同居、長男嫁。愚痴を聞いてください。

レス25

（トピ主 1 ）

😣

ららぱ

2013年10月02日 12:00

ひと

義両親と完全同居の30代に入ったばかりの長男嫁です。短時間アルバイトをしています。主人は同い年で、来年から就園予定の息子がいます。 2年前に主人名義で家を新築し、同居し始めました。些細なイライラが積もり、辛いです。義家族は基本的にいい人達だとは思います。しかし、相性が良くないのか我慢しっぱなしの毎日です。特に義母の何気ない一言に耐えられなくなってきました。少し年の離れた義妹がいますが、現在第二子を妊娠中で年末に出産予定です。義妹は昨年末に一度残念ながら初期流産をし、悲しんでいました。わたしも流産経験がありますので、気持ちはわかります。義母には「義妹が可哀想だから今は妊娠を控えて欲しい」と言われました。年齢のこともあり、なるべく早く第二子が欲しいと思っていましたが、流産後にわたしの妊娠がわかったら義妹も辛いだろうと思い了承しました。その後4ヶ月ほどで義妹が再度妊娠。心から嬉しく思いました。が、また義母から一言。「義妹が出産するまで妊娠しないで。重なると大変だから。」聞くと義妹が産後こちらに里帰りをするつもりなので、わたしが妊娠していると何かと大変だから、とのことでした。そもそも里帰りの話も聞いていないのに、勝手に決められても・・。主人も怒り心頭で義母に抗議してくれ、構わず第二子の妊娠を目指そうと言ってくれましたが、未だ授かりません。義母は嬉しそうです。他にも、義妹の娘の通園バッグを作るから息子に練習で作ってあげる、などのカチンとくる発言が多く、また義妹の「同居は楽できていいね」の発言に今にも爆発してしまいそうです。仲良く暮らしていきたいと思い、義父母の介護も引き受ける覚悟で同居を始めました。同居ですからお互い様な部分もあるとは思います。でも、家にいるのが辛いです。こんなことでイライラを募らせるわたしは意地悪嫁でしょうか。。

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嫁という我慢体質を、根本から変えたい

🐧

絹子

2013年10月03日 11:09

昔から、長男嫁って、嫁ぎ先に従う、素直な嫁が理想でしたよね。だけど、感情があるのに、我慢することを美化してきすぎてきました。本音はどうであれ、世間的に優等生的な考え方ばかりが普通みたいに扱われてきた。女性が自由に生きたら、悪女にされました。なにしろ、潜在的に、母なる人は、女性を認めない。家はいつしか、家長である舅よりも、姑の思い通りになっていく。女性の強い時代は、姑もより強くしてしまいました。モチロン、嫁も昔よりずっと強くなったといっても、嫁姑問題は、終わっていないですよね。時代が変わっても、嫁に対する圧力は変わらない。どうしてなのかは、日本女性の潜在意識の中に根強く残っているんです。まず、自分は大丈夫か？、自問自答して、女性の味方は女性だったと思える世の中になってほしいです。母娘の関係で、自分が分かっていないお母さんが多いのだから、お姑さんはもっと分からない人が多いでしょうね。

トピ内ID：7153626729

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それで、何と返答しているのですか？

かな

2013年10月03日 11:09

＞義妹が出産するまで妊娠しないで。＞義妹の娘の通園バッグを作るから息子に練習で作ってあげる＞義妹の「同居は楽できていいね」これらの発言をされたとき、何と返答しているのですか？そうですね、うふふ・・・と苦笑いして流し、その後ご主人に愚痴っているのでしょうか？同居を続ける上で、なるべくストレスなく、ある程度うまくやっていきたいと思うのならなるべく自分の意見は都度自分できちんと言うようにしなくては続きません。その場では我慢して後でご主人に愚痴るのを続けていては、主さん自身もストレスがたまるし、ご主人も嫌な思いをするし、「嫁はその場ではいい顔をしていたのに、いつも後から息子が怒ってくる」と義両親にも嫌な思いをさせ不審感が生まれます。＞義妹が出産するまで妊娠しないで「子供は授かりものですから～」＞息子に練習でバッグを・・「やだお義母さんたら失礼～！うちの息子は練習台ですか～？なら結構です～」＞義妹の「同居は楽できていいね」「ならあなたも義両親と同居したら？それがいいわよ！」

トピ内ID：3192919310

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馬鹿に従わない

鉄っちゃん

2013年10月03日 12:08

ご主人が抗議してくれる方で本当に良かったですね。さて、義母も義妹も実の親子なので、嫁より娘、嫁の子供より娘の子供が可愛いのは当たり前のことです。うちの義父母もそうですし、実両親を見ていても感じます。当然のことでしょう。問題は、それを口にするかどうか。それを口にしてしまう人というのは、言い方が悪いのですが馬鹿なんだと思います。そして馬鹿に従うことはないと思います。妊娠しないでと言われたら、そうですねと口で言うだけで、家族計画は夫婦で考えれば良いでしょう。そんな理由のカバンが出来上がったら捨てれば良いでしょう。里帰りで、こき使われそうになったら、用事を作って逃げましょう。家族なので本当に困った時には助けるべきだと思いますが、理不尽なことなら受け入れずにス～っと交わしましょう。私もたまに義父母が「え？！」っていうような馬鹿を言うので、従ったりなんてせずに、交わすなり言い返すなりしてます。理不尽など受け入れてはいけません。頑張って下さいね。

トピ内ID：1425553583

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自分勝手な姑ですね

もも

2013年10月03日 12:58

イライラ、お察しします。旦那さんが見方でよかったですね。

トピ内ID：2022362696

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そのつど意見したら？？？

❤

パンダ

2013年10月03日 12:58

私の姑も一言が多いというか馬鹿だから考える能力が低く、嫁を傷つける発言を平気でしてきます。練習と言われたら「気持ちの入ってない物はいりません。」と答えて良いし「同居は楽できて」と言われたら「我慢している事が多い。」と答えて良いんですよ。良い嫁する必要なんてなし。私は同居じゃありませんが、頻繁に姑に会ってて心ない発言が多すぎて爆発し今では思った事ズバズバ言うようになりました。姑は今までの私とは違う為、とまどっているようでしたが・・・少しは考えて話すようにはなりましたよ。なんでいちいち流産したからって待ってなきゃいけないの？あなたと妹は別でしょ？そんな事言われたら聞き流せばよいのよ。

トピ内ID：1550130241

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なにがどうなろうと実子の味方

あんこら＠同居５年め

2013年10月03日 17:04

…と同居したての頃に申してました。親の本心ってそんなもんですよ。うちも義妹がしょっちゅう帰って来て、そのたびに家の中のことに口をだして結果それが原因でトラブっていたので、夫を通じ「そんなに実家が好きならあなたが同居したらいかがですか？その気がないならあまり口を出さないでください。私が義父と関係を築こうと頑張っても、あなたがしょっちゅう帰って来ては関係が育ちませんから」と伝えてもらいました。以来、盆暮れ以外は帰って来ません。姑さんになんと言われても柳のようにマイペースでそ知らぬふりでいいと思いますよ。

トピ内ID：8971346147

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女小姑いると大変

🐱

花

2013年10月03日 18:08

同居を決定する時に女小姑のリサーチは必要でしたね。自分達のエリアに簡易水道はつけれませんか？ガスじゃなく、電気で煮炊きすれば顔を合わせずに済みます。お風呂だけ共用とエリアを分けましょう。小姑に子供が生まれたら遊びに来る＆預けに来るがうざくなります。ぜひ、エリアを分ける事。エリアを分ける事によって姑の話も聞かずに済みます。娘の子供より嫁の子供が優秀だと姑は面白くない顔をします。冷蔵庫は必要です。多分、孫を連れて小姑が来たら冷蔵庫のアイスを食べさせ、帰りに冷蔵庫からお土産を持たせるのは普通ですから

トピ内ID：2813200038

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トピ主さんに足りないのは精神的自立

yuki

2013年10月03日 19:07

トピ主さんも３０代なら、いい大人です。介護まで覚悟されているなら、現実を直視しなければいけません。義母さんはこれから、あなたとご主人がサポートしてあげなければ不安な、老いていく存在です。妊娠を控えてと言われても、真に受けるものではありません。義母さんは多方面への影響を考え、思慮深い発言をすることが出来ないほど老いているのです。ああ、お義母さんも可愛い娘が流産して取り乱してらっしゃるのだな。でも私の実家の両親も次の孫に期待してるんだから、可能なら妊娠しようと聞き流さないと。義妹さんより先に妊娠したってよかったんですよ。赤ちゃんは授かりものですからと、にっこりするだけ。あなたが妊娠する可能性のあった日々は、もう戻らないのですよ。たぶん、トピ主さんは精神的に幼く、隙だらけなのだと思います。「妊娠を控えて」と気軽に言いつけられないような雰囲気作りが必要です。

トピ内ID：3058821892

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言い返したほうがいいよ

まや

2013年10月03日 19:07

言いたい事は言わないとストレスでやられますよ。さらっと言い返せる練習をしましょう。練習で作ってあげるって言われたら、うちの息子は二の次ですか～○○（息子の名前）かわいそう～とか。　妊娠重なると迷惑といわれたら、そうは言われても私も30代ですし、そんな時間的猶予もないんで～って。相手も失礼な事言ってくるんですから、負けたらいけません。

トピ内ID：1751686992

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我慢は良くない

😨

snow_snow

2013年10月03日 19:07

トピ主様は義母にとても遠慮されているのに、一方で、義（父）母＆義妹の方がトピ主様に遠慮していていなくて（良く言えば本当の娘＆姉と思っている）、お互いも気持に差があり過ぎるように感じました。このままだとより一層溝が深まりトピ主様がご自分の人生を生きていけないようになってしまう気がします。義妹さんが流産された際や再度妊娠された際、「私も第二子を妊娠したいんですけど」と、軽く、義母や義妹（あるいは夫）に言えるようにならないと、一方的に我慢をため込んでしまうと思います。妊娠出産ってとても大きなこと。大きなことでもそんなに我慢しているトピ主様はさぞや小さなことでは山のように我慢して、言いたいことを言わず、やりたいことを我慢しているのでは、、、まずは、私はこれをやりたい、これは嫌だ、などと軽く口に出せるよう訓練してみればよいかと。　その場ではご自分の気持ちが分からなかったら、後で嫌だと思ったときは、後から言うのも全然OKですよ。それも訓練です。まずはご自分の気持ちを大切に。あなたがあなたを守らないと他の人は守ってくれませんよ。

トピ内ID：0317733742

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戦って主導権を握ろう

🐱

ちびちび

2013年10月03日 19:07

同居失敗組の一人っ子長男嫁です。自分達のお家ですよね。戦って主導権を握りましょう。親をたてると、どんどん威張って、わがまま放題になりますよ。旦那さんに釘を差してもらわないと。

トピ内ID：3675652739

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お疲れさまです

ラプラス

2013年10月03日 19:30

意地悪嫁なんてとんでもない、私も同居経験者なので、お気持ちお察しいたします。同居って、覚悟したつもりでも、予期せぬ襲撃も多いですよね。＞「同居は楽できていいね」「ぜひ（義妹）さんもご主人の両親と同居したら？」ぐらいは言い返さなきゃ！娘持ちの姑って、時々やっかいなんですよね（ため息）私の場合、なんだか同居が虚しく感じる原因の一位でした。トピ主さん、義母さんや義妹さんに、振り回されたり、言いなりになったりしなくていいんですよ！なんで子供の事まで、義実家にコントロールされなきゃならないの！って、怒っていいんですよ。子供は授かりものです。重なろうがなんだろうが、授かれれば喜ぶべきなんです。里帰りも相談が無いなら、トピ主さんの手助けは、最低限でいいんですよ。ご主人やお子さんの事を優先してあげて下さい。辛かったら、プチ家出してでも、イライラをどこかで発散していきましょう！ガンバ！

トピ内ID：8446330884

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それって、本当によい義両親でしょうか？

元同居嫁

2013年10月04日 10:38

義父のことが書いてないので、義母だけについてですが…。トピ主さんへの発言を読んでいると、別によい義母とは思えないのですが。自分の娘ばかりが大切で、嫁は格下、我慢させておけばよいと思っているようですね。あと、義妹の「同居は楽できていいね」という発言から、おそらく義母からの「嫁に気を遣っているよい義母」というような偏った内容を鵜呑みにしているのでしょう。私も長男嫁で、同居を経験しました。私は独身の義妹付きでした。今は同居を解消してます。義父はすでに亡くなっており、義母の強い希望でした。同居してみると、気さくで性格がよいと思っていた義母達は、人に頼ってしか生きることしかできない図々しい人間だとわかりました。「お金がない。立て替えてほしい」と、生活費などの負担を私達夫婦に頼る形で、同居によるメリットはありませんでした。生活してみてわかったのが、義母にとって義妹だけが大切で、息子である旦那と嫁である私のことは財布としか思っていないことでした。トピ主さんもよい人、よい嫁をやめませんか？介護なんてまだ考えない。長い同居生活になります。持ちませんよ。

トピ内ID：4907319677

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永遠のテーマ

🐤

red

2013年10月04日 11:33

嫁姑に義妹もからんで、最悪ですね。私もそうでしたから。まず、義妹と同じ立場では無い事は、住んでいるうちに思い知らされます。悲しいですが、夫も何故か妹には何も言えず、我慢し続ける嫁ですから、ストレスが溜まってあたりまえです。優しい嫁はもうやめましょう。お姑さんはまだお若いので、健康の為にも自分の事は自分でやる。義妹さんが帰省しても、子供じゃないのでやってもらう。母の日のような事も、主さんの母は実親だけなので、旦那さんにやってもらう。ようは、きっちり線を引くんです。そのかわり主さんも姑さんを頼らない。そうしていくと、薄情だと言われるかもしれませんが、主さんに甘えてきませんし、子供云々の話もしてきません。きっちり線を引く事。でも、病気などになったら、しっかり対処してあげれば逆に感謝されるはずです。

トピ内ID：3048052003

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ありがとうございます。トピ主です。

😣

ららぱトピ主

2013年10月04日 15:26

トピ主のららぱです。このような愚痴にお付き合い頂きまして、ありがとうございます。お返事を頂けて、なんだか泣きそうなくらい嬉しくなりました。その都度、言える範囲で言い返してはいます。赤ちゃんは授かりものだから、練習でなんてそれはないでしょう、などなど。。義妹にはつい絶句してしまって何も言えませんでした。気が弱く、自分可愛さにはっきり言えないわたしも悪いのですが、あちらが特に何かを感じた様子はありませんでした。その後もそういった発言があったので。皆様の言うとおり、やはり浅慮な方達なのかという思いがあります。もっと強く不愉快だと言ってもいいのでしょうか。年末は義妹の産後の里帰りが待っています。義母と義妹が揃うと、倍どころか数十倍にパワーアップします。いびられはしませんが、わたしは一切蚊帳の外です。義妹の娘の面倒をみるときと家事をするときだけたまに声をかけられます。仲間に入れて欲しいとは思いませんが、少し悲しくなります。ヒソヒソクスクス話しているのを遠くから聞いていると、自分の悪口を言われているような気さえしてきてしまいます。今から気が重いです。。。

トピ内ID：3313008082

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真面目すぎるね

ＲＴＹ

2013年10月04日 15:26

このまま同居を続けるなら我慢は無理でしょう。姑の言う事など聞き流さないと。姑に何を言われても、その時は適当に返事して、その後は自分達の好き勝手に生活をすればいいんです。姑に何か言われたら、そんな事言いましたか？とか、そんな事ありましたか？と、全然忘れてるような、気付いてないような振りしてればいいんですよ。すっとぼけてればいいの。姑の意向など全く無視して、自分達は自分達で好き勝手すればいいんですよ。姑の言いなりになるような、良い嫁を演じようとしないこと。

トピ内ID：6065661726

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意地悪か、そうじゃないか、よりも・・・

まりこ

2013年10月04日 18:50

基本的に、相手を変えることは難しいのだから、イライラを募らせるも、うまくやりすごすも、自分次第なのでは？「義妹が出産するまで妊娠しないで」勝手に決められても・・・。これは、単なる姑の希望であって、守らなければならない義務ではない。主さんこそ、勝手に動かしがたい決定事項として受け止め、勝手に悲観的になるのをやめた方が良い。未だ授かりません。義母は嬉しそうです。面と向かって「あなたがまだ妊娠しないのが嬉しいわ」と言われたの？そうじゃないなら、被害妄想。自分から、積極的に相手の態度を悪意あるものと取らない方が良い。そういう意味では、通園バッグも同じこと。良い意味で受け取ろうと思えば、いくらでも取れます。「自分の息子の通園バックには、自分の作ったもの（もしくは、自分の趣味で選んで購入したもの）を持たせたいでしょう？」「実母ならまだしも、姑の手作りなんて嫌でしょうから、そこは、あなたの好きなのを用意したらいい。こっちだって練習台がてら作るのだから、変に気を遣わなくていいから」と解釈してみる、とか。

トピ内ID：4227071233

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優しい方なのですね。

😀

こころ

2013年10月04日 22:20

我慢するタイプなのですか？でも、もう我慢するの止めましょう。妊娠の事を言われたら「ええ？？小姑さん里帰りするんですか？　義母さん大変ですね。私はお手伝い出来ないけど　大丈夫ですか～？」と言って、本当に何もしません・・・。バックの件なら「あら～。そうなんですか～？　我が家は私が母の愛情込めて作るからいいですよ。　頂いても使わないから勿体ないですもの～。」同居はいいなの件小姑の旦那がいるときに「あ！そう言えば小姑ちゃんが同居は楽でいいなって言って　ましたよ。同居したんじゃないですか？」って教えてあげます。負けるな！！

トピ内ID：8195625156

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言い返してＯＫ！

炭酸

2013年10月05日 10:32

良い嫁なんてねしなくていいのよ。そんなにストレス抱えてたら二人目なんて妊娠しなくなちゃうよ～ストレスフリーなのが一番なんだから！今度からはちょっとキツイ嫁くらいがいいの、言い返しましょう！妊娠しないで→そんなこと言ってるうちに私が高齢出産になって大変ですよ～、授かりものだし、出来るうちに頑張ります！練習で作ってあげる→息子が練習台なんてかわいそう！どうぞご自分のバッグで練習してくださいね。息子のは私が作ります（裁縫ダメなら「息子のはもうお友達に頼んでます」と、嘘でもＯＫ）同居出来ていいね→そう見えます？じゃ義妹ちゃんが同居すればいいよ！私たち出て行くね♪　ラクしてると思います？それならご自分も同居すれば？などなど介護なんてね、倒れてから考えたらいいのよ。だってまだ元気でしょ？それに万が一今倒れても、子供が小さいうちなんて育児と介護の両立は無理！施設に入ってもらえばいいのよ。

トピ内ID：1089337800

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２回めですが

あんこら

2013年10月05日 15:39

トピ主さんのレスを拝見し、近所ならファミレスに誘いたくなりました。なんか頑張ってるなぁと。無理するなあーと言いたいです。私も同居したての頃は同居経験の無い義妹に偉そうに「同居は諦めよ！」とか、私が作ったチーズケーキを義父が美味しそうに食べていたら義妹に「お父さんはチーズが嫌いなんだよ！」と言われたり(実際はピザの伸びるチーズが嫌いだったらしい)、「私が来ないとお父さんの話し相手いないもんね」と言われ周３で来られたりして、当時は傷つき憎悪の念でいっぱいでした。今では義父に「お父さんは好きだけど、義妹にはこれまでこんな意地悪を言われたから嫌いなんだ」と言ってます。で、義妹が来る盆暮れは健康ランドへ避難しています。黙ってたら伝わりません。小出しに嫌だという気持ちを出せるといいですね。いい嫁になろうと思うと苦しくなるから無理しないでね。

トピ内ID：8971346147

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トピレスも拝見しました。

🐶

めがね

2013年10月05日 19:20

主さん、優しいのですね。私なら、「私、気分を害していますオーラ」をプンプン出してしまいます。それでも、浅慮な言動が治らなかったらひそかに「先で頼られても、私は知らないんだから！」って取りあえず、気持ちを前向きに保とうとします。そう。いつか立場が逆転する時が来ます。こう言うお姑さんって、何れはお世話される側になるのに、そんな時の事、想像できないのでしょうか？全面的に息子や娘に面倒看てもらったり、老人ホームに入るという人生設計がお約束されているのでしょうかね？

トピ内ID：0381298077

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強くなりましょう

ruru

2013年10月05日 23:34

　かつての私を見ているようです。トピ主様、優しいですね。でも、お姑さんたちのようなタイプの人には、同じように遠慮なく、ずけずけと正直な返事を返すのがいいですよ。そうしないと、ほんとに相手の気持ちがわからない人たちなんですよ。自分中心な、世間知らずなタイプの方なんじゃないでしょうか。　こんな人たちには、優しくしても通じません。あなたの気遣いや善意を勘違いし、さらに言いたい放題になるし、だんだん要求があがってきます。早いうちから、上手に言うべきことは言い、毅然とした態度をとって、ご自分を守りましょう。　そうしないと、我慢にも限界が来て耐えられなくなります。むずかしく考えず、義母のおかしな意見には、普通に”常識的な世間の意見では、これはこうですよね”と、言葉をかえせばいいんです。　義妹さんの件も、里帰りをさせるんじゃなくて、逆に、義母さんに義妹の家に行ってもらう方法があるのにね。。兄夫婦が同居してくれている家に、当然のように、里帰りする方もする方です。気遣いある姑や義妹ならば、義母の方から娘の家に手伝いに泊まり込みに行くでしょう。　　ご主人、しっかりしてほしいですよね。　　

トピ内ID：8123283898

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まだあるんだ

姑根性

2013年10月06日 12:03

主さんの今は私が４０年近い昔に経験したことですよ。私の娘は大事にそして我儘に育てましたので娘が義両親に何か言われたら夫婦喧嘩がすごいことになるようです。今も昔も義両親が原因で離婚にまで行きつくことが多いようですがお蔭様で娘婿がとても気を使ってくれるようになり夫婦仲良くしています。親を大事にすることが何でも黙って聞くことではありません。一番大事なのはどんな時でも妻の味方である夫であることです。主さん、何かを得たかったらそれなりの覚悟を持って夫婦喧嘩をしてください。幸せは楽しては得られませんよ。

トピ内ID：7309702300

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トピ主さん、優しいお嫁さんですよ♪

🎶

サラ

2013年10月07日 19:29

私も長男の嫁として嫁ぎました。同居もしました。夫の兄弟は弟しかおらず、弟の嫁さんが早く出産し、その時私は「役立たず」と言われ、打ちのめされうつになり離婚しました。トピ主さんは本当にお優しいお嫁さんですね。長男の嫁は本当に「姑に逆らえない」ですよね。でも、もう我慢しないで下さい。小姑である義妹さんは妊娠なさったのだし、もう貴女とご主人様の問題です。早くお子さんを授かって、義妹さんが帰宅する時、貴女も実家にお帰りになって、ゆっくり子供さんをお育てになれますように。長男の嫁、そして同居した事の無い嫁に、私たちの気持ちや忍耐なんか、わかりっこないですよ。（苦笑）でも、それだけ、私は離婚しましたが、強くなった気がします。

トピ内ID：3027538593

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年末は

💢

ねこ

2013年10月09日 10:55

旅行にでも出かけたらいかがですか？私も結婚して１５年、同居ではなく夏、冬遠方への帰省を求められてきましたが、子供も成長しそろそろ好きにさせてもらいます。常識の範囲で義理は果たすが、自分も大切にしなきゃですよ。

トピ内ID：7211821981

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