婚前に考えなかったのですか?

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    続きがないけど
    それはそれは大変ですね
    ストレスがたまるのも当たり前だと思います
    わたしは看護師をしていたのですが
    トピ主さんと同じ状況になり仕事をやめました
    体力勝負の仕事なので、続けられないと思ったのと
    係長さんに『女は辛いから続けてほしいって思いもあるけ身体壊しちゃうし本当に両立は大変よ』と言われて辞めることを期待しました
    それなので、それを続けている方がいるなんて
    本当にストレスなんだろうな・・。
    と思います。食事を作るのも大変ですよね。

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    同じでした

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    まだ途中までしか読ませていただいてないですが数年前の私たち夫婦と同じですね。うちは主人の職場敷地内の宿舎に住んでおり主人は徒歩数分(残業もほとんどなし)、私は本数の少ないバス、電車利用で片道2時間の通勤でした。私は朝7時前に家を出、帰宅は早くて8時、遅いと日付が変わっていました。炊事など家事は主人が手伝ってくれたので(独身が長かったので得意)生活に支障はありませんでしたが土日休みの主人と平日しか休めない私とですれ違いが多く夫婦間がギスギスしてきたことと私がストレスの多い職場で限界を感じて退職しました。退職後は子どもにも恵まれ現在はおだやかに生活しています。怒涛の共働き5年間でした・・・くれぐれもお体大切に

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    住む場所はともかく

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    共働きかっぷる
    その通勤時間差だったら、夕食の準備か片付けのどちらかはダンナ様がやる方が合理的ですよね。トピ主さんがお一人でなさるんですか?

    もっとも、21時に帰宅して夕食・入浴してたら自分の時間がない~!!ってのは、うちは両方ともそんな感じですので、トピ主さんのやりくり次第という気もしますが。

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    夫さんかわいそう

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    ありこ
    続きを読んでいませんが、旦那様がちょっとかわいそうです。
    世の中に共働きで帰りの遅いご夫婦はたくさんいらっしゃいます。
    我が家もそうです。
    トピ主さんが特別な例とは思いませんが、無理してキツいならば引越・転職をお考えになっては?

    既に持ち家があるそうですが、ローンが終わってればこんなに楽なことはありませんね。
    ローンがまだあるならば、あらゆる計算をして引越も視野に入れてはいかがでしょうか?

    そもそもご結婚前から持ち家があり、共働きになることは分かっていたはず。
    今更旦那様に怒りをぶつけても、どんどんこじれるだけかと・・・。

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    週末婚

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    とこ
    あなたの会社の近くにアパート借りて週末婚をお勧めします。

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    同じ悩みの女性たくさんいるんですね。

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    ビスケット
    レスにもありますが、
    通勤時間、家事、収入の配分に
    著しく不公平がある場合、共働きの女性は
    おそかれ早かれ退職することになります。

    我が家も私が結婚3年目に退職しました。
    理由は同じく通勤時間往復4時間
    (結婚前は往復1時間)と家事の負担にありました。
    たかが通勤されど通勤ですよ!
    まだ独身の方が耐えられます。

    男性側に働く女性へのきちんとした理解が
    ない場合、共働きは無理みたいですね。
    共働きでうまくいっている夫婦は
    男性が家事に積極的に参加、もしくは
    家事に重きを置かず、外食が多かったり
    自由度の高い独身同士みたいな夫婦のようです。

    でも、子供のいる共働き夫婦はもっと
    大変なんだろうな~。

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    負担が奥さまだけにかかるのは

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    まいじー
    旦那さまの方が帰りが早いのなら、旦那さまにご飯を作って待っててもらうことはできないのですか?

    または平日の夕食は自己解決!にして、週末にゆっくりお2人で家でお食事をするというのはいかがでしょう?私の周りの共働き夫婦はこのパターンが多いです。

    ふつうは奥さまの通勤時間が短くなるような場所に住むと思うのですが、ご事情でそうできなかったのですよね。

    お2人とも外で働いていて、さらに奥さまの方が通勤時間がかかるのに、家事のの負担が奥さまだけにかかるのはおかしいですよ。

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    食事つくりを放棄かな

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    東京ホワイト
    続きがまだのようですが、そのような時間帯では、夕飯準備を辞めるしかないでしょう。

    お互い夕飯は適当に済ます取り決めにしたらどうですか?それで夜の1時間以上はセーブできますよね。一緒に食卓を囲むのは土日と決めればいいのでは???

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    トピ主です。続きです。

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    トピ主
    トピ主です。

    夫は料理は嫌いな方ではないので早く帰った時は食事の用意を始めていてくれます。

    先週たまたま、夫の英会話レッスン(習い事)の期限が迫っていた為、毎日予約を入れていたので私を迎えに来ることができず、私は駅から自宅まで連日タクシー帰宅でした。
    帰ってから着替える間も惜しんで食事の準備をし、終わった頃(21時半頃)に夫が帰宅。
    夕飯を食べ終わると夫はソファに座って本を読み始めました。その後2時間。
    私は、食器の片付け、その後翌日の夕食の準備(作りおきできるものを一品作っておきます)
    それが月~木まで4日間続きました。(4日目に私がキレました)

    何がストレスかというと、残業後、2時間かけて帰ってくる妻が食事の仕度から後片付けまでしているのに、平気で読書をしていられる神経に対してです。たまたまだとは言え、4日間続いています。
    私がキレて怒っても、なぜ怒っているかがわからないのです。

    私は、通勤でヘトヘトなのと、絶対的な時間不足から
    平日は何も出来ずただひたすら家と会社の往復。
    夫は、通勤時間が短いから、習い事もできる(それは構いませんが、その後の行動が・・・)

    (また続きます。)

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    がんばらないで

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    すちゃらか妻
    うちも共働きで通勤環境も良く似ているので、お気持ちよくわかります!
    なんといっても一番大変なのは炊事・洗い物でしょう。

    うちは平日は、夕飯は作らずに近くの定食屋(大戸屋・ごはん屋・その他食堂)で食べています。休日は家で作りますが、月の食費は5万円以内です。

    朝も私が7時出勤・夫は8時出勤なので、夫に朝の家事一切頼んでいます。 掃除・買い物は休日に2人で行っています。なによりも夫が私に稼いできてほしいし、自分は楽な環境だから、家事協力は当たり前なんだそうです。(感涙~)

    私も平日は家に寝に帰っているだけで、自分の時間はないですが、往復の通勤時間を趣味の読書・仕事関係の勉強に当てています。 この環境は手抜きや、夫の協力が欠ければ妻が倒れること必死です。 ブチ切れついでに夫と話し合いましょう!!

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    トピ主 補足(愚痴?)です・・・

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    トピ主
    補足です。

    仕事を辞めれば、というご意見があると思いますが、
    私が退職するのを躊躇う問題があります。

    問題点は、10年前に購入した家の価格が、夫の収入に比して高いこと。ローンが毎月14万5千円程あります。私の感覚では、(夫程度の年収なら)共働きの夫婦が組むローン金額です。
    (ローンや保険・税金等を差し引くと夫の手取り14万円程)
    独りなら問題なかったかもしれないが、実質2人では赤字になってしまう。(車の維持費なども含め)
    ということは、私が働くのが必須事項であるのですが
    夫はその辺を全く理解しないのです。
    贅沢をしなければなんとかやっていける、と。

    現在、私の収入を貯蓄に当てているのです。

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    うちの場合

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    びすけ
    うちは共働きで子供はいません。
    夫の仕事時間は私のものよりも2時間ほど多く、通勤時間は車で30分。
    比べて私の場合車で5分。
    ですから私が食事の支度などを担当しました。

    ですがたまに私が遅くならなければいけない日は夫がゴハンを用意します。
    料理ができない人ですがお店で何か買ってきて用意してくれます。
    私がいつも家事をしているので「たまにはゆっくりしてほしいから」と二人で外食することも結構あります。
    夫は毎朝「朝食を用意してくれてありがとう」と言ってくれます。

    こんな風にお互いの気配りがあれば大変なことでも「ま、いっか」になったりします。
    トピ主さんの旦那さんはその気配りが足りないから、トピ主さんにすべてのストレスがいくんですね。

    旦那さんはトピ主さんよりも少し時間の余裕があるように感じられます。
    一度じっくり家事分担について話し合ってみてください。
    小さな感謝が大きな違いにつながります。

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    同じ状況でした

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    とむ
    まず、駅まではスクーターで通勤しましょう。
    すごく便利で早いです。
    買い物の荷物が入るタイプだとさらに良い。

    食事は野菜のお惣菜を2品(煮物系)を
    宅配で毎日配達してもらい
    家では魚かお肉を焼く程度にし、
    朝は、ご飯をセットするだけ。

    義父と弟の分も必要だったときは
    週に2回2日分のおかずと簡単な掃除を
    家政婦さんにお願いしてました。

    自分の時間は電車の中で読書などできませんか?

    小さなお子様が居る共働きの家庭はもっと大変だと思いますが・・・。

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    家計費の負担割合は?

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    tokumei
    結婚前にご主人が購入した家ということですがローンにせよキャッシュにせよ、100%ご主人の負担でしょうか?

    もしそうだとしたら男女同権を持ち出すのはお門違いかと・・・。
    家賃相当分を生活費としてトピ主さんが負担されて割合が5:5ならば家事負担を相手に求めてもいいかと思いますが・・・。

    いずれにしても続きに、その辺がどうなっているのか明記されていないと何とも想像でしか言えませんよ。

    支出の負担割合。これをまず明確にしてください。

    同じ負担ならトピ主さんの仰るとおりですね。

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    よ~く話し合って!

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    それはしんどいよ
    結婚前ですからご主人はご自分の都合だけを考えればよくて、今の家を購入されたのでしょうが、結婚して状況が変わったのですから、考えなおしてもらいたいですよね。

    トピ主さんはこれだけ通勤に時間がかかるんだから、その分もっとご主人の家事負担を増やす。食事後も家事をしてもらう。

    あるいは、二人の職場の中間、ご主人があまり家事の負担を増やしたくないというのなら、トピ主さんが通勤しやすい場所に引っ越す。

    どちらかしか解決にはならないと思います。

    このままじゃトピ主さんがしんどいだけですもんね・・・

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    子育てには良さそうな環境ですね

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    yuyu
    重要なのはこの先のライフプランの決定です。
    子供はどうするおつもりですか?
    予定があるなら当面は夕食作りを放棄することで両立を乗り切りつつ、貯金に精を出すしかないです。
    子供はいらないし、定年まで仕事は続けたいのなら、不便な戸建とは思い切って決別し、立地優先のマンションを共有名義で購入されては?
    しかしこういう物件を買うご主人は、おそらく同意はしないでしょう。ご主人の夢に描いた結婚生活とかけ離れているし、現実的に売却損が出る可能性が高いため。
    退職して残業のない派遣に転職するのはどうでしょう。少しでも家にいる時間を確保するために。
    夕食作りを放棄と書きましたが、川沿いのステキな家に住むばかりに毎日の食事がおろそかになるなら本末転倒ではないでしょうか。というのも食という字は人を良くすると書いて食と読みます。
    日中顔を合わさないからこそ、食卓で今日あったことを語り合う時間をもつことが重要で、それができないなら何のために結婚したのか分かりません。

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    通勤方法をかえる

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    ぱんだ
    食事のしたくについては
    週末にまとめて作るなどしてもいいと思います。

    野菜は茹でておいて、
    鶏肉や豚肉などをも塊を茹でてそのまま置いておきます。
    スープとしても、カレーなどもすぐに出来て
    便利なのでいつもストックしています。

    あとは、通勤に自転車を使うのは怖いですか。
    原チャリなどでもいいとは思いますが…。

    駅前に駐輪場がないなら
    折り畳みでコインロッカーに入るサイズのものもありますよ。

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    手を抜くことも○

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    ヒゲヒゲ
    いつも疲れているのに、ありがとう。トピ主さんが僕の奥さんだったら、毎日この想いを抱くでしょう。

    こういう気持ちをトピ主さんのご主人が心で感じていて、それを言葉にできる人だったら、ストレスも少しは軽減するでしょうに。トピ主さんは仕事と家事を一生懸命両立させようと努力しているのだから、それだけでもご立派です。

    でも頑張りすぎですよ、独りで。ご主人がのんべんだらりとしているなら、食事作りなんか、辞めてみたらどうですか?洗い物すらしない男は、手料理だろうがコンビニ弁当だろうが関係ないんですよ。

    たぶんトピ主さんは責任感が強いがゆえに自分で背負い込んでストレスを溜めてしまう性格なんでしょうね。私の前妻もそういう気持ちだけは人一倍強かったのを覚えています。そして、自分の思い描く理想と現実のギャップにやるせなくなってしまう。

    自分の不甲斐なさを感じてしまう。そしてストレスが…というパターンでした。何かとお金がご入用なのは充分分かりますが、週に3度くらいは外食にして、食料品の買出し、献立を考えること、料理、後片付けのことぐらいからは自分の心を解放してあげましょう。

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    都市部回帰はどうでしょう?

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    共働き
    私も数何前まで、2時間通勤をしていました。夫は15分。
    でも、当時の住居が夫の会社の社宅だったので
    仕方ありませんでした。

    家計費を折半しながら、私は貯蓄・貯蓄・貯蓄。
    愚痴らず、じーっと準備しました。3年の通勤苦を続けながら、
    住宅の頭金の6割を私が準備して、さらに住宅ローンの6割を私が負担する
    約束で転居しました。無理だと思っていた都市の中心部への転居でした。

    今は私が30分、夫が90分通勤です。子供もできたので、この方が好都合です。
    夫はラッシュと逆方向の通勤なので、90分でも楽そうです。

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    平日の食事を放棄!

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    みえ
    トピ主さんのレスに、ストレスがにじみ出ていますね~。

    うちも共働きなので、お気持ちは理解できます。
    まぁうちは私のほうが職場に近いんですが、
    それでも、夜9時過ぎから夕食を作り始める毎日で、
    土日や夫の帰宅後でも、私が家事をしている間に
    夫はのんびりゲームなどしているので、
    同じく「手伝おうって気にならないの?」って
    ストレスたまりました~。
    (稼ぎは私の方が多い)

    でも、夫にそれをぶつけたら、
    「やってあげているって気持ちでストレスになるなら、
    別に必要ない」と言われました。
    それからは、私も自分の余裕があるときに、自分のやりたいようにしかやらないことにしています。
    ほうっておいたら夫が自分でやったりします。

    トピ主さんも、「習い事で遅くなる夫」のために
    そんなに頑張って食事の準備する必要ないんじゃないですか?
    旦那さんがそこまで期待してなかったら、
    「勝手に頑張って勝手に怒ってる」ぐらいの認識しか
    ないかもしれませんよ。

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    どうにかできるはず

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    ふぅ~
    イライラする気持ち とてもわかります。うちも新婚時代、似たような通勤時間のときがあったので。

    だんな様は、別にあなたにすべてを完璧にやってほしいとは思ってないと思います。自分で自分の首をしめているだけでは?だんな様だって、仕事が忙しい分 家ではゆっくり本よんだりしたいのだと思います。

    正直にだんな様に相談するのがよいと思いますよ。うちの夫のように、ちょっと鈍感な男性もいますから。ごはんを作ってくれとは言わないが、疲れているから簡単な料理で許してねとか、今日は外でたべない?とか。お弁当買ってきて、惣菜(お浸しとか)だけ作る。味噌汁やスープを具沢山にすれば、おかず少なくても栄養万点、おなかいっぱい。毎日毎日、つくりおきする必要もないと思うのですが。つくりおきの意味がないかも。

    本屋にいけばヒントになる雑誌とかけっこう打ってますよ。あと、洗濯は乾燥機使うと干す手間 少しは省けます。

    仕事をやめなくても、工夫次第で何とでもなると思います。徐々にいい方法をみつけていってくださいね!ポイントは メリハリですかね?

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    時間はお金で買える

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    ルマンド
    世の中、便利になってますからイロイロ利用してみては?
    ついでに気になったのですが、主婦は後片付け中にご主人が冷たいと、ムカつくものです。専業、兼業に限らず。とくに生理前なんかは。
    ご主人に怒っても、現実的にどう問題解決するかについては意見してくれても、この気持ちを分かってくれるものではないです。自分のストレスを相手が癒してくれるのを期待するより、自分で解決するなり避けて通るなり、したほうがいいと思います。
    トピ主さんは充分がんばってますし、真面目な人です。もっとワガママ言って手抜きして、毎日楽しく過ごせるよう、居心地のよい環境をつくりましょう。

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    修行

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    ゴンゴン
    私もトピ主さんとほとんど同じ状況です!
    あまりにソックリで自分の事かと思いました。

    結婚して1年ほど過ぎた頃、トピ主さんの
    ようにブチ切れました。
    1年過ぎた頃って、新婚エネルギーがちょうど
    消える時期なんですよ。

    ブチ切れましたが、
    「通勤時間が長いとはいえ、君は楽な事務職で
    給料も僕の半分程度しか稼げない。
    なのに家事を分担?分担して欲しければ、
    僕並みの給料もらってからにして」

    と言われ、完敗しました。

    結婚して3年が過ぎたのですが、今でも変らず
    私が家事9割やっています。

    私は開き直って、これは「修行」だと思って
    毎日、頑張っています。

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    トピ主です。別の問題もあります・・・

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    トピ主
    皆様、色々なご意見を本当にありがとうございます。

    お一人ずつレスができなくて申し訳ありません。

    今週に入り、夫の習い事は通常通り週一に戻り、相変わらず残業が続いている私よりも帰宅が早い為、
    夕食の用意をしてくれています。
    なのでイライラはかなり解消されました。

    家を買い換えたら・・・というご意見につきまして。
    もちろん、私としてはそのつもり満々なのですが、夫がなかなか重い腰を上げてくれないのです。

    なぜなら、夫にしてみれば今より確実に通勤が大変になる。
    夫は、1 これまで30分以上の通勤をしたことがありません。(本来であればその必要があっても、独身時代には、それを回避するために職場の至近距離に部屋を借りたり、車通勤をしたりしていたようです。その後会社の近くに家まで建ててしまいました。)

    2 現在の家が購入時の半分以下の価格になっている。

    というのが主な理由だと思います。

    私は独身が長く、実家通勤でしたので、それなりにまとまった金額の貯蓄はあります。
    それを頭金にして、現在の住まいを売却して
    買い替えをしたいのですが、今度は場所が決まらないのです。

    また続きます。

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    後片付け&準備に2時間もかけるのは辞める

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    mari
    まず考えるべきなのは引越しです。家なんて、売れば良いのです。将来の奥様の仕事状況も分からないまま旦那様は家を建てちゃった訳ですから、家を売って別の家に住み替える可能性もあるとは分かっていたことでしょうし。生活を好くするために(通勤時間も含めて)住み心地の良い家を購入するべきであって、まず第一に家ありきでそれに会わせて生活を変えるのではさかさまです。

    そして、夜遅く帰宅して、食事をするまでは良いとして、どうしてその後片付けと準備に2時間もかけられるのでしょうか。もっと手抜きしましょうよ、特に子供がいるわけでもないようですから。食器なんて、寝る前に食器洗いをオンすれば朝には洗いあがってるし(機械によっては省エネになるす)、2時間もかかる1品を作るより、15分で出来るものにするか、外で買ってきてしまうかすれば良いのです。

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    トピ主です。家を買い換えたいけれど

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    トピ主
    現在の住居の周りは、駅から遠く不便・だけど環境が良い、という場所ではなく工業団地の中なので、通勤のみならず日常生活も不便極まりないです。

    通勤の不便さの理由だけでなく、住み替えは私の悲願(笑)であり、現在辛くても退職を考えられないのは、私が働かなければ買い替えは不可能だからです。

    ある程度の広さ・通勤距離・価格を総合して考えると、都心は無理で、神奈川方面に探したいと思っているのですが
    夫がどうしても納得しないのです。

    理由は「(自分の)通勤が大変になる」「今後家を買い換えるなら都内の便利な場所でないと」「都内の便利な場所なら、自分の勤務の場所が新宿になった時に30分以内(今と同じ位の通勤時間)で行けるというメリットがあるが、
    私の言っている場所だと新宿に通うとしても1時間弱かかるし
    現在の勤務地だともっと時間がかかるのでイヤだ」

    というのです。始発で通えるし、時間がかかっても楽だと説明しても、そもそも電車通勤をしたことがほとんどない為、「始発で通える」というメリットを理解してくれません。

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    紙に書く

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    blank
    はな
    屁理屈な旦那様ですね。
    ののさんの現状を理解してないのではないでしょうか?

    言葉のやりとりだけだと、
    ののさんがいくら訴えても旦那様は理解しなそうだから、
    紙にののさんの状態を1つずつ紙に書き、
    旦那様に改善策を書いてもらうというのはどうでしょう?

    そうすれば旦那様も自分の矛盾に気がつくのではないでしょうか。

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    家の買い替えは

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    花火
    メリットがなければ同意してもらえないでしょう。
    今の状況だと相談者さんにはメリットのある買い替えもご主人からすればデメリットだらけ。
    まず通勤時間が今よりかかるとなれば絶対に首を縦には振らないでしょうね。

    ではどうするか?
    共働きをしないといけない状況とはいえ、相談者さんの収入は貯蓄ということですよね。
    ならば転職出来ませんか?
    家の近くに仕事を探す。
    仮に収入が今より多少減ったとしてもその分、時間が手に入ります。
    そうすれば家事を自分のペースですることが出来、ご主人の負担も減り、お互いのイライラも解消すると思います。

    それから毎日タクシーでは経済的じゃありません。
    本来ならそれも貯蓄出来る分でしょう。
    そういう点から家を今の最寄り駅の近く(自分で歩いて行けるか自転車で通える範囲)に買い買える。

    これで問題は大幅に解決すると思いますが、それではダメでしょうか?

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    貸してしまったら?

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    まっぴー
    タイトル通りなのですが、家を貸してしまったらいかがですか?
    自分達は通勤時間が半分づつになる場所に、アパートを借りれば良いと思います。

    ローン返済分と同額の家賃、とはいえないまでも不動産屋さんに相談してみると良い案があるかもしれません。先ずは地元の不動産屋さんへ行ってみましょう。

    やはり共働きは大変です。頑張って下さいね。

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    大変だけど考えを変えては?

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    blank
    パート主婦
    トピ主さん、仕事に家事に大変ですね。
    少しストレスが解消されたようですが家の
    問題は切実ですね・・・

    私も常勤で働いていたとき、帰ってからの
    家事を全てするのは苦痛でした。
    でも、結婚して主婦も仕事もどちらも自分で
    選んだことなので仕方ないと思っていました。

    ストレスを夫に向けるのはどうかと・・・
    私の場合あっさり辞めてパートに切り替えました。
    それで随分気が楽になりました。

    お家の事ですが、購入時の半分の値打ちとの事。
    売るのももったいない気もしますが、あっさり
    売ってマンションの購入をするというのは?

    マンションなら希望に近い場所で見つけられる
    し、うちを建てるより安くすむのでは?
    また夕食は材料も切ってあり献立も一週間分選べる
    食材配達など利用してはどうですか?

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