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    🐱
    torako
    恋愛
    一年間付き合いをし、今月から同棲を始めました。

    彼は、32歳で資格をとる為学校に通い毎日の宿題に追われています。
    今日は、学校が休みで、彼は学校の人達と野球を観に行くとの事で、私も誘われましたがあまり体調が良くなく断りました。
    彼が、出かけてから予想以上に体調が悪くなり、お腹が痛く、トイレから離れられない状態&ご飯も食べれない状態でした。
    彼が、夕方頃帰って来た時に、私はベッドに横になっており、体調が良くならず、何も食べれなかった事を伝えた。
    でも、フルーツとかだったら食べれるかもと思いましたが、
    立つのも辛く自分で買いに行けそうもないので、さりげなく、
    彼にこれからもう、勉強するの?と聞いてみたら「うん」との事だったので
    とりあえず、今のうちに言ってみようと思い、「今日体調も悪く何も食べれない状態だけどフルーツなら食べれそうだから、運転してくれる?」
    と聞いた所、「自分でバスで買いに行けないの?こっちは勉強しなきゃいけない」と凄い冷たく言われました。
    そんな事言われるとは、想像もしてなく本当悲しく傷つきました。
    「えっだって10分とかなのに。」って言いながらこんな事で言い合いするのも悲しすぎる&一緒に居たくなかったので、
    「分かった、一人で行く」と出かけようとしたら、「車出す」と言ってき、言い合いになり、結局車を出してもらいました。
    家に帰ってきて私はすぐ寝ました。
    夜中に目が覚め、違う部屋でpcをしてたら、彼が部屋に来て話そうとの事で話しました。彼は、私が車を出してと言った事で自分はタクシーじゃないんだけどと思った&凄く疲れてたとの事で謝ってきました。丁寧な言い方で車だしてって言ったし、普段は一度もこういうお願いはした事もありません
    私は、正直凄い冷たい人だなと思いました。
    みなさんは、どう思いますか?

    トピ内ID:8467466994

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    そうとは言い切れないと…

    しおりをつける
    🐤
    ぴとぴー
    謝ってきてくれたんだから良いと思いますよ。

    ただ、彼氏さんはもしかして体の丈夫な人じゃないですか?
    体の丈夫な人って他人の体調不良に対して気遣うことが出来ません。
    相手が苦しそうにしていても無頓着だったり甘えと見たりして
    看病するとか思いつきもしないことがあります。
    そのくせ、自分が病気になったら(滅多にならないから)大げさに騒ぎ立てるんですけどね(笑)

    お互い自分のスペックで判断するから一概に冷たい人とは言い切れないのではないでしょうか。
    相手から見たら、あなたがどれだけ不調だとか分からなかったんですよ。
    あなたが、自分の体調に精一杯で彼の疲れとか都合とか頭に回らなかったように。

    でも、落ち着いてから話し合いはされるべきだと思います。
    自分が辛いときに冷たくされるほどダメージ大きいものはないですもんね。

    でも、結局車を出してくれたんだし、後で謝ってもくれたんだからあなたの彼は素晴らしい人だと思いますよ。
    自分の価値観で行動したことを後で改めるとかしょうもないプライドが邪魔して出来る人少ないです。

    トピ内ID:2476978460

    ...本文を表示

    基本的になぜ同棲しているのか?

    しおりをつける
    blank
    rode
    同棲するにしろ結婚するにしろお互いに思いやれないのであれば何の為に一緒に生活しているのでしょうか?
    同棲にいたる理由はあるのでしょうがもう少ししっかり考えて真剣に生きてください!
    トピ文からはおまま事の日記を読まされているようで、あまりにも子供っぽくて悲しくなりました。

    トピ内ID:4418811185

    ...本文を表示

    違うかな?

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    最終的には謝ってくれたのですから、冷たいとまでは思いません。
    彼の置かれてる状況(試験がいつなのかはわかりませんが)を考えると、他人に気を遣っている余裕すらないのかな?かわいそうだな、と思いました。

    でも、案外こう言う事って資格試験とか関係無いかもしれないですね。
    冷たいとは思いませんが、トピ主サンのベストなパートナーとしては「違うかな?」と思いました。

    トピ内ID:7528324134

    ...本文を表示

    運転してくれる?

    しおりをつける
    blank
    むーこ
    断られる事を想像もしていなかったんですよね?
    そのうえでの「運転してくれる?」は正直私もイラっとすると思います。
    自分に予定がある時は、いくら具合の悪い相手でも運転して当然という顔をされたくはないです。
    体調管理は自己責任でしょう?彼に非はありません。
    そのしわ寄せを彼が引き受けるのだから、当然の体は駄目でしょう…。

    小さな言葉の掛け違いがお互いに誤解を生んだんだと思います。
    ご自身の不手際を棚に上げて彼だけを糾弾するのは些か狭量なのでは?

    彼にだって感情の揺らぎがあるでしょうに、きちんと分析して謝ってくれたのだから信頼出来る人だと思います。
    逆切れしっぱなしの人も多いですから。

    また、彼は結局は勉強を押して連れて行ってくれたんですよね?
    きちんとお礼は言いましたか?
    でも、こんなトピを立てるくらいだから本当は感謝なんかしてませんよね?
    自分がされた事への怒りのほうが遥かに大きい様子がうかがえますもの…。

    トピ主さんの文章にはトピ主さん側の言い訳がちりばめられており、彼氏への批判を誘う意図と嗜虐性を感じます。

    私は正直トピ主さんの方が冷酷だと思います。

    トピ内ID:3695892792

    ...本文を表示

    冷たいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    チャチャ
    車出してくれる?と言うまでもなく、彼が「じゃあ、何か買って来るよ。フルーツはどんなのがいい?それ以外にも何か欲しかったら言って!」となるかと。体調悪いのに何故同乗して行くのですか?

    そして帰宅後、彼がフルーツの準備までするものでは?

    これ、性差関係なくもし反対の立場でもしますよね?それが思いやりでしょう。

    トピ内ID:7470059612

    ...本文を表示

    そういうこともありますよ

    しおりをつける
    blank
    え~
    トピ主さん同様に調子が悪く優しく出来ない時もありますよ。
    彼は正直に気持ちを伝え謝罪までしたんですよね。

    その事だけで凄く冷たい人と思うトピ主さんの方が冷たいと思います。

    トピ内ID:5387168185

    ...本文を表示

    どちらも分かります

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    冷たいなぁー、という気持ちも分かりますし、
    彼が疲れていて家に帰ってきたらゆっくり休みたかったという気持ちも分かります。

    出掛けてる彼に「具合悪くて動けなくて、フルーツなら食べられそうだから帰りにバナナとか買って来てくれたら凄く助かる」と先にメールしておけば、もしかしたら彼は「分かった、買って帰るね」となったかも知れませんね。
    彼が帰って来るまで主様はぐったりしてメールすらも出来なかったかも知れませんが。
    もしくは「帰って来て疲れてる所ごめんね、バスでは買い物いけそうになくてちょっと助けて欲しいんだけど、スーパーまで車出してくれないかな?」
    という風に彼が疲れてるだろうなって事を分かった上で、助けて欲しいと頼んでみたら、彼も「自分も疲れてるけど、彼女を助けてあげよう」と素直に思えたかも知れませんね。
    言い方一つですけど。相手への思いやりの気持ちが入っているかいないかでもお願いの受け取り方は変わると思います。

    どちらもちょっとずつ相手への思いやりが足りないのかなと思いましたが、
    同棲して一ヶ月なら、これから2人でちょっとずつ変わっていけば良いと思います。

    トピ内ID:4173663880

    ...本文を表示

    批判をしてほしいんですよね

    しおりをつける
    🐶
    そら
    どっからどうみても、彼には思いやりがないと思います。
    疲れていようが、大切な相手が病気でフルーツしか食べられないと言ったなら、普通は「買ってくるよ、何食べたい?」と返事が返ってきそうなものですよね。
    それはトピ主さんだって分かってますよね?

    多くの人たちに「彼は冷たい・自己中・やめておけ」と言ってもらいたいような相手との同棲は、早急に解消してお別れしてはどうですか?

    トピ内ID:9538971484

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    私の夫なら、車を出すというか、一人でフルーツを買いに行ってくれますし、体調が悪かったら友達との約束をキャンセルしてそばにいてくれます。

    でもまぁ、結局は車を出してくれて謝ってもくれたのですが、今回は許してあげては?
    彼が病気になったときに、精一杯優しくしてお世話をしてあげたら、彼はもっと反省してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6845881400

    ...本文を表示

    こんなことぐらいで悩んでいたら駄目です

    しおりをつける
    blank
    kenmisince
    悩み事、相談事がとても稚拙(失礼)に思えてなりません。
    精神的もっと大人にならないと結婚という長い長い苦楽の人生を共に過ごせるのか大変気になります。
    言葉、態度で一喜一憂するのではなく、一人の人格として相手を見ていくと自ずと結論がでてきます。
    決して悪い性格の方ではありませんよ!安心してください。

    トピ内ID:6107070737

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