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    友人の説教がダサい。

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    りん
    ひと
    腹がたってます。友人ですが、仕事を離職してのんびり暮らしている私の事を生活保護と一緒じゃん、ラインを通して言ってきました。前職がかなりハードだったので、都内のマンションも引き払い実家暮らしでした。離職して半年たったころから、友人たちが、就職を促すように「そろそろ自分でもわかってるよねぇ?」と就職しない私に詰めより、生活保護発言がでました。家にいる私は顔が引きつりましたよ…。
    私はさんざん働いたので、金銭的には誰にも面倒かけておりません。多分、自分たちは働いているのに、目の前にのんびり暮らしている私が目障りなんでしょうね。

    また、私は付き合っている彼とこれからの事を考えている最中だったので、就職よりも彼との時間を優先にしたいと言う事情もあり、その辺りがはっきりしたら就職など次の身の振り方を考えようとしていましたが、そんな話は友人にはいちいちしたくありません。

    話たくない理由のひとつに、友人の多くが就職や結婚や資格取得など、そういう事で社会的な保障が得られると信じて生きているタイプだからです。ちなみに私は真逆で自分の気持ちや興味を優先してきました。だから、人生には働かない期間があってもよいし、それが半年までとか3年までOKとか、そんなルールもないのにと思っています。

    単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます。こういうのを生きている世界が違うよね、など価値観の違うことをきちんと表明したいのですが、うまい言葉がみつかりません。お互い考えや感じ方違うじゃん、と言っても、逃げてるとか、聞く耳持たないみたいに言われて、まるで数学と国語どちらが優れているかというような、私にとっては意味不明な議論になってしまうのです。

    うまい言葉がみつかれば、私自身もスッキリすると思います。
    表現力のあるかた、是非よろしくお願いします。

    トピ内ID:3717262470

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    勝手な人

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    労働人
    実家にお世話になってるなら、
    経済的には迷惑かけてるじゃないの?

    働かなくても一人で暮らせば?余裕あるんでしょう。
    自分の気持ちや興味を優先し、人生に働かない時期があっても良しとした結果、実家に頼るの?

    一番情けないと思うけど。

    トピ内ID:8631774637

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    貯蓄額次第

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    うなぎ
    トピ主さんが、この後数年間は問題なく生活できるほどの貯蓄があるというのなら、そのご友人にその数字を「これが私が働いて稼いだ金だ、これで生活して何が悪い」と突きつけてあげましょう。
    要は、自分の稼いだ金のみで生きていることを証明できればいいんです。



    ……逆に、実家の親に生活費を負担させていたり、金額がとても数年間も悠々自適に生活できる金額でなかった場合は、そのご友人が正しい。
    トピ主さんが口だけのニートということになりますが、はてさて。

    トピ内ID:2819756809

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    右と左のように噛み合わない。

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    blank
    009
    自由とゆとりを重んじる人、経済と保証を重んじる人。
    あなたがどれだけお金持ちかわかりませんが、たぶん一生相容れません。

    ガッツリ貯めこんでセミリタイアした既婚50代なら優雅でいいですけどね
    失業保険で暮らしてる独身40代なら痛々しいと思われるのは仕方ないです。

    とりあえず「思想が違うから…」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6769652417

    ...本文を表示

    他に友人つくったら?

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    neko
    私も仕事を調整して年に1~2ケ月ほぼ仕事しない(たまに緊急時対応するくらいの)期間を作ってます。
    兄弟が仕事に追われて過労死してしまったので、仕事の為に生きることに疑問があるからですが…。

    でも、
    >単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って
    >本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます

    こりゃないだろ?と思うんですけど。
    自分のセンスや見識が優れていて、相手にはそれがなくてダサい?
    「そっちのルールを私に当てはめるな」という憤りはわかりますけど、
    見下しちゃいかんでしょ。

    相手を卑下するくらいなら、面倒くさい人だなぁって距離を置いたらいいんですよ。
    で、そういう事にイチイチ目くじら立てない友人をまた新しくつくったらいい。
    私は友人に「あ~バカンス中か」とか言われてますけど。
    しかし、友人の多くが…ってそんなに多くの人が言ってきますか?
    一人や二人ならわかるけど、皆で示し合せでもしてるんでしょうか?

    トピ内ID:0938995899

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    無視

    しおりをつける
    blank
    無職の母
    沈黙は金、ですよ。
    黙って自分の生活を送りましょう。
    それなりの結論が出たら行動に移すのみ、です。

    それを知って更に攻撃してきても、無視ですよ。
    弱い犬ほどよく吠えるんです。

    トピ内ID:4858654574

    ...本文を表示

    お友だちは、あなたが心配なのでは?

    しおりをつける
    🐶
    桃太郎
    「仕事がハード」で辞めて、都内のマンションも引き払い「実家暮らし」=引きこもりになっている?、半年たっても新たな職に就いていない!

    単にこれだけの話を聴き、ハードな仕事が原因で心身に不調を来たし社会復帰できないでいるのでは、このままニート状態になってしまうのではないかと、心配されたのではないでしょうか。

    おせっかいといえば、おせっかい。早とちりといえば早とちりなお友だちですが、悪意があるようには思いません。
    (生活保護という言葉を差別的なニュアンスで使っているところは気になりますが…。)

    また、他人のセンシブな話をラインでするのはどうかとも思います。

    勘違いをしやすそうなお友達ですから、余計な議論はせずに、とりあえず、きちんと計画や見通しを持っての休養であり、現在は、充電期間なので心配は無用と伝えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2086227993

    ...本文を表示

    失業手当をもらってると思われてるのでは?

    しおりをつける
    blank
    オーロラ
    働く気がないのにハロワに行って面接だけ受けたりして失業手当をもらってる人、いますよね?
    トピ主さんもそういうことをしていると勘違いされているのでは??
    実際どうなんでしょうか?

    トピ内ID:7940461546

    ...本文を表示

    ご友人の発言は、ダサいのではなく「不適切」

    しおりをつける
    💤
    いずけい
    ご友人の発言は2つの点で「不適切」です。
    ひとつは、トピ主さんの今の状態を生活保護受給者と同一視したことで、正当な理由で保護されるべき方が大半と思われる中でこの例えは全く不適切です。
    ふたつ目は国民に勤労の義務があるという至極まともな話を微塵も理解できない相手にしている点です。
    対して、ご自分だけの思いと都合で動いて何が悪いんだ、というトピ主さんの発言こそが「ダサい」のです。

    トピ内ID:1510978152

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    社会的倫理観と個人的人生観

    しおりをつける
    blank
    norah
    働くことの意味は、社会の一員としての倫理上の問題と、自分の人生を
    どう生きて行きたいか、という個人的価値観の問題とがあります。、

    友人が言われているのは前者について。貴女が言われているのは後者に
    ついて。かみ合っていません。

    まずは、それぞれ分けて議論すべきなんですね。

    トピ内ID:9130448851

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    💄
    けい
    全くもってトピ主さんに、同意します。
    私は生活保護をもらっていると噂されたことがあります。
    働くの大好きな人から、軽蔑的な言葉を言われたこともあります。
    なんなんでしょうかね~。
    日本人、余暇の過ごし方下手すぎって感じですね。

    でも、価値観の違う人に何を言っても反論されると思いますよ。
    だから 同意するっていうのもありかと思います。
    「そうよね、○○さんの言うとおりね~」「本当にそうよね、私って駄目な人間ね~」

    「人生に疲れたの。明日がみえないわ」とか「○○さんの考え方って面白くて好きよ」
    意味不明な言葉も相手が、ちょっとイラッツっとしますね。

    トピ内ID:7404773929

    ...本文を表示

    まぁね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    彼氏と話し合ってみては?
    彼氏も無職の彼女は親に紹介しにくいからね。

    トピ内ID:9888669379

    ...本文を表示

    今後のことも考えて、一旦線引きしてみては。

    しおりをつける
    🐧
    Micchy
    友人関係を清算したくはないということで、おそらく色々楽しいおつき合いをしていらっしゃったのでしょう。もう少し前向きに、建設的に今の状況をどうにかされたいのですよね。ただ、個人的な意見ですが、「相手がどのように思うか、考えるか」ということを想像せずにポンポン発言してしまう人は友人であっても考えものだと思います。やはり、長く上手にお付き合いするには、一線引くことも必要かもしれません。お相手に再度同じようなことを言われた際には、あなたが言っていることは余計なお世話なのだ、というニュアンスも込めて、わたしとあなたは異なる人間なのだから、全てが同じ考えという訳にはいかない。わたしは今の時間をのんびりと楽しみたいし、そういう選択肢があることを幸福に思っている、私のことを尊重するなら、そっとしておいて欲しい、とお伝えになってはいかがでしょうか。それでもお相手が意見をゴリゴリ押し付けてくるようであれば、少し距離を置かれた方がよろしいかと思います、りんさんの気が滅入るだけですので……。お相手を傷つけず、かといって本題をごまかすことなく、上手に一線を引くことが肝要かと。

    トピ内ID:4769304958

    ...本文を表示

    永久就職しちゃうかも。

    しおりをつける
    😉
    mi
    そのための就職活動中でぇす!
    って言っちゃいたいですね。

    トピ内ID:5723832770

    ...本文を表示

    そうですね、

    しおりをつける
    blank
    ひより
    主さんが離職後、ご実家にそれ相応の生活費を入れて、尚且つご実家の家事等ある程度請け負ってるなら

    まぁ、言い分も判ります。

    そうでないなら、
    ご友人達さんの言う通りかな。
    (生活保護とは思わないけど)


    只1点具体的に明確なビジョン無く、所謂後先考え無い行動は自由に生きるとは違います。
    単なる無鉄砲で思考が幼い。


    彼と具体的に結婚の日取りやら決まってます?
    実家暮らしも、親御さんの見解は判りませんが良い歳した大人が
    拠点は甘え(実家)、それでいて自己の正当性のみ主張するのは滑稽かな。

    トピ内ID:8062236248

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    blank
    真昼
    そのお友達もおせっかいだけど、あなたも逆切れしすぎ。
    もしかして痛いところ突かれたのかな?なんて勘ぐってしまう。

    >真逆で自分の気持ちや興味を優先してきました。

    今は独身で実家暮らしだからこんな悠長なこと言ってられるけど、結婚してもその価値観保っていられる?
    夫が自分の気持ちを優先して何カ月も無職してても同じこと言える?

    人と価値観が違ってとまどうことはよくあることだけど、どうやって華麗にスルーするかが大切なんじゃないですか。
    ダサいとかねたんでるとか、お友達のおせっかいよりあなたの逆切れぶりの方が痛いですよ。

    トピ内ID:6009959240

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    仕事、結婚、出産、女性の人生の選択はいろいろなのに、人の人生にやたらと口出す人いますよね。
    きっと人に言うことで自分の生き方が正しいんだと信じたいのだと思います。本音は不安で仕方ないのだと思いますよ。
    何を言っても聞く耳持たないと思います。
    第一体を休めている友人にとやかく言うこと自体思いやりに欠けてますね。
    多分生き方が違うでしょうし、絶縁覚悟で言うなら、
    「幸せの形は人それぞれだから、私は私が幸せになるよう考える、あなたはあなたの幸せを求めて、」と。
    それでもまだ言って来たら、
    「大丈夫?目がつりあがってるわよ。
    」とでも言って疎遠になりましょう。

    トピ内ID:5790954841

    ...本文を表示

    妬みでしょうね

    しおりをつける
    blank
    やん
    これをそのままコピペして送信!

    単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます。こういうのを生きている世界が違うよね

    トピ内ID:6598998268

    ...本文を表示

    うらやましいのでは

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    こっちはあくせく働いているのに!
    って嫉妬では?
    気にしない気にしない!

    トピ内ID:8931118990

    ...本文を表示

    表現力はないけど、、、

    しおりをつける
    🐶
    Mom
    トピ主さんの気持ちは分かる!

    うちはダンナがトピ主さんのようなタイプで、40代のときに、退職をきっかけに2年間自由に暮らしたことがあります。

    それまで人の3倍働いて、お金には困っていなかったし私も特に贅沢な暮らしがしたかったわけではないのでまったく平気でした。

    でも周りのママ友や主婦友からは、あなたも苦労するわね~、なんてイヤミ言われました。

    アリとキリギリス的なものをみなさん連想するのかも知れません。
    自分が信じて頑張っているものを否定されているような気になるのかなと思ったこともあります。

    私は「充電期間、長い人生で1~2年は大したことない。再就職したら人の10倍働いてもらうから大丈夫」などと、聞かれれば言っていました。

    その友人たちは、どんなことばでも納得できないでしょう。
    みんな同じように苦労していないことを不安に感じるのでしょう。
    周りの雑音は気にしないことです。
    ゆっくりと心と体を休めてください。
    長い人生です。

    トピ内ID:9891818964

    ...本文を表示

    価値観が合わないんだから当然でしょ。

    しおりをつける
    🐴
    アントン
    お互いの考え方を受けられないのはトピ主さんも同じ。

    価値観が合わなくて不愉快になるような人と友人関係でいようとするからムカつくんです。

    「私のことを心配してくれてのことだとは思うけど
    あなたの価値観で私のことを勝手に判断されるのは不愉快です。
    このまま友人を続けるのはお互いに精神衛生上良くないので
    しばらく連絡はしないでください。」

    友人やめればスッキリしますよ。

    トピ内ID:3421013357

    ...本文を表示

    何となく友達の気持ちがわかるかな…。

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    だってやたらケンカ腰なんだもん。
    トピ文でもトゲあり過ぎ。

    普通に自分の考え方を伝えれば良いだけなのに、逆に”あたしの勝手でしょ!”とか周りの人の考えを否定しているからケンカ売られちゃうんですよ。

    でね…、主様のお歳はおいくつなの?
    相手に誤解を与える最大のミスは情報不足です。
    私は散々働いたって言ってもそんな抽象的な事言われても何とも答えられませんよ。

    まぁ、生活保護発言にはキレても良いですけど…。

    言いたい奴には言わせておけば良いのですよ。

    私もちょっと変わった仕事をしてますが、周りからは(親も含め)散々言われましたよ。
    でもね、自分の考えが正しいって思えば周りの言葉なんかにイライラせずに自分を貫けば良いのですよ。

    今では散々言ってたた人間の方からすり寄ってきますよ。

    結局、好きに生きている主様が羨ましいのですよ。

    あとね…主様もお友達の価値観を理解したほうが良いですよ。

    チョット続けますね。

    トピ内ID:6686164008

    ...本文を表示

    何となく~(連投失礼します

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    それでね…議論って相手を理解しているから成立しているんです。

    まずは相手を理解してからですよ。

    ”私はこうなんだ!”って言っても意味が無いです。
    それはただの”ケンカ”です。

    主様が何故今の生活を選んだのかを”ゆっくり”と”説明”すれば良いだけです。

    相手に聞いてもらうためにはまず”相手の話を聞く”コトからですよ。

    勝手な想像ですが、会話を最後まで聞かないような癖ありません?
    ”あ、違う!”って思ったらすぐ反論してませんか?
    自分が気が付いたことをすぐ発言してませんか?

    そういう事を繰り返していると議論では無く”口撃の応酬”になります。

    ”論破”では無く”説明”をしないと意味が無いですよ。

    一番簡単なのは一度引いてみる事です。
    ”じゃぁあなたはなんでそう思うの?”と問うてみれば良いです。
    主様としては誰にも迷惑かけてないのでしょ?
    ”何が悪いのかな?”って問えば良いです。
    あ、くれぐれもケンカ腰じゃだめですからね。

    トピ内ID:6686164008

    ...本文を表示

    お若い方かしら?

    しおりをつける
    blank
    MOON
    勤労と納税は国民の義務ですので、健康上の理由も無く
    リタイアをしたわけでもないのに働かないのは良く
    思わない人がいるのは仕方ないことです。
    義務を果たさない理由が個人的な選択というのであれば、
    それは生活保護じゃなくてニートでしょ。
    お友達の言葉が間違っているので正してください。

    それよりも、付き合っている彼とのこれからを考えているとの
    事ですが、半年も経っているのに進展ないのでしょうか?
    真剣に考えているのであれば、それは問題なのでは?

    それと働かない期間があってもいいと言ってますが、それって
    働く期間もある前提ですよね?
    ブランクがあっても雇ってもらえる自信と根拠ってあるのですか?
    あるのならいいのですが、無いのであれば年をとる毎にハードで
    稼げない仕事になりますよ。

    あ、最後に、就業の意思がないんですから、勿論失業手当ては
    もらってませんよね?
    あれは就業の意思のある人への支援のお金なので、もらっていたの
    であれば、すぐさま全額返還してくださいね。

    トピ内ID:6048379882

    ...本文を表示

    むかつくね

    しおりをつける
    blank
    チーコ
    生活保護じゃないのにね

    私も昔株で稼いで今働いてないから嫌み言われます

    トピ内ID:4018511896

    ...本文を表示

    友人も主様の生活に踏み込み過ぎと思いますが。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    主様も働きたい時に働き、休めるときに休む。
    誰もがそんな生活が出来るなら良いですね。

    でもです、主様も何時かは結婚するでしょう。
    その時ご主人となった人の考えが今の主様と同じ考えだったら引きませんか?
    「俺は一生懸命仕事して、3年分位暮らせる金は貯めた、これから3年は遊んで暮らそう」」
    「3年経ったら又仕事探して頑張るから、それまで何も言うな」

    それで通る社会でしょうか?

    お子様も生まれてもその考えを変えないご主人に着いていきたいと思いますか?

    自分の思う通りに生きるのも良いですが、人生何があるか解らない。
    親も何時までもいる物でも無い。
    今からしっかり仕事して頑張ろうが一般的と思います。

    年取って <着たきり雀>にならない為にも 働ける体力があるうちに働いて、しっかり貯金をしておく。

    主様の人生設計も、やはり計画からだと思います。
    働いて無駄なことなど一つもありません。

    トピ内ID:5148690330

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    りん
    実家にいて 養ってもらっているから 言われるんですよ

    家賃分くらい 入れてたら 何も言われないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:5191000744

    ...本文を表示

    友人は選べば良い。

    しおりをつける
    blank
    小さい秋
    価値観の違う人間には、いくら言葉で説明しても伝わりません。
    考え方の根底にまず共通の認識がなければ、議論すらも成り立たないと思います。
    英語しか理解できない人に、日本語で一生懸命説明しても理解できないのと一緒です。
    私なら、そんな友人は鬱陶しいだけなので、適当に話を合わせて徐々に疎遠にしちゃいますね。

    トピ内ID:3728592686

    ...本文を表示

    まともに相手にしない方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    何を言っても「いい年して親の世話になってるなんて」
    「社会はそんなに甘くないよ」
    「そんなにムキになるって事は自分でもわかってるんでしょ」
    と、同じように言われてしまうような。

    トピを読む限り、もう友人では無いようですし、
    拒否設定して距離を置いた方がいいんじゃないかな。
    同じ土俵に立って張り合ってるなんて時間の無駄だし、
    相手をやり込めたいなんて思ってたら性格歪みますよ。

    トピ内ID:2150978227

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    自信を持って「生活保護とかお国からお金貰ってるわけじゃ無いんだから一緒にしないで」って言えば良いのでは?

    トピ内ID:7592376388

    ...本文を表示

    人付き合いのセンス

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    が不足していませんか?
    見下して生きるのは 恰好悪いと思いますよ。
    頭が良ければ、それを隠していけばよいのに。

    とにかく相手をうまーくいなされては?
    いちいち説明せずとも、可能でしょう。


    でも、休職期間は長いと復職の際 あれこれ勘ぐられたりするのは事実。

    年齢が不明ですが、結婚話が進んで 都合のよいところに就職となると、
    女性には 妊娠出産子育てがあるので、そこのところは?とは
    必ず確認されます。
    会社から消えるわけですから。

    トピ内ID:4475666598

    ...本文を表示

    働かないのは損ですよ。

    しおりをつける
    blank
    めだか
    友人の意見など、自分が何か信念の下決めたことならば
    気にせず堂々としていればいいし、
    自分で決めたことだし心配しないでとはっきり言えばいいのです。

    でも、
    採用人事を担当している私からのアドバイスとしては、
    お幾つの方か存じませんが、働かない(無職)期間があることは
    どんな理由があったとしても再就職には不利になります。

    何か資格取得のための学校に通い、実際に資格を取得したための離職期間ならまだしも、
    ただのブランクは履歴書上ブランクでしかありません。

    その期間が長ければ長いほど不利で、
    例えば「半年もプラプラしていた人に仕事が務まるかな」と思われます。

    専門職などをしていたなら尚更、ブランクがあるということは最新情報に疎くなっているということ。

    どんな仕事に再就職するつもりでも、
    ブランクがあることはデメリットに映ってしまいます。
    主さんがもう30代とかなら尚更です。

    そのことを胸に留めておいて下さい。

    トピ内ID:4066122786

    ...本文を表示

    はりあってもしょうがない

    しおりをつける
    😨
    ぽいんと
    彼女が、働かないのが悪みたいな言いかたをする。それはわかりました。
    彼女が口を出すことではない、と私も思いますよ。でもさ、
    「そういう言い方人って本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます。」
    って言ってる主さんだって自分の考えだけでそこまで決めつけてるわけでしょ。
    主さんの友達に対する表現だってかなり批判的で、読んでいてあまり気持ちよくない。

    「考え方が違うんだなあ」と思うだけじゃだめなの?言い返してスッキリしたいって何?
    かくいう私も、ハードな職場をやめて数か月実家ですごしていましたが
    彼(今の旦那)から、「社会から離れて、だんだんわがままになってんな。視野が狭くなってる」
    って言われてショックをうけましたよ。世間知らずの主婦みたいなところが出てくるみたいです。
    主さんの「そんなルールもないのに」のあたりを読んで同じだなと思いました。
    友人もなんとなく感じ取っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:3922383411

    ...本文を表示

    スルーで

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    あなたはちゃぁんと自分の価値観を持っていて
    他人の価値観も それはそれであり と 思ってらっしゃいますね

    いいじゃないですか?スルーしちゃうと言う選択肢は無いですか?
    反論してやり込めないと気が収まりませんか?

    若いですね~
    でも 好きです そういう人!
    きっとがんばりやさんで ちょっぴり気が強くって 聡明な人なんだなあって思います

    わたしも いちおう大学を卒業しましたが すぐ結婚 ずっと専業主婦です

    「4年大学でたのにもったいない」とか 露骨に「何で仕事しないの?」とよく言われましたよ

    でも そんなの関係ない~~
    わたしはわたし

    「私 馬鹿になっちゃったのかしら 彼のことしか考えられなくなっちゃった でも 今は シ・ア・ワ・セ!」
    とでも 言いましょうか?

    ちょっと 感性古いかな
    参考にならなかったら ゴメンナサイ 

    トピ内ID:7382027658

    ...本文を表示

    ありときりぎりす

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     なんかきりぎりすみたいな生き方ですねえ~(笑)


     2つほど質問させてください。
    1.老後どうするんですか?
    2.ご実家のご両親が亡くなったらどうするんですか?(お金って相続税や固定資産税とかでかなりもっていかれるんですけどね。)

     お金ないと飯食えませんし、トピ主さんさんざん働いたっていっても、老後までのお金があるわけでもないのでしょう?年齢上がれば上がるほど再就職だって厳しいですし…


     3億を手のひらで転がせるくらいのお金があるならまだしも、そういうわけでなければ、今後困るのでは?と他人事ながら心配になりますが…

    トピ内ID:9108838809

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    ブチッと強制終了

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「へ~。自分の稼いだお金で生活している生活保護の人もいるんだ~。調べてみるね。」ブチッ

    「分かってるって何が?お互いの価値観が違っちゃった話?その話はキリがないから切るね。」ブチッ

    「逃げてる?そりゃ名案だわ。埒が明かないから逃げちゃおう。」ブチッ

    「そうね~。お互い、相手の価値観の違いを聞く耳を持っていないみたいだからバイバイ」ブチッ

    こういう迷惑なお節介さんに時間を割くだけ無駄です。

    トピ内ID:3199219673

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    ああ、良い台詞が有りますよ

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    異数合計
     「文句があるなら、ベルサイユへいらっしゃい」

     池田理代子先生の「ベルサイユのばら」内の台詞です。

     ポリニャック伯婦人(貴族)が、ロザリーの母(平民)を馬車でひき殺した時に、救命の手配も謝罪もせず、ロザリーに言い放って去るシーンです。

     視野狭窄のトピ主様にはピッタリな台詞です。たぶん、ご友人も何も言い返せませんよ。どうぞ、素敵なお貴族様ライフを楽しんでください。

    トピ内ID:3485541848

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    私たち、ステージが違うのね

    しおりをつける
    🎂
    マロネーゼ
    ご友人の説教が鬱陶しいとのこと、お察しします。

    ご友人は素直に羨ましいと思うことができないお方なのでしょう。

    お金もあって、実家を頼っていられるって恵まれていると思います。
    もちろん、トピ主さんの努力があってのことで、棚ボタではないこともわかりますよ。
    でも、ご友人のように捻くれて受け取る人もいるということです。

    ご友人とは、環境も考え方も違うステージに立っているのでしょう。
    議論する必要はありません。
    ご友人はご友人なりに心配して、親切をしているつもりなのでしょうね。

    レスタイトルとともに「鬱陶しいんだけど?」と冷静に真顔で仰り、だんまりすれば、もう連絡さえもしてこないと思います。

    トピ内ID:3147952007

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    自己責任

    しおりをつける
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    ぼよりん
    別に時間を無駄遣いして刹那主義でもあなたがいいと思っているならば、
    人に何を言われてもいいじゃないですか。
    明らかに近未来的に破綻しても、それがあなたの人生です。
    自己責任です。

    ただ、世の中の評価を変えることはできませんのであきらめましょう。
    友人の言うことは大多数の人が思うことです。

    トピ内ID:6555283811

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    堅実さは求めてないと

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    小市民
    「好きに生きたいの。その結果のたれ死のうと本望なの。私の事、『アリとキリギリス』のキリギリスだと思ってるだろうけど、たとえ冬に飢え死にしそうになってもアリのところへ助けを求めに行ったりしないから、ほっといて。」

    こんなんで、どうでしょう。

    アリの一族としては、離職して3年が不本意にも5年になり10年になりそうなこの日本でその選択をして、最終的に本当に生活保護受けようかなんて言い出したら「だから言ったじゃない。先を見て選択しろって。」と腹立つだろうなぁ、とご友人たちの気持ちもわかってしまうのですが。
    そして自分の価値観を押し付けてくる友人と、彼らを「センスと見識がない」と言ってしまうトピ主さんは、頭が硬直している点では大して違いがないと思います。

    トピ内ID:5651245764

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    勤労の義務

    しおりをつける
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    無名
    国民の義務には勤労、納税、子供に教育を受けさせる、がありますが、働けない特別な理由はありますか?
    働かなくても自らの貯えで自分の力だけで生活を保っていますか?
    離職したらマンションを引き払って実家に戻ってる辺りを見ると自立しているようにはみえませんが、如何でしょうか?
    まあ、生活保護を受給していないのに友達にそのように言われては頭にくるのもわかります。
    ただ、第三者から見れば仕事もしていなく実家にいる自立していない人に見えます。
    現実には違うのかもしれませんが、周りから見ればそう見えますよ。

    トピ内ID:2812832013

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    こう言えばどうでしょう

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    「別に私が働いていないからってあなたや社会に迷惑をかけているわけではないし、いちいちうるさいよ。口を出すなら、お金を出してから言いなさいね」

    これでどうでしょう?

    トピ内ID:9334164705

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    迷惑はかけてないけど…

    しおりをつける
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    papiko
    確かに迷惑はかけていません。
    トピ主様の人生、好きに過ごしたらいいと思います。

    ですが。
    日本には勤労の義務なるものもあります。
     〉仕事を離職してのんびり暮らしている私
     〉都内のマンションも引き払い実家暮らし
     〉自分の気持ちや興味を優先
     〉人生には働かない期間があってもよいし、それが半年までとか3年までOKとか、そんなルールもない
    ↑この状態のトピ主様を、助けようと思ってくれる友人がいることに感謝した方がいいかと思いますが、
    どうせ、余計なお世話なんでしょうね。


    まずは実家を出て、自分一人で自立する姿を見せてから
    相手をギャフンと言わせる言葉を考えたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5622358709

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    えーと

    しおりをつける
    😉
    ロード
    憲法で定められた国民の義務に『勤労の義務』と『納税の義務』があります。

    具体的に言うと、所得税を納め、また、法人税に貢献しなさいってことです。


    > 働かないのが悪みたいな言いかたする人って本当にセンスも見識もない

    悪いんですよ。働かないのは。
    法律で決められた義務ですからね。

    トピ内ID:6420578383

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    若いうちから つまんない説教たれって

    しおりをつける
    🐧
    ピーラー

     いるんだよ~。

     頼んでないのに、関係者でもないのに、口開けばぐちぐち説教たれるの。

     全部自分の尺度でこっちの都合も考えず、勝手にそれじゃあだめですよと言う感じ。
     
     なーにが、そろそろわかってるよねぇ。だ! ねぇ。

     そういう言い方、私も大っ嫌いですわ。


      余計なお世話だ、黙ってろー! 誰があなたに説教してくれと言った。
      関係ないのに、こやかましいわっ!
      あなたの説教は、金持ちに一円玉なんだよ!

      と、いつも思ってる私の気持ち、そろそろわかってるよねぇ~と言ってやりたいもんですよ、まったく。

     なんか表現力もないのに、一時の怒りにまかせてレスしてしまい、ごめんなさい。 この中からうまい言葉、見つかりますでしょうか。  

    トピ内ID:4841709433

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    ダサい、ですか?

    しおりをつける
    なー
    たぶんトピ主さんにはご友人の意見がうるさく感じられるのでしょうが、心配してくれているのではありませんか?

    「貯金なんてじきに底をつく」「ただでさえ就職難の世の中、あんまり時期をあけて無職を長くやっていると社会的信用を失い、次の仕事が決まらなくなる」など、想定できる危険を思って言っているのではないでしょうか。

    トピ主さんにはご自身の考えがあって就職をしていないということですが、その考えは教えたくない、でもうるさく意見は言われたくない、では虫がいいように感じます。

    ご自分の事情をみんなに教えないなら、余計な詮索を受けることぐらい覚悟して、うまく受け流さなくてはいけない。私はそう思います。

    トピ内ID:4247232038

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    親に頼ってみっともない

    しおりをつける
    blank
    メロス
    あなたの、働かない期間があっても良いというのは賛成します。
    でも、家事はしていますか?
    以前いたマンション同等の家賃を親に支払ってますか?

    家に戻ってきて働いてないことを、近所の住民がどう思っているでしょうね。
    親が肩身の狭い思いをしているとか、想像したことありますか?

    トピ内ID:3110655894

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    実家暮らしはダサくないのだろうか

    しおりをつける
    blank
    りす
    資格取得だの結婚だの就職だのにこだわる人もいるよね。
    私もそういう「世間体」みたいなもんにとらわれて生きてる人は、性格的に合わないなぁと思います。
    自分の人生だから、自分の意思とタイミングで、ある程度自由に選択させてもらいつつ、そこそこ努力しながら生きたいとは思います。

    でも、そもそも、センスの合わない人と関わらなくていいと思うんだけどなぁ。
    言い負かしたところで、その人たちが生き方変えるわけでもないし。

    私は、いい歳して、実家でのんびり生活できちゃってる無職のトピ主さんとも、合わないなぁと思います。

    なので、いいんじゃないでしょうか、それぞれの人生自由に生きれば。

    トピ内ID:2803252118

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    生活保護は言い過ぎだけど

    しおりをつける
    😨
    Holly
    ご友人からしたらトピ主の結婚準備云々の事情を知らないのだから、心配になるんじゃない?
    仕事でボロボロになって辞めて実家に身を寄せた友人。
    しばらくはそっとしていたけど、引きこもりにはなってほしくないし、そろそろ傷め疲れも癒えた頃だろうから厳しい言葉でカツを入れてでも復帰させたいってことだと思いますよ。
    それが見当違いなお節介だとしても、そうなるのはトピ主がご友人へ状況や事情を話さないから。


    本当に面倒で事情を話さないのならいいけど、実は図星な部分もあるから気が引けるのでは?
    彼との結婚ってプロポーズはされていないけど、自分で言ってるだけだったり、迷惑かけていないと言っても適齢期の娘が無職になって田舎に帰ってきてぶらぶらしてたらご両親も心配じゃないかしらね。
    同じことを自活して言っているなら分からなくもないけど、実家でしょう?

    やりたい事もなく、いい年して貯金崩しながらニート生活してたら本当に落ちぶれるわよ。
    貯金もなくなって働きたくても雇われなくなったら惨めよ。
    ご友人の心配はそういう後ろ向きな生活に見えているってこと。

    トピ内ID:8894744191

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    ご意見様々ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    りん
    こんなにたくさん回答を頂けてびっくりしています。ありがとうございます。みなさんのご意見を聞くまでは働かない時期を設けるということに全く疑問をもっていなかったのですが、世間から見たら、半数の方は不快感を感じることなんだなということもわかりよかったです。同じような思いをしている方もいらしたし、争点の違いを倫理観・人生観の違いと表してくれた方もいて。おっしゃる通り「働かない時期を設けるということに関して非難する人々の価値観」を認めないと一回り大きくなれないですね。そこは完全に盲点でした。働くもよし働かないのもよし、働かないのを批判するのもよし、(働くのを批判するのはなし?)確かに勤労は義務ですね。私は一生働かないつもりはなく、期間を設けているだけなので。動くときのタイミングを、もう半年なんだし、と友人にいわれたのはちょっと面白くなかった。自分のペースやタイミングがあるので。でもこれも、大前提として自分の貯金通帳と相談したうえでのことです。迷惑をかけていないと書きましたが、勘違いされている方もいるので書きますが、家にお金もいれていますし、家事は好きですし納税もしています。→後日談に続きます

    トピ内ID:6260708684

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    自分でもわかっているんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ミャウ
    本音で言えば友人たちの言っていることも当たっているなあと、心の中でわかっているんですよね。
    だから腹立つんでしょ?
    あなたが休んでいる間にも他の人が税金を納めている・・・その恩恵をあなたは受けているってことは理解したほうがいいですよ。

    今休んでいるだけ・・・といいながらズルズル仕事が見つからないで親に頼りっきりな人って沢山いますよね。
    「日本の悲劇」って映画知ってます?
    トピ主さん及びトピ主さんに賛同される方には観てほしいですね。

    結婚でも就職でも一歳でも若い方が有利って現実を見てください。

    トピ内ID:5361236327

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    後日談

    しおりをつける
    blank
    りん
    実家暮らしはきちんと貢献していれば有なのではと考えています。ずっと一人暮らしだったので結婚前に一度母と一緒に住みたくなったのが大きいです。(これも金銭的な依存が無く、一生ではない条件です)無職の母さんのご回答同様、沈黙は金と思うので、金銭的実家依存度を探る友人達に辟易していました。そういうの聞くと安心するの?こんなのは私が自分に課す条件であって・・・。
    後日談ですが、彼と同棲することになりました。そして今現在も職には就いていません、入籍もこの先する予定ですが、今は彼の仕事でのタイミングもありしません。彼の都合あっての事ですし、親とも引き合わせた上でその方針に理解を得ました。今の生活は幸せですし、彼に入籍を一方的にせまるような気持ちも湧きません。これに対しても友人達は、なんで籍いれないの攻撃が始まりました。無職で籍いれない私へのなんで攻撃にやられました。結婚して嫁になるのか、就職するのか、どちらかを要求してくるようになりまして、どちらも素晴らしいがどちらも何かを保障するわけでもないのに。どちらかを選択しなければ生きてはいけないのでしょうか。どちらも敗れて野垂れ死にするも私なのに。

    トピ内ID:6260708684

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    さすがにこたえた・・・。

    しおりをつける
    😢
    りん
    というわけで、なんか嫌な予感がしたので、友人には近況を聞かれ控えめに答えたのですが、この攻撃。さすがに集中的に言われて、心が折れました。ずっと仲良くやってきた仲間にここまで幸せを否定されるとは。自分はのんびり屋かと思いますが、結婚前に同棲している人って普通にいますよね。なにが問題なのか、彼女たちをそうさせるのかさっぱりわかりません。Momさんの通り、同じ苦労をしないと不安なのでしょうか。
    女性は共感の生き物と言いますが、不安をこんなにも人にぶつけるものなのですかね。
    その日は友人の誕生日会で私はホテルの予約やケーキの手配、日程も最終的には無職の私が、とNG日を動かして、結果、泣きながら家に帰りました。彼も申し訳ないといった具合で、翌日も傍にいてくれました。そこまでしなくてもいいのに、自分が情けなくなりました。
    ちなみに就職は決まりそうです。働いても働かなくてもいいと彼は言ってくれていたのですが、いいかげん山が動いた~って感じで、見つかった次第です。でも就職決定は問題ではありません。結局友達は、入籍と就職済ました私に対しても、さらにナンクセつけてきそうだなと今書いていて思いました。

    トピ内ID:3717262470

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    トピ主のコメント(32件)全て見る

    惜しい

    しおりをつける
    アリコ
    実家暮らしじゃなければ、もう少し見方は変わったかもしれませんねぇ。

    実家に入れてるお金はいくらくらいですか?
    家事はどのくらいしてますか?

    家賃や光熱費など、1人暮らしよりはずいぶん安く済んでるでしょうし、それで「金銭的には誰にも面倒かけておりません」と言われても信憑性がないというか・・・
    あと、失業保険もらってますか?

    また、今後一切働かなくても1人で生活できるのならトピ主さんの言うことも理解できますが、いずれ働くのならご友人の言葉も一理ありますよね。
    結婚して専業主婦になるならトピ主さんも「結婚で社会的な保障が得られると信じて生きているタイプ」ですよね。
    なんとなく、言ってることとやってることがズレてる感じがします。

    それと。
    働く人と働かない人、どっちが優れているかと言えばそりゃ働く人でしょう。
    トピ主さんは嫌になってやめたんでしょ?
    それを頑張ってる時点で尊敬できませんか?

    トピ内ID:3379545193

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    論破

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    そういった話をいちいちしたくない相手のことを友人と紹介できるトピ主さんの感性がおかしいです。

    その友人同士が仲良くつきあっているのは、その友人同士の価値観が同じだからです。
    言い換えれば、その中でトピ主さんだけが非常識なのです。
    海外で日本語が通じないことにイライラしているようなものです。

    怒りにまかせて相手を論破することを考えて、けれど考えつかないからまたイライラしているのです。

    せっかく仕事もせずにぶらぶらしているのですから、そんな自らの人生を振り返ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2296051111

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    私は友人派。でも公的資金を使ってないなら…

    しおりをつける
    blank
    大変だね…
    人の事には口ださないです。
    なので友人という関係性なら、私の人生だから口だすなっで良いかと。

    ただ、ときたま失業保険でいかに食いつなげるか、いかに多く長く受給できるか情熱をもやしている人もいますからね…
    そういう人は困ります。

    もし生活費を相応にいれていないとか、家事も親まかせとかだったら、また別の話で。
    親から、そろそろ自活せよニートは困るって言われたら、ちゃんと耳を傾けてあげてくださいね。
    おいくつか分からないですけど、親も成人した子供に食いつかれるのはキツイです。
    親戚にいるので、そういう気の毒な親がいるもので…

    一定期間、働かないって選択をしていても人間的に魅力的な友人もいるので、一概にトピ主さんの言う事もわからぬでもないです。
    でも自由でありながら魅力的な人って自分で自分に責任持ってるし、ただプラプラしてる訳でもなく、
    いわゆる自分探しの放浪の旅でも、ボランティアでも、生活に追われてる私から見るとスケールがでかくてアグレッシブだったりするんですよね。
    よけいかもしれないけど、正直トピ主さんにはそれは感じないです。彼氏の為に無職って言うのもうーん。まぁ人の勝手ですね。

    トピ内ID:8265907535

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    「いずけい」さんのタイトルどおり

    しおりをつける
    さくらもち
    ダサいのではなく、不適切なのです。

    まぁ、友人に言うのであれば・・・

    ・貴女(友人)には迷惑をかけてないこと
    ・生活保護とは他人様の血税で生活する事
    ・従って私は生活保護受給者ではない

    じゃないですかね。

    私は別に友人が仕事をしないでも、全然平気ですけどね。だって、私には一切の迷惑がかかってないのですから。

    ただ・・・

    >、働かないのが悪みたいな言いかたする人って本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます。

    いやいや、それは貴女が金銭的に家族以外に迷惑をかけてないから言える事です。もし働くだけの体力と若さがあるにもかかわらず、それこそ本当に生活保護を受給してたら、「働かないのは悪い」と誰もが言いますよ。これはセンスの問題ではなく、モラルの問題です。

    トピ内ID:8830727231

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    小学生じゃないんだから

    しおりをつける
    ターャジス
    上手い言葉をこんな所で募っているようでは、何を言ってもどのみち説得力に欠けると思いますけどね。

    トピ内ID:8938294202

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    くだらないプライドですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    自分の生き方に信念を持っているなら

    他人の言葉に翻弄されることはないでしょう。

    あなたは友人達に見下されているように思えるから

    プライドが許さなくて、相手を見下したいだけ。

    私には私の信じた生き方があると強い意思を持って暮らしているなら

    黙ってそれを貫けばいいだけじゃない?

    言い返したい、言い負かせたいと思うあなたも相当ダサいですよ。

    どこかに自信の無さが見え隠れしています。

    金銭的に面倒をかけていなくても、料理や掃除洗濯は親任せなのでは?

    結婚後のプランもしっかり立ててます?

    子どもの教育費や老後資金なども、今働かなくても問題ないですか?

    トピ内ID:8409655714

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    単に説明不足だからじゃないでしょうか?
    仕事を辞めて実家に帰ったのに半年経っても働く気もない感じ。
    親に甘えてニート暮らしをしていると思われているのでは?

    実家にいる以上、誰にも迷惑掛けてないと言われても説得力無いですね。
    1人暮らしで働かなくてやっていけているのなら、友人だって何も言ってこないと思いますが。
    「たっぷり貯め込んだからしばらくゆっくり暮らすの」って言えば働けとは言われないんじゃない?

    トピ内ID:0891845191

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    沈黙は金

    しおりをつける
    blank
    トム
    日本国憲法に納税、勤労の義務があるので、この議論は
    どう考えても働かない側が不利になります。友人に理解
    してもらえなくても実害があるわけでもなさそうですので
    黙っているのが得策でしょう。

    トピ内ID:1514500546

    ...本文を表示

    同レベル

    しおりをつける
    🐴
    ぺんぺん草
    実際、実家の世話にならなきゃ生活できないなんて生活保護と同じようなもんじゃん。

    トピ内ID:7218476702

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    お構いなく

    しおりをつける
    blank
    ゆず酒
    お構いなく
    って言っておけばいいんじゃない?

    トピ内ID:6806697937

    ...本文を表示

    トピ主さんの人生はトピ主さんのもの

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    たまにいますね、ご友人と同じタイプ。

    トピ主さんは自分の進みたい道を進めばよいのです。
    働かない期間、あってもいいじゃないですか。
    自分の人生は誰かの人生と同じでなくていいと思うのです。
    誰かに口出しされる言われは無いです。

    ただし一点だけ…。
    ご実家にいるということは、家族には多少の迷惑はかかっていると思いますよ。

    友人は何か理由をつけて自分が上だと思いたいのかもしれません。
    この場合、何を言っても屁理屈で返されるでしょう。
    友人に理解してもらう必要もないのでは?

    トピ内ID:4548730690

    ...本文を表示

    人の意見に

    しおりをつける
    😑
    事務職員
    ダサイとか
    センスないとか
    そんな言い方しか思い浮かばない時点で
    たいしたこと考えて生きてないんだろうなあ
    って思っちゃいました。
    スイマセーン(笑

    トピ内ID:6064321612

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    「視野も世界も狭いよ」

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    ですかね。。。

    「視野も世界も狭いよ~。笑
    私が今休んでるのがうらやましいなら、仕事やめて旅にでも出たら?
    きっとあなたは働くの好きじゃないからそんな気持ちになるんだよ。
    私は好きだからまた働くし、
    そもそも友人の人生の休暇の取り方にケチつけないよ」

    とか?
    言わなくても言葉が見つかればスッキリする事ありますよね。
    私なら無視して今後のお付き合いを考えるかな。
    全然面白くなさそうな人だし…。

    トピ内ID:1353845526

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    確かにダサいタイトルですね

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    自分で良かれと思って行動してるのなら何を言われても論破できずとも言い返せます。

    少なからず負い目があるのですか?

    自分が正しいと思うのであれば堂々としてればいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5511527556

    ...本文を表示

    いいやんねー

    しおりをつける
    blank
    みーな
    それじゃ専業シュフだって税金納めてないじゃん
    勤労してないんだから

    オーバーワークで倒れても、休むことなく働けと
    病気になっても勤労が義務なんだ、仕事なんて選ぶなって人が多いんでしょうね~

    いっぱい働いた時に税金もいっぱい納めてるんだから
    貯めこんだのを使って生きていくのもOKでしょう
    ちょっとしか稼げないような人もいるんだから
    トータルでみたら、どっちが税金納めてるんだって話をすれば?

    友人は詳しい状況を知らないで言ってるんだろうから
    トピ主さんも適当にスルーすればいいのに。

    トピ内ID:5930840601

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    そういうあなたもダサイ

    しおりをつける
    blank
    Yoko
    そういう友達と議論になる前に、友人関係を断ってしまえば良いでしょ?あなたもダサいのよ、結局。

    トピ内ID:4154875309

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    みえっぱりかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    大変だね…
    10/1のトピ主さんレスを読みました。
    感想としては、トピ主さん、みえっぱり?
    まぁ、友人の就職や結婚にそこまで口をはさむほうも、どうかとは思いますけど…

    なんか鼻につく人生論をかっこよく語ろうとしているのだけど、深く考えてないから矛盾してて、つっこみどころが満載なので、聞いてるお友達はついつい突っ込みたくなってしまってるのかなぁ。
    別に理念があって無職なわけでもないようだし。ちゃんと就職活動もしてるんだし。
    「前職ハードだったから少しゆっくりしちゃったけど、以外と就職活動難しいね。なかなか決まんない」っていう状況だっただけですよね…
    「入籍」も別にしないという理念があるわけじゃなく「彼がまだ決心してくれなくて」って状況なだけですよね…
    そこをセンスが見識がって、私は貴方達と違うのって無理矢理かっこつけちゃうから、突っ込まれちゃうんだと思いますよ。

    トピ内ID:8265907535

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    ごめんね、でも…

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    周りのお友達が皆トピ主さんのこと責めたり、
    「生活保護受けているのと同じ」なんて暴言吐くのなら、
    よほど友達に恵まれていないか
    誰かが悪意のあるうわさを流したか
    トピ主さんの説明が悪く酷い誤解を受けたか
    じゃないでしょうか。

    前職がハードで心身ともに疲れている、
    しばらくのんびりする金銭的余裕はある、
    実家に常識以上の負担をかけていないということで、
    それを友達にも伝えているのなら、
    そこまで煩い友達とは、疎遠にした方が良いのじゃないですか。

    トピ内ID:1530311432

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    トピ主自身、自信がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    河童
    自分と違う意見に対し「ダサい」とか「センスがない」とかの言葉で対峙しようというのは、実は確固たる自分の意思が無い場合が多いですよね。
    社会に出ていない未熟な学生などが使う言葉。

    つまりは、ダサいとか何とかは、自分を上の立場に置いて相手を全否定する言葉ではあるけど、実際には何の裏付けもない意見です。
    結局、マトモな議論では勝てない場合のカッコ悪い手段です。

    自分と相手は生き方が違うとか言いながら、実は気になって仕方ないからトピを立てたんですよね?

    これを機会に、自分の生き方に対して自分自身でもっと深く考えて見ては?
    長い間頑張ってから息抜きする生き方は決して悪くないです。
    相手に何を言われても屁でもないように、自分自身で気持ちの整理をし、ダサいなんて抽象的な形容詞を使わずにきちんとした言葉に出来るように頑張って。

    >うまい言葉がみつかりません というのは自身がまだ迷いが有るからだと思いますよ。

    トピ内ID:7239545169

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    友人たち・・・ストレスたまってるんだね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    気持ちわかる気がします。
    20年ぶりに友人と連絡を取ったら・・・さげすみの嵐でした。
    相手の状況がわからなかったので、近況報告をわざと軽くしたのですが・・・
    もう揚げ足取りのすごいこと。

    私はすごい!私はこれだけやってる!私はこんなに頑張ってる!
    そんな感じでした。・・・もう疲れた。疎遠でいいと思いました。

    現状に満足できてない人たちって、何かにつけて人を見下したがりますよね。
    ああ、ストレスたまってるんだなぁ~と距離を置いてます。
    トピ主さんも今の友人とは縁を切る時期が来たのかもしれません。

    トピ内ID:9206651854

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    若いのに働いていないの?

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    若いのに働いていないって、意味わかりません。
    何も無いのに一日中家に居て、何してるの?
    結婚する予定があるとか関係ないです。
    正社員がダメなら派遣でも臨時でもアルバイトでも、働くのが当たり前でしょう?
    親は何も言わないのですか?
    主さんの代わりに友人が「そろそろ働きなさい」「結婚するなら結婚してちゃんと主婦しなさい」って言ってくれてるだけです。
    有り難い友人です。

    結婚の予定があるなら尚更、それまでバイトでもしてしっかりお金貯めなさい。
    家事をしなさい。

    トピ内ID:2252375905

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    お金のこと

    しおりをつける
    🐧
    りん
    さらに沢山のお答えありがとうございました。わかったのですが、批判的な人の大半はお金&老後どうすんのという部分で私にあまいよ!ってことを知らしめてくれていますね。これは友人も同じです。そうした話をして、実家にお金いれてるの→私:いれている→じゃあいくら入れているの、と言っていましたね。レスには家賃分ならOKとか、死ぬまで余裕の貯金があれば、とかなにか合否の基準をそれぞれ設けられており。
    たぶん大方のボーダーはクリアです。ただ勤労は一切していない。

    そして自分は年収や年齢、家賃・メーカー・車種など、お財布事情が知れるような話題や質問にはその友人たちとは避けてきました。
    それは、長い付き合いであればあるほど、この先人生の様々なイベントで、それらを比較しあってしまったら本当につまらないことだし、疲れてしまうだろうな、とも思うからです。もしふとした会話で知ってしまえば友人はこれくらいのものを揃えていたし、と考えがぶれるのも嫌だな、と思うのです。また、1つ答えると、じゃあこれはどう、あれはいくらだ、と全部丸裸にしたくなる人も多いと思います。だからそういう土俵には絶対乗らなかったのです。

    トピ内ID:6260708684

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    自分の考え方に自信をもって生きればいい

    しおりをつける
    blank
    yr
     小町でも同じことですよ。
    そういう考え方ってなかなか理解してもらえません。

     大学院や留学で学業を続ける人にさえ、「ムダ」「どうせ道楽」「働きたくないだけ」という人、みんな22歳くらいで一斉に働き出して、定年まで働かないとダメ人間、というような考え方の人、本当に多いですよ。
     私も大学卒業後、留学しましたが色々言われました。別に、自分のお金で行ったし、例え親に出してもらっていたとしても他人に迷惑かけてるわけじゃないし、あれこれ言われる筋合いはないんですけどね・・・。
     みんなと一緒じゃないと認めてもらえないんです。

     そういう人に限って、仕事や家庭の愚痴ばかり言っています。じゃあやめれば?と思いますけど、そんな行動力もない。人には人の人生設計があるし、それを認めないのは友達じゃないですよ。

     独身の人に「早く結婚すれば」、子供のいない人に「早く子供作れば」という人たちと、同じです。人生に絶対安泰なんてことはないのに。急に病気になって、死んでしまうかもしれない。だったら、人生のうちの何年間か、好きにしたっていいじゃないですか。

     早く多様性を認める社会になるといいですね。
     

    トピ内ID:9410924129

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    「友人」たちの本音

    しおりをつける
    blank
    まめった
    「ずるい!」
    「ずるい!!」
    「ずるい!!!」

    ですよね。

    トピ主さんの身辺が落ち着くまで、しばらく疎遠にするのがよろしいかと。

    トピ内ID:2549979687

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    典型的なニートの思考。

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     そうそう、プライドが妙に高くて、その割にはすぐに気持ちが折れる、トピ主さんと同じような言い分をする人。
     …これね、世のほとんどのニートが主張する常套句です。トピ主さんはニートの生き方をカッコいいと思うのですか?

     友人のそれ程度や、小町のレス程度で気持ちが折れていては仕事なんてできないと思うんですけどね。もっとえげつないこと言われることだってありますし。今まで仕事を継続できてない理由は、そういうところにあるんでしょうね。結婚したところで結婚からも逃げ出しそう。

     なんというか、幼いし、激弱な印象です。トピ主さんは、本気を出さないで成果を出すことがカッコいい生き方のつもりなんでしょうけど…中2病を自覚しておらず、まだ脱出できてないのでしょうか?


     で、質問に答えていませんが、老後どうするのですか?ご両親が亡くなったらどうするのですか?彼が事件事故に巻き込まれて亡くなったら、病気になったらどうするのですか?

    トピ内ID:9108838809

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    お金のこと2

    しおりをつける
    🐱
    りん
    そういう焚き付けには全く乗らない私にいらっとしているのは感づいていましたが、知らんふりしました。自慢にも対抗せず、すごいね、と返す。しかし生活保護と入籍話の連投で、もう我慢限界でした。(自信があるなら堂々としていればいいじゃんというレスをしてくれた人への回答はこの我慢限界です)
    しかし、レスでアリさん派の人はアリ人生に強要的ですね、逆に余暇OK派は、別にそれをわかれとも言わない。私もそうで、働いている人は働いていないひとよりずっと偉いと思う、だけど、働いていない人に口汚い言葉を用いてまで強要するな。君の人生に憧れたら言われずともマネするから、と言いたい。あとアリ派の人は、そんなことしていたら○年後に就職口もなく、とオリジナル脚本を描いてまで諭してくる。その脚本どこで覚えてきたんですか?どう転ぶか誰もわからないのだし、ポジティブなラストも用意があってもいいのに。数年後の私の姿がすべての答えです。それで私が私の選択をよかったかどうか思えばいいんだと思えました。そして、どなたかのレスで言い返そうなんて考えると性格歪むよ、の言葉や、またみなさんの反論無意味説から言い返す計画は中止しました。

    トピ内ID:6260708684

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    うわ、上から目線(笑顔)

    しおりをつける
    blank
    おおざっぱな。
    「あなたのためを思って言っているのよ。」ときたら、
    (ご心配なく。更年期?)
    (彼と色々考えているの。楽しい日々です。)
    (どうぞご自分の心配を!)

    すべてに笑顔をつけましょう。

    トピ内ID:9907978913

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    トピ主さんの追加レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    poporo
    大前提として日本では働く義務があって「働かないのは悪」ですし
    個人的にも税金を払っていない人を軽視してしまう傾向がありますが、
    しかし、それでも、人間には仕事を休む期間があってもいいと思いますし、
    おそらく失業保険をもらっているのだと思いますが
    それが怠惰に甘受しているのでなければ
    生活保護といっしょくたにされる謂われはないと思います。

    返す言葉は
    「人それぞれ」
    って感じでいいんじゃないですか。

    ただ、追加のトピ主さんのレスを読んで
    トピ主さんの考えの甘さというか、感傷的になりすぎている感じに
    ツッコミを入れたくなる気持ちもわからなくはないかな、とも思ってしまいました。
    とにかく、就職決定しそうとのことでおめでとうございます。

    トピ内ID:0101292466

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    どうして?

    しおりをつける
    🐶
    すなた
    そんな人を友人と呼ぶのでしょう?
    友人ではなくただの知人では?

    トピ主さんは人に影響され易いのですね。
    ただ
    >友人の説教がダサい。
    なんだかなぁ~

    もっと自分の生き方に自信を持った方がいいですよ。
    また友人は選びましょう。

    トピ内ID:5484084092

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    人は人

    しおりをつける
    🙂
    事務員
    自分は自分

    自分なりの計画があって、人に迷惑をかけていない。

    「ふんふん、ありがとう」で流せばいい。

    トピ内ID:9186181239

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    友人の言葉はまっとうなのだけれど…

    しおりをつける
    blank
    なぜだろう…
    なぜだろう、心に響かないのですよね…。
    トピ主フィルター通してるからかな?

    なんだか、言ってることはまともそうなんだけど…トピ主のことを思って言ってる感じがしないというか…。
    のんびりできるトピ主に八つ当たりしてるみたいに感じる。

    トピ内ID:2381685490

    ...本文を表示

    あんたもあんただ

    しおりをつける
    💤
    ぐがぐが3
    >結局友達は、入籍と就職済ました私に対しても、さらにナンクセつけてきそうだなと今書いていて思いました

    ちゃんとわかってるじゃないですか。
    だったら初めから相手にしないで無視すれば済むでしょう?なぜこんなところで毒を振りまくのかな?
    傷付いたワタシを慰めてほしかったのかしら?
    なら、やっぱり女は共感の動物だってことになりますな。
    私はそんなこと全然思わないけれど、少なくともトピ主はそうで、そのしょうもない友人と同類ってことですね。
    仲良しで長年つきあってきたんだから、まあ当然そうなんでしょうな。

    トピ内ID:5769437300

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    トピ主さんもわりかしアリ派じゃない?

    しおりをつける
    blank
    tatata
    >アリさん派の人はアリ人生に強要的ですね、逆に余暇OK派は、別にそれをわかれとも言わない。

    わりかしアリ派ですが、別に迷惑かからなければ、キリギリス派に口出ししません。
    親友だったら心配はしちゃうかもですが。
    というか、今までのアリ派(?)レスでも、トピにあがってるからレスされた方も多く、そんな強要的なものばかりでもないと思うのですが…

    というか、私にはトピ主さんは、そんなキリギリス派じゃないのかなーって思ってますが。
    ちょっと甘い部分はありそうだけど、そんな無鉄砲な事もしてないし、ふつーに常識的では?
    就職活動してるし。
    結婚したくない訳じゃないし。
    生きてる世界、別にそんな大きな違いを感じないのですが…
    誰しも、そんなスムーズに事はすすまないので、そんなものだと思います。

    別に確固たる意思で働かず入籍しない事をつらぬくつもりでもないのに、
    なにか信念がありげに語るから、周りは気になっちゃうのかな?
    ナイものアルように語るから、矛盾だらけで不可思議で突っ込みたくなる?
    まぁ、お友達もだいぶ過干渉ですが…

    ただのコミニケーションの問題な気がします。

    トピ内ID:8038517797

    ...本文を表示

    気にしないで~!

    しおりをつける
    blank
    たそがれのハムスター
    心配を装ってなんか言ってくる人って、結局、自分が相手に「何か言いたい」のですよ。

    「何か言いたい」動機はたいてい、嫉妬だったり、上位に立ちたいといった自己中心的な理由です。
    けれど、相手はそれに気付いていないからタチが悪い。

    あなたが相手に反論すればするほど、相手の闘争心に火をつけるだけ。相手は自分が正義だと信じ込んでますから。

    「ああ、この友人にはこういう一面があるのね~」と納得して、一線引きつつ付き合うが良策かと思います。
    未練がないのなら、少しずつフェードアウトするのもお勧めです。

    トピ内ID:3342895693

    ...本文を表示

    生活保護はもらっていません、という

    しおりをつける
    blank
    ai
    失礼な人ですね~。表現力とかそういうことは置いておいて

    「私は生活保護は受給してないよ」

    と言えばいいだけなのでは。今後疎遠にし、関わらないことを
    おすすめしますが、何か言いたいのなら、そういうのがいいのでは。

    トピ内ID:5875817608

    ...本文を表示

    そういうトピ主もダサい

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
     友人には友人の人生哲学、トピ主にはトピ主の人生哲学があります。お互い折り合いがつかないだけ。相手をコテンパンに説得しないとスッキリしないという思い込みは捨ててください。他人は他人なのです。

    トピ内ID:5072770301

    ...本文を表示

    自分の頭でモノを考え、自分の足で立って歩む人生

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    お友達の皆さん、他人と何でも一緒じゃないと不安なタイプなのでしょう。
    学校出たから勤めた、勤めたら同じ所で働き続ける。毎日、あまり考えずに会社に行って、働いてくたくたになって帰宅。立ち止まって考えたり、疑問に思ったりしないのでしょう。それだけなら無害なのですけれど、自分たちと違うものを叩くんですよね。

    働くのは義務なのでしょうか。卒業と同時に、転職時も含め、週末以外のブランクなく20年以上働いている私でも「日本という国では働くのが義務」なんて一回も考えたことありませんでした。自分の人生において働く事をよしとしたから働いてきたのです。

    トピ主さん、どうかそのままのあなたでいてください。
    あなたの言っていること、行動は間違ってなどいないし、お友達よりもずっと人間として賢いし、ちゃんと考えている人です。その友情という名前の下に、他人を尊重できない人たちは、大切?そうでなかったら、彼と幸せな人生を送られる事に注力されたらいいです。

    外国でだったら、その人たちが周りからパッシングですよ。「あなた、私の何?私の人生に偉そうに口だすけれど、私の人生の責任とってくれるわけ?」ってね。

    トピ内ID:6214920400

    ...本文を表示

    お礼&返信

    しおりをつける
    blank
    りん
    表現をかいてくれる方々ありがとうございます。「ずるい!ずるい!ずるい」!とか「金持ちに1円玉」とか「文句があるならベルサイユにいらっしゃい」とか本当にみなさん面白すぎて、読むのわくわくしました。
    結局働くことが悪かどうか議論になってしまって申し訳ないです。でも丁寧に読ませていただいております。留学経験を話された方の多様性が認められる社会という言葉もはっとさせられました。竜胆さんのような「若いのに働かないなんて」という意見わかります。うちのおばあちゃんとよくにた制し方です。その雰囲気年代的な価値観なのだと理解できます。みーなさんの納税額の話も喉まで出かかったこともありました!代弁してくれてうれしかった。でも、それを口に出してしまったらと考えるとやっぱりできませんでした。ももこさん、確かに友人面白くなさそうな人種ですよね、その面白くない感じがなぜか私には面白くて。ほんと視野も世界も、って思います。事務職員さん、たしかに私ボキャブラリなくて、ダサいと。結構雑でうすっぺらな言葉だと思えました。

    トピ内ID:3717262470

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    トピ主のコメント(32件)全て見る

    とぴ主です

    しおりをつける
    blank
    りん
    河童さん:ダサいとか何とかは、自分を上の立場に置いて相手を全否定する言葉ではあるけど、実際には何の裏付けもない意見です
    これを読んで、なるほどなーと思いました。やっぱり私はいつからか友人達を見下していました。友人たちは、職場に対しても権利意識が強く、箱入りすぎて嫁姑問題に常に逃げ腰で、りんはお金持ちでミーハーな仕事をしている人がお似合い、と言う男にだまされてばかりだし、いつも持ち物や住まいで私と比べるし、独身もいるのに平気でウエディングドレスの試着写真や婚約指輪写真をみんなに送ってくる御花畑状態で、赤ちゃんの写真を毎日送りつける。
    そんな言動に私は、失礼ながらみんなあまり苦労していないんだなー、と思っていた。自分の中の突っ込み担当いないのかな?しかし、私がいつも聞き役なのをいいことに、私より上に立って私の人生にケチつけたり説教してくる。私だって少しは幸せだって言いたいのに、みんなを傷つけまいと幸せを感じるような話は我慢してきたのに。

    トピ内ID:6260708684

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    りんです2ダサいという言葉について

    しおりをつける
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    りん
    私はほしいものは全部努力して得ているんだ!無職も、みんなは事務職で年齢との戦いが大きく左右するのでブランクがどうのと言ってくるけど、私は比較的そうでない職につき、働かなくてもいいよと言ってくれる彼と信頼関係を築いたからこそ、ブランクに怯えない休みを勝ち取って得たんだし。と普通に思っていました。
    先日も、友人の話で、お姑さんとごはんを行くと必ず彼がお金を出す、だけど私も働いたお金でもあるので、奢らないでほしいと言った、とかいう話を聞いて。
    私は、将来そんなの気にならないくらい旦那が稼いでくれるといいよね!と言いましたが、そんなの無理でしょ、の一言でした。こんな時です。私が友人を見下してしまうのは。旦那さんかわいそうだな、長男だしお母さんにご馳走してあげたいだろうに。旦那さんをのせてバンバン活躍してもらったほうが家族皆嬉しいのに。この子の思考は自分の首どんどん絞めるなと。そんな私から見たら利己的で幼稚な部分もひっくるめてダサいと感じており、表現しました。

    トピ内ID:6260708684

    ...本文を表示

    りんです。ダサいという言葉について2

    しおりをつける
    🐴
    りん
    安物もブランドもどちらも楽しめる、正社員か契約社員か、はたまた働かないのかも選べる、都心にも田舎にも住める、それは私が経済的な余裕があるからというよりも精神的な自由を学んだからだと思っています。ただそれは誇示する種類のものではなく、あるままに生きるだけなのに、指図する友人たちの言葉ひとつひとつが悲しかった。いちいち傷ついたりしていました。それは友人のことがとても好きだったからです。そして年齢は違っても、経験数はひとそれぞれだし、通ってきた道によって、知っている価値観の数は違うのは当然だと思っているので、相手を批判したり諭したりはする気にはならなかった。

    トピ内ID:6260708684

    ...本文を表示

    見下したいだけなのでは?

    しおりをつける
    blank
    かば
    あまりに価値観が違う上に、
    その違うを受け入れられないご友人達のようですので
    なぜ友達づきあいを続けているのかが謎なのですが…

    やっぱり一見ニートのトピ主さんだったら
    見下せるからではないですか?

    もし、トピ主さんが結婚した後専業主婦になったら
    専業主婦をバカにする発言をするでしょうし、
    逆に友人達が専業主婦になってトピ主さんが働いていたら
    兼業主婦をバカにする発言をするでしょう。

    昔からそういう立ち位置に置かれていたのではないでしょうか?


    ちなみに、私はトピ主さんの考え方は賛成です。

    勤労の義務について言っている方もいますが、
    憲法を正確に解釈すると、憲法は「国家」に対して義務を課しているだけで
    国民に対して義務は課していません。
    権利があるだけです。

    もし本当に国民がしなければならない義務だったら
    ニートを強制労働させる法律が作れますから(極論)

    トピ内ID:8274077000

    ...本文を表示

    自分は自分

    しおりをつける
    😀
    フリー
    トピ主さんがうらやましいんだと思います。

    働かなければならないという状況にある人にとっては、うらやましいものなんですよ。ただそれをうらやましいといえないので「どうかしてるんじゃない?」「大丈夫?」「心配だよ」と論理のすりかえをします。

    だって、うらやましいと言っちゃったら自分の人生を否定することになりますから、それは言えない。悔しさがあるんです。

    働きたい人は働けばいい。そうでない人はそれでいい。それだけのことです。

    人のアドバイスの後ろには、親切・厚意だけじゃなく複雑な思いがうずまいていることがありますので、毒気にあてられないように気をつけてください。論理のすりかえで、自分のストレスをぶつけてくる人たちには気をつけてください。自分は自分です。

    トピ内ID:4760650308

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    😨
    りん
    とぴ主の判別機能がうまく操作できなかったのか、ほかの私の書き込みが回答レスと混じってしまっていますね。すみません。

    トピ内ID:3717262470

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(32件)全て見る

    「勤労の義務」を振りかざす人がいるようですが…

    しおりをつける
    😀
    かなりん
    少し誤解されていると思います。
    確かに憲法27条1項で勤労の義務は明記されてます。ただし労働権は請求できるものでないのと同様に勤労の義務とは働くことを強制するものでもありません。むしろ労働の強制は憲法18条で禁止されているので、「仕事しろ!」と言う方がどちらかと言えば悪なのです。

    上記をふまえなくともトピ主は仕事をしないと言っているのではなく、ある程度の休息と状況が落ち着いた時点での仕事再開を考えているので自身の範囲内であれば非難されるべきことではないはずです。しかしトピ主は周囲の言葉に敏感なようなので提案ですが… 
    「何もしていない」というニュアンスの表現は避け「今はやりたいことがあるのでそちらを優先している」と表現してください。すると理由がわからずとも納得される方は多くいらっしゃると思います。それでも理解できない人がいるようなら以下の英語を送ってあげましょう。

    my choices.
    my mistakes.
    my lessons.
    my life.
    not your business.

    日本語に訳せば

    私の選択
    私の間違い
    私の訓練で
    私の人生
    あなたには関係ない

    トピ内ID:2956290757

    ...本文を表示

    他人の芝生

    しおりをつける
    💢
    あのー
    青く見えるのよね。りんさんの全てが。

    無理をしなくても、食べていける。理解してくれる優しい彼氏もいる。

    でもね、世の中がすべてりんさんの様にはいかない、というか、多くの方が仕事に追われて、時間に追われて、と余裕の無い人が多いのです。

    勿論、りんさんも努力して今の生活を築かれていること、また努力等を公言されない方というのは十分判ります。

    だからあえて言います。「人は人。自分は自分。」

    トピ内ID:5889159261

    ...本文を表示

    似たもの同士からの脱却を

    しおりをつける
    blank
    uni
    散々な言われ様でしたね。

    でも、それに対して『説教がダサい』と思うのは同じ土俵に立って、自分を落とすこと。似たもの同士になってしまいます。

    友達でも環境違って来たり、歳を取ると価値観が違って来ますよね。

    昔はあんなに仲が良かったのに・・・と寂しく思う事もありますが、無理して付き合うより距離を置き、自分を守る事もアリだと思います。

    トピ内ID:1945919692

    ...本文を表示

    10月3日 21:25のトピ主レスまで読みました。

    しおりをつける
    blank
    よめっこ
    レスを拝見して、似たもの同士のお友達なのかと思いました。

    しばらく距離を置いては?
    また何か言ってきそうだな・・・と思ったら
    家庭の用事など理由をつけて、「悪いけど」とお断りしましょう。

    でないと、ついつい『ダサい』ことを言ってしまかもしれませんよ?

    >将来そんなの気にならないくらい旦那が稼いでくれるといいよね
    >旦那さんかわいそうだな

    上記も、十分『ダサい』です。



    『私は』旦那さんかわいそうだと思う
    旦那さんをのせて活躍してもらった方が良いと思う


    『私は』働いた方が良いと思う

    私なら ああする、こうする、と言うのは簡単です。
    相手の事情なんてわからないのに、知った風な口を聞いて相手を否定する。
    それを態度に出してしまったら『利己的で幼稚』な人間の仲間入りですね。

    でもトピ主さんはお友達に対して『旦那さんかわいそう』と言う言葉をぐっと飲み込んだのですから。
    まだお相手とは違いますよね。

    このままいくと、同レベルに堕ちてしまいますよ。
    ぜひ距離をおきましょう。

    トピ内ID:9381695798

    ...本文を表示

    見下し合ってる?

    しおりをつける
    blank
    JK
    都会にでて、田舎に戻って来たトピ主さんVS田舎からでてない友達なのでしょうか?

    なんだか見下し対決になっちゃってますよ。

    トピ主さんのレスを読むと、トピ主さんもお友達に対して、ちょっと一言いいたくなるタイプにみえます。
    嫁姑対決の奢る奢らない発言も、なんというかトピ主さんいらぬ一言だよーそれ。
    友達を「利己的で幼稚な」見下してるけど、友達からしたら「まだ嫁姑の難しさを体感したこともないのに分かったように上から目線で(怒)」ってツボを押しちゃってると思います。
    私も別に人生経験豊富じゃないけど、トピ主さんもお友達も環境が違うだけで、トピ主さんはお友達の環境に無知だし、お友達はトピ主さんの環境に無知なだけだと思いますよ。
    なんだかお互いに見下されてるのを感じて、牽制しあってるのかな…
    正直、私はどちらかというとトピ主さんに近い環境だと思いますが、それでも私(トピ主さん)は彼女達と違うの!って主張は読んでて気持ちよくないです。

    彼女達は逆に、トピ主さんが知らない苦労も世界も知ってる面もあると思いますよ。

    もうちょっと肩の力ぬけませんか?トピ主さんもかなり鼻高くなりすぎてますよ。

    トピ内ID:0841946723

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    トピ主さんとお友達の違いがよく分からん

    しおりをつける
    blank
    たけ
    お互い、けなしあっているだけでは?
    トピ主さんの行動もレスを読んだら特に特殊じゃないし、別に自由人でもないし普通じゃない?
    彼女達とは違うって連呼されてるけど、そんなに大きく違わないような。
    なんか、その貴方達とは違うのよオーラにカチンときちゃったのでは?
    なんで、トピ主さん、友達をそんなに見下してるの?
    なんか結果的に私のが精神的レベルが高いのよってかんじの事ばかり書いてるよ?
    落ち着いて落ち着いてー
    私の人生にケチつけたり説教してくるって、トピ主さんもお友達を幼稚だ利己的だ、世界が狭いだのケチをたくさんつけてるよ。
    価値観の違いとかじゃなくて、なんというかただの女の見栄の張り合いなのような?

    トピ内ID:8038517797

    ...本文を表示

    独り言なのか、人に言ってるのか

    しおりをつける
    blank
    もい
    トピ主さんの文章、わざとですか?
    独り言のような、人に向けているような…。

    いずれにしても、これまでずいぶんと
    人生にご苦労されてきたみたいですね。
    少々、ゆがんだものを字間から感じられます。
    働かずにすむ環境を手に入れて、本当によかったですね。

    トピ内ID:3957536474

    ...本文を表示

    トピ主さんは自信がないから、友人の言葉を気にする

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     お友達の言い分もダサいのかもしれない。

     だけど、トピ主さんはニート(就学・就労・職業訓練を行ってない状況)ですよ。カッコいいこと言おうとしても、言ったとしても、所詮は言い訳ばかりで何も成していないニートなんです。

     お友達もダサいかもしれませんが、トピ主さんはそれ以上に世間一般において立場がダサいですよ。


     そんなにお友達に不満があるなら、自信を持って言えばいいんです。「私はニートだけど、幸せだ。悪いかコラ」と。お友達は呆れるこそすれ、黙るはずです。トピ主さんが面白いと言っていた言葉、「ずるいずるいずるい」「お金持ちに1円玉」「文句があるならベルサイユにいらっしゃい」…コレ全部、ここまで言うことがぶっとんでいれば、友人達は呆れて、あなたの前から姿を消すと踏んでの発言です。まあ、出る杭は出すぎていれば打たれないって話でもあるでしょうけど。逆にいえば、根拠のある自信を持つ人には友人の言葉など気にもならないのです。


     それができないのは、今の自分の立場に自信ないからでしょう?今の自分に自信があるならば、お友達をダサいと貶めることはしないはずなんです。

    トピ内ID:9108838809

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    弱い人は相手を貶めようとする

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     自信のない弱い者は相手を貶めようと必死になります。いじめをする子どもがそうであるのと一緒です。そう…トピ主さんの姿ですよ。

     友人を見下したり、貶めようとしたりするのは、ひとえにトピ主さんが自信がないせいであり、弱いからです。


     立場だけでなく、人間的にも弱いと自分で証明しているようなもんですが。

    トピ内ID:9108838809

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    初めはトピ主さん寄りでした。
    でも途中でトピ主さんもご友人を見下してるのに気づいて、どっちもどっちだと思うようになりました。
    だってトピ主さんもご友人の生き方を否定してますもの。
    どちらも本当に視野が狭い。
    「類は友を呼ぶ」とはよく言ったものです。

    相手に自分の生き方を強要しない分だけトピ主さんの方がマシですが、自分が相手の生き方を否定しているのに気付かずにこんなところで熱く持論を語ってるのもそうとうダサいですよ。

    しかもエピソードを見る限り、トピ主さんと同じくご友人もトピ主さんに見下されている事に気づいていると思いますよ。
    だから余計にトピ主さんの生き方を否定するのでしょうね。

    トピ内ID:1653800520

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    似た者同士

    しおりをつける
    blank
    梨子
    友人もトピ主さんも真逆の価値観ではあるけど
    その価値観にしがみついてて互いを攻撃しあってる。
    似た者同士なんでしょうね。

    仕事の話にしても、姑さんに奢る話にしても
    どっちもお互い経験したことのない立場なのに
    やたら相手を攻撃してて。

    似た者同士だから余計攻撃されるんだよ。

    こういう時に、自分は経験のないことなんだから
    「なるほどそういう見方もあるのね」と
    感情と意見を切り離すことが出来れば
    友人の考えもスルーできるのに
    真っ向から受け止めるからスッキリしない。

    トピ主さんまだ若いでしょ。
    三十路過ぎたらね、人の意見とか人の人生とか
    どーーーーーでもよくなってくるから。
    生き方を議論できるのは若い証拠だよ。
    年齢もだけど精神的にもね。

    トピ内ID:0447630794

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐴
    ペトルーシカ
    現実問題として、働こうとして簡単に就職できる状況でのんびりって言って、もし失業手当でも貰ってる状況なら、言われても仕方ないかなーと思わないでもない。
    それって、仕事探しても見つからない人が貰うものだから…。そうじゃない人ももちろん多いけど、休むために給付されるものではないからね。
    一銭ももらってないのなら、トピ主様の自由だけどね。
    家にお金入れるのも入れないのも、その家の勝手だからどうでもいいよ。
    税金は当たり前が前提だし…。


    私がトピ主様の友人だったら、働かなくて大丈夫なの?と本人に聞いて大丈夫そうならほっておくよ。

    ぶっちゃけ、友人の事が嫌いなんじゃないの?
    付き合いやめたら?
    相手がトピ主様の意見を尊重しないように、トピ主様も相手の意見を批判してるし、どっちもどっち。
    旦那の話も人に寄る。マザコンなら話は別だし、ヨイショしても乗らない人だっている。それを「この子の思考は自分の首をどんどん絞めるなと」とか何様なんだろうって思うよ。
    人は誰ひとりとして同じ人はいないし、同じやり方で上手くいかない事もあるのは当たり前のことだからね。

    付き合いやめて他の友人探したら?

    トピ内ID:8409469472

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    あっそ(笑)

    しおりをつける
    blank
    mimiko
    あなたは自分の考えが一番と思っているし、友人もそう思っているのでしょ。
    どちら寄りでもない人間からすると、どちらも「勝手にすればいいじゃん」という感じで、
    どうでもいい争いです(笑)。

    レスにいちいちムキになってレスを返したり、友達をこき下ろすようなことを書いたり、
    冷静にご自分の文章を読み返してみたらどうでしょう?
    あなたもそんなに友人と変わりませんが?

    どちらも友人に持ちたくないですね。

    私の友人はみんな自分の考えを他人に押し付けたり、言われたことに対して倍にして
    心で悪態をついて、こんなところにトピを立てる人はいないといいなあ(笑)。

    トピ内ID:5518914146

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    価値観を無理やり共有しない

    しおりをつける
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    あららら
    放っておけば良いことだと思います。
    ラインなんてやめちゃえばいいだけだし(私はアカウントすらもってませんよ)。
    どうもラインでやりとりしてる人たちというのは、この手の「個々のテリトリーを侵食する類のトラブル」を抱えている人が多い気がします。
    こういった価値観は、友達とワイワイ共有するのには限界があると思う。
    大人なんだから自分の価値観を自分で信じて生きていけば良いのではないですか?
    私は働くのが好きだからいろんなかたちで働いてはいますけど、世の中、働いてない人ってすごく多いですよ。
    別に食べていけるのであれば働く以外の活動をすれば良いと思います。
    そういう人を必要としている場所もたくさんあります。

    トピ内ID:6629692851

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    同じなの!?

    しおりをつける
    blank
    りん
    どうもありがとうございます。私と友人は同じだというご意見がわかりずらかったです。
    私は友人の生き方までは否定していないですし。しかし、個別のエピソードでは幼稚なんだなと否定的に思ってるってことです。だって皆さんでも友人を100%の形で好きではいないですよね。部分的に嫌な所はあるのではないでしょうか。私はそれを経験ないんだなと処理しています。っほんと性格悪!って思いますし、そんなのこだわらずに友人を好きでいるのがベストだと思いますが、そんな対象いたことないです。だからうわ、って気持ちは頭に浮かぶし、その反応は普通と思っています。
    よく見るセンテンスでああ、この人は○○で可哀想な人なんだな、って思えばいいんですよ、っていうアレと同じ感覚です。

    トピ内ID:3717262470

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    ゴールもう少しな気がする

    しおりをつける
    blank
    りん
    頭に勝手に友人への嫌な感情が浮かぶのはどうしようもないです。ただ、それをどう扱うかは大事だと思っています。他の部分は好きなんだから、我慢我慢とか。なるべく片隅に置くようにしています。今回大切な人との関係まで否定されてかなり頭にきました。それでも言わないです。あの文句は小町にだけに初めてだしました。口にだしたことないからかなり潜在意識に近いですが、せっかく相談お願いしているのできちんと引っ張り出して自分の感情は包み隠さずここではいたいです。ドキドキしましたが私が適当だと、皆さんの回答の言葉が的外れなものになっちゃいますもん。ちゃんと刺さりたいのです。

    あと、自信ないんじゃない、というご意見が多いですが、自信ないですよ。だから、人に説教できる立場に立たず、口をつぐんできたんですよ。しかし、私の自信なさを引っ張り出して、その先は?。指摘されるだけでなんかよく分かりませんでした。しかし、皆さんのおかげで私は前トピにて、数年後の自分の姿が答えなんだ、と行き着きました。数年後、あの選択でよかったなと私が思えたら、それでよいと思えました。
    やっとここまで思えた!ありがとう。

    トピ内ID:3717262470

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    たぶんトピ主さんも羨ましい

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    🐴
    みに
    認めて、いっかい浄化した方が、冷静な気持ちになれますよ。
    ウエディングドレスの試着写真や婚約指輪写真も、箱入り状態で実家に守ってもらってる状態も、なんだか安定してみえる友達も、たぶん、トピ主さんの中でちょっと羨ましい気持ちがあるのでは?
    でも、プライドが高くて、そんなことないって思いたい。なのに自分に自信がない。
    私のがずっと努力してるんだ!だから、私のが凄い、私のが幸せって思いたい。
    だから、必死に友達を否定したいのかな。ダサイとかセンスとかの言葉を使って。

    友達も同じ気持ちで、トピ主さんを否定したくなってるんでしょう。

    友人関係が濃密すぎて、同類嫌悪になっているように思います。

    友達の羨ましいところは羨ましい。友達だって楽してるわけじゃない。
    大好きな友達なんでしょ、あなたが気づかないところでちゃんとトピ主さんのしらない視野だって学んでますよ。
    そう一旦認めてから、でも私も捨てたもんじゃない、私もけっこう幸せだって思考になった方がきっと楽ですよ。

    大丈夫、トピ主さんだって、就職きまりそうだし、すてきな彼もいるんでしょ。
    友達と競い合わなくても、十分、幸せです。

    トピ内ID:5715077883

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    自信のなさについて

    しおりをつける
    blank
    りん
    あと根拠ある自信持つ人は暴言も気にならないはずとありましたがまじですか。自分の未来に根拠ある自信持つ人っているんですか?
    自信の有無は関係なく、通常は何か決めたら自分はこの考えでいこうとし、後はその通りに頑張る。そうして、結果が実を結べば初て自信もって、できたよー!と言える日がくるのでは。結果が出るまでは誰も自信ないですよ。だから、前後逆におもいました。私も結果出すしかない、というところまでやっと考えがいきつき、結果が自信につながるものと思っていましたから。そもそも、私が腹をたてたのは、自分の入籍のこと、酒のネタにつつかれ、働き方について、生活保護という言葉でなじられたからキレたんです。私が自信なさそうねで結構ですが、話は別です。そして自信ないことをわざわざ人が指摘することは未来への不安を故意に煽っているようで少し嫌だけど、恥ずかしくないし、それが普通と思えます。そして、何を言われても気にならないというケースは、忙しくてかまってる暇ないときや、全然相手にならない小者が言っている時とかですよね。自信は関係ないんじゃないかなあ。今回のレスは気になるの多く理解難しいのが沢山だった…。

    トピ内ID:3717262470

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    距離おくしかない、倦怠期

    しおりをつける
    🐴
    どっぷり
    >頭に勝手に友人への嫌な感情が浮かぶのはどうしようもないです。

    そこまで嫌な感情ばかりになったら、休憩して、距離おくしなかいですよ。
    べつに、なんの縛りもないのですから。

    「この人は○○で可哀想な人なんだな」
    「ほんと性格悪!」
    「幼稚なんだなと否定的に思ってる」
    度をこしてます。
    そして、その気持ちは多分バレてます。
    言動に洩れちゃってるんですよ…
    友達がトピ主さんに毒をはいてるの気がつかないように、トピ主さんも気がついてない部分があるのかも。

    そして友達も、
    トピ主さんのことを逆に幼稚なんだなと否定的に思ってるんですよ。

    お互い合わせ鏡みたいに、嫌な感情を投影しあってるだけ。

    お互い似すぎてて、逆にちょっとした差異が逆に気になり、貶したくなっちゃう時期なんじゃないでしょうか。友人関係の倦怠期です。

    逆にトピ主さんが好きな、その友達の長所はなんですか?
    もう一度、原点に戻っては?

    トピ内ID:5594464939

    ...本文を表示

    友人は変わらない

    しおりをつける
    blank
    えびふりゃー
    これ、言ってみれば宗教論争みたいなもの。

    トピ主さんは「自分が納得すればどんな生き方もOK」教。そもそもが多様な人生を肯定しているものだから、他人に押し付けるなんてしない。

    一方のご友人は「唯一絶対の正解! な生き方すべし」教。正しい生き方は一つだけなので、そこから外れてなお楽しそうに生きてる人を見ると、「自分の正しさ」が脅かされてしまう。神経にさわって仕方ないわけです。だから相手を改宗させようとするし、それが叶わない場合は徹底的に否定するんです。そうじゃないと「私の信じているものは何だったわけ??」になってしまうから。

    こういう人に違う考えを理解してもらうのは、非常に難しいです。
    手間隙かけて徹底的に向き合う覚悟があるなら別ですが、ただの「友人のひとり」ですからね。腹は立つしムカつくでしょうが、スルーを推奨します。宗教論争は、吹っかけられても逃げるが勝ち。

    それとトピ主さん。「私はこれが正しいと思うのに、なぜあなたはそうしない」というイライラは、誰でもはまり込む罠なので、それは自戒した方が良いと思います。

    トピ内ID:7446530109

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    akireta
    あまり聡明でないイメージを受けました。
    ぐだぐだ書いてますが、幼稚な感じですね。

    勤労の義務って謳われているので、健康な大人は働くのがスタンダードでしょうね。マイノリティな生き方をしているのは自覚しときましょうか。

    あと、同棲はあまり勧めませんね。いかなもだらしないって感じでね。
    女性にとってあまりいいことではありません。

    それと、友達と言いますが、つきつめれば他人です。
    いい年した大人が他人の生き方にくちばしをつっこんでギャーギャー言うのは無粋です。ラインなんてやめてしまいなさいな。

    「あんたなんか煩いし、面倒くさいから連絡してこないで。ほっといてね」

    そういってぶった切ってしまいそうですね、私なら。

    しかし、言われている内が華とも思います。
    あなたも友達もなにげに似ていますね。
    あなたも友達のこと「ダサイ」って馬鹿にしてるしね。

    トピ内ID:1960321496

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    なんでそんな変な人たちとお友達なの?

    しおりをつける
    blank
    くり
    最初はちょっと私もお友達よりの考えをしましたが、トピ主レスを
    読むと、お友達もちょっとおかしいと思いますよ。

    「生活保護も受給してないし、今後のことを今考えてる最中なので
    ご意見無用です」と言って疎遠にしたらいいのに。
    泣きながら帰るくらいなら、その場で大喧嘩になってもいいから
    キレたらよかったのに・・・

    毎日赤ちゃんの写真を送ってくるなんて、うっとうしすぎです。
    人んちの子供なんて可愛くないからもう送らないで、パケ代もかかる、
    すごく迷惑、ときっぱり言って、サヨナラしましょう。

    そんな人たちのどこが好きだったのか、それが知りたいわ。

    トピ内ID:9494010966

    ...本文を表示

    なんだかなー…

    しおりをつける
    🐴
    ペトルーシカ
    ケンカ腰なのはどうでもいいけど、
    >自分の未来に根拠ある自信持つ人っているんですか?
    について。
    未来に自信が無くとも、暴言は気にならない人はいっぱいいるよ。
    自分と友人に線引きがきっちりできてる人。
    あと、自分の事は最後まで自分でケリつけるって覚悟が出来ている人。
    この部類は、何言われてもスルー出来ると思うよ。

    そもそも、そこまで言われてここで愚痴るほど気分の悪い思いをしたのなら、付き合いやめたらいいじゃん。
    ほんとそう思うよ。
    いる?そんな程度の悪いお友達。
    私なら下品な友人なら言ない方がましだよ…。

    でもそれがそう決着付けられない段階で、トピ主様も同類なんだよね。

    で、失業保険貰ってたの?
    それ聞きたいなぁ。
    雇用保険掛けてたから当たり前に人生の休日のために貰えるものとは違うから。
    どうなの?

    言葉の問題じゃないんだよ。
    相手と価値観が違ってる限り、相手が絶対に思いこんでたら、自分の言葉で変わるだなんて簡単に思わない方が良い。
    トピ主様がここで色々な人に意見を聞いて変わらないように、ご友人も一緒だと思うよ、聞く耳持たないのは。
    類友だねぇ、まったく(笑)

    トピ内ID:8802122463

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    自信がないのは、結果が出る前に諦めてしまっているから

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     そうですね。トピ主さんは、すぐに諦めてしまっているからではありませんか?

     私の人生経験もそれほど順調というわけではありません。実際に私自身も大きな挫折を経験しています。その挫折から立ち上がれたのは、周囲の猶予期間を貰って助けてもらえたことも大きいですが、最終的には自分のこれまで積み上げてきた努力でした。

     小学校の頃は、スイミング、まずは1級(最上位)をとることが目標でした。何度も進級テストに落ちました。だけど、3年の時に1級までとることができました。次は、小学校で設定されている基準タイムをクリアすることを目的にスイミングスクールでひたすら練習しました。最初はとてもタイムが遅くてかすりもしなかったけれど、6年生になってそのタイムをクリアしました。中学入学に伴いやめたけれど、この経験は今後の自信につながりました。

     母と同じ職業につきたくて、高校の頃必死に勉強をして進学、ドロップアウトする人もいる中、実習と勉強に食らいついていってました。卒業し、国家資格を取っても勉強の日々で家に帰るのは寝るときだけ。睡眠時間がほぼ0という時もあったくらいです。

    トピ内ID:9108838809

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    続き

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    blank
    いやあ
     ただ、就職した先がとてもレベルが高く、私はそのカリキュラムについていくことができず、そこで挫折しました。ただ、私には母の職業とは別に興味のある勉強があったので、リハビリもかねて大学に編入しました。

     そこで、知ったのは国家資格を取るために必死に勉強をしてきた日々と挫折するまでの日々の経験が全くムダではなく、私の血となり、肉となり、生きているということです。そして、就職先だけが人生のフィールドではないということも知りました。
     私はその後、結婚し、子育てを経験していますが、彼らを育てるのに、大学で得た知識やノウハウ、挫折前の経験すべてが役に立ちました。
     子育ても落ち着いてきそうなので、そろそろ、私は挫折してしまったことに再挑戦する予定です。


     根拠のある自信っていうのは、失敗を恐れず、脇目もふらず、血のにじむような努力を惜しまない人にこそ宿るもの。トピ主さんは結果が出る前に諦め、とっとと逃げ出しているにすぎません。

     現に、私は自分の生き方をダサいと言われても、自分ではダサくないしと思っているので「ふーん、そう思う人もいるのね~(笑)」で終わります。

    トピ内ID:9108838809

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    素直に。&さらなる後日談

    しおりをつける
    🙂
    りん
    こんにちは。
    みなさんの意見、何度も読んでいます。否定派の文面は特に。
    私も、うらやましいまではいかなくても、友人の人生がとても気にはなっていたんだと思います。LINEとかで毎日連絡をとっていると特にそうですよね。今日はへこむことがあったのに、友人から幸せでーすみたいなLINEあると、なんか返信する体力ない気持ち。そして、それを気にするばかり、自分の今ある幸せも人には言えないジレンマを感じていたし。

    それが精神衛生上よくないな、と感じていました。
    たぶん会って話せばうれしいのに、LINEで「みんな」宛に流されるとなんか私へではないこと?か何かにもうんざりする。うまく言えませんがメールの全送信とかもなんか似ているアノ感じ。
    今ちょうど私と私の友人は結婚ラッシュだったり、仕事も岐路に立っていて変化が目まぐるしいです。だから、お互いがお互いの変化についていっていなかったり。
    長い付き合いだったから、昔のイメージから離れられない。一緒に悩んだり、ずるずる語り合ったそんな時期を過ぎた寂しさだったり。そんなことばかりだった。結局入籍の件の喧嘩の後、私はLINEから抜けました。

    トピ内ID:3717262470

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    後日談・友人との分かれ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    たぶん自分は、結構幼い頃から苦労したのでいろいろ抑圧されてきました。で、若い頃は、その反動でめいいっぱい大人の世界を楽しんで、かなりいい思いもしました。でも何かひずみみたいなものは埋められなかったのかもしれません。だから、どんなに褒められたり、うらやましがられたりしてもしらけていたり、自分を認められなかったり、きりがない感じで、幼い時代の感覚を埋めることはなかなかできませんでした。だから自信がぜんぜんない。やることやっても、今みたいに何もしなくても、どちらでも開き直ることはできても、自信がついてこないようです。
    このような自分をどう扱ったらよいか、どなたかが言っていた一回リセットしたほうがいいよ、の仕方が今もわかりませんが、少し吐き出せたのかな、と思います。
    たぶんこのまま行っていたら年を重ねれば重ねるほど年々苦しくなるのかも、と思いとても怖くなりました。
    友人とのことですが、LINEを抜ける時、私はあの感じはあんまりだよ!とかなり怒りのメッセージを送りました。友人達は謝っていましたが、私の怒りは全然収まらなくて。たぶん、友人たちはそこまで酷いことを言った自覚がない感じでした。

    トピ内ID:3717262470

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    友人の結婚式

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私は相当傷ついて涙が止まらなくて。自分が初めて味わった幸せだったのに、入籍していないという理由で、それはニセの幸せだ、お前は本物幸せを手にしてない、と言われた気がしました。実際に、彼とは結婚の約束しているけど、と私が言うと、それは婚約とは言わない、いついつ式をあげると決めて指輪を交換しないと婚約とは言わない、と言われ一方的にLINEを打ち切られ。私も毎日社会でもまれていない分、人の言葉に敏感になっていたのかもしれませんが。
    その後、私のこの件への発言は放置、数日後友人の赤ちゃん写真がまたアップされ、皆その話題に移り、私の一件は何もなかったかのように流れていきました。私はグループから抜けました。
    1か月経ってまだもやもやしている中、その友人の1人が結婚式の招待メールが届きました。あの一件には何も触れることもなく。え、人の彼とのことはさんざんに言っておいて自分の式は祝ってくれかい!と。悩んだ末、また酒の席で皆からあんな風に言われるのは嫌だから行けないごめんと断ったら、返信もなにも無し。行き場のない気持ちを抱えて、嫌な思いをしたのは私なのにこの仕打ちは何なの、とさらに苦しみました。

    トピ内ID:3717262470

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    ありがとう

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    😀
    お礼
    りんさん。たぶん私はお友達と同じ価値観で生きてきた人間です。その私が三年前に病気になり、現在休職しています。あと半年で休職期間が終わりに近づき、復職か退職かを迫られている今日この頃です。
    休職期間の今は、これまでの働き方をずっと振り返ってきました。そして「期間限定の無職」を過ごし、今までの私自身が『就職や結婚や資格取得など、そういう事で社会的な保障が得られると信じて生きているタイプ』だったということが分かりました。身体を休めるように言われていても、資格取得を狙ってしまうほどのお馬鹿な私だったのです。
    そうやってがんばっても復職するのがなぜか嫌で嫌でたまらなくて、薬も増えてしまいました。身体も緊張してきて、休職せざるおえなくなったときの体調にもどってしまいました。
    でも、りんさんのトピにあった『人生には働かない期間があってもよいし、それが半年までとか3年までOKとか、そんなルールもないのに』という言葉にはっとしました。りんさん側の価値観というか考え方を私は知らないだけだったんだということに気がつきました。

    トピ内ID:0521228636

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    ありがとう

    しおりをつける
    😀
    お礼
    その後、りんさんの返信を読みながら、私が復職を怖がっているのは、今までの私の価値観(お友達の価値観ですね)を持つ同僚から、休職した期間を『何もしない暇な時間をもてて、うらやましい』と思われたり、退職したら『無給になってかわいそう』とか非難や嫉妬の思いにさらされることを想像して嫌になっているんだなって分かりました。
    つまり、私はすでにりんさん側へ価値観がずれてしまった。そしてその価値観になったことを心底喜んでいた、ということにはっきり気がつきました。
    でも、まだもんもんとする・・・としていたところ、りんさんの『数年後の自分の姿が答えなんだ、と行き着きました。数年後、あの選択でよかったなと私が思えたら、それでよいと思えました』という言葉。
    そうですね。『私にとって』それがよかったら、それでよいんですよね。
    周りがどう感じようが、どんな言葉を投げかけてこようが、『私にとって』よいと思えたら、私の人生は成功であり、幸せなんだ~。
    トピしてくれて、どうもありがとう。

    トピ内ID:0521228636

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    類は友を呼ぶ

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    blank
    梨子
    >私と友人は同じだというご意見がわかりずらかったです

    じゃあ「類は友を呼ぶ」ならわかりますか?
    人のふり見てわがふり直せ、鏡の法則、などなど
    いろんなことわざやお話がありますけど
    そういうのに耳を傾けたことがあります?

    トピ主さんは自分で性格が悪い、と書いてるけど
    性格が悪いんじゃなくて考えが浅はかで幼稚なんだと思います。
    本当に性格が悪ければ、もう少し上手く立ち回れるもの。
    真正面からムカついたり、友人を心の中で貶したりするのは
    性格が悪いんじゃなくて幼稚なんですよ。
    そして類友のご友人も同じような考え方をしてて、あちらは
    掲示板じゃなくてイチイチ口に出して言っちゃうんでしょう。
    友人を幼稚だと思うなら、トピ主さんも幼稚ってこと。

    地球は自分を中心に回ってると思ってるタイプなんでしょうね。
    レスを読んでいても自分語りと言うか、自分がどう思うか、
    しか書いてないし「友人に貶されてムカついた」という
    シンプルな話なのにややこしくしちゃうし、こりゃ面倒な
    人なんだなあと想像しました。

    トピ内ID:0447630794

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    戦法を間違えた

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    JK
    お友達の価値観 ブランクがあると心配。働いた方がいい
    トピ主さんの価値観 働く予定あり。求職活動中。しかも決まりそう。
    お友達の価値観 入籍したほうがいい。しないと心配
    トピ主さんの価値観 のちのち入籍する予定。

    価値観、多分、お友達とトピ主さん近いと思うんですよね。

    なんとなく読み取ったかぎり、「お友達がトピ主さんに上から目線でアドバイスしてくるのがうざい」って事なんでしょう。
    しかも暴言もまじってるし。
    で、トピ主さんは価値観の違いを持ち出して防衛しようとしたのでしょうが、その方法じゃ火に油を注ぐだけかも。
    だってお友達のアドバイスはトピ主さんが自信ない部分で、しかも価値観はほぼ同じなんだから。
    価値観の違いを持ち出しても後付けの理由だから、すぐ傷ついちゃう。
    負けるが勝ちですよ。
    入籍なんでしないのーって聞かれたら、入籍したいと思ってるけど彼の都合で今はできないって素直に言ってもしつこく言わちゃうのでしょうか?
    結婚に保障は求めてないとかまどろっこしい事を言ってたら、多分、さらに突っ込まれるて傷つくだけですよー。

    トピ内ID:3208507915

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    戦法を間違えた2

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    blank
    JK
    だって、誰だって、なかなか思い通りに上手く行かない時期はあるし、彼女達もあるはずです。
    それだけで、トピ主さんが彼女達より劣ってるわけじゃないんだし、
    そういう停滞する時期もそれはそれで考える貴重な時間だと思うんですよね。
    柳のように、
    そうなのー結婚っていいねー私もしたいなー早く彼もプロポーズしてくれないかなー、ところで彼って優しくてねーてのろけに転換しちゃうのはどうですか?
    そうなのーそろそろ働かなきゃねーブランク心配ー、でもまとまった時間ができて色々考えれたー就活もぼちぼちしてて、そろそろ決まりそうなんだよー
    ってゆらゆらと受け流す。
    勝とうとして相手を否定するとあっちもカチンときて、無駄に反撃くらうので、ゆーらゆら。
    痛いとこつかれても、あーそこ痛いとこつかれたわーって認めちゃう。
    そうすりゃ、それ以上つっこみようがなくなると思うんですよね。

    ちなみに私はこの戦法で子供まだなの攻撃をかわしてます。

    トピ内ID:3208507915

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    結局自信のない人達の集まりだったんだろうね

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     自信がなくて不安だから、皆足並みそろえて群れたがるってところでしょうね。そのlineグループ。まあ、わからなくもないです。皆そうですから。ただ、トピ主さんの今ある姿を平気で叩けるのは、未熟者の集まりでしょうね。まあ、ある種のいじめと一緒かな。毛色の違う人を叩いてそのグループを維持するってとこでしょう。

     私はそれほどお友達が多いわけではありませんが、誰も私の生き方(やり方の間違いは指摘されますが)を批判しませんし、私も相手を批判することはありません。皆人生上でいろいろあるの知ってるので、誰かの人生の選択を批判なんてできないことを知っているんですよ。それがお友達ではありませんか?

     lineの友人にはしばらくトピ主さんは酒の肴にされるかもしれませんが、それはそれでいいのでは?いいたい人には言わせておけばよろしいのです。


     ま、経験上言えるのは、死に物狂いで何かをやったことのある経験を持つ人ほぼ全員は、その経験を自信に変えられます。ご友人のことを気にされている暇があるなら、死に物狂いで勉強し、働いてみてごらんなさい。ご友人のこと、全く気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:9108838809

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    それと、これも経験上言えますが…

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     メールやline、とても手軽で気軽な連絡手段ですよね。
     でも、使い方間違えると、とんでもない行き違いが発生します。本人は敵意を持って送ったつもりがなくても、それを敵意として受け取り方をする人もいます。以前それで、大失敗をしました。世の中には驚くほどに読解力がない人・言葉で表現することが苦手な人がいるものです。なので、コミュニケーションツールをメールやlineに限定してはいけないです。
     時間的制約という問題はあっても、直接話す・電話で話すほうが、行き違いが少なく、お互いの意図が一番伝わりやすいです。

     また、今の自分のある姿を、幼い頃の環境のせいにしたり、周囲の人のせいにしたりして、自分は悪くないと自分自身の原因を認めない人は、人としての成長はそこで止まっています。当然のことながら、そういう人が自信をもてるわけなんてないんですよ。

    トピ内ID:9108838809

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    このトピを立てた理由

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    blank
    りん
    論破したいと言うより友人たちがなんであんな事を言ったのか、どうしても知りたかったです。たぶん今の自分を表す言葉を見つければ、相手に気持ちも伝わり、なんだったのかわかるかも、と思いそのためにトピを立てましたが今も謎です。
    嫉妬か、私の自信のなさからなのか、私が相手を見下すのが先にきてのことか、変化を受け入れにくかったのか、ミスコミュニケーションか、同じじゃないとダメなのか、もしかしたら全てなのか。
    たそがれハムスターさんが本音を本人たちさえも、気づいていない場合があると、書いてくださり、なるほどと思いました。

    宗教にたとえてくれた方、ありがとうございます。わかりやすかったです。自分に都合よいアドバイスばかり受け入れてもだめだ、と
    思った上で、どちらが正しいとかでなく、違うんだということが
    はっきりしました。
    友人たちは、自分の正しさを
    脅かす私が嫌だったのかも。
    発言ではなく、ただそこに存在するだけで。
    薄々感じていたかも。だから
    自分の自慢になるような事は
    口にしないようにしてたのですが
    もういるだけで相手の神経に触るのだから、やはり別れて正解だったのかもしれません。

    トピ内ID:3717262470

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    なぜ類友と言われるか

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    🐧
    栗捨てる
    とても好きな友人と言いながら同じ口で
    「利己的で幼稚で性格悪い」とか言うからですよ。

    じゃあ何でそんな人と友達やってるの?
    罵りあい合戦にしか見えないんだけど、って話です。

    主さん的には「100%好きでなくてもいい」と言いたいんでしょうけど
    読んでるほうには
    「暴力振るわないときは優しい人」
    「酒さえ飲まなければいい人」
    とか言ってDV夫と別れようとしない共依存妻と同じに見えるんです。

    だって「性格悪いけど好き」って意味不明ですやん。

    お別れを決意されたようで何よりです。
    お互い傷つけあっても全くお互いのためになりません。
    大切な彼と新しい生活で新しい友達を見つけましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:5701395295

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    友達でいたかった理由

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    blank
    りん
    友人の良さについてですが、やはり私は自分との違いを楽しく思っていました。自分にない種類の、例えば几帳面さや律儀さ、真面目さを会話の中で感じると楽しくて、また自分の意見を言って、また意外な反応があって。ただ、普段の生活ではその違いは補完関係としてうまく作用していたのに、結婚や就職という大切なシーンは、私も本気に怒りましたし、相手も価値観の違いを許せなかった事が今回のほったんかも。私は、そんなこと許可がいるともまさか思っていませんでしたから。いちいちみんなの基準に達しているかどうか、考えるなんて無理です。友人たちは基準に達さないでもんびりやっている私を放っておかなかった。

    友人たちに無視された事で、なんとなく、自分が間違いを犯している?とか、自分は劣っているから切ってもいーやと思われた?とか今迄の自由人生の中で、これだけ考えブレブレになる出来事でした。やはり、どんなに喧嘩しても、分かり合えるまでは、和解にむけた話をするもんだと思っていたのに、スルーされてしまい。私の事面倒だおもったんでしょうね。友人たちも、どちらかといえば、自分たちが騒ぎ立てたもんだから、分が悪いわけだし。

    トピ内ID:3717262470

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    気になる事

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    blank
    tatata
    基本的にお友達が言い過ぎ、過干渉すぎだと思います。

    でもね。他人は変えられないのだからあえていうと、

    ・複数の友達の事なんだよね。「生活保護」発言をしたのはだれ?
     全員、一つの人格みたいに書いていて、嫌な部分は共同責任みたいになっちゃってるけど、
     今回結婚式をあげる友達は、赤ちゃんの写真を毎日メールする友達とは別の人?
     それは婚約といわないとつっこんだ友達と結婚式を挙げる友達は同一人物?
     ちゃんと個人で分けて考えよう。

    ・友人達は一応謝ったのだよね。それから1か月冷却期間があったのだから、
     友人からしたらほとぼりさめたと思ってるんだろうね。
     友人からのトピ主さんだけ結婚式招かれない方が良かった?
     それはそれで、嫌だったんじゃない?
     気持ちは分かるけど、一ヶ月後にさらに謝れは求めすぎじゃないかな。

    ・婚約してないのは事実、しょうがない。
    「それはニセの幸せだ、お前は本物幸せを手にしてない」と言われたと感じたのはトピ主さんの心の問題。自分がそう思ってしまってる。
    婚約してないのに、トピ主さん(無職)の食い扶持を彼に任せて大丈夫?って突っ込みは想定内のはず。
     

    トピ内ID:1343823840

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    なんだか1

    しおりをつける
    😒
    スー先生
    最初のトピと後からのレスと話はだんだん関係無くなっている気がします。

    要は前職で疲れたから暫く休む(これは現在進行中ですが)際にちゃんと説明していれば済んだ事ですよね。
    私もつい先日までトピ主さんの言う状態でしたが、前職の状況を知る友人たちは誰もトピ主友人の様な事を言いませんでした。
    『もう十分やったんだし、しばらくのんびりしなよ』『失業手当貰ってリフレッシュもいいよ』と。
    確かに1か月は一人旅に出たりリフレッシュしました。
    放置気味だった家の事をしたり主人にちゃんと食事を準備出来る様にしたりしました。
    主人も『もう働かなくていい』と言いましたが…家に籠る性質でも無く習い事をしたりして外へ出るようになり結局また職に就きました。


    おそらくトピ主さんは常日頃からご友人を馬鹿にしている所でも無い限り、言われてた発言のようなことは言わないと思います。
    何の仕事をされていたか知りませんが、心当たりはありませんか?
    家事だって、会社でする仕事だって「仕事をしている」事には変わりないんです。
    トピ主さんが「私はあんな激務をしてきたのにバカにする」と言うように。

    トピ内ID:3623798032

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    なんだか2

    しおりをつける
    😒
    スー先生
    私は文章しか読んでいませんが、トピ主さんがご友人にそう言われても仕方無いと思いました。
    本をあまり読んでいるとは到底思えない文章力に漢字遣いにも関わらず回りくどく言えば論破出来るだろうと勘違い。
    こりゃダメだ、通じない、と皆あなたに呆れているだけなのに『勝った。私は正しい』と思っている。
    そもそもトピ主がご友人に言われた件と、トピ主が自称『可哀想な目に遭ってる』ことは卑怯な後出しで関係ありません。

    トピ主さんのご両親も不思議ですよね。親だと余程若くない限り近所の目もあるのでいい大人が働かずにいることに
    抵抗があり口うるさく言うはずなんですが容認してるのは何故でしょう。ただ甘いだけなのか、この特異な思考の源泉となる様な
    方針の持ち主なのか。

    あなたみたいな人にこれだけアドバイスされている優しい方達に馴れ馴れしい口ぶり、そして偏った思考回路。
    トピ主とご友人は同類項です。ご友人を貶める前に、されても仕方がないのではと思わない愚かさ。

    皆さんのレスが理解すらできないなんてもうビックリです。

    トピ内ID:3623798032

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    何でしょうね

    しおりをつける
    うーん
    トピ主さんの言ってること、分からなくはないけれど、なんとなくもやもやするんですよね。
    多分、トピ主さんの中に矛盾があるから。

    さんざん働いたので、と言う割には実家暮らし。
    働かなくてもいいという彼と同棲、金銭的に自立してるとは言い難い。
    仕事はしばらく休みたいと言いつつ蓋を開ければ既に就職活動中。

    ご友人の言ってること、まんざら間違ってないですよね?
    同棲が不安定な関係なのはここ小町では当然のように語られること。

    そして明らかにご友人たちの方が頑張ってる。
    自分のしたいように生き、楽に生きてるトピ主さんが頑張ってる友人たちを見下してるのが態度に出てるから反感を買ってるのでは?
    嫁姑の苦労は経験しないと分からないでしょ。
    実際結婚して子供を持ちお姑さんとの生活を経験してから言えばいいのに。
    夢見る夢子さんが上から目線で説教じゃ嫌われますよ。。。。

    トピ主さんがご友人の気持ちを理解できたらご友人も理解してくれたかもね。

    トピ内ID:5753217946

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    ごめんなさい。あえて辛口です。

    しおりをつける
    blank
    ゆーこ
    >自分の自慢になるような事は口にしないようにしてたのですが
    うーん自慢というより、表現するの難しいですが、トピ主さん、結局、妙に彼女達に上から目線なんですよね。そして自分語りが多い…

    なぜか彼女達は個々それぞれ違うでしょうに簡単にひとくくりで、それに対する自分って。
    読んでるこちらがお友達が複数なのを見逃しそうなくらい、十把一絡げです。

    なんというかまだ十代の思春期まっただなかという感じというか。自分に酔ってしまってるというか。

    友達の言葉も勝手に自分で勝手に補足して、さらに傷ついてる部分も多くて、センシティブだなと。LINEで「自分」だけに語られてないと傷ついたり。すごくかまってちゃんなのに、取り扱いには慎重を要する。

    友達もだいぶ変だけど、トピ主さんももう少し世界を広げた方がいいかも…
    自分にだけスポットあててるかんじで周りが見えてないかんじなんですよね。

    トピ内ID:2599209759

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    友人も一理あり

    しおりをつける
    blank
    jami
    私は、いい年して実家暮らしのトピ主様もダサイと思います。

    例えお金を入れていても、成人した大人がゴロゴロ親の家にいるのってどうなの?です。
    介護とかののっぴきならない事情があるのでしたら、お詫びします。

    トピ内ID:6069912786

    ...本文を表示

    なんか大げさ…

    しおりをつける
    blank
    ゆーこ
    結婚してないのに彼に生活費頼りで大丈夫なのー?
    就職しなくて、ブランクあくと大変だよ、大丈夫なのー?

    両方ダブルでくると、まぁ、大丈夫か?っていいたくなる気持ちは分かる。
    生活保護はかなり言いすぎだけど。
    その答えに妙に私の人生観を語られても、なんか的外れな気もする。
    だって自由っていうより、法律で保護もされてない上、自立してないんだから危なっかしい。
    幸せとか、幸せじゃないとかの問題じゃなくて、それだけ聞かされたら心配になる。

    だけど、トピ主さんはなんだか自由な自分像に酔っちゃってて、どんどん話はピントはずれてく。
    その噛み合ないもどかしさがヒートアップして、結果、友達、暴言はいちゃった?
    大丈夫、就活してるよーって伝えれば終わっただろうに。

    価値観の問題なのか?これ?
    そりゃ、友達の許可は不要だけど。
    働かない期間があってもいいとかダメとか、基本食べなきゃ死ぬんだから、働かなくても食べて行ける状態が危なげだったら、とめたくなるけど…就職と両立できない夢を追いかけてとか病気だったら仕方ないけど、トピ主さんが働いても彼と同棲できるしなぁ。
    大きなお世話なんだろけど。

    トピ内ID:2599209759

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    私信

    しおりをつける
    🙂
    りん
    こんばんは。りんです。ここまでお付き合いいただきまして、本当にありがとうございます。話が進むにつれ、みなさんが掘り下げたり突っ込んでくださる箇所がまったく違う部分になってきたので、それをどううまく返したらいいかな、とまとめるのに悩んでおりますが、できるだけ全て考えて答えを出したいと思っています。
    まだお付き合いいただける方はぜひよろしくお願いします。

    お礼さん>私事でしたが、偶然にも重なる部分でお役に立ててうれしい限りです。
    お体との兼ね合いで休まれているとのことで、ご自愛くださいね。
    梨子さん>類友わかります。ですが、友人達が私に対して、そんな感情を持っているなど、まさか思っていませんでした。私は心の中で思っていたけど。悪気があって言ったのではなく、子供が裏表なくきっぱり言ったり、忌憚なく自分の自慢をするみたいなものだと思っていましたし。
    あと、私はそんなに賢くないのでおっしゃる通り、まんま正面から受けるし立ち回りも下手な方です。それは当たっていると思いますが、その見解からどこに向かえば、みたいな梨子さんのお考えや意図はなんなのでしょうか。

    トピ内ID:3717262470

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    私信2

    しおりをつける
    🙂
    りん
    JKさん>価値観似ていますか?友人は唯一無二の勤労と入籍派です。自分はそこを含んで、その反対の人生もどちらだって正しいと思っています。重なり合う部分はあるのですが、見識としては全く違うのでは、と思っています。重なり合う部分だけ取り出して議論したら、たぶん火に油ですね。どちらかの立場を取ったほうがよかったのかなあ。たぶんそのゆらゆら作戦で、どんどん距離を作っていけばこんな爆発にならなかったのかもしれませんね。

    いやあさん>はい、前にも書きましたが自信ないんですよ。で、友人も自信なくて
    そういう同志の集まりだったんだね、ってそうかもしれませんし、否定しませんが
    それから次は、、、?結局いやあさんはどういう意見なのかがわからないのですよ。私の性格の指摘から、なにをわからせたいのかが分からないので、その辺り教えてください。あともう一歩踏み込んで言うと、自信って無くても生きていけますよね。もちろんあったに越したことはないのですし、自信を持っていたら、今回の惨事が起きなかったかもしれませんが、私も自信ないと認識したうえで、ほかの思いに突き動かされ今までやってきまして

    トピ内ID:3717262470

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    私信3

    しおりをつける
    🙂
    りん
    いやあさん続き>自信というのが無敵の剣のごとく語られていますが、持っていないものだから、すみません。洋服2枚しか持っていないのに7枚持っていれば、1週間なんの問題もなくコーディネートできるのに!って言われているような感じ。でも2枚でもやっていけるにはいけますよね。7枚あれば余裕ですけど。ずっとずっと自信がないことについて言及されているのはなぜなのでしょうか。7枚持ちの人のことは
    認めます。だけど、ほかにも人生にはいろんな要素がありますよね。前向きな気持ち、とか楽観的とか、計画性とか、そんなものも、自分の人生を補強していく要素だと私は思っています。自信がないからなにもかも0だとは思いません。だから自信をもてない起因を幼児期に求める事で成長が止まるとも思いません。自信は成長を止めるほどの全体的な力とは思いません。

    皆人生上でいろいろあるの知ってるので、誰かの人生の選択を批判なんてできないことを知っているんですよ。それがお友達ではありませんか?

    それは私もそう思います。そうであってほしいです。
    自分がここまで口出されるのはやっぱりおかしいと思いました。

    トピ内ID:3717262470

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    私信4

    しおりをつける
    🙂
    りん
    栗捨てるさん>私がDV夫に依存しているかの例え、すごくよかったです。たぶん腐れ縁になっていて、いじわるされるのも心地よくなっていたようです。何か言われて、それに対して考えたり傷ついたりすることで自分を感じられていたのかもしれません。それを教えてくれたのはあなただけです。ありがとうございました。

    tatataさん>今回のtatataさんのが一番悩みました。7人の友人達を個別で考えることまで及んでいなかったからです。生活保護発言をした子は一番仲の良い子で、その子はお酒を飲むと暴言を吐くことを知っていました。今回結婚式を挙げる子は、仲もよかった子で、結婚ドレス写真なんかを送ってきていました。彼女とは、事件前に個別で会う機会があって1:1で自分の環境を話す機会が以前にありました。その時も、私の現状を理解しがたいように言っていたと思いますが、他の子よりは詳しい事情をしっていた人と言えます。今回のホテルでの入籍事件を思い出すと、誰か1人が、りん、最近どうなの?と言われ、うまくいっていると答えると籍入れないの?とどこからか質問が入り、うん、しばらくは、彼の仕事の都合もあるから、もうしばらくね。

    トピ内ID:3717262470

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    またまた人(友人)のせいですか?

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     う~ん。トピ主さんは、どうも、自分にとって都合のいい言葉を信じ、どうしても人のせいにしたがる傾向が強いよう。

     「友人たちは、自分の正しさを脅かす私が嫌だったのかも。」これは、トピ主さんでしょう。主語が違う。トピ主さんにとっては、友人こそがトピ主さん自身の世界を壊す存在だったのでしょう。


     実は、トピ主さんの友人、世間一般のどこにでもいる人だと思うんですよ。みんないろいろあるにしても、仕事し、結婚し、育児し、といった一般的に社会的に認められて、比較的安定した生活を送っている人の多くは、わりと世間一般の価値観に近いです。多数派はやはり生きやすいのが世の常。
     そして、その中には自分達のいる世界に、トピ主さんのような価値観を持つマイノリティは少ない・認めないと思う人も混じっている。日本でマイノリティには手厳しいことが多いので、まあ、当然トピ主さんの状況になることは珍しくないわけです。

     トピ主さんは世間一般とは、ちょっと違った生き方をしている。だからこそ、友人に何を言われても平気である強さが必要なのです。

    トピ内ID:9108838809

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    あの日のこと

    しおりをつける
    🙂
    りん
    そう言ったとたんに「そんなの変じゃない」とか「なんで今じゃだめなんだろうね」「りんはそれでいいの」となんでなんで攻撃が始まり、私は個別に答えていましたが、ついに答えるのがいっぱいいっぱいになり、私はその場で泣き崩れました。だって決まっていないとしか言えないですもん。それ以上何もないのに。そして、その時に「なんで今じゃだめな訳?」と言ったのが結婚式を挙げた彼女です。
    1か月経ち、あの日よりは頭は冷えていたとは思いますが、何事もなかったかのように結婚式の招待メールを送ってきたので腹が立ちました。(あくまで私の趣向ですが、いざこざがあった後、直接電話してしまったほうがさらなる勘違いは避けられます。それでもメールを選択するなら、多少長文になっても誤解を生まないように、あれこれ気を使って文章を書いたりしませんか。そんな様子もなかった。ただ要件だけという印象を受けました。(ちょっとこうしてほしかった的な事を自分で書くのがかなりおこがましいのですが)

    トピ内ID:3717262470

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    ちなみに多数派が考えるものとは

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    blank
    いやあ
     ちなみに多数派が考えるものとは…

     「それは婚約とは言わない、いついつ式をあげると決めて指輪を交換しないと婚約とは言わない」←あの…これ正論です。プロポーズされたら婚約成立ってワケじゃないのですが…両家の顔合わせと記念品の交換があって初めて婚約成立と認められることが普通です。ついでにいうと、昔気質の人間(トピ主さんの親世代は特にそうでしょうし、社会的立場が堅実な人ならなおさら)は、入籍前に同棲っていうのは、けじめがないと嫌がられるのが常です。

     友人は一応謝ったわけなのにまだ怒っていらっしゃる←じゃあ、どうせえっつーの、面倒くさいヤツと思うでしょうね…トピ主さんがなんで怒ったのかもわからないんじゃ…そもそも、トピ主さんは一般的には怒るとこじゃないよね?ってとこで怒ってますし。よくわからんことで怒っている人は放置に限ります。騒ぎ立てているのは友人でなくトピ主さんですよ。

     自分にない種類の、例えば几帳面さや律儀さ、真面目さを会話の中で感じると楽しくて、また自分の意見を言って、また意外な反応があって。←日頃からKYだったんだろうな…自分だけを被害者って思わないことです。

    トピ内ID:9108838809

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    あの日のこと2

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    🙂
    りん
    あの簡易なメールを送ってきたのは一応招待したという体を取るためになのかな、とも思いました。本当に来てほしいという対応ではなかったと思います。メール内で再度謝罪がほしいという訳ではありませんでしたが、その話題に触れお互いの行き違いを紐解けてからがよかったのにと思います。私だったらそうするの範疇ですし私の勝手な希望です。でも友人は私をそこまでの友達とも思っていないのだと本件でよくわかりました。
    スー先生>家事だって、会社でする仕事だって「仕事をしている」事には変わりないんです→そう思っているのは私のほうですよ。家にいることを楽だと思い込んで、あれこれ改心させようと言ってくるのが友人側です。論破も望んではいません。就職の話から入籍の件に流れてしまい、いっぺんに書き込めればよかったのが、小出し後出しの様になってしまいすみません。しかし、話は1つで、就職でも入籍でも一つの結果を出すのにいろんなルートがある、もしくは結果を出そうとさえ思っていない人だっている、という事です。スー先生はこれを特異な考えと述べられていますが、それについての議論が無意味な事は皆さんから学んだ次第です。

    トピ内ID:3717262470

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    コラージュみたい

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    blank
    tatata
    なんか、違和感。
    トピ主さんの言葉が、すべて言い訳ぽく聞こえてしまう。
    他の方もおっしゃってますが、矛盾してるんですよね。
    聞いた事ある価値観を、今の自分の都合の良いところだけ切り出して、貼付けてる感じ。
    価値観のコラージュ。なんだか、ころころ価値観がかわっていきそうなかんじ。

    入籍しない理由に、結婚に保障を求めてないといいつつ、生活費は彼に出してもらえるなーと彼に金銭的保障を求めてる。そして入籍もしたい希望はある。

    人生には働かない期間があってもよいといいつつ、特に目的はなく。就職活動はちゃんとしてて、結果的に今決まってないという状態。
    金銭的には誰にも面倒かけておりませんといいつつ、彼に養ってもらう選択肢もある。
    そして失業手当についてはノーコメント。
    いや結局、就職活動してたんならもらっていいんですよ。
    でも働く意志がなかったにかのように書いておきながら、そのままスルー。


    個人の選択の自由を叫んでいるのに、なぜか友達の選択には否定的で見下してる。

    なんがか、最後も自分に酔って自己完結してしまってるような…

    トピ内ID:8038517797

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    十把一絡げについて

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    blank
    りん
    十把一絡げについて、補足です。そんなわけで、赤ちゃんの写真を送る子や、暴言の子、もちろん個別なのですが、あの喧嘩の後、誰からも連絡はありませんでしたし、それがみんなの総意なんだな、と思っています。
    なぜなら、そこまで言っていないし、その誤解は解きたいとか、りんは怒りすぎ、みんな心配しているんだと解ってほしいと言うような言葉をかけるコもいませんでしたし誰からも連絡ないのは、怒るならどーぞ、あんたの事はもういいや、という表明だと思っています。
    だから、個別にそれぞれがどう思っていたのか話せる機会もなく、私は個別に友人の立ち位置をいまさら考えるのは難しいと思います。

    あと、ご指摘のとおり、ちょっと自分のバックグラウンドなど大きな話になりすぎたと思います。
    人がどんな生き方をしようと、笑ったり批判できる権利はない。
    私が路頭に迷って、た…助けて…と泣き言を言ったら、初めて足げにして笑えばいいのです。それを心配とかなんとかで混同している人がやたらに多いんだという事ですよね。あまり難しい話ではないはず。

    トピ内ID:3717262470

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    上手く伝わらなかったようなので…1

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    blank
    JK
    先日、ゆらゆら作戦をレスしたものです。
    トピ主さんは、自分と友達と価値観が同じなわけないってびっくりされてるようなので、もう少し。

    私にはトピ主さんがサイズの合わない鎧を無理やり着ているように見えちゃうのです。自由な私っていう鎧を。
    入籍の件も、トピ主さんがまーたく入籍なんてどーでもいいって思ってたら「なんで今じゃだめなんだろうね」とかなんとか言われても、痛くも痒くもないと思うんですよね。ちょっと面倒くさいなーとは思うかもしれませんが。

    たぶん伝わらないので、私の例でいわせて下さい。
    私は結婚式を事情があって挙げてません。
    でも実は挙げたい気持ちもあったんですよね。
    でも事情が混みいってて自分でも消化しきれてなくて、友人の前では結婚式には特にこだわりないスタンスを持ってるような態度をとってたんですね。
    でも、友達はよかれと思ってしつこく結婚式の良さを伝えてくる。なんでしないの?なんで?なんで?
    トピ主さんのように凹みましたし、イラっとしました。

    トピ内ID:3208507915

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    上手く伝わらなかったようなので1

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    JK
    ゆらゆら作戦をレスしたものです。
    トピ主さんは、自分と友達と価値観が同じなわけないってびっくりされてるようなので、もう少し。

    私にはトピ主さんがサイズの合わない鎧を無理やり着ているように見えちゃうのです。自由な私っていう鎧を。
    入籍の件も、トピ主さんがまーたく入籍なんてどーでもいいって思ってたら「なんで今じゃだめなんだろうね」とかなんとか言われても、痛くも痒くもないと思うんですよね。ちょっと面倒くさいなーとは思うかもしれませんが。

    たぶん伝わらないので、私の例でいわせて下さい。
    私は結婚式を事情があって挙げてません。
    でも実は挙げたい気持ちもあったんですよね。
    でも事情が混みいってて自分でも消化しきれてなくて、友人の前では結婚式には特にこだわりないスタンスを持ってるような態度をとってたんですね。
    でも、友達はよかれと思ってしつこく結婚式の良さを伝えてくる。なんでしないの?なんで?なんで?
    トピ主さんのように凹みましたし、イラっとしました。

    トピ内ID:1620282748

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    上手く伝わらなかったようなので2

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    JK
    また違う事例になりますが、
    私は会社をやめて、ある事をしてます。安定は手放しましたが。やりがいはあるし。リスクもかなり自分で納得できてます。
    でね。やっぱり友達が、心配して言うのですよ。会社やめて大丈夫?リスクあるよ?なんで会社やめちゃうの?なんでなんで?

    この場合は、いくらつっこまれてもまーたく気にならないんです。
    むしろ、私、こんな事してるのって話すきっかけをくれてありがとうって思うくらいです。苦労話も笑ってできます。

    仕事も入籍も、どっちでもいいといいつつ、一番、気にしてていまいち納得しきれてないのはトピ主さん自身なんだと思うのですよね。
    気にしてるのが悪いわけじゃないのですが、無理矢理着た鎧は不自然で、つっこまれやすくなるだけだし。
    鎧を着ている相手には、周りもなんだか攻撃したくなっちゃったり。
    さらにサイズがあってないから、まったく自分を守れず、今回のように負傷しちゃうじゃないかなと。

    トピ内ID:1620282748

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    いつまで人のせいにして生きていくつもり?

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    いやあ
     友人とうまくいかなかったのは、全部友人のせいですか?そう思うのは簡単です。けどね、世の中には100%一方が悪いってことなんて絶対に存在しないのですよ。

     あなた、書いていること、全部「私は悪くない・悪いのは周囲の環境、友人」ってことです。いろいろ書いているけど、あなたのレスはみんなそう。洋服は自らの意志で増やせるのに自分の世界にこもり、増やそうとしない。マイノリティであることということは、生きづらいので、よりいっそう生きていくために強さ(自信)が必要なのです。自分の責任から尻尾巻いて逃げ出す人に、自分の生き方貫きたいと言う資格などありません。そのスタイルを維持したいなら、弱さや自信のなさは克服すべき問題です。


     それに、大いなる勘違いをしてます。友人は攻撃しちゃいません。「そんなの変じゃない」「なんで今じゃだめなんだろうね」「りんはそれでいいの」。トピ主さんの生き方ならば、誰にも聞かれるであろう普通の質問です。なのに、こんな簡単な質問すらも答えられなくて、泣く始末。泣くことでも怒ることでもない。騙されているかもしれない友人に対する当然の質問では?答えられないのはなぜ?

    トピ内ID:9108838809

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    なぜ泣くー?

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    およよ
    >「なんで今じゃだめなんだろうね」
    >「りんはそれでいいの」

    友達、りんさんを責めてないじゃん。
    彼はちゃんと、りんさんの事、大事にしてんの?って、りんさんの彼に怒ってんるだよねー
    その彼はりんさんにとって大事な人だから、かばってかばって、なんだろうけど。
    だって、りんさんは入籍したいんじゃないの?違うの?
    彼がまだっていうから無理に我慢して虚勢をはってるようにみえるんだよー
    なんで我慢するの?もどかしい!っていうのが友達の気持ちかなー
    我慢してないなら、なぜ泣く??

    でも、そもそも、これLINE上の会話なんだよね?たしか?
    トピ主さんが泣き崩れても、友達にはみえないし、
    まさか、そこまでショック受けてるとは分からないんじゃないのかな。

    だってトピ主さんは入籍しないでも平気っていいはるから、それなら、それは婚約とは言わないといわれてもショックじゃないだろうし…

    トピ内ID:8265907535

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    やっぱり

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    🐷
    うーん
    かまってちゃんなんですねぇ。
    連絡取りたければトピ主さんから連絡すれば?
    トピ主さんが泣くほど失礼なこと、お友達は言ってないと思うけど。
    希望が叶わなくてわざと声だけ大きくして大泣きしてるちっちゃい子みたい。
    こんなに泣いてるのになんで誰もよしよししてくれないの!?って。

    入籍のことも何も決まってない、っていうのもちょっと幼いでしょ。
    普通はどうする?って彼と話し合うもんです。
    トピ主さんが先延ばしにしたいならそれでもいいですが、彼の希望なら理由くらい聞くでしょ。

    そんなトピ主さんが上から目線でお友達に意見するなんて、そりゃ反感買うでしょ。

    相手のことは「もっとこうすればいいのに。わざわざ不幸になってる」と言う割には「私は服2枚しかないけどほっといて!」ですか?
    服2枚じゃ洗濯も大変だし擦り切れますよ。
    それを7枚持ってる人はアドバイスしてる訳です。

    みなさん書かれてるけど、トピ主さんも十分相手の人生を批判してるんですよ。

    トピ内ID:7628233618

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    久しぶりに覗いたら、説教話がこんなになってた~

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    ピーラー、再び
     りんさん、こんにちは 
     どうしたことだと、今頃びっくりして全部よく読ませてもらいましたよ。
     
     仕事でも友人関係でも一生懸命神経使い、頑張るので疲労困憊しちゃうでしょう。
     人の心無い言動に傷つきやすく繊細、言い返さない我慢する、頑張っても達成感がない虚しい、いろいろ能力があるのに自信がなく果てがない。
     幼少期からの抑圧、苦労と一言で書いてあるけど、これがあなたに生き辛さもたらしてる大きな要因かと思われます。

     大人になってから自分の夢や目標のための苦労には充足感があり疲れないものですが、無抵抗な子供時代の否応ない抑圧や苦労はとんでもなく大変なもので心が摩耗するのです。説教は言葉による一種の抑圧なので、あなたや私が過敏に拒否反応を起こしてしまうのも無理はありません。厳しいレスの方に神経を使い丁寧に読んじゃうあたりもかな。

     あなたに必要なのは、誰が何を言おうと自分を愛し大事にすることです。子供時代の長い間、我慢し続けてここまで来た自分をしっかり抱きしめ、よくやってきたと認め、撫でてやってね。

          また、書くね~

     

     

    トピ内ID:6608883441

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    あなた自身のの感情を大事にね~

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    ピーラー、再三
     ここまで、幼い時から苦しい辛い時も自分でひとりで抱えて我慢してやってきたあなた、並大抵の努力でそうそうできることではありません。
     この頑張りは、あなたの人生の尊い勲章です。
     私は、今までずっと頑張ってきたあなた自身を誇りに思い、自信をもって胸を張ってほしいな。

      あなたの心にズカズカと断りもなく踏み込んできた、これからもあなたの人生に口出し干渉する危険のある人間と勇気をもって別れたのです。
     これが自分を大事にすることなのです。人に迎合し屈したまま付き合うのは、自己評価を低めていることに他なりません。
     自己評価が低いと、無神経な劣等意識の強い輩に付け入られ攻撃されることが多いのです。

     今後もたとえ友人であれ肉親であれ、あなたの人生を抑圧したり攻撃したりする人から自分を守って下さいね。
     人生のかじ取りはあなたの思うように、自由にしましょう。
     また心に痛みや辛さを感じた時など、アダルトチルドレンに関する書籍等で、対処法を見いだせるといいかもしれません。

     たくさん幸せになるんだぞ~、もう

     


     

     


     

    トピ内ID:6608883441

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    いいとこどりは難しいだろうねぇ…

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    ピーチ
    自分の人生には心配という名の干渉はしないでほしい。
    でも、ラインで一斉送信はいや。もっと私個人をみてほしい。
    喧嘩したら謝るだけじゃなくて、トピ主さんの気がすむまで電話したり長文のメールしたりして心配という名の干渉をしてほしい。
    トピ主さんの気がすむまで、他の友人の幸せ話(結婚、赤ちゃん)に話を変えないでかまってほしい。

    近づいて欲しいのか遠のいて欲しいのか。
    まぁ、トピ主さんの耳に痛い話しはしないように注意をはらいながら、近くにいてほしいだろうけど。友達もちょっとって思う部分もありつつ、トピ主さんも甘えが目立つ。

    本題からずれますが、
    友達、7人もいるのに、一人が姑さんに奢らないで発言したら、残りの6人もなぜか一身同体で、幼稚で世間知らずってくくりになっちゃうのも、よく分からない。
    十把一絡げって入籍に対する反応ということだけじゃなくて、全員がまったく同じ人間のわけないのに、彼女達はまとめてこういう人って勝手にカテゴライズして、トピ主さんはなんの違和感もかんじてないとこだと思います。
    自分の事ばっかりで、あんまり人の身になっては考えれてないように思える。

    トピ内ID:7764704611

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    補足

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    ピーチ
    人間、完璧じゃないんだから、
    7人分の失言やちょっとした幸せ報告(赤ちゃんの写真とか)をまとめて連帯責任で、
    一人分に集計して判断されたら、すごい嫌な人みたいになっちゃうと思いますよ。
    フェアじゃないなーと思います。

    トピ内ID:7764704611

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    トピ主さん都内の方?

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    柿ぴぃ
    40代女性です。
    私はトピ主さんに何も悪い所がないと思いますし、何で友人にそんな事言われなくちゃいけないの?って思います。
    でも聞いた事あります、友達の友達が都内にいっぱい住んでるらしいんですが、都内の独身女性は働かない事がありえないそうですね。

    こちら(田舎)の独身女性は「しばらくゆっくりしよっ♪」って普通ですよ。半年以上働かない事もあるし。あまりガツガツしてないというか、販売とかバイトとかの女性が多いですよ。
    でも都内の人って「半年勤めてないと採用に躊躇する」とかなんでしょ?怖い!

    トピ主さんは都内の人なのかな?私も独身の頃は無職同士で友達と遊びに行って「ロンバケロンバケ♪」って言ってましたよ。
    正社員、パート、無職でなんとなくすごしてました。

    トピ内ID:8648044088

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    かっこよくはない。トピ主さん流でいうとダサいなんですが。

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    とも
    トピ主さん的な生活をしている人は、そんな少なくはないとは思うんですよね。

    特に将来に危機感はなく、さりとて目的も夢もなく、なにか模索しているかと言えばそうでもなく、誰かを支えてるわけでもなく自分の事だけ。
    その場その場で、正社員、パート、無職でなんとなく過ごしている。
    で、自分で自分の人生に責任取れてるかっていったら微妙…
    女性は特に、それでも結婚したらなんとかなっちゃったりして、旦那さんの苦労は理解できぬまま、そのまま歳をとっていく。

    働いてるか働いてないかと問題じゃなくて、全体的に、楽ではあるが積極的ではないし、他人まかせの選択にもみえる。

    でも、今、そんな景気も良くないし、結婚しても安泰でもないし、自分の子供にはオススメしたい感覚ではないですが。

    まぁ、私も勤勉ではないので、そんなやる気のない期間もあるといえばあったかも。
    で、グダグダ周囲にやっぱり言われたかも。
    でも、まぁ、そこで開き直って理論武装はしなかったけど。

    まぁ、肩肘はらずに。
    子供ができたりして、トピ主さんも友達のような気持ちになる時期もくるさー。
    トピ主さんのやる気スイッチがはいる時期もくるだろし。

    トピ内ID:4472732742

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    質問です。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    批判派のみなさんに聞きたいのですが、どうして私の言動が気に入らないからといって、友人を始めとするほかの人が言及する権利があると思うのですか?当然のようにそれ前提で理論武装するしないだとか、言われても泣くほうがおかしいとか、私にとっては、かなり飛躍した考えだと思うのです。
    矛盾しているとか鎧だとか言いますが、だからなんなのでしょうか。そのへんはどう思われてもかまいません。が、それをよくないと思うとか、おかしいとか口に出す人の神経が知れないのです。
    それはどうしてなのでしょうか?口にしないと気が済まないってことですか?そこがはっきりすれば、理解できるような気がします。私はよくも悪くもそこまで友人に興味を持たないし、そこまで知ろうとは思いませんので、そのあたりはかなりお互いが乖離している点だと気づきました。
    矛盾していてようが、ああ、悩んでいるんだな、ですまないのでしょうか。
    スラスラ答えられなければ、気に入らないのでしょうか。
    矛盾しているから・平気そうに装っているから・鎧を着ているから「つい」言いたくなるの「つい」の気持ちは何ですか?

    トピ内ID:3717262470

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    人生のもくてき??

    しおりをつける
    🙂
    りん
    tatataさん>入籍しない理由に、結婚に保障を求めてないといいつつ
    そんなことは書いていないですよ。入籍しないのは彼の仕事の都合でもう少し先になるということです。友人が入籍を正義のように語るので、結婚=一生の保障とは思わないと書きました。自分の立場を擁護する言葉ではありません。
    また、ともさんも書かれていますが、人生に目的は持っていなくてもいいと思います。と書くと、またとぴ主は目的がないんだ、という体で語られるのでもう一度書きますが、どちらの立場でもないんです。どっちでもOKという立場であり、どちらかを正義のように語るべきではないという立場なんです。友人の選択に否定なのではなく、友人がほかの考えを非難してくることに???と感じるのです。はっきり言って、人生に目的がなくてもダサくないです。毎日ニコニコ過ごせるだけで尊いと思います。そして私は人一倍野心家なので、山っ気のある女性とはとても話が合います。そして目的のなく毎日猫をかわいがることを最優先事項としている友達もまた愛すべき存在だと思っています。そういう価値観が存在すること自体ご存じないということなのでしょうか。

    トピ内ID:3717262470

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    泣くなんておかしい→泣いた訳

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    🙂
    りん
    およよさん、生活保護=ライン、入籍=友人の誕生日会での事ですので、友人は私が泣いたのは見ています。何を言っても伝わらないし、婚約とはこうで、こうで、こうだ!お前のとは違う!って、私、婚約したとは言っていません。ただ、結婚の約束はしているけど?と言いましたよ。それよりもなぜそんな風に私を畳み込まないといけない?と泣きました。泣いた理由が自分と彼の関係な不安定な部分をつかれて泣いたという感覚もありません。(それより、やっと彼と信頼関係を築けたという満足感のほうが大きかった時期でした)


    また、友人のなんで攻撃は非難ではない、との見方ですが、私の勘違いではないと思っています。そこには確かに自分の祝いの気持ちとかけ離れた毒の様なものを感じ涙が出ました。皆、何かが噴出したかの様に、じゃああれはなんでだ?これはなんなの?と畳み込みました。何度も、自分の勘違いだっただろうかと考えましたが友人の純粋な心配から発した言葉で、私が泣く程嫌な気持ちになるとは信じがたいのです。

    ですので、この様につい私に言いたくなるの「つい」とは何か知りたいです。

    トピ内ID:3717262470

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    結局答えはわからないけれど。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    柿ぴいさん>都内です。目的持って生きるという話にせよ、東京では前向きに前進して、前のめりに倒れることが大事で。ロンバケ♪でいいと思うんです、私も。なんでこんなになるのかな。

    今このとぴを収束させたいと考えていますが、これまで、友人たちがなんであんな事を言ったのだろうか、自分が反省すべき点はどこなのかについて、はっきりとした答えは出ていません。

    そしてピーラーさんのようなレスが不思議でしょうがないです。小町では、とぴを読んで、自分がとひっかかりを感じる箇所について、みな自身の意見を書き込みをされていると思っていましたが、なんというか、普通に応援してくださり、素直な気持ちになるのと同時に、こんな戯言に応援なんて申し訳ない気持ちになります。また都合のいい意見を汲んで~と批判的にみられる方もいらっしゃるので、ずっと悩みましたが
    >あなたの心にズカズカと断りもなく踏み込んできた、これからもあなたの人生に口出し干渉する危険のある人間と勇気をもって別れたのです。
    という言葉に何か感じるものがありました。ことの経緯は結局不明ですが友人との別れは正解ですし、前進だったと思えました。

    トピ内ID:3717262470

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    誤解はして欲しくないのですが…

    しおりをつける
    blank
    JK
    友人に、トピ主さんの選択をどうのこうのいう権利があるというつもりは私はないのです。
    また、批判派のみなさんと一括りにされてしまうのは、私は批判しているつもりはなかったので、ちょっと悲しいです。みなさん、意見はそれぞれ違いますよね…

    「つい」言ってしまうの、「つい」についてですが、言う権利があるというわけではなく、ある程度近い距離で人間関係を構築してたら、誰かしらその友人ではなくても言う派の人は現れると思うのです。
    「私はよくも悪くもそこまで友人に興味を持たない」と言われてますが、私もどちらかというと人と距離をもってしまうほうなので、感覚は近いです。
    トピ主さんのいうように、「よくも悪くも」なので、関心持つ人が一概に悪いわけでもないと思います。
    ある意味、友人関係も恋人関係も、大小なり相手に関心があるからこそですから。

    これから自分の関わる人の意識を自分にあわせて変更していく事は、難しいのですから、自分の心のありようを変化した方が楽だと私は思ったからのレスでした。

    トピ内ID:4371567800

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    鎧について…

    しおりをつける
    blank
    JK
    鎧を着ている人は攻撃されやすいというのは、
    心理学でよく言われるのですが
    「心に鎧を纏っている人は、人から攻撃されるのが怖いから、無意識に鎧だけではなく、剣も片手に持っている事が多い」
    そして、隣に鎧や剣を持っていう人がいたら周囲の人はどうするか、
    やっぱり武装してる人が隣にいるのですから、警戒しますし怖いですよね。
    なので、周りの人も鎧を着て、剣を持つのです。

    どっちが先に鎧を着たのかは、分かりませんが、自分が鎧を着たまま、相手の鎧をぬがすのは不可能に近いと思います。

    比喩ばかりになってしまいましたし、ちょっと理想論ではありますが、批判と受け止めずに読んで頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:4371567800

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    トピ主さんの友人関係、一元的でヒステリックだよね。

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    🐴
    すいっちぽん
    でも今までは、それなりに仲良くやってこれたんだよね。

    「なんで今回こんな面倒でつらい事になっちゃったんだろ?」と考えてみると…

    やっぱり「人生の岐路のお年頃」だから、なのかなぁ。

    女性は男性より、生き方のバラエティがたくさんあるでしょ。
    仕事、出産、結婚。それらを選択するか、しないか。
    結婚相手の経済力・家柄も、ダイレクトに女性の今後の生き方に影響するし。

    きっとみんな不安なんだよ。
    これ!と信じて選択したけど、「確実に幸福な未来」が手に入ったわけじゃない。
    先行き不透明な時代で、いつ死ぬかわからない生物としての運命の中で、それでも人間として自分の幸福を追求して生きていきたい。

    ある程度視野狭窄にならないと、不安になっちゃうんじゃないかな、きっと。
    「自分の選択が間違っていない」と肯定したいんだよ。
    だから、同じ価値観を声高に唱える。
    相反する価値観を持ち込んで来た者を糾弾する。

    それは、まだ未熟な若者だから、仕方がないようにも思うよ。

    十年位して落ち着いたら、きっと昔のトピ主さんへの自分の言動を反省する
    のではないかなあ。

    トピ内ID:9086280088

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    ダサいダサくないは個人の感覚なので、

    しおりをつける
    blank
    とも
    レスした私も、トピ主さんに倣ってみたのですが、あんまり良くなかったかもしれませんね。

    目的という言葉だけ、拾いだされてしまったのですが、
    まぁ、ナイナイづくしだと、個人的にはカッコいいとは思わないという意見ってだけです。

    目的といえるほどのものはないが、自立はとりあえずしてるとか、自立できるように勉強してるとか、家族の為に働いているとか介護してるとか。
    働いてないけど、ボランティアしてるとか、勉強してるとか、夢を追求してるとか。
    働いてないが、病気と戦ってるとか。
    夢も働いてもないが、取りあえず、必死に足掻いて前のめりだとか。

    トピ主さんの状況は、このトピでしか知らないので「のんびりしている、働いてない、彼氏に養ってもらう、結婚はまだ」というキーワードしかしらないので、ナイナイづくしかどうかは分かりません。そして、今はナイナイづくしでも、一生そのままの人も少ないと思いますし。

    トピにあがっているから、さらに言えばトピ主さんは友達にダサいと言いたいようなので、
    感想を述べたまでで、他人のトピ主さんに、押し付けるつもりもありません。

    ただ理論武装の内容は?という感想なだけです。

    トピ内ID:9401973780

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    「つい」はまぁ誰しもがやりがちなこと

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    blank
    ピーチ
    なんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが「つい」友達をダサいって言い返したかったように。
    「つい」、心の中で「この子の思考は自分の首どんどん絞めるなと」と自分が体験してもない事について、何様?的な上から目線で批評してしまうように。
    口に出した分、ちょい友達のがタガが外れやすかったのでしょう。

    正直、「りんはそれでいいの」がそんなにひどい干渉した言葉かって言われたら微妙…
    すごく悪意を感じたと言われても、なんとも判断しがたい。

    まぁ、あたりさわらずで、干渉も興味ももたない人間関係のが今後は増えるかも。
    大人になるとね。本音をぶつけられる友達ってなかなかできないからね。

    でも、それでも多少は、例えば彼の親戚のおばちゃんとか、いう人はでてくると思うよ。
    これは本音でぶつかるっていうより、距離感が近い世代だったりとかで、普通になんでって思うんだろうね。

    その度に、縁を切ったり、言い返そうと相手を馬鹿にしたり、泣いたりしてたら、大変だよ。

    トピ内ID:8486034189

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    被害妄想

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     ええと。

     自分が攻撃的になってるときは相手も攻撃的に見えるものです。鏡なんです。人間関係って。トピ主さんはあまりぴんときておられないようだけど。
     つまり、トピ主さんがその人の言葉を悪意に取っているということは、トピ主さん自身がその人に悪意があるってことです。これ、簡単なストレスに対する防衛機制ってとこ。

     ま、自分だって十分攻撃的なのに、相手に優しさを期待するなんて間違いじゃないですか?それと、いい加減、人のせいにするのをやめなされ。友人もひどかったのかもだけど、その分じゃ、きっとあなたも友人にひどいこと言ってますよ?ダサイ通り過ぎて、見苦しいです。

     それに、いちいち、友人の言葉や親類の言葉を気にしてたら、キリないし。気にしてたら、人生やってけないし~。自分の人生生きてるんなら、友人の言葉なんて気にせず、よろしくやってりゃいい話。話広げすぎでしょ。なんでそんなに友人の言葉を気にするのかも理解しかねるところですね~。

    トピ内ID:9108838809

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    怖いのは

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    blank
    みか

     Aは大変押し付けがましく愚かだけど、口に出すからわかりやすい。激しい口調が怖い。
     あなたは、相談しながらはっきり言わず、わざわざ人前で嫌味に言うところが、怖いと思う。
     
     なんか、こんな感情抱えながら怖い友達とケーキいっぱい食べに行くって、気持ちの小さな私には身震いする光景です。

    トピ内ID:7853287653

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    そんなに他人を意識してないとか?

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    blank
    ピーナツクリーム
    批判が気の毒で、自信ないと主張するから励まして欲しいのかと考え
    自分の価値観ではちゃんとしてない生き方だからそのまま言い
    子供が生まれたから報告して、披露宴するから招待した、
    泣きだすくらい嫌なら好きにしたら?
    …それぞれそんな感覚じゃないでしょうか?
    さほど思惑はないのですよ。だから、つい。
    軋轢を避けた人生設計と対人関係を築きたい人は
    あまり他人との違いを考える事はしないから、同意だけ得られる関係を望むものです。
    だから何か主張をされれば、相手に何か要求があるのだろうと思い
    黙らせたり相手を落ちつかせたりする事を言う
    もしくは自分が否定された感じがするから攻撃したい。

    …と、私が考える事は以上ですが、理屈で納得するよりも
    あるがままに受け入れ、上手くかわす智恵をもてば
    少しは生きやすくなるように考えてます。

    トピ内ID:3988101675

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    謎が多いから?

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    blank
    みーこ
    つい、なんで言っちゃうのか。
    謎が多いから?
    自分にとってよく分からないものは、ちょっと怖いから?
    すごーく価値観が分かりやすく違ければ、逆にそういうものだって理解し易いかも?

    ほら、トピ主さんの立ち位置ってすごく、絶妙で謎が多いのではないかと。

    制度に束縛されたくないからとか、そういう理由で、パートナーと結婚しない主義に人は金銭的に自立してたりとか。
    まぁ、その点でもリスク管理してて、相手に負担をかけないゆえに自由なわけで。
    そういう主義の人なんだなーって分かり易いですし。

    でも、そこまでもいかないし、うーん自分( 友人)とスタンスが近いのか遠いのかよく分からず、接し方がよく分からなくて暴走?

    トピ内ID:7343947557

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    まずはそのトゲトゲしい態度を改めませんか?

    しおりをつける
    blank
    tom
    皆さんおっしゃっていますが、トピ主さんのその攻撃的な態度が、周りの人の悪意を誘発しているのは確かです(「人間関係は鏡」とはそういうことです)。
    のんびりロンバケとか、生き方はゆったりしていらっしゃるのかもしれませんが、態度は相当トゲトゲしいです。
    トピ主レスにしても、反論する時の「●●ですよ」「じゃあ●●っていうんですか?」「それじゃわかりません」みたいな口調は逆切れのように聞こえて非常に失礼かつ印象悪いです。
    些細なことですが、「●●です」「●●という意味でしょうか?」と書くだけでもコミュニケーションがスムーズになります。
    「批判された!」と騒ぐ前に、自分が相手を不快にさせていないか考えてみましょう。

    トピ内ID:8705524685

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    単純に疑問

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    🐤
    まあこ
    疑問だからじゃないですか?

    さんざん働いて金銭的には面倒かけてないと言いつつ実家暮らし、その次は生活費を彼氏に頼った生活。
    そんな状態で今後ずっと生きてくなんて無理に決まってるのに就職活動しないという。
    彼氏にべったり頼る割には結婚はしない、同棲だけ。
    小町を見ても同棲だけして結婚できないパターンは多いからホントにそれは大丈夫?と。

    どうやらトピ主さんのお友達はきちんと公私ともに頑張ってる方が多いみたい。
    だからトピ主さんの行動に疑問符がついちゃう訳ですよ。
    まぁふたをあけてみればお友達の意見が正しいんでしょうけどね。

    しかもそんな状況なのにトピ主さんはお友達を下に見てる。
    そういうのが伝わってるんだと思いますよ。

    >まるで数学と国語どちらが優れているかというような、私にとっては意味不明な議論になってしまうのです。

    いやいや、トピ主さん、自分の生き方の方が優れてるって思ってるでしょ?
    そういう態度がバレてるんですよ。

    トピ内ID:7692060027

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    とぴ主です

    しおりをつける
    🙂
    りん
    2日ほど、考えました。自分は物事の切り替えが下手なほうだと思います。
    皆さんのご意見をいくら咀嚼しても、結局自分がまともだったのか、相手がまともだったのか(私の態度が悪い)からか不明です。
    友人に直接聞かない限り平行線ですし、ここでご意見を聞いて、あとは自分がどう結論づけて前に進むか、だけですよね。
    今、かつての友人関係を色々思い出してみたのですが、「生活保護」発言の日は、その発言をした友人(生活保護発言者なのでSとします)が「今日、飲める人いる?」という招集をかけて、私は「今日は家で映画みたいから、ごめんね」と送りました。その日は、もう一人(赤ちゃん写真のAとします)ジョインしてSとA2人で飲んだようで、その帰りに2人からラインでそういう暴言を吐かれました。
    いつもはほいほい参加する私が、「映画」というたわいもない理由でその参加を拒否したことに、2人は軽んじられたと思ったのかもしれません。
    Aは、彼と付き合いだして服装が変わった私に、「そんなのりんに似合わない、やめたほうがいいよ」と以前言っており、そちらについても嫌な言い方するなと思いつつ「私服装はなんでもいいほうだから」

    トピ内ID:3717262470

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    とぴ主です

    しおりをつける
    🙂
    りん
    と流しましたが、どうも腑に落ちませんでした。これもここで書くかためらったのですが、私の彼は会社経営をしており服は彼の趣味であり、贈り物です。私はユニ○ロでもなんでもいい派ですが、同時にイタリア製のいい服は着心地はいいし気に入っています。ただ友人たちの世界観からははずれているとも思います。友人達はある種流行を追った服が中心と思いますが、私が着ている服は流行に迎合しすぎず、一目で素材が良いだろうな、と感じられるタイプの服です。私は両方好きですが、出入りする場所が以前とは違い、流行の服を着ていては浮いてしまうお店ばかり。彼と一緒のところをで平服では、私は婚約者とは見られずに彼に迷惑をかけることになります。
    けれど、そういう事情を口にするのは友人との差異を明確にしてしまうだけ。こんなすれ違いは、沢山あったと思います。私ももやもやするけれど、相手ももやもやしており、どうしようもなかったように思います。前は流行の服を一緒に買いに行ったのに、と思われていたと思います。そんな風に人の変化に処理が追いつかないことは、稀にあると思います。友人の前で常に道化に徹していた分、その差分は大きかったと思います。

    トピ内ID:3717262470

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    とぴ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    友人達は私をずっと認めたくなかったのだと思います。私よりしっかり者で、家柄もいいし、突拍子もないことをやらかさないし、常識人としての道を全うに歩いている、しっかりコツコツやっているという自負があったと思います。私が仕事やプライベートでいい結果を出しても、素直に喜んでもらえることはあまりありませんでした。みんなで合コンに行って「なんか惨敗だったね」という話になったら、連絡先は誰からも聞かれなかったことにしたり、出過ぎないようにこそこそ立ち回っていました。友達が記念日に彼に連れて行ってもらったと自慢する場所も、私は普段から彼とよくいく場所だったりして「すごいね」というべきか「私もこの前行った」というべきか、どうしていいのかいつも迷ったり。あの生活保護発言の時期から、そういう違和感はどんどん大きくなっていったと思います。どうしたらよかったのかわかりませんが、私は結局友達に会う時だけ、流行の服を着ていくのはそれはそれでおかしな話だという結論は出していました。
    ただ、これはここで自慢したい訳でもなんでもありません。こういう環境の違いがあったという事だけです。

    トピ内ID:3717262470

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    とぴ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    洋服のことなど、また余計なことを書いてしまったかもしれませんが、今はかつてのことを整理したいと思っています。そのために、関連することを思い出し、書き連ねています。それが不快とお感じになる方は、どうぞ読まないでください。私は本当に鏡だったでしょうか。むしろ友人達の嫌な毒をどれだけ減らせるかに、労力を割いていた気がします。
    ただ、ここに来て、爆発して、今は友人たちと同レベルの見下しなどをしてしまっていると思います。そんなに私を認めないなら「ベルサイユにいらっしゃい」とあけすけな一言を言い放ちたくなっている次第です。
    たしかに私はみんなが納得するような、理解されやすいような選択はしていません。人と一緒なら人と同じ幸せなんだ、と思っていますから、どこかで
    アレンジできるところは工夫して、ときにはリスクも背負った上で、自分の道筋で自分なりの勝ち取り方をしてきたと思います。
    みなは、それが納得いかないのではないかと思います。結果を出す私をどうしても受け入れられず、何かしらの非を見つけては、言いたいのでは、とやはり思ってしまいます。とくにAとSにはそう感じます。

    トピ内ID:3717262470

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    つい…

    しおりをつける
    blank
    とまと
    >やはり、どんなに喧嘩しても、分かり合えるまでは、和解にむけた話をするもんだと思っていたのに、スルーされてしまい。

    友達は↑をしたかったんじゃないのかな。
    分かり合いたかったのでは?
    なので矛盾があったり、なにか逃げてるのかな?って思うところを腹をわって話したかったのかな?
    迷ってるんだなっでスルーできるのは、相手がトピ主さんに保護者的な大人な態度で接することができてる場合か、
    (そんな親しくないし)あたりさわりなく放っとこうって距離だった時になるのじゃないかなと。
    でも、友達からしたら、あんたには関係ないって先にトピ主さんがシャッター下ろしちゃった感じに思ったのかな。

    毎日ラインしたり連絡取り合ったり、下手したら恋人並みに近い関係性の友達だものね。
    学生時代のままの濃い友人関係だったんだろうね。
    面倒くさい関係と言えばそうだし、なかなか得る事のできない関係と言えばそうとも言えるかな。

    トピ内ID:9616195984

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    私信

    しおりをつける
    🙂
    りん
    tomさん>そうですね。あんまりにも~って思ったので。普段そういう人同士の摩擦はもちろん回避する形で生きていますが、それら口に出しにくい事を表記するのが掲示板の役目と思っているので、すこし表現はきつくなってしまっているとおもいます。すみません。

    みーこさん>そうですね、謎が多いと思います。プライベートの事をあれこれ口出しする人にはやはり口をつぐんでしまいますね。無職の件も、じゃあ家にはいくらいれてるとか、預金はいくらだなんだと、自らの基準でジャッジしてやろうという人がいるので、私はそんなことは話したくないですし、話することで相手をやりこめることになるので、嫌なんです。
    私のスタンスについて、解説してくださってありがとうございます。
    ピーナツクリームさん>友人には思惑ないんですかね・・・ないんだってはっきりわかったらよかったのですが。。

    いやあさん>私は友人に酷いことは言っていませんよ。

    トピ内ID:3717262470

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    いやあさん>私は友人に酷いことは言っていませんよ。どんな時も友人には前向きな捉え方を口にしていました。たとえ、別に・・・と本心では思っていても。本心が顔に出ていたと言われればそれまでですが、それでも口に出さずに、そうだね、というのが私は大人の最低限のマナーだと思っています。そしてできる限りお互いが辛くない話題に変えていました。だからいちいちなんて気にしていません。ですが、もう今回が限度を超えたってことなのです。一瞬鏡の話がすごく気になって、自分の言動と振り返ってみましたが、私はいつも耐える側でした。今回さらけ出して攻撃的に話していますが、のっけからその状態ではなかったですよ。限界を超え、こういう類の話は口に出すのは憚れるから、小町に本音投稿したんです。私の言葉があまりにもお目汚しになってしまっていたならごめんなさい。
    ピーチさん>本音をぶつけるのは私は好きです。暴言吐くのは・??
    すいっちぽんさん>岐路説あると思います。相手だけでなく、私だって不安はあります。互いに決めたことを信じて進むしかないですよね。なんで不安を煽るようなマネをと悲しいです

    トピ内ID:3717262470

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    見下してますねぇ。

    しおりをつける
    やっぱり
    合コンも連れて行ってもらったお店の件も気を使っている、と言いつつ見下してますよ・・・
    だって見下してないなら正直に会話するはず。
    こそこそ立ち回ったりしないでしょ。
    それが伝わって反感を買ってるのでは。

    嫁・姑の話にしてもそうですが、経験もないのに上から目線で意見をしたのはトピ主さんが先では?
    それに対してお友達は反発してるんだと思います。
    だから鏡なんでしょう。

    鏡かどうかなんて本人には分かりませんよ。
    もしかして鏡な部分があったかも?と思うことによって初めて気づくものです。
    トピ主さんには無理そうですけどね。

    トピ内ID:6222576571

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    相容れない友達派…
    働くとか入籍するとか、そういうのとは違った、
    根本的な価値観だったのかね。

    トピ主さんが盛んに言う勝ち取ったって、その彼の高収入って事だったのですね。。。
    恋人や結婚相手を勝ち取るって表現する感覚に
    、友達はどうにもついていけなかったんだろうね。

    哲学の違いだからしょうがないね。。

    なんで、わざわざ家で映画みるとか言うかな…
    悲しいね…

    トピ内ID:4281151252

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    そう…

    しおりをつける
    blank
    JYO
    >結果を出す私
    >勝ち取り方

    「結果」ってその彼にみそめられたを指しているのでしょうか…
    すごい表現ですね。。。
    ごめんなさい。たぶん、その価値観には拒絶反応を起こす人もいると思いますよ。
    綺麗な言葉で飾られれば飾られるほど、女性のずるい部分(と私が感じる)を見せつけられるようでキツイです。
    なんででしょうね。玉の輿に乗った友人もいますが、もっと地に足着いたプラスなオーラでしたが…

    そこまで倫理観が違うのであれば、離れるしかないのはトピ主さんに同意いたします。

    トピ内ID:8005954970

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    不快ではないけど、疑問。

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     文面から見ると、あなたが友人を認めていないの。あなたが友人を拒否しているの。ただ、それだけの話。あなたが友人を認めていないのに、友人には自分を認められたい?おかしくないですか?自分にできないこと人に求めんなや。

     それと、友人の悪口書いて満足?あなたが今書いてることはかつての関連したことを整理してるんじゃなくて、友人のいやだったところ(それも複数の人が言っていること)を書き連ねているだけにすぎない。いつまでそうやって友人のせいにして生きていくつもり?


     そして、最大級の疑問ですけど、トピ主さんはどうしたいの?このトピをたてて、何がしたいの?言っとくけど、友人を言い負かすなんてことは無理ですよ。友人はトピ主さんとはまた違った価値観を持って生きているのですから、トピ主さんがどういったところで気にも留めないでしょう。下手をすれば酒の肴になるだけ。笑いものにされるだけです。


     正直文面を見ると10代の世間知らずで苦労してない子が書いている文章にしか見えません。人間関係の築き方がそれくらい幼いと思います。ヤマアラシのジレンマってご存知ですか?調べてみるといいですよ。

    トピ内ID:9108838809

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    嫉妬されるほどあなたが今幸せなんです

    しおりをつける
    また、ピーラー
     友人はパートナーができると様相が変化します。
     あなたの服装はもはや彼との兼ね合いからも友人たちとかけ離れてる。個性的で、センスもよく似合ってるはず。
     女性は身に着けているものに敏感なので、できる範囲だと模倣しますが自分が真似できないと悟ると、嫉妬が頭をもたげる。
     それが、海外セレブ等雲の上とまでいかない、同年代の学生時代の友人という身近な存在だからなおさら。
     
     嫉妬する人は弱点となるところを無理やり探すので、今あなたの状態を歪曲してあなたが非常識のように批判するのです。
     実はうらやましいのですが、うらやましくなんかないという気持ちを保つには批判したり、こき下ろしたりするしかない。
     批判に傷つかないためには、反省すべきところ以外は何を言われても気にしないことです。
     批判は隠された賛辞だとも言います。激しければ激しいほど誉められてるようなもの。

     彼が会社経営で将来的に結婚をされるなら、道は開ける Dカーネギー著 お勧めします。
     批判攻撃をはじめ、人生の悩みを乗り越える英知にあふれ、幸せな人生への力になるでしょう。

    トピ内ID:3705014661

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    出しない本音が

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    出しないという本音レスがブラック過ぎて…
    思っちゃうんだからしょうがない、言葉にしてないから伝わってないはず…
    どうだろうね…
    ここまで濃い感情が洩れてないってすごい女優だと思いますよ。

    自分を見下す人と付き合いたい人はいないし、
    見下されたと感じたら、やりかえしたくなっちゃうもの。
    対等であることが基本の友人関係であればね…

    でもトピ主さんは、断じて伝わってないっていうのだろうね。

    生活保護発言が失業手当について揶揄したものなのか分からないし、暴言にはいるかもだけど。
    でも、なぁ。あえて家で映画みたいからなんて断り方、気持ちいいもんじゃないと思うよ…
    わざとなのか極度の天然なのか分かんないけど…
    でも天然なら覚えてもいないでしょうから、トピ主さんは、わざと「あえて」その理由を言うことで何かを表明したかったのだろうね。

    でも、一方で「出過ぎないようにこそこそ立ち回って」たんだもんね。
    謙りつつの無意識の見下し方がこわいです。裏表がありすぎて。
    友達はずっと優れている私を認めたくなかったという論理に、どこかトピ主さんが心地よいものがあるのでしょう。

    トピ内ID:1172639227

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     では、人を傷つけている自覚がないんだね。実はこっちの方が問題なんですが。

     友人がトピ主さんにひどいことを言っているという自覚がないのと同じく、トピ主さんにも友人にひどいことを言っているという自覚がないということです。友人はトピ主さんがなぜ怒ったかを理解できていないと思います。トピ主さんもそれは同じで、友人を怒らせたり、不快にさせる言動があっても、それに気づかないということです。他人の気持ちに鈍感なんだと思いますよ。それで、勝手に相手に攻撃されたって騒いでもねえ…って感じです。

     目は口ほどにものを言うって言葉をご存知ですか?あれは事実です。思っていることは必ず本人の言動に表れるものです。気持ちは伝わってしまうものなんですよ。だから、相手から攻撃的な言葉しか返ってこないのです。それこそ、相手と対等な信頼関係を築けているなら、こそこそなんてしないで、こんなことあったさ~って普通に話すものでしょう?その辺からおかしいんですよ。

     それと、経験上言えることですが、きつい文章書く人は、やはり実生活でもそういう感じです。自覚してないなら自覚したほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:9108838809

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    ちなみに

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    「文句があるならベルサイユにいらっしゃい」の出典元、前後関係、理解して使われてますか?
    レスされたかたは、皮肉として書かれたのだと思いますよ。。。

    トピ内ID:1172639227

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    そお…ですか…

    しおりをつける
    blank
    え…
    人に見下されてると、より感じる人は
    人を見下している事が多いそうです。

    トピ内ID:4948303091

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    優越感を失ったとき

    しおりをつける
    🐤
    ため息
    人は反撃にでることがあります。

    私は22歳で結婚しました。夫は夢見る人で、結婚当時の収入は12万円でした。
    夢を追うために作った借金の返済が月に8万円。

    どうやって生活していたんだろう??
    という極貧の新婚生活のスタートでした。
    そのころ私の貧乏生活を知っていた友人たちはみんなとっても優しかったです。たまの食事会でもおごってくれたり。

    しかし夫が順調に夢をかなえ生活が潤ってくると段々友人は私に冷たくなってきました。
    貧乏な時もおごられっぱなしなんてしたことはありません。
    きちんとおかえしもしてきました。友人たちの冠婚葬祭にもどんなにお金がなくて借金しようとも礼はつくしてきました。

    なんで???

    と思いましたね。

    そこでタイトルのとおりです。相手が見下せないと危機感をもつと・・

    人はおもわぬ反撃をするんです。

    身をもって体験しました。

    でも、正直にいいます。
    私も今現在夫のおかげでそれなりの生活をしております。
    そうすると以前の生活レベルにいた人たちを見下したりしているんです。

    人って愚かだと思います。

    トピ内ID:3944066301

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    寂しいね。

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    >友達が記念日に彼に連れて行ってもらったと自慢する場所、
    >私は普段から彼とよくいく場所だったりして「すごいね」というべきか

    記念日に覚えててくれるなんて優しい彼だね!素敵ー!っていうかなぁ。
    わざわざ自慢ってとらえるのも、なんだか意地悪だね。

    トピ主さんのエピソードって、なんだか合コンの話にしても、服装の話にしても、
    トピ主さんは友達たちとつねに比べて心の中で競争してる感じだね。
    女同士って多少はそういうのあるけど、なんだか読んでて殺伐とした気持ちになるくらい、どっちが上かって話ばかり。

    というとトピ主さんは、わたしはまったくそんな事はなく、友達がそうなんだ!友達が悪い!って言うんだろうね。
    でも、そういう視点ではない人の文章だったら、全然エピソードの表現の仕方違ってくるはずだと思うんだよね。

    ため息さんのレスを読んで思った事、人にだけ厳しくじゃなく、自分にも顧みる事ができるかどうかが分かれ目だと思うな。

    トピ内ID:6486672524

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    あなたは杓子定規な人

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    blank
    新参者
    自信を持つべきという助言に対し、トピ主さんは自信が全てではないと否定されていますが、これだけ執念深く30回近いレスを繰り返して独自の価値観を主張しつづけるトピ主は、実はかなりの自信家だと感じます。そして、かなりの負けず嫌いですね。ご友人達を『しっかり者で、家柄もいいし、突拍子もないことをやらかさないし、常識人としての道を全うに歩いている、しっかりコツコツやっているという自負があった』と書いているという事は、トピ主さんの生い立ちと性格は上記と逆と捉えてよろしいですよね。もともと、育った環境も価値観も全く異なる人達だったのではないですか。つまりは彼女達を見返したいわけですよね。それなら簡単、【幸せになる事】です。

    でもね、その根拠もない自信から、“杓子定規な人”と言われていると思います。定規は定規だけど、標準からしたら曲がっているの。それを自覚して少し謙虚な気持ちも持ち合わせないと、もっと友人を失いますよ。私の友人にも杓子定規な人がいて「私は酷い事してない、悪くない」と主張していましたが、当方が酷いと思ったら、それは酷い事ではないかと呆れたものです。価値観の違いで疎遠になりました。

    トピ内ID:5670653953

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    友人を見返したいのであれば

    しおりをつける
    blank
    いやあ
     複数の人が「幸せになること」と書いてありますね。うん、確かにその通りです。
     けど、これも経験上言えることですが、人のせいにして自分は悪くないって自分を省みることが出来ない人は、客観的に見て、幸せそうに見えることはありません。そして、実際幸せではありません。


     幸せって、結婚が運んできてくれるわけでも、他人が運んできてくれるわけでもありませんからね。仕事がうまくいっても、ステイタスがあっても幸せとは限りませんしね。友人を貶めても幸せになれないですよね。人を呪わば穴2つですから。

     少なくとも、ここで友人の不満を垂れ流して、自分は友人より優れていると自分に言い聞かせることでしか自分を保てない感じのレスしか書けないトピ主さん。私には、ちっとも幸せには見えませんが?


     また、ピーラーさんのおっしゃるレスもよくわかります。マイノリティとしての生き方を貫きたいなら、そういう姿勢も大事ですよね。けど、トピ主さんにはおそらく反省すべき点がありそうですよ。まあ、気づかずに歳をとって生き方に相応しい最期を迎える人もいるので、それも生き方としては一興なのかなとも思いますが…

    トピ内ID:9108838809

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    トピ主さん、ご自身でたくさんレスされてますね。

    トピ主さんと、友人のどちらが、干渉しているのでしょうか?

    お互い、生活の干渉はやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:8479634844

    ...本文を表示

    一つの見方、ありたいと思う方向

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    いやあさんのレスや他の方のレスででてくる「幸せ」という言葉でふと思い出したのですが…
    宝くじで高額当選した人の幸福感って1年後は、事故で障害をおってしまった人と大きく変わらないそうですね。
    また、幸福に感じていない人ほど「お金」を重視する傾向があるそうです。
    でも年収600万以上からは幸福感は年収では上昇しないのだとか。

    お金がない事で不幸になることもある。けどお金で幸福は買えない。
    やっぱり、幸せかどうかは、その人の思考方法によるところが大きいのでしょうね。
    一つの言葉でもどうとるかで、幸せかどうかは変わってくる。

    ピーラさんのいう思考方法もたしかにビジネスではありですね。
    でも日常生活では、ちょっと戦闘態勢すぎてどうかなとも個人的に思いました。
    ビジネスは勝つことがテーマだったりしますからね。
    勝ち負けのある人間関係が楽しいか、安らげるかことかというとそうでもないと思ったりしました。

    否定に否定でやり返しても、それって友達じゃなくて、敵みたいですし、気持ちは幸せになれるのかなって。否定する人を受け入れる事は、否定でやりかえすよりも、ずっと大変だとは思いますが。

    トピ内ID:6486672524

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    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ぽろろ
    >実はうらやましいのですが、うらやましくなんかないという気持ちを保つには批判したり、こき下ろしたりするしかない。

    うーん。私にはコレ、トピ主さんのが上記の状態に見えてしまう…

    トピ内ID:7764704611

    ...本文を表示

    トピ主さんの結果って

    しおりをつける
    まりこ
    要は会社経営の彼がいるということだけ?

    つまり、自分で築いたものではなく、彼が築いたものをさも自分が努力して手に入れたように考えてるのでしょうか?
    まぁそうですよね、仕事辞めたら実家に帰るしかないんですもんね。
    次に自活するには彼に養ってもらうしかない。
    自分だけの力で得たものは何もないのに自分の方が勝っていると人を見下している、だからご友人から反発されるのでは。

    >なんで不安を煽るようなマネをと悲しいです

    相手の人生を「わたしより結果が出ていない」と評価しつつ、相手に冷静に判断されると不安になる。
    どうも人に厳しく自分に甘いようですね。
    相手を見下すのなら何を言われても曲げない意志を持つしかないのでは?

    トピ内ID:7504770470

    ...本文を表示

    トピ主さんの文章は読みづらい。

    しおりをつける
    シリウス
    せかせかとした、前のめりの、地に足が着いていない文章ですね。トピ主さんは喋る時もだーーっと早口で喋ってませんか?
    熱に浮かされたようなというか。

    とにかく落ち着きましょう。

    友人にセンスと見識が無いと思うならお付き合いをやめればいいのでは。
    今の友人を切るともう新たなお友達が出来そうもないので無理ですか?
    たまに失礼な事を言われるとしても、自分が見下す事の出来るお友達を切るのは嫌ですか?

    ノーなら、単純に友達付き合いをやめればいいだけだと思います。
    トピ主さんは一人だけその友達グループから浮いてませんか?
    あなたは「自分は野心家で、山っ気のある女性と気が合う」と書いています。そして友人たちはあなたと真逆のようですね。

    プライベートな友人は自分と気が合う人とだけ付き合えばいいんです。あなたと見識やセンスが似ていて気兼ねせずにすむ人達。服や店など普通に気軽に喋れる人達。この際交友関係を一新したらどうですか。

    トピ内ID:6769235632

    ...本文を表示

    世界が違う

    しおりをつける
    🐴
    むう
    ご友人とはきっと、世界が違うんです。
    私は多分トピ主さんよりはずっと年下です。自分が言うのも何ですが、美人だし学歴もしっかりして要領もいいです。服装も流行は追わず、上質でオーソドックスなものを好みます。
    私はずっと自分に自信がありませんでした。子供の頃から呼び名は「苗字+さん」で距離を感じていたし、流行に疎くて話に混ざれず自分だけ呼ばれなかったりもしました。自分がおかしいのだと思っていたのですが、中学生の時に「ちょっと可愛くて頭がいいからって調子に乗ってんな」と言われてハッと気づきました。「ああ、周りの女はみんな妬んでたんだ」って。高校に入ると学力も一定レベルになりますから友人ができ「むうちゃんは雲の上の人だと思ってた。でも話すと面白いね」と言われました。大学に入って自分と似たような雰囲気の人達と出会うこともでき、今は満足しています。
    女は他人の不幸が好きなんです。自分が苦労していると何か言いたくていつもウズウズしているんです。そこでトピ主さんが標的になった。近くにいるのに届かなくてもどかしいけど、言っても言い返されなさそうだから。女はそこに付け込みます。もっと強くならなきゃ。

    トピ内ID:2950882511

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    なあんだ

    しおりをつける
    blank
    かつら
    究極のかまってちゃんの愚痴ですね。

    アタシは、頑張って働いて数年遊んで暮らせる蓄えもできてるし、ステキな彼と同棲も始めてチョー幸せなのに、友人たちはそんな幸せなアタシをうらやましがったりあがめたりしてくれない。それどころか、働いてないだの入籍してないだの瑣末なところに茶々いれてくる。つまんな~い!悔し~い!

    ってトコですか。

    ゴタゴタ言われるのが嫌なら、それこそさっさとそんなお友だちとの付き合いは切ってしまえばよろしい。

    自分から自慢げに話したわけでもないのに?
    いいえ、ここまでの饒舌なトピ主さんの書き込みを読めば、そんなはずありえない。何かにつけ、思わせぶりに「仕事辞めたんだー」「実家にいたけど彼と同棲始めたんだー」と、いかにも聞いて聞いてな言動を繰り返していたのは想像に難くありません。

    ま、友だちのお説教はダサいかもしれませんが、トピ主さんはそれ以上にうっとうしいですね。

    トピ内ID:3623369149

    ...本文を表示

    道は開ける のことです

    しおりをつける
    ピーラー、またまた
     りんさんの一人一人に答えながら時折反駁されている様子に、今まで理不尽と思う事に言い返せず、
    内面に相当鬱積したものがあるのではと懸念しました。
    これまで誰にも辛い心情を吐露していないことを斟酌して頂けたら、事情説明と同時に感情がほとばしり
    語気も激しくなりがちになるのもご理解頂けると思います。

     感情の吐き出しもできたら、批判に傷つき悩んでいる不毛な状況から脱して頂けたらと思い
    世界中で愛読されてるカーネギーの著書をお勧めしました。
    その際りんさんが興味を持つ呼び水となるよう、彼が経営者であるなら、と付け加えたのは私の作為です。
    著書は純然たる戦闘的なビジネス本ではなく、あらゆる悩みを抱える人々の魂の救いとなります。
    批判に苦しむ特に若い世代の人々を、エネルギーを有効に使い、人間関係を円滑にし幸せな人生へと導くでしょう。

    すべてこの世の病には治す手だてがあるかなし。手だてがあるなら見つけよう、手だてがないなら忘れよう。
    刑務所の鉄格子の間から二人の男が外を見た。一人は泥を眺め、一人は星を眺めた。

     少し力になればと。

    トピ内ID:6942998545

    ...本文を表示

    トピ主さんは多様な人達の中での生活に向いてない

    しおりをつける
    blank
    困ったちゃん
    トピ主さんも友達も多様な人達の中での生活に向いてないのでしょう。

    差異を上下に振り分けて、見下すか、見下されたと思って復讐心を燃やすか。
    いまいち価値観の自由を言葉ではいっているけど、心には沿ってないよう。

    自分と同じような服装で、自分と同じような生活をしている人と友達になりましょう。

    半沢直樹の社宅の奥様達の世界を連想しちゃいました。
    夫の地位=自分の地位みたいなかんじで女の戦い
    私は中高、女子校だったのですが、高級住宅地と呼ばれる立地にある学校だったせいか、
    親の資金力+彼氏のグレード(悲)を背景にした女の戦いが繰り広げられてて、今思えば息苦しかったです。
    正直いえば、ちょっと染まってた自分が恥ずかしい。
    なんで女性って自分の力以外のものや運で手にしたものを、自分の力のように勘違いしやすいでしょうかね。
    多くは大人になったら視野がもう少し広がるものだと思うのだけど。

    ただ、読んでて思うのは、その同じような人達の中でもトピ主さんは結局、ちょっとした違いで、上とか下とか比べちゃいそうなとこ。疲れそうだね。
    比べないには自信または充足感が必要なんだろうけど。

    トピ内ID:8483396099

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    要らない事言い過ぎ

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    栗ごはん
    映画見るから、って要らない返事だよ~。
    普通「用事あるからごめんね」だと思います。
    用事って何?と突っ込まれたら「ごめんね~」とか上手くかわすんです。
    ここのレスといい、要らない自己顕示が普段から多いんでしょうね。
    洋服のくだりも、気を使っているのでしょうが
    ズレていて却って刺激しているのですよ。

    まあ、わからないなら距離を置いて正解だし
    今後はイエスマンだけ周りに置けばいいですよ。

    トピ内ID:8203861111

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    とぴ主です

    しおりをつける
    🙂
    りん
    こんにちはりんです。すぐに返信ができずすみませんでした。少し風邪で寝込んでいました。
    結局どうしたいの?という質問がありましたが
    友人がなんであんな事を言ったのか、どうしても知りたかったです
    と以前記しています。言い負かしたい等は思っていないのでご安心ください。
    私はみなさんから励ましもお叱りも含めたいろんな言葉に触れ、少しづつ気持ちが晴れてきました。本件に関していろんな人の意見を聞きたいという要望は叶い、小町を利用することで、普通に時間とともに傷を癒すよりもより早くこじれを修正できていると思っています。

    結局、友人がどう考えていたのかは今でも分かりません。主が反省すべき点もあるはず、それに気づきなさい、というご意見もありますが、私なにか問題を起こしたわけでもありませんし、直接「あんたは○○だからそう言われるんだよ」等もないわけで。みなさんのご指摘の部分にも、そうかも、と思ったり、いやそれは無いなと思ったりの繰り返しになっています。
    なので、要は自分がどう結論付け、今後に生かすのかのだなと思っています。しかし、たわいもない問題にお付き合いいただけて本当に有難く思います。

    トピ内ID:3717262470

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    トピ主

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    りん
    人を動かす、しか読んだことありませんでした。

    道は開ける、自己変革への勇気を与える書というレビューがありました。
    今日読んでみます。

    トピ内ID:3717262470

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    補足、映画みたいから、嫁姑問題。

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    りん
    勘違いがあるようなので補足です。
    「映画観たいから今日はごめん」というのは、グループの別の子に習い、使ってみました。誘いがあった際、みな凄く丁寧に断りを入れるのが定着しておりましたが、ある日、「今日は家飲みしたいから」というカジュアルな返信を出して、受け入れられていたのを見て、そんな返信でもアリなんだ、と驚きつつ送ったのを思い出しました。わざわざ、嘘や理由をつけるのがあまり好きではないので、早速使ってみました。しかし、私が言うと多分許さない感じだったんだと思います。
    私が友人を軽くあしらう事は絶対に許されませんでした。
    そんな事があれば倍返しされていたと思います。

    あと、嫁姑問題については、私は彼の両親との関係は始まっております。多分友人の中でも一番頻繁に会っています。
    私は幼い頃から、結婚して家族が増えるのを楽しみにしていたので、わりと良好な関係を築いています。なので、友人が彼の親にお金を渡したくないという考えに、ちょっとついていけないなと思いました。
    でも、別に法律で違反しているわけでもないですし、改心させようなんて、さらさら思いません。
    ふーん、て聞くだけでした。

    トピ内ID:3717262470

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    やっぱり

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    🐷
    パン
    >嫁姑問題については・・・わりと良好な関係を築いています。

    やっぱり、だからご友人に口出しなんて出来ないんですよ。
    同じような苦労を経験してもいないのに上から目線。
    そりゃ嫌われます。

    トピ主さん、このトピでも共感がほとんどないの、気づいてますか?
    現実世界と同じなんですよ。
    ここでいわれたことを受け入れられればまた違うんでしょうけど、無理みたいですね。
    どなたかも言われてましたが、トピ主さんは多様な価値観の中では生きられない人なんですね。

    トピ内ID:0846646972

    ...本文を表示

    見下すか、見下されてるかの二択しかないんでしょ。

    しおりをつける
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    溜め息
    >なので、友人が彼の親にお金を渡したくないという考えに、ちょっとついていけないなと思いました。

    ご友人のお姑さんと、トピ主さんの彼のお母さん、別の人ですよね。
    事情が違うんじゃないの?

    だいたい

    トピ主さん→彼女、当然今までは一緒に住んでいないので育児家事等で彼を支えてきた実績はまだなし、
    無職、これから彼の収入で養ってもらうかも?

    そのお友達→妻、育児家事等で夫を支える、働いて家計に貢献

    言いたくないけど、立場、全然違うし…

    トピ主さんの中で、友達に見下されてるとムカついてるか、友達を見下すかの関係性しかないようだから、もうそのまま突き進んで下さい。

    >私なにか問題を起こしたわけでもありません

    友達も別に問題、起こしちゃいないよね。

    もう、いいじゃない。
    服と同じように、彼に友達も用意してもらいなよ。

    トピ内ID:8210690333

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    主です。

    しおりをつける
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    りん
    ぱんさんのレスでやっとわかりました!
    やっぱり私が間違いでしたね。
    今日、色々反省することがあって、こちらを開いてわかりました。
    やはり皆さんのご指摘の部分は実際にあるなとわかりました。
    今迄、色々と生意気な事を申し上げ、本当にすみません。
    今、人を動かすを読み返しており、色々な事考えています。
    自分は自分の危機にやっと気がついたようです。
    もう少し謙虚に物事を考えなければと思いました。
    ちなみに道は開けるは宅配待ちです。
    もう少し、勉強が必要だと感じています。

    トピ内ID:3717262470

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    レスします

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    栗ごはん
    今日は家飲みしたい、という理由が受け入れられたのは
    集合至る過程、皆との気持ちの積み重ね、などなど
    受け入れられる前提、土壌があるのに
    あなたは表面だけ真似したんですね。

    トピ主さん自身がお友達の事を理解し、心を寄せ
    受け入れてないのだとよくわかりました。
    自覚ないようですが、お友達はそう思ってますね。
    これではあなたの事も受け入れてはもらえません。
    あなたの疑問に関しての答えは、これただ一つです。
    あなたはお友達に対して、優しくないんですよ。

    トピ内ID:9266125497

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    話は簡単

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    シェスタ
    友人じゃなかった。
    それだけのことですよね。

    私は、自分のことをそんなに隠すような友人関係は築いていません。

    ずっと、歪んでいたんですよ、関係が。

    相手だけの問題じゃないです。
    トピ主側も歪んでいたんです。

    友人っていう言葉の枠だけ使っていただけです。
    他に誰もいなかったのかな?
    だったらやっぱりトピ主側に歪みがあると思います。
    普通の友人関係を築けない歪みが。

    トピ内ID:1604495992

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