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    チャミ
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    どうかご意見お聞かせください。
    彼氏と婚約することになり、10月に両家の初顔合わせをします。
    お付き合い8年、共に30歳台半ば、2人とも年収は400万~500万(彼は自営業でこの間で前後)実は諸々の経費に、彼の母親が意見を出してきます。 ・婚約指輪23万→高すぎる。
    ・結納金100万にしたいと彼が提案→高すぎる、50万円でいい。
    ・中古マンションの購入→双方自宅があるからもったいない、賃貸にして。
    ・賃貸で相場の値段→高すぎる。もったいない。
    全て、高すぎる、との意見です。私達は全て相場~それ以下で考えています。 マンションも中古の相場でも安いぐらい (地価1坪40万前後の地域で、3LDK築10年、1千万。貯蓄は2人合わせて2千万近く)実は今までは彼の母親とは、比較的良好な関係でしたが、具体的に結婚の話が進み出してからお金のことで意見されることが増えました。(私には直接言わず彼に) 彼もかなりストレスなようですが、正直彼の態度にも嫌気がさしてしまいます。
    顔合わせは10日後です…。このままの気持ちでもいいのでしょうか。
    はっきり彼にこんなのいやと、伝えるべきでしょうか?

    トピ内ID:0072082283

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    つまり

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    通行人
    彼は母親から聞いたそのままを、トピ主さんにも伝えているわけですね?
    彼自身で、母親を説得した件は、一つも無さそうなのですね?

    もしかして、自営業は、彼の両親も一緒ですか?
    彼の貯蓄は、親に押さえられていませんか?

    いっそ結納は止めたらいかがですか?
    その代わり、他の件には金銭的に口を出さない約束で。

    彼本人の意志が、まずしっかりと知りたいところですよね。
    もったいないと簡単に言っても、実際物件を探すなら、予算は幅があって当たり前です。
    彼の親が出す訳でも無いのに。

    この調子では、結婚後も口出されますよ。
    彼ともっとしっかり、『2人の意見合わせ』を徹底しないと、
    今後もずっと振り回されますよ。

    トピ内ID:4951744923

    ...本文を表示

    口出しさせない

    しおりをつける
    🍴
    main
    お金出さないのならお金のことは言わないことです。

    言葉濁す、自分たちが考えて選ぶからといって金額は伝えないことです。干渉する母親であり、ケチだとおもいます。

    式にも口出しすると思いますので比較的質素な式のほうが無難でしょうね。
    この手の方は口は出すけどお金ださない人なのでご注意を。

    トピ内ID:6746203211

    ...本文を表示

    お義母さんより婚約者(彼)の態度が大事

    しおりをつける
    🐤
    ミミ
    面倒そうなお義母さんですね。
    これから先も確実に夫婦の間のお金の使い方に口を出し続けると思います。
    まだ若いお二人の事を思って、お金を大事に・慎重にしなさいという気持ちなのか、それともとにかくケチなのか、それは分かりませんが…。

    でも、義理の親の事は、夫になる人(彼)がしっかりしてトピ主さんと家庭を築く決意があれば、どうにでもなります。
    だって、トピ主さんと彼が家族になるのです。親は親、別の家族です。

    トピ主さんの文章で気になったのは、
    >正直彼の態度にも嫌気がさしてしまいます
    というところです。

    私なら、彼には「お義母さんの態度が嫌」とは言いません。
    親を責められると誰だって反発したくなります。
    その代わり「私たちが家族になるのだから、大事な事は二人で話し合って決めたいのだけど、あなたはどう思う?」といって様子を見ます。

    彼は母親の言いなり、もしくは伝書鳩みたいに全てをトピ主さんに伝えてくるだけですか?
    自分から行動したり、自分の意見を親に言える人ですか?
    人の性格ってなかなか変わりませんよ、それを見極められてはどうですか?

    トピ内ID:3291117639

    ...本文を表示

    ケチなんでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    そして自身がそこまで嫁に行く際、お金をかけて貰えなかったと。

    婚約指輪、23万→安めですよね。貴女の母に聞いてみては?
    結納金、50万でいい→でいいという言い方にも問題ありますし、貴女に失礼ですよね。これまた貴女の母に聞いてみてください、大激怒な予感です。

    トピ内ID:2391562199

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    けい
    2人ずつの年収が400万からなんですね。

    それを考えると全く高くないですよ。

    むしろ、結納金なんか安いって感じましたね。

    義母さん、かなり節約家ですね。今、妥協するとこれからもドンドン口をだしてきます。

    親を無視するのはよくないですが、自分たちの生活なんですからね。

    「これこれこうしますね~」「もう、2人りで決めたんですよ~」

    「高いですか? 今の相場がこんなもんなんですよ~」ってな具合に

    負けずに頑張ってください

    トピ内ID:2281304192

    ...本文を表示

    何でだろうね

    しおりをつける
    blank
    すねあ
    彼は自営業ってあるけど家族経営の所なのかな。
    だから色々口を出したくなるんじゃないかな。

    それか息子に援助してもらっていて結婚式でお金を使われたら困るとか。
    彼に何で母親は口を出してくるのか聞いたら?
    自分たちの貯金ですべて賄うならいいと思うんですけどね。

    トピ内ID:4068315689

    ...本文を表示

    はっきりと、言いたいことは言いましょう

    しおりをつける
    🐶
    桃太郎
    結婚すれば、これからずっと向き合わねばならない相手です。
    まずは、はっきりと言いたい事は言いましょう。
    彼と一緒に、相場の資料なども示しながら、あなたの考えを伝えるべきです。
    その上で、彼の母親が何故反対するのか、何を根拠に高いと言うのか、理由を聞きましょう。
    それなりに、納得できる落しどころが見つかれば、ラッキー!
    平行線の場合は、彼の態度次第です。
    トピでは、彼のスタンスがよく分かりません。
    あなたを守ってくれるなら、二人で強行突破あるのみ。
    母親の言いなりなら、結婚自体を考え直したほうが良いと思います。
    30代半ばにもなった、いい年の男が自分の意思を通せず、母親の言いなりでは、この先、あなたが苦労するだけですよ!

    トピ内ID:5209785587

    ...本文を表示

    結納金を請求したの????

    しおりをつける
    blank
    ええと
     トピ主さん、夫側に結納金請求したの???今時、そんな風習を取る人がいないからびっくりなんですけど???高い高くない以前に、結納金を期待するのが間違いです。浅ましい人だなって思われても仕方ないと思いますよ。ちなみに、結納金の意味合いは、嫁になる人のための支度金のようなものであり、いわゆるお金で嫁を買うという意味合いとしてもとれるのですが、その辺は理解できてます?

     中古マンションの購入・賃貸にするか等の住居の問題は彼と決めればいいことなので、口を出されるいわれはないと思います。こちらは彼と相談されて普通に決めてしまえばよろしいのでは?


     賃貸でもったいないと言っているということは、暗に同居を示されているのではないかとも類推できますが…その辺はどうなのですか?彼母の口出しが多いということは、自分の家に入ってもらい、嫁役割を果たしてほしいという意識が強い方なのだと思いますが…
     多分、他にも彼は何かを言われていますが、肝心な何かを隠しているような気もしますが…

    トピ内ID:0401358682

    ...本文を表示

    親を頼らない

    しおりをつける
    blank
    のりり
    娘の結婚の時は、お婿さんが結婚にかかる費用をすべて出しました。
    「うちの(母)親は口うるさいから、いざというときに文句を言わせないため」だったそうです。
    なので二人で自由にプランを立てて立派な式をしました。もちろん両家顔合わせの食事代も
    二人で払ってくれましたよ。

    お金を出すなら口も出す、というのが世の習いです。
    「自分たちの蓄えですべてまかないますのでご心配なく」と言えたら良いんでしょうがね。
    お金を出してもらう立場って弱いんですよね。

    トピ内ID:9192195944

    ...本文を表示

    彼と話を。

    しおりをつける
    😢
    もも
    結婚前からいろいろ口出ししてくるということは、結婚後も、子供が生まれたりしたら、もっとうるさくなること間違いなしです。

    夫婦で話しあって、これと決めたんだったら、それを押し通すことです。
    でないと、いいなりの人生になりますよ。
    彼がお母さんの言いなりなら、私なら結婚を考えなおします。

    トピ内ID:3502900226

    ...本文を表示

    それが結婚です

    しおりをつける
    😀
    もこ
    そういう細々としたことをひとつずつ彼母にあわせるのが、結婚です。

    少しずつ慣れていきましょうね!

    トピ内ID:5375125692

    ...本文を表示

    結納金は彼が出すものではありませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    いぐやま
    そもそも、結納金は彼が出すものではありませんよ。
    結納というものは、彼家と主様家が行う儀式です。
    だから、結納金は、彼家が出し、その結納金で結婚の支度をしてくれという お金です。
    結納をするということは、この結婚は、主様と彼だけの結婚ではなくなっています。
    すべて主様家と彼家の催しなのです。
    だから、新居を用意するのは彼家です。
    彼と主様では ありません。
    婚約指輪も彼家が彼の月給の3ヶ月分を目安に用意します。
    結納金も3ヶ月分が目安ですね。
    彼の お母様は、結納とは どんなものか、そして結納をしたら どのように結婚を進めて行かなくてはいけないのか ご存知ないのでは?
    大人としての物を知らない方なのだと思いますよ。

    トピ内ID:7667165833

    ...本文を表示

    白紙にするに1票

    しおりをつける
    😡
    次男嫁
    いくらなんでもひどくないですか?
    結納金50万なんて、もらわないほうがいいですよ。

    指輪だって230万じゃなくて23万ですよね?
    それって結婚指輪だってそのくらいの値段すると思うんですけど・・・

    いいんですよ。
    お互いが納得してシンプルな婚約にしましょうっていうなら。
    相手の親には絶対言われたくないですよね。

    貯金だってそのうち自営業の経営状態によってはあてにできるって思われているんじゃないですか?

    何もそんな結婚わざわざすることありません。

    私、34歳で結婚しましたけど、婚約指輪だって200万以上。
    結婚式も夫の両親関係で派手婚になりましたが、費用はあちら持ち。
    うちは頂いたご祝儀全部渡して、来てもらった友人親戚のお車代宿泊代は私持ちにしただけです。でもそのご祝儀相当のお金も後に義理の両親からいただきました。
    ちなみに結婚当時夫の収入は私の収入以下。
     
    実家は普通のサラリーマン家庭。中の中、中堅大卒、特に美人じゃありません。
    ケチケチは嫌いなので、堅実でもありません。

    いくらでもいい相手いると思いますよ。

    トピ内ID:6545552194

    ...本文を表示

    精神的に自立しましょう

    しおりをつける
    🐧
    かか

    結納金(実家が出す場合)を除いて、意見を「聞く」のはイイとして意見に従う必要はないです。
    だいたい、「共に30歳台半ば」でしょうに、もっとしっかりしてください。
    20歳台前半かと思いました。

    トピ内ID:7154224330

    ...本文を表示

    彼は伝書鳩?

    しおりをつける
    😨
    kiki
    お金は貯めておくに越したことはありませんので
    適度な節約は良いことだとは思いますが、
    結納金の額など、筒抜けに言ってよこす彼もどうなのでしょうか。

    婚約指輪の値段や、家賃なども、親に言うことですか?

    私なら、その彼のほうが心配ですが。

    トピ内ID:3918044175

    ...本文を表示

    それが結婚

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    もう所帯を構えようとするような一人前の大人なんでしょう?

    だったら色んな意見の違いを上手く丸く収まるように話し合ってすり合わせ
    していくのが大人というもので、それが結婚ですよ。こんなところで他人の
    意見を聞いたところでなんにもなりません。

    生活環境、考え方、全てが違う家族が一緒になるんだから考えが違うのは
    当たり前。だからそれを上手くやるから独身者より既婚者は重く見られるん
    ですよ。

    トピ内ID:8289217394

    ...本文を表示

    ストレートに彼に伝えましょう

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    はっきりそんなの嫌!って伝えましょう。
    トピ主と彼母に板挟みに考え込んでしまう彼では頼りなさすぎます。
    煮え切らないなら婚約破棄してもOK。

     なお、万が一、トピ主や彼親より、住宅を相続する可能性があるなら賃貸に
    してきましょう。持家だと、相続税の住宅分の控除を受けられなくなりますから(詳しいことは税理士に相談)

    トピ内ID:0721846900

    ...本文を表示

    お金のことは話す必要ないと思う

    しおりをつける
    blank
    あおい
    非常に疑問に思うのですが、
    どうして細かい金額などを逐一義母に話しているのですか?
    話すから義母も自分の感想(意見)を言うのですよ。「高い、勿体無い」と。

    マンションを購入するにしても賃貸にしても、
    結婚後の2人の家庭の問題であって
    義母には関係のないことですよね。
    特に婚約指輪なんて、義母には全く関係ない。

    二十歳そこそこの若者同士の結婚ではなく、
    30代半ばといういい大人同士の結婚なのですから
    親が口を出すべきではないし、親に細かいことを全て話す必要もないでしょう。

    もし主さんは話していないけど彼氏が勝手に何でも親に話してしまうのなら
    彼氏にそこはきちんと分かってもらうべきです。
    でないと、結婚後も何から何まで親に話し、
    日々の生活費から主さんの小遣いから、様々なことに義母が口を出すことになるでしょう。

    結納金については、嫁側から金額をお願いするものではないので
    夫側の好きにしてもらえばいいと思います。

    トピ内ID:9755928085

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    blank
    チャミ
    皆様ご意見ありがとうございます。
    ご質問を頂いていますのでお返事いたします。


    結納金→こちらから請求はしていません。彼が母親に提案しましたら、高すぎると言われたそうです。

    自営業→彼の父親と一緒にやっています。

    貯金→今までは母親が毎月数万円を彼から預かり貯蓄していましたが、今回結婚が決まりまして、その通帳を母親から印鑑と渡されたそうです。
    全て彼のお金です。

    トピ内ID:0072082283

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結納はしなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    かりん
    結納金にケチをつけられるぐらいだから、結納なしにしたらどうですか?
    この彼母なら、「50万も払って貰った嫁なのに」って一生言いそうですよ。

    家に関しては、同居してもらいたいんだと思います。
    だから、どんな格安物件に住むといっても反対だと思います。

    言いたいことは伝えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6306859964

    ...本文を表示

    いちいち報告しなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みい
    そのお金は彼と貴方のお金ですよね?
    彼親に出して貰うものでなければ、いちいち何がいくらとかいう必要なくないですか?

    別所帯の話なんですから、2人のお金を何にいくら使おうといちいち報告したり干渉したりするのがおかしいです。

    今、この「別所帯」であるという線引きをしっかりして認識させておかないと、ずっと彼母は自分の管理下であるかのように、干渉・指図し続けますよ。

    2人の所帯なので2人で決めます、で通しましょう。
    そのためには彼に頑張ってもらわないといつまでも彼母の支配からは逃れられないと思います。

    トピ内ID:6875904142

    ...本文を表示

    結納はやめて指輪だけの婚約式を

    しおりをつける
    🐱
    結納って嫁ぐ事になるから、嫁にもらったって話になるらしいです。

    彼母は感情的になりやすいタイプで何を言い出すかわからないと思います。
    これから先、思いつきで言われたり、下心で言われたりがあります。
    彼女から見れば嫁にもらったのだから言いたい放題は当たり前になります。

    結納(結納金)はやめて記念の指輪をもらう婚約式はいかがでしょうか。
    それなら彼のプレゼントですからね。
    記念だからとっても大事な指輪となると思います。

    お子さんが産まれると彼母の子育て論をしつこく聞かされる。
    言った通りにしないとするまで、聞かされる。
    我慢の限界を超える

    そんな将来が見えそうに思います。
    二人で家庭を築いていくのですから、結納金は辞退します。
    顔合わせだけで指輪を頂きます。って言えば良いのでは。

    彼母は口を出しすぎ。
    疎遠にいつかなるでしょうね。
    そうなっても良いように結納金だけは辞退しましょう。

    トピ内ID:8049977608

    ...本文を表示

    婚約指輪の値段まで

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    彼母に言うものなんですか? 

    不思議ですね。
    私の母でも、指輪の値段なんて知りませんよ。

    うちは夫が国際結婚なんで結納はしませんでしたが、
    結納金って払う方が値切るもんなんですか?

    何かや何まで、彼母が口を出す、その余地があることが信じられません。
    嫁として歓迎されていないように感じます。
    それを伝えたうえで、彼が母親に対して毅然としないのであれば
    この話は白紙も考えた方がよさそうですよ。

    トピ内ID:6212757122

    ...本文を表示

    とぴ主です

    しおりをつける
    blank
    チャミ
    皆様たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
    結納ですが、辞退したい、と伝えようと思います。もちろん有難いことですが、、、と感謝はできる限り伝えます。


    同居は、私達が希望すればすぐにでも出来る状態だと思います。ただそれは我が家も同じで、双方自宅が一軒家で駐車場もあり、部屋もあまっています。 彼の父親母親が希望すれば我が家の両親も希望すると思います。 揉めるのが嫌なので、しばらくはどちらとも同居はしない、と彼と決めています。

    つづきます

    トピ内ID:0072082283

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主つづきです

    しおりをつける
    blank
    チャミ
    結納金については、いろいろなご意見があると思うのですが、彼の母親は全てにおいて出来るだけ節約するのが当然な考え方なので仕方ないのだとは思いますし、父親はそれ以上です(お金を使わないのが美徳)
    彼ははっきりは言いませんが、そんな両親から離れたいと最近になって思ってはいるようです。

    トピ内ID:0072082283

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    それって彼の「貯金」?

    しおりをつける
    blank
    50代
    >貯金→今までは母親が毎月数万円を彼から預かり貯蓄していましたが、今回結婚が決まりまして、その通帳を母親から印鑑と渡されたそうです。
    全て彼のお金です。

    それって生活費として渡してたのを、彼母が好意で貯金してくれてたのではなくて、生活費以外に「貯金の為に」彼母は受け取って、彼の替りに金融機関に預けにいってくれてたお金ですか?

    それによって、彼のお金かどうかが変わってきますので。

    トピ内ID:3644089904

    ...本文を表示

    お金の話を親としない

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    彼が親に口を挟ませているのです。
    うちは一切お金の話はしませんでした。
    決まったことだけを最低限伝えただけです(関係は良好です)。
    別世帯になるのだから、貯金も含めもう親にはかかわらせない気持ちが彼のほうに必要です。
    彼と、親とのかかわり方について話し合ってみましょう。

    トピ内ID:2574657795

    ...本文を表示

    結婚の必要経費を全て母親に話す彼

    しおりをつける
    blank
    ROXY
    金銭感覚はおかしなく、全うに思います。

    しかし、彼の行動に違和感を感じます。

    母親に全て話すことと、母親に言われたことをあなたに話すこと。
    彼自身も母親の意見にストレスを感じるなら母親と金銭感覚は違うのでしょう。
    ならば、なぜ全て話すのでしょう?

    母親の意見をあなたに聞かせたら、
    自分が感じるストレスをあなたも感じると思わないのかしら?

    彼はいい歳して、親の性格を把握して付き合いができていませんね。

    ココはキチンと彼が舵を取り、母親をコントロールできなければ、
    結婚後も盾にはなってくれなさそうですね。

    思っていることはちゃんと彼に伝えましょう。
    一緒に自営をされているということで、親関係はフツーより近そうですね。
    彼のプライドを傷つけないよう、不安な部分と希望を話しておきましょう。
    うやむやにできることとは思えません。

    トピ内ID:9068113957

    ...本文を表示

    結婚式を節約するのは、まずいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    いぐやま
    彼、自営業なんですよね?
    仕事関係の方を結婚式には呼ばないのですか?
    彼の ご家族は、節約を美徳としているようですが、彼の仕事関係者を結婚式に招待するようであれば、あまり恥ずかしい式は 今後の お仕事に関わってくると思いますよ。
    そのことを念頭に置いて、会場選び、引き出物、料理、衣装など、もてなしを考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:7667165833

    ...本文を表示

    顔合わせしてきました

    しおりをつける
    blank
    チャミ
    皆様、ご意見をありがとうございました。
    お返事が遅くなりましてすみませんでした。
    昨日顔合わせをしてきました。

    どうしてこんなに合わないのか不思議なくらい、両家の雰囲気が合いませんでした。
    こちらは緊張しているからかあまり話せず、あちらは緊張のあまりか多弁で、ブラックジョークが連発。
    入れ歯の父に、「まさか入れ歯じゃないですよね?」不仲の両親に(家庭内別居状態は事前に伝えました)「おたくも恋愛結婚ですか?」
    緊張して食べれない私に「いつもはもっと楽しそうに食べるじゃない?」などなど、 我が家の両親は表情が苦笑い。

    うちもブラックジョークにうまく切り返せないから申し訳なかったのですが、なんだかおかしな雰囲気。
    結納は丁寧にお断りし、記念品の交換とお食事となりました。

    トピ内ID:0072082283

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    彼との話し合いは?

    しおりをつける
    blank
    進展してないよ
    ひとまず顔合わせお疲れ様でした。

    あちらのブラックジョーク(なのかな?)でおかしな雰囲気とありますが、
    緊張しているからといって話をしないのも失礼でしょう。
    あちらも緊張の中、必死で会話をつないで場を盛り上げようとしてくれたのかもしれませんよ。
    あなたとご両親は会を楽しくするどんな努力をしましたか?

    結納の有り無しに話が矮小化してしまいましたが当初の問題はどうなったのでしょうか。
    彼が問題だ、彼としっかり話し合え、という皆の意見はスルーですか。

    トピ内ID:7076107933

    ...本文を表示

    お詫び

    しおりをつける
    blank
    チャミ
    ご意見を下さった皆様すみませんでした。
    確かに当初の相談から話が逸れてしまいました。

    彼とは話し合いまして、結納は無しの方向、親の意見には振り回されない、細かい支出までは話さないようにすることにしました。
    2人で決めたことを報告するようにして、まだ今後もお金のことに口を出すなら、彼は家をすぐに出る、とのことです。

    トピ内ID:0072082283

    ...本文を表示
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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🐴
    あるこ
    顔合わせ、お疲れさまでした。トピにあったことで悩んでいる最中の両家ご対面、相当気を遣われたのではないかなと思います。
    緊張しているからといって話をしないのは失礼だという意見もあるようですね。一理ありますが、だからと言って相手方のそのブラックジョークは笑えない…。ブラックジョークというより、単なる侮辱に聞こえてしまいますよね。トピ主さん、結婚すると決めたからには、最初から防戦一方ではダメですよ。ブラックジョークを言われてもうまく切り返す機転をはたからせてください。言われっぱなしでいると、今後舐められ続けて、何もかも口出ししてきますよ。彼のお義母さまはどうやら、相手があなたのご両親であっても"言える"人のようですから、手ごわそう…。それでも言えないなら、うまく受け流すこと。苦笑いなんかしてたら、図に乗るだけだよ。

    彼は彼で、自分の母親があなたのご両親にそんなことを言っていても何も言わなかったのですか?当たり前のような表情をしていたわけではないんですよね…?
    結婚は彼とあなた問題なので、まずは彼をあなたの「味方」にしてください。結婚後、あなたと彼の母親とで意見が割れたとき、心配ですから…。

    トピ内ID:5558859175

    ...本文を表示

    進展したようですね

    しおりをつける
    blank
    進展してないよ
    ハンドル名は変えられないのでそのままにて2回目の投稿失礼します。

    >彼とは話し合いまして、結納は無しの方向、親の意見には振り回されない、細かい支出までは話さないようにすることにしました。
    >2人で決めたことを報告するようにして、まだ今後もお金のことに口を出すなら、彼は家をすぐに出る、とのことです。

    この対応でよろしいと思います。あくまで彼とご両親の問題です。

    あちらの両親が配慮がない人たちというのは重々承知の上ですが、

    ・入れ歯の父に、「まさか入れ歯じゃないですよね?」
    →入れ歯は恥ずかしいこととは思いませんが。

    ・不仲の両親に(家庭内別居状態は事前に伝えました)「おたくも恋愛結婚ですか?」
    →トピ主さんとご両親には大変申し訳ないですが、狙った発言だとしたら相当上手なジョークですね。

    緊張して食べれない私に「いつもはもっと楽しそうに食べるじゃない?」
    →まったく変に思いません。「いつもはもっとたくさん食べるじゃない」ならともかく。

    すべてが失礼な発言とは感じなかったものであのレスになりました。

    トピ内ID:7076107933

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    ありがとうございました

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    チャミ
    顔合わせから10日ほど経ちましたが、私には納得できない彼両親の奇行の数々(トピには書いていないものも随分あります)で、やはり気持ちよく結納を迎えることはできません。

    笑いをとろうとしてくれたのかもしれませんが、それなら我が家をターゲットにネタにする必要ありませんよね。
    今思えば、常にそういった相手の体型をからかったり失敗をネタにあげたりして、常に笑い合う家族でした。
    それが間違っているとかではなく、私はそういったことを不愉快に感じる人間です。
    トピはこれで閉めさせて頂きたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0072082283

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