詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏について

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    torako
    恋愛
    一年間付き合いをし、今月から同棲を始めました。

    彼は、32歳で資格をとる為学校に通い毎日の宿題に追われています。
    今日は、学校が休みで、彼は学校の人達と野球を観に行くとの事で、私も誘われましたがあまり体調が良くなく断りました。
    彼が、出かけてから予想以上に体調が悪くなり、お腹が痛く、トイレから離れられない状態&ご飯も食べれない状態でした。
    彼が、夕方頃帰って来た時に、私はベッドに横になっており、体調が良くならず、何も食べれなかった事を伝えた。
    でも、フルーツとかだったら食べれるかもと思いましたが、
    立つのも辛く自分で買いに行けそうもないので、さりげなく、
    彼にこれからもう、勉強するの?と聞いてみたら「うん」との事だったので
    とりあえず、今のうちに言ってみようと思い、「今日体調も悪く何も食べれない状態だけどフルーツなら食べれそうだから、運転してくれる?」
    と聞いた所、「自分でバスで買いに行けないの?こっちは勉強しなきゃいけない」と凄い冷たく言われました。
    そんな事言われるとは、想像もしてなく本当悲しく傷つきました。
    「えっだって10分とかなのに。」って言いながらこんな事で言い合いするのも悲しすぎる&一緒に居たくなかったので、
    「分かった、一人で行く」と出かけようとしたら、「車出す」と言ってき、言い合いになり、結局車を出してもらいました。
    家に帰ってきて私はすぐ寝ました。
    夜中に目が覚め、違う部屋でpcをしてたら、彼が部屋に来て話そうとの事で話しました。彼は、私が車を出してと言った事で自分はタクシーじゃないんだけどと思った&凄く疲れてたとの事で謝ってきました。丁寧な言い方で車だしてって言ったし、普段は一度もこういうお願いはした事もありません
    私は、正直凄い冷たい人だなと思いました。
    みなさんは、どう思いますか?

    トピ内ID:8467466994

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そうとは言い切れないと…

    しおりをつける
    🐤
    ぴとぴー
    謝ってきてくれたんだから良いと思いますよ。

    ただ、彼氏さんはもしかして体の丈夫な人じゃないですか?
    体の丈夫な人って他人の体調不良に対して気遣うことが出来ません。
    相手が苦しそうにしていても無頓着だったり甘えと見たりして
    看病するとか思いつきもしないことがあります。
    そのくせ、自分が病気になったら(滅多にならないから)大げさに騒ぎ立てるんですけどね(笑)

    お互い自分のスペックで判断するから一概に冷たい人とは言い切れないのではないでしょうか。
    相手から見たら、あなたがどれだけ不調だとか分からなかったんですよ。
    あなたが、自分の体調に精一杯で彼の疲れとか都合とか頭に回らなかったように。

    でも、落ち着いてから話し合いはされるべきだと思います。
    自分が辛いときに冷たくされるほどダメージ大きいものはないですもんね。

    でも、結局車を出してくれたんだし、後で謝ってもくれたんだからあなたの彼は素晴らしい人だと思いますよ。
    自分の価値観で行動したことを後で改めるとかしょうもないプライドが邪魔して出来る人少ないです。

    トピ内ID:2476978460

    ...本文を表示

    基本的になぜ同棲しているのか?

    しおりをつける
    blank
    rode
    同棲するにしろ結婚するにしろお互いに思いやれないのであれば何の為に一緒に生活しているのでしょうか?
    同棲にいたる理由はあるのでしょうがもう少ししっかり考えて真剣に生きてください!
    トピ文からはおまま事の日記を読まされているようで、あまりにも子供っぽくて悲しくなりました。

    トピ内ID:4418811185

    ...本文を表示

    違うかな?

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    最終的には謝ってくれたのですから、冷たいとまでは思いません。
    彼の置かれてる状況(試験がいつなのかはわかりませんが)を考えると、他人に気を遣っている余裕すらないのかな?かわいそうだな、と思いました。

    でも、案外こう言う事って資格試験とか関係無いかもしれないですね。
    冷たいとは思いませんが、トピ主サンのベストなパートナーとしては「違うかな?」と思いました。

    トピ内ID:7528324134

    ...本文を表示

    運転してくれる?

    しおりをつける
    blank
    むーこ
    断られる事を想像もしていなかったんですよね?
    そのうえでの「運転してくれる?」は正直私もイラっとすると思います。
    自分に予定がある時は、いくら具合の悪い相手でも運転して当然という顔をされたくはないです。
    体調管理は自己責任でしょう?彼に非はありません。
    そのしわ寄せを彼が引き受けるのだから、当然の体は駄目でしょう…。

    小さな言葉の掛け違いがお互いに誤解を生んだんだと思います。
    ご自身の不手際を棚に上げて彼だけを糾弾するのは些か狭量なのでは?

    彼にだって感情の揺らぎがあるでしょうに、きちんと分析して謝ってくれたのだから信頼出来る人だと思います。
    逆切れしっぱなしの人も多いですから。

    また、彼は結局は勉強を押して連れて行ってくれたんですよね?
    きちんとお礼は言いましたか?
    でも、こんなトピを立てるくらいだから本当は感謝なんかしてませんよね?
    自分がされた事への怒りのほうが遥かに大きい様子がうかがえますもの…。

    トピ主さんの文章にはトピ主さん側の言い訳がちりばめられており、彼氏への批判を誘う意図と嗜虐性を感じます。

    私は正直トピ主さんの方が冷酷だと思います。

    トピ内ID:3695892792

    ...本文を表示

    冷たいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    チャチャ
    車出してくれる?と言うまでもなく、彼が「じゃあ、何か買って来るよ。フルーツはどんなのがいい?それ以外にも何か欲しかったら言って!」となるかと。体調悪いのに何故同乗して行くのですか?

    そして帰宅後、彼がフルーツの準備までするものでは?

    これ、性差関係なくもし反対の立場でもしますよね?それが思いやりでしょう。

    トピ内ID:7470059612

    ...本文を表示

    そういうこともありますよ

    しおりをつける
    blank
    え~
    トピ主さん同様に調子が悪く優しく出来ない時もありますよ。
    彼は正直に気持ちを伝え謝罪までしたんですよね。

    その事だけで凄く冷たい人と思うトピ主さんの方が冷たいと思います。

    トピ内ID:5387168185

    ...本文を表示

    どちらも分かります

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    冷たいなぁー、という気持ちも分かりますし、
    彼が疲れていて家に帰ってきたらゆっくり休みたかったという気持ちも分かります。

    出掛けてる彼に「具合悪くて動けなくて、フルーツなら食べられそうだから帰りにバナナとか買って来てくれたら凄く助かる」と先にメールしておけば、もしかしたら彼は「分かった、買って帰るね」となったかも知れませんね。
    彼が帰って来るまで主様はぐったりしてメールすらも出来なかったかも知れませんが。
    もしくは「帰って来て疲れてる所ごめんね、バスでは買い物いけそうになくてちょっと助けて欲しいんだけど、スーパーまで車出してくれないかな?」
    という風に彼が疲れてるだろうなって事を分かった上で、助けて欲しいと頼んでみたら、彼も「自分も疲れてるけど、彼女を助けてあげよう」と素直に思えたかも知れませんね。
    言い方一つですけど。相手への思いやりの気持ちが入っているかいないかでもお願いの受け取り方は変わると思います。

    どちらもちょっとずつ相手への思いやりが足りないのかなと思いましたが、
    同棲して一ヶ月なら、これから2人でちょっとずつ変わっていけば良いと思います。

    トピ内ID:4173663880

    ...本文を表示

    批判をしてほしいんですよね

    しおりをつける
    🐶
    そら
    どっからどうみても、彼には思いやりがないと思います。
    疲れていようが、大切な相手が病気でフルーツしか食べられないと言ったなら、普通は「買ってくるよ、何食べたい?」と返事が返ってきそうなものですよね。
    それはトピ主さんだって分かってますよね?

    多くの人たちに「彼は冷たい・自己中・やめておけ」と言ってもらいたいような相手との同棲は、早急に解消してお別れしてはどうですか?

    トピ内ID:9538971484

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    私の夫なら、車を出すというか、一人でフルーツを買いに行ってくれますし、体調が悪かったら友達との約束をキャンセルしてそばにいてくれます。

    でもまぁ、結局は車を出してくれて謝ってもくれたのですが、今回は許してあげては?
    彼が病気になったときに、精一杯優しくしてお世話をしてあげたら、彼はもっと反省してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6845881400

    ...本文を表示

    こんなことぐらいで悩んでいたら駄目です

    しおりをつける
    blank
    kenmisince
    悩み事、相談事がとても稚拙(失礼)に思えてなりません。
    精神的もっと大人にならないと結婚という長い長い苦楽の人生を共に過ごせるのか大変気になります。
    言葉、態度で一喜一憂するのではなく、一人の人格として相手を見ていくと自ずと結論がでてきます。
    決して悪い性格の方ではありませんよ!安心してください。

    トピ内ID:6107070737

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな。

    しおりをつける
    blank
    ひより
    主さん
    ・フルーツなら食べられるかも←彼が帰宅してからそう思ったのなら仕方ないけど、事前にメールで彼に説明して口に入れられそうな物(何も食べてない事を見越して。買えたらお願い、て感じで)買って来て貰えばよかったのに。


    彼氏
    ・言い方(タクシー)はどうかなーと思う。
    彼が見たのは出掛ける前の主さんと、少し回復していた主さんの姿だけだもんね。ちょと思いやり足りないかな。


    主さんも意地でじゃあ自分で行くと言ったんだろうけど、イラッとしてる時はお互い一呼吸必要だよ。


    彼が冷たいとは思わないし、彼だけが悪いとは思えないなー。

    トピ内ID:0884210517

    ...本文を表示

    冷たくないよ

    しおりをつける
    blank
    かず
    でも 彼が帰る前に帰りがてら なんか買ってきてといえば よかったのに

    トピ内ID:6068311566

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    高飛車妻
    勉強しないといけないのに、野球を観に行く余裕はあるんだ?疲れてるのは彼の都合ですよね?
    それに普通なら「何か買って来ようか?」じゃないの?具合の悪い人にバスで
    買いに行けなんて信じられない。

    冷たいというより思いやりのない人だと思いました。たかが車で数分の買い物程度で
    勉強が遅れてしまうのなら、資格取得は難しいんじゃないですか?だったら
    野球なんか観に行かないで勉強してろ!って思います。

    私なら自分をぞんざいに扱う男なんて許しません。
    自分だって何かあった時には誰かに助けられることだってあるんだよ。彼はそのことを
    全くわかってないですね。これからもし結婚して、あなたが妊娠したり、大きな病気を
    したらどうするんでしょうねえ。

    わが夫は私がちょっとでも体調悪そうだったり、首をコキコキやったくらいで
    大騒ぎですよ。大丈夫か、何か買ってくるか、病院行くかってね。

    あなたの言い方も別に問題ないし普段だってお願いしてもいいんじゃないの?
    そこまで気を使わないといけない間柄の方が問題アリだと思います。
    同棲も付き合いも考えた方が…

    トピ内ID:5645949724

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    うん・・・冷たいと思います。

    私の夫なら、
    たぶん野球観戦自体、キャンセルしてくれるな(笑)。

    私の交際経験から言うと、
    ふだんそれほどでなくても、病気のときに優しい人は、ホンモノ。
    逆境のときこそ、そばにいてくれたり、助けてくれる人、ね。

    一方、楽しいときは共有するけど、
    困ったときや病気のときに、意外に冷たかったり、それとなく避ける人は、ニセモノ。
    で、こういう人に典型的なのが、
    後から謝ったり、すり寄ってくること。

    残念だけど、その彼氏さんは、
    「馬脚をあらわした」「正体がバレた」って感じするなぁ。

    トピ内ID:0151161443

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    1つの事象だけ切り取って提示されてどうですかと言われてもね。結局買いに車出してくれてくれてしかも謝って来たんでしょ。まあ普通の部類にはいるんじゃないの?

    トピ内ID:1781893101

    ...本文を表示

    丁寧な言い方、といわれても

    しおりをつける
    blank
    熱砂
    それがどんな言葉だったかわかりませんし
    こういった「つもり」であっても相手にそう伝わらなければ意味はありません

    彼氏が帰ってくるまでにメールででも食欲がないから何か果物をお願いと連絡する、でもいいでしょうね

    冷たい人ならその後にごめん、といったことはしませんよ

    トピ内ID:2766518985

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    リポゾーム
    具合悪くて寝込んでる人いたら、車出してもなにも「何か買ってこよっか?」が普通でしょう。

    冷たいというか、人として感覚がおかしいです。

    私なら一緒に暮らすのは無理。

    トピ内ID:8939094942

    ...本文を表示

    思いやりが足りない…

    しおりをつける
    blank
    柚こしょう
    お互いに。

    帰って来て、彼はこれから勉強をしようとしていたんですよね?

    どんなに可愛く言ったとしても、「~してくれる?」という頼み口調は丁寧ではなく、上目線の言い方です。

    言われたタイミングによってはイラッとしますよ。

    トピ主さんの体調がどこまで悪かったのか、彼が疲れて帰ってきたなら、直ぐに判断しづらかったかもしれないです。

    ただ、彼もトピ主さんが体調が悪いと言ったなら、もう少し気遣いがあったほうが良かったですね。

    優しい人でも無さそうですが…彼が冷たいか?と聞かれるとそうでもないと思います。

    トピ内ID:2467902263

    ...本文を表示

    冷たいかもだけど…

    しおりをつける
    blank
    ののちゃん
    外出から帰って来て、また出掛けるのは面倒ですよね 面倒と思わない身軽な方もいますが
    あなたの彼はそういうタイプではなかったのは残念でしたが
    具合悪くてもメール出来るなら帰りに果物を買ってきてと頼めば良かったのに
    と思いました

    トピ内ID:9862755439

    ...本文を表示

    トピ主さんがワガママだと思いました

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    自分で買いに行けば良いのでは?
    具合が悪いは免罪符ではありませんよ。

    傷つくような事でも無いのに大げさすぎますね。

    トピ内ID:8570482031

    ...本文を表示

    凄い疲れてたって言ったって…

    しおりをつける
    blank
    ママは大酒呑み
    野球観戦=遊びに行ったんでしょ?

    そのそも遊びに行く前に主様の体調は悪かったんでしょ?
    普通(全部とは言わないけど)帰る前にメールでも入れるよ。

    そうしたら家事ができないの分かるしね。
    せめてコンビニの冷凍鍋焼きうどん(私が好きなんですが(笑))でも買ってきますよ。

    知人の男性は彼女が調子悪いときはわざわざ回り道してカットフルーツや冷凍鍋焼きうどん等を買って差し入れるそうです。
    ただ、猫ゴハンは違うだろう…、ってぼやいてました。

    っつか…資格試験を取る状態なら遊びに行くな!って思いますけどね。

    トピ内ID:2364616244

    ...本文を表示

    はずれ?

    しおりをつける
    💰
    カラカル
    優しさとか思いやりってないのかなぁ?って思った。
    正直、その彼、ないな・・・

    トピ内ID:0679927852

    ...本文を表示

    わたしだったら

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    彼氏が帰ってくる前にメールか電話で体調不良を必死で訴えます。心配だったら彼氏は早めに帰ってくれるかもしれないし…
    そうじゃなくても、折り返しのメールか電話で、具合はどうか聞いてくるでしょう。そしたら病院つれていってほしいとか、帰り道でなにかフルーツ買ってきてとか言えます。

    彼はあなたの具合悪いところを見ていなくて、よくなってから会ってるから、
    「タクシーじゃねーし」なんて発想になるんですよ。
    あなたのアピールが足りないせいもある。
    プラス、彼のなかにあなたが苦しんでいた時に遊びにいっていたという後ろめたさが少しあって余計に優しくできないっていうのもあるかなぁ…?
    そうだとしても彼氏
    ちょっと冷たいですよね。勉強と彼女の体とどっちが大事?勉強しないで野球見に行ってたくせに!
    っていっちゃうよね。
    一緒に住んでいるならトピ主にいろいろ支えてもらってる部分があるはずなのに…これから先ちゃんと大事に扱ってもらえるのかと不安になります。

    まぁそのことだけではわからないけど、ちょっと冷たいのは確かですよね。

    トピ内ID:6029413948

    ...本文を表示

    そんなに冷たいとは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >彼に「これからもう、勉強するの?」と聞いてみたら「うん」との事だったので・・・

    彼は、そう返答したのに追い打ちをかけるように「運転して」と言われたから嫌な気分になったんじゃないのかな?
    自分のペースが乱されるんだからね。



    >普段は一度もこういうお願いはした事もありません

    これは仕方ないですね。
    むしろ頻繁に言われるようなら慣れてきて「またか、仕方ないなあ」と受け入れやすくなる気がします。
    それに初めてのお願いの対応だけで「冷たい人」と判じるのもいかがなものかと。


    今回のような例に限らず、なかなか動いてくれない人もいれば先手を打つかのように動く人もいる。
    それでもそんなに冷たい人だとは思わないけどね。

    トピ内ID:4546971586

    ...本文を表示

    お偉いお姫様かなにかですか?

    しおりをつける
    blank
    うなぎ
    自分の都合で彼氏の足を引っ張っているのに、感謝の気持ちも申し訳なく思う気持ちも持ち合わせていないんですか?
    まさにタクシー扱いというか、料金を払わないだけタクシー以下の扱いですね。
    トピ主さんはお姫様で、彼氏はそれに従わなければならない執事かなにか?


    そもそも、体調悪いなら何も食べずに寝てれば良いでしょ。
    誰かに、フルーツを食べてくれと頼まれでもしたんですか?

    トピ内ID:8714384469

    ...本文を表示

    冷たいなー

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    私も冷たい人だと思います。

    結婚を考えているのであれば少し考えた方がいいかもしれませんよ。
    体調悪い時、子供が泣き叫んでいても無視。
    自分の事は自分でしたら~俺関係ない~。
    とか言う人かもしれませんよ。

    トピ内ID:5053226475

    ...本文を表示

    こう思いました

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    野球観戦の帰りに買って来てもらえば良かったのに。
    あなたがやせ我慢したせいで、お互いにとって最悪のタイミングになってしまったのでしょう。
    決して優しい彼氏だとは思いませんが、あなたも察してちゃんすぎます。

    トピ内ID:5098085158

    ...本文を表示

    私ならありえないです。

    しおりをつける
    🐶
    Duchess
    普段、自分のことは自分でというスタンスですか?

    例えば、主さんが彼氏さんにご飯を作ることを拒否したら。
    あなたのシェフではありませんよ!
    掃除をしなかったら、あなたの清掃員ではありませんよ!って理屈が通るってことですよね。

    共同生活をする上では、完璧な50/50って無理だと思うし。それをしたくないなら、なぜ一緒に住む?って思います。

    残念ながらこういう性格って簡単には変わらないと思いますよ。20代の方かしらと思ったらびっくりの32歳ですからね。でも努力と根性で手なづけることは可能です。どれだけの愛情があるかによりますが。

    ちなみに私の主人は風邪を引いて寝込んだら、数十種類のドリンク・食べ物を頼む前に買ってきてくれる優しい人です。従って、主さんの彼氏は完全アウトですね。そもそもベットで横になっている時点で、何かほしいものは?してほしいことは?薬は?って聞かないことがありえません。

    この先、彼氏さんと家族になって子供の世話してくれると思いますか?何の資格かしりませんが、それくらいのストレスで愛する人のために車を出すことを平気で拒否をする人と一生を過ごすことができますか?

    トピ内ID:3503140803

    ...本文を表示

    彼、携帯持ってないの?

    しおりをつける
    blank
    Si
    >今のうちに言ってみようと
    【今のうち】って、【彼が帰宅しないうちに】って考えるのが普通じゃない?
    私なら、彼が帰宅しないうちに『帰りにフルーツ買ってきて』って連絡するけど。
    帰宅するのを待って『フルーツ買いに連れて行って』って意味不明。
    自分で好きなフルーツを選びたかったの?
    『病院に連れて行って』なら彼も機嫌悪くしなかったと思うよ。

    トピ内ID:9567532795

    ...本文を表示

    えっと・・

    しおりをつける
    えだまめ
    まず思ったのは、
    彼が帰ってくる前にメールか電話で
    『帰りにフルーツ買ってきて』と伝えることは出来なかったのですか?

    でもたしかに、タクシーじゃないんだけどって言い方は
    付き合ってる彼女に対しては冷たいかな。

    なんかお互い思いやりが足りなくてイライラしてる印象。
    今月から同棲開始したとのことで
    まだ慣れなくて、二人ともストレスがたまってるんじゃないですか?

    トピ内ID:3251331824

    ...本文を表示

    近頃の傾向なんでしょうか

    しおりをつける
    🐷
    豚の鼻
    冷たいのではなくて自己中心的なのだと感じました。
    先日マンション管理組合の総会での議題に対する意見を聞いていても、
    自分のことしか言わないんです。少しだけ他人のことを考えてあげれば
    簡単に解決するような問題が複雑になります。
    少しだけ他人のことを考えるというのは、少しだけ自分が我慢をすると云うことです。
    同棲をする程好きな女性の体調よりも資格が大事、でも直前までは野球を観に行って
    いたんですよね。その程度の人間だったということでしょう。

    トピ内ID:8409289218

    ...本文を表示

    察して欲しい気持ち

    しおりをつける
    blank
    男はそこがわからない
    アラフィフ男です。

    男はこういう時、相手の表情から事態を察するのが苦手です。
    貴方に意識を切り替えるのに、若干ですが時間が掛かります。
    理由は男女の脳の違いにあるそうですが・・・。

    その切り替え時間のできごとが、
     貴方「分かった、一人で行く」・・・怒り
     彼氏「車出す」・・・・・・・・・・なだめ
    の遣り取りなんですね。
    あきらかにタイムラグがありますよね、男が後手に回っている。
    これこそ、男が女性の気持ちを察するのがヘタとされる所以です。

    ところで、同棲は結婚を前提とされているのでしょうか。
    もしそうなら、今後も同じ事が起きたとき貴方も彼氏も毎回怒りますか?
    怒っていたらあなた方の関係は続かないですよね。

    >普段は一度もこういうお願いはした事もありません

    互いの都合優先でなく、遠慮に過ぎるでも無く、協力しあう事が一緒に生きるという事です。

    普段からいろんな場面で彼と貴方の関係を試し、許し合い、鍛えることが大切でしょう。

    なので、体調が辛いときはハッキリ言葉にすること。
    それでも察して欲しいなら、彼を教育してください。

    トピ内ID:3658501400

    ...本文を表示

    辛口ですが。良い経験、人は色んな面があるもの

    しおりをつける
    秋雲
    主さんの思うのと同じところもあります。

    しかし、一年間の交際の中で、全ては勿論無理ですが、彼の色々な面が見れなかったのでしょうか?

    >彼は、私が車を出してと言った事で自分はタクシーじゃないんだけどと思った

    彼は自分の事で精一杯なのでは?(幼いかもしれませんね)
    同棲は何の為?

    余談ですが、私の主人、結婚後アッシー君ほか、出番が多々でかつ協力的です。

    昨日も主人自身が睡眠不足、身体だるい中、車で10分位のところに送迎してくれました。(同棲経験互いに無し)

    世の中、優しい殿方、上には上できりがありませんが、思いやりのあるご主人をお持ちの知人達が大勢います。

    各家庭により男女の比重は違えど、結婚は助け合いです。

    主さん自身を大切にしてください。また、男性に対して接し方、見方等 色んなご経験をなさって下さい

    主さんは、彼を選んでしまっただけです。

    彼と主さん自身の心の料理は腕次第。

    頑張って美味しくするか、やり直すかです。

    トピ内ID:8677316915

    ...本文を表示

    凄い冷たい、とは思いません。

    しおりをつける
    blank
    ベレー
    読んだ感覚としては、体調悪いともっと弱々しくないかな?と思いました。
    なので、自分で買いに行けないほどつらいなんて分からなかったのではないでしょうか。
    実際、自分で行こうとされているし、一緒に行かれたのですよね。
    たいしたことないように見えたから、自分で行けばいいのに、と思われたのだと思います。

    私なら、帰りに買って帰ってとメールするか、今から勉強する相手の邪魔をするわけなので、「勉強するとこごめんけど、始める前にちょっと連れてってくれない?」とお伺いするか、帰ってきて直ぐに「お腹がいた過ぎてトイレで死ぬかと思った!沢山出たからお腹すいたよぅ。フルーツ食べたいよぅ。買ってきてえぇ」とおねだりします。

    助けて当然、というのは助ける方が思うことであって、助けを求める方はあくまでも謙虚でないと。でないと助ける気が失せます。

    トピ内ID:6948535863

    ...本文を表示

    良かったね

    しおりをつける
    blank
    にんにくしょうゆ
    早い段階で、彼が冷たい人間だと解って。
    冷たい人間と同棲してても、この先助けてもらえないことが多いと思います。
    私の旦那(結婚して半年)は、私が具合が悪いと口や態度に出さなくても「今日、顔色良くないよ?大丈夫?」「お弁当いらないからゆっくり寝てて」と心配してくれます。(大抵、顔色だけ悪くなり、普通に動けます(笑))
    帰りも、普段は22時近くにならないと帰らないのに、そういう時は頑張って19時すぎに帰ってきてくれて、うどんを作ってくれます。
    交際中から、同棲なんかしなくても普段の言動から「結婚したら病気の時は優しそうだなぁ」と思っていましたが、正にその通りでした。まぁ、普段(私が元気の時)は、素っ気ないし、仕事や趣味三昧ですけどねー。
    あとトピ主さんの「運転してくれる?」は図々しい。
    私は具合が悪くても(熱40度や下痢嘔吐)、自分で運転して用事を済ませます。
    仮に頼むとしても、自分の用事で人の時間を使わせるのだから「申し訳ないけど…」と始めます。
    親しき仲にも礼儀有り。
    ましてや、同棲してても赤の他人なんだから。
    冷たいと思うならお別れして、違う人とお付き合いなさい。

    トピ内ID:4418899131

    ...本文を表示

    フルーツしか食べられない…?

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    お粥も食べられないのにそれより消化の悪いフルーツなら食べられるというのは筋が通りませんよ。
    果物以外の選択肢がなかったというのは、そういって自己を正当化しているだけに思えません。
    単に、果物以外が食べられなかったのではなく、風邪の時の桃缶のような、弱ってるとき特有の甘やかしが欲しかったんではないですか?


    トピ主さんが甘えて、彼が忙しくてそれを拒否した。それだけだと思いますよ。
    彼が気遣いを見せなかったのも事実でしょうが、トピ主さんに非がなかったわけでもないですよ。
    ちゃんと謝りました?

    トピ内ID:8714384469

    ...本文を表示

    男性の扱い方を学びましょう

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    50代男性です

    彼が女心の良く解ったヤツなら確かにこんな諍いは起こらなかったでしょう。
    でも本当にそれで良い?確かにそうだったら、貴女は良い気分で過ごせるかもしれません。
    しかし、それでは貴女の恋愛は相手の手の中に有る事になるでしょ。
    つまり、関係を続けるのも止めちゃうのも相手次第です。

    男性と女性は違う生き物と言って良いくらいで、言葉なんかも違う意味で使っています。もちろん、個人差はあります。
    で、賢い女性は男性の扱い方を学んで愛されるように振舞います。そうすれば、相手は貴女と離れがたくなるし、もっとあなたを心地よくさせようと努力すらするようにさせる事だって出来ます。

    例えば男性にものを頼む時は「○○して欲しい」とハッキリ言わなくてはいけません。「運転してくれる?」という言い方は女性同士なら通じるかもしれませんが、男性なら「もちろんしてくれるんだよね?」と解しますから反発を招くだけです。

    男性は家を出る瞬間に人間関係の為の重い鎧を纏い、帰って家のドアを開けたとたんに脱ぎ捨てると言います。
    だから、家に帰ってほっとしたのにまた出かけなければならないとなれば機嫌は悪くなります。

    トピ内ID:4834641101

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まり
    正直、主様がワガママだと思いますよ。

    実際車を出してくれて、謝ってもくれたのでしょう?
    それなら良しとしたらいいと思うのですが、なんで根に持っているの?

    仮にココで、彼はひどいね!ってみんなが言ったら、別れるんですか?
    それとも彼にこのサイトを見せて「あなたはひどい」って責めるの??

    自分でバスで行けないの?といわれたとき
    ごめん、本当に体調が悪くて無理そうだから、って素直に言えばいいのに。
    そこで意地を張るからケンカになったと思います。

    ただ、これは横道にそれますが、
    おなかが痛いタイプの体調不良のときは、何も食べないほうがいいですよ。
    おなかが痛い=胃腸の調子が悪い=休ませたほうがいい なので。
    でも、水分はとってくださいね。脱水になるといけないですから。

    トピ内ID:7338025140

    ...本文を表示

    彼氏批判をしてほしいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    しょーこ
    だったら同棲なんかしてないでお別れした方がいいと思いますけどね。

    ウチの彼氏だったら・・・
    野球観戦を誘う → が、体調不良で断られる → 一緒に居ようか?と提案する

    ですね。そこでまた
    行ってきていいよと言われる → じゃ、なるべく早く帰る&何か買ってくるようにする

    おそらく観戦中にも気遣うメールが来ることでしょう。
    買い物リクエストも聞いてくるでしょう。
    寝ていてリクエストを応えられずにいても、何かと考えて買ってきてくれるでしょう。


    初めの時点から違いすぎで、あなたと彼氏の状況を当てはめてみようとしましたが、全く想像できませんでした。

    トピ内ID:6506774050

    ...本文を表示

    痴話げんか

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    痴話げんか・・・ですよね。
    同棲して一ヶ月ということそんなものかな~と思います。
    「野球」って遊びでしょ?って人もいますが、
    まだ暑さの残る中、外で観戦してるだけでも疲れます。
    一度帰って来たら、もう出かけたくない・・
    と思う人もいます。私もそうです。
    私も体が丈夫で、寝込んだことがあまりなく、具合の悪い時は
    放っておいて欲しいと思うタイプで、過剰に世話を焼かれるのも
    疲れると思います。彼もそのタイプかな~と。
    トピ主さんも「帰る時、フルーツ買って来て」と言えば良かったし
    彼の方も、用事はないか?聞けば良かったのですよね。
    >「もう勉強するの?」
    >「運転してくれる?」
    という、なんだか遠回しな印象な言い方も嫌だったのかもしれませんが、
    夜中に理由を伝えて謝ってきたのですから、そこまで冷たくは
    ないと思います。
    喧嘩をムダに長引かせようとしないし、そういう面は良い彼だと思いますよ。
    こんなこと、いくらでもありますよ。

    トピ内ID:5316164551

    ...本文を表示

    優しさがない

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    彼氏さんは冷たいっていうか思い遣りがない人って印象です。

    私が彼氏さんだったら「フルーツなら食える?分かった、買いに行って来る!
    君は寝てなさい。あ、フルーツの他に欲しいものある?」って言って急いで
    買いにいっちゃうな。
    一見、そこまで弱っているようには見えなくても、傍からそう見えるだけって
    事もあるし、冷たくなんて出来ません。


    人の彼氏を批判するのはよくないですが、どうしても気になったので。
    「タクシーじゃないんだけど」ってこれはいくらなんでも言いすぎだと思いました。
    病人(弱っている彼女)にそんな事を言える神経が信じられない。

    私が彼氏さんの立場だったらそんな事思いもしないし、たとえ嘘でも
    口が裂けても言いたくないです、その言葉。


    うーん、彼氏彼女が弱っていたら色々と気を回して助けようとするのが
    当たり前だと思っていたし、私自身も今まで互いに助け合う恋愛をしてきたので
    トピ主さんを痛烈に批判するレスがある事に正直驚いたなー。
    主さんにそんな大きな落ち度あると思えなかったもんで。いやはや。

    トピ内ID:0619532902

    ...本文を表示

    同棲は女性が損するだけ

    しおりをつける
    💍
    ちょっと先輩
    トピ主も彼も相手を気遣う気持ちがなかったと思います。

    トピ主は彼が勉強する事は分かっているのだから、早目に連絡すれば良かった。

    ただトピ主は具合が悪かったのだから、やはり彼の方に非があるかな。

    野球観戦から帰って、具合の悪い同居人を放っておく彼は、自分中心にしか物事を考えられないと思います。

    同棲して、結婚の御予定はあるのかしら?
    そうでなければ、解消した方がいい。

    知り合いに、トピ主と同じ様に資格取得を目指す彼と同棲している方がいます。未だ本命の資格は取れず、結婚もせず、10年経過し、もう子供を授かることも難しくなっています。
    同棲は男性には都合が良いけれど、よほど相手が出来た方で無い限り、女性は家事労働が増え、時間も身体も消耗するだけのように思います。
    トピ主が婚期を逃されませんように。
    そちらの方が、気になります。

    トピ内ID:3995489758

    ...本文を表示

    タイミング、頼み方が悪かったのかも

    しおりをつける
    🐴
    ほーすら
    30代既婚男です。
    男って、自分が予定してたことを邪魔されると、カチンときて、冷たい態度をとってしまうことがあります。
    また、帰宅直後にまた出ていくのは、少なからず誰だって面倒な気持ちになってしまうでしょう。
    トピ主様も、自分の体調を棚に上げず、もう少し頼むタイミングや言い方を考慮すればよかったかもしれません。
    もちろん、彼氏は、もう少しトピ主様の体調を気遣ってあげるべきだったと思います。
    交際期間が長くなって慣れ合ってしまうと、相手への思いやりの気持ちが薄れてしまうことあるかもしれませんが、人間は万能ではありません。

    トピ内ID:6137389594

    ...本文を表示

    些細なことだけど大事なこと

    しおりをつける
    ayaka
    「運転してくれる?」じゃなくて「連れて行ってくれる?」と言っていたら違ったかも。
    ちょっとしたことですが、言葉の選択って大事です。

    「運転して」「車出して」は、『足』として利用される響きがありますよね。

    私も車を運転しますし、苦手ではないので人を乗せて何処かへ連れて行くのは少しも嫌ではありません。
    ですが、「足になって」と聞こえる言い方をされたら断りたくなります。

    「スーパーに連れて行って」と「スーパーまで運転して」の場合、前者は「一緒に買い物に行って欲しい」と聞こえますが、後者は「私が買い物に行く足となって欲しい」と聞こえます。
    言う方は「運転して」も「連れて行って」も、同じ事を言っているのですが、言われた方としては大分違って聞こえるのですよ。

    彼が咄嗟に「自分はタクシーじゃないんだけどと思った」のは、「運転して」の一言に無意識に過剰反応してしまった結果だと思います。

    要するに、コミュニケーション能力の問題です。
    出来るだけ相手の耳に心地良く響く言葉を選んで話すことを習慣付けると、人間関係が良くなりますよ。

    トピ内ID:4498053291

    ...本文を表示

    何を思うかと言われれば

    しおりをつける
    🐱
    たんばりん
    付き合って1年、同棲スタートの当月にしては、ずいぶんと冷たい態度の彼氏だな、とは思います。
    それに32歳で資格取得のために通学中にも関わらず、新規に同棲を始めるとは、浮ついた男性なのかしら??とも。

    でもなんというか……相談ポイントはどこなんでしょう。冷たい、と我々読者側が思ったとして、それで??? 愚痴トピですか?

    トピ内ID:7544256555

    ...本文を表示

    お姫様体質。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    何故「車出して」なの?
    体調悪い体調悪いって連呼して、立つのも辛い。
    それで自分も買い物行くの?
    言い合いするくらい、元気じゃん。
    彼に「帰りにフルーツ買って来てほしい」とメールすればいいだけです。
    帰って来てまた出掛けるの、誰だって面倒臭い。当たり前でしょう?

    何をお姫様になってるの?
    帰って来た彼に体調悪いと横になって自分の姿を見せて、おお可哀想な姫よ!と言って貰いたかったの?

    冷たい人?
    いいえ、あなたが「面倒臭い人」なだけです。

    トピ内ID:4960288600

    ...本文を表示

    思いやりがないよね

    しおりをつける
    blank
    まめった
    私はそんな人とは付き合わないので、トピ主さんはなんでそんな人と同棲してるんだろうな?と思いました。

    うちの主人は、二人でインフルエンザにかかったとき、私の方が重症だったから、買い出しやら看病やら言わなくてもやってくれました。

    ふだんは縦の物を横にもしない面倒くさがりですが、私が疲れていたり病気やケガの時は、すごく思いやってくれます。

    トピ主さんの状況だったら、「休んでて、俺が買ってくるよ」と言うでしょうし、そもそも帰宅前に「具合どう?なにか買って帰ろうか?」と聞くでしょう。

    優しい人と一緒にいると自分も優しくなれるけど、冷たい人と一緒にいると自分の心も凍ってしまいそうな気がします。

    同棲相手なのに、弱っているときに、ほんの少し寄りかかっただけではねのけられたら、悲しくなって当たり前です。
    トピ主さんの彼は、このトピで冷たく切り捨てるようなレスをしている人と同じなのかも。

    もし一生を共にする結婚を考えているのなら、彼よりもっと優しい人をさがしたほうがいいと思います。普通に思いやりのある人、いっぱいいますよ。

    トピ内ID:7223749122

    ...本文を表示

    同棲してまだ一月だものね。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    他人と一緒に暮らしていくことって、日々勉強ですよね。
    私は結婚生活が、初めての他人との同居生活だったわけですが、
    『夫って、こういう人だったのか!』と
    気が付く事がたくさんありました。
    言葉の使い方一つ取っても気を遣うようになりました。

    彼はその時余裕が無かったのでしょう。
    でも結局車を出してくれるのなら、悪態つかなきゃ良かったのにね。
    車を出してから、「これからはメールしてくれる?」って一言言えてれば、
    少しはカッコイイ32歳に見えたのに。

    トピ主さんも、大変だったでしょう。
    こういう時は、考え方一つです。
    彼が車が出せないと言ったとき、
    「分かったゴメン。」と即タクシーを呼んじゃう!
    詰まんない事で喧嘩をするぐらいなら、そのほうがいいですよ。

    今回の事を踏まえて、
    貴女の中で彼に対する『×』が3~5個になったら、
    別れも視野に入れたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1936669911

    ...本文を表示

    冷たいかなぁ

    しおりをつける
    まお
    具合の悪い人を目の前にして「勉強しなきゃいけない」はちょっと冷たいかなぁと思います。

    まぁ、トピ主さんに厳しく言うなら、みなさん仰るように帰りに買ってきてもらう方が彼は楽だったろうし、もしわたしならわざわざ買いに行ってもらうのも悪いので家にあるもので我慢するか、食欲が出るまで我慢するかな。

    とはいえ、事実、お願いしたら素直に買ってきてくれる男性もいますし、気のきく人ならこっちが言わなくても聞いてくれます。
    結婚まで考えるならそういう優しい男性の方がいいかな、と思います。

    トピ内ID:2570754248

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0