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    子どもの話を優先するママ友

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    くじらくじら
    子供
    うちには年少の幼稚園児がいます。
    以前から複数のママについて思うことがあるのでご意見を聞かせてください。

    子ども同士遊ばせているとき、ママ同士おしゃべりをしたりしますよね。
    もちろんこどもを見ながら相手をしながらになると思います。
    たとえば私が話しているときにその相手のママさんの子どもが「ねえ、ママ」
    と話しかけたり、何かしてほしいことを要求したりしたらそれに応えるのはまだ分かるのですが、話の腰を折っているのだから、
    それが終わったら「ごめん、それで何だっけ?7」とか相手の話にもどる配慮をしたりしませんか。

    何度かお会いするママさんはいつもお子さんののことが最優先で、私の話もそこで終わってしまいます。
    先日も子どもを遊ばせているときに何度かそんなことがあり、途中から話すのが嫌になりました。

    私は他のママが話しているときに自分の子どもが話しかけてきても、すぐには答えず
    「うんうん」とか言いながら相手の話が一区切りついてから、子どもの話に応えるほうが多いです。
    何か危ないことをしているなどの緊急のことじゃなければ、子どもへの対応はある程度適当でいいかなあと思っているからだと思います。

    電話でも同じようなことがあります。そんなに長電話じゃないので「いまママ、お話ししているからちょっと待ってて。」とどうして言わないのかなあと思います。
    みなさん、どう思われますか。

    トピ内ID:3523519118

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    それが、ママ友。

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    blank
    友人
    先に、私自身は、くじらくじらさんと同じ考えだ、ということは
    言っておきます。

    でも、ママ友なんだからしょうがないと思いますよ。
    結局、ママ同士の話より、子供のほうが重要ってことです。

    私なんて、ママ友じゃなくて、友達なのに子供優先タイプの人がいて
    私自身に子供がいないうちはそんなものかな?と思ってましたが
    別の人との付き合いや、子供が産まれて
    その友達が、子供優先タイプだとわかり疎遠気味になりました。

    トピ内ID:4465585386

    ...本文を表示

    めんどくさ

    しおりをつける
    blank
    ひゃー
    あなたの話が、どうでもよすぎるんでよ。

    年少だったら私は子供優先です。
    大人優先のママ友とは仲良くなれそうにありません。

    トピ内ID:7505134993

    ...本文を表示

    スミマセン…そんなに大事な話し?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    年少のお子さんがいらっしゃるお母さん同士、子供の話しより優先するほどじっくりお話ししたいのなら、お子さんがいない時間にしたらいかがでしょう?

    電話の場合も遮らないところから、さして重要な話ではないのではないのでしょう。

    園からの連絡網での大事な話しなら、いくらなんでも遮るでしょうし、延べ5年子供たちを幼稚園に通わせていますが、連絡網以外の連絡は、ほとんどがメールです。よそのお宅の「手が離せない時間」がわかりませんから。

    トピ内ID:3870973411

    ...本文を表示

    ママ友ってさ。

    しおりをつける
    😝
    わかめ
    子供がいて初めて「ママ友」ですよね?
    そんなの同じ子供を持つ母親として、お互い様だと思いますけど?
    子供ありきのママ友で、子供の話を優先して何が悪いのか、私は無視される子供の方がよっぽどかわいそうだと思いますが。

    もちろん主様の意見もわかりますよ。
    話の途中なら「ごめんね、何の話だっけ?」も、電話中に「ママはお話し中だから」も、わかります。

    それでも子供はしつこくしてきませんか?
    お母さんに話を聞いてもらいたいときに聞いてくれないと、余計にうるさくしてきませんか?
    だったら、お母さん同士で「ちょっとごめんね」で、お互い様で、よくないです?


    主様がそんなママ友嫌い!と思うなら、疎遠にすればいかがでしょうか?
    もっと違う価値観のママは他にたくさんいますよ。
    そうすれば、すぐにお悩み解決ですよ。

    幼稚園の間くらいですよ。
    公園での母親の立ち話も、話を遮ってくる子供も。
    そんなに目くじらたてるほどの事ではないです。

    トピ内ID:0210121646

    ...本文を表示

    待ったなし!

    しおりをつける
    🐱
    babasama
    子育ては「待ったなし」すよ。貴女の話の内容は子供よりも重要なことでしょうか?電話の件もメールで内容だけを送れば「チョット待って」が無いのに。
    家族が一番、二番は貴女。

    トピ内ID:6712244458

    ...本文を表示

    そんなに目くじらたてる事でも…

    しおりをつける
    blank
    バブルの申し子。
    モヤモヤする気持ちはわからなくもないけど相手に求め過ぎです。
    誰でもが自分と同じ考えな訳じゃありませんからね。

    ウチの子が幼稚園の頃は大体3~4組で遊ぶ事が多かったのですが
    よそのお子さんでやたら話しかけてくる子が結構いました。
    我が子なら無視もできますがよその子なので無視もできず相手をする事になりますが
    そうすると「このママは相手してくれる人」としてロックオンされ
    常に「ねぇねぇ」攻撃にあってました。
    逆によそのお子さんに話しかけられようがマルっと無視のママも多かったですよ。
    そういうママは大概上にお子さんがいる方でしたけど…

    別に相手の「ごめんね、それで?」を期待せず
    自分から「でね、」って始めればいいと思いますけど。
    電話は逆に控えるべきでしょう。
    そうやって邪魔する年代のお子さんがいるってわかってるんだから。
    急ぎの用件があるのならそれこそ用件だけで切ればいいだけだし…
    今は時と場所を気にしないメールの時代ですしね。

    全体的に相手に過度の期待をし過ぎです。
    学校に行き始めればびっくり仰天なママも大勢いますよ。

    トピ内ID:9338273876

    ...本文を表示

    そういうことに正解はないです

    しおりをつける
    blank
    秘密の匿名ちゃん
    自分がそうしているんだから、相手もそうするべき、という姿勢は間違いですが、主が対応していること、相手が対応していることについては正解はありません。

    育児は、人それぞれ。

    大人同士の話で、話の腰をおるのも子供。
    小さいなら当然のこと。

    ストレス解消で話をしているならば、子供が大きくなってその場にいない年齢になったらやればいいと思います。

    まぁ、腰をおられて話を戻せないのはそれだけ貴方の話が脳内に止められない他愛ないことだと思います。
    重要性があれば、続きを話することは出来ますから。

    もう少し、話を完結にかつ、相手の心に止められるような話し方をすればいいんじゃないかな?

    電話もですが、重要な話でない限りは相手の育児方針ですから、余計な口出しになると思いますよ。

    トピ内ID:9766891658

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    blank
    カタログ

    単純に自分の子供が優先なんでしょう。

    まあ一時だし、仕方ないかなと思います。

    私はトピ主さんと同じ対応ですが、あまり気にしないようにしてます。

    そういうことに鈍感なんだと思いますよ、視線でもありますよね、話している時仲良しの人だけしかみない人。

    トピ内ID:5644954980

    ...本文を表示

    子供の繋がり前提だからママ友なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    くろごま
    子供のための繋がりで子供のことを後回しって本末転倒ですよね?
    たしかに電話でのことはお気の毒だと思います
    どうしても大事な話で結論が欲しいならメールでやりとりしましょう
    その際、なかなか返信がない!!子供を優先してマナーがなってない!!
    ってのは無しですよ

    トピ内ID:7466535215

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    のの
    そこまでしてあなたの話を重要視しないとならないほどでもないからでしょう。
    ママ友さんたちはあなたのママではありません。我が子の話よりあなたの話を優先する義務も必要もないでしょう。
    もう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:8580407769

    ...本文を表示

    大切な話じゃないから

    しおりをつける
    blank
    ももか
    ママ同士のお喋りは情報交換やストレス解消もあるので悪いとは思いませんが、トピ主さんと知人の方とでは、大切なことの優先順位が違うのでしょう。
    知人ママにとって、トピ主様は、あくまでも子供を縁とした仲であって人生の大事な話や聞き逃してはいけない話をする相手ではない。子供を遊ばせている間の暇つぶしなんでしょうね。だから、子供からのアプローチがあれば、そちらが優先なのでしょう。
    失礼ながら、電話でも相手が同じなら、そのお相手にとってトピ主様は「子供を我慢させてまで話を聞かなきゃいけない」相手ではないってことですね。
    本当に話がしたい人となら、途中の話はもう一度聞き返します。
    どうでもいい話なら、途切れた話はスルーです。
    残念だけど、話をきちんと聞くか聞かないかは、相手が「私にとって大事な人かどうか」によりますね。

    トピ内ID:6070945809

    ...本文を表示

    私もそう思います。

    しおりをつける
    🐶
    ワンダフル☆
    いつも子どもを最優先にする必要はないと思う。子どもに人が話していたら、相手の話に区切りがつくまで準備を待つということを経験させることにもつながると思うから。常に子どもを最優先にさせると、常に自分が1番が当たり前の、自己中心的な子どもになるんじゃいかなぁ。
    また、先に子どもに受け答えして、今までしていた話を遮ることになったら、あとから「ごめんね」と言って会話を続けます。それが普通の感覚では?と思います。

    それじゃあ、そのママさんと会話するのが嫌になるのも当然ですよね。

    または…そのママさんと本当に仲よしですか?そうやって、子どもを優先させてあなたとの話を終わらせてるということは考えられませんか?

    トピ内ID:3914108448

    ...本文を表示

    私も、そのママ友タイプになってるかも

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    うちは、まだ喋りがたどたどしいので頻度は高くないですが、子供の話を優先しがちかもしれません
    もちろん少しずつ我慢させるように家の中ではやってますが、まだまだ我慢が出来なくて
    騒いだり、怒ったり、優先しないと、もっともっと邪魔してきて大変なので
    周りに迷惑かけないように、自分の子のシツケ優先ではなく、場の空気優先の癖がついていいます。
    家の電話は家の中なので「今、お話ししているから少し待ってて」は言ってます
    短く済まさないと「ママお電話止めて」ってハッキリ相手に分かるくらい言われちゃいますけど
    相手に子供がいない場合、もう平謝りで、おしゃべりも気楽にできない状態です。
    相手に同じくらいの子供がいたら理解されるだろうと思って甘えているのもあると思います。
    もちろん「ごめん、さっきの話なんだけど・・・」位は出来てると思いますが
    子供優先には変わりない状態です。
    私も子供の相手は適当で良いと思いたいですが、そんなこと子供が許してくれなくて
    子供にイライラしないよう、あと少しの我慢だと自分に言い聞かせてる状態です。
    私も大人同士の話の方が、ずーっと楽しいですから。

    トピ内ID:9727058019

    ...本文を表示

    つまらない?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    あなたのおっしゃる通りです。
    でも、もしかするとあなたのお話がつまらないのかも…

    トピ内ID:6525599879

    ...本文を表示

    …ふぅん。

    しおりをつける
    💤
    秋刀魚や
    トピ主さんの話が退屈、又はおしゃべりしたくないから、子供からの問い掛けをこれ幸い!と逃げてたりして。
    そんなにしっかりおしゃべりしたいなら、子供抜きで会えばいいのに。

    トピ主さんみたいに、ママがおしゃべりに夢中で放置してる子供って、大人の見えない所でお友達とトラブル起こしてたりするんですよねー。

    あとは、自分のママが構ってくれないから、お友達のママにまとわりついたり。

    子供を遊ばせながらの立ち話なら、子供の言動に気を配るのは普通ですよ。

    トピ主さんとこのお子さん、知らないうちに色々お世話になってるかも。

    トピ内ID:0963218909

    ...本文を表示

    …年少だよね?

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    小学校にあがってもそういうの、ありますね。
    なんとなく一人っ子に多いかな。

    しかしあなたのお子さんが年長さんなら同感ですけどね。

    明らかにお母さん達の邪魔しに来ているような子供もいるけど、まあ、幼稚園の間は微笑ましいと思える。
    それ越えると少々ワガママに見えてきますね。
    だから、
    「いまお母さん、お話し中だから少し待ってて」
    と教えるべきですが、年少ならまだ無理でしょ。
    お母さんが私を優先してくれて嬉しい!と満足できるのも重要な時期ではないかな。

    トピ内ID:0436048009

    ...本文を表示

    適当に相手するにはまだ幼いんじゃぁ…

    しおりをつける
    blank
    neko
    私は独身者で子供もそんなに好きじゃないけど、
    トピ主さん、子持ちの母親に対して手厳しいな、と感じます。
    なんというか、自分のルールを他人に押し付けてる感がすごい。

    >何度かお会いするママさんはいつもお子さんののことが最優先で、
    >私の話もそこで終わってしまいます。

    これって子供ちっちゃい場合、仕方ないんじゃあ…。
    まだ子供が幼いのに、子供よりママ友の話優先で
    話しかけた子供の方が悪いと言わんばかりに
    「ごめん、それで何だっけ?」って、
    ぞんざいに扱われた子供は不安にならないんだろうか?

    子供の事を最優先にされて自分が嫌な気分になるから、
    相手にも自分と同じ気遣いをしてほしいってことですよね?

    自分がされて嫌な事は相手にもしちゃいけないっていう躾はありますが、
    子供が不安になるような事もしちゃいけないと思いますけど。

    自分はこういう気遣いしているのに、
    他のママ友は私と同じような気遣いが出来ない、という不満でしょうか?
    適当でいいかと思うのは勝手だけど、子供の相手をキチンとしたいと
    思っている他の人の親心を踏みつけにすることはないだろう?と思います。

    トピ内ID:4795941850

    ...本文を表示

    だからママ友なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    ららら
    話したくても子供が気になり、子供優先するから、
    真から友達にはなれないのでしょうね。

    私ももっと話しこみたい人がいたけど、子供に取られて
    結局、話せず終い、いつの間にか疎遠です。

    これがママ友というものでしょう。

    トピ内ID:0625153018

    ...本文を表示

    そもそもの目的が

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    子供を遊ばせることであって、親同士の話はその間の暇つぶしですからね。
    そんなものだと思いますけど?

    親同士の話に夢中になって、子供が何か言っててもなかなか応えてやらない人っていますが、どんだけ重要な話だ?と思います。

    大人同士の大事な話し合いの場に子供を連れてきてるとかなら、主さんの言う通りでしょうけど、暇つぶしだからねえ。
    配慮するほどのことかしら。

    つまり主さんの話も、そんなに内容があるわけではないんでしょう。
    面白い話なら、続きを聞きたくなるものですから。

    幼稚園年少くらいだと、周りの空気なんてそう読めませんし、こらえ性もないですから、優先しますね。
    大人の無駄話は後回しでいいです。

    トピ内ID:3691582283

    ...本文を表示

    同意します。

    しおりをつける
    😨
    諭吉
    私も同じことを10年ほど感じていました。「人が話し終えてから、話し始めなさい。」とか、「大人同士の話に割って入ってはいけません。」と何故教えないのでしょうかね。小学校の高学年のお子さんをお持ちの方でも、そんな感じで、ウンザリすることが多いです。

    トピ内ID:1936168743

    ...本文を表示

    子供優先だからママ友

    しおりをつける
    blank
    さくら

    子供を通しての関係だからね

    わたしは ママ友とそれなりに仲良くしますが
    長くなるような深刻な話などしません


    子供メインで集っているので ママ友の子供が話してきたら 逆に聞いてあげて、とこちらから止めますよ


    話がしたいのなら
    子供が幼稚園に行っていない間とかにすれば?


    ママ友はあくまでママ友
    意気投合して、私の友達、となる場合もありますが

    ママ友とは深い話はしません


    子供のことの相談なら
    気心知れた子持ちの旧友達とお話しますよ

    トピ内ID:0938501098

    ...本文を表示

    子供優先

    しおりをつける
    blank
    にこ
    お互い子供をみながら、話しているのだから
    子供を優先でいいと思います。

    ママ達が話をするついでに、子供を遊ばせてるのではなく

    子供を遊ばせてるついでに みんな話をして待ってるだけだと思うけど。

    大切な話とかなら、まぁ子供への対応を終わらせてから 話の続きに戻るでしょうが

    大した話の内容でもなかったら、話に戻ることは少ないと思います。

    みんな子連れなら 子ども優先で 私も他のママ達もしてますよ

    トピ内ID:7468461093

    ...本文を表示

    基本子供優先

    しおりをつける
    😠
    ぽこ
    私もそうです。
    ゆっくり話したかったら、子供が幼稚園に行ってる間にランチとかで話します。

    トピ内ID:6545204578

    ...本文を表示

    あなたの話に興味ない

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    ママ友って子供優先に決まってますよ

    子供が遊びたがるから
    子供を遊ばせたいから
    子育てで有意義な情報をしりたいから
    日々の息抜きをしたいから

    が、付き合う理由じゃないでしょうか?
    上2つは叶うが、下2つがあなたとの会話では叶わないんじゃないですか?

    どんな話してます?
    まず嫌がられるのは詮索・自慢・嫌味・愚痴・悪口ですね。
    やってません?

    楽しく有意義な会話してます?

    トピ内ID:9397475188

    ...本文を表示

    子育てが優先ですけど。

    しおりをつける
    😨
    ブラウン大好き
    配慮が必要なんですね。知りませんでした。
    私は子どもをみるのが大前提で、
    暇つぶし程度のおしゃべりと思ってたので、
    配慮を要求した事もなかったし、
    しようとも思ってなかったです。
    おしゃべりをたっぷりしたいなら、
    保育時間中にお茶でもランチでもすればいいと思ってました。
    面倒な人ですね。

    トピ内ID:3950721849

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    😒
    もも
    あなたより、自分の子供のが大事だからです。

    あなたのくだらない話を聞くより
    自分の子供のが大事です

    よほど大事な人の話なら、ちゃんと聞きなおします。
    ママ友に何話してるんですか?

    トピ内ID:9217927953

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    みんと
    まったく同じ事を感じています。
    私は主さんと同じ対応です。
    話の途中で子供が割って入って来たら「人がお話しているのに割って入って来るのはいけないことだよ」と諭し、あとから聞きます。
    電話も同じです。
    以前、ある方の家に呼ばれて歓談してる最中に電話が鳴りました。
    もちろん会話を中断してそれに出るのはいいのですが、話している間中その方の息子さん(当時年長)が、ずーーーーっと大声で「ママー!ママー!」と叫んで呼ぶのです。
    挙げ句に電話を切ったあとに「どうしたの?ママが電話してて寂しかったの?」ですって(呆)
    ビックリです。
    その方のご友人宅にも招かれてお邪魔したことがあったのですが、大人が喋っている横でテレビを見始めて、挙げ句に「うるさい!」と大声で怒鳴りつけられました。
    親は「あら、ごめんねー。じゃあテレビの音もっと大きくしていいよ。私たちは、静かにしましょうか」と、客人に要求。
    そこは躾のしどころじゃないの?と思うのですが。。。(うるさくして悪かったけど、大人に対してその言い方は悪い事だよ、とか。。。)
    類友なんだな、と思い、それ以来疎遠にしております。

    付き合わないのが一番ですよ。

    トピ内ID:5810787511

    ...本文を表示

    何をそんなに話したいの?

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    トピ主さんは「で、何の話だっけ?」と話を続けたいほど、内容のある話をしているのですか?
    話に夢中になっている感じがしますが大丈夫ですか?
    そんな話は子供の居ない所でゆっくりすれば良いと思います。
    「話し出すと止まらないママ」と言われないようにした方が良いですよ。

    トピ内ID:1236715863

    ...本文を表示

    わかる~

    しおりをつける
    blank
    ころん
    ああ、それ、私もやられたことあるのでわかります。話しが本当にブチッと切れますよね。私も嫌な気持ちでした。
    かわいいお子様なんだから、優先してもいいんだけど、せめて、「ちょっとごめんね」とか「さっきの話し、それで?」ぐらい言えば円満なのにね。
    子供を大切にするのを、なんか履き違えてるなと思います。

    トピ内ID:4404221272

    ...本文を表示

    全くもって同感!

    しおりをつける
    🐷
    りらこりら
    私には子供がおりませんが、歯医者の受付をしていた時にそういったお母様が居ました!会計して次回の予約をとる際に、子供が話しかけるとそっちの話を優先してしまい次の会計待ちの患者様をなかなか呼べず…自分はこうなりたくないですね…。

    トピ内ID:8032671489

    ...本文を表示

    ママ友って言うくらいだもん

    しおりをつける
    blank
    モモ
    友よりママの字が先にきてるでしょ、友ママじゃなくママ友
    ママ部分が優先なんですよ
    毛嫌いするなら付き合わなきゃいい

    トピ内ID:1270905537

    ...本文を表示

    子どもの為に集まってるのでしょう?

    しおりをつける
    😀
    主婦
    そこに集まってる目的によるのでは?

    子どもを遊ばせる為に、来ているのか、

    ママ友と話したい為に、子どもが付いて来てるのか。

    おそらく、トピさん以外の人たちは
    子どもを遊ばせる為に来てる。

    例えば、電話で用件だけ聞くときなら、
    トピさんの言うことは分かりますが、
    長電話でダラダラと話し込まれてるなら、
    子ども優先にするでしょうー。。

    トピ内ID:5653344774

    ...本文を表示

    どうも思いません

    しおりをつける
    blank
    aco
    ママ友さんは子どもを最優先にするけど、主さんはそうじゃない。
    その違いってことでしょう。

    話が元に戻らないのは、子どもを放っておいてまでするほど重要な話とは思えない、子どもを優先に考えたいって事なのかなと思います。
    電話も、「相手の都合」ってものがありますからね。相手のお母さんは「子どもを放っておいて」までする話ではないって思ってるのかもしれません。

    ママ友同士の会話で、子どもより優先するような話ってあります?
    まだお子さんも小さいようですし、子ども優先で仕方ないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8762676998

    ...本文を表示

    各家庭

    しおりをつける
    blank
    なゆ
    各家庭の教育があると思います。

    私は反対に、子供優先って良いと思いますよ。
    ただ、配慮は必要ですね。そしてあなたも配慮が必要です。

    お互いに配慮が必要なのでは?

    トピ内ID:4705817523

    ...本文を表示

    トピ主は嫌われ者ですか?

    しおりをつける
    🐱
    今回から匿名で
    そのママ友さんは、

    子供を優先しているのではなく、

    トピ主とかかわりたくない・・・のでは?

    トピ内ID:2320634767

    ...本文を表示

    時と場合によるけど、私は子供優先ですね。

    しおりをつける
    blank
    子供に話しかけられたら、子供に向けますね。何度も頻繁にあったら、たまには、ママお話してるから、ちょっと待っててとか言う時もあります。

    子供はこの瞬間聞きたいわけですし、我が子は幼稚園児なので、できるだけ答えないと、ママになんか話さない上の空だしと今思ってほしくないなら(笑)


    だいたい、話しをしている方が、さっきの話しだけどって続きを言うような気がしますね。

    言わないと聞いてる方はどっちでもいい話なら特別聞きたくないし、気にしないからです。それかあまりに一方的に話されると、私も話をしたいのに、バランスよくというか、いつも聞き役ばかりはイヤなんで…

    相手がいわなければ、どっちでもいいのかなと判断しちゃいます。
    冷たいですかね。

    トピ内ID:0294661990

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐷
    もり
    あなたとの会話が楽しくないからでしょ。

    楽しい話しならもっと話したい、続きを聞きたいと思いますが、つまらなかったら子供に腰を折られたのをコレ幸いと思ってそのまま放ったらかしです。

    電話でも同じですよ。
    セールスの電話なんか、子供が大泣きしてくれたら解放されて助かりますもん。

    トピ内ID:6574178001

    ...本文を表示

    失礼だと感じていました

    しおりをつける
    blank
    ころっこ
    子供の話を聞くにしても、一言「ちょっとごめんね」と言ってから相手するとか、
    子供に「今お話中だから待ってね」と言うべきだと私も思います。
    先に話をしている自分がなぜこんなに待たされなくちゃいけないの?と思いますよね。
    しかも話がそこで終わり、なんて、私の話はどうでもいいのか!ってイラつきます。

    そういう親の子は、いつも自分が優先されるので当然のように横入りしてきますよね。
    話を中断させるのはマナー違反ということを教えるために、
    子供に待たせるのが常識と思いますが、
    教えられないのでいつまでたっても横入り。
    この親子、ダメだわ、と思うので、
    あなたもその親子に対しては同じ行動をとればいいと思います。

    実際あなたのことに興味がないのかもしれないし、
    一線を置いた方がいいかもね。

    トピ内ID:6975036175

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    そういうお母さんがいるから

    しおりをつける
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    たま
    騒いでいる子供とかがそのまま放置されるんじゃないんですか?

    母親にとって最優先されるべきは子供なんですから、
    子供をある程度でも放置ってどうなんですか?
    また、そういった放置で周りが被る迷惑とかもあるんでやめてください。

    それとも子供と天秤かけるほど大事な話なんですか?

    トピ内ID:6813203080

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    ママ友とはそうかも

    しおりをつける
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    mani
    ママ友以外の自分の友人と会っている時なら相手に申し訳ないので子供を優先することもありませんし、子供にも大人の話に割り込むような事をさせません。でもママ友ならそうかも。そもそもママ友とお話するために公園へ来ているわけではなく子供のために来ています。ママ友と話をするのはその間のひまつぶしであってそれこそどうでもいいことです。大事な話なら勿論別ですが、話が途中になってもさらに聞きたくなるような興味のある話ならまた聞いてきますよ。それがないと言う事は、あなたの話はどうでもいい話だってことです。子供をみている時に集中して聞かないといけないような話をされても困りますしね。子供を遊ばせに来てるのに、ママ同士の会話を優先して子供の話しかけに上の空の母親の方が私は違和感感じます。そういう人とは距離をおきたいです。

    トピ内ID:5314201753

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    えっ

    しおりをつける
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    白猫
    ママ友とは子供を通した知り合いという位置ずけではないのですか。幼稚園とか公園で子供同士が遊んでいるのを見守っている時知りあった母親同士なので子供最優先だと思いますが。あくまでも子供の保護者という立場は忘れない方がいいのでは。

    トピ内ID:6118143819

    ...本文を表示

    私も同じこと思ってました!!

    しおりをつける
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    ドキンちゃん

     もう子供は大きいのですが保育園に通わせていた頃、迎えに行ったり近所を散歩したりして知り合いと話すとき、まだ子供は小さいのでそばに居ます。どこか行ってしまわないよう目を光らせています。(中には知らん顔の人もいますが)

     で、子供は大人の会話など気にもせず話しかけてきます。

     大概の人は子供が話しかけて来てたり愚図ると、話を止めてくれるので私も子供に対応できます。でもトピは子供がぐずっていても話を止めてくれないんですね。義姉が全く同じタイプです。

     よく話す人で一方的にわーーと話されますが、そばで子供がぐずり出したり怒ってたり泣いてても知らん顔でしゃべり続けます。

     でも大概のママさんは話をストップしてくれます。子供の話が終わればまた会話に戻ります。いつまでも愚図っているようなら仕方ありません、
    「ごめんね~」
    とママさんと別れます。 子供、優先です。

     まだ小さいですが、ないがしろにされた、ママはいつも自分のことを後回しにして大事にしてくれない!と思わせたくないからです。

     義姉の態度が疑問でしたが、トピと同じ思いなんだと分かりました。

    トピ内ID:3664639063

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    みんな子どもを遊ばせるために来ている

    しおりをつける
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    ねこ
    電話の件は主さんに同意します。
    用事があって電話してるんだから、『今は電話中だから少し待っててね』とか『静かにしてね』とか子どもに注意します。ただし、家の中の場合です。
    外だと周りに危険があるかもしれないのでこの限りではありません。
    子どもを遊ばせてる時は、文字通り子どもを遊ばせるために来ているのだから子ども優先です。
    みんなそういう前提だからおしゃべりの途中でも子どもの方を向くんです。そうじゃなきゃダメじゃないですか?
    子どもそっちのけでおしゃべりですか?

    トピ内ID:0881397942

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    するでしょ

    しおりをつける
    🎶
    もこっち
    「子供を」遊ばせに行ってるのでしょ?子供が遊んでる間、ヒマだから話してるんでしょ?
    だったら、子供の話を優先に聞いて何がいけない?
    電話でも「待ってて」「静かにして」よりも、内容によっては聞いてあげた方が早く静かになる時だってある。
    ゆっくり話したいなら子供が幼稚園に行ってる間に話したら?

    トピ内ID:7541365940

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    私の場合は

    しおりをつける
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    まるこ
    私は、子供を遊ばすのがメインで、親同士が話すのはお付き合いだと思っているので、子供を優先にします。

    私の経験上、延々と話を続ける人は子供の事をあまり見てない人が多いです。
    幼児の時は、こちらが危なくないと思っていても突然予想もしなかった行動に出る事があるので、私は常に子供を見ていたので話に夢中にはなれませんでした。

    友達と話をしたいときは、夫に子供をみてもらって出かけます。
    その方がゆっくり話せますから。

    電話に関しては、その電話の内容にもよります。
    大事な用件であれば、電話をかける前に「大事な電話をするから、少し静かにしててね」と言って電話をし、なるべく早めに用件を済ませて切ります。

    幼児がいるのに長々と電話で世間話とかはしません。
    それに、電話相手のお子さんが何か言っているのが聞こえたら「また今度かけるね」って電話を切ります。

    子供が小さなうちは仕方ないかなって思います。

    トピ内ID:9465422395

    ...本文を表示

    面白い話なら

    しおりをつける
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    saw
    面白い話だったら「それで?それで?」と続きを聞きたくなりますが、
    どうでもいい話だと、そのまま終了ってなるのは仕方ないと思います・・・

    トピ内ID:6373973403

    ...本文を表示

    あなたと喋る事が目的じゃないからです

    しおりをつける
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    匿名
    主目的はあくまで子供を遊ばせる事それのみで。子供の友達のママは、あなたと喋りたいとは必ずしも思ってないからです。ママ友はお子さん繋がりの関係であって、自分の友達ではないんです。自分の友達なら他にいる。多分そのママさん達とトピ主さんには温度差があるんだと思います。子供の事を思えばこその付き合いであって、あなたと付き合いたい訳じゃない。だからあなたとの話しなんて、刺し身のツマ程度でその場限りのもの。どうせたいした内容じゃないでしょ、立ち話なんて。子供の方があなたの話しなんかよりずっと大事。そういう事です。あなたもお子さんの相手をおざなりにしてないで、そのママ達を見倣った方がいいと思うけどな。ママ々まとわりついてくるのなんて僅かな期間で、子供の小さいうちなんてあっという間です。大事にしないと。それに多分10年したらあなたとその人達とは遠い存在になってると思う。ママ友からほんとの友達になるのは意外と難しいんです。少なくとも向こうはその心積もり…あると思うよ。期間限定の関係だ、て。

    トピ内ID:7393562078

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    それは話しても興ざめですよね

    しおりをつける
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    ママさん
    私が小さな頃は大人の話に割って入ろうとすると、叱られた覚えがあります。
    現在は二児の母になった私ですが(3歳5歳)、子供達には私の母がしたようにしています。
    もちろん大人の話の区切りが付いた所で、子供の話を聞きます。

    でも今ふと思ったのですが、私はオトナ、コドモ関係なしに、「最初にお話ししている人」を優先してるだけかも。

    トピ内ID:1369706705

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    ハル
    気持ちはわかります
    ウチの子達はもう高校生と大学生ですが、子供が小さい時同じように感じる局面がありました

    ママ同士電話中、子供が出たがるとすぐ電話に出させたり…

    私自身はそうじゃなかったしウンザリすることもありましたが、そのママの方が、うまくは言えませんが「良いママ」なのかも…とも思ってました

    タイガー・ウッズのお父様、アール・ウッズさんの本の中に「子供が何か言ってきたときは最優先で聞く」というような内容がありました

    私自身はずっとフルタイム勤務で、正直子供に、時間も手もかけてきませんでした
    収入がある分、習い事・塾・私立の学校、好きに選ばせることは出来ましたけどね
    今のところまあまあに育ってますし、特に後悔はしてませんが…
    子供が生きがい、とは言えない自分が後ろめたい時もあります

    当たり前の話ですが、いろんな親がいてそれぞれの子育てがあるからいろんな子がいるのですよ
    そのママはママ友との話より、自分の子への対応を最優先としているのでしょう

    <子どもへの対応はある程度適当でいいかなあと
    これは思ってても口にはしない方がいいかな…

    トピ内ID:0943663500

    ...本文を表示

    トピ主さんの仰ることは案外大事な事です

    しおりをつける
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    ぴっぴ
    中学生二人の子を持つ母親です。

    「子供を最優先」といえば、とても良いことであり母親として当然のこと、と捉われる人が多いかもしれませんね。でも私はそうは思いません。

    これがまだお喋りしたての時期なら仕方がないです。わからないし待てないのだから。でももう年少さんだとちゃんと話せば理解できる年齢です。

    「今はお母さんがお話しているからちょっと待っててね」と諭す事は、案外大事なこと。「自分だけの都合では回らないこともある」「お母さんにも都合がある」「お母さんはいつも自分の言いなりではない」事を自然に学びます。又、場の空気をある程度読む訓練にもなります。

    ところが、これができない子が結構多いのですよ…。

    大人の話に平気で加わってくる小中学生いますよ。連絡網などの大事な要件の電話中(短時間)なのに、それをわかっていながらも「ママ~〇〇どこにあるの~?」と平気で聞く子。要は自分の事ばっかりで相手の気持ちや状況を読み取れないのです。

    この日本で生きていくためには、ある程度状況を読めないと本人が辛い思いをします。小さくてもちゃんとケジメをつけることは大事だと思います。

    トピ内ID:5677217407

    ...本文を表示

    普通では

    しおりをつける
    🙂
    園児の母
    こどもが一生懸命話しかけているのにテキトーにあしらっているお母さん苦手です。
    大事な話している時は別ですよ。
    「お話おわるまで待ってね」と言います。
    でもママ同士でいつもそんなに重要な話してますか?


    自分の母親に構ってもらえないから、
    違うママのところに行って話しかけたり
    「見て見て!」攻撃したり、ちょっかいだしたりする子が多くて正直迷惑です。

    混み入った話がしたい時は園に行っている間に親だけでお茶したりします。
    子どもがいる時は子ども優先。
    おしゃべりは「ついで」だと思っています。

    トピ内ID:7165508946

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    🙂
    とりの絵
    どう思いますか?って、どうも思いません。

    この人は子どもの話を聞く人なんだなとか
    この人は全然子どもの話を聞かない人なんだなとか
    一応、頭にとめるくらいです。
    どっちがいいとか悪いとかはないと思います。

    そもそも
    ママ友同士の立ち話って、そんなに大事な話もないですし。
    子どもの話も、そんなに重大なこともないですし。

    トピ主さんは、子どもの話を優先される方に
    疑問を持たれているわけでしょうか?

    だったらトピ主さんが多少神経質なのかなと感じます。

    トピ内ID:1527540398

    ...本文を表示

    むしろ反対では?

    しおりをつける
    😉
    九重
    子ども同士が遊ぶ時に御供として付いて来た親同士の話なんて
    優先すべきものではないのでは?

    もちろん他の時は「ちょっと待っててね。ママは今大事なお話してるからね」って待たせるけどね。

    本末転倒って感じ

    トピ内ID:4698065085

    ...本文を表示

    そんなに大事な話?

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    子供を遊ばせるついでに、時間つぶしで話てるんですよね?
    その内容、そんなに大事ですか?

    話しても話さなくてもどちらでもいいから、そこで話が止まってるんでしょう?
    これが仕事の話とかだと困りますけどね。
    仕事の話をしていて、上司や部下に話しかけられて中断することがあっても、そのまま途切れる事はありません。
    なぜなら、大事な話だからです。

    でも、ママ友同士の井戸端会議で、そんな重要な話がされてるとも思えないなー。
    たまにそういう大事な話をしている時は、
    「今、お話ししてるから、待っててね」
    って言ってもいいけどね。


    世の中には、

    重要度
    優先順位

    というものが存在するんですよ。

    そんなに大事な話なら、子供を預けておとなだけで話しましょう!

    トピ内ID:0175387689

    ...本文を表示

    別にどうとも思わない

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃん
    同時に二つ以上のことに対応するのに得手・不得手ってあるのかもね。
    不得手なタイプだと前の話の流れを忘れてしまう場合もあるんでしょう。

    トピ主さん、そんなに話したいことなら、自分で「でね、さっきの話の続きなんだけど」って振ればいいんじゃないでしょうか?
    そういうタイミングつかむのも得手・不得手があるんでしょうけども…
    人様はなかなか変わらないので、相手のタイプを理解して自分が会話上手になるほうが早いですよ。

    電話の場合は別として、公園での立ち話中程度のことだったら、
    私なら相手が子供優先にしてても別にいいです。
    そこまで期待できるシチュエーションでもないというかね。
    そもそも子供遊ばせるために来てるだけで、ママ友との話はメインじゃないから。

    トピ内ID:2240154346

    ...本文を表示

    優先順位が低い

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    主さんとの話 < お子さんの話 お子さんの相手

    なんだと思います。そうとられても仕方のない対応なんですよね?


    私もよく 子供が口を挟んできて困るので とりあえずあしらったりするんですが 結果なかなか引き下がってくれないので きちんと面と向かって対応したほうが 後が楽だったりするので きちんと対応しちゃうこともあります。
    なぜかよそのお子さんまでも私に話しかけてきますので これこそ邪険にできないかなと思ったり。(ママ目の前にいるし)

    電話もしかり
    「大事な話をしてるから」といって 大笑いしてたら説得力ないんで。

    お互い子供がいるし かといって相手がそういう対応なら
    「ああ、この人は私の話より 子供が大事なんだね」と思うべきです。

    ていうか お互い親ならそういうシチュエーション 想定できそうなんで 私は相手に「ちょっとゴメンネ」って言ってから中断しますが そうじゃない人もいるんで
    それはもう個人差なんだと思います。

    トピ内ID:2425457211

    ...本文を表示

    たから『ママ友』っていうんじゃないのかな

    しおりをつける
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    ちかこ
    子供がいたから知り合いになったんでしょ。

    トピ内ID:3245873854

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意します

    しおりをつける
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    くまだ
    私が子供の頃は大人同士が話をしているときは割って入ってはいけない。
    と教えられました。

    話かけるにしても『今は大人の人と話をしているから待ちなさいね。』
    位は言われました。

    このトピを読んで、びっくりしました。
    子供の面倒を見に来ているから大人同士の会話はおまけで会話が中断
    しようが中途半端におわろうがそんなこと気にする方がおかしいと思う
    人のほうが多いんですね。

    何でも子供中心で気持ち悪い世の中だなって感じました。
    考えさせられたトピでした。

    トピ内ID:8695207417

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    そんなもんですって。

    話してた内容がよっぽど興味を引くならまだしもそうでもなかったらすっかり忘れる。

    ということはあなたの話が続きを聞きたくなる話しではなかったとあきらめたほうがいいです。

    年少だもの。
    あなたの話よりわがこの方が気になると思いますよ。

    トピ内ID:7110896934

    ...本文を表示

    会話優先って・・・

    しおりをつける
    blank
    ドキンちゃん

     トピみたいな親が、子供が危ないことをしてても何処かへ行ってしまっていても気づかず危ない目に合うんですよ!!

     大きい子ならともかく(大きい子は子供同士で遊んで親は付き添わないとは思いますが)小さい子でしょ??
     ちゃんと見てあげてよ!!

    トピ内ID:3664639063

    ...本文を表示

    面倒くさい…

    しおりをつける
    blank
    うわあ
     大人で子どもがいるんならなおさらトピ主さんが待てない?

     仕事・役員関連などちょっと重大な話の場合なら子ども抜きで話すし、そうじゃなければ優先順位としては落ちるから、そうなっても仕方ないのでは?

     もちろん相手を尊重すると言った点においては、あまりそういうことをしないほうがいいに決まっているでしょうけど、子どもが絡んだお付き合いですし、お互い様な部分って絶対ありますよ。


     落としどころとしては、「相手がそれをやっても大目にみて、自分はやらない」…という話でいいと思いますが?

    トピ内ID:2116511266

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    くじらくじら 
    皆さま、たくさんのご意見をありがとうございます!

    確かに私が相手にとっておもしろい話をしているわけじゃなかったからと言われれば、そうだったかもしれません。

    状況を補足しますと、そのかたは近くにお住まいで、同い年の子ども同士なので遊ばせたいとおっしゃったので一度お邪魔し、その後「家にも…」ということで室内で遊ばせていたときだったんです。
    私は子ども同士おもちゃで遊んでいるので、そばで見ながらおしゃべりしたかったんですが、その方はうちのおもちゃでお子さんと遊んでいる感じでした。

    いま思えば「子ども同士遊ばせたかった」わけですものね。
    優先順位が違って当然ですね。

    そして年少の子には待ってもらうのはたしかに難しいですよね。
    うちは上にも小1がいるので、年少でもすこし違うのかも。

    子どもの話を優先しているお母さんのほうがいい母親、というのも分かります。
    私は普段から育児よりも仕事をしているときのほうが好きで、一日中子ども相手だと疲れてしまうほうなので。もちろん子どもはかわいいのですが…。

    同じように感じていらっしゃった方もいてよかったです。
    みなさま、ありがとうございました!

    トピ内ID:3523519118

    ...本文を表示

    昔から

    しおりをつける
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    heaven
    よく言うじゃありませんか。
    「子供の話は、天ぷらの火を消してでも聞いてやらなくちゃいけない」って。

    話を聞いてもらえたら心が満たされるのは子供も大人も同じ。
    ならば我が子とママ友、どちらの気持ちを優先するか。

    トピ内ID:3778623617

    ...本文を表示

    どんだけ重要な話なんでしょうか?

    しおりをつける
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    クミ
    続きが聞きたいと思ったら「ごめんね!それでどうなんだっけ?」と聞きますよ。
    大した話じゃないんじゃないですか?

    重要な話をしていたら「大切な話をしているから、ちょっと待っていてね」といいますよ。
    だいたい子どもを遊ばせるために集まっているんですから子ども優先で良いと思いますが・・・。

    あ、電話の時は用件を済ませるまでは子どもは後回しにしてます。
    もちろん歯医者の予約を取る時もです。

    トピ内ID:2591409087

    ...本文を表示

    友人とママ友は違います

    しおりをつける
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    u-n
    友人と会う時はトピ主さんのおっしゃる通り、子供には大人の話に割り込まないようにさせます。我慢させる代わりに終わった後や別の日に子供との時間をしっかりつくります。はっきり言って、ママ友はそういう別の日に会う人です。子供を遊ばせながら片手間にお話はしますが、あくまで子供中心の時間です。ママ友と話をするのがメインで子供への対応は適当でいいんですか?私はそれなら働いていた方がいいです。子供の小さい間は子供に手をかけたいと思っているから専業主婦しているのであってママ友とどうでもいい話を毎日するために仕事してないわけじゃありません。ご主人にその話言えますか?私はあなたが一生懸命働いてくれてる間、子供は適当に相手してママ友とゆっくりお話してますって。

    トピ内ID:5314201753

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
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    おいおい
    躾でしょう。大人だろうが幼児だろうが、
    そこはきっちり教える必要あり。

    トピ内ID:2278842265

    ...本文を表示

    思いますね

    しおりをつける
    blank
    おかん
    子供の事が最優先なんでしょうね。
    幼稚園時代、私もトピ主さんと同じく思ってました。
    子供を邪険にするのではなく、急用でない時にはちょっと待つのも大切だと思いますよ。

    子供達は中学生になりましたが、そのお母さんは今でも話の腰を折りますし、タイミングをはかることなく「お母さん、お母さーん」と言います。
    内容は今言わなきゃいけないような事ではないです。

    トピ内ID:0204829974

    ...本文を表示

    はげしく同意!

    しおりをつける
    blank
    りり子
    全く同感いたします。
    どうして、こうも「子供中心」にするんでしょうか?
    家の子供には、大人の会話に割り込んでくる時は、「ちょっとすみませんが。。。」と言わせる様に気をつけています。
    それが、マナーだと思うからです。
    「子供のやる事だから仕方ない」っていうのは、子供がいくつになるまで言われるつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:8841198455

    ...本文を表示

    それはね。

    しおりをつける
    blank
    2児のはは。
    あなたの話がつまらないので、子供が来たのをいい事に
    話題を変えられたり話を終わらせようとされてるだけよ。

    トピ内ID:7370830996

    ...本文を表示

    しょうがないよ。

    しおりをつける
    🐴
    ろり
    だって、まだ幼稚園児だし。
    うちのムスメ小4だけど、おなじことやるよ。

    私はそのくらいで、ママ友と話すのが嫌になる事はないけど、
    どちらかというとトピ主さん派で、大人の会話に割り込んできたら、子供のことをたしなめますね。

    あぁ、でもそのくらいのことで、ママ友のこと嫌になっちゃうんだ。

    勉強になりました。

    トピ内ID:8797677608

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    ごめんなさい。特定のお母さんに対しては、子ども優先にしています。
    なぜなら、

    話の内容がどうでもいいから  です。

    いやー、愚痴とつまんないゲームの話、彼女の近所のママさんたちの悪口・・・・・・・えんえんと続きます。

    子どもに話しかけられるとホットします。


    子ども同士仲が良いのですが、私自身は傾聴ボランティアのつもりで話を聞いています。

    憂鬱です。

    トピ内ID:5602751668

    ...本文を表示

    多分‥

    しおりをつける
    blank
    momo
    子供を遊ばせる目的で、集まってるママ同士だからかなぁ

    あと、子供の年齢・性格にも依るかも。
    「ママは、今、お話し中だから、ちょっと待っててね」と子供に言うママは、感じがいいですが、
    大人しく言うことを聞く子もいれば、ママが相手をしないと収拾がつかなくなる子もいたり。

    でも、トピ主さんのおっしゃることも分かりますよ。

    子供がきっかけで繋がり始めたママ友でも、子供抜きでも親しくなれそうな相手っていますよね?
    そういう方とだけ、会話の充実感を求めた方がいいのかも。
    それ以外のママ友との会話は、子供の付き添いの暇つぶしだと割り切れば。

    私は子供なしですが、(ママ友でなく)子供のいる親友と会う時ですら、子供同伴の時は、なかなか会話にならないですよ。

    親友は、たくさん話がしたくて、私と会うのですが、結局、そばにいる子供の世話で気が散って、落ちつかない様子。
    お喋りしたいのに出来なくて、親友は、毎回、会話の不完全燃焼を感じてるよう‥。

    子供が幼稚園に行ってる時は、親友もゆっくり話せて、満足してるみたいです。子供抜きでママ友と会える時間があるといいですね。

    トピ内ID:1385148326

    ...本文を表示

    緊急事態以外は子供優先なんかしなくていい

    しおりをつける
    blank
    杉野
    幼稚園児ですよね。

    話しかけてきた内容が緊急性のものなら別だけど、そうでないなら後回しでいいよ。

    子供優先です、なんて胸張ってるママの子ってわがままに育ちそう。

    大人をなめくさった生意気なお子ちゃまって苦手だけど、人の話の腰を折って「だってママ友でしょ?」って平気で思える人が育てるとそうなるのかね。

    トピ内ID:0034876029

    ...本文を表示

    子ども優先しなよって思う

    しおりをつける
    😢
    ねこ
    子ども優先です。

    どちらかというと、ママ友に子どもが話しかけたのに雑談を優先していたら、私の話なんてどうでもいいから、子どもを優先しなよって思います。

    そんなに雑談が大事ですか?

    トピ内ID:0730628842

    ...本文を表示

    そんなに大事な話?

    しおりをつける
    blank
    cvs
    ママ友との話なんて、他愛無い話がほとんどですよね。
    本当に深刻な話なら、お相手の方もお子さんより優先するんじゃないですか?
    「大事なお話をしてるの。後で聞いてあげるから待ってて」と。

    自分の子供が何より優先!という、相手に対する配慮が足りない気持ちからくる行為だとしても
    立ち話レベルくらいなら…確かに電話でそれをやられたら違和感を感じますが。

    「相手に腹が立つのは、相手が自分の価値観と同じだと信じているからだ」
    と知り合いの住職さんが言っていたのを思い出しました。

    自分の話の途中に遮られて最後まで話せずにスッキリしないお気持ちはわかります。
    でもママ友とのおしゃべりは「そんなこともアリ」だと割り切ったら楽です。
    もしくは話す相手をご自分で選べばいいのではないでしょうか。

    でも自分たちのおしゃべりに夢中で子供を無視したり忘れたりするお母さんの方がよっぽど酷いと思います。

    トピ内ID:9540550025

    ...本文を表示

    うちにも

    しおりをつける
    blank
    とうや
    うちにも子供がいますが、
    話を一区切り聞かなければならないほど
    重要な話なのでしょうか?

    大人と違い子供だって、言いたい事が
    あるんですよ。
    それに、子供が応用をきかせたり
    空気を読めると思ってますか?

    大人なら、それぐらいの包容力を
    もってもいいと私は考えます。

    トピ内ID:3979281525

    ...本文を表示

    私も、大切なことだと思う

    しおりをつける
    秋晴れ
    >相手の話が一区切りついてから、子どもの話に応えるほうが多いです

    トピ主さんのこの感覚は、至極まっとうだと思います。
    「何が何でも大人の話優先」などと仰ってる訳じゃないですからね。

    確かに子供のことは一番大事ですが
    子育て中であっても、社会で他人と関わる上での最低限のマナーは
    欠くべきではない、というかせめて「欠かさない努力」はするべきと思います。
    例え子供繋がりのママ友同士であっても。

    子供に、ひとの会話の途中には極力割り込んではいけない、と教えるのは
    とても大切な教育です。
    「ママ達お話の最中だからちょっとだけ待ってね、後で聞くからごめんね」
    と優しく諭し、お話の方もコンパクトに切り上げる。
    後からフォローもできれば尚いいですね。
    「〇ちゃん今日はちゃんとお話待ってくれたね!ありがとうね!」と。
    子供も徐々に、それがマナーなのだと学ぶことができるでしょう。

    幼稚園の年少さんだとまだちょっとすぐには難しいかも知れませんが
    年長さんくらいになると、きちんと躾けられているお子さんはそのあたり
    しっかりできていますよ。

    トピ内ID:0232428575

    ...本文を表示

    程度はあると思うけど。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    そもそもその集まりがママ友の集まりで子供たちを遊ばせるためならば、子供が優先になってしまうのも仕方ないかなと思います。

    私もトピ主さんと同じように考えていますが、子供に言い聞かせるのは私の友人と会う場合のみです。
    相手が子連れだろうとなかろうと、子供を遊ばせる為に会うのではないので「今日はママのお友達と会うのだから、帰りたいって言ったりお話の邪魔はしないでね」と言い聞かせてから出ます。
    子供を遊ばせるための集まりの場合は子供に言い聞かせもしません。
    だって子供がメインだから。

    相手の方もそう考えているのかもしれませんね。

    トピ内ID:2474288520

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    子供の教育には、どっちがいい?

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    blank
    とぴぬしさん寄り
    例え親同士の話が下らない話だったとしても、子供が割ってはいるのを認めるのは、躾としてどうでしょう…。

    小学校受験のとき、子供たちは「大人がお話ししているときには、割り込んではいけません」と教えられたなあ、と思い出しました。

    親の方も、「今お話し中だから後でね」と止めるか、場合によっては心を鬼にして無視しなさい、と指導されました。

    時代が違うのかしら?

    トピ内ID:5331262465

    ...本文を表示

    目の前の人が優先

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    子供に限らず、目の前の人が優先です。
    ママ友と話している時に携帯に電話が入っても出ません。
    話がひと段落ついてから、必要ならかけ直します。
    ママ友と話している時に、息子(4才)が話しかけてきたら、緊急性がない限りは「ちょっと待ってね」と言って待たせます。
    息子には、ママが人と話してる時は(相手が父親や義両親でも)、話が終わるまで話しかけるのはやめなさい、それでも話しかけたいときは、「すみませんが」とか「ちょっといいかな」とか、まず断ってから話しかけなさいと教えています。
    まだ4歳なので、教えた通りにはいきませんが、目の前で話している相手を尊重する態度は教えていきたいと思います。

    トピ内ID:3005037323

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    使い分けています。

    しおりをつける
    🐧
    ミニトマト
    仲良しなママ友さんと話をしている時はとても楽しいので子供には
    「今、ちょっとお話ししてるから後でね。」
    と言います。
    でも、そうでもない人の時はこれ幸いと子供を優先してしまいます。
    もちろん
    「ちょっと、ごめんね。」
    と断わりをいれますけどね。

    トピ内ID:8719194301

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    そんなこと

    しおりをつける
    🐤
    ころこ
    そもそも、どうでもいいことを話してるからではないの?

    子供第一、にしましょう。

    トピ内ID:6352502578

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    あなたの話がくだらないからか、長すぎるからか

    しおりをつける
    blank
    既婚
    愚痴ばかりで聞きたくないって思われてるか、
    このうちのどれかなんだと思います。

    トピ内ID:3102422022

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    待たせます

    しおりをつける
    💡
    みなみなみ
    今、お話中だよ。と待たせます。
    一区切りついたところで、なぁに?とちゃんと子供と向き合います。
    「待つこと」と「待ったらちゃんと聞いてくれること」を教えます。

    待たせてる間に、もう興味がそれて、別の行動にうつることもありますよね。
    やっぱり自分で解決してみよう、と思うこともあるかもしれないですよね。
    自立の第一歩じゃないでしょうか。

    年少さんだと難しい場合もあると思いますが、無理だと決めつけないで、何度も根気よくいい聞かせましたよ。
    ママ友でも友達でも、おじいちゃんおばあちゃんでも同じです。

    5歳と10歳の母です。

    トピ内ID:3465090960

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    まったく同感です

    しおりをつける
    🙂
    yoyo
    私も、主様にまったく同感です。

    主様の話がつまらないだとか、手厳しいだとか
    言われている方が、いらっしゃいますね。
    どうしてなのでしょうか?

    たとえ、つまらない時間つぶしの世間話だったとしても
    挨拶ていどの話であったとしても
    その話をさえぎってまで、
    いちいち自身の子供をかまう必要があるでしょうか?
    つまらない話であっても会話は会話。
    いきなり、さえぎってしまうのは失礼に他ならないと思います。

    子供を無視せずとも、さえぎらずに会話できるやりかたは
    あります。
    それをできない、もしくはやらないという配慮のなさに
    主様はがっかりされて、もやもやされているのだと思います。

    「ママ友だから」とか、「家族が一番」とか
    そういう問題ではありません。

    トピ内ID:0806450385

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    blank
    はるる
    トピ主さんに同意します。

    人と人の会話なんですから、まずは、会話している同志の話が終わってから
    他の人と話すべきですよ。子供であろうとも。年少だったら、ちょっと
    待っててと言えば分かるのではないでしょうか。

    私は子供の頃、大人が話しているのに会話に割り込もうとすると
    怒られました。

    暇つぶしの為に話しているんだから、重要な話じゃないから、
    とのご意見も拝見しましたが、そうでしょうか?
    どちらにしても、会話している事に変わりはないですよ。
    暇つぶしなら相手の話をないがしろにして良いのでしょうか。
    大人なんですから、相手を尊重すれば、会話の途中で話を中断
    したのなならば、元の会話に戻れるよう促すのは当然だと思います。

    私の友人で、2人で話していても、人の話を聞かなかったり、話を取って
    自分で話したり、中断したりする人がいますが、
    何でも自分が中心で育てられると、そうなるのかな?と思っています。
    小さい頃から躾けるのは、親の義務だと思います。

    トピ内ID:5108550898

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    主さんの言いたい事よく分かります
    私もずっと思ってました
    主さんみたいなママもいますけど
    子供が何か言ってきたらなあに?って
    私の話は終了みたいな

    まああーららさみしいわとか思うけど
    仕方ないなーと思うしかないかあと
    割り切ってます
    うちも双子なんでなるべく聞こうとは
    思ってますが、もしかして相手を不快に
    させてるかもだし…

    それにしても、話が盛り上がってる
    時の子供もしょうもない乱入って
    邪魔ですよねえ
    分かりますよ!
    でも、皆悪気はない訳だし…
    なかなか難しいですけど、主さんも
    割り切れたらいいですね!

    トピ内ID:4463910129

    ...本文を表示

    ママ友だからしかたがない

    しおりをつける
    🙂
    わかりますわかります
    それは残念ながら友達ではなくて単なる「ママ友」だからしかたがないのかもしれません。

    もし大人同士が話をしていて、連れている子供が「ねえねえ、ママ!」と言っている場合は、「大人が話しているからちょっと待ってね。」と言います。子供に大人の話を中断させてまで自分の要求を通させてはわがままで自分勝手な子供になってしまって困りますから。

    でもママ友って、あくまで子供を遊ばせるためだけの付き合いでしたら、子供優先になるのでしょう。だからママ友は子供が大きくなったらもう友達ではなくなってしまうのでしょう。それだけの関係だけの付き合いなのでしょう。

    私個人は、子供を通して友達になれる良い機会だと思うし、トピ主さんのような方と友達になりたいです。そういう同じ考えのママ友達ができるといいんですが。子供が大きくなってからも友達でいられるような。。でも現実はむずかしいですね。

    トピ内ID:7795407621

    ...本文を表示

    同感です!

    しおりをつける
    🐶
    2歳のママ
    私にも子供最優先のママ友がいます。複数ママ友がいますが、あからさまなのはその人だけですね。

    ママ同士2人で、例えば予防接種の情報交換や色んな話題で話しているとき、たいした内容じゃないのに子供が「ママー」と話しかけてきたら、まるで私とは話をしてなかったかのように、突然お子さんと話始めます。話している途中の私はポカーン。もちろんフォローもなし。

    行き場のない私の言葉と、ないがしろにされたという寂しい気持ちと、「絶対ママ友より我が子を最優先!」というスタンスを見習うべき(?)と戸惑ったり、、とてもモヤモヤしていました。

    そういえば、彼女は家族だけ最優先で、ママ友との約束は、わかりやすいウソでドタキャンする人でしたね~。抜け駆け、裏切りとかも普通みたい。

    このトピで色々な考えの人を知ることができ、参考になりました。私はママ友だろうと、通りすがりの人だろうと、相手に不快感を与えないよう、最低限誠実に関わっていきたいです。

    トピ内ID:9142534172

    ...本文を表示

    わかるよ~

    しおりをつける
    🐱
    もも
    子供を優先する、しないは「子育て論」の問題だと思うので、絶対こっちが正しいというのは正直分かりません。
    個人的には先に話していた方を優先するのが正しいことだと思っています。
    子供には待つことも、人に待ってもらうことも学んでほしいです。
    年少でも大人の言動は見ているので、自分の生き方を通してマナーやルールを教えることは大切だと思います。

    ただ「相手との話に戻る配慮」は当然必要だと思います。
    そんなに親しくも無いママ友だからこそ、ある程度の気配りがいると思うのですが・・・。
    皆さんのレスを読んでいると「ママ友とはそんなもの」という意見が多いので諦めたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:8257290842

    ...本文を表示

    子供より私を優先しろと?

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    いやいや主さん、何、納得しているのですか?
    子供が話しかけてきたら、直ぐに「なぁに?」って子供の言葉に耳を傾けるのが当たり前じゃないですか。

    確かに電話の場合は通話料が掛っていますし、電話掛けるくらい急用な事の場合が多いので、電話を優先し「電話中だからちょっと待ってね」というのが礼儀です。
    しかし子供を遊ばせている傍らのおしゃべりは、おおよそがただの世間話、時間潰し。
    子供が話仕掛けてきたら子供の言葉に耳を傾け会話します。
    それが親というものです。
    子供を無視して自分のつまらない話を続けるなんて、あるまじき行為です。

    相手が「ごめん、それで?」と言わなくても、聞いてほしい事話したい事があるなら、「それでね」って話を続ければいいだけです。
    子供の言葉を優先するのは当たり前の話。
    それを自分のどうでもいい話が終わるまで子供の相手するなって、呆れます。

    トピ内ID:6034188801

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    しあわせ
    緊急か、緊急でないかの判断ができない年齢なら、呼びかけには応じた方がよさそうです。

    トピ主さん、公私共に恵まれた方なのだと思います。

    仕事をしているときのほうが。なんて…そんな職場に憧れます。

    トピ内ID:4869336890

    ...本文を表示

    躾よく見られたいなら

    しおりをつける
    blank
    行儀見習い
    閉められた後のようですが。
    私の娘も「ねぇ、ママ。」と話を割って入ってくるタイプでした。「今、お母さんはお話しているの。」と何度言ったことでしょう。
    ある時友人が「娘ちゃん、今、お母さんはおばさんとお話しているの。大人のお話の途中に入ってくるのはお行儀悪いよ。ちょっと待ってて。」と娘を注意しました。幼稚園の時だったと思います。
    私も恥ずかしかったですが、娘も恥ずかしかったのでしょう。それからは、どうしても聞いてほしい話は「お話が終わったら、ちょっと聞いて。」と言うようになりました。
    そう言われると相手は「どうぞ、先に聞いてあげて。」と言ってくれます。

    話の割り込みに寛容な方が多い様ですが、この一言だけで、躾のできた子供に見られます。
    御参考までに。注意してくれた友人に感謝です。

    トピ内ID:5726927852

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆりあ
    もう母親歴が長い母からのアドバイス…ママ友は友であって、友ではないんですよ。
    確かに気が合い長年の親友に泣る人もいますが、殆どは学校が変わったりすると疎遠になる方ばかりです。
    大多数のママ友さん達はそれを理解しているから、そしてママ友同士の会話に重要性を感じないから子供優先になるんです。勿論とても大事な話や相談の場合は子供に注意を与え、片方で子供が危険な事をしないか見守りつつ、ママ友と話をするのでしょう。つまりケースバイケースで使い分けが出来るのが大人なママ友な訳です。
    だから貴女との会話自体に重要性を感じないから子供を優先するだけ。


    薄い付き合いに悩んでいたとて始まりませんから…ママ友とは適度に馴れ合い、適度に間を取るのが良いですよ。

    トピ内ID:1911477783

    ...本文を表示

    「子ども優先」という方に二つ質問

    しおりをつける
    曇り空
    まず、ママ友との会話は「つまらないどうでもいい話」と決め付けている
    方が多いのが不思議なんですが、何故ですか?
    もちろん取るに足らない話題の事もあるとは思いますよ。
    でも、ママ友同士だからこその、子どもに関連した有意義な情報を
    交換し合える時だってあるでしょう?
    少なくとも私はそうでしたが。
    小児科や習い事教室の評判とか、小学校お受験の経験者情報とか、
    役に立ったママ友情報ってたくさんありますよ。

    もう一点、会話に於いて「子ども優先」というのはやむを得ない場合も
    あるかなとは思います。
    でもトピ文で一番問題にされているのは、その場合会話の相手に対して
    きちんと何らかのフォローの一言を入れているかどうか?ですよね。

    お相手に「あ、ちょっとごめんなさいね」と断ってから中断するか、
    あるいは子どもの要件が終わってから「さっきは途中でごめんなさい」と
    一言お詫びを言うか。
    このどちらかがまともな大人の最低限のマナーだと思うのですが、
    「子ども優先に決まっている」と仰る方は、ママ友なんかには
    そうした言葉さえ必要ない、とお考えだということでしょうか?

    トピ内ID:9585921777

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    blank
    まゆみん
    仲いいと思ってたんだけど、あるとき電話している最中お子さんが
    帰ってきたらしい。
    「ちょっと、ごめんね」と言って中断して(計っていたわけじゃないけど)
    1分、2分、...ん?5分以上経った?
    もしかしておやつなんて用意してる?
    もう切っちゃいました。
    普段からそういうとこあったけど、そっちからかけてきてそれはないんじゃないのって思ったし。
    そういう人は本当に自分と自分の子どもだけの人です。
    もうこりごり。

    トピ内ID:0899366564

    ...本文を表示

    まだ続いてたんだ

    しおりをつける
    blank
    N?
    >ママ友との会話は「つまらないどうでもいい話」と決め付けている

    自分にとって役に立つ情報だから聞く、
    というのも、また違う気がします。
    相手への思いやりはまた別の話ですよね。
    当たり障りのない世間話、社交辞令の形式的な会話をしている、
    という意味だと思いますけど。
    家庭内のことなど知られたくないとか、ありません?

    >フォローの一言を入れているかどうか?
    私はしています。でも、相手がそうしなくても
    トピを立てて文句を言ったり、世間に問うたりしない、ということです。

    子供に礼儀や、待つこと、いつでも自分が最優先ではないことを教える、
    という意見については、子供によって成長の段階が違うので、
    徐々に教えて、できるようになればいいと思います。
    幼稚園児だったらできるでしょう?とか
    できなくても教えるべき、とは思いません。
    お喋りばっかりして、子供を見てない親は嫌です。

    子供優先の親の子はわがままになりそう、という意見もありましたが、
    なっていません。きちんと育っていますから。
    別に叱らない親とか、躾をしない親ではありません。

    トピ内ID:7505134993

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