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    ほたて
    恋愛
    彼は会話が楽しい人だと思って、結婚し、3年経ちました。職場に泊まりこんで、めったに帰ってきません。
    それは最初から理解してましたが、たまに帰ってきても不満そうにすぐ出て行くようになりました。

    会話がないのです。
    だんだんなくなっていきます。
    こちらが話題を振っても、「ふうん。」と、打ち切られてしまいます。
    楽しい話題、興味のありそうな話題、疲れてなさそうな時を狙って、たまに振ってみますが、まったくダメです。打ち切られてしまいます。こんな人ではなかったのに。

    これは、私は嫌われてると判断していいのでしょうか?
    それとも、結婚したらこれが『普通』で、こんな扱いに皆耐えてるのですか?

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    普通では?

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    沈黙
    普通です。
    我が家でも今日は一度も会話しておりません。
    相手は何を考えているのか全然わかりません。

    ぎゃくにペチャクチャ喋っていると疲れてしまいます。

    ちょうどいいです。

    秋の読書もどっぷりできるし、会話がなくても構いません。

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    お子さんは?

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    ととろ
    結婚25年を過ぎた男性です。
    結婚当初、男の年子が生まれ、妻は育児に没頭、私は管理職になり残業も多く、家が遠かったので会社に泊まり込むなり、出張で不在が多い時期には、やはり、夫婦間での会話は少なくなりました。
    また、数年前にリストラで3年の就職活動、妻はパートに出て、子供らも高校受験・・・やはり、このときも腹を割った夫婦間の会話はなかったです。
    今は、共稼ぎであり、私が早かったときなどは洗い物や、炊飯のセットなどはやっております。
    子供も家を出て、少しずつ会話が戻ってきてますね。
    嫌われているのではなく、旦那さん疲れているのでは?あなたも、子供がいないとしても、共稼ぎと家事でいっぱい、いっぱいのところ、ありませんか?
    長年家庭を築いていけば、男女ではなく、人間と人間のおつき合いに移行していくと思いますよ。

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    ん~

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    mk
    元々あまり喋らない方なのでは?知り合いでも、結婚前は会話があったのに、結婚後は無口になった、っていう旦那さんの話を聞いたことがあります。その理由は、恋愛中は頑張って喋っていたらしいです。
    例えば、ご主人は、ご主人のご両親(ご兄弟)とはどうでしょうか?トピ主さんとだけ会話が弾まないんではなく、『家族(身内)』となると喋らなくなるのでは?
    結婚後は喋らなくなる、は普通ではないと思います。その人の性格じゃないんでしょうかね・・・。

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    一緒に居る意味が無いカモ?

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    1256
    なんだか寂しいですね。まだ3年なのに…
    しかし、旦那さんの言動はいくらなんでも粗雑過ぎませんか?
    大変失礼ですが、他に女性とかいませんか?
    そのままじゃ、トピ主さんの人生、もったいないですよ。

    うちは5年目ですが 当然話さないこと、あります。正確には話すヒマがないって感じですが。
    主人は激務なので、クタクタに疲れていると、お風呂もゴハンも食べる元気が無い状態で晩酌1杯したらベッドで気絶です。
    そうでもない日は料理を褒めてくれたり、「今日会社でさ~…」(以前は私も同じ会社に居た)と話してくれたり、次の休日の過ごし方を考えたり。
    会話が無くてもソファーで手をつないだりしてます(恥)

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    ちょっとおかしいです

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    ベロア
    私たち夫婦は子供おりません。
    共働きで、休みも合いません。
    別行動が多く、お出かけなどはめったに出来ません。

    でも出来るだけ普段一緒に食事したり、顔を合わせられるよう努力しています。

    ひとつ気になったのですが、ご主人はコンピュータ関連のお仕事ですか?

    >職場に泊まることが多く、めったに帰ってきません

    それと、たまの帰宅に不機嫌なのはおかしいですよね。

    失礼ですが本当にお仕事なのでしょうか?

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    ある人はある

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    のぶ
    我が家は結婚20年ですが、未だに会話はありますよ。その8割はくだらない内容だけど。普段くだらない会話を沢山してるから、マジな話もしやすいと思います。でも、私も夫との会話がなくて、悩んだ時期がありました。今でも原因はよくわかりませんが、その時は、一生懸命夫の気持ちをくみ取ろうと努力しました。半年くらいかかって、夫の気持ちが変わったみたいで、それからは前よりももっとよく話すようになりました。量が多いかどうかはわかりませんが、話していてお互い楽しんでいることはわかります。
    夫婦の会話が今ひとつ弾まないとのこと、貴女が気がつかないことで、彼が傷つくようなことがあったのかもしれませんよ。思い当たることはありませんか?彼にどうして話をしないのか聞いてみたことはありますか? 貴女が会話をしたいなら、その気持ちを伝えるのも大切だと思います。彼の返事によってまた、貴女が考える。夫婦ってそういう風に一日一日を積み重ねていくものだと思いますよ。

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    普通じゃない

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    いか
    私も全く同じでした。

    会話もないし、話しかけても続かないし、いつも疲れた顔されてました。共働きだったから仕方ないと言えば仕方ないですけど、一緒にいても意味ないなと思っていたところ、向こうも同じ気持ちだったらしく離婚しました。

    今は元ダンナよりよっぽど多忙な人と一緒にいますが、ちゃんと会話もあるし毎日一緒にいても全然飽きません。お互いを思いやって頼りがいもあります。

    最初はそうじゃなくて、だんだんと会話がなくなったというのは嫌われたというか、興味がなくなったんじゃないかな。

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    寂しいだろうね

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    テルミちゃん
    うちはお互いお喋りなので仕事から帰ると(共働きです)二人で寝るまで話をしています。
    結婚して8年。喧嘩の時以外は逆に向かい合って話さない日が無いと言っても良いくらいですよ。
    ですので「普通ですか?」と言われたら普通ではないと思います。
    他のお宅と比べるのでなく、当事者のトピ主さんが違和感を感じている、という時点で、もう普通ではないと思います。


    ご主人仕事の悩みでもあるんではないですか?家族に弱音を吐けない男性って多いですよ。
    仕事でなくても何かご主人の心に引っ掛かってるものがあるのかもしれないですね。

    トピ主さんの気持ちを手紙に書いてみたらどうかな?

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    普通かどうかなんて

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    ラムネ
    普通かどうかなんて、気にしてどうするんですか?
    普通だって言われたら我慢できるんですか?
    だいたい、夫婦なんて100組あったら100通りですよ。

    ちなみに私は結婚5年目で離婚しましたよ。
    会話が成り立たない夫婦になってしまったのが嫌で。
    しばらくはトピ主さんのように悩みましたが、
    自分の人生をどうしたいか考えた結果、こうなりました。

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    普通だったら悲しいですよ

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    むくげ
    夫婦の間に会話がないなんて、寂しいです。
    トピ主さんもそう思われているのでしょう?

    ご主人にそのお気持ちを話されてみてはいかがですか。

    話さないと気持ちのすれ違いや誤解も生まれてくると思います。

    仕事で疲れているとはいっても一緒に暮らしているんですし、一生をともに過ごしていくのですもの。

    わたしは今年銀婚式なのですが、喧嘩したこともたくさんありましたけれど、毎日毎日おしゃべりはしています。

    その方が絶対楽しいですよ。

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    いやや~

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    紅しゃけ
    そんなん、いやや~~~~
    結婚10年、一度旦那に浮気をされましたが子無しで仲良く暮らしています。

    10年一緒にいるのに(交際5年を含めると15年)毎日、おしゃべりします。
    休日、私がベッドからなかなか置きだせずに居ると「早く起きてくれよ~、一人じゃつまんね~よ~」と起こしに来ますし「オラ~」などとプロレスの技を掛け合ったりしてますよ。子供居ないんでなんでも有りです。笑

    私なら旦那様の真意を問いただすと思います。

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    えっ~!

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    おしゃべり
    20年くらい結婚してます。

    夫婦は、他人なので、お互い、歩み寄らないと、気付いた時に、心が遠~くへ、離れていることが、ありますよ。

    お互い、努力して関係を保つというのが、夫婦のきまりでしょう? 職場に泊っていて、たまに御帰宅というのも、変だし、会ったときにうるさそうにしてるのも、変。  彼って、貴方の事どう思ってるんでしょう?

    貴方、お幸せですか? 小町の主婦が『うちも、会話なし!』と答えたら、安心するの?

    それも、変!

    ご主人に正直な気持ちを伝えて、会話を始めたほうがいいと思います。

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    ないですね

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    木犀
    結婚してもうすぐ30年。
    私は友達や同居の姑とはよくしゃべりますが、夫とは話さないですね。
    用件のみ。

    でも、元々夫は話がつまらない人なので、(私のちょっとしたジョークにも無反応だったり、激怒したり・・・。センスがないなあって感じ)話さなくても何とも思わないし、前述の方のように、べちゃべちゃしゃべられたら、疲れてしまいそうで、迷惑・・・かも。

    トピさんのご主人は結婚前はしゃべっていたのですね。

    それはたぶん、あなたと結婚したくて無理して、楽しくおしゃべりしていたのでしょう。
    男の人はそういうことをするし、私の夫も多少そういう傾向がありましたよ。

    寒いジョークをとばしたり・・・ね。
    それが逆に誠実そうで、つまらない男でも、まじめが一番と思い、結婚しました。

    トピさんが本当に寂しく感じていて、もっと夫婦で話したければ、まずご主人に気持ちを伝えてみて。

    でも、ご主人が疲れているのにあなたのために無理につきあってしゃべっているなあということを、あなたが感じてしまったら、どうします?

    それでも、おしゃべりにつきあって・・・とお願いする?

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    ウチも同じです。

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    トピカ
    私も、結婚前までは、こんな人と結婚したら、毎日楽しいだろうなって、思い結婚しました。

    でも、結婚翌日から、無口な男に豹変。
    (いや・・新婚旅行からかな・・・)
    数年も交際していたのに。

    結局、安心しちゃって、妻に気遣いするのが面倒らしいです。
    交際期間は恋愛の高揚感と、私に嫌われたくないばかりの頑張りでオシャベリしてくれていただけみたいです。
    義両親も会話がないご夫婦ではないですか。
    そういう家庭で育つと、夫が妻に気遣いをしないのが普通になっている気がします。
    少なくとも、夫はそうです。

    釣った魚にエサはやらないというか・・・
    本当は無口だったのね。。。
    というのが、私の感想です。

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    普通ではないと思う

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    うりぼう
    私はトビ主さんとご主人の状況が「普通」とは感じられません。
    恋人時代に比べて会話の量は確か減ります。でも付き合っていた頃とは違う家族の会話はちゃんと続いてますよ。ウチはものすごーいバカ話ですが・・。
    私は、そんな人に聞かせられないようなバカ話もある何気ない会話のある普通の生活がないと家庭としてはつらくてやっていけないです。

    トビ主さんがつらいと感じるなら、覚悟を決めてご主人と話し合ってもいいんじゃないでしょうか。
    我慢できない、むなしく感じてしまうなら無理しないでもいいと思います。
    決してご主人との今の状況は普通ではないと思います。
    もしかしたらご主人も仕事が大変で・・とか、心に何かあるのかもしれないし、話し合ったら何か変わるかもしれませんよ。
    変わらなくてもトビ主さんはこんな状況はいやだ・・って意思を伝えた方がいいと思う。

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    本当は無口な人なのでは?

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    よむよむ
    結婚前は、好きな女性の前だから頑張って面白い話をしていた。だけど家族になったから、素の自分を出している、ということでは?

    それを見抜けないあたり、トピ主さんも会話下手なのではないでしょうか。トピ主さんのご実家でも、あまり面白いお喋りで盛りあがることは少なかったのではないですか?要は、似たもの夫婦だと思います。

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    普通とは言いませんが

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    もうすぐ銀婚式
    独身時代、結婚するなら楽しくおしゃべりできる人より黙っていても気まずくない人、と思っていました。
    今でもその判断は間違ってなかったと思っています。

    そりゃあ夫婦の会話はあった方がいいでしょう。
    でも会話の内容次第だとも思います。
    いわゆる楽しいおしゃべりよりも、もっと肝心な会話が出来てるかどうかが問題なんです。

    困ったとき、行き詰ったとき、悩みがあるとき、お互いの話をしっかり聞いてますか?
    悩みごと相談や愚痴なんて楽しい会話とは言えませんね。
    でも夫婦だからこそ話せることなんです。
    楽しいおしゃべりもいいけど、それは誰が相手だってできることなんですから。

    私見ですが、夫婦でする深刻な会話なんて、せいぜい1ヶ月に1、2回です。
    それ以外はたわいのない会話でもよし、お互い黙ってるならそれでもよし。
    そばにいてくれればいいんです。

    でも世の中にはひっきりなしにおしゃべりしてる夫婦もいますね。
    うらやましい気もするけど、私だったら疲れてしまう。
    カラーの違いとしか言いようがないですね。

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    トピ主です

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    ほたて
    普通なのかもしれませんね・・・日常会話もないなんて・・・私は結婚に理想を持ちすぎたのかもしれませんね・・・。「今日は寒いねえ。」「うん、寒いねえ。」と言えるような夫婦にあこがれてました・・・。

    ちなみに子供はいません。
    旦那の仕事は、全くしゃべらないで、もくもくと作業する仕事です。だから、以前は帰ってくると、その分を晴らすかのように、楽しくしゃべっていました。

    私は現在、病気療養中で、働きに行けないでいます。(内職はしてます。)

    引き続き、ご意見うかがいたいです。
    皆さんの家庭は、どうですか?会話はあるのですか?ないのが普通ですか?
    よろしくお願いします。

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    聞いてみようよ~

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    たまご
    この気持ち旦那さまに直接ぶつけてみては?
    うちは結婚年数が増えるとともに少し減ったような気はしますが、会話があるほうなので、なにかがおかしく感じます。

    確かに仕事が忙しいと余裕がなくて「心ここにあらず」みたいにはなるけれど、、、
    トピ主さんさみしいよね。
    そのさみしさを我慢してると関係がおかしくなってきちゃうよ。
    旦那さまに気持ち伝えてみませんか?

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    悲しいですね

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    宮古んちゅ
    う~ん…、ダンナ様は本当に心身ともに疲れていて余裕をなくされているのかもしれませんね…。でも、いくらなんでも夫婦として少し不自然な感じがします。因みに、私は2度結婚をしていますが、1度目のときは相手と根本的な価値観が違ったため、話していても「えっ…?そんな考えかたって…」「えっ…!それは違うんじゃ…」なんて感じでイライラしっぱなし。最初はその違いが新鮮だったり面白かったりしましたが、徐々に無理が生じてきて、会話しないほうが楽♪な状態になってしまいました。しかし、現在の夫とは、根本的な価値観が一緒なので、意見が違うことは多々あっても、「どうしてそう思う?」と相手の考えを理解するのが楽しくて仕方ない。夫も同じように思ってくれているし、会社であったことなどを私に早く話したくて仕方ないと言ってくれます。1度目のダンナとは3年で離婚。現在の夫とは5年目を迎えていますが、会話量は減るどころか増え続けています。なので、私の場合は、完全に相手によりました。

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    会話あります。

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    ぶたこ
    私もちょうど結婚3年目です。
    夫も私もおしゃべりな方なのですが、毎日朝から、帰宅後寝るまでくだらない話をしています。
    旦那さんの態度ちょっと寂しいですね・・・。トピ主さんも無理して旦那さんと話そうとしないでほっておいてみてはどうでしょうか??
    いつもトピ主さんから一生懸命話を振っているんですよね?そうしたら旦那さんの方が、いつもと違う!!と思って寂しく思って話をしてくるかもしれませんよ~~~。

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    それはちょっと

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    マニロ
    確かに、他人と話す方が気を遣うし、たくさん喋って盛り上げようとするでしょう。
    黙っていても許される、気の置けない関係が身内だと思います。

    でもねー、奥さんが話をふっているのに全く乗ってこないというのは、ちょっと別の問題みたい…冷たすぎると思います。

    私の場合、夫が帰りが遅くて、家でも不機嫌だという時がありましたが、原因は家が散らかっていることでした(笑)
    「俺が忙しいのに家事もちゃんとできないのか!」という不満を持っていたみたい…
    私としては、夫が家に全然いないので、つい気がゆるんでしまっていたのですが、短い帰宅時間だからこそ家はちゃんとしておかなければいけなかったなと。

    トピ主さんはそんなことはないと思いますが、家にいる短い時間は楽しく過ごせるように、あと、トピ主さん自身の見た目とか、色々気を遣ってあげてみてはどうでしょうか?単に疲れてるのかもしれませんから。

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    嫌われてる…というよりも、

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    みんみん
    会話の内容がつまらないんじゃないですか?
    「楽しい話題、興味のありそうな話題」とは言っても、ご主人にとっては「どうでもいいこと」なのでは?

    夫婦間に会話が無くなる原因として、「妻が、ご近所周り、子ども関連、芸能関連の話題しか振ってこない」ということを聞いたことがあります。

    私は、専業主婦になってからも、毎日、日経を見て、夫の勤める会社の株価をチェックしています。
    そして、会社のHPも見て、新しい内容があれば、夫に尋ね、「よく知ってるなぁ」と驚かれる時もあります。

    「ゴミ捨てのルールやカラスの問題は、近所の奥さん達と話し合えるでしょ? あなたとは、あなたとしか出来ない話をしたいから」
    いつも、そう言っています。

    数年前に遊びに来た、企画部勤めの友人の名前を、会社のHPで見つけました。
    数年越しの開発が実って、ようやく製品化されるとか…。
    帰宅した夫に、その話題を振ると、
    「そうなんだよ! あいつ、とうとう物にしてくれたんだ!」と我が事ながらの大喜びで、一晩中、その友人や製品についての話を、熱く語ってくれました。

    夫が話したい話題であれば、幾らでも話してくれると思いますが…。

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    ない夫婦もいればある夫婦もいる

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    tabiko
    うちは4年目の夫婦です。子供は1歳。会話はありますよ。
    あまり話してないな、と思ったら、やっぱりトピ主さんみたいに話題を作って話し掛けますし、夫もその話題にちゃんと乗ってくれますよ。
    「仲良し夫婦」でいるためには努力も必要です。「ありがとう」「お疲れ様」「カッコイイね」「さすがだね!」言われたら嬉しいこと、しょっちゅう言います(私も言われてます)。お互い忙しくて殺伐とした時も、あえて甘えてみたり。

    会話がなくなるのは、さみしいと思います。自然にそうなるかどうかは、夫婦仲を良好に保とうと意識してたかしてなかったか、の差じゃないでしょうか。

    トピ主さん宅は、これまでの夫婦の関係はどうだったんでしょう?いきなりそうなった訳じゃないですよね?なんでも、結果には原因があるものなので。

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    結婚3年なんて頃はそんなもの。普通。

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    親親
    毎日毎日顔を合わせていれば、そんな興味深い会話なんて、種が切れてしまうのが極く当たり前。
    夫婦の会話なんて、普通は恋人時代のようなものでなくて良いのです。

    そんな恋人時代をもとめていてら、誰だって、息が詰まって、困ってしまいます。

    それでは、夫婦の会話って??
    「お茶を飲んでね。今日は贅沢して高いのを買ってみたから」。「お帰りなさい。遅かったですね。ふー、お疲れ様。」こんなものです。
    この平凡で短い会話に温かい心を込め、偽善や嫌味などの否定要素を絶対籠めないようにする。

    そう心がけるだけで、何故か段々会話もはずんできます。「会話しなくては、、」なんて緊張がないだけで、リラックスするのでしょう。

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    う~ん...

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    かめにゃん
    例えば、我が家は16年目。
    主人は無口、私はおしゃべり。
    上司は、外では饒舌、家庭では無口らしいです。

    でも、不機嫌だったり、ほとんど帰らなかったり、
    すぐに出ていったり、
    こちらが話すことを、すぐに打ち切る事が続く、
    ということはないですねぇ...
    職場に泊り込むこと普通なんですか?

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    申し訳ないですが、私なら仕事以外のことが
    浮かびます...

    一度、真摯に話し合う場を作ってもらったほうがいいと思います。
    それを拒否することは、ご主人はできないはずですよ。
    夫婦ですもの。
    ただ、最初から、いきなり女性がいるんじゃないか、
    とストレートに話を持っていかないほうがいいですよ。

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    我が家は

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    メガホン
    結婚10年・子供はいません。

    お互いの会話ありますよ。静かなときは、病気か食べてる時、寝ている時(いびきがうるさいが・・)

    実家の父が泊まりに来た時は、『おまえたちの話し声で、寝られなかった。よくもまあ話すことがあるなあ・・』といつも言われます。

    今日の出来事、ごはんの批評、仕事の愚痴、好きな音楽、映画、思い出話、天気、等々たくさん話すことあります。

    会話がないなんて悲しいこと言わずに暮らしてほしいですね。とりあえずメール交換という手は?

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    それが普通って・・寂しい。

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    四つ葉
    まだ結婚5年目ですが、私たち夫婦はかなりおしゃべりです。
    結婚前と変わりません。

    夫が帰ってくれば、「今日○○でね~、」と夫は話しを始めます。
    そして私は、「そういえば、TVでね~、」と。
    お互い、笑いながら互いの話に聴き入ります。

    さて、今日はどんなお土産(話し)を持ち帰ってくるやら。

    ところで、会話が無いのが【普通】な方もいらっしゃるんですね。
    ちょっとビックリしました。

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    再びトピ主です

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    ほたて
    年配の方に聞くと、よく、「それが普通よ~!!亭主元気で留守がいいの!!会話なんて、ないない!顔を見るたびにケンカになるから、会話なんてないほうがいいのよ!」と、あっさり言われるので、それが普通なのかと。。。そんな事も知らずに結婚した自分が世間知らずだったのかと。

    だから「普通かどうか聞いてどうするの?!普通がそうだったら、それで満足なの?!」と、責めないでください。
    一般的にはどうなのか、気になったから、素直に聞いてみただけなのです・・・。他意はありません。

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    そんなの耐えられない!

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    ちび
    結婚してもうすぐ6年になりますが、うちは絶え間なくよくしゃべります。
    休日は、起きている間中って言うくらいひっきりなしにしゃべっています。
    うちの両親もそうなので、会話の無い夫婦と言うものが想像出来ません。

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