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    産後、義理母に来てもらったおかげで・・・

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    りか
    ヘルス
    今年、双子を出産しました。(夫の実家は1時間私は県外です)

    実母も体調が悪かったため、産後は義理母に1週間手伝いを頼みました。

    その時から義理両親が苦手で、孫を見に月一、家にも来るのですが正直ストレスです。

    私は管理入院で体力もなく、術後でかなりしんどい状態でした。ところが姑が家に来たのは孫が退院して来てからの事(私の1週間後)。私に一言もなく夫と打ち合わせして

    そして、夜授乳で寝ていない私に「寝てないんだから昼寝して。私は寝かせてもらってるんだから」と言いつつ大声でカラオケ。リビングの真ん中でごろ寝でテレビ。
    体に鞭打って掃除機かける私をよそに赤ちゃんの部屋に入り浸り。
    「洗濯ためてするのでいいですよ」と言うと「なに、○○(夫)のだから」…水道代は3倍に

    実家で一人だった舅も、何も出来ない人で、突然家に上がりこんできたと思ったら「ミルクやってるだけでしょ。もういいな!」と、パジャマ姿の私に怒鳴る始末。

    未だにダメです。来るたびストレス爆発寸前…
    夫には、感謝の気持ちがないと言われ毎日の様に喧嘩です。

    今後、どう付き合っていけばよいかアドバイスお願いします。

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    うちもきました

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    きよちゃん
    義母はもともと、自由奔放な人で振り回されるので産後しばらくしてから、来て欲しかったのですが、いましたよ。一ヶ月。悪い人では、ないのですが イマイチペースが合わないし、こんな時は気を使いたくなく やっぱりという感じですごく疲れました。授乳してれば、もっと飲めとおっぱいをつつかれ、家事や育児を手伝ってくれるのはいいのですが、窓を開けると埃が入ると閉めるし、電気をつければ、夜7時まではもったいないと消され しまいには、私がいると思うだけで疲れると言われ、赤ちゃん連れて、実家に帰るとキレマシタ。
    しばらくは、思い出しては本当に嫌な気持ちになり
    嫌悪感の塊でした。4年経って、相手のいい所も見えてきてやっとそんなこともあったと思えるようになりました。帰省の時は、一人でつんけんしてました。こっちが本気で強くでると、相手もそれなりにおとなしくなりました。産後は、睡眠不足やら体調も安定しないのだから、赤ちゃんの事を考えて困らせないで欲しいですよね。友達は、両家の母親がいないので家政婦を頼んでました。お金はかかっていましたが、経験から
    代えがたかったかもと思います。

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    ご主人と話しては

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    koko0618
    トピ主さんのつらい状態を ご主人がわかって下さってないのが困りますよね。

    私ならまず ダンナにわかってもらうよう こんこんと話します。まずそこから始めないと 何も解決しないのでは。

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    失敗でしたね・・・

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    戦々恐々
    事前に義理の御両親の性格とか行動をよく知らずに頼んじゃったんですね。
    義理のご両親も配慮に欠ける点があると思いますが、自衛策として今後はこれ以上頼みごとはしないようにして、義理の親が飽きて見に来なくなるまで「ツケ」だと思ってがまんするしかないのでは。

    それより、旦那様の理解がない方が気になります。そんな人達に感謝できるわけないってこと、分かってくれないんですね。長期的にはそちらの方が問題なのでは。

    ちなみに、私は出産時は絶対にどちらの親にも頼まないつもりです。病院とダンナとお金で済むものはお金で済ませます。ダンナ側は義父が、私のほうは実母が、問題ありなので、余計な揉め事のネタを増やしたくないのです。

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    うーん…

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    なつぞら
    私も2歳3ヶ月の双子を育児していますので
    トピ主さんの大変さは、ある程度分かる気がします。

    多分、お姑さんもどう手伝っていいのか分からないとか…?
    実の親だったら「こうして、ああして」って言えるけど
    義理の親には言えませんものね。

    うちの姑も、どうしていいやら分からずに「お客様状態」になっていましたが
    ある時私が思い切って
    「野菜中心の煮物が食べたい(母乳育児だったし)けど
    なかなか作れないから、おかあさん作ってくれますか?」
    というようにリクエストしてみたら
    それからは姑も、何かを作って持ってきてくれました。

    勇気のいる事ですが、1度申し出てみてはどうでしょう?

    それから、今は考えられないと思いますが
    そのうち子供たちが暴れ始めたら、相手をするのも大変になります。
    その時、お姑さんやお舅さんに任せると、大変ラクですよ(笑)

    そんな状態でも、子供達は結局「ママが一番」ですので
    取られる心配はないかと思いますよ。

    差し出がましいレスで失礼しました。

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    頑張って!!

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    ママさん
    私も娘を出産した直後から義理両親に似たようなストレスを感じていました。

    トピ主さんは初産ですよね?
    しかも双子。きっと、他の方よりも疲労が大きいと思います。
    だけど、義理両親は経験がかなりの昔。
    そして、孫の育児は人事ですよ。責任感がない。

    出産後は、疲れと、赤ちゃんを守ろうとする本能、ホルモンバランスからなんに対してでもイライラすると思いました。
    だけど、きっと、育児に少しずつ慣れてきたらイライラがなくなっていくと思います。

    私は、もう義理両親にイライラすることはないです。
    昔は、仲良くしていきたいという期待がすごく大きかったし、そうしなくてはと思っていたのですが、今、「他人であるのだし、自分にとってどうでもいい人」と思うようになったので、楽になりました。

    でも、旦那さんには優しく伝えたらどうでしょう?
    私は、夫に「これからは私と子供があなたの家族だよ。だから3人でいることを大切にしたい。」とやんわり遠まわしに言いました。

    もう少ししたら、どんな人でも見てくれるだけで助かるという心境に変わったりします。だから、少しだけ頑張ってください!!

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    このトピ、上から下まで旦那さま宛

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    わかものだもの
    トピ主さんの旦那さまに対して、忠告となるレスが山のように着く事が予想されます。
    私はあえて何も言いません。
    このトピをプリントアウトして、旦那さまにご一読いただくことを、
    お勧めするのみです。

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    わかります

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    年子ママ
    私はそれが目に見えていたので、義母には授乳以外の赤ちゃんの世話、上の子の相手、食事後の洗い物の3つをお願いしました。
    後は、自分でやりました。

    自分の好きなご飯食べたいし、洗濯も自分なりの流儀がありますし。。
    眠くなったら、「お義母さん、眠くなったので昼寝します」とわがまま言って寝てましたし、元気だったらお義母さんの好きなおもいっきりテレビ一緒に付き合って、主人の子どもの頃の話を聞いたりしてました。

    こういう手伝い、ってほんとに難しいです。
    お姑さんは、そのお手伝いを失敗したということになるのでしょう。
    でも、悪気あってのことではない。

    それを、あなたがどう思ってあげるか、ですよね。
    私なら、「会社勤めなら、やっていけんな・・」なーんて目を細めて冷ややかにしてるでしょうね。

    そんなもんですよ。
    でもこれは、逆にいつか誰かの看護になった時、そういう気持ちが役に立つ時が来ますよ。

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    産後鬱ってことにしちゃえ

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    はな
    本当に鬱になった方には申し訳ないですが、産後鬱(マタニティブルー)ってことにしちゃいましょう。だから<今は>ストレスになっている、と。
    私も出産後は何度も夫と喧嘩しましたよ。今考えればあれがブルー?ってわかるんですが、トピ主さんはまさに今それです。

    たぶん、だんなさんはあなたを気使うあまり、打ち合わせをしなかったんでしょうが、余計な気くばりだったのでしょう。本当はしたほうがよかった、、ということですが、こういうちょっとしたことがかなーり気になってしまうんですよ。出産後って。

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    産後鬱ってことにしちゃえ2

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    はな
    保健婦さんや、産婦人科などにも相談して、だんなさんの教育をしてもらったほうがいいかも。その時とにかく、「義父母の行いが子供に悪い事(トピ主さんにではない)、義父母がしていることが<今は>ストレスになること」を説明してもらいましょう。
    感謝の気持ちって、産後はとかく何も考えられませんよ。

    しばらくたったら、本当に(義両親など)平気になるはずだったんですが、産後の嫌な気持ちって一生残るんですがね。

    両親の仲が悪いと、赤ちゃんがかわいそうです!今は誰よりまず、お母さんへのいたわりが先に立つべきなのにね。がんばってくださいね。

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    義理母じゃない

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    義理父
    かってに言葉を作ってはいけません。
    「義母」というきちんとした言葉があるのだから
    それを使いましょう。
    「義理母」なんて見るとうっとしく感じます。

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    お気持ちよくわかります。

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    みち子
    一人でも大変なのに、双子の赤ちゃんを抱えて義母さんに気を使うなんて想像しただけでもお気の毒です。
    お体大丈夫ですか?

    私も同じような状況でした。
    夫の実家から歩いて5分くらいの超近距離に住んでいます。
    出産直後は、合鍵で断りもナシに、義父母セットで毎日毎日来られました。
    あの人たちは、嫁は自分をもてなして当たり前、という世界に住んでいるので、義父母がきたら私はお茶を出したり、お昼をつくって出したりして、休むヒマもなかったです。

    育て方にさんざん口を挟まれ、くれば赤ん坊を独占し
    勝手に沐浴したりして、一体私の存在は?状態でした。
    夫経由で頻繁に来ないでくれ、と言ったら、「孫に会ってなにが悪い?」と逆ギレされ、本当につらかったです。

    何回言ってもわからないので、今では夫がでかけたあとは、お弁当作って毎日外出しています。
    私にとってすでに「家」がやすらぎの場所ではなくなってしまいました。
    義父母が合鍵持っているので、居留守は使えないんです。ここ一週間ほど会っていないので平和です。
    私は子供を産んでから、義父母と夫を憎むようになりました。

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    ごめんなさい。ちょっと辛口かも

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    トピカ
    >ところが姑が家に来たのは孫が退院して来てからの事

    これは、仕方がないと思いました。
    産後の状態は人それぞれ。もし、お姑さんが産後が軽いタイプだったら、孫が退院してくるまで、助けはいらないと考えたと思います。

    せっかく来てくれても、カラオケ・・・はご同情します。
    でも、水道代の事まで言うのはどうかな。

    >実家で一人だった舅も、・・・・パジャマ姿の私に怒鳴る始末。

    これは、酷いですね。
    義母さんが何かトピ主さんのことを愚痴ったのかな。

    >夫には、感謝の気持ちがないと言われ毎日の様に喧嘩です。

    これは、夫さんのお気持ちも分かります。
    私も産前、産後の、義母へ言いたい事が沢山ありますが、言葉の選択に気を付けないと・・・夫さんにとっては母親ですから。

    >今後、どう付き合っていけばよいかアドバイスお願いします

    双子ちゃんは可愛さ二倍、大変さ三倍と言った友人がいましたが、月に一回来るぐらいなら、がんばるしかないかも。

    そして、これからは、ストレスを貯める前に、姑さんの前でも、少し愚嫁になりましょう。ちょっと苦手と思ってくれるぐらいが、丁度よい距離感を保てるかも。

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    しんどいですね、よくわかります

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    わた
    旦那さん、もう少しりかさん側にたってほしいですね。

    本当に、その爆発しそうなお気持ちよくわかります。
    私もほぼ同じ状況でした。
    夫の実家は近所、私の実家は新幹線で3時間の距離。
    うちは三つ子です。

    なので初めから手伝ってもらう覚悟はしてたのに、
    いろんな事があって怒り爆発。4ヶ月でシャットアウト。あとは夫婦で何とかしました。
    来てもらう方が、ほんとにしんどいんですよね。
    でも我が家の場合、夫に愚痴ると夫が姑にがつんと
    釘をさしてくれてたので、何とかなった気がします。

    なので、旦那さんにもっと理解があればいいのにね。
    でも旦那さん、よかれと思ってご両親に来てもらったのにという気持ちもおありなのかも。
    一度感謝してるって伝えてみては?
    感謝はしてる。けど、夫婦で頑張りたいとか。

    ほんと、ご近所なら「わかるわかる!」って思いっきり愚痴を聞いてあげたい気持ちです~。

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    大げさすぎる

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    富子
    あなた自身が義両親と壁を作っていませんか?

    水道代が3倍もする洗濯の仕方ってあるの?

    大げさすぎませんか?

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    腹が立ちますね!

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    ボウモア
    トピを読んでて義両親と、夫に腹が立ちました!

    トピ主さん、遠慮する事ないですよ!掃除機もかける必要
    ありません!「お義母さーん、掃除機かけてもらえませんか?」等
    義母をこき使っちゃいましょう!

    カラオケも「すいませんが、眠れませんので音量を最小で
    お願いします。」とか言っちゃいましょう!
    で、あなたは双子ちゃんと一緒に寝ちゃいましょう!
    水道代のことは仕方がないので目をつぶりましょう。

    産後の休養はとても大事です。ましてや双子ちゃんの育児は
    倍大変ですよね。

    疲れやストレスでおっぱいの出が悪くなるかもしれないし、
    今は乗り切れても後々で後遺症?が出ても義両親や夫は
    責任を取ってくれません。

    でも、一応「すみませーん」と下手に出て何かしてもらう度に
    「お義母さんのおかげですごい助かりますー」とうわべだけでもそのつど
    感謝の言葉をかけていたら「感謝の気持ちがない」と言いがかりを
    付けられる心配もないでしょう。カドも立ちません。

    トピ主さん、がんばってくださいね!

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    お疲れ様でした

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    rara
    トピを読んで気の毒に思いました。産後は大切です。あまり苛々すると母乳に響きますよ。私はそれで3ヶ月で止まってしまいました。

    それと ご主人にご両親の悪い面を言うのは止めた方がいいかもしれませんね。自分の両親の悪口は聞きたくないと思います。私もうっかり言ってしまって未だに根に持たれています。夫婦間にヒビが入ったら大変ですよ。子供の前でも止めた方がいいです。言うなら実の両親に聞いてもらったり、友達に聞いてもらったり、このようにトピを立てたりして。

    お孫さんがかわいいのでしょうから、少し目をつぶってうまく世話をしてもらってみてください。あなたもかわいがられた方が後々楽ですよ。ぐっとこらえて!頑張りましょうよ。

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    大変・・・

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    ともとも
    双子ちゃんの育児は、大変でしょうね。

    お義母さんに言いたいこと言えないのは当然ですから…正直産後鬱になってしまわないかと心配になります。

    本当は旦那さんがあなたを理解してくれればいいんですよね。愚痴を聴いてくれるだけでいい。旦那さんは産後のあなたをいたわってくれますか?

    お義母さんよりも旦那さんの態度の方が気になりますよ、私。育児に協力してくれますか?おむつぐらい替えてくれますか?
    育児は一人じゃできません。

    義母、義父の相手をして、双子ちゃんの育児をして、旦那さんのご飯作って洗濯して…倒れちゃいますよ。
    義母、義父が孫がかわいいのはわかります。でも、このままじゃ決していい方向にはいきません。
    旦那さんと話し合いをなさるといいと思います。そのときに、産後鬱などの本を渡して、旦那さんにも勉強してもらうほうがいい。
    「今、ちょっと産後で神経が参ってるみたいなんだ。産後鬱とかいろいろあるみたいだし、かわいいのはわかるんだけど、こっちから見せに行くから家の方にはしばらく来ないようにしてもらえないかな?」ぐらい言ってもらいましょうよ。

    どうか毎日笑顔で子供たちと向き合えますように。

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    お身体大丈夫ですか?

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    もう
    大変ですね。お身体大丈夫ですか?

    私も産後の義母の手伝いにはいちいち腹を立てていました。でも、今となってみると(子供は3歳です)、ホルモンのなせる業だったような気もします

    まずはだんなさんに分かってもらうことが大切ですね。みなさんおっしゃっていますが・・

    育児は長いです。だんなさま教育の意味もこめて、ここは粘って気持ちを分かってもらうことが肝心かなぁと思っています

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    わかります!

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    義娘
    私の場合もお願いしてきてもらいました。6畳ひとまづつ区切られている、昔の家に住んでいます。姑が来て日中居たのは、私の寝ている「元居間」。1階には6畳の台所(冬だったので寒い)、2階に分割された6畳2間。予め2階の空いている部屋に姑用にコタツなども準備していたのですが・・・見たいんですよねー、孫。寝ている私の脇で何もしないでコタツにあたっていました。
    手出しして欲しい家事は、お願いしても手抜きだらけ。私が姑であちらがお嫁さんのような生活で、夫は帰宅しても私と会話ができない位に、義母は夫の世話にいそしんでいました。
    夫にも「俺のお袋に感謝しろ!」と言われました。今は感謝していますが、当時はやはり産後で気がたっていたんでしょうね。でも彼女の私に対する世話の仕方を見ていて、「私が介護する時はこんな感じでいいのか!ラッキー」と思った事も事実です。
    寝たきりの義母の脇で思いっきり眠りを妨げる自分を想像してください。「あたし子供の世話がありますから」と世話を中断して家に戻る事を想像してください。前向きではないけれど、結構すっきりしますよ。

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    ヨコですが・・・富子さんへ

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    koko0618
    2度目の書き込みになります。富子さんが「大げさ」と書かれた、洗濯の件ですが、ありえないことではありません。

    うちではお風呂の残り水を利用して、今は毎日ですが、第一子の産まれた頃までは 2-3日に一回しか洗濯をしませんでした。お風呂のお湯も同じタイミングで換えてました(風呂水ワンダー利用)。それを、もし毎日 水道水だけでじゃんじゃん洗って、お風呂の水も入れ替えたりしてたら、そりゃ軽く3倍くらいにはなるでしょう。

    うちの親もお風呂の水を貯めおきしないため、洗濯に風呂水を使わないらしいです。我が家も第二子誕生以降は 毎日(風呂水利用で)洗濯して 毎日お風呂の水を入れ替えています。電気代に比べたら微々たるものですが、水道代もかなり上がりました。

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    ウチは実の親です・・・

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    辻村 正実
    出産後の義理のご両親についてのトピですが、私の場合は実の親なので、どうしようもないです。

    はっきり言っても理解してもらえなくて、普通、産後の私を手伝う立場だろ!ってカンジでした。

    一人で夫と赤ちゃんの世話をして生活していたうちにしょっちゅう来て、しかもわざわざ食事の時間に来て、食べていくんです。もちろん、用意も片付けも私一人。

    頭にきて、何度か電話がかかってきましたがナンバーディスプレイで 居留守です。

    その他にもいろいろと利己的な態度ばかりなので、もう一生会いたくないです。

    実の親だけに、情けなく、寂しいものがあります・・・

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    今は月一なのだから

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    ロッテ
    これくらいは来させて上げたらいいのではと思いました。もう済んだことを思い出しても前進しません。

    これから本当に大変な時期が来ます。子供は病気をしだす(多分同時か少しズレて熱をだす、終わった頃にママがダウン)、検診・予防接種などに行く時など手が二人分いる時が出てきます。はいはいしたり歩き出すと見ててくれるだけでも助かります。

    来られた時は 美容院とか遠出のお買い物とか銀行とか出かけることを溜めておいて外に出させて貰うのも息抜きできるのではないかしら。また 一人ずつのお散歩にも連れ出して上げるのも双子の赤ちゃんにとってはいいかも知れません。来られると考えるより どんな事を来た時にしようかと考えるといいのではないかしら。猫の手より助かります。

    水道代ですが 赤ちゃんが増えると洗濯物も増えるので仕方ないですよ。大人二人分から大人三人と赤ちゃん二人分ですもの。新生児の肌着と大人のパンツは一緒に洗いたくないので別洗いにもなるしね。

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    みなさんありがとうございます 1

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    トピ主
    沢山のご意見ありがとうございます。
    みなさん同じような経験されている方多いですね。

    現在子供は8ヶ月ですが、この間初めて里帰りして少し気持ちが落ち着きました。夫ともたくさん話をし、少し理解してきてくれている様です。

    確かに手伝いに来てもらっていて、水道代の話まではしたくありませんが、実際の話(一週間ですが)、手伝いに来てもらったというより”夫と孫のために来た”という感じでした。

    「昼寝して」と言うので「じゃあ、今から寝させてもらいます」と言って部屋に入ったとたん2階から大声で歌声が聞こえてきました。(吹き抜けなので余計に…)この時はさすがに耐えられず夫に電話して帰ってもらっていいからと頼みました。一睡もしてなかったですから…。

    保健師さんに、産後は自分一人で見ると言ったら
    「誰か1ヶ月でいいから手伝いに来てもらった方がいいよ」と強く言われ、そうしましたが
    はっきり言って、一人の方が自分のペースで出来、体も疲れなかったです。赤ちゃんに触られることにイライラしなくて済んだし。(母親より抱いてましたから)義母にはご飯支度だけお願いしていたので、それも買い物でどうにかなりました。

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    みなさんありがとうございます 2

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    トピ主
    つづき


    今は大分落ち着きましたが、問題はみなさんのおっしゃる通り夫の理解度です。(多少手伝ってはくれますが私の(双子の母親としての)気持ちは分からないようです)

    子供の前では喧嘩はしたくないです。本当に。仲のいい夫婦でいたいのです。
    今は夫に分かってもらうのも今しかないと思って、一生懸命訴えてます。

    義理両親には産後手伝いに来てもらったお礼もしているので、私のストレスなど全く気付いていないと思います。

    でも、孫に会いに自分達の都合の良い時に来られるのが私は嫌なので、この間初めて実家に子供を連れて帰りました。(案の定その間行ってもいい?と電話があったらしいのですが、居ません)
    今まで義理両親に来たいと言われて、断った事がなかったのです。
    (それもストレスの原因ですね)

    こちらの生活ペースなど考えていない感じで、
    手伝いに来てもらった時の事を考えたら、言っても分かってもらえない様な気がします。(ピントきてない?)

    やはり何方かもおっしゃっていた様に、家に居ない様にするしかないのでしょうか?

    コミュニケーションをとるのが本当大変です。

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    水道代3倍について

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    たてたてよこよこ
    まずは双子ちゃんお誕生おめでとうございます。

    まずタイトルですが、夫婦二人分に比べれば、洗濯回数は普通に増えると思います。
    お姑さんはお泊まりで手伝いに来てくれたのですよね。
    夫婦+姑+双子の衣類+タオル・シーツ類を含めたらそりゃ3倍になるわな。と思ってしまいました。姑の分差し引いても結構増えるものですよ。
    なので別段お姑さんの洗濯の仕方、とも思えませんし、それなりに分類して洗ってくれてるのかも知れない、と思えば苦笑で済みますね。

    他の部分についても、気の毒に思う部分と、それは別に文句言うとこでもなさそう、と思う部分に分かれました。

    産後はやはりデリケートなものですよね。
    今後の付き合い方を考えるより、取り敢えず双子ちゃんの世話に没頭せざるを得ないのでは。
    慣れてくれば姑の的外れなおせっかいもかわいく思えますよ。(舅の暴言はそう思えるかどうかわからないが・・)
    人間だれしもパーフェクトではないのです。
    貴女も別にパーフェクトな人間ではないでしょう?
    無理に付き合う必要もなく、簡単に切る必要もないのです。

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    名誉のために…すみません。

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    トピ主
    トピ主です
    義理両親の事で付け加えさせて下さい。

    姑にはご飯支度をお願いしていました。
    美味しいご飯をつくってくれました。(が夕飯がメインで、朝授乳してご飯を食べに行くと片付けられてましたので朝昼は自分で適当にパンなど食べていました。 一言いって欲しいのですが…)

    日中居るのは私ですが、台所のことも私に聞くことはなく、何でも夫に聞いていましたし
    時々実家に帰っておられましたが(義父のために)、夫には話して行ったようですが私には一言もなかったので、
    「え?今日は家に居ないの?」ということもありました・・・。

    舅が怒鳴った時は、姑と一緒に車で戻ってきた時のことで、インターホンを何度も鳴らしたらしいのですが子供の世話をしていた部屋が聞こえない部屋で(まして世話をしているので)、全然出てこないのでずっと車の中で待っていたらしいのです。(寝てると思ったので電話はしない方が良いと思ったそうで・・)


    どうすればいいのでしょうか…?

    トピ内ID:

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    親ばなれ子ばなれ

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    トピ主
    トピ主です。

    水道代に固執されている方が多いので、ちょっと一言。

    水道代はどうでもいいです。私が言いたいことはその後のことです。
    洗濯しなくていいですよと言っているのにそれをはねのけて、”息子の洗濯をしてるんだ”とも受け取れる発言にその時は「えっ」と思いました。(水道代…すみません訂正致します2・5倍程度でした。 ちなみに、その後実母も手伝いにきましたがそこまで水道代はかかりませんし、今も4人分の洗濯をしてますが1.5倍くらいでおさまっています)

    実母は退院後でしたが、心配して来てくれ、日中の授乳の手伝いだけをして行きましたがすごく助かりました。(たぶん精神的な部分の問題)
    でも夫は 自分の親はご飯支度をしてくれたからでしょうか、うちの母は何もしないという様な態度で、夜の授乳まで手伝ってもらえと言いました。自分の親には言わなかったのに です…

    正直最初が肝心で、義母に来てもらっても夫に甘えが出ただけでした。親離れ子離れしてないのではと思います。

    結局、産後なぜ手伝ってもらうのか、とか”里帰り”の意味も全然分かっていなっかた様なのです。
    こんな状態なんで理解を得るのも大変です。

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    わかります!!!

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    みかん
    考え方や相性の全く合わないお姑さんに、産後の世話をお願いしなければならないほど、辛い状況って、無いと思います。

    私も、病気になるかと思うくらい悩み苦しみました。
    姑は、姑なりに頑張ってくれているからこそ、そんな風に苦しむ自分が悪いのだという罪悪感から、ますます追い詰められましたよ。

    そんな私の結論は「良い嫁でいることに固執しない」ことです。どう思われてもいいから、一線を引いて、そこから先は立ち入らせないことです。どうしても困ることは、きっぱりと断ることです。

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    わかります!!!

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    みかん
    それから、何もわかっていない、お子ちゃまなダンナさまの操縦法ですが、あなたはどうも、辛抱強く、いつも自分を押し殺して、周囲のことばかり考えている方のようにおもいます。でも、そんな風にガマンしてガマンして、不満やグチをこぼしていては、結局、損をしてしまうように思うんです。

    もっと自分のワガママを通して、自分の好きなようにして「~させてくれてありがとう」「私の望み通りにさせてくれて、ありがとう」と言っている方が、上手いやり方のように思いますよ。

    甘え上手になってくださいね。
    ファイト!

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    おっしゃる通りです・・・

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    トピ主
    みかんさん具体的アドバイスありがとうございます。

    おっしゃる通りでうまくお願いして(甘え上手になれば)とよく言われます。自分でもそうできればと思うのですが…。

    義両親に対してもですが、みなさんもその様な事を書かれてましたが、上手く頼めることはお願いして(利用してとも言う)やると自分が後で楽だよと言われます。

    が、私はまだ未熟でどうしたらいいのか(ここでいうどう付き合っていくか)わからないというのが本音で~今は子供を預けようという気にもなりませんし、具体的にみなさんはどの様に(上手く利用…言葉が悪い)してらっしゃるのでしょうか。ぜひ、教えて下さい。

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