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    るう
    恋愛
    付き合って2年になる彼がおり、今年から遠距離です。平日は私がメールして彼が返してくれることが多いですが、彼から連絡がくることもあります。しかし休日になって彼から必ずしも連絡がくるわけではありません。
    会う頻度は月2くらいで、必ず迎えにきてくれます。会えば仲良く過ごします。
    激務なので職場以外に出会いはないだろうし、浮気をするようなひとではありません。とても誠実で真面目な人です。
    付き合いが長くなれば慣れも出てくるだろうし、彼には彼の付き合いがあるだろうから、あまり束縛したくありません。でも、去年はお互いに学生で、毎日のように連絡をとり、会っていたのでさみしいんです。彼は、一日に1通もメールを送れないほど忙しいのでしょうか?

    遠距離を経験したことのある男性の皆さんは、どのくらいの頻度で彼女と連絡をとりたいですか?

    トピ内ID:2910835011

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    正直

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    🙂
    ささ
    遠距離で月に2回会うのははすごいかも
    自分の距離なら月1で良い、無理が来ると頑張る事になる、頑張ると苦痛になる、優しくできなくなるって事になりそう。

    メールもまんべんなくすると冗長的で惰性感が強くなるので、ある程度の頻度に抑えて集中的にしたい。
    だらだらしたのは嫌、暇つぶしみたいな匂いがして。
    女性は良くダラダラ出来るって言いますね、ウィンドウショッピングとか女子トークとかでも結論でなくても楽しめるって。
    男性は少しずつでも目的に進むダラダラはある程度出来るんですが、お酒も飲まずにただダラダラは苦痛かも。
    買うもの買ったら、伝える事伝えたら終わりでって感じ。

    そして10分おきに2時間メールするなら30分電話の方がいいし、直接話した方がBESTだと思ってしまう。

    彼も自分と同じくただの携帯不精かも。

    トピ内ID:0844837834

    ...本文を表示

    あなたにしかわからない

    しおりをつける
    🐤
    MOX
    男はみんなそう。なんてことないんですから、付き合っているあなたが一番わかるはずですけどね。二年も付き合っていてまだわからないんだ。そこがめんどくさいところなのでは?

    1日に1通のメールもできないほど忙しいわけないじゃないですか。
    彼はどういう性格なのですか?用もないのに「おはよ~今日はいい天気だね~」とかメールしてくる人なのかな。あなたがメールして返事をくれるんだから、時間がないわけじゃない、でも自分からねたがないのになんにもないにメールを送ることが苦手だけじゃないですか?
    あなたがさみしいだろうから「さみしいかい?僕もだよ~」なんてささやく人じゃないのでしょう?それなら返事をくれることに感謝すればいい。

    仕事をしっかりやって将来を考えるなら、四六時中女のことなんて考えてないでしょう。ふと思い出す夜寝る時やなにかにメールするのも悪いなあと思ってしまう優しい彼なのではないですか?
    「おやすみなさい。今日もお疲れ様。私は今日こんなことがあったよ」なんていうメールを毎日送ってみたらどうですか?毎日やっていると、あなたが送れるのが送れたら彼が心配して連絡くれるかもよ。

    トピ内ID:7693073791

    ...本文を表示

    話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    あなたが直接彼氏に聞くべきだし、聞けないような関係ならお付き合い自体が疑問です。

    そもそも遠距離になる時に話はしなかったの?

    聞き分けのいい女のフリして、後から「寂しい」とか「もっと構って」とか言うのは卑怯です。

    二人できちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:7991963094

    ...本文を表示

    激務で余裕がないのだと思います

    しおりをつける
    🐶
    桃太郎
    まだ携帯などない頃、学生時代には登校の時間や下校の時間を合わせて、毎日のように話をする時間を作っていました。(高校から大学まで…)

    遠距離ではありませんが、卒業と同時にそれぞれの職場に就職、私の方は連日終電車まで続くような激務で日曜日も月二回休めればラッキーという職場でした。(当時、土曜日は休みではありませんでした。)
    勤め始めて、3ヶ月で体重が7キロも落ちました。
    新卒で神経も使うし、少しでも早く一人前に仕事をこなせるようになりたくて、精神的にも肉体的にもクタクタになりながら頑張りました。
    当然、彼女と会う機会も随分少なくなってしまいました。
    休みの日、逢いたくても体にも心にも余裕がなくなっていました。

    トピを拝見して、はるか昔のことを思い出しました。

    状況を理解してもらって、逢う回数は減りましたが、お付き合いは続けて…
    その彼女も今はすっかり古女房になりましたが…。

    トピ内ID:0448311211

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    私は男なので彼の立場になるかと思いますが
    本当に仕事が忙しい時はメール出す時間も惜しいです。
    正確に言えば、メール1通ぐらい出すぐらいは時間が
    あるかもしれませんが、メールの内容を考えたりする
    余裕がないケースもあります。

    トピ主さんの希望をそれとなく言ってみても良いかもしれません。
    トピ主さんがメール欲しいと思っているとわかれば
    多少忙しくて疲れていても頑張って出す努力はするかもしれません。
    しかし、強制するかのように言ったり、何度も催促するような
    感じだと彼的に疲れてしまうので逆効果です。

    どちらにしても彼の性格によりますね。
    同じようなケースでも毎日連絡する人、しない人
    人それぞれです。

    一応、最後にトピ主さんの質問ですが
    私個人としてはメールより直接相手と話したいので
    2,3日に1回ぐらい電話し、メールは特に頻度は気にせず
    送りたいなと思った時に出す感じです。

    トピ内ID:4629119831

    ...本文を表示

    必要な時だけ

    しおりをつける
    blank
    クララが立った~
    よく会話でもする様に、メールのやり取りをする女性が居ますが

    私の場合は、ハッキリ言って面倒臭く苦手ですね。

    また、『おはようメール』や『おやすみメール』を強要してくる方もおられ

    る。

    酷いのになると、業務日報ヨロシクで一日の行動の報告まで望まれる事も

    しばしばです。

    彼氏さんは就職したばかりでしょ?心身共にお疲れじゃないですか?

    おそらく、主さんに対して安心してるのだと思いますよ。

    トピ内ID:9178462946

    ...本文を表示

    トピ主です

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    🐤
    るう
    さささま

    レスありがとうございます
    まず、少し説明が足りない部分がありました。
    本文には遠距離と書きましたが、車で片道高速1時間の場所なので人によっては遠距離ではないかもしれません。また、彼の仕事に合わせて会っているため、月1回も会わないときもあるし、連休が多ければ2回以上会うこともあります。

    さささまのレスはとても端的でわかりやすかったです。男女関係なくこういう風に考える人は多いでしょうし、私も自分の価値観にこだわっていてはいけませんね。
    お聞きしたいのですが、さささまは私から見てドライな印象を受けましたが、できるだけ彼女(奥様)と連絡をとりたいと思う気持ちは理解できませんか?電話やメールの時間はさささまにとっては「ダラダラした時間」ですか?私は仕事が終わったときや休日には彼に会いたいです。でも気軽に会えないから電話したいです。メールでもいい。確かにゴールのない会話でも、私にとっては彼と連絡をとること自体が目的であり時間が長いほど会えないもどかしさと寂しさが紛れます。
    自分勝手だとわかっているので我慢していますが、苦痛です。自分からしないと連絡がこないことが虚しくてたまりません。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    面倒臭くはないです

    しおりをつける
    blank
    プエル・エテルヌス
    好きな女性からメールが来たら、会議中でも手洗いに行くフリして廊下で返信します・・・

    トピ内ID:1419860769

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    MOXさま

    レスありがとうございます
    2年付き合っていれば、普通は、少なくともMOXさまは相手の気持ちが手に取るようにわかるのでしょうか?私は予想は何となくできても、はっきりわかりません。
    学生の頃は、毎日メールしていました。それこそ、私から送らなくても彼から何通もきていました。(今なにしてる?今るうの好きなTVやってるよ、など)もちろん、働くようになってからは、以前と同じように連絡が取れるとは思っていません。

    久しぶりに会った次の日にメールをすれば「るうがいなくて寂しい、また迎えに行くからきてね」と言ってくれる優しい人ですが、会わない日が続けばそんな気持ちも消えるのでしょうね。四六時中なんて思い出してくれなくていいです。ふと思い出したときに連絡をせず、いつ連絡するんですか?

    連絡する用事がない、疲れているからと連絡をとらずにいるのは彼の自由ですが、それでは相手の心が離れるかもしれないとは思わないのでしょうか?それならそれでいいのかな。どうやっても彼に合わせなければならず、彼の思いやりが感じられれば苦痛にはなりませんが、あまりに連絡がないと自分が都合のいい女に思えてくるんです。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    忙しさも一応ありますけど、忙しいとかじゃないんですよね。メールに対する位置付けが男性と女性とでは違うんですよ。

    女性にとってはメールはコミュニケーションのツールでしょうが、男性にとっては情報伝達ツールなのです。(全ての方が該当するわけではありませんが・・)

    つまり、女性は一日の出来事など彼に話すようにメールをしますが、男性は特に伝えるべき用事ないとメールしない傾向にあります。男性は女性が望むから合わせているだけで、実際のところメールしなくていいのならあまりメールはしませんよ。

    これは友人間のメールのやりとりでも明確に違いがでます。女性間だと仲の良い友人とは毎日のようにメールしますよね?男性は親友同士でも用事がなければほとんどメールしません。
    例外として、女性の気を引きたい時のみ男性は女性に対してマメになる程度でしょう。

    会って話すのはいいですけど、用事もないのに毎日メールするのは苦痛です。一日の出来事をメールするのも意味わかりません。
    女性の価値観だけで男性に女性のやり方を押し付け、望み通りやらなきゃ愛していないとか、いい加減にして欲しいですね。

    トピ内ID:6727608710

    ...本文を表示

    面倒です

    しおりをつける
    blank
    A重油
    携帯のメールは面倒です。
    メール本文を考えるのも打ち込むのも面倒なので正直やりたくありません。
    特に、日記のようなメールは返答に困ります。
    メールと電話どちらか選べと言われたら電話を選びますが、内容の無い長電話はしたくありません。
    必要があれば連絡します。

    トピ内ID:7373510953

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    40代女性さま

    レスありがとうございます。そう思われるのも仕方ありませんね。第三者からしたら最もな意見だと思います。
    ただ、
    >あなたが直接聞くべき
    忙しい彼に連絡を催促したり、連絡をくれない理由を迫ってしまっては、元も子もないと思います。私は彼の気持ちに共感できる、という男性の意見を聞き、「だから彼は連絡をしないのか」と少しでも納得したいんです。

    >聞けないような関係なら、お付き合い自体疑問です。
    なぜでしょうか?何でもかんでも私の気持ちをさらけだすことが果たして良いことなのでしょうか。

    >そもそも遠距離になる時に話はしてなかったの?
    もちろんしました。「できる限り連絡とろうね、電話の方がいいなら電話で少しだけ話すのでもいいね」というアバウトなものでしたが。だって、どれだけ忙しくなるかわからないのにそんな細かく取り決めできますか?

    >聞き分けのいい女のフリして
    それでは、寂しい寂しいと、彼に気持ちをぶつければよいのでしょうか。聞き分けのいい女のフリでもしなければ、彼を追い詰めてしまいます。そんなのは嫌です。私が自分で解決できる範囲で納得すればいい話だと思います。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    おっしゃるように価値観の違い。

    しおりをつける
    🙂
    Ask K.
     「私も自分の価値観にこだわっていてはいけませんね。」と書いておられますが、その直後から「でも連絡しないなんて信じられない、やっぱり認めない」と言いたげですね。でもそれが普通の女性でしょう。決しておかしいことではありません。しかし、それがエスカレートして

    ・「表題がRe:のメールを送ってきた」「絵文字が少なくなった」というだけで、相手の気持ちが冷めたのか不安でいっぱいになる。

    ・「一行だけでもいいの」と言いつつ、本当に一行のメールが来ると怒る。

    になってしまう人も多いようです。大丈夫でしょうか。

     男性の立場で言い訳すると、多くの男性は女性よりも言語能力が劣るので、メールや電話をするのは精神的に疲れるのです。激務で疲労していると、ちょっとした言葉が本当に出てきません。

     それとトピ主さんに不思議なのが、なぜ本人に言わないのかということ。それと、激務の中で逢いに来てくれる彼に要求するばかりで感謝や労わりの気持ちが感じられないということ。

     お互いに余裕がないのだと思います。相手への気遣いを示しながらも率直に話し合うことをお勧めします。

    トピ内ID:5124245741

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    桃太郎さま

    レスありがとうございます。過去の体験、とても参考になります。
    彼もたぶん桃太郎さまと同じような状況だと思います。彼はきっとクタクタです。真面目な人ですから、うまくこなそうと必死だと思います。
    やはり、私が自分なりに少し工夫してみようと思います。

    ここでお聞きしたいのですが、激務で毎日お忙しい方々は、彼女から「お疲れさま!今日はこんなことがあったよ」などというメールが送られたらうっとうしいですか?返信を求めないメールで、完全に自己満足ですが…。これもプレッシャーだという方がいれば、どうすればよいかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    さとーさま

    レスありがとうございます。
    なるほど、本当に忙しいときはメールすら送る余裕なくなりますか…。私は疲れたときほど彼に連絡したくなるので、よくわからないんです…。
    以前、彼から1週間近く連絡が来ず、怒ってしまったことがありました。彼は何も言わず謝るだけでしたが。
    次にまた1週間近く連絡が来なくなったときは、「1週間連絡ないのは辛い。おやすみの1通、LINEのスタンプでいいからくれると嬉しいな」と言いました。このときも彼は怒らず、謝るだけでした。
    どちらも仕事が超多忙だったのだということがわかり、不満を言ったことに罪悪感を抱きました。

    そして今回、また1週間近く連絡がなく…。もう何も言いたくありません。忙しいと連絡がなくなるのは彼のパターンで、癖のようなものだと思うからです。
    でも、私のこのもどかしさや寂しさはどうすればいいのでしょうか。私だって忙しいし、疲れているし、不安なこともいっぱいあります。それに加え彼と連絡もとれないなんて、苦しすぎます。

    トピ内ID:2910835011

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    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >できるだけ彼女(奥様)と連絡~

    気持ちは理解できます。そういう方とも経験ありますし。
    別に私も基本同じ考えは持っていますが、後は頻度とかの加減の違い。
    出来るだけ=一日何十通の人も居るでしょうし、主さんの様に一日に一度の人も居るでしょう。
    でも私も相方も性格や生活リズムがそうでないので一日に一度も無い日もあるというだけ。

    >電話やメールの時間~
    私自身、仕事終わりのメールや近況報告もするときはします。
    但し毎日するとか決めてるわけでもないし、相手もそうです。
    気分屋と言われればそれまでな感じ。
    リラックスしてる時に思い寄せてメールするのはします。
    だけど、リラックスできない繁忙期にちょこちょこON-OFF切り替えられる程器用でもないのでそうなるとしばらくメールなしもあります。
    逆に相手の返信遅れも受忍します。
    相手への体重の預け方が主さんと私では違うのかも。

    後は一日の感じ方が違う?
    一日あっという間か、朝昼晩認識するか、一時間毎か、10分毎か。
    一時間毎の認識できる生活リズムの人は24回もチャンス有ったのにと思うのでしょうね。

    トピ内ID:0844837834

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    プエル・エテルヌスさま

    レスありがとうございます。
    そうですか。仕事にもよるでしょうし、人によって価値観はだいぶ違うのですね。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    いずみさま

    レスありがとうございます。
    いずみさまがおっしゃっていること、すごく納得できました。

    最後の段落に書かれてあったことに関して、私の意見を書かせてください。
    あくまで私の場合ですが、毎日用事もないのにメールするのは私も苦痛です。ただ、一日の中で「あ、これは話したいな。」と特に思ったこと、共通の友人との出来事や、彼が可愛がっている私のペットについて何か話題があればメールします。毎日でなくても全くかまいませんが、例えば3、4日以上話すことがないというのは、何となく心が離れるような気がするんです。学生時代はこういう気持ちになったことがなかったので、距離的に離れていることが、精神的距離も離れるんじゃないかという恐れを抱く原因になっているのではないかと思います。
    「私にも少しは興味を持ってね。」と言いたいんです。
    「望み通りやらなきゃ愛していない」というのは、度を過ぎているのは別として、相手の愛情を自分なりに確認できる「会う頻度・連絡の量」という境界線がこのくらいなのだと知って欲しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    A重油さま

    レスありがとうございます。
    「内容のない長電話はしたくない」「必要があれば連絡する」というのは、A重油さまの付き合い続ける条件のようなものでしょうか?
    それがA重油さまの望みだとして、こちらの希望との妥協点は見つけられませんか?

    考えたくない、面倒だからやりたくないのなら、直接会う時以外は事務連絡と彼女からの連絡以外は一切連絡なしということでしょうか。
    うーん、私なら困ってしまいますね…。

    そういう方は、会う頻度が多いということなのでしょうか。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    Ask K.さま

    レスありがとうございます。
    ・Re:は全く気になりません。
    ・はじめに多かった絵文字が少なくなれば、寂しいあるいは慣れてしまったんだなと思うことはあれど、嬉しい人はいるのでしょうか…?
    ・一行だけですか…。それ程気になりませんが、あまりに素っ気ない返事だと、ちょっと悲しいですね。

    男性が女性よりも言語能力が劣るというのは初めて聞きました。女性のほうがよく喋る人が多いということですか?でも彼は話すことが職業なので…。
    また、彼が会いにきてくれるのは、はっきり言って彼の希望です。私は毎回「自分で行く」と言いますが、彼は絶対に自分が迎えに行くといいます。しかし、してもらってばかりは申し訳ないので、次からは改めます。

    最後に、彼に要求するばかりで感謝や労わりの気持ちが感じられないのは、どの部分でしょうか?私は「連絡」以外のことは記載した覚えがないのですが…。連絡がないと不満を言うだけで、感謝の気持ちが足りないと思われてしまうのでしょうか?

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    皆様、私の個人的な悩みにお付き合いいただき、ありがとうございます。
    わかっていただけないかもしれませんが、私は「彼から連絡ないのが不満だ、なぜ送ってこない」と怒っているのではなく、「忙しいのわかるけれど、やはり寂しい。彼は寂しくないのだろうか」とただただ疑問なんです。私がどんな生活を送っているのか興味はないのか?疲れたときに連絡を取りたくなる相手にはなれないのか?という不安な気持ちを、彼への不満にしたくないんです。
    直接聞けばいいじゃないか、という声が多いですが、遠距離になる前に話し合いをしましたし、遠距離になってから2回ほど不満をぶつけたこともあります。そのとき、この問題は価値観の違いによるものが大きく、話し合ってもゴールがみえないとわかりました。ルールや約束をしても自発的ではなく義務になってしまうためしたくありません。
    そのため、男性の皆様の体験を聞き、少しでも彼の気持ちを理解できればもう少し広い心を持てるようになるのではと思い、このトピを立てました。いずみさまやさとーさま、さささまのように、自分の気持ちを客観的に書いた意見は大変参考になります。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:2910835011

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    3歳児神話(笑)
    とぴ主さんお若いから心配な気持ちよくわかります。

    私はもうおばさんの年ですが、付き合っている人がいます。

    もちろん相手はおじさんで(笑)、メールくれますが

    たぶん「面倒くさい」と思っていることでしょう。

    私は毎日おやすみなさいメールは送ります。

    あと、何かあったり、愚痴だったり、レスを求めずメールします。

    あんまり返信が来ないと、私もメールを出さなくなり、

    相手が「そろそろヤバイ」と思うのでしょう、メールが来ます。

    「猛烈に忙しいです」なんて書いてあるので、「体調に気をつけて」

    と優しいふりをします(実は少しむくれてます)。

    会ったときはとても大切にしてくれるので、しょうがないか…ですね。

    トピ内ID:1091816794

    ...本文を表示

    女性のレスです~

    しおりをつける
    😉
    彼は激務、時間の感覚がるうさんと全然違うのだと思います。ただでさえ男性は傾向としてメールを面倒がる上、彼の一日がるうさんの二日位に相当するのかも。
    彼と会ったり、彼が連絡をくれた時に、会えて嬉しい、メールくれて嬉しいという事をもっと伝えたらどうですか?淋しさが溜まって、暗い反応にならない様気をつけて。

    自分がしてあげた事で喜んでくれた実感が持てれば、もっと連絡してくれるのでは?
    何をしてあげたら喜ばれるのか人それぞれ違うので、私はマメな連絡が嬉しいという事を、うまく伝えてみて下さい。

    トピ内ID:4676955172

    ...本文を表示

    男性でもなく、遠距離経験は少ない女性ですが…

    しおりをつける
    blank
    ROXY
    下記の2点、覚えていてください。
    男性は2つのことを同時進行が女性ほど得意ではありません。
    男性の気持ちは言葉より、行動をみる。

    会っているときの彼を信じる。

    女性は色々考えてすぎて勝手に不安な気持ちを作ってしまう生き物だと思います。
    自分の不安や寂しい気持ちはある程度自分でコントロールしないと、
    気持ちに押しつぶされてしまいますよ。

    彼はまだ仕事で頭がいっぱい。
    知り合ったばかりの女性ならまだしも、
    もう気心のしれた彼女。
    マメに連絡しなくても貴女は彼の心にいるんですよ。

    彼は彼なりに返信して貴女の気持ちに寄り添ってくれているようですね。
    休日は身体を休めたり勉強しているのでは?

    自分の気持ちに折り合いつけ、
    彼を追い詰めてしまったら大事なものを無くしかねませんよ。
    もし聞くなら、やんわり聞いてくださいね。

    あまり求め過ぎないで、与えられるような気持ちのもちようを心がけてくださいね。

    恋愛してるときっと誰しも不安な気持ちと向き合っていると思いますよ。
    徐々に自分の気持ちとの付き合い方も覚えられますよ。

    トピ内ID:4131710205

    ...本文を表示

    なぁーんだ

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    るう様
    レスありがとうございます。

    なぁーんだ、将来を見越して長くお付き合いを続けていきたいわけじゃないんですね。

    あなたからメールして返事が来るなら、毎日メールすればいいじゃないですか?
    学生時代のように楽しく付き合っていきたいだけなら、「仕事が忙しいんだ」と納得して、自分の中で寂しさを消化していくしかないですね。
    話し合いが嫌ならしょうがない。

    私も遠距離の経験ありますが、強い精神力が必要ですよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7991963094

    ...本文を表示

    "さびしい"を前面に出されると鬱陶しいときもある

    しおりをつける
    blank
    どんがめ
    >この問題は価値観の違いによるものが大きく、話し合ってもゴールがみえないとわかりました。

    じゃ、ここで質問したって同じです。当人同士で解決できないものを、赤の他人がどうこうできるはずありませんよ。そもそもここで"男とは"を説かれたところで"価値観の違い"なんでしょ。もう答えでてるじゃん。

    >忙しいのわかるけれど、やはり寂しい。彼は寂しくないのだろうか

    あのね、自分の気持ちと他人の性格をごっちゃに論じないの。

    >やはり寂しい。(…トピ主の気持ち)

    →子供じゃないんだから、自分で何とかするしかない。

    >忙しいのわかるけれど、寂しくないのだろうか(…彼の性格・生活)

    →男である私の私見ですが、忙しければ寂しくないです。むしろ仕事が急に暇になって自室で手持ち無沙汰な独りの時間が思いがけず続くようになると多少寂しくなります。が、そこで彼女に泣きつくか、プライベートの楽しみ方を見つけるかは人それぞれ。私は後者。

    高速で1時間なら、私の通勤距離(業務次第の期間限定)ですよ。中高生じゃないんだから、自分で行動すれば?

    トピ内ID:1039411602

    ...本文を表示

    個人的に

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚20年50歳代で共働きです。

    女性は仕事が忙しかったり色々悩んだりして心身共に疲れると「好きな人に甘えたい」と思うものなんですね。
    甘える事で明日への活力と心の栄養補給をして安心したい、
    だからトビ主さんはおやすみの一言から彼の存在を感じたくてメールして欲しいと思う訳です。

    ところが男性は、仕事や時間を気にしながら途中で話したりメールするくらいなら、
    全部片付けてしまって十分余裕がある状態で話したいと思うらしいです。(夫談)
    漸く仕事が終わった頃にはもうトビ主さんが寝てる時間だったり、なんて事が常なんだと思いますよ。

    で、トビ主さんは途中でもメールなら出来るでしょ?と言いたいんでしょうが、
    男性は電話で声を聞いたり直接会って話をする事の方がより強い愛情表現と認識してるんです。
    決してめんどくさい訳ではなく寂しい思いをさせてごめん、と思ってるけれど、
    余裕がないだけなんですよ。

    自分の事応援してくれて信じて待ってくれてる、と思ってるからこそ彼氏さん仕事頑張ってると思います。
    一人で疑心暗鬼になっちゃダメですよ。

    トピ内ID:4380976041

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    三歳児神話(笑)さま

    レスありがとうございます。
    ご自身の体験談、とても参考になります。
    そして、三歳児神話さまのレスを拝見し、自分がなりたいのはこういう人だな、と思いました。
    私も、彼からの「忙しい」という内容のメールには「体に気をつけてね」と返しますが、本心95%、むくれ5%ですね(笑)
    三歳児神話さまのように、会ったときに優しくしてくれるからいいか、という優しく心の広い対応ができるような女性になれるように頑張ります!

    共感できると言っていただき、心が軽くなりました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    あ さま

    レスありがとうございます。
    「彼とは時間の感覚が違うのかも」
    なるほど、確かにそうかもしれません!

    彼のことを考えているつもりでも、やはり返事が欲しいという気持ちが前面に出ていたことは否定できません…。
    感謝の気持ちをもつという基本的なところから、もう一度考えて見たいと思います!
    次に彼から連絡がきたときは、「メールくれてありがとう」と言ってみよう!

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    ROXYさま

    レスありがとうございます。
    本当にROXYさまのおっしゃる通りです。
    あれこれ色々考えすぎて、自分で自分の気持ちに押しつぶされそうでした。

    私からの連絡に、忙しくても必ず彼が返事をくれることこそが、彼なりの愛情表現なんですね…。
    欲しいと思っていたけれど、なんだかもうすでに色々もらっているんじゃないかと思えてきました。すごく嬉しいです。
    ROXYさまのレスを拝見し、心が落ち着きました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    40代女性さま

    レスありがとうございます。
    将来を見越してお付き合いを続けて行きたいわけではないと、どこに書きましたでしょうか…?
    将来を考えていなければ、こんなに悩みませんよ。

    40代女性さまはお年の分、想像力に長けていらっしゃるのですね。それに、ご自分の解釈が正しいという強い心と、それを口(文章)にして相手に伝えてしまおうという積極さを持ちあわせていらっしゃるのですね。そういうお方なら、遠距離になっても強い心を持てるというのは非常に納得できます。

    ところで、40代女性さまは、その遠距離恋愛は成就したのかとても気になります。大分前のこととは存じますが…。
    もし成就したのなら、レスにあったように「寂しさを自分の中で消化する」という素晴らしい助言を心に留めておきたいと思います。
    それとも、お名前が40代なだけでしたら、申し訳ありません。

    トピ内ID:2910835011

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    船に乗っていました

    しおりをつける
    😍
    元・・・・
    船に乗っていました。今は妻になった女性を紹介されて、一年半後に結婚しましたが、その間、9ヶ月は航海中で不在でした。

    結婚したかった(逃げられたくなかった)ので、停泊中は毎日、電話し、手紙も出しました。1980年代でケータイやメールは登場前です。

    国内にいる時でさえ、一月に一回会えればいい方でした。一月に二回はすごいと思います。

    でも、当時、毎日連絡が取れるとしたら、毎日取っていたかどうかは微妙です。毎日まで話すことはないですから。休日にメールが来るくらいでちょうどいいんじゃないですか。

    トピ内ID:8449765322

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    感覚の違い

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    だから、我慢しないで毎日メールすればいい。
    返事は必ずしもしなくていいからね、と注釈いれて。

    感覚の違いが折り合えない程なら、壊れてしまう方がいいのです。
    だから変に我慢して続いてしまう方が後でキズが深くなると思います。

    トピ内ID:0592672901

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    どんがめさま

    レスありがとうございます。
    >当人同士で解決できないものを、赤の他人がどうこうできるはずありませんよ。
    →百も承知です。それでも他の方の意見が聞きたくて質問しています。そう言ってしまうと、この発言小町自体の意味がなくなってしまいますよね。

    >そもそもここで"男とは"を説かれたところで"価値観の違い"なんでしょ。もう答えでてるじゃん。
    →少し違います。"男とは"を尋ねているのではありません。遠距離経験がある方、特に彼と同じ男性にそのときの気持ちをお聞きしたいのです。

    >あのね、自分の気持ちと他人の性格をごっちゃに論じないの
    →「私はこう思う。では相手は?」と思うことがどうしていけないのでしょうか?相手と自分を切り離せるのは、自分にとっては都合がいいでしょうね。

    >高速で1時間なら、私の通勤距離(業務次第の期間限定)ですよ。中高生じゃないんだから、自分で行動すれば?
    →私の彼は期間限定ではありません。自分で行動するというのはいきなり行けば?ということでしょうか。彼が喜ぶとは思えませんね。

    彼女がいてもプライベートでしか楽しまないのですか。悲しいですね。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    おばさんです さま

    レスありがとうございます。レスを拝見し、涙が溢れてきました。
    私が求めていた答えが、やっと見つかった気がします。おばさんですさまのレスに書かれてあること全てが、私の気持ちそのものです。

    彼は返事が遅くなると必ず謝ってくれます。彼の「ごめん」はきっと、「寂しい思いをさせてごめん」なのですね。
    彼が私のことを信じてがんばっているなら、私も彼のことを信じて頑張ります。
    やはり、ここに相談して良かったです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2910835011

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    ちょっと方向性が違いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    あおい
    メール、話の途中で送って見る、というのはどうでしょう。

    彼が興味がありそうな話題、ネタを、
    「この前、おもしろい話を聞いたので転送します。」
    と話をし、いいところ、面白くなってきたところでやめるのです。途中で話を切る。

    そして、しばらくおいてみる。
    のはどうですか?

    あなたの話をメールしても「ふーんそうなんだ」で終わってしまう。あなたの考えそうなことは、もう彼はお見通しでしょう。
    つまり、話の先は、たいてい読めているので、
    つまらない・・・というか、まあ、知っているつもりになっている、予想できてしまうので、それほどひきつけられないはずです。
    しかし、
    トピ主さんは、自分の話に反応してほしいと思うでしょ?
    だから、もどかしいんですよね?

    でも、彼の興味のある話はどうでしょう。
    トピ主さんは彼から反応がなくても、
    別に損した気持ちやさみしくならないし、
    ちょっとした仕返しにはなりませんか?

    やきもきしている彼を想像してみましょうよ。
    ちょっとおもしろいでしょ?

    トピ内ID:6945615493

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    遠距離経験者です。

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    考えたくないと思いますが、付き合いも長くなり、距離も離れ、気持ちが冷めて来ている部分はあるかと思います(しょうがないことです)。
    遠距離は余り長くならないうちにケリをつけた方が良いと思います。
    つまり、結婚するということ。

    ちなみに、当方交際5年半、うち遠距離(新幹線、特急を使い5時間)4年で結婚しましたが、私の周りの遠距離カップルはみんな駄目になりましたよ。
    私達は、朝、昼、仕事帰り、寝る前とメールを1往復程度、そして朝晩の電話を約束事にしていました。
    お互いに仕事は忙しいですが、それを言い訳にしませんでした。
    関係を維持するのは困難であることを認識し、どうやったら上手く行くかとことん話し合いました。

    彼氏さんが歩み寄ってくれたらいいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:3761781318

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    元・・・・さま

    レスありがとうございます。
    航海となると、本当に遠距離ですね…。それに比べれば、私の場合は本当にちっぽけな距離です。
    毎日連絡を取れる状況になったとしても、毎日は話すことがないものですか!
    それならば、相手との連絡を休日の楽しみとするのもいいかもしれませんね。

    大変参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:2910835011

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    ああ、私の前レスですが

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    😉
    トピ主の 10月2日 21:30の追加レスを見ないでレスしました。

    私達女性は、男性からのコミュニケーションや思いやりの言葉で心が満たされますが、
    男性は、女性にプラスの影響を与えられたかで心が満たされるそうです。自分がした事で彼女が喜ぶと自分も満たされるのですね。

    だから疲れていたり余裕がないと、恋人を避ける傾向にあるのではないでしょうか?疲れてイライラし、彼女に八つ当たりしたりするのは避けたいし、喜ばせてあげられないと自信を無くしてしまうのでしょう。
    男女って してあげて嬉しい男とされて嬉しい女、対立しているんですね。

    彼とちょうどよい連絡のペースが作れるといいですね。

    余裕があれば、お互いの思考パターンや感じ方など、本音を話合える機会があるといいですね。

    トピ内ID:3957483900

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    女性ですが

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    もう少し時間が経てばまた連絡が来るようになるのでは?
    去年まで学生で社会人になり遠距離になったと言う事は彼が遠くへ引っ越したという事でしょうか?
    もし彼が就職で引越し、初めての土地で1人暮らしをしている、という事であれば、単純にいっぱいいっぱいなのかなと思いました。
    彼の仕事は激務だという事。
    そんな中で慣れない土地で1人暮らし仕事も覚える事は次から次へと・・・
    新人だと職場でケータイを見ても先輩方がいるとなかなか返信まで出来ずメールを見て終わってしまうかも知れません。
    家に帰ってきたらご飯を食べてお風呂に入って寝るだけの生活かも知れません。
    その辺りはどうでしょうか?

    付き合って2年なら飽きたとか興味が無くなってきた、というほどの時間では無いと思うので単純に自分の生活におわれて余裕が無いだけのような気がします。
    仕事に慣れて、新しい生活にも慣れてきたらまたメールが復活するのでは無いでしょうか?
    主様に興味を無くしたとか、主様を思ってないとかそんな事は無いと思います。
    それなら会う事すらしなくなると思います。
    今は耐える時かも知れません。主様の存在が彼の支えになってると思いますよ。

    トピ内ID:9729922548

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    神奈川の男45 さま

    レスありがとうございます。
    我慢しないでいい…と言っていただき、なんだか心が軽くなったような気がします。
    彼に嫌われないだろうか、忘れられないだろうかとばかり考えていました。
    仕事が忙しそうだから私が合わせなきゃ、悩みがあっても彼の仕事の忙しさに比べたら小さい、自分で何とかしなきゃと思うあまり、最近は我慢ばかりして余裕がなくなっている気がします。おっしゃるとおり、変に我慢してしまうと後までずっと響きますし、傷も深くなってしまいますよね。気づいたら手遅れになっていた、なんてことにならなければいいですが…。でも、そのときがきたら、それはそれとして受け止めないと、ですよね。
    先のことはまだわからないですが、今自分にできることはしておきたいなと思います。

    鋭いご指摘、ありがとうございました。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    あおいさま

    レスありがとうございます。
    あおいさまのレスを拝見し、やきもきしている彼を想像して少しクスっと笑ってしまいました。(笑)
    意図したわけではないですが、以前それと似たことをしたことがあります。
    メールで共通の友人の話題になり、一番最後の部分を文章にしているときにちょうど用事で席を外してしまい(会話は彼の返事で終わっている)、戻って携帯を見ると、「それで?!それで?!気になる~~!」と催促メールがあり、笑ってしまいました。

    話が上手な彼にそう言われると、嬉しくなりますね。たまーにちょっとした仕返しするのもいいかもしれないですね(笑)

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    あ さま

    二度目のレス、ありがとうございます。
    本当にそうですね。私は、
    連絡の頻度や彼の言葉、表情=彼からの愛情の度合い
    と考えてしまう節があります。でもそれって、すごーーく曖昧なのかも…相手からしてみれば、そんなのそのときの状況で違うよ、って思ってるかもしれませんし…

    < 疲れていたり余裕がないと、恋人を避ける傾向にあるのではないでしょうか?疲れてイライラし、彼女に八つ当たりしたりするのは避けたいし、喜ばせてあげられないと自信を無くしてしまうのでしょう。
    これは本当に、その通りだと思います。彼は私が嫌なことは絶対に言わないし、しません。だから、疲れていたり余裕がないときにはセーブしている部分があるのかもしれないとー思いました。

    機会をみて、彼と話し合ってみたいです。こういった話し合いはどうしても深刻になりがちなので、「こんな風にできたらいいね、こうだと嬉しいな」と言い方を工夫してみます。本音で話し合える、いい関係を作っていきたいです。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    ひよこさま

    レスありがとうございます。
    説明が足りなかったようで、申し訳ありません。仰るとおり、昨年まで彼と私は同じ大学に通っており、彼は地元の県に就職しました。仕事は、昨年もバイトとして見習いのようなことをやっていたので、全く初めてではないようです。しかし、正社員として働くのとは責任の重さが違うでしょうから、やはりいっぱいいっぱいなことに違いないでしょうね。帰宅途中でご飯を食べ、帰ってきてお風呂に入って寝るというリズムのようです。LINEで連絡をとっているため、(返事はいらないつもりで送った)メールが既読になっていることは確認できますが、すぐに返信がくることもあるので携帯を見ることはできるようです。私は既読になること自体驚きで、「あれ?携帯見てる、送るのまずかったかな…」と不安になりますが…。

    確かに、就職1年目の今、悩むにはまだ早いですよね。彼から会いたいと言ってくることも多いですし、私が「忙しそうだし休みの日は休んだ方がいいよ!会うのまた今度にしようか?」と言うと「いや、絶対会おう!!迎えにいくから!」と言ってくれますし、私に興味がまだあるのなら、それだけで十分です。

    トピ内ID:2910835011

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    携帯って

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    blank
    ぱぴこ
    女性です、すみません。

    ほんと携帯って便利だけど、こういうの事が起きるから
    善し悪しだなあ~
    いつでも連絡とれちゃうもんね。一方的にでも。

    遠距離恋愛を長く続けるのは不毛です。
    とっとと結婚しましょう。
    私は電話代と新幹線代がもったいなくて
    夫と結婚しました笑

    仕事命、の男性なら連絡が面倒に思うのでしょう。
    そういう男友達がいます。多分、恋人とはうまくいかない
    タイプだろうなあ~と思います。

    トピ内ID:3866525568

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    タマ
    るうさんこんにちは。
    私は女で、るうさんと同じ立場です。新幹線で3時間半の距離で、会うのは4ヵ月に1回という遠距離を続けて8年くらいになります。離れて1年目は頻繁にメールや電話、たまには手紙のやりとりをしていましたが、彼が向こうの生活になれた頃には寂しさも減ったのか、連絡は減りましたよ。もちろん私はるうさんと同じように感じていました。

    「電話したい」「そっちからメールしてほしい」「24時間仕事して忙しいわけではないのに、なぜ私を気にかけてくれないの」……。
    もちろん彼に伝えましたが、改善してはまた連絡途絶えの繰り返し…。
    もうね、そういう性格・価値観の人なんだと受け入れるしかありません。
    しかもよく考えてみれば、自分の欲求ばっかり相手に押しつけてるなと気づいて自分を恥じました。

    会っている時間を大切にすればいいのです。連絡はお互い気が向いたときで充分。連絡のマメさで愛を量るなんて、無意味ですよ。
    気にするほど虚しくなるので、自分が楽しいことをして日々を充実させましょう!

    トピ内ID:5215391825

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    ぱぴこさま

    レスありがとうございます。
    本当ですね、携帯って良くも悪くも便利すぎますね。
    結婚したいと思える人と結婚できるなんて、本当に素晴らしいです!
    私もぜひそうなりたいですが、こればっかりは私の一存では決められませんからね~!(笑)

    彼は仕事命!ではないとおもいます(メリハリがはっきりしていて、何でも割りきれるドライなタイプではあります)が、ずっとなりたいと思っていた職業についたので、張り切っているのは間違いありません。
    これからどうなるのか…全く未知数です!

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    タマさま

    レスありがとうございます。遠距離8年も続けられるなんて信じられない…すごいです!

    タマさまが仰ること、最もです。私の中は今、自分の欲求ばかり押し付けているのではないかと思う部分が半分、寂しさ半分です。
    レスの中には「彼に言えばいい」という意見がありましたが、口にしてしまうとそれこそ「押し付け」になってしまうと思うんです。

    でも私がこうやって悩み、連絡がなくてもしょうがないのだと諦めたとき、「連絡をしない人」である彼の全面勝利になるわけです。どちらが正しいわけではないのに、結局は「連絡が欲しい人」が「連絡しなくてもいい人」に合わせることになるような気がして、少し嫌ですね。

    私にはまだタマさまにように、「受け入れること」=「諦め」ではないことが理解できないんです…。
    「はっきりした解決策がないのに悩んで、結局諦めるなら、最初から合っている人の方がいいのではないか」という気持ちが全くないとは言えないからです。「彼」が好きだからこそ悩んでいるはずなのに…。

    でもやはり気にするほど虚しくなりますね!思い切り悩んだら、今度は楽しいこといっぱい考えます!

    トピ内ID:2910835011

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    基本男と女は違う生物

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    💰
    カラカル
    男です。
    タイトル通りなんですが、極論、男は用事もないのにメールはしない。
    女は用事もないのに相手が何をしているか気になりメールする。

    男は必要最低限の理由がなければメールしない。
    女はメール自体でおしゃべりを楽しむ。

    これは太古の昔から培われてきた言わば【本能】なのです。
    身近にいても遠距離でも構いません。

    逆に稀にメールする男(私)などは女脳が強いんです。

    トピ内ID:7653076773

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    カラカルさま

    レスありがとうございます。
    つまり極論、女性は「会話」で心を満たし、男性は付き合っているという「事実」のみで満足しているのでしょうか。
    それが本能ならば、遠くにいるのに自分が連絡を取らなくても、なぜ相手の女性が不安になるのか理解できないということになりますね。

    それならば、自分が感じたことがない感覚、しかも相手の気持ちを考えるのは難しいでしょうね…。

    トピ内ID:2910835011

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    なんだか疲れました

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    🐤
    るう
    先週末、この3連休に会おうと彼に誘われました。3連休のどこかで実家に帰るのでわかったら連絡するとのことでした。私も土曜は夕方まで用事があり、夜は飲み会かもと伝えました(日程不明なので一応不参加にしました)。火曜に彼の帰省日が決まったのですが、直接話し合いができたのは金曜の夜でした。そのとき「土日は両日数時間仕事があり、日曜の夜に実家に帰る」と言われ日程的に無理があると思い、私「それじゃあ強行すぎる、休んだ気がしないでしょう。今度にしようか」彼「確かに…でもなあ」というやり取りをしました。結局やめになったのですが、最後まで「何とかならないかなあ」と彼が言っていたので私も彼が大丈夫なら会いたいと思ってしまい、土曜の朝に「おはよう。やっぱり会いたいなあ、でも無理だよね?」とメールしましたが彼の返事は「おはよう、るうは早起きだね」だけ。「やっぱり無理だよね?わかった」と返しましたが返事なし。確かにやめようと言ったのは私ですが彼の態度に期待してしまい、でも結局断られ…。何より返事なしが1番キツい。飲み会も当日参加OKでしたがそんな気分にもなれず。次に会えるのは恐らく来月です。なんだか疲れました。

    トピ内ID:2910835011

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    女性でスイマセン

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    blank
    ヘムレン
    私も遠い昔遠距離恋愛してました。現在アラフィフです。

    当時はメールなどという便利なものがなかったので、連絡手段は電話でした。私は女性ですが、連絡面倒くさかったですね~。決して彼が嫌いとか、そんなんじゃなくて、でも、毎日電話するより、したい自分の事もあったりして。割と自分世界が確立した人間なので。


    何日かに一回話せば充分でした。連絡マメ=愛情ではないと思うんですよ。現に、私はちゃんとその彼と結婚して今も仲良し夫婦です。ただ、愛情表現がマメはないのは今も変わらず。(笑)

    彼を信じて、自分と向き合う時間も大切にしてください。

    トピ内ID:2735406098

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🎶
    とこ 
    可能性が考えられます。

    1,彼がもともとマメなタイプではない
    2,彼はマメなタイプ

    どちらですか?

    私の彼はマメでもないんですが,1年間の遠距離(関東と四国)中はほぼ毎日電話でした。忙しいので夜中ですが。
    結婚した今でも「今どこどこにいます」といちいちメールしたり,
    「ちょっと時間あいた」と電話してきます。
    で,何を話すかというと仕事とか今日食べたものとか,他愛もない話なんですけど。

    一度「すごいマメに電話してくれるけど,どうして?」と聞いたら,
    「話したいから」とのこと。シンプルですね。

    私の友人がトピ主様タイプで「寂しい」「連絡欲しい」と言ってます。
    付き合っても振られてばかりです。
    可愛い子なんですが,「どうして?」「私だけ我慢して」と傍から見てもちょっと重かったです。


    トピ主様はそんな遠距離でもないと思います。
    (こんなことをいうと怒られそうですが)愛情が冷めかけてるのでしょうか?
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5814199642

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    端末コミュの位置づけに温度差があり過ぎかも

    しおりをつける
    🙂
    ハタチと384か月
    まず、トピ主様。
    小町で男性に「どのくらいの頻度で彼女と連絡をとりたいですか?」と問われていますが、
    小町にレスをする男性は、(たぶん私も含めて)規格外の「端末通信コミュニケーションが億劫ではない男」です。
    一般論としての参考にはなりませんよ。
    ついでに言うと、私は海外単身赴任中であるので一人の時間が多いから、日本語で雑談が出来る小町に登場します。

    日本で暮らす私のパートナーは「端末コミュ」は得意ですが、元来用件の無い会話は嫌いで「女の長電話」も苦手。
    私へのメールもマメではなく週1頻度で、書き出しはいつも「忙しくて連絡ができずゴメンナサイ」です。
    どちらかが渡航して会う時や具体的な話題がある時は、レスも早く頻度も激増します。

    本当に1日に1通もメールが送れないほど忙しかったら過労死します。

    彼はきっと、端末コミュの位置づけが低く、毎日メールの必要性を感じていないだけです。
    逆にトピ主さんは、端末コミュの位置づけが高く、このトピでもレスの半数を占め、しかも長文で丁寧。
    その温度差がストレスになっているだけです。

    返信がマメな浮気男は山ほどいます。

    トピ内ID:4512960858

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    るうさん頑張って

    しおりをつける
    🐤
    タマ
    るうさん、レスにレスしてくださってありがとうございます。
    私も、本当に当時はるうさんと同じように「相手に合わせる」のは「負け」だと思っていました。やっぱり寂しくて、思い通りにならなくて怒っていました。

    今、本当に悩む時期だと思います。私も悩んで悩みぬいて、自分の改善できるところは自分なりに改善してきて今に至ります。

    「彼」のことで悩めるのは「恋人」である、るうさんの特権ですから自分を押し殺さず悩んでいいと思います。
    そのうちに、ある日突然ストンと納得できたり、受け入れられたりするものです(私は生きてればいいや!まで悟りました笑)

    彼も今、出来る限りの事をしてくれているので不安がらなくても大丈夫ですよ。るうさんの相手を想う気持ちは伝わっているはずです。


    「諦める」のはマイナスの思考。「受け入れるのは」プラス思考。相手を変えるよりも「受け入れられる自分」になるほうが手っ取り早いし、精神的にも成長できますよ~。
    「諦めるのは」負けですが、「受け入れるのは」得です!

    ちなみに私、その彼と結婚します

    トピ内ID:5215391825

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    るう
    ヘムレンさま

    レスありがとうございます。
    確かに、連絡がマメ=愛情ではないかもしれないですね。
    でも忙しいとは言え、もともとマメだった人が休みの日にも連絡をしてこないのは、また別問題な気がします。
    悩んでいる今では、自分と向き合えば向き合うほど嫌な方向に考えてしまいます。

    せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
    でも遠距離恋愛から結婚でき、今でもラブラブというのは本当にいいなあ~と感じました!

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    とこ さま

    レスありがとうございます。
    うーん、どちらかといえばマメ…ですかね?学生時代は昼夜関係なく、それこそ私が送る暇もなく連絡くれていました。
    約束は些細なことでも守ってくれるし、私がメールすれば最後まで付き合ってくれるので。

    ただ、私が彼に何かを指摘したり不満を伝えたあとは、原因に関わらず彼からの連絡は3,4日途絶えます。
    一昨日も会う会わないで少し重い空気になってしまったので、連休が明けるまで彼から連絡はこないと思います。あちらから連絡あるまではそっとして置こうと思いますが。

    相手がマメな男性であればその分自分にも余裕が出てきますから、私のように考え込む性格でも重くなることはあまりありませんでした。
    もしかするととこさまが仰るように愛情が冷めてきているのかもしれないですね。私も彼も。
    彼に「冷めた?」ってきいてみようかな。それとも、何も言わず待ち続けた方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:2910835011

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    私も遠距離だけど、すごい違和感

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    blank
    腰痛
    >でも私がこうやって悩み、連絡がなくてもしょうがないのだと諦めたとき、「連絡をしない人」である彼の全面勝利になるわけです。どちらが正しいわけではないのに、結局は「連絡が欲しい人」が「連絡しなくてもいい人」に合わせることになるような気がして、少し嫌ですね。

    それって傲慢ですよね。勝利とか何??
    単純に合わせられる方が合わせればいいんじゃないの?
    それができないのならその程度の気持ちだし、相手に対して気遣いないよね。

    現に
    >なんだか疲れました。
    なんて仰ってますし。

    高速1時間なんて大した距離じゃないし、「構って!」「察して!」なんて面倒くさいですよ。

    それに「やっぱり会いたいなぁ」と思ったら、電話でしょ?
    「返事ナシが一番キツい」と思ってるなら尚更だと思うんですが、何でメールなんですか??
    メールまめじゃない男に大事な要件をメールでって、すごい違和感なんですけど。

    彼が好きなんじゃなくて「メールが大好き」なんですね。
    本当に彼が好きなら彼のペースに合わせるしかないですよ。

    あ、私へのレスは面倒なので結構です。一応お断りしておきますね。

    トピ内ID:2538897057

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    トピ主です

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    🐤
    るう
    ハタチと384か月 さま

    レスありがとうございます。
    <小町にレスをする男性は「端末通信コミュニケーションが億劫ではない男」
    →仰る通りです!周りの男性にあまり聞くわけにもいかず、わかっていながらも匿名で投稿できる小町でお尋ねしてしまった次第です…。

    <彼は端末コミュの位置づけが低く、毎日メールの必要性を感じていないだけ。トピ主さんは端末コミュの位置づけが高く…
    →初めはこんなにレスを頂けるとは思わず一人ひとりにお礼をしていたのですが、トピ主のみの数を見てびっくりしました。私かなりマメですね(笑)
    彼はたぶん「時間があればマメ」な人です。昔から日程に余裕がなければ会わないし、その日にいきなり「遊ぼう」と言っても絶対に「また今度計画立てよう」でした。言い換えれば「融通の効かない人」ですね。真面目で周囲の目を気にするので人一倍きちんとしてます。「やることは全部やって時間があればその中で私が最優先」なんだろうなあ、きっと。

    私がマメなのは、私が彼を好きで彼も私を大切にしてくれるからです。後回しにされてもいい!と思えなくなってきたのは慣れなのか愛情が冷めたのか。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2910835011

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐤
    るう
    皆様、私の個人的な悩みにお付き合いいただきありがとうございました。
    恋愛や連絡の有無、寂しいといった個人的感情に関する悩みに対し、こんなに親身になってレスしてくださる方がいるとは思いもせず、本当に感謝しております。

    最後に、タマさま。
    タマさまの文章からは、本当に優しさが溢れていました!タマさまのような魅力的な方なら、8年経ってもお相手の方は手放すはずがない!と思いました。私もタマさまを見習い、彼が手放したくないと思えるような魅力的な女性になりたいです。そのためには、まず彼を「受け入れる」ことから始めてみます。本当にありがとうございました。
    タマさま、ご結婚おめでとうございます。お幸せに!

    これにてトピを閉めさせて頂きます。

    トピ内ID:2910835011

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