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    めめこ
    恋愛
    30代女です。

    最近、自分の結婚について考えます。
    20代も男性に縁がなかったのでもちろん結婚など意識することもなく、、、ここ数年、周りが結婚し、子供ができ自分の家族を作っているのを見て、だんだんと私も自分の家族を作りたいと思い始めました。

    しかし、出会いも期待できません。職場も女だけですし、趣味のサークルと言って興味のあることを始めてみようにも女性しかいないようなジャンルにしか興味がありません。(料理やフラワーアレンジメントなど)それではいけないと友人に無理を言って紹介をお願いしたりしてみたり、婚活パーティーに参加してみたりしたんですが思うようにはいきませんでした。


    お恥ずかしい話ですが、この年で男性と付き合ったことがありません。

    今までデートしたことがない訳ではないのですが、うまく言えませんが一対一という関係を真剣に迫られているような感じを受けると逃げていました。自分のエンジンがかかるのに時間がかかるので相手を好きになる前に前乗りに来られてしまうと、それがストレスでした。
    友人たちを見ているとそういう好意は大歓迎と言わんばかりに、その相手と変わらずデートしたりしてましたが、私にはちょっとそういうのは無理で、関係を断ち切っていました。

    自分では人とうまく関係が築けないのだと思っています。そんな調子では結婚どころではありません。
    どうして行ったらいいのか自分でもわかりません。何かの糸口でもつかめればと皆様のご意見を聞かせていただければと思い、書き込みしました。よろしくお願いいたします。

    よく30代で結婚していない人は何かある、と悪い意味で言われますが私こそがまさにそれなのかもしれません。

    トピ内ID:6344575023

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    30代で結婚していない人にある何かとは

    しおりをつける
    😀
    もこ
    随分お悩みのようで、ご自身の分析を的確になさっていると思います。
    恋愛もコミュニケーションの一つですから、他人との距離の取り方、関係の深め方を練習して上手になっていくしか解決方法はありません。

    ご友人が家庭を築いていらっしゃることを羨ましく思っていながらも、
    他人との距離を縮めることを避けるというのは矛盾しています。
    結婚できないのではなく、トピ主様自ら選択して結婚しない人生を歩んでいらっしゃるのです。
    それは悪い事ではありません。
    好き嫌いの問題です。
    独身でいることに罪悪感を持つのはやめにして、ご自身の心のままに生きていかれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7304785193

    ...本文を表示

    それは厳しいかも~

    しおりをつける
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    neko
    >自分のエンジンがかかるのに時間がかかるので相手を好きになる前に前乗りに来られてしまうと、
    >それがストレスでした。

    >友人たちを見ているとそういう好意は大歓迎と言わんばかりに、その相手と変わらずデートしたりしてましたが、
    >私にはちょっとそういうのは無理で、関係を断ち切っていました。

    あ~、そりゃ駄目ですよ。
    私もトピ主さんと同じような感じで好意を持つ人間を断ち切っていたら40代の今でも独身です。
    私はそんなに結婚願望も無いし、
    結婚して幸せな友人を見て「幸せそうで良い良い」と思いはしても
    自分も「同じような幸せ」を得たいというわけでもないので困りはしませんが。

    トピ主さんのように結婚はしたいけど男性振り切って30代まで来たらこれからは茨道です。
    10~20代での頃に好意を寄せてくれた男性も既に想いに答えてくれた他の人と結婚しちゃってます。
    30代になれば声を掛けられる事もじわじわとなくなるし、
    独身男性も意中の女性に積極的に声をかける情熱は目減りしている。
    堂々とガツガツできる年代を逃したツケは大きいです。
    上手くいけばラッキーという余裕の構えが必要かも。

    トピ内ID:7409303903

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
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    coco
    自分でおっしゃってるじゃないですか。

    「自分では人とうまく関係が築けないのだと思っています。そんな調子では結婚どころではありません。」

    この根本を解消しない限りこのままだと思います。
    せっかくの出会いやキッカケがあっても自分で潰してきたんだからしょうがないよ。

    トピ内ID:1948324015

    ...本文を表示

    私の友人に似ています。

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    友人が主さんのようなタイプです。
    ルックス的にも性格的にも男性に見向きもされないわけではなく、それなりにお誘いはあるにもかかわらず、あちらからその気になられると何らかの防御心理?が働くらしく、自分から関係を断ち切ってしまうのです。

    でも最近思うのは、誰もが結婚して出産する時代は終わったのだなあ、ということです。女性でも独りで生きていこうと思えば生きていける時代、生活のためにたいして気に入らない相手と結婚する時代ではなくなった。
    昔なら、親が見つけてきた相手と文句もいわず「そういうもの」だと思って結婚していたわけで。

    ですが、我々の時代はちょうど過渡期にあるので自分が王道コースから外れることに不安を感じ、このような悩みを投稿することになるわけです。結婚する人は結婚した方が自分にとって生きやすいからそうしているわけで、人それぞれですから、そうでない人もいて当然と思います。
    実際のところ自分はどうなのか、もう一度見つめ直してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8161069312

    ...本文を表示

    真剣に婚活を

    しおりをつける
    炭酸
    少し違うかも知れませんが、私も30半ばまで独身でした。
    異性に対し、既婚者とは結構気さくに出来るのに、何故か独身者には緊張してしまってました。

    何故だろうと思っていたのですが、どうも「自意識過剰」だったようです。
    既婚者は私にとっては、既に恋人でも結婚相手でもない存在として、対象外でした。
    独身者には、「もしかすると」対象者になるかもと、変に身構えてしまい勝手に意識していました。
    私にとっては、お付き合い=結婚が前提 となっていました。ですので、身構えている私に乗り出してくる人が「怖く」感じ、逃げていました。

    今私は結婚しています。お見合いで出会ったのが、主人です。
    婚活でも、ガツガツと来る人もいますが、そういうことが苦手で活動している方も多いです。主人は奥手でした。
    中途半端なパーティーより、真剣に相手を探している人と、ちょっと冷静にお互いを見ることの出来る、「お見合い」が良いのではと思います。
    それも、相談所でなく仲人さんがされているお見合いがいいかも

    友人に頼むと、義理など気持ちに負担が掛かるので、身構えてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:7528730140

    ...本文を表示

    お見合いはいかがでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    りゅりゅ
    トピックを拝見いたしまして、どうも男性のお付き合いよりも結婚に重点をおいていらっしゃるようですね。それならば、結婚をすぐに意識できるお見合いがおすすめだと思います。

    結婚をエネルギー源にご自分のエンジンをかけられれば意識も変わるのではないでしょうか。今の現状の打破できるかもしれません。ただし、結婚相談所は入られるようならば金額も高額になりますので慎重に選んで下さい。

    出会い系は悪いとは思いませんが、よっぽど合う人でないと結婚までの道のりは遠いように思います。相手も結婚を意識している人は少ないでしょう。

    私は親御さんか親戚からの紹介がおすすめだと思います。
    断りにくいから・・・と嫌がる人もいらっしゃいますが、本当に問題がある人であった場合は理由を話せば断ることも問題ないと思いますよ。誰かいい人がいないか探してると話すだけでも状況は違うでしょう。

    色々と書かせていただきましたが参考になることがあれば幸いです。
    それと疲れると判断が鈍ってしまいますので、自分に無理をしないことが一番大切ですよ。

    トピ内ID:3952148849

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
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    苺餅
    私もです
    30歳になりましたが、もう6年ぐらい恋愛から遠ざかってます

    恋愛は外見が大きく関係すると思ってきましたが、結婚は縁だなと最近思いはじめました

    私の知り合いが30代半ばで恋愛経験ゼロだったのにいきなり結婚したからもあります

    外見や性格より縁かなと
    お互い良縁があるといいですね

    日ごろの行いも関係あるかと思い、最近は内面を良くしたいと、人に優しく思いやりを心掛けてます

    トピ内ID:0698414725

    ...本文を表示

    婚活してる人はみんなそう思ってる

    しおりをつける
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    希望
    みんなそうですよ。30代以上で独身で婚活している人は、みんなそれぞれ何かを抱えていて、うまくいかないな、と落ち込みながらも活動しているんですよ。

    糸口っていっても、めげずに婚活するしかないでしょう。

    職場や趣味でやっているサークルで女性しかいないなら、やはり婚活以外に出会う場所はないのでは?

    婚活パーティに参加してもうまくいかない、みんなそうですよ。
    悲しい思いをしたりみじめな気持ちになったり、帰り道に泣きそうになったり。

    それでも他で男性と出会えないのなら続けるしかないんじゃないかな。

    今まで男性とあまりご縁がなく、恋愛がうまくいってこなかった人が、たった数回お見合いパーティ行ってすんなり相手が見つかるなんてまずないでしょう。うまくいかなくて当たり前なんですよ。

    婚活は続けなければいけないものでもないし、やめなければいけないものでもない、気持ちを楽に持って、嫌になったら少し休憩して、また活動したくなったら動いてみればいいんですよ。

    トピ内ID:2056475139

    ...本文を表示

    あまり思い詰めないで

    しおりをつける
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    あき
    彼氏いない歴=年齢がそんなに後ろ暗いことでしょうか?
    たぶんそういうことや過去の男性との関わりにトラウマを感じているのでしょうが、忘れてはいけないのはあなた自身にも選ぶ権利があるということです。

    周りがうまく恋愛してるように見えるかもしれませんが当然みんな相手は選んでいるし、人の恋愛や結婚なんて一部分しか見えないから幸せそうに見えてしまうだけで、実際は喧嘩もするし悩むしいろいろあります。

    過去の男性とのことだって好きになれなかったんだから仕方ないことだし好きになれない相手からグイグイ来られたら誰だって不快なものです。

    頭でっかちに考え過ぎず、あなたらしさを大切にして恋愛以前に人としての関わりを大切にしては?

    トピ内ID:3443543307

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    人とうまく関係を築けるようになればいいのでは

    しおりをつける
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    リュウセイ
    考え方が贅沢だと思います。
    周りが結婚しだしたから今頃結婚したくなったとか、エンジンがかかるのに時間がかかるとか・・。

    結婚には勢いが必要です。
    前乗りに来てくれる話はありがたいですよ。

    トピ主さんに今必要なのは自分中心の考えを改める事だと思います。

    トピ内ID:7682858013

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