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    結婚1ヶ月目で夜な夜な泣けてきます

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    かえるの子
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    はじめまして。かえるの子と申します。
    今年30歳です。
    関東で会社員をしていましたが、東海地方(かなりの田舎です)に結婚を機に引っ越してきました。
    夫の実家が近く、夫が仕事で故郷で独立することになりまして、それを機に結婚&引っ越しとなりました。

    結婚前、実親から散々「そんな田舎で、苦労しても知らないよ?」と言われていましたが年齢も30でしたし、これ以上に合う人はいないと思って結婚に踏み切りました。

    夫の仕事を手伝わない約束をしていたけど、結局手伝わざるを得ない状況になっています。(義理親が必至に手伝ってるので、私が何もしないワケにもいかず・・・)、新婚気分も無く、慣れない土地で忙しくて体力的にもキツイです。
    でも忙しくしてるから寂しいという気持ちは紛れます。

    今日も夫からは職場に来なくて良いと言われてましたが、お昼に義母が迎えに来て、一緒にお手伝いしました。
    とても疲れました。

    帰ってきてふと思ったのですが、このままで良いのかな?・・・と。
    まだ都内でバリバリ仕事して遊んでる友人たちがとても羨ましく思います。

    ただ、義理親も夫もとても気を遣ってくれます。
    私生活については一切触れてこないし、料理の材料とか色々くれるし、お金は私は嫁に来る前から一銭も出して無いので、決して偉そうなこと言える立場では無いです。

    ただ本当にこのまま毎日過ぎていくのかな、と思うと、とても切なくなります。
    結婚前と言ってることが全然違うじゃん!!と夫に対してキレてます。
    私はちょっとでも県庁所在地とか栄えてる方で仕事を見つけて、外に知り合いを作りたかったのですが、就職活動をしていいものか(夫が良くても義理親がどう思うか)、悩みます。

    色々疲れているのかもしれません。昨夜は母から電話がきて泣けてきました。
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:5033108304

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    決めた責任は

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    たどん
    全部あなたなのに、妥協したとでも言いたげな書き方は不愉快ですね。
    結婚前にはどんなことを言われたのかも分からないし。
    仕事を手伝わなくていいと言われたのに手伝ってるって件なら、
    忙しいから気が紛れるって解釈をしてんでしょ。

    自分が決めたのを他人のせいにして、騙されたと生きていくのが嫌なら離婚したら。

    トピ内ID:2161774169

    ...本文を表示

    誰に対してキレてるの?

    しおりをつける
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    うなぎ
    トピを読む限り、人に強制されたわけではなく、全て貴方の意思で行動してるじゃないですか。
    なのに「話が違う」と旦那にキレてるの? なんだそりゃ。

    「私がなにもしないワケにもいかず」って、当たり前ですよ。ニートじゃないんだから。
    手伝いが嫌ならさっさと事情を話して就職活動でもすりゃいいんです。
    (就職希望の理由が、少しでも都会で知り合いを作りたい、というのには閉口ものですが…)

    単に自分の考えが甘かったのが原因なのにいちいち他人の責任にするのは、客観的に見てあまり気持ちのいい話ではないですね。

    トピ内ID:5559361140

    ...本文を表示

    そお?

    しおりをつける
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    真珠の涙
    「結婚前と言ってることが全然違う」って言いますけど、違うのは彼の仕事を手伝わない約束が、結局は手伝ってる、この部分だけですよね?

    見知らぬ土地も、夫の実家の近くで常に義両親の目が近くにあるっていうことも承知で結婚したんですよね?

    そしてもう30だし、彼以上に合う人はいないって思って結婚したんでしょ?ならばしょうがないでしょう。

    都内でバリバリ仕事して遊んでる友人たちが羨ましいって言うけど、それだってそういう生活よりも、30になって既婚である自分を選んで、彼と結婚したんでしょう?もしその都会でバリバリ仕事して遊んでる人たちが独身だとしたら、その人たちは別の不安を感じていますよ。

    人生はいいとこ取りはできません。あなたは彼と結婚する道を自分で選んだんです。いまいる場所で幸せになることを考えましょう。

    トピ内ID:9008821799

    ...本文を表示

    幸せ

    しおりをつける
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    さる
    いまの生活環境が理想とギャップがあると言ってますが本当にそうなんでしょうか?

    本質的な問題は、
    旦那さんとの関係にありませんか?感情的にならず、じっくり話しをしてみてください。

    トピ内ID:8849192192

    ...本文を表示

    エエぇ?

    しおりをつける
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    やすぼ
    トピ主さんが自分で自分を追い込んでいるだけで、
    約束がちがうというのは間違ってませんか?

    >義理親が必至に手伝ってるので、私が何もしないワケにもいかず・・
    >夫からは職場に来なくて良いと言われ
    >義理親も夫もとても気を遣ってくれ
    >私生活については一切触れてこない

    上記のことから推察すると、トピ主さんが良いこぶって
    勝手にストレス溜めてるだけに見えますけど。
    就職活動して外に働きにいけばよいと思います。

    稼ぎ手が二本柱になるほうが旦那さんも安心して事業に邁進できるでしょう。
    給料にならない手伝いは義理両親にまかせとけばいい。

    トピ内ID:5510322423

    ...本文を表示

    そんなことで泣くんですか?

    しおりをつける
    完太
    マァいい歳して、随分ひ弱ですね(呆れ)。

    結婚すると、何かしら結婚前のイメージと違っていることがあるものです。
    そんなの、当たり前でしょう。

    「都会で遊びたい」と後悔に苛まれているいるようですが、
    気持ちが前に向いているか、後ろ向きかで、見える景色が全然違ってくるものです。

    もう少し、前向きで生きる逞しさがほしいですね。
    こんなに後ろ向きの暗さでは、この先が大変ですよ。

    自分自身にカツ!してください。

    トピ内ID:5722202437

    ...本文を表示

    決めたのは自分でしょ

    しおりをつける
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    123
    >年齢も30でしたし、これ以上に合う人はいないと思って結婚に踏み切りました。

    女性の若さはステータスです。35すぎたらお見合いもこなくなるし妊娠も難しくなる

    >夫の仕事を手伝わない約束をしていたけど、結局手伝わざるを得ない状況になっています

    約束とちがうなら、就職活動してもいいと思いますよ?
    ただ30歳ということですし子供が欲しいなら、早い方がよいかとおもわれるので
    正社員になって2.3年でやめるくらいなら、旦那さんの仕事が軌道にのるまで
    旦那さんのお手伝いでもいいんじゃないかな? とも思いますが


    >まだ都内でバリバリ仕事して遊んでる友人たちがとても羨ましく思います。

    失ってみないとそのありがたみってわかんないものですものね
    どうしてもっていうなら、腹を割って話し合って、離婚か、別居婚されたらいかがでしょう?

    トピ内ID:0758683668

    ...本文を表示

    ありがとう おつかれ

    しおりをつける
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    ぬー
    など、ご主人の一言もしくは態度があれば
    疲れもふっとぶのでは?

    あるけど、それ以上につかれているのかなぁ。

    そりゃ疲れるよね。
    知らない土地だし、
    気を使ってもらうのもうれしいけど、心苦しくなるかもしれない。
    ホームシックもあるかもしれないです。

    でも 結婚した幸せがすべてを吹き飛ばしてくれると思います。
    幸せ、おちていませんか?

    トピ内ID:1936618149

    ...本文を表示

    ケチのレベルを超えているような・・・

    しおりをつける
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    KK
    お義母様ちょっとケチの度を越えていますよね。

    結納って他所様の大切に育てたお嬢さんをいただくにあたっての費用でだと思っています。

    あなたにそれだけの価値が無いと宣言されているようなもの

    娘を持つ親だったら、気分が悪くなります。

    それ以上のものをつけて出すのに。

    考えようによっては、仕度は要らないというようにも受け取れます。

    この結婚大丈夫ですか?

    トピ内ID:0802277963

    ...本文を表示

    でも結婚てそういう事かと

    しおりをつける
    🙂
    momoka
    確かに、仕事は手伝わなくていいと言われたかもしれません。
    だけど、現実問題お手伝いしないと手が回らない状態になったら
    手伝わない約束したのになんてことは関係なく
    共同で生活を守るのは当たり前だと思います。それが結婚だと思います。

    ただ、実質手伝うほど切迫して困った状況でなく、
    旦那さんも頼んでいないのに、お姑さんの手前気を使っているだけなら、
    他の仕事をみつけてそちらに働きに出た方がいいかなと思います。

    旦那さんから来なくて大丈夫と言われているのに
    あちらこちらに気を回して、不満タラタラ手伝って
    最終的に旦那さんに文句いうのは違うかなと思います。

    トピ内ID:5305079918

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