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    • 小学生の娘   トラブルから相手が不登校に…
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    ねこすけ
    ひと
    小学4年生の娘の母です。 娘は、自分から声をかけていき、輪に入っていくタイプです。ただ、親の目から見ても、自己主張が強く、女の子にありがちな仲良しグループで行動するということはありません。

    先日、地域の運動会があり、近所のAちゃんに誘われたので一緒に行っていい?と娘が訪ねてきたので、バザー等の申し込みをし、参加させることにしました。
    Aちゃんは、幼稚園も同じクラスで、お母さんもいい人です。Aちゃんは非常に女の子らしい性格で、年齢が上がるにつれ、あまり一緒に遊ばなくなってきていましたが、お互い相手がいないと声をかけて遊ぶ感じです。
    小学校は、7クラスあり、同じクラスになったことはありません。
    Aちゃんは、娘と約束した後、Bちゃんを誘ったのか、声をかけられたのかわかりませんが、地域の運動会には3人で行くことになりました。
    AちゃんとBちゃんは 現在同じクラス、Bちゃんと娘は1・2年で同じクラスで顔見知りです。女の子の3人は上手くいかないのか、Aちゃんは 私に「娘ちゃん抜きで 本当はBちゃんと2人で行きたいの。おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。」と言いに来ました。
    Bちゃんは、娘とAちゃんがけんかしないなら、3人でいいと言ったとのことなので、
    私は、娘はAちゃんに誘われてとても喜んでいたこと、もうバザーの券も買ってしまったので3人で行ってほしいこと、でも、どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言ってほしいとお願いしました。

    結局、3人で行ったのですが、途中でAちゃんは帰ってしまい(娘とBちゃんが行動を一緒にしすぎた)次の日から学校を休んでいます。
    もう2週間になりました。娘から、悪いことはしてないけど一応謝りにいくと申し出があり、誤らなくていいから、一緒に遊ぼうと誘ってみたら?と土日に言いましたが留守でした。
    先生に相談した方がいいでしょうか?

    トピ内ID:1013040368

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    ちょっと変ですよね

    しおりをつける
    🐤
    プチトマ
    Aちゃんから誘ったのに、娘さんと「本当は一緒に行きたくない」じゃぁどうして娘さんを誘ったのかしら?
    おかしいですよね。

    たとえば、娘さんが強引に嫌がるAちゃんに一緒に行こうと誘った、でも母親にはAちゃんに誘われたと嘘を付いた可能性考えましたか?
    自分を人気者に見せたいが為に、友達から誘われたと嘘をつくことはありますよ。誰も一緒に行ってくれないという事を母親に告げるのは恥ずかしいから、気の弱い昔馴染みのAちゃんを強引に誘って友達がいるように見せかけるとか。

    Bちゃんを誘ったのはAちゃんでしょうね。
    とにかく残念ながらトピ主さんの娘さんは嫌われているのでしょう。
    Aちゃんは娘さんと二人だけは嫌だったから今同じクラスで仲良しのBちゃんを誘った。そしてトピ主さんに「娘さんは抜きで・・」と言ったのでは?
    でも結局3人で行って、強引な娘さんはAちゃんの友達であるBちゃんまで独占してしまった
    Aちゃんは娘さんが恐いし友達も奪われたショックで不登校に・・・。
    娘さんがそもそも嘘を付いていると考えないと辻褄が合いませんよ。

    一緒に遊ばせるのは逆効果、今後Aちゃんには近づかせない方が良いのでは?

    トピ内ID:8737439098

    ...本文を表示

    よくある事

    しおりをつける
    blank
    はるか
    ほうっておきましょう
    そんなことくらいで、不登校になるのは
    その子に問題があると思います
    幼稚園でだって、それくらいのことは
    ありますよ
    「休んでいる理由は本人にしかわからない
    元気になるまで、待っていてあげよう」といっておけばいいのでは?
    実際、理由は本人にしかわからないのだから

    トピ内ID:1718932733

    ...本文を表示

    一応トラブルがあったことは報告しとけば?

    しおりをつける
    blank
    う~ん
     一応こういうトラブルがありましたことは報告しておけば?

     でもね、どのみちAちゃんに問題があると思います。多分、独占したい子なんでしょう。で、思い通りにならなかったことが気に入らないってところでは?

     謝る必要性がなければ、謝んなくてもいいのでは?別にほっとけばよろし。きっかけはそのことだったのかもしれないけど、そのことがなくてもいずれそうなってたんじゃないですかね?

    トピ内ID:3737379000

    ...本文を表示

    子供でもした事を考えると侮れない

    しおりをつける
    blank
    慎重に
    悪い事はしていないのだしほっておくのが一番と思います

    その子のした事を良く考えてください

    自分から誘っておいて反故にしたがる
    しかも周りを利用して思う通りにしたがる
    思う通りにならないとすねて分からせようとする

    子供だからと甘く考えがちですが
    これが大人だとしたらどのようでしょう

    このような人がいたとして
    簡単に謝罪をして加害者の立場になっていけない事分かりますでしょうか
    加害者になると娘を悪者として風潮されかねないと思います

    その子がそのまま不登校になったとして
    今回の事が原因ではありません
    その子の持っている資質が災いしての事です

    親御さんが同じような方だと
    強く言えば折れる親子としてターゲットになりかねません
    なるべく関わらない事をお勧めします

    トピ内ID:7553456825

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    小学生とはいえ、こういう場合なら私なら自分が娘に言うかな?
    Aちゃんも勇気を出して言いに来たと思うのに。

    >私は、娘はAちゃんに誘われてとても喜んでいたこと、もうバザーの券も買ってし>まったので3人で行ってほしいこと、でも、どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言>ってほしいとお願いしました。

    親も認める自己主張の強い娘さんにAちゃんが言えると思ってたんですか?
    仲間はずれっぽくなってしまったのでしょうね。娘さんも悪い事したと思ってないなら謝る必要ないのでは?Bママに詳細聞いてAママと連絡取った方がいいですよ。

    トピ内ID:7356975597

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🐤
    hatomi
    不登校は娘さんのせいですか?

    小4なら丁度そういう事が頻繁にある時期なので(独占欲・やきもち)普通の事として軽く見守るのみですよ。


    学校から聞かれたらそのお話をすればいいと思います。ほっといてもいいんじゃないでしょうか。

    いじめたんじゃなかったら、親が口を出す話ではないと思いました。

    トピ内ID:8584906680

    ...本文を表示

    なんか腑に落ちない

    しおりをつける
    blank
    はは
    うちの子は aちゃんタイプです。相手の子や親御さんの気持ちを考えたことはありますか。うちの場合はまだ低学年ですがいじめに発展するところでした。やる側はこんなに呑気なんですね。。。すぐ担任に相談してください。

    トピ内ID:0408144082

    ...本文を表示

    ほっときなよ

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    事前のいやらしい根回しで、トピ主さんの娘さんが不登校になってもおかしくなさそうな出来事です。
    分別があり冷静なトピ主さんと、大人な娘さんを尊敬します。
    先生に状況を話しておくべきとは思いますが、Aちゃんに対しては、こちらからはノーリアクションでいいのでは?
    謝ったら「Bちゃんと二人で仲間はずれにした」って思われちゃいませんか?

    トピ内ID:9014330089

    ...本文を表示

    トピ娘には全く非はないよ。

    しおりをつける
    blank
    呑兵
    よって謝る必要は全くない。

    むしろA子に問題がありそうだ。疎遠にできるきっかけができてよかったじゃない。ツイテル。

    トピ内ID:9618050191

    ...本文を表示

    女の子って難しいですよね~

    しおりをつける
    blank
    小4娘の母親
    情報が足りな過ぎて勝手なことは言えませんが。

     〉親の目から見ても、自己主張が強く、
     〉女の子にありがちな仲良しグループで行動するということはありません。

    ↑きっと知らず知らずのうちに『2人組』を作りたがって
    誰かを仲間はずれにしたりしていませんか?

    今回はAちゃんですが、きっと他にも
    誰かに声をかけて、その友達だけと遊び、誰かが寂しい思いをしたり
    何かの途中で抜けてしまったりしていたんだと思います。


    実はウチが今そうです。

    女の子って、なぜか2人組を好むんだと思います。



    ただね。
    友人同士のことは本人しかわからないし、
    親に
    〉おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ
    なんて言う女の子は珍しいと思いますよ。
    しかも、それから数日学校までお休み???
    それは相手の親が何かあるのではないですか?
    そんな理由で2週間も学校を休ませる親にまずビックリします。

    学校には相談してもいいかもしれませんが、
    もしかしたら、本当に体調が悪くてお休みってことはないですか?

    トピ内ID:6251063931

    ...本文を表示

    先生に相談する

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    相手の担任の先生は信頼できますか? 
    信頼できるなら担任の先生に報告はしておきます。

    我が家は息子ですが似たようなことがありました。
    (息子は娘さんの立場でした)

    先生はすでに別ルートから話を聞いていたようですが
    私の話と、先に聞いた話とはいろいろ矛盾点がでてきたようで
    「何となく問題点がみえてきました。ありがとうございました」
    と、言われました。

    生徒同士のトラブルは事実関係を把握するのが難しいので
    小さなことでも報告してほしいということは、よく言われています。

    今回はAちゃんの行動に問題があるように思えますが
    Aちゃんなりに思うところはあるはずです。
    第三者の仲裁があったほうが良いと思います。

    トピ内ID:1139835144

    ...本文を表示

    可能性としては…

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    私はAちゃんが娘さんを誘い、その後経緯は分かりませんが、Bちゃんが加わったのだと思います。
    なぜAちゃんは自分から誘っておいて娘さんに来ないで欲しいと言ったか?については、おそらくAちゃんはまず一番確実に誘いやすく一緒に行ける相手=娘さんに声をかけた

    が、その後より好きで仲良くしたいBちゃんが加わった

    3人でいると娘さんとBちゃんは仲が良いからべったりになり、Aちゃんはその輪にうまく入れない。Bちゃんと行きたい。

    そこでトピ主さんにワガママ言った

    Bちゃんは中立の立場であり、二人の性格や相性がなんとなく分かり、二人が喧嘩しなければ良いと思った

    私はこんな感じだと思います

    おそらく娘さんは明るく活発で誰からも誘われるタイプではないでしょうか?自分も誘うけど誘われるフランクさがあるのでは?
    そしてAちゃんは恥ずかしがりかワガママか、自分からはあまり行かない(行けない)方では?

    娘さんが悪い訳ではありませんし、その年齢でトピ主さんにワガママを言うなんてちょっと変わった子な印象を受けます。
    普通、来ないで欲しい子の親に向かっていいませんよ…

    トピ内ID:7770149777

    ...本文を表示

    考えられるのは

    しおりをつける
    blank
    おはようさん
    Aちゃんは当初一緒に行く人が誰もいなかったので娘さんを誘ったが、その後Bちゃんと約束したため娘さんに居てもらわなくてもよくなった…という所でしょうかね。

    Aちゃんはどちらかというと集団より1対1が好きなタイプなのでしょう。おそらく娘さんがいるとBちゃんが娘さんとばかりくっついて仲間に入れないのだと思います。娘さんもその場の雰囲気に従うタイプなのでは?

    社交性のある子達の集まりなら人数が増えてもその人数で遊べます。
    むしろ仲間が増える事を大歓迎するでしょう。
    仲間内に社交性があって大勢で遊びたがる子が1人いるだけで全く変わりますよ。

    娘さんも集団行動が好きではないようなので、仲間を仕切れるわかりませんが、「3人なら3人、4人なら4人、全員と公平に遊ぶように。仲間同士分かれてしまわないように」と常々言い聞かせそういう子に育ってもらう事ですかね。うちの娘も決して社交的ではありませんでしたが、1人ぽつんとした子ができないよう常に仲間を繋ぐ配慮は出来ていたと思います。

    不登校は先方側の他の原因かもしれませんので主さんや娘さんが何かする問題ではないと思います。

    トピ内ID:7217255927

    ...本文を表示

    トピ主さん、優しいですね

    しおりをつける
    blank
    娘は高校生
    >Aちゃんは非常に女の子らしい性格で
    1人がイヤでお友達とがっちりになりたいタイプなのかな?
    自分から誘っておきながら友達の親に「おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。」とは
    ずいぶん気ままなお子さんですね
    つまりトピ娘さんはキープ要員、BちゃんがOKになったからBちゃんと2人で行きたかったんですね

    多分、何かがあったから途中で帰ったのではなく、はじめから面白くなかったのでしょうね
    とにかく、何も悪いことはしていないのなら謝りに行く必要はないと思います

    ただ、もしも私だったら本当に何も謝罪するようなことはなかったのかとても気になります
    できるのならBちゃんやAちゃんからも話を聞きたいですね
    でもそれは難しいと思うので、やはり先生に相談します
    運動会までの流れをきちんと話して、Aちゃんの不登校が自分の子供に関係あるのかどうか知っておきたいと思います
    子供の話と食い違いがあったとしたら、真実がどうなのか知らなくてはなりません

    トピ内ID:0393603377

    ...本文を表示

    不登校?

    しおりをつける
    blank
    おさる
    よくわからない状況で、トピ本文が事実なら、なんでそんなことで不登校にまで発展するのか不思議です。

    途中でAちゃんが一人帰ってしまうまでは理解できますが、二週間も学校を休むような事?
    Aちゃんは元々不登校の傾向があったんですか?
    トピ本文のような事があれば、つまんなかったり、悲しい気持ちにはなるでしょう。でも、それを理由に二週間も学校をお休みする事を、親が容認するもんなんでしょうか?
    うちなら休ませません。

    違う理由でAちゃんがお休みしているんじゃないですか?

    Aちゃんママと連絡取れるなら、娘からずっとAちゃんがお休みしてると聞いて心配になったから…と電話かメールしてみたらいかがですか?

    まずは、欠席の理由をハッキリ知るべきでは?

    地域の運動会に行った際、意図的にAちゃんをハブくような真似をしたとかでないなら、謝る必要は感じません。

    トピ内ID:8971492197

    ...本文を表示

    娘さんのせいではないと思います

    しおりをつける
    blank
    里ちゃん
    だって、娘さんは特に接点がないのでしょ?だったらほぼ無関係だと思われます。

    1・Bちゃんとのトラブル
    2・クラス内での他のトラブル
    3・Aちゃんの精神的なものが原因
    4・Aちゃんの家庭の問題

    …のいずれかだと思われます。一番考えられるのは、3か4でしょうか。

    子供同士(特に女の子同士)では、そのようなことは日常茶飯事。いちいち不登校になっていたら、全員不登校ですよ。

    実際、子供のクラスの子に同じようなことがありました。たまたま仲間外れ?喧嘩?のトラブルがあり、その後ずっと来なくなり転校しました。最初は喧嘩した子がその子の親や先生、友達からも責められたのですが、結局原因は家庭内のことでした。家庭内での不和が原因で精神的にバランスを崩し登校できなくなって、それを言えない(自分でもわからない)から、友達のせいにしただけでした。(カウンセリングを繰り返すうちに判明したようです。)

    もしも娘さんが原因だったら、先生から何らかのリアクションがあると思いますよ。あまり先走って心配しなくても良いと思います。

    トピ内ID:8916651676

    ...本文を表示

    本当の理由は解らない。

    しおりをつける
    blank
    みつあき

    Aちゃんは本当に不登校なんですか?

    娘さんが一応でも謝りにいく理由は何ですか?
    3人でいるのにBちゃんとばかり仲良くしたから?

    悪気はないかもしれませんが、一人ぼっちのAちゃんは
    どんな気持ちだったんでしょうね。

    そのあたり、娘さんと話しは出来ていますか?
    話し合った結果、「謝らなくてもよい」という結論に?

    Aちゃんの言い分も聞いていないのに
    Aちゃんがオカシイと決め付けるレスにも?です。

    トピ主さんが「本気で」娘さんやAちゃんの事を
    なんとかしたいと思うなら、学校に聞いて下さい。
    学校の先生は休みの事情は知っているのだから

    トピ内ID:2860756971

    ...本文を表示

    プチトマさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    子供って自分の都合の良いように母親に話します。
    自分から誘っておいて、どうしてもと誘われた、なんて嘘をつくことはよくあることです。

    まさにプチトマさんの推察どおりじゃないでしょうか?
    確かにそう考えれば話の辻褄があいますよね。

    娘さんはわざとBちゃんと二人だけでべったりして、Aちゃんを仲間外れにして傷つけたことをよくわかっています。

    私は悪いことはしていないけど・・・。
    というのは娘さんがあなたに対して、Aちゃんをいじめたと言いたくないから。
    お母さんに、自分は人をいじめる悪い子だと言えないのは当たり前です。

    お子さんを信じてあげるのは大事なことですが、子供の言い分を丸のみに信じてはいけません。
    悪いことはしていないといいながら、でも、謝りに行こうとした娘さんの本心は
    謝らなければならないことをした・・・・。
    ということなのです。


    娘さんにはお友達を傷つけないような付き合い方をアドバイスしてあげてはいかがですか?
    本当は「仲良し」がほしいと思いますよ。

    トピ内ID:1466770594

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐤
    元いじめられっ子
    相手のお子さんは、おとなしいとは言ってもしたたかで度胸ありますよ。
    普通、友達の親にそんなこと頼めないですよ、心では思ったとしても。


    先生に聞かれたら事情を話せばいいけど今は放っておけばいいのでは
    と私は思いますよ。


    加害者呼ばわりするレスもありますが、気にしないでくださいね。

    トピ内ID:6550403338

    ...本文を表示

    ずるいというか、いやらしいというか

    しおりをつける
    blank
    Heather
    >Aちゃんは 私に「娘ちゃん抜きで 本当はBちゃんと2人で行きたいの。おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。」と言いに来ました。

    つまり自分が悪者にならないようにしながら、お嬢さんだけ外したかった。

    >どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言ってほしいとお願いしました。

    これは正しい対応だと思います。

    >3人で行ったのですが、途中でAちゃんは帰ってしまい(娘とBちゃんが行動を一緒にしすぎた)

    Aちゃんはトピ主さんを使ってお嬢さんを外そうとして失敗。3人で行ったものの結果として自分が浮いてしまった。で、帰っちゃって、被害者ぶって不登校? 笑っちゃいますね。

    これを虐めとか仲間外れという人も居るんでしょうけど、私はAちゃん自身に問題ありだと思います。

    念のためBちゃん+ご両親と事実関係を再確認したうえで、感情を交えずに淡々と事実関係を学校に伝えておけばいいと思います。

    お詫びも不要、ご機嫌取りも不要。

    トピ内ID:8468006910

    ...本文を表示

    謝りに行くと娘さんが言うなら

    しおりをつける
    blank
    苦手だなあ
    親には言えないけど本当は悪いことをしたという心当たりと自覚があるのでは?と思います。

    トピ内ID:6122550384

    ...本文を表示

    事情をしっかり確認して

    しおりをつける
    😢
    30代既婚
    それは、本当に、バザーの日のできごとが原因なのか、
    そして、風邪などではなく「不登校」なのか、
    どこまで事情をしっかり確認できているのでしょうか。

    トピ文を読む限り、
    近所の運動会途中でAちゃんが帰ってしまったことと、今、Aちゃんが学校に来ていないことを、トピ主さんが頭の中で結びつけて「トラブルから相手が不登校に」と思い込んでいる可能性もあると思います。

    もう一度、お子さんに詳しい事情、その日の会話や、どうしてBちゃんとばかり行動することになったのか、などを聞いておいたほうがよいと思います。

    トピ内ID:5402817581

    ...本文を表示

    様子見でいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    2週間も休んでいるならとっくにAちゃんの担任が動いてますよ。
    病気でもないのに休んでいれば「繰り返し家に電話」そして「家庭訪問」もされてます。

    そこで、いじめや何やらのトラブルが出てくれば、お嬢さんやBちゃんにも各担任から事情は聴かれていますし、保護者であるとぴ主さんにも担任から事情を聞かれてます。

    未だ、学校側からなにも連絡とかないなら 不登校時期はたまたまで何か問題が以前からあったとかではないですか?
    そっとしておいてあげたらいかがでしょうか。

    行きたくもないのに強制されてなら「行かない」選択もAちゃんにはできたはず。とぴ主宅に希望を言う自己主張もできたのだからただの内気ではないですね。
    Aちゃんママから連絡もないなら(普通は仲間外れされてしまったら、わが子の事を関係のお子さんや親御さんに聞きますよね)別問題があったのでは?

    トピ内ID:4722805373

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    a
    小6の娘がいます。娘は社交的ではなく、友達も少ないので、Aちゃん、Bちゃん、娘さんには当てはまりませんが、「一緒に行こう」と誘われたのに、他の子に置いてけぼりにされて、1人とぼとぼと帰ってきたことがあります。そもそもそんなにイベントに誘われません。一緒に行く子がいないときの補欠要員かな。

    でも、その「置いていった子たち」が悪いと、娘に言った事は無いし、その子たちが悪い子だとも思いません。この時期には良くあることだし、私たちが子供のときよりも子供の世界はもっと複雑で、残酷で、親としてたまに切なくなりますが、これからこの社会で行きていかなくてはならないんです。なので、もし娘が本当にその原因で不登校になったら、娘を諭すと思います。

    今回、ハッキリした原因が分からないのなら放っておきます。この先こんなことはたくさんあります。

    トピ内ID:6124503011

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    さくらもち
    トピ主さんの娘、Aちゃん、Bちゃんが嘘をついているのだと思う。もしくはトピ主がどこかを自分の都合のいいように端折ったり解釈してるか。

    Aちゃん、不登校との事。トピ主さんに「トピ主娘ちゃん抜きでBちゃんと行きたい」と言い、しかも「おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ」とまで言える様な子が、不登校になるでしょうか。

    まぁ、心が弱いだけが不登校じゃないから、気の強い子でも面白くなくて学校へ行きたくなくなることもあるでしょう。

    担任には相談と言いますか、「Aちゃんが不登校になってるのは、もしかしたらバザーの件が原因かも?」ぐらいの話はした方がいいかも。担任はAちゃんがどうして不登校かがわからないかもしれないし。ただ、学校へ来なくなって2週間、トピ主さんに何の連絡もないのが気になるところです。

    本当に、謎だらけだなぁ。

    トピ内ID:4729926943

    ...本文を表示

    Aちゃん。なぞ?

    しおりをつける
    😨
    えんま
    娘さんを誘ったのはAちゃん。
    その後、Bちゃんに誘われたからって、娘さんを切ろうとする。
    挙げ句の果てに、娘さんとBちゃんが仲良すぎるからって拗ねていじけて不登校!
    なんじゃそら!
    娘さんもBちゃんも被害者じゃん。
    ほっときなさい!
    でも、Aちゃん。今からきちんとお灸据えないと、大人になっても同じことするよ。大変だぁ。

    トピ内ID:9596140584

    ...本文を表示

    実に愚かなAちゃん。

    しおりをつける
    blank
    モリ
    Aちゃんは「非常に女の子らしい性格」というトピ主さんの表現に大いに納得しました。
    グループを作りたがる、そこのリーダーになりたがる、という性格なのかしら?と推測いたします。

    多分ですが、娘さんは特にグループに属していなくても常に誰かから構って貰える、何かあれば輪の中心に推されるタイプで、
    Aちゃんは逆に、そうなりたくて人を集めてはみるもののリーダーシップは取れず、
    結局最後は脇役に回されてしまうタイプなんじゃないでしょうか。

    今回の件は、多分Bちゃんという子が無意識であれ中心になったトラブルだったんだろうなと思います。
    そういう女子同士の三角関係で上手くバランスが取れるキャラなら恐らくAちゃんはBちゃんを誘わなかったでしょうね。

    Aちゃんは、「私と娘ちゃんと、どっちがより上なのかをジャッジする役」としてBちゃんを誘ったのでしょう。
    しかし当日を待たずにそのジャッジは何となく雰囲気で娘ちゃんに下りたのだと推察いたします。

    Aちゃんの企みは、Bちゃんが自分を選んで娘ちゃんが当日孤立し、
    心の中で娘ちゃんを思う存分見下す、という流れだったんでしょうね。

    トピ内ID:5005758945

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    50のおばさん
    判りにくいのですが、

    Aちゃんが娘さんを誘った。
    どういう経緯か判らないがBちゃんが加わった。
    AちゃんがBちゃんと二人きりで行きたい、とトピ主に言った。
    トピ主は3人で行くか、自分で娘に言ってと言い、結局3人で行った。
    Bちゃんと娘さんと仲良くしすぎてAちゃんは途中で帰った。
    翌日からAちゃんは2週間休み。
    土日は不在だった。

    という事ですか?

    Aちゃんが単なる病気、もしくはAちゃんの祖父母が無くなり忌引き、という
    可能性もあると思います。

    案外杞憂だった、という事になるかも知れません。

    ただ、先生に話してみて、実際不登校なら
    早急に娘さんとBちゃんからどういう経緯でBちゃんが
    運動会に一緒に行くことになったのか、
    途中具体的に仲間外れにする行為がなかったか
    先生を含めて聞き取りを行った方がいい気がします。

    記憶が薄れないうちにしておかないと、後々Aちゃん宅ともめたとき
    水掛け論になると困りますよ。

    トピ内ID:8840514858

    ...本文を表示

    ちょっと理解できないのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ふしぎふしぎ
    >Aちゃんは、幼稚園も同じクラスで、お母さんもいい人です。
    >Aちゃんは非常に女の子らしい性格で、年齢が上がるにつれ、あまり一緒に遊ばなくなってきていましたが、
    >お互い相手がいないと声をかけて遊ぶ感じです。

    この書き方からして、Aちゃんは別に問題児でも異常な性格でもないわけですよね。
    そのAちゃんが、

    >私に「娘ちゃん抜きで 本当はBちゃんと2人で行きたいの。
    >おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。」と言いに来ました。

    この時点でかなりの異常事態ですよね?
    普通なら「えっ、どうして!?」となると思うのですが。
    「どうしたの、うちの娘と何かあった?」と訊くでもなく、
    あとで娘に「Aちゃんと喧嘩でもしたの?」と訊くでもなく・・・

    >もうバザーの券も買ってしまったので3人で行ってほしいこと、
    >でも、どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言ってほしいとお願いしました。

    っておかしくありません?
    母親の反応としてあまりにも不自然だと思うのですが。

    トピ内ID:3767437874

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    Aちゃんは心配ない

    しおりをつける
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    冬の花
    Bちゃんのセリフを読めば、Aちゃんは心配ないと思います。
    だって母親から見ても「自己主張が強い」と思うお嬢さんと

    ケンカ

    できるんですよ?
    「同じぐらい自己主張が強い」ってコトです。

    大人から見れば「非常に女の子らしい性格」も、同級生から見れば「自己主張」の強さは、お嬢さんと似たり寄ったりだって事です。

    それから、トピ主さんはお嬢さんに「Aちゃんから言われたこと」を伝えた方が良いと思います。親子で隠し事は無しです。
    お嬢さんが後悔しない判断をする為にも、隠し事は無しです。

    お嬢さんが本当の友人と出会えますように。

    トピ内ID:9542643420

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    娘さんいい子ですね!

    しおりをつける
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    夏子
    娘さん、とても素敵な子だと思います。
    でも、少し心配です。

    というのも、私も自己主張が強く、女の子にありがちな仲良しグループで行動するということが好きではない子でした。
    小学校までは、そのキャラが幸いして、男女共に人気がありいつの間にか輪の中心にいることが多かったです。
    ですが中学にあがると、グループに属さないが、グループに入れないに変わり、いつの間にか孤立してしまいました。

    話かければ、無視はされない。けれど、グループ内の話は教えてもらえない。グループ学習や、校外学習の時組んでくれる子がいない。でも、仲のいい子がいないだけで、いじめとはちょっと違うので自分でもどうしていいかわからず、辛かった。

    そして、入学早々率先してその状況を作り出したのが、Aちゃんタイプの子でした。(中高と多感な次期は、必ずAちゃんタイプに妬まれて嫌がらせされてました。)

    今回の件だけみても、Aちゃんはとても女の子らしい子ですね。
    娘さんには危険人物です。

    これを機に、そっと離れてしまった方が身の為だと思います。

    トピ内ID:7145811438

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    本当に誘われたの?

    しおりをつける
    🐶
    かな
    どこかで話が食い違ってるような気がします。

    トピ内ID:3151585564

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    事実は中々わからないので

    しおりをつける
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    夏子
    Aちゃんが自分から誘ったのに、娘さんと「本当は一緒に行きたくない」というのはおかしいから実は娘さんが強引に仲間に入ったという推察読みました。
    自分を人気者に見せたいが為に、友達から誘われたと嘘をつくことはあるとのこと。小4なら確かにあると思います。

    ですがあえて、私は別角度からの推察を。

    Aちゃんが娘さんを誘って、一緒に行くことになった後で
    BちゃんがAちゃんを誘った。です。

    友達に、順位つけているタイプの子っていますよね?
    その場合先約順ではなく、自分の欲求を優先させる。これもまたある事だと思います。そして、2人が好きな子っていますよね?

    本来なら、じゃー3人で行こうで済んだ話ですが、
    2人で行きたい性格+娘さん<Bちゃんなら、Aちゃんのとった行動は説明がつくし、誰も嘘をついておらずスムーズです。

    更に、当日の事ですが、2人でつるむのが好きなAちゃんが先に娘さんを除け者にしようとしたのかもしれません。
    でも、Bちゃんも娘さんもそういうことは好きでないタイプ。
    だから、娘さんとBちゃんが組む事にした。(暗黙のうち)

    その為少しAちゃんに罪悪感があって「謝りにいく」の下りに。

    トピ内ID:7145811438

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    近所にトピ主娘そっくりな娘がいます

    しおりをつける
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    泣き虫ママ
    >悪いことはしてないけど一応謝りにいくと申し出があり
    自分が悪い事をした自覚があるから言ってるんでしょ。親が謝りに行かなくていいなんてよく言えますね。
    >娘とBちゃんが行動を一緒にしすぎた
    仲間はずれにしたって事ですよね。娘さんは他の2人が仲良くするのが嫌で意地悪をしたのでしょう。

    私の近所の子は常に自分が中心にいないと気が済まないタイプで、低学年の子がこんな意地悪するのかとゾッとしました。でも自分が仲間はずれにされると泣いて親に告げ口。こちらが今までされた事を言っても全否定して認めません。親も「自分の子供を信じるから」と謝罪も一切無し。娘は次第に違う友達と遊ぶ様になりました。それでも子供会とかで会うのでそれなりには仲良くしてましたが、中学では一切付き合わなくなりました。
    その子は自分からガンガン話すタイプなので最初は友達が出来るのですが、しばらくすると皆離れていきいつの間にか一人ぼっち。休み時間も自分のクラスでは誰も相手にしてくれないので、娘のクラスに来るのですが話しかれられる子が嫌がってたそうです。結局高校も同じ中学から行く子が少ない所に進学しました。

    トピ内ID:8396425995

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    ふしぎふしぎ様

    しおりをつける
    😠
    とらお
    >Aちゃんはとても女の子らしい性格で
    そう、女の子らしい性格なんですよ!
    自分の気分次第で他人を振り回し、それでも飽きたらず、思うままにならないと自分の殻に閉じこもる。あたかも、自分に逆らう相手が全て悪いと云わんばかりに!
    事実、こんな厄介事おこしてるじゃん。
    ねっ。解った?
    トピ主娘さんはそれに感づいたから付かず離れずの距離を保ってたの。賢いよ。

    トピ内ID:9596140584

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    登場人物全員から話を聞く

    しおりをつける
    blank
    我が道を!
    ここに登場する子どもたち全員(必要なら保護者も)から個別に話を聞く必要があると思います。
    実際にどのようなことが起こったのかを明らかにしなければ解決はないでしょう。

    先生には「うちの子が言うことには」という前提付きで、知っている範囲をお伝えしておけば良いと思います。

    トピ内ID:5063206982

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ねこすけ
    たくさんの書き込みありがとうございます。返信が遅くなりすみません。

    Aちゃんの性格について、若干誤解があるようです。(文字数の関係ではしょってしまいました)Aちゃんは、気は弱くないと感じます。女の子らしいと表現したのは、2人での関係を好む、部屋遊びが好き、甘え上手です。そして、とてもかわいらしい外見をしており、「おばちゃん、娘ちゃんに他の人(近所のいつも遊んでいる友達を指しているのだと分かりました)と…」のくだりのときも、ねぇお願いという雰囲気いっぱいでした。
    うちの娘も、友達関係は余りスムーズと言えず親としては気をもんでいます。誰にでも自分から声をかけられるため、一人になることはないのですが、2人でいる女の子のところに入り込む、自分から誘っておいて他の仲良しがいるとそっちとも遊ぼうとする、わがままです。ただ、幼稚園や低学年のころは、男子と遊ぶことも多かったのですが、女子の友達と仲良くしないと浮いてしまうことや、Aちゃんと公園に行ったら他の友達もいて、そちらと遊ぶうちにAちゃんが怒ってしまったということも多々あり本人も学んでいる最中だと思います。
    続きます。

    トピ内ID:1013040368

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ねこすけ
    学校からも指摘を受け、最初に約束した相手を優先すること、嫌と断れな人もいることは注意してきました。強引すぎるため、「人に迷惑をかけるなら一人で本を読んでなさい」と言ったこともありますが、本を読むのも好きで…休み時間に一人で本を読んでいますと2年生で言われたことがあります。
    最近では、クラスに仲の良い女の子もでき、近所では大勢で外遊びする女の子グループがいて、(6年生の女の子2人がしきってくれています)その中で遊ぶのが楽しいようです。Aちゃんはその中にいません。別の友達がいます。お互いキープ要員です。
    近所の女の子グループには同じ学年の子がおらず、同学年の友達と行ってほしいという私の願いを2人に押し付ける結果になってしまい反省しています。

    娘の担任に電話で状況を説明しました。Aちゃんは今週、来ているそうです。学校を挟んで我が家とは反対にAちゃんの祖父母宅があり、学校へ行き渋るAちゃんをお母さんがそちらへ連れて行き、途中から登校しているようです。娘とのトラブルだけではなく、担任からはまた話を聞くことがあるかもしれません、とのことでした。

    トピ内ID:1013040368

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何なんでしょうね?

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    勝手な想像をして、それは「単なる可能性の一つ」に過ぎないのに、トピ主娘さんが悪者と決めつけたり、ご自分が迷惑をこうむっている小学生とトピ主娘さんを重ね合わせて非難したりする方々は、一体なんなんでしょうね。

    大人でも「事実」と「推測」と「憶測」の区別がつかない方がいるのですから、小学生だと尚更、トラブルが発生するでしょうね。

    変なレスは気にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9288706724

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    「約束の大切さ」を教えているのなら

    しおりをつける
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    娘は高校生
    娘さんには約束したのなら守りなさいと、教えているのでしょう?
    だったら、トピ主さんがAちゃんに言った事は間違っていないですよ
    Aちゃんは約束を反故にしたから納得しなさい、なんて言えますか?
    私はトピ主さんの対応は妥当だと思います

    Aちゃんの様子は、トピ主娘さんとは直接には関係なさそうですね
    色々な事がいくつかあって、その中の一つとして先生も捉えているのではないでしょうか
    多分同じクラスのBちゃんに対して執着があるのでしょうね
    Aちゃんの事は後はあまり気にしなくていいと思います
    娘さんにも、先生におまかせしようねとお話ししてあげてはどうでしょう

    Aちゃんの性格については、同じようなお子さんを知っているのでよくわかりました、というかそういうお子さん多いですよね
    逆に娘さんは男の子のような性格で、人間関係によく言えば執着がなく悪く言えば無頓着、それが気になっているのではありませんか?

    トピ主さんは「うちの娘は絶対に悪くない」と思っているお母さんではないです
    レスされている中には娘さんの性格を見誤っている方もいらっしゃいますが、気にしないで下さいね

    トピ内ID:0393603377

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    あまり手出さない方がいい

    しおりをつける
    blank
    う~ん
     トピ主さん一応報告したんですから、しばらく様子見でいいと思います。

     先生は多分Aちゃん事情、トピ主さんに開示していない部分もあると思います。

     とにかく、学校が自体を把握しているので、トピ主さんにできることはもうないでしょう。先生や学校に任せときなさいな。

    トピ内ID:3737379000

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