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    😑
    みらくる
    ひと
    中学生の娘がいます。

    小学校高学年から反抗的な態度がずっと続いています。

    注意すれば逆切れ。
    宿題を見てあげてもこちらがわからなければ舌打ち。
    都合の悪いことはなんでも親のせい・・。
    「お母さんが○○してくれないから」

    長引く反抗期にさすがにこちらも「もう無理」と頭にきて週末部屋に篭城したら主人とまで大げんか。

    「出て行く!」と言ったものの離婚にかかわる手続き、部屋探し、引越し、職場への説明・・・それくらい乗り切る勢いだったのが、冷静になると果てしない道のりに思えてきて・・。

    そこで思いました。

    一生懸命全力で向き合う必要はない。
    家族だから愛して愛されるのが当然と思うのがまちがい。
    世間体のための隠れ蓑、ただの同居人たち。

    それで見た目平穏な生活が続くのであれば、そうやって生活してやる!

    もうがんばりません。

    トピ内ID:4239231926

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    あなたそれでも親ですか?

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    せんごく
    逆切れ、反抗、当たり前でしょう。
    それでも親なら見てあげるのは当たり前。

    籠城…情けない。
    家事も放棄して部屋に引きこもるって、それでも大人ですか
    それでも親ですか?
    家族が気にならないの?

    頑張れないなら、全力で向き合えないなら離婚したら?
    ストライキ起こしてるくせに家庭に居座るってずるいです。
    家庭にいるのなら頑張るのは当たり前です。

    トピ内ID:9097456027

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    いいですよ

    しおりをつける
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    匿名
    家族だからみんなが仲がいいわけではありません。トピさんの気持ちよくわかります。きっと今が一番辛い時期かと。娘さんだから、同性だから衝突するんですよ。少し考え方を変えて、違う人格と割りきって付き合いましょう。反抗は成長の証しですから。
    ご主人とはもうこれからも平行線かもしれません。なぜなら、トピさんが悩んでいることがわからないから。わかろうとしてくれるならいいですが。一生懸命な母の気持ちはご主人には通じないものです。あきらめて長い目でやりましょう。

    娘さんはいつかきっと、お母さんのもとに戻りますよ。母親が一番いいのですから。今はぐっとこらえて、口は出さず目で見ていてください。大丈夫。いつか楽になります。

    トピ内ID:0061675712

    ...本文を表示

    愛さなければ愛されない

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    blank
    はな
    親が子に対して、一生懸命全力で付き合わなかったら
    誰がその子に対してそのように付き合うのでしょうね。
    またトピ主様にとって、他にそのように付き合う対象はいるのでしょうか。

    空疎な人生を選択しませんよう。
    逃げを打つ人は、一生何かから逃げることになりますので。

    トピ内ID:5900927234

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    アスンシオン
    割り切っていらっしゃるところが潔くて清々しい!
    家族の形はそれぞれでしょうし…
    今すぐ結論を出す必要は無いのでは?
    どうかご家族に振り回されず、ご自身をしっかりお持ちになって頑張ってください。

    トピ内ID:6118641923

    ...本文を表示

    うーん。

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    blank
    かちゃ
    自分がそれでいいならいいんでない?
    でも、そんな娘に育てたのはあなたです。育て方が悪かったのでは。
    残念な人生を送ってますね~って感じ。

    トピ内ID:2644413174

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    ぽかん
    娘さんの反抗期、大変ですね。
    お気持ちはよくわかります。

    でも、頭に来て部屋に籠城?!して、離婚だの何だのと…
    主さんまで子供のようなことをしてどうするんですか。

    娘さんは、何でも親のせいにするあたり
    主さんに対してものすごく甘えているのだと思いますよ。
    何でも親がやってくれると思っている。
    だから、思うようにいかないと何でも親のせいにするのだと思います。

    トピを読んでいると、主さん、かなりいろいろ娘さんに手を貸している印象です。

    少し突き放してみては?
    籠城などというやり方ではなく、
    例えば宿題ができないと言うなら、今日は自分で調べて自分でやりなさいと。

    そうやって少しずつ、手を出すのをやめていってみては。

    トピ内ID:8971768343

    ...本文を表示

    仮面家族なんて大袈裟な!

    しおりをつける
    blank
    思春期の母
    反抗期、辛いですよね…。
    怒りたくないのに、その態度じゃ我慢ならない…とつい。


    最近思います。

    反抗期って成長過程には必要なことらしいので、

    おぉ!ウチのコ、順調♪って。

    そうすると、案外楽しくなっちゃって、
    それが伝わるのか?
    反抗的な態度も何だか深く考えずにいられるようになりました。

    一応、悪いことは悪いと話しますけど、
    案外子供ってわかって取ってる行動なんですよね。

    一生懸命全力になる必要なんて最初っからないんですよ。
    親がほっといたって、子供に関わる人達からも学んでいるし、
    親がいないところではしっかりしてたりしますよ。


    文章まとらまなくてすいません。

    トピ内ID:0511222462

    ...本文を表示

    お母さんも、たまには反抗しないとね。

    しおりをつける
    blank
    norah
    しばらく、無理解な夫とわがまま娘を困らせてやりましょう。
    相手側の様子を慎重に観察して、また、その後の作戦を練り
    ましょうか。

    トピ内ID:9828197716

    ...本文を表示

    ちょっとお茶でも飲みませんか?

    しおりをつける
    blank
    えーっと。
    そして気持ちを落ち着かせて考えてみて下さい。
    まず部屋に篭城する前に、旦那様と娘さんとの事を話し合ってみましたか?
    どう対応していいのかわからない、もう限界。
    その気持ちを素直に伝えてありますか?
    伝えたけれど、お前に任せてある等のお返事だったのでしようか。
    もしそうならお互いの意見や態度を一致させないと、
    娘さんの状態は変わらないと言う事を旦那様にわからせて下さい。
    ご両親が揃って何がそうさせているのだと問い掛けたら、
    娘さんの反抗的な理由がわかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5663771236

    ...本文を表示

    批判する方もいるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    アイ
    私はありだと思います
    いつでも明るく家族を包んでってのは理想ですが早々うまくいかないのが人間ってもんで
    いじめのない明るいクラスが理想でもいじめは起こる、似たようなものです
    思い詰めて娘に危害加えるよりよほどいい

    トピ内ID:3043342708

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