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友人の説教がダサい。

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（トピ主32）

りん

2013年9月30日 11:01

ひと

腹がたってます。友人ですが、仕事を離職してのんびり暮らしている私の事を生活保護と一緒じゃん、ラインを通して言ってきました。前職がかなりハードだったので、都内のマンションも引き払い実家暮らしでした。離職して半年たったころから、友人たちが、就職を促すように「そろそろ自分でもわかってるよねぇ？」と就職しない私に詰めより、生活保護発言がでました。家にいる私は顔が引きつりましたよ…。
私はさんざん働いたので、金銭的には誰にも面倒かけておりません。多分、自分たちは働いているのに、目の前にのんびり暮らしている私が目障りなんでしょうね。

また、私は付き合っている彼とこれからの事を考えている最中だったので、就職よりも彼との時間を優先にしたいと言う事情もあり、その辺りがはっきりしたら就職など次の身の振り方を考えようとしていましたが、そんな話は友人にはいちいちしたくありません。

話たくない理由のひとつに、友人の多くが就職や結婚や資格取得など、そういう事で社会的な保障が得られると信じて生きているタイプだからです。ちなみに私は真逆で自分の気持ちや興味を優先してきました。だから、人生には働かない期間があってもよいし、それが半年までとか3年までＯＫとか、そんなルールもないのにと思っています。

単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます。こういうのを生きている世界が違うよね、など価値観の違うことをきちんと表明したいのですが、うまい言葉がみつかりません。お互い考えや感じ方違うじゃん、と言っても、逃げてるとか、聞く耳持たないみたいに言われて、まるで数学と国語どちらが優れているかというような、私にとっては意味不明な議論になってしまうのです。

うまい言葉がみつかれば、私自身もスッキリすると思います。
表現力のあるかた、是非よろしくお願いします。

トピ内ID：3717262470

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勝手な人

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労働人

2013年9月30日 12:53

実家にお世話になってるなら、
経済的には迷惑かけてるじゃないの？

働かなくても一人で暮らせば？余裕あるんでしょう。
自分の気持ちや興味を優先し、人生に働かない時期があっても良しとした結果、実家に頼るの？

一番情けないと思うけど。

トピ内ID：8631774637

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貯蓄額次第

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うなぎ

2013年9月30日 13:02

トピ主さんが、この後数年間は問題なく生活できるほどの貯蓄があるというのなら、そのご友人にその数字を「これが私が働いて稼いだ金だ、これで生活して何が悪い」と突きつけてあげましょう。
要は、自分の稼いだ金のみで生きていることを証明できればいいんです。

……逆に、実家の親に生活費を負担させていたり、金額がとても数年間も悠々自適に生活できる金額でなかった場合は、そのご友人が正しい。
トピ主さんが口だけのニートということになりますが、はてさて。

トピ内ID：2819756809

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右と左のように噛み合わない。

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009

2013年9月30日 13:03

自由とゆとりを重んじる人、経済と保証を重んじる人。
あなたがどれだけお金持ちかわかりませんが、たぶん一生相容れません。

ガッツリ貯めこんでセミリタイアした既婚50代なら優雅でいいですけどね
失業保険で暮らしてる独身40代なら痛々しいと思われるのは仕方ないです。

とりあえず「思想が違うから…」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：6769652417

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他に友人つくったら？

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neko

2013年9月30日 13:09

私も仕事を調整して年に1～2ケ月ほぼ仕事しない（たまに緊急時対応するくらいの）期間を作ってます。
兄弟が仕事に追われて過労死してしまったので、仕事の為に生きることに疑問があるからですが…。

でも、
>単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って
>本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます

こりゃないだろ？と思うんですけど。
自分のセンスや見識が優れていて、相手にはそれがなくてダサい？
「そっちのルールを私に当てはめるな」という憤りはわかりますけど、
見下しちゃいかんでしょ。

相手を卑下するくらいなら、面倒くさい人だなぁって距離を置いたらいいんですよ。
で、そういう事にイチイチ目くじら立てない友人をまた新しくつくったらいい。
私は友人に「あ～バカンス中か」とか言われてますけど。
しかし、友人の多くが…ってそんなに多くの人が言ってきますか？
一人や二人ならわかるけど、皆で示し合せでもしてるんでしょうか？

トピ内ID：0938995899

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無視

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無職の母

2013年9月30日 13:17

沈黙は金、ですよ。
黙って自分の生活を送りましょう。
それなりの結論が出たら行動に移すのみ、です。

それを知って更に攻撃してきても、無視ですよ。
弱い犬ほどよく吠えるんです。

トピ内ID：4858654574

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お友だちは、あなたが心配なのでは？

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🐶

桃太郎

2013年9月30日 13:35

「仕事がハード」で辞めて、都内のマンションも引き払い「実家暮らし」＝引きこもりになっている？、半年たっても新たな職に就いていない！

単にこれだけの話を聴き、ハードな仕事が原因で心身に不調を来たし社会復帰できないでいるのでは、このままニート状態になってしまうのではないかと、心配されたのではないでしょうか。

おせっかいといえば、おせっかい。早とちりといえば早とちりなお友だちですが、悪意があるようには思いません。
（生活保護という言葉を差別的なニュアンスで使っているところは気になりますが…。）

また、他人のセンシブな話をラインでするのはどうかとも思います。

勘違いをしやすそうなお友達ですから、余計な議論はせずに、とりあえず、きちんと計画や見通しを持っての休養であり、現在は、充電期間なので心配は無用と伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：2086227993

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失業手当をもらってると思われてるのでは？

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オーロラ

2013年9月30日 13:54

働く気がないのにハロワに行って面接だけ受けたりして失業手当をもらってる人、いますよね？
トピ主さんもそういうことをしていると勘違いされているのでは？？
実際どうなんでしょうか？

トピ内ID：7940461546

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ご友人の発言は、ダサいのではなく「不適切」

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💤

いずけい

2013年9月30日 14:02

ご友人の発言は２つの点で「不適切」です。
ひとつは、トピ主さんの今の状態を生活保護受給者と同一視したことで、正当な理由で保護されるべき方が大半と思われる中でこの例えは全く不適切です。
ふたつ目は国民に勤労の義務があるという至極まともな話を微塵も理解できない相手にしている点です。
対して、ご自分だけの思いと都合で動いて何が悪いんだ、というトピ主さんの発言こそが「ダサい」のです。

トピ内ID：1510978152

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社会的倫理観と個人的人生観

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norah

2013年9月30日 15:15

働くことの意味は、社会の一員としての倫理上の問題と、自分の人生を
どう生きて行きたいか、という個人的価値観の問題とがあります。、

友人が言われているのは前者について。貴女が言われているのは後者に
ついて。かみ合っていません。

まずは、それぞれ分けて議論すべきなんですね。

トピ内ID：9130448851

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トピ主さんに同意

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💄

けい

2013年9月30日 15:34

全くもってトピ主さんに、同意します。
私は生活保護をもらっていると噂されたことがあります。
働くの大好きな人から、軽蔑的な言葉を言われたこともあります。
なんなんでしょうかね～。
日本人、余暇の過ごし方下手すぎって感じですね。

でも、価値観の違う人に何を言っても反論されると思いますよ。
だから　同意するっていうのもありかと思います。
「そうよね、○○さんの言うとおりね～」「本当にそうよね、私って駄目な人間ね～」

「人生に疲れたの。明日がみえないわ」とか「○○さんの考え方って面白くて好きよ」
意味不明な言葉も相手が、ちょっとイラッツっとしますね。

トピ内ID：7404773929

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まぁね

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みかん

2013年9月30日 15:54

彼氏と話し合ってみては？
彼氏も無職の彼女は親に紹介しにくいからね。

トピ内ID：9888669379

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今後のことも考えて、一旦線引きしてみては。

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人付き合いのセンス

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ぬー

2013年10月1日 01:51

が不足していませんか？
見下して生きるのは　恰好悪いと思いますよ。
頭が良ければ、それを隠していけばよいのに。

とにかく相手をうまーくいなされては？
いちいち説明せずとも、可能でしょう。

でも、休職期間は長いと復職の際　あれこれ勘ぐられたりするのは事実。

年齢が不明ですが、結婚話が進んで　都合のよいところに就職となると、
女性には　妊娠出産子育てがあるので、そこのところは？とは
必ず確認されます。
会社から消えるわけですから。

トピ内ID：4475666598

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いやあ

2013年10月1日 02:24

　なんかきりぎりすみたいな生き方ですねえ～（笑）

　２つほど質問させてください。
１．老後どうするんですか？
２.ご実家のご両親が亡くなったらどうするんですか？（お金って相続税や固定資産税とかでかなりもっていかれるんですけどね。）

　お金ないと飯食えませんし、トピ主さんさんざん働いたっていっても、老後までのお金があるわけでもないのでしょう？年齢上がれば上がるほど再就職だって厳しいですし…

　３億を手のひらで転がせるくらいのお金があるならまだしも、そういうわけでなければ、今後困るのでは？と他人事ながら心配になりますが…

トピ内ID：9108838809

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ブチッと強制終了

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🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年10月1日 02:29

「へ～。自分の稼いだお金で生活している生活保護の人もいるんだ～。調べてみるね。」ブチッ

「分かってるって何が？お互いの価値観が違っちゃった話？その話はキリがないから切るね。」ブチッ

「逃げてる？そりゃ名案だわ。埒が明かないから逃げちゃおう。」ブチッ

「そうね～。お互い、相手の価値観の違いを聞く耳を持っていないみたいだからバイバイ」ブチッ

こういう迷惑なお節介さんに時間を割くだけ無駄です。

トピ内ID：3199219673

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ああ、良い台詞が有りますよ

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異数合計

2013年10月1日 02:38

　「文句があるなら、ベルサイユへいらっしゃい」

　池田理代子先生の「ベルサイユのばら」内の台詞です。

　ポリニャック伯婦人（貴族）が、ロザリーの母（平民）を馬車でひき殺した時に、救命の手配も謝罪もせず、ロザリーに言い放って去るシーンです。

　視野狭窄のトピ主様にはピッタリな台詞です。たぶん、ご友人も何も言い返せませんよ。どうぞ、素敵なお貴族様ライフを楽しんでください。

トピ内ID：3485541848

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私たち、ステージが違うのね

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🎂

マロネーゼ

2013年10月1日 03:34

ご友人の説教が鬱陶しいとのこと、お察しします。

ご友人は素直に羨ましいと思うことができないお方なのでしょう。

お金もあって、実家を頼っていられるって恵まれていると思います。
もちろん、トピ主さんの努力があってのことで、棚ボタではないこともわかりますよ。
でも、ご友人のように捻くれて受け取る人もいるということです。

ご友人とは、環境も考え方も違うステージに立っているのでしょう。
議論する必要はありません。
ご友人はご友人なりに心配して、親切をしているつもりなのでしょうね。

レスタイトルとともに「鬱陶しいんだけど？」と冷静に真顔で仰り、だんまりすれば、もう連絡さえもしてこないと思います。

トピ内ID：3147952007

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自己責任

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ぼよりん

2013年10月1日 04:00

別に時間を無駄遣いして刹那主義でもあなたがいいと思っているならば、
人に何を言われてもいいじゃないですか。
明らかに近未来的に破綻しても、それがあなたの人生です。
自己責任です。

ただ、世の中の評価を変えることはできませんのであきらめましょう。
友人の言うことは大多数の人が思うことです。

トピ内ID：6555283811

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堅実さは求めてないと

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小市民

2013年10月1日 04:13

「好きに生きたいの。その結果のたれ死のうと本望なの。私の事、『アリとキリギリス』のキリギリスだと思ってるだろうけど、たとえ冬に飢え死にしそうになってもアリのところへ助けを求めに行ったりしないから、ほっといて。」

こんなんで、どうでしょう。

アリの一族としては、離職して３年が不本意にも５年になり１０年になりそうなこの日本でその選択をして、最終的に本当に生活保護受けようかなんて言い出したら「だから言ったじゃない。先を見て選択しろって。」と腹立つだろうなぁ、とご友人たちの気持ちもわかってしまうのですが。
そして自分の価値観を押し付けてくる友人と、彼らを「センスと見識がない」と言ってしまうトピ主さんは、頭が硬直している点では大して違いがないと思います。

トピ内ID：5651245764

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勤労の義務

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無名

2013年10月1日 04:23

国民の義務には勤労、納税、子供に教育を受けさせる、がありますが、働けない特別な理由はありますか？
働かなくても自らの貯えで自分の力だけで生活を保っていますか？
離職したらマンションを引き払って実家に戻ってる辺りを見ると自立しているようにはみえませんが、如何でしょうか？
まあ、生活保護を受給していないのに友達にそのように言われては頭にくるのもわかります。
ただ、第三者から見れば仕事もしていなく実家にいる自立していない人に見えます。
現実には違うのかもしれませんが、周りから見ればそう見えますよ。

トピ内ID：2812832013

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こう言えばどうでしょう

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🐱

既婚男性SHIN

2013年10月1日 05:18

「別に私が働いていないからってあなたや社会に迷惑をかけているわけではないし、いちいちうるさいよ。口を出すなら、お金を出してから言いなさいね」

これでどうでしょう？

トピ内ID：9334164705

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メロス

2013年10月1日 07:44

あなたの、働かない期間があっても良いというのは賛成します。
でも、家事はしていますか?
以前いたマンション同等の家賃を親に支払ってますか?

家に戻ってきて働いてないことを、近所の住民がどう思っているでしょうね。
親が肩身の狭い思いをしているとか、想像したことありますか?

トピ内ID：3110655894

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ミャウ

2013年10月1日 09:57

本音で言えば友人たちの言っていることも当たっているなあと、心の中でわかっているんですよね。
だから腹立つんでしょ？
あなたが休んでいる間にも他の人が税金を納めている・・・その恩恵をあなたは受けているってことは理解したほうがいいですよ。

今休んでいるだけ・・・といいながらズルズル仕事が見つからないで親に頼りっきりな人って沢山いますよね。
「日本の悲劇」って映画知ってます？
トピ主さん及びトピ主さんに賛同される方には観てほしいですね。

結婚でも就職でも一歳でも若い方が有利って現実を見てください。

トピ内ID：5361236327

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後日談

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りん

2013年10月1日 10:35

実家暮らしはきちんと貢献していれば有なのではと考えています。ずっと一人暮らしだったので結婚前に一度母と一緒に住みたくなったのが大きいです。（これも金銭的な依存が無く、一生ではない条件です）無職の母さんのご回答同様、沈黙は金と思うので、金銭的実家依存度を探る友人達に辟易していました。そういうの聞くと安心するの？こんなのは私が自分に課す条件であって・・・。
後日談ですが、彼と同棲することになりました。そして今現在も職には就いていません、入籍もこの先する予定ですが、今は彼の仕事でのタイミングもありしません。彼の都合あっての事ですし、親とも引き合わせた上でその方針に理解を得ました。今の生活は幸せですし、彼に入籍を一方的にせまるような気持ちも湧きません。これに対しても友人達は、なんで籍いれないの攻撃が始まりました。無職で籍いれない私へのなんで攻撃にやられました。結婚して嫁になるのか、就職するのか、どちらかを要求してくるようになりまして、どちらも素晴らしいがどちらも何かを保障するわけでもないのに。どちらかを選択しなければ生きてはいけないのでしょうか。どちらも敗れて野垂れ死にするも私なのに。

トピ内ID：6260708684

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さすがにこたえた・・・。

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😢

りん

2013年10月1日 11:15

というわけで、なんか嫌な予感がしたので、友人には近況を聞かれ控えめに答えたのですが、この攻撃。さすがに集中的に言われて、心が折れました。ずっと仲良くやってきた仲間にここまで幸せを否定されるとは。自分はのんびり屋かと思いますが、結婚前に同棲している人って普通にいますよね。なにが問題なのか、彼女たちをそうさせるのかさっぱりわかりません。Momさんの通り、同じ苦労をしないと不安なのでしょうか。
女性は共感の生き物と言いますが、不安をこんなにも人にぶつけるものなのですかね。
その日は友人の誕生日会で私はホテルの予約やケーキの手配、日程も最終的には無職の私が、とNG日を動かして、結果、泣きながら家に帰りました。彼も申し訳ないといった具合で、翌日も傍にいてくれました。そこまでしなくてもいいのに、自分が情けなくなりました。
ちなみに就職は決まりそうです。働いても働かなくてもいいと彼は言ってくれていたのですが、いいかげん山が動いた～って感じで、見つかった次第です。でも就職決定は問題ではありません。結局友達は、入籍と就職済ました私に対しても、さらにナンクセつけてきそうだなと今書いていて思いました。

トピ内ID：3717262470

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トピ主のコメント(32件)全て見る

惜しい

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☀

アリコ

2013年10月1日 13:21

実家暮らしじゃなければ、もう少し見方は変わったかもしれませんねぇ。

実家に入れてるお金はいくらくらいですか？
家事はどのくらいしてますか？

家賃や光熱費など、１人暮らしよりはずいぶん安く済んでるでしょうし、それで「金銭的には誰にも面倒かけておりません」と言われても信憑性がないというか・・・
あと、失業保険もらってますか？

また、今後一切働かなくても１人で生活できるのならトピ主さんの言うことも理解できますが、いずれ働くのならご友人の言葉も一理ありますよね。
結婚して専業主婦になるならトピ主さんも「結婚で社会的な保障が得られると信じて生きているタイプ」ですよね。
なんとなく、言ってることとやってることがズレてる感じがします。

それと。
働く人と働かない人、どっちが優れているかと言えばそりゃ働く人でしょう。
トピ主さんは嫌になってやめたんでしょ？
それを頑張ってる時点で尊敬できませんか？

トピ内ID：3379545193

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論破

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かんぱ

2013年10月1日 13:55

そういった話をいちいちしたくない相手のことを友人と紹介できるトピ主さんの感性がおかしいです。

その友人同士が仲良くつきあっているのは、その友人同士の価値観が同じだからです。
言い換えれば、その中でトピ主さんだけが非常識なのです。
海外で日本語が通じないことにイライラしているようなものです。

怒りにまかせて相手を論破することを考えて、けれど考えつかないからまたイライラしているのです。

せっかく仕事もせずにぶらぶらしているのですから、そんな自らの人生を振り返ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2296051111

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みかん

2013年10月1日 22:15

自分の生き方に信念を持っているなら

他人の言葉に翻弄されることはないでしょう。

あなたは友人達に見下されているように思えるから

プライドが許さなくて、相手を見下したいだけ。

私には私の信じた生き方があると強い意思を持って暮らしているなら

黙ってそれを貫けばいいだけじゃない？

言い返したい、言い負かせたいと思うあなたも相当ダサいですよ。

どこかに自信の無さが見え隠れしています。

金銭的に面倒をかけていなくても、料理や掃除洗濯は親任せなのでは？

結婚後のプランもしっかり立ててます？

子どもの教育費や老後資金なども、今働かなくても問題ないですか？

トピ内ID：8409655714

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それは

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🐱

アイルー

2013年10月1日 22:27

単に説明不足だからじゃないでしょうか？
仕事を辞めて実家に帰ったのに半年経っても働く気もない感じ。
親に甘えてニート暮らしをしていると思われているのでは？

実家にいる以上、誰にも迷惑掛けてないと言われても説得力無いですね。
１人暮らしで働かなくてやっていけているのなら、友人だって何も言ってこないと思いますが。
「たっぷり貯め込んだからしばらくゆっくり暮らすの」って言えば働けとは言われないんじゃない？

トピ内ID：0891845191

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沈黙は金

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トム

2013年10月1日 22:59

日本国憲法に納税、勤労の義務があるので、この議論は
どう考えても働かない側が不利になります。友人に理解
してもらえなくても実害があるわけでもなさそうですので
黙っているのが得策でしょう。

トピ内ID：1514500546

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同レベル

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🐴

ぺんぺん草

2013年10月2日 00:33

実際、実家の世話にならなきゃ生活できないなんて生活保護と同じようなもんじゃん。

トピ内ID：7218476702

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お構いなく

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ゆず酒

2013年10月2日 02:29

お構いなく
って言っておけばいいんじゃない？

トピ内ID：6806697937

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自分の考え方に自信をもって生きればいい

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ｙｒ

2013年10月2日 12:29

　小町でも同じことですよ。
そういう考え方ってなかなか理解してもらえません。

　大学院や留学で学業を続ける人にさえ、「ムダ」「どうせ道楽」「働きたくないだけ」という人、みんな２２歳くらいで一斉に働き出して、定年まで働かないとダメ人間、というような考え方の人、本当に多いですよ。
　私も大学卒業後、留学しましたが色々言われました。別に、自分のお金で行ったし、例え親に出してもらっていたとしても他人に迷惑かけてるわけじゃないし、あれこれ言われる筋合いはないんですけどね・・・。
　みんなと一緒じゃないと認めてもらえないんです。

　そういう人に限って、仕事や家庭の愚痴ばかり言っています。じゃあやめれば？と思いますけど、そんな行動力もない。人には人の人生設計があるし、それを認めないのは友達じゃないですよ。

　独身の人に「早く結婚すれば」、子供のいない人に「早く子供作れば」という人たちと、同じです。人生に絶対安泰なんてことはないのに。急に病気になって、死んでしまうかもしれない。だったら、人生のうちの何年間か、好きにしたっていいじゃないですか。

　早く多様性を認める社会になるといいですね。
　

トピ内ID：9410924129

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「友人」たちの本音

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まめった

2013年10月2日 12:56

「ずるい！」
「ずるい！！」
「ずるい！！！」

ですよね。

トピ主さんの身辺が落ち着くまで、しばらく疎遠にするのがよろしいかと。

トピ内ID：2549979687

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典型的なニートの思考。

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いやあ

2013年10月2日 13:17

　そうそう、プライドが妙に高くて、その割にはすぐに気持ちが折れる、トピ主さんと同じような言い分をする人。
　…これね、世のほとんどのニートが主張する常套句です。トピ主さんはニートの生き方をカッコいいと思うのですか？

　友人のそれ程度や、小町のレス程度で気持ちが折れていては仕事なんてできないと思うんですけどね。もっとえげつないこと言われることだってありますし。今まで仕事を継続できてない理由は、そういうところにあるんでしょうね。結婚したところで結婚からも逃げ出しそう。

　なんというか、幼いし、激弱な印象です。トピ主さんは、本気を出さないで成果を出すことがカッコいい生き方のつもりなんでしょうけど…中２病を自覚しておらず、まだ脱出できてないのでしょうか？

　で、質問に答えていませんが、老後どうするのですか？ご両親が亡くなったらどうするのですか？彼が事件事故に巻き込まれて亡くなったら、病気になったらどうするのですか？

トピ内ID：9108838809

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お金のこと２

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🐱

りん

2013年10月2日 13:39

そういう焚き付けには全く乗らない私にいらっとしているのは感づいていましたが、知らんふりしました。自慢にも対抗せず、すごいね、と返す。しかし生活保護と入籍話の連投で、もう我慢限界でした。（自信があるなら堂々としていればいいじゃんというレスをしてくれた人への回答はこの我慢限界です）
しかし、レスでアリさん派の人はアリ人生に強要的ですね、逆に余暇OK派は、別にそれをわかれとも言わない。私もそうで、働いている人は働いていないひとよりずっと偉いと思う、だけど、働いていない人に口汚い言葉を用いてまで強要するな。君の人生に憧れたら言われずともマネするから、と言いたい。あとアリ派の人は、そんなことしていたら○年後に就職口もなく、とオリジナル脚本を描いてまで諭してくる。その脚本どこで覚えてきたんですか？どう転ぶか誰もわからないのだし、ポジティブなラストも用意があってもいいのに。数年後の私の姿がすべての答えです。それで私が私の選択をよかったかどうか思えばいいんだと思えました。そして、どなたかのレスで言い返そうなんて考えると性格歪むよ、の言葉や、またみなさんの反論無意味説から言い返す計画は中止しました。

トピ内ID：6260708684

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うわ、上から目線(笑顔)

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おおざっぱな。

2013年10月2日 14:27

「あなたのためを思って言っているのよ。」ときたら、
(ご心配なく。更年期？)
(彼と色々考えているの。楽しい日々です。)
(どうぞご自分の心配を！)

すべてに笑顔をつけましょう。

トピ内ID：9907978913

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なぜだろう…

2013年10月3日 05:16

なぜだろう、心に響かないのですよね…。
トピ主フィルター通してるからかな？

なんだか、言ってることはまともそうなんだけど…トピ主のことを思って言ってる感じがしないというか…。
のんびりできるトピ主に八つ当たりしてるみたいに感じる。

トピ内ID：2381685490

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あんたもあんただ

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💤

ぐがぐが３

2013年10月3日 08:40

＞結局友達は、入籍と就職済ました私に対しても、さらにナンクセつけてきそうだなと今書いていて思いました

ちゃんとわかってるじゃないですか。
だったら初めから相手にしないで無視すれば済むでしょう？なぜこんなところで毒を振りまくのかな？
傷付いたワタシを慰めてほしかったのかしら？
なら、やっぱり女は共感の動物だってことになりますな。
私はそんなこと全然思わないけれど、少なくともトピ主はそうで、そのしょうもない友人と同類ってことですね。
仲良しで長年つきあってきたんだから、まあ当然そうなんでしょうな。

トピ内ID：5769437300

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トピ主さんもわりかしアリ派じゃない？

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tatata

2013年10月3日 08:43

>アリさん派の人はアリ人生に強要的ですね、逆に余暇OK派は、別にそれをわかれとも言わない。

わりかしアリ派ですが、別に迷惑かからなければ、キリギリス派に口出ししません。
親友だったら心配はしちゃうかもですが。
というか、今までのアリ派(?)レスでも、トピにあがってるからレスされた方も多く、そんな強要的なものばかりでもないと思うのですが…

というか、私にはトピ主さんは、そんなキリギリス派じゃないのかなーって思ってますが。
ちょっと甘い部分はありそうだけど、そんな無鉄砲な事もしてないし、ふつーに常識的では？
就職活動してるし。
結婚したくない訳じゃないし。
生きてる世界、別にそんな大きな違いを感じないのですが…
誰しも、そんなスムーズに事はすすまないので、そんなものだと思います。

別に確固たる意思で働かず入籍しない事をつらぬくつもりでもないのに、
なにか信念がありげに語るから、周りは気になっちゃうのかな？
ナイものアルように語るから、矛盾だらけで不可思議で突っ込みたくなる？
まぁ、お友達もだいぶ過干渉ですが…

ただのコミニケーションの問題な気がします。

トピ内ID：8038517797

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気にしないで～！

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たそがれのハムスター

2013年10月3日 08:49

心配を装ってなんか言ってくる人って、結局、自分が相手に「何か言いたい」のですよ。

「何か言いたい」動機はたいてい、嫉妬だったり、上位に立ちたいといった自己中心的な理由です。
けれど、相手はそれに気付いていないからタチが悪い。

あなたが相手に反論すればするほど、相手の闘争心に火をつけるだけ。相手は自分が正義だと信じ込んでますから。

「ああ、この友人にはこういう一面があるのね～」と納得して、一線引きつつ付き合うが良策かと思います。
未練がないのなら、少しずつフェードアウトするのもお勧めです。

トピ内ID：3342895693

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りん

2013年10月3日 12:11

表現をかいてくれる方々ありがとうございます。「ずるい！ずるい！ずるい」！とか「金持ちに１円玉」とか「文句があるならベルサイユにいらっしゃい」とか本当にみなさん面白すぎて、読むのわくわくしました。
結局働くことが悪かどうか議論になってしまって申し訳ないです。でも丁寧に読ませていただいております。留学経験を話された方の多様性が認められる社会という言葉もはっとさせられました。竜胆さんのような「若いのに働かないなんて」という意見わかります。うちのおばあちゃんとよくにた制し方です。その雰囲気年代的な価値観なのだと理解できます。みーなさんの納税額の話も喉まで出かかったこともありました！代弁してくれてうれしかった。でも、それを口に出してしまったらと考えるとやっぱりできませんでした。ももこさん、確かに友人面白くなさそうな人種ですよね、その面白くない感じがなぜか私には面白くて。ほんと視野も世界も、って思います。事務職員さん、たしかに私ボキャブラリなくて、ダサいと。結構雑でうすっぺらな言葉だと思えました。

トピ内ID：3717262470

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とぴ主です

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りん

2013年10月3日 12:14

河童さん：ダサいとか何とかは、自分を上の立場に置いて相手を全否定する言葉ではあるけど、実際には何の裏付けもない意見です
これを読んで、なるほどなーと思いました。やっぱり私はいつからか友人達を見下していました。友人たちは、職場に対しても権利意識が強く、箱入りすぎて嫁姑問題に常に逃げ腰で、りんはお金持ちでミーハーな仕事をしている人がお似合い、と言う男にだまされてばかりだし、いつも持ち物や住まいで私と比べるし、独身もいるのに平気でウエディングドレスの試着写真や婚約指輪写真をみんなに送ってくる御花畑状態で、赤ちゃんの写真を毎日送りつける。
そんな言動に私は、失礼ながらみんなあまり苦労していないんだなー、と思っていた。自分の中の突っ込み担当いないのかな？しかし、私がいつも聞き役なのをいいことに、私より上に立って私の人生にケチつけたり説教してくる。私だって少しは幸せだって言いたいのに、みんなを傷つけまいと幸せを感じるような話は我慢してきたのに。

トピ内ID：6260708684

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りんです２ダサいという言葉について

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りん

2013年10月3日 12:22

私はほしいものは全部努力して得ているんだ！無職も、みんなは事務職で年齢との戦いが大きく左右するのでブランクがどうのと言ってくるけど、私は比較的そうでない職につき、働かなくてもいいよと言ってくれる彼と信頼関係を築いたからこそ、ブランクに怯えない休みを勝ち取って得たんだし。と普通に思っていました。
先日も、友人の話で、お姑さんとごはんを行くと必ず彼がお金を出す、だけど私も働いたお金でもあるので、奢らないでほしいと言った、とかいう話を聞いて。
私は、将来そんなの気にならないくらい旦那が稼いでくれるといいよね！と言いましたが、そんなの無理でしょ、の一言でした。こんな時です。私が友人を見下してしまうのは。旦那さんかわいそうだな、長男だしお母さんにご馳走してあげたいだろうに。旦那さんをのせてバンバン活躍してもらったほうが家族皆嬉しいのに。この子の思考は自分の首どんどん絞めるなと。そんな私から見たら利己的で幼稚な部分もひっくるめてダサいと感じており、表現しました。

トピ内ID：6260708684

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りんです。ダサいという言葉について２

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🐴

りん

2013年10月3日 12:25

安物もブランドもどちらも楽しめる、正社員か契約社員か、はたまた働かないのかも選べる、都心にも田舎にも住める、それは私が経済的な余裕があるからというよりも精神的な自由を学んだからだと思っています。ただそれは誇示する種類のものではなく、あるままに生きるだけなのに、指図する友人たちの言葉ひとつひとつが悲しかった。いちいち傷ついたりしていました。それは友人のことがとても好きだったからです。そして年齢は違っても、経験数はひとそれぞれだし、通ってきた道によって、知っている価値観の数は違うのは当然だと思っているので、相手を批判したり諭したりはする気にはならなかった。

トピ内ID：6260708684

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見下したいだけなのでは？

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かば

2013年10月3日 12:36

あまりに価値観が違う上に、
その違うを受け入れられないご友人達のようですので
なぜ友達づきあいを続けているのかが謎なのですが…

やっぱり一見ニートのトピ主さんだったら
見下せるからではないですか？

もし、トピ主さんが結婚した後専業主婦になったら
専業主婦をバカにする発言をするでしょうし、
逆に友人達が専業主婦になってトピ主さんが働いていたら
兼業主婦をバカにする発言をするでしょう。

昔からそういう立ち位置に置かれていたのではないでしょうか？

ちなみに、私はトピ主さんの考え方は賛成です。

勤労の義務について言っている方もいますが、
憲法を正確に解釈すると、憲法は「国家」に対して義務を課しているだけで
国民に対して義務は課していません。
権利があるだけです。

もし本当に国民がしなければならない義務だったら
ニートを強制労働させる法律が作れますから（極論）

トピ内ID：8274077000

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自分は自分

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😀

フリー

2013年10月4日 00:46

トピ主さんがうらやましいんだと思います。

働かなければならないという状況にある人にとっては、うらやましいものなんですよ。ただそれをうらやましいといえないので「どうかしてるんじゃない？」「大丈夫？」「心配だよ」と論理のすりかえをします。

だって、うらやましいと言っちゃったら自分の人生を否定することになりますから、それは言えない。悔しさがあるんです。

働きたい人は働けばいい。そうでない人はそれでいい。それだけのことです。

人のアドバイスの後ろには、親切・厚意だけじゃなく複雑な思いがうずまいていることがありますので、毒気にあてられないように気をつけてください。論理のすりかえで、自分のストレスをぶつけてくる人たちには気をつけてください。自分は自分です。

トピ内ID：4760650308

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主です。

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😨

りん

2013年10月4日 02:31

とぴ主の判別機能がうまく操作できなかったのか、ほかの私の書き込みが回答レスと混じってしまっていますね。すみません。

トピ内ID：3717262470

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「勤労の義務」を振りかざす人がいるようですが…

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😀

かなりん

2013年10月4日 06:50

少し誤解されていると思います。
確かに憲法２７条１項で勤労の義務は明記されてます。ただし労働権は請求できるものでないのと同様に勤労の義務とは働くことを強制するものでもありません。むしろ労働の強制は憲法１８条で禁止されているので、「仕事しろ！」と言う方がどちらかと言えば悪なのです。

上記をふまえなくともトピ主は仕事をしないと言っているのではなく、ある程度の休息と状況が落ち着いた時点での仕事再開を考えているので自身の範囲内であれば非難されるべきことではないはずです。しかしトピ主は周囲の言葉に敏感なようなので提案ですが…　
「何もしていない」というニュアンスの表現は避け「今はやりたいことがあるのでそちらを優先している」と表現してください。すると理由がわからずとも納得される方は多くいらっしゃると思います。それでも理解できない人がいるようなら以下の英語を送ってあげましょう。

my choices.
my mistakes.
my lessons.
my life.
not your business.

日本語に訳せば

私の選択
私の間違い
私の訓練で
私の人生
あなたには関係ない

トピ内ID：2956290757

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他人の芝生

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💢

あのー

2013年10月4日 07:00

青く見えるのよね。りんさんの全てが。

無理をしなくても、食べていける。理解してくれる優しい彼氏もいる。

でもね、世の中がすべてりんさんの様にはいかない、というか、多くの方が仕事に追われて、時間に追われて、と余裕の無い人が多いのです。

勿論、りんさんも努力して今の生活を築かれていること、また努力等を公言されない方というのは十分判ります。

だからあえて言います。「人は人。自分は自分。」

トピ内ID：5889159261

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似たもの同士からの脱却を

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uni

2013年10月4日 07:06

散々な言われ様でしたね。

でも、それに対して『説教がダサい』と思うのは同じ土俵に立って、自分を落とすこと。似たもの同士になってしまいます。

友達でも環境違って来たり、歳を取ると価値観が違って来ますよね。

昔はあんなに仲が良かったのに・・・と寂しく思う事もありますが、無理して付き合うより距離を置き、自分を守る事もアリだと思います。

トピ内ID：1945919692

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10月3日 21:25のトピ主レスまで読みました。

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よめっこ

2013年10月4日 09:19

レスを拝見して、似たもの同士のお友達なのかと思いました。

しばらく距離を置いては？
また何か言ってきそうだな・・・と思ったら
家庭の用事など理由をつけて、「悪いけど」とお断りしましょう。

でないと、ついつい『ダサい』ことを言ってしまかもしれませんよ？

＞将来そんなの気にならないくらい旦那が稼いでくれるといいよね
＞旦那さんかわいそうだな

上記も、十分『ダサい』です。

『私は』旦那さんかわいそうだと思う
旦那さんをのせて活躍してもらった方が良いと思う

『私は』働いた方が良いと思う

私なら　ああする、こうする、と言うのは簡単です。
相手の事情なんてわからないのに、知った風な口を聞いて相手を否定する。
それを態度に出してしまったら『利己的で幼稚』な人間の仲間入りですね。

でもトピ主さんはお友達に対して『旦那さんかわいそう』と言う言葉をぐっと飲み込んだのですから。
まだお相手とは違いますよね。

このままいくと、同レベルに堕ちてしまいますよ。
ぜひ距離をおきましょう。

トピ内ID：9381695798

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🐴

ペトルーシカ

2013年10月5日 05:31

現実問題として、働こうとして簡単に就職できる状況でのんびりって言って、もし失業手当でも貰ってる状況なら、言われても仕方ないかなーと思わないでもない。
それって、仕事探しても見つからない人が貰うものだから…。そうじゃない人ももちろん多いけど、休むために給付されるものではないからね。
一銭ももらってないのなら、トピ主様の自由だけどね。
家にお金入れるのも入れないのも、その家の勝手だからどうでもいいよ。
税金は当たり前が前提だし…。

私がトピ主様の友人だったら、働かなくて大丈夫なの？と本人に聞いて大丈夫そうならほっておくよ。

ぶっちゃけ、友人の事が嫌いなんじゃないの？
付き合いやめたら？
相手がトピ主様の意見を尊重しないように、トピ主様も相手の意見を批判してるし、どっちもどっち。
旦那の話も人に寄る。マザコンなら話は別だし、ヨイショしても乗らない人だっている。それを「この子の思考は自分の首をどんどん絞めるなと」とか何様なんだろうって思うよ。
人は誰ひとりとして同じ人はいないし、同じやり方で上手くいかない事もあるのは当たり前のことだからね。

付き合いやめて他の友人探したら？

トピ内ID：8409469472

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あっそ(笑)

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mimiko

2013年10月5日 06:18

あなたは自分の考えが一番と思っているし、友人もそう思っているのでしょ。
どちら寄りでもない人間からすると、どちらも「勝手にすればいいじゃん」という感じで、
どうでもいい争いです(笑)。

レスにいちいちムキになってレスを返したり、友達をこき下ろすようなことを書いたり、
冷静にご自分の文章を読み返してみたらどうでしょう？
あなたもそんなに友人と変わりませんが？

どちらも友人に持ちたくないですね。

私の友人はみんな自分の考えを他人に押し付けたり、言われたことに対して倍にして
心で悪態をついて、こんなところにトピを立てる人はいないといいなあ(笑)。

トピ内ID：5518914146

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えびふりゃー

2013年10月6日 04:47

これ、言ってみれば宗教論争みたいなもの。

トピ主さんは「自分が納得すればどんな生き方もＯＫ」教。そもそもが多様な人生を肯定しているものだから、他人に押し付けるなんてしない。

一方のご友人は「唯一絶対の正解！　な生き方すべし」教。正しい生き方は一つだけなので、そこから外れてなお楽しそうに生きてる人を見ると、「自分の正しさ」が脅かされてしまう。神経にさわって仕方ないわけです。だから相手を改宗させようとするし、それが叶わない場合は徹底的に否定するんです。そうじゃないと「私の信じているものは何だったわけ？？」になってしまうから。

こういう人に違う考えを理解してもらうのは、非常に難しいです。
手間隙かけて徹底的に向き合う覚悟があるなら別ですが、ただの「友人のひとり」ですからね。腹は立つしムカつくでしょうが、スルーを推奨します。宗教論争は、吹っかけられても逃げるが勝ち。

それとトピ主さん。「私はこれが正しいと思うのに、なぜあなたはそうしない」というイライラは、誰でもはまり込む罠なので、それは自戒した方が良いと思います。

トピ内ID：7446530109

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感想

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akireta

2013年10月6日 04:58

あまり聡明でないイメージを受けました。
ぐだぐだ書いてますが、幼稚な感じですね。

勤労の義務って謳われているので、健康な大人は働くのがスタンダードでしょうね。マイノリティな生き方をしているのは自覚しときましょうか。

あと、同棲はあまり勧めませんね。いかなもだらしないって感じでね。
女性にとってあまりいいことではありません。

それと、友達と言いますが、つきつめれば他人です。
いい年した大人が他人の生き方にくちばしをつっこんでギャーギャー言うのは無粋です。ラインなんてやめてしまいなさいな。

「あんたなんか煩いし、面倒くさいから連絡してこないで。ほっといてね」

そういってぶった切ってしまいそうですね、私なら。

しかし、言われている内が華とも思います。
あなたも友達もなにげに似ていますね。
あなたも友達のこと「ダサイ」って馬鹿にしてるしね。

トピ内ID：1960321496

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なんでそんな変な人たちとお友達なの？

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くり

2013年10月6日 05:14

最初はちょっと私もお友達よりの考えをしましたが、トピ主レスを
読むと、お友達もちょっとおかしいと思いますよ。

「生活保護も受給してないし、今後のことを今考えてる最中なので
ご意見無用です」と言って疎遠にしたらいいのに。
泣きながら帰るくらいなら、その場で大喧嘩になってもいいから
キレたらよかったのに・・・

毎日赤ちゃんの写真を送ってくるなんて、うっとうしすぎです。
人んちの子供なんて可愛くないからもう送らないで、パケ代もかかる、
すごく迷惑、ときっぱり言って、サヨナラしましょう。

そんな人たちのどこが好きだったのか、それが知りたいわ。

トピ内ID：9494010966

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なんだかなー…

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🐴

ペトルーシカ

2013年10月6日 06:03

ケンカ腰なのはどうでもいいけど、
＞自分の未来に根拠ある自信持つ人っているんですか？
について。
未来に自信が無くとも、暴言は気にならない人はいっぱいいるよ。
自分と友人に線引きがきっちりできてる人。
あと、自分の事は最後まで自分でケリつけるって覚悟が出来ている人。
この部類は、何言われてもスルー出来ると思うよ。

そもそも、そこまで言われてここで愚痴るほど気分の悪い思いをしたのなら、付き合いやめたらいいじゃん。
ほんとそう思うよ。
いる？そんな程度の悪いお友達。
私なら下品な友人なら言ない方がましだよ…。

でもそれがそう決着付けられない段階で、トピ主様も同類なんだよね。

で、失業保険貰ってたの？
それ聞きたいなぁ。
雇用保険掛けてたから当たり前に人生の休日のために貰えるものとは違うから。
どうなの？

言葉の問題じゃないんだよ。
相手と価値観が違ってる限り、相手が絶対に思いこんでたら、自分の言葉で変わるだなんて簡単に思わない方が良い。
トピ主様がここで色々な人に意見を聞いて変わらないように、ご友人も一緒だと思うよ、聞く耳持たないのは。
類友だねぇ、まったく(笑)

トピ内ID：8802122463

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自信がないのは、結果が出る前に諦めてしまっているから

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いやあ

2013年10月6日 10:57

　そうですね。トピ主さんは、すぐに諦めてしまっているからではありませんか？

　私の人生経験もそれほど順調というわけではありません。実際に私自身も大きな挫折を経験しています。その挫折から立ち上がれたのは、周囲の猶予期間を貰って助けてもらえたことも大きいですが、最終的には自分のこれまで積み上げてきた努力でした。

　小学校の頃は、スイミング、まずは1級（最上位）をとることが目標でした。何度も進級テストに落ちました。だけど、3年の時に1級までとることができました。次は、小学校で設定されている基準タイムをクリアすることを目的にスイミングスクールでひたすら練習しました。最初はとてもタイムが遅くてかすりもしなかったけれど、6年生になってそのタイムをクリアしました。中学入学に伴いやめたけれど、この経験は今後の自信につながりました。

　母と同じ職業につきたくて、高校の頃必死に勉強をして進学、ドロップアウトする人もいる中、実習と勉強に食らいついていってました。卒業し、国家資格を取っても勉強の日々で家に帰るのは寝るときだけ。睡眠時間がほぼ0という時もあったくらいです。

トピ内ID：9108838809

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😀

お礼

2013年10月7日 00:41

りんさん。たぶん私はお友達と同じ価値観で生きてきた人間です。その私が三年前に病気になり、現在休職しています。あと半年で休職期間が終わりに近づき、復職か退職かを迫られている今日この頃です。
休職期間の今は、これまでの働き方をずっと振り返ってきました。そして「期間限定の無職」を過ごし、今までの私自身が『就職や結婚や資格取得など、そういう事で社会的な保障が得られると信じて生きているタイプ』だったということが分かりました。身体を休めるように言われていても、資格取得を狙ってしまうほどのお馬鹿な私だったのです。
そうやってがんばっても復職するのがなぜか嫌で嫌でたまらなくて、薬も増えてしまいました。身体も緊張してきて、休職せざるおえなくなったときの体調にもどってしまいました。
でも、りんさんのトピにあった『人生には働かない期間があってもよいし、それが半年までとか3年までＯＫとか、そんなルールもないのに』という言葉にはっとしました。りんさん側の価値観というか考え方を私は知らないだけだったんだということに気がつきました。

トピ内ID：0521228636

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ありがとう

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😀

お礼

2013年10月7日 00:42

その後、りんさんの返信を読みながら、私が復職を怖がっているのは、今までの私の価値観（お友達の価値観ですね）を持つ同僚から、休職した期間を『何もしない暇な時間をもてて、うらやましい』と思われたり、退職したら『無給になってかわいそう』とか非難や嫉妬の思いにさらされることを想像して嫌になっているんだなって分かりました。
つまり、私はすでにりんさん側へ価値観がずれてしまった。そしてその価値観になったことを心底喜んでいた、ということにはっきり気がつきました。
でも、まだもんもんとする・・・としていたところ、りんさんの『数年後の自分の姿が答えなんだ、と行き着きました。数年後、あの選択でよかったなと私が思えたら、それでよいと思えました』という言葉。
そうですね。『私にとって』それがよかったら、それでよいんですよね。
周りがどう感じようが、どんな言葉を投げかけてこようが、『私にとって』よいと思えたら、私の人生は成功であり、幸せなんだ～。
トピしてくれて、どうもありがとう。

トピ内ID：0521228636

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類は友を呼ぶ

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梨子

2013年10月7日 02:35

＞私と友人は同じだというご意見がわかりずらかったです

じゃあ「類は友を呼ぶ」ならわかりますか？
人のふり見てわがふり直せ、鏡の法則、などなど
いろんなことわざやお話がありますけど
そういうのに耳を傾けたことがあります？

トピ主さんは自分で性格が悪い、と書いてるけど
性格が悪いんじゃなくて考えが浅はかで幼稚なんだと思います。
本当に性格が悪ければ、もう少し上手く立ち回れるもの。
真正面からムカついたり、友人を心の中で貶したりするのは
性格が悪いんじゃなくて幼稚なんですよ。
そして類友のご友人も同じような考え方をしてて、あちらは
掲示板じゃなくてイチイチ口に出して言っちゃうんでしょう。
友人を幼稚だと思うなら、トピ主さんも幼稚ってこと。

地球は自分を中心に回ってると思ってるタイプなんでしょうね。
レスを読んでいても自分語りと言うか、自分がどう思うか、
しか書いてないし「友人に貶されてムカついた」という
シンプルな話なのにややこしくしちゃうし、こりゃ面倒な
人なんだなあと想像しました。

トピ内ID：0447630794

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戦法を間違えた

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2013年10月7日 07:42

お友達の価値観　ブランクがあると心配。働いた方がいい
トピ主さんの価値観　働く予定あり。求職活動中。しかも決まりそう。
お友達の価値観　入籍したほうがいい。しないと心配
トピ主さんの価値観　のちのち入籍する予定。

価値観、多分、お友達とトピ主さん近いと思うんですよね。

なんとなく読み取ったかぎり、「お友達がトピ主さんに上から目線でアドバイスしてくるのがうざい」って事なんでしょう。
しかも暴言もまじってるし。
で、トピ主さんは価値観の違いを持ち出して防衛しようとしたのでしょうが、その方法じゃ火に油を注ぐだけかも。
だってお友達のアドバイスはトピ主さんが自信ない部分で、しかも価値観はほぼ同じなんだから。
価値観の違いを持ち出しても後付けの理由だから、すぐ傷ついちゃう。
負けるが勝ちですよ。
入籍なんでしないのーって聞かれたら、入籍したいと思ってるけど彼の都合で今はできないって素直に言ってもしつこく言わちゃうのでしょうか？
結婚に保障は求めてないとかまどろっこしい事を言ってたら、多分、さらに突っ込まれるて傷つくだけですよー。

トピ内ID：3208507915

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りん

2013年10月7日 16:00

論破したいと言うより友人たちがなんであんな事を言ったのか、どうしても知りたかったです。たぶん今の自分を表す言葉を見つければ、相手に気持ちも伝わり、なんだったのかわかるかも、と思いそのためにトピを立てましたが今も謎です。
嫉妬か、私の自信のなさからなのか、私が相手を見下すのが先にきてのことか、変化を受け入れにくかったのか、ミスコミュニケーションか、同じじゃないとダメなのか、もしかしたら全てなのか。
たそがれハムスターさんが本音を本人たちさえも、気づいていない場合があると、書いてくださり、なるほどと思いました。

宗教にたとえてくれた方、ありがとうございます。わかりやすかったです。自分に都合よいアドバイスばかり受け入れてもだめだ、と
思った上で、どちらが正しいとかでなく、違うんだということが
はっきりしました。
友人たちは、自分の正しさを
脅かす私が嫌だったのかも。
発言ではなく、ただそこに存在するだけで。
薄々感じていたかも。だから
自分の自慢になるような事は
口にしないようにしてたのですが
もういるだけで相手の神経に触るのだから、やはり別れて正解だったのかもしれません。

トピ内ID：3717262470

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なぜ類友と言われるか

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🐧

栗捨てる

2013年10月7日 16:06

とても好きな友人と言いながら同じ口で
「利己的で幼稚で性格悪い」とか言うからですよ。

じゃあ何でそんな人と友達やってるの？
罵りあい合戦にしか見えないんだけど、って話です。

主さん的には「100％好きでなくてもいい」と言いたいんでしょうけど
読んでるほうには
「暴力振るわないときは優しい人」
「酒さえ飲まなければいい人」
とか言ってDV夫と別れようとしない共依存妻と同じに見えるんです。

だって「性格悪いけど好き」って意味不明ですやん。

お別れを決意されたようで何よりです。
お互い傷つけあっても全くお互いのためになりません。
大切な彼と新しい生活で新しい友達を見つけましょう。
頑張って！

トピ内ID：5701395295

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友達でいたかった理由

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りん

2013年10月7日 16:13

友人の良さについてですが、やはり私は自分との違いを楽しく思っていました。自分にない種類の、例えば几帳面さや律儀さ、真面目さを会話の中で感じると楽しくて、また自分の意見を言って、また意外な反応があって。ただ、普段の生活ではその違いは補完関係としてうまく作用していたのに、結婚や就職という大切なシーンは、私も本気に怒りましたし、相手も価値観の違いを許せなかった事が今回のほったんかも。私は、そんなこと許可がいるともまさか思っていませんでしたから。いちいちみんなの基準に達しているかどうか、考えるなんて無理です。友人たちは基準に達さないでもんびりやっている私を放っておかなかった。

友人たちに無視された事で、なんとなく、自分が間違いを犯している？とか、自分は劣っているから切ってもいーやと思われた？とか今迄の自由人生の中で、これだけ考えブレブレになる出来事でした。やはり、どんなに喧嘩しても、分かり合えるまでは、和解にむけた話をするもんだと思っていたのに、スルーされてしまい。私の事面倒だおもったんでしょうね。友人たちも、どちらかといえば、自分たちが騒ぎ立てたもんだから、分が悪いわけだし。

トピ内ID：3717262470

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ゆーこ

2013年10月8日 15:01

>自分の自慢になるような事は口にしないようにしてたのですが
うーん自慢というより、表現するの難しいですが、トピ主さん、結局、妙に彼女達に上から目線なんですよね。そして自分語りが多い…

なぜか彼女達は個々それぞれ違うでしょうに簡単にひとくくりで、それに対する自分って。
読んでるこちらがお友達が複数なのを見逃しそうなくらい、十把一絡げです。

なんというかまだ十代の思春期まっただなかという感じというか。自分に酔ってしまってるというか。

友達の言葉も勝手に自分で勝手に補足して、さらに傷ついてる部分も多くて、センシティブだなと。LINEで「自分」だけに語られてないと傷ついたり。すごくかまってちゃんなのに、取り扱いには慎重を要する。

友達もだいぶ変だけど、トピ主さんももう少し世界を広げた方がいいかも…
自分にだけスポットあててるかんじで周りが見えてないかんじなんですよね。

トピ内ID：2599209759

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友人も一理あり

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jami

2013年10月8日 16:10

私は、いい年して実家暮らしのトピ主様もダサイと思います。

例えお金を入れていても、成人した大人がゴロゴロ親の家にいるのってどうなの？です。
介護とかののっぴきならない事情があるのでしたら、お詫びします。

トピ内ID：6069912786

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いやあ

2013年10月9日 10:33

　う～ん。トピ主さんは、どうも、自分にとって都合のいい言葉を信じ、どうしても人のせいにしたがる傾向が強いよう。

　「友人たちは、自分の正しさを脅かす私が嫌だったのかも。」これは、トピ主さんでしょう。主語が違う。トピ主さんにとっては、友人こそがトピ主さん自身の世界を壊す存在だったのでしょう。

　実は、トピ主さんの友人、世間一般のどこにでもいる人だと思うんですよ。みんないろいろあるにしても、仕事し、結婚し、育児し、といった一般的に社会的に認められて、比較的安定した生活を送っている人の多くは、わりと世間一般の価値観に近いです。多数派はやはり生きやすいのが世の常。
　そして、その中には自分達のいる世界に、トピ主さんのような価値観を持つマイノリティは少ない・認めないと思う人も混じっている。日本でマイノリティには手厳しいことが多いので、まあ、当然トピ主さんの状況になることは珍しくないわけです。

　トピ主さんは世間一般とは、ちょっと違った生き方をしている。だからこそ、友人に何を言われても平気である強さが必要なのです。

トピ内ID：9108838809

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あの日のこと

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🙂

りん

2013年10月9日 10:50

そう言ったとたんに「そんなの変じゃない」とか「なんで今じゃだめなんだろうね」「りんはそれでいいの」となんでなんで攻撃が始まり、私は個別に答えていましたが、ついに答えるのがいっぱいいっぱいになり、私はその場で泣き崩れました。だって決まっていないとしか言えないですもん。それ以上何もないのに。そして、その時に「なんで今じゃだめな訳？」と言ったのが結婚式を挙げた彼女です。
1か月経ち、あの日よりは頭は冷えていたとは思いますが、何事もなかったかのように結婚式の招待メールを送ってきたので腹が立ちました。（あくまで私の趣向ですが、いざこざがあった後、直接電話してしまったほうがさらなる勘違いは避けられます。それでもメールを選択するなら、多少長文になっても誤解を生まないように、あれこれ気を使って文章を書いたりしませんか。そんな様子もなかった。ただ要件だけという印象を受けました。（ちょっとこうしてほしかった的な事を自分で書くのがかなりおこがましいのですが）

トピ内ID：3717262470

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ちなみに多数派が考えるものとは

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いやあ

2013年10月9日 10:54

　ちなみに多数派が考えるものとは…

　「それは婚約とは言わない、いついつ式をあげると決めて指輪を交換しないと婚約とは言わない」←あの…これ正論です。プロポーズされたら婚約成立ってワケじゃないのですが…両家の顔合わせと記念品の交換があって初めて婚約成立と認められることが普通です。ついでにいうと、昔気質の人間（トピ主さんの親世代は特にそうでしょうし、社会的立場が堅実な人ならなおさら）は、入籍前に同棲っていうのは、けじめがないと嫌がられるのが常です。

　友人は一応謝ったわけなのにまだ怒っていらっしゃる←じゃあ、どうせえっつーの、面倒くさいヤツと思うでしょうね…トピ主さんがなんで怒ったのかもわからないんじゃ…そもそも、トピ主さんは一般的には怒るとこじゃないよね？ってとこで怒ってますし。よくわからんことで怒っている人は放置に限ります。騒ぎ立てているのは友人でなくトピ主さんですよ。

　自分にない種類の、例えば几帳面さや律儀さ、真面目さを会話の中で感じると楽しくて、また自分の意見を言って、また意外な反応があって。←日頃からKYだったんだろうな…自分だけを被害者って思わないことです。

トピ内ID：9108838809

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あの日のこと２

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🙂

りん

2013年10月9日 11:16

あの簡易なメールを送ってきたのは一応招待したという体を取るためになのかな、とも思いました。本当に来てほしいという対応ではなかったと思います。メール内で再度謝罪がほしいという訳ではありませんでしたが、その話題に触れお互いの行き違いを紐解けてからがよかったのにと思います。私だったらそうするの範疇ですし私の勝手な希望です。でも友人は私をそこまでの友達とも思っていないのだと本件でよくわかりました。
スー先生＞家事だって、会社でする仕事だって「仕事をしている」事には変わりないんです→そう思っているのは私のほうですよ。家にいることを楽だと思い込んで、あれこれ改心させようと言ってくるのが友人側です。論破も望んではいません。就職の話から入籍の件に流れてしまい、いっぺんに書き込めればよかったのが、小出し後出しの様になってしまいすみません。しかし、話は１つで、就職でも入籍でも一つの結果を出すのにいろんなルートがある、もしくは結果を出そうとさえ思っていない人だっている、という事です。スー先生はこれを特異な考えと述べられていますが、それについての議論が無意味な事は皆さんから学んだ次第です。

トピ内ID：3717262470

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コラージュみたい

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tatata

2013年10月9日 12:24

なんか、違和感。
トピ主さんの言葉が、すべて言い訳ぽく聞こえてしまう。
他の方もおっしゃってますが、矛盾してるんですよね。
聞いた事ある価値観を、今の自分の都合の良いところだけ切り出して、貼付けてる感じ。
価値観のコラージュ。なんだか、ころころ価値観がかわっていきそうなかんじ。

入籍しない理由に、結婚に保障を求めてないといいつつ、生活費は彼に出してもらえるなーと彼に金銭的保障を求めてる。そして入籍もしたい希望はある。

人生には働かない期間があってもよいといいつつ、特に目的はなく。就職活動はちゃんとしてて、結果的に今決まってないという状態。
金銭的には誰にも面倒かけておりませんといいつつ、彼に養ってもらう選択肢もある。
そして失業手当についてはノーコメント。
いや結局、就職活動してたんならもらっていいんですよ。
でも働く意志がなかったにかのように書いておきながら、そのままスルー。

個人の選択の自由を叫んでいるのに、なぜか友達の選択には否定的で見下してる。

なんがか、最後も自分に酔って自己完結してしまってるような…

トピ内ID：8038517797

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十把一絡げについて

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りん

2013年10月9日 13:16

十把一絡げについて、補足です。そんなわけで、赤ちゃんの写真を送る子や、暴言の子、もちろん個別なのですが、あの喧嘩の後、誰からも連絡はありませんでしたし、それがみんなの総意なんだな、と思っています。
なぜなら、そこまで言っていないし、その誤解は解きたいとか、りんは怒りすぎ、みんな心配しているんだと解ってほしいと言うような言葉をかけるコもいませんでしたし誰からも連絡ないのは、怒るならどーぞ、あんたの事はもういいや、という表明だと思っています。
だから、個別にそれぞれがどう思っていたのか話せる機会もなく、私は個別に友人の立ち位置をいまさら考えるのは難しいと思います。

あと、ご指摘のとおり、ちょっと自分のバックグラウンドなど大きな話になりすぎたと思います。
人がどんな生き方をしようと、笑ったり批判できる権利はない。
私が路頭に迷って、た…助けて…と泣き言を言ったら、初めて足げにして笑えばいいのです。それを心配とかなんとかで混同している人がやたらに多いんだという事ですよね。あまり難しい話ではないはず。

トピ内ID：3717262470

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上手く伝わらなかったようなので…1

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2013年10月10日 09:50

先日、ゆらゆら作戦をレスしたものです。
トピ主さんは、自分と友達と価値観が同じなわけないってびっくりされてるようなので、もう少し。

私にはトピ主さんがサイズの合わない鎧を無理やり着ているように見えちゃうのです。自由な私っていう鎧を。
入籍の件も、トピ主さんがまーたく入籍なんてどーでもいいって思ってたら「なんで今じゃだめなんだろうね」とかなんとか言われても、痛くも痒くもないと思うんですよね。ちょっと面倒くさいなーとは思うかもしれませんが。

たぶん伝わらないので、私の例でいわせて下さい。
私は結婚式を事情があって挙げてません。
でも実は挙げたい気持ちもあったんですよね。
でも事情が混みいってて自分でも消化しきれてなくて、友人の前では結婚式には特にこだわりないスタンスを持ってるような態度をとってたんですね。
でも、友達はよかれと思ってしつこく結婚式の良さを伝えてくる。なんでしないの？なんで？なんで？
トピ主さんのように凹みましたし、イラっとしました。

トピ内ID：3208507915

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上手く伝わらなかったようなので１

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2013年10月10日 09:52

ゆらゆら作戦をレスしたものです。
トピ主さんは、自分と友達と価値観が同じなわけないってびっくりされてるようなので、もう少し。

私にはトピ主さんがサイズの合わない鎧を無理やり着ているように見えちゃうのです。自由な私っていう鎧を。
入籍の件も、トピ主さんがまーたく入籍なんてどーでもいいって思ってたら「なんで今じゃだめなんだろうね」とかなんとか言われても、痛くも痒くもないと思うんですよね。ちょっと面倒くさいなーとは思うかもしれませんが。

たぶん伝わらないので、私の例でいわせて下さい。
私は結婚式を事情があって挙げてません。
でも実は挙げたい気持ちもあったんですよね。
でも事情が混みいってて自分でも消化しきれてなくて、友人の前では結婚式には特にこだわりないスタンスを持ってるような態度をとってたんですね。
でも、友達はよかれと思ってしつこく結婚式の良さを伝えてくる。なんでしないの？なんで？なんで？
トピ主さんのように凹みましたし、イラっとしました。

トピ内ID：1620282748

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🐷

うーん

2013年10月10日 12:41

かまってちゃんなんですねぇ。
連絡取りたければトピ主さんから連絡すれば？
トピ主さんが泣くほど失礼なこと、お友達は言ってないと思うけど。
希望が叶わなくてわざと声だけ大きくして大泣きしてるちっちゃい子みたい。
こんなに泣いてるのになんで誰もよしよししてくれないの！？って。

入籍のことも何も決まってない、っていうのもちょっと幼いでしょ。
普通はどうする？って彼と話し合うもんです。
トピ主さんが先延ばしにしたいならそれでもいいですが、彼の希望なら理由くらい聞くでしょ。

そんなトピ主さんが上から目線でお友達に意見するなんて、そりゃ反感買うでしょ。

相手のことは「もっとこうすればいいのに。わざわざ不幸になってる」と言う割には「私は服２枚しかないけどほっといて！」ですか？
服２枚じゃ洗濯も大変だし擦り切れますよ。
それを７枚持ってる人はアドバイスしてる訳です。

みなさん書かれてるけど、トピ主さんも十分相手の人生を批判してるんですよ。

トピ内ID：7628233618

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久しぶりに覗いたら、説教話がこんなになってた～

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❤

ピーラー、再び

2013年10月11日 03:37

　りんさん、こんにちは　
　どうしたことだと、今頃びっくりして全部よく読ませてもらいましたよ。
　
　仕事でも友人関係でも一生懸命神経使い、頑張るので疲労困憊しちゃうでしょう。
　人の心無い言動に傷つきやすく繊細、言い返さない我慢する、頑張っても達成感がない虚しい、いろいろ能力があるのに自信がなく果てがない。
　幼少期からの抑圧、苦労と一言で書いてあるけど、これがあなたに生き辛さもたらしてる大きな要因かと思われます。

　大人になってから自分の夢や目標のための苦労には充足感があり疲れないものですが、無抵抗な子供時代の否応ない抑圧や苦労はとんでもなく大変なもので心が摩耗するのです。説教は言葉による一種の抑圧なので、あなたや私が過敏に拒否反応を起こしてしまうのも無理はありません。厳しいレスの方に神経を使い丁寧に読んじゃうあたりもかな。

　あなたに必要なのは、誰が何を言おうと自分を愛し大事にすることです。子供時代の長い間、我慢し続けてここまで来た自分をしっかり抱きしめ、よくやってきたと認め、撫でてやってね。

　　　　　　また、書くね～

　

　

トピ内ID：6608883441

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あなた自身のの感情を大事にね～

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❤

ピーラー、再三

2013年10月11日 04:33

　ここまで、幼い時から苦しい辛い時も自分でひとりで抱えて我慢してやってきたあなた、並大抵の努力でそうそうできることではありません。
　この頑張りは、あなたの人生の尊い勲章です。
　私は、今までずっと頑張ってきたあなた自身を誇りに思い、自信をもって胸を張ってほしいな。

　　あなたの心にズカズカと断りもなく踏み込んできた、これからもあなたの人生に口出し干渉する危険のある人間と勇気をもって別れたのです。
　これが自分を大事にすることなのです。人に迎合し屈したまま付き合うのは、自己評価を低めていることに他なりません。
　自己評価が低いと、無神経な劣等意識の強い輩に付け入られ攻撃されることが多いのです。

　今後もたとえ友人であれ肉親であれ、あなたの人生を抑圧したり攻撃したりする人から自分を守って下さいね。
　人生のかじ取りはあなたの思うように、自由にしましょう。
　また心に痛みや辛さを感じた時など、アダルトチルドレンに関する書籍等で、対処法を見いだせるといいかもしれません。

　たくさん幸せになるんだぞ～、もう

　

　

　

　

トピ内ID：6608883441

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いいとこどりは難しいだろうねぇ…

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ピーチ

2013年10月11日 06:27

自分の人生には心配という名の干渉はしないでほしい。
でも、ラインで一斉送信はいや。もっと私個人をみてほしい。
喧嘩したら謝るだけじゃなくて、トピ主さんの気がすむまで電話したり長文のメールしたりして心配という名の干渉をしてほしい。
トピ主さんの気がすむまで、他の友人の幸せ話(結婚、赤ちゃん)に話を変えないでかまってほしい。

近づいて欲しいのか遠のいて欲しいのか。
まぁ、トピ主さんの耳に痛い話しはしないように注意をはらいながら、近くにいてほしいだろうけど。友達もちょっとって思う部分もありつつ、トピ主さんも甘えが目立つ。

本題からずれますが、
友達、7人もいるのに、一人が姑さんに奢らないで発言したら、残りの6人もなぜか一身同体で、幼稚で世間知らずってくくりになっちゃうのも、よく分からない。
十把一絡げって入籍に対する反応ということだけじゃなくて、全員がまったく同じ人間のわけないのに、彼女達はまとめてこういう人って勝手にカテゴライズして、トピ主さんはなんの違和感もかんじてないとこだと思います。
自分の事ばっかりで、あんまり人の身になっては考えれてないように思える。

トピ内ID：7764704611

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補足

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ピーチ

2013年10月11日 07:15

人間、完璧じゃないんだから、
7人分の失言やちょっとした幸せ報告(赤ちゃんの写真とか)をまとめて連帯責任で、
一人分に集計して判断されたら、すごい嫌な人みたいになっちゃうと思いますよ。
フェアじゃないなーと思います。

トピ内ID：7764704611

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トピ主さん都内の方？

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柿ぴぃ

2013年10月11日 11:24

40代女性です。
私はトピ主さんに何も悪い所がないと思いますし、何で友人にそんな事言われなくちゃいけないの？って思います。
でも聞いた事あります、友達の友達が都内にいっぱい住んでるらしいんですが、都内の独身女性は働かない事がありえないそうですね。

こちら（田舎）の独身女性は「しばらくゆっくりしよっ♪」って普通ですよ。半年以上働かない事もあるし。あまりガツガツしてないというか、販売とかバイトとかの女性が多いですよ。
でも都内の人って「半年勤めてないと採用に躊躇する」とかなんでしょ？怖い！

トピ主さんは都内の人なのかな？私も独身の頃は無職同士で友達と遊びに行って「ロンバケロンバケ♪」って言ってましたよ。
正社員、パート、無職でなんとなくすごしてました。

トピ内ID：8648044088

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2013年10月14日 02:33

友人に、トピ主さんの選択をどうのこうのいう権利があるというつもりは私はないのです。
また、批判派のみなさんと一括りにされてしまうのは、私は批判しているつもりはなかったので、ちょっと悲しいです。みなさん、意見はそれぞれ違いますよね…

「つい」言ってしまうの、「つい」についてですが、言う権利があるというわけではなく、ある程度近い距離で人間関係を構築してたら、誰かしらその友人ではなくても言う派の人は現れると思うのです。
「私はよくも悪くもそこまで友人に興味を持たない」と言われてますが、私もどちらかというと人と距離をもってしまうほうなので、感覚は近いです。
トピ主さんのいうように、「よくも悪くも」なので、関心持つ人が一概に悪いわけでもないと思います。
ある意味、友人関係も恋人関係も、大小なり相手に関心があるからこそですから。

これから自分の関わる人の意識を自分にあわせて変更していく事は、難しいのですから、自分の心のありようを変化した方が楽だと私は思ったからのレスでした。

トピ内ID：4371567800

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鎧について…

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2013年10月14日 02:45

鎧を着ている人は攻撃されやすいというのは、
心理学でよく言われるのですが
「心に鎧を纏っている人は、人から攻撃されるのが怖いから、無意識に鎧だけではなく、剣も片手に持っている事が多い」
そして、隣に鎧や剣を持っていう人がいたら周囲の人はどうするか、
やっぱり武装してる人が隣にいるのですから、警戒しますし怖いですよね。
なので、周りの人も鎧を着て、剣を持つのです。

どっちが先に鎧を着たのかは、分かりませんが、自分が鎧を着たまま、相手の鎧をぬがすのは不可能に近いと思います。

比喩ばかりになってしまいましたし、ちょっと理想論ではありますが、批判と受け止めずに読んで頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：4371567800

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トピ主さんの友人関係、一元的でヒステリックだよね。

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とまと

2013年10月17日 05:18

>やはり、どんなに喧嘩しても、分かり合えるまでは、和解にむけた話をするもんだと思っていたのに、スルーされてしまい。

友達は↑をしたかったんじゃないのかな。
分かり合いたかったのでは？
なので矛盾があったり、なにか逃げてるのかな？って思うところを腹をわって話したかったのかな？
迷ってるんだなっでスルーできるのは、相手がトピ主さんに保護者的な大人な態度で接することができてる場合か、
(そんな親しくないし)あたりさわりなく放っとこうって距離だった時になるのじゃないかなと。
でも、友達からしたら、あんたには関係ないって先にトピ主さんがシャッター下ろしちゃった感じに思ったのかな。

毎日ラインしたり連絡取り合ったり、下手したら恋人並みに近い関係性の友達だものね。
学生時代のままの濃い友人関係だったんだろうね。
面倒くさい関係と言えばそうだし、なかなか得る事のできない関係と言えばそうとも言えるかな。

トピ内ID：9616195984

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私信

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🙂

りん

2013年10月17日 09:11

tomさん＞そうですね。あんまりにも～って思ったので。普段そういう人同士の摩擦はもちろん回避する形で生きていますが、それら口に出しにくい事を表記するのが掲示板の役目と思っているので、すこし表現はきつくなってしまっているとおもいます。すみません。

みーこさん＞そうですね、謎が多いと思います。プライベートの事をあれこれ口出しする人にはやはり口をつぐんでしまいますね。無職の件も、じゃあ家にはいくらいれてるとか、預金はいくらだなんだと、自らの基準でジャッジしてやろうという人がいるので、私はそんなことは話したくないですし、話することで相手をやりこめることになるので、嫌なんです。
私のスタンスについて、解説してくださってありがとうございます。
ピーナツクリームさん＞友人には思惑ないんですかね・・・ないんだってはっきりわかったらよかったのですが。。

いやあさん＞私は友人に酷いことは言っていませんよ。

トピ内ID：3717262470

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レスありがとうございます。

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🙂

りん

2013年10月17日 09:34

いやあさん＞私は友人に酷いことは言っていませんよ。どんな時も友人には前向きな捉え方を口にしていました。たとえ、別に・・・と本心では思っていても。本心が顔に出ていたと言われればそれまでですが、それでも口に出さずに、そうだね、というのが私は大人の最低限のマナーだと思っています。そしてできる限りお互いが辛くない話題に変えていました。だからいちいちなんて気にしていません。ですが、もう今回が限度を超えたってことなのです。一瞬鏡の話がすごく気になって、自分の言動と振り返ってみましたが、私はいつも耐える側でした。今回さらけ出して攻撃的に話していますが、のっけからその状態ではなかったですよ。限界を超え、こういう類の話は口に出すのは憚れるから、小町に本音投稿したんです。私の言葉があまりにもお目汚しになってしまっていたならごめんなさい。
ピーチさん＞本音をぶつけるのは私は好きです。暴言吐くのは・？？
すいっちぽんさん＞岐路説あると思います。相手だけでなく、私だって不安はあります。互いに決めたことを信じて進むしかないですよね。なんで不安を煽るようなマネをと悲しいです

トピ内ID：3717262470

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見下してますねぇ。

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☀

やっぱり

2013年10月17日 14:37

合コンも連れて行ってもらったお店の件も気を使っている、と言いつつ見下してますよ・・・
だって見下してないなら正直に会話するはず。
こそこそ立ち回ったりしないでしょ。
それが伝わって反感を買ってるのでは。

嫁・姑の話にしてもそうですが、経験もないのに上から目線で意見をしたのはトピ主さんが先では？
それに対してお友達は反発してるんだと思います。
だから鏡なんでしょう。

鏡かどうかなんて本人には分かりませんよ。
もしかして鏡な部分があったかも？と思うことによって初めて気づくものです。
トピ主さんには無理そうですけどね。

トピ内ID：6222576571

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なるほど

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相容れない友達派…

2013年10月17日 16:10

働くとか入籍するとか、そういうのとは違った、
根本的な価値観だったのかね。

トピ主さんが盛んに言う勝ち取ったって、その彼の高収入って事だったのですね。。。
恋人や結婚相手を勝ち取るって表現する感覚に
、友達はどうにもついていけなかったんだろうね。

哲学の違いだからしょうがないね。。

なんで、わざわざ家で映画みるとか言うかな…
悲しいね…

トピ内ID：4281151252

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そう…

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JYO

2013年10月18日 01:31

>結果を出す私
>勝ち取り方

「結果」ってその彼にみそめられたを指しているのでしょうか…
すごい表現ですね。。。
ごめんなさい。たぶん、その価値観には拒絶反応を起こす人もいると思いますよ。
綺麗な言葉で飾られれば飾られるほど、女性のずるい部分(と私が感じる）を見せつけられるようでキツイです。
なんででしょうね。玉の輿に乗った友人もいますが、もっと地に足着いたプラスなオーラでしたが…

そこまで倫理観が違うのであれば、離れるしかないのはトピ主さんに同意いたします。

トピ内ID：8005954970

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不快ではないけど、疑問。

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いやあ

2013年10月18日 01:35

　文面から見ると、あなたが友人を認めていないの。あなたが友人を拒否しているの。ただ、それだけの話。あなたが友人を認めていないのに、友人には自分を認められたい？おかしくないですか？自分にできないこと人に求めんなや。

　それと、友人の悪口書いて満足？あなたが今書いてることはかつての関連したことを整理してるんじゃなくて、友人のいやだったところ（それも複数の人が言っていること）を書き連ねているだけにすぎない。いつまでそうやって友人のせいにして生きていくつもり？

　そして、最大級の疑問ですけど、トピ主さんはどうしたいの？このトピをたてて、何がしたいの？言っとくけど、友人を言い負かすなんてことは無理ですよ。友人はトピ主さんとはまた違った価値観を持って生きているのですから、トピ主さんがどういったところで気にも留めないでしょう。下手をすれば酒の肴になるだけ。笑いものにされるだけです。

　正直文面を見ると10代の世間知らずで苦労してない子が書いている文章にしか見えません。人間関係の築き方がそれくらい幼いと思います。ヤマアラシのジレンマってご存知ですか？調べてみるといいですよ。

トピ内ID：9108838809

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嫉妬されるほどあなたが今幸せなんです

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かつら

2013年10月21日 05:56

究極のかまってちゃんの愚痴ですね。

アタシは、頑張って働いて数年遊んで暮らせる蓄えもできてるし、ステキな彼と同棲も始めてチョー幸せなのに、友人たちはそんな幸せなアタシをうらやましがったりあがめたりしてくれない。それどころか、働いてないだの入籍してないだの瑣末なところに茶々いれてくる。つまんな～い！悔し～い！

ってトコですか。

ゴタゴタ言われるのが嫌なら、それこそさっさとそんなお友だちとの付き合いは切ってしまえばよろしい。

自分から自慢げに話したわけでもないのに？
いいえ、ここまでの饒舌なトピ主さんの書き込みを読めば、そんなはずありえない。何かにつけ、思わせぶりに「仕事辞めたんだー」「実家にいたけど彼と同棲始めたんだー」と、いかにも聞いて聞いてな言動を繰り返していたのは想像に難くありません。

ま、友だちのお説教はダサいかもしれませんが、トピ主さんはそれ以上にうっとうしいですね。

トピ内ID：3623369149

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道は開ける　のことです

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❤

ピーラー、またまた

2013年10月21日 07:51

　りんさんの一人一人に答えながら時折反駁されている様子に、今まで理不尽と思う事に言い返せず、
内面に相当鬱積したものがあるのではと懸念しました。
これまで誰にも辛い心情を吐露していないことを斟酌して頂けたら、事情説明と同時に感情がほとばしり
語気も激しくなりがちになるのもご理解頂けると思います。

　感情の吐き出しもできたら、批判に傷つき悩んでいる不毛な状況から脱して頂けたらと思い
世界中で愛読されてるカーネギーの著書をお勧めしました。
その際りんさんが興味を持つ呼び水となるよう、彼が経営者であるなら、と付け加えたのは私の作為です。
著書は純然たる戦闘的なビジネス本ではなく、あらゆる悩みを抱える人々の魂の救いとなります。
批判に苦しむ特に若い世代の人々を、エネルギーを有効に使い、人間関係を円滑にし幸せな人生へと導くでしょう。

すべてこの世の病には治す手だてがあるかなし。手だてがあるなら見つけよう、手だてがないなら忘れよう。
刑務所の鉄格子の間から二人の男が外を見た。一人は泥を眺め、一人は星を眺めた。

　少し力になればと。

トピ内ID：6942998545

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トピ主さんは多様な人達の中での生活に向いてない

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困ったちゃん

2013年10月21日 09:35

トピ主さんも友達も多様な人達の中での生活に向いてないのでしょう。

差異を上下に振り分けて、見下すか、見下されたと思って復讐心を燃やすか。
いまいち価値観の自由を言葉ではいっているけど、心には沿ってないよう。

自分と同じような服装で、自分と同じような生活をしている人と友達になりましょう。

半沢直樹の社宅の奥様達の世界を連想しちゃいました。
夫の地位=自分の地位みたいなかんじで女の戦い
私は中高、女子校だったのですが、高級住宅地と呼ばれる立地にある学校だったせいか、
親の資金力+彼氏のグレード(悲)を背景にした女の戦いが繰り広げられてて、今思えば息苦しかったです。
正直いえば、ちょっと染まってた自分が恥ずかしい。
なんで女性って自分の力以外のものや運で手にしたものを、自分の力のように勘違いしやすいでしょうかね。
多くは大人になったら視野がもう少し広がるものだと思うのだけど。

ただ、読んでて思うのは、その同じような人達の中でもトピ主さんは結局、ちょっとした違いで、上とか下とか比べちゃいそうなとこ。疲れそうだね。
比べないには自信または充足感が必要なんだろうけど。

トピ内ID：8483396099

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要らない事言い過ぎ

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栗ごはん

2013年10月21日 13:35

映画見るから、って要らない返事だよ～。
普通「用事あるからごめんね」だと思います。
用事って何？と突っ込まれたら「ごめんね～」とか上手くかわすんです。
ここのレスといい、要らない自己顕示が普段から多いんでしょうね。
洋服のくだりも、気を使っているのでしょうが
ズレていて却って刺激しているのですよ。

まあ、わからないなら距離を置いて正解だし
今後はイエスマンだけ周りに置けばいいですよ。

トピ内ID：8203861111

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とぴ主です

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🙂

りん

2013年10月27日 04:57

こんにちはりんです。すぐに返信ができずすみませんでした。少し風邪で寝込んでいました。
結局どうしたいの？という質問がありましたが
友人がなんであんな事を言ったのか、どうしても知りたかったです
と以前記しています。言い負かしたい等は思っていないのでご安心ください。
私はみなさんから励ましもお叱りも含めたいろんな言葉に触れ、少しづつ気持ちが晴れてきました。本件に関していろんな人の意見を聞きたいという要望は叶い、小町を利用することで、普通に時間とともに傷を癒すよりもより早くこじれを修正できていると思っています。

結局、友人がどう考えていたのかは今でも分かりません。主が反省すべき点もあるはず、それに気づきなさい、というご意見もありますが、私なにか問題を起こしたわけでもありませんし、直接「あんたは○○だからそう言われるんだよ」等もないわけで。みなさんのご指摘の部分にも、そうかも、と思ったり、いやそれは無いなと思ったりの繰り返しになっています。
なので、要は自分がどう結論付け、今後に生かすのかのだなと思っています。しかし、たわいもない問題にお付き合いいただけて本当に有難く思います。

トピ内ID：3717262470

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トピ主

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りん

2013年10月27日 23:13

人を動かす、しか読んだことありませんでした。

道は開ける、自己変革への勇気を与える書というレビューがありました。
今日読んでみます。

トピ内ID：3717262470

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補足、映画みたいから、嫁姑問題。

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りん

2013年10月28日 03:31

勘違いがあるようなので補足です。
「映画観たいから今日はごめん」というのは、グループの別の子に習い、使ってみました。誘いがあった際、みな凄く丁寧に断りを入れるのが定着しておりましたが、ある日、「今日は家飲みしたいから」というカジュアルな返信を出して、受け入れられていたのを見て、そんな返信でもアリなんだ、と驚きつつ送ったのを思い出しました。わざわざ、嘘や理由をつけるのがあまり好きではないので、早速使ってみました。しかし、私が言うと多分許さない感じだったんだと思います。
私が友人を軽くあしらう事は絶対に許されませんでした。
そんな事があれば倍返しされていたと思います。

あと、嫁姑問題については、私は彼の両親との関係は始まっております。多分友人の中でも一番頻繁に会っています。
私は幼い頃から、結婚して家族が増えるのを楽しみにしていたので、わりと良好な関係を築いています。なので、友人が彼の親にお金を渡したくないという考えに、ちょっとついていけないなと思いました。
でも、別に法律で違反しているわけでもないですし、改心させようなんて、さらさら思いません。
ふーん、て聞くだけでした。

トピ内ID：3717262470

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やっぱり

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🐷

パン

2013年10月29日 11:45

>嫁姑問題については・・・わりと良好な関係を築いています。

やっぱり、だからご友人に口出しなんて出来ないんですよ。
同じような苦労を経験してもいないのに上から目線。
そりゃ嫌われます。

トピ主さん、このトピでも共感がほとんどないの、気づいてますか？
現実世界と同じなんですよ。
ここでいわれたことを受け入れられればまた違うんでしょうけど、無理みたいですね。
どなたかも言われてましたが、トピ主さんは多様な価値観の中では生きられない人なんですね。

トピ内ID：0846646972

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見下すか、見下されてるかの二択しかないんでしょ。

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溜め息

2013年10月30日 10:35

>なので、友人が彼の親にお金を渡したくないという考えに、ちょっとついていけないなと思いました。

ご友人のお姑さんと、トピ主さんの彼のお母さん、別の人ですよね。
事情が違うんじゃないの？

だいたい

トピ主さん→彼女、当然今までは一緒に住んでいないので育児家事等で彼を支えてきた実績はまだなし、
無職、これから彼の収入で養ってもらうかも？

そのお友達→妻、育児家事等で夫を支える、働いて家計に貢献

言いたくないけど、立場、全然違うし…

トピ主さんの中で、友達に見下されてるとムカついてるか、友達を見下すかの関係性しかないようだから、もうそのまま突き進んで下さい。

>私なにか問題を起こしたわけでもありません

友達も別に問題、起こしちゃいないよね。

もう、いいじゃない。
服と同じように、彼に友達も用意してもらいなよ。

トピ内ID：8210690333

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主です。

しおりをつける

りん

2013年10月30日 11:37

ぱんさんのレスでやっとわかりました！
やっぱり私が間違いでしたね。
今日、色々反省することがあって、こちらを開いてわかりました。
やはり皆さんのご指摘の部分は実際にあるなとわかりました。
今迄、色々と生意気な事を申し上げ、本当にすみません。
今、人を動かすを読み返しており、色々な事考えています。
自分は自分の危機にやっと気がついたようです。
もう少し謙虚に物事を考えなければと思いました。
ちなみに道は開けるは宅配待ちです。
もう少し、勉強が必要だと感じています。

トピ内ID：3717262470

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レスします

しおりをつける

栗ごはん

2013年10月30日 13:14

今日は家飲みしたい、という理由が受け入れられたのは
集合至る過程、皆との気持ちの積み重ね、などなど
受け入れられる前提、土壌があるのに
あなたは表面だけ真似したんですね。

トピ主さん自身がお友達の事を理解し、心を寄せ
受け入れてないのだとよくわかりました。
自覚ないようですが、お友達はそう思ってますね。
これではあなたの事も受け入れてはもらえません。
あなたの疑問に関しての答えは、これただ一つです。
あなたはお友達に対して、優しくないんですよ。

トピ内ID：9266125497

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話は簡単

しおりをつける

シェスタ

2013年10月30日 14:45

友人じゃなかった。
それだけのことですよね。

私は、自分のことをそんなに隠すような友人関係は築いていません。

ずっと、歪んでいたんですよ、関係が。

相手だけの問題じゃないです。
トピ主側も歪んでいたんです。

友人っていう言葉の枠だけ使っていただけです。
他に誰もいなかったのかな？
だったらやっぱりトピ主側に歪みがあると思います。
普通の友人関係を築けない歪みが。

トピ内ID：1604495992

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勝手な人

貯蓄額次第

右と左のように噛み合わない。

他に友人つくったら？

無視

お友だちは、あなたが心配なのでは？

失業手当をもらってると思われてるのでは？

ご友人の発言は、ダサいのではなく「不適切」

社会的倫理観と個人的人生観

トピ主さんに同意

まぁね

今後のことも考えて、一旦線引きしてみては。

永久就職しちゃうかも。

そうですね、

やめたら？

困りましたね

妬みでしょうね

うらやましいのでは

表現力はないけど、、、

価値観が合わないんだから当然でしょ。

何となく友達の気持ちがわかるかな…。

何となく～（連投失礼します

お若い方かしら？

むかつくね

友人も主様の生活に踏み込み過ぎと思いますが。

多分

友人は選べば良い。

まともに相手にしない方がいいんじゃない？

まあ

人付き合いのセンス

働かないのは損ですよ。

はりあってもしょうがない

スルーで

ありときりぎりす

ブチッと強制終了

ああ、良い台詞が有りますよ

私たち、ステージが違うのね

自己責任

堅実さは求めてないと

勤労の義務

こう言えばどうでしょう

迷惑はかけてないけど…

えーと

若いうちから つまんない説教たれって

ダサい、ですか？

親に頼ってみっともない

実家暮らしはダサくないのだろうか

生活保護は言い過ぎだけど

ご意見様々ありがとうございます。

自分でもわかっているんでしょ？

後日談

さすがにこたえた・・・。

惜しい

論破

私は友人派。でも公的資金を使ってないなら…

「いずけい」さんのタイトルどおり

小学生じゃないんだから

くだらないプライドですね

それは

沈黙は金

同レベル

お構いなく

トピ主さんの人生はトピ主さんのもの

人の意見に

「視野も世界も狭いよ」

確かにダサいタイトルですね

いいやんねー

そういうあなたもダサイ

みえっぱりかなぁ？

ごめんね、でも…

トピ主自身、自信がないのでは？

友人たち・・・ストレスたまってるんだね。

若いのに働いていないの？

お金のこと

自分の考え方に自信をもって生きればいい

「友人」たちの本音

典型的なニートの思考。

若いうちから　つまんない説教たれって