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    乳幼児連れに優しい国はどこですか?

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    星の子
    子供
    私は現在シンガポールで子育てをしています。シンガポール国民は全体的にとても乳幼児連れに優しく、子連れの外出が本当にしやすいので助かっています。以下は具体的にシンガポールが乳幼児連れに優しいと感じる点。

    1. 子供を抱っこして電車に乗ると席を譲ってくれる人が多い。さらに、ベビーカーに子供を乗せていても、席を譲ってくれようとする人がけっこういる。もちろん電車でベビーカーに乗るのはOK(バスはベビーカーを畳まないといけません)。男性が子供を抱っこしている場合も、譲ってくれる。

    2. ほとんどのレストランは乳幼児連れOKで、どこでもハイチェアがある。(超高級レストランは分からないが、ホテルのレストランやちょっと高級なお店はたいていOK)

    3. レストラン等で多少子供がぐずっても誰も見てこない。乳幼児は泣くのが普通という感覚なので、誰も気にしない。店員さんがあやしに来てくれるお店も多い。

    4. 乳児連れのママがレストランやカフェで授乳をしても(授乳ケープは使用)誰も何も言わない、気にしない。(私はしませんでしたが、本当にたくさんいます)


    これに対し、日本はとても乳幼児連れに厳しい印象で、たまの一時帰国の時は戸惑うことが多いです。ちなみに、シンガポールは日本より少子化問題は深刻で、出生率も日本以下です。

    以上は前置きで、皆様に質問です。単なる興味なのですが、世界は広いので他にも乳幼児連れに優しい国はたくさんあると思います。よろしければ、国名と具体的な例を教えて頂けないでしょうか?インフラが充実しているという点ではなく、国民の優しさという点でお願いします。また、一度きりの体験ではなく、社会全体の傾向でお願いします。

    トピ内ID:6078119039

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    中国!

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    パール
    子供が一歳になってすぐに中国に住み始めました。

    シンガポールとほぼ同じですね。
    バスや電車に乗れば、老若男女、競うように席を譲られます。
    (子供だけでなく、お年寄りにも譲ってます)
    車内では近くの人が子供をあやしてくれるので、泣いたりする事はありません。

    レストランでは、我が子がフラフラ・・と違うテーブルに行ってしまって
    焦って連れ戻そうとしても、そのテーブルの方達が遊んでくれます。
    それどころか、「あなた達、食べててもいいわよ」ぐらいの感じです・・。

    元々大テーブルで賑やかに楽しそうに食事されてるので、
    子供がちょっと騒いだぐらいじゃ気になりません。

    今は日本に住んでいますが、あの頃は本当に子育てが気楽でした!
    マンションでしたが、壁が厚かったのか、天井が高いからか
    部屋で自転車乗ってもサッカーしても音も心配なかったし。
    日本では絶対に出来ません。
    日本のママ友には言えませんが、本当に中国で子育てしててよかった~と思ってます。

    トピ内ID:2373524838

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    イギリス(ロンドン)

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    なほ
    現在私もシンガポールに住んでいます。
    でもすみません、シンガポールよりもロンドンの方が乳幼児には優しいなとい思いました。
    1.ベビーカーを畳まなくても電車やバスに乗ることができる。きちんとスペースが確保されています。
    2.超高級レストランでない限りハイチェアはあります。そして子供達が退屈しないように塗り絵などがおいてあるお店が多いです。
    3.よく行ったピカデリーサーカス駅。私が住んでいた頃(今も?)は珍しくエレベーターもエスカレーターもなくベビーカー利用者には大変でしたが、必ずベビーカーを持ってくださる方が現れて大変助かりました。「子供抱っこしていて!上まで(下まで)ベビーカー運ぶから!」と。男性だけでなく女性も気軽に運んでくださいました。
    4.子供が泣くと誰かがあやしてくれる。子供や高齢の奥様方でしたが、助かりましたよ。

    因みにお隣パリは乳幼児には冷たかったです。

    授乳についてですが、ロンドンでは見たことがありません。(私はシンガルでも一度も見たことがありませんけど)マナーに厳しい国ですから、その点で人前で授乳はしないのだと思います。

    トピ内ID:0403950978

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    英国在住です

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    haru
    現在、1歳10ヶ月の息子がいますが、トピヌシさんとほぼ同様、どこへ行くにも困ったことがありません。
    妊娠中から周りは親切で、ノンストレスの妊婦だったため臨月までフルタイムでしっかり働けましたし、産後もどこへ行くにもベビーカーOK(電車もバスも)で、泣くとあやしてくれる人がいたりして助かってます。
    今は仕事復帰もして、職場内のナーサリーまで一緒に通勤してますが、いやな目にあったことは無いですね。

    逆に、年に一回日本へ里帰りした時は、がっかりすることがたくさんで悲しくなります。
    妊娠前は、日本に帰りたいってずっと思ってましたけど、妊娠産後は英国の方がラクでいいなと思ってます。

    トピ内ID:9197726649

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    韓国でしょう。

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    くりふとん
    韓国は子連れ、子供に寛大な国だと思います。
    トピ主さんがあげられているシンガポールでのことは全て当てはまっているし、お店などで愚図ろうものなら、横のテーブルの人でも誰でもあやしてくれます。
    うっかり子供が隣のテーブルに行ってしまった場合などは、隣の方が自分の食事を少しとって、子供にくれたり。
    公共の交通機関に乗っていて、隣の方がお菓子をくれるなんて、日常のようにあります。
    私の実際の経験で一番驚いたのは、子供が4ヶ月くらいのとき、食堂で子供を抱きながら食事をしていたときに、「おんぶしていてあげるから、ゆっくり食事をしなさい」と言って、おんぶ紐を持ってきて我が子をおんぶしてくださった女主人がいました。我が子をおんぶしながら、その方はお食事を運んだり、もくもくとお仕事をされていました。
    飛行機に乗る機会が多いですが、大韓航空は子供に優しいので、とても良いですね。
    韓国は正直、少し苦手な国でしたが、子供が生まれて、韓国人の良さ、やさしさが発見できました。

    今はヨーロッパ在住ですが、この国は日本並みかな。。。
    年配の方などは子供に声をかけてくださったりしますが。

    トピ内ID:1399262277

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    アメリカ

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    いろは
    アメリカに住んでいましたが、子連れに優しかったですね。
    子供と電車に乗っていれば、親も一緒に席を譲ってもらえる場合がほとんどでした。当時子供は5歳でしたが、日本ではとても譲ってはもらえないでしょうね。
    東京並みに込んでいるニューヨークの地下鉄で、ベビーカー連れのお母さん、「ベビーカーがあるんだからつめないで!」と大声で言っていましたし、周りの乗客も気を使っていました。
    ベビーカーは畳んで乗るべきという論争はまったくありませんでしたし、子連れ(赤ちゃん連れなら得に)に気を使うのは当然、という雰囲気でした。混雑時、子連れで乗ろうとするとあからさまに迷惑そうな顔をされる東京とは大違い・・・。

    これは一度きりの体験ですが、子供5歳の時スイスに行ったとき空港からホテルまでのシャトルバスに乗りました。そのバスの中で子供はうちの子ひとりきり。バスがホテルに着いてドアが開いたとき、乗客の誰もが座ったままうちの子がバスから降りるのを待っていてくれるのには驚きました。子供が安全に最初に降りるべき、という考えが浸透しているのでしょうね。日本との違いにびっくりしたり、悲しくなったりという感じですね。

    トピ内ID:5459044384

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    英国

    しおりをつける
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    yuri
    生後半年と2歳半の子供がいます。

    この国はベビーカー利用率が高いです。
    日本の様にベビーカーは畳んで乗り物にのるべきと文句を言う人が皆無だからでしょう。
    赤ちゃんはベビーカーが当たり前なんです。
    一度満員電車に1人で乗ったことがあります。ちょうど同じ車両にベビーカーも乗り合わせてましたが、周りに立っている人たちが「ここにベビーカーがあるから押さないで~」と声掛けをしていてとても感動しました。
    どこでもベビーカーが利用しやすい構造になっていますね。
    地下鉄とバスはベビーカー(バス一台につきベビーカー二台まで広げたまま乗せることが可)用のスペースがあります。
    上の子が立っていたりすると必ず席を空けてくださいます。
    バスも日本の様に通路が細くないので、大きなベビーカーもラクラク通れます。
    子供がぐずると子供から大人まであやしてくださいます。
    ハイチェアは当たり前。(超高級店はわかりませんが)
    階段しかないところは一緒にベビーカーを持ち上げて移動させてくれる。
    兎に角お出かけで困ったことがありません。
    至れり尽くせりで感謝しています。

    トピ内ID:0459516582

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    ニューヨーク

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    匿名
    渡米したときはすでに子供が幼稚園のときだったので乳児の子育てはしていないけれど、ニューヨークは子育てしやすいと思います。
    幼稚園児でも、小学生になっても電車の席を譲ってもらっていましたね。
    ・階段しかないところでも皆、平気でベビーカーでやってくる。なぜならその辺にいる人が必ず一緒に運んでくれるから。
    ・スーパーマーケットの入口に近いところに子連れ専用パーキングがある。赤ちゃん連れの人にはお店の人が一緒に車まで荷物を運んだりしてくれる。
    などなど、子どもに、特にママに優しい街でした。

    それにしても、他の国は知らないけど、日本ほど子連れに厳しい国もないのではないでしょうか?
    妊婦や子連れだからって助けてもらうのが当たり前だと思う人には腹が立つ、という国民性だから。
    でも助けてもらうのに、いちいち遠慮したり、恐縮したりするのも疲れちゃう。
    ニューヨークのママたちみたいに当然のように助けてもらってサンキューで全てを終わらせたいですよね。

    トピ内ID:8320799912

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    中国賛成

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    😢
    そうなの?
    中国の人は、ほんとに子供好きですよね。
    日本で、中国人観光客のたくさん乗る電車で子供と通園してます。
    日本人は観光客も、サラリーマンも、ものすごく冷たいです。
    が、
    中国人観光客の一団がいると、必ず、席を譲ってくれます。
    楽しく話しかけてくれます。
    子供はおとなしく席に座れなくても
    中国語でよくわからないのですが
    いいのよ良いのと笑ってくれます。
    わざわざ日本まできて、観光で疲れてるだろうに、ありがたいやら。
    本当に大人が子供を好きなんだなあと思います。

    トピ内ID:1432171224

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    イギリスかな

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    blank
    nanako
    今イギリスに住んでいるからかもしれませんが、イギリスだと思います。
    本当に全てが乳幼児連れに優しい。
    理由は何人かの方がおっしゃっている通りです。
    でも世界には乳幼児連れに優しい国は沢山あるのでしょう!
    優しい気持ちになれるトピを立ててくださってどうもありがとうございます。

    実はこのトピを読む直前にベビーカーに関するトピを読みました。
    日本ほど乳幼児に優しくない国はないと思います。
    特に車いすではないのだから、エレベーターに乗るな。抱っこひもを使うべき。
    ベビーカーの人はエレベーターを利用せずにベビーカーを畳んで子供を抱っこして大きな荷物とベビーカーを抱えてエスカレーターを利用しろとか。
    電車に乗るときは邪魔になるからベビーカーを畳めとか。
    皆が皆そうではないと思いますが、ベビーカーのトピが出る度にここぞとばかりにベビーカー叩きのレスの数の多いこと。
    自分の生まれ育った国であるが故に非常に残念です。
    我が家は双子なので日本での子育ては無理でしょう・・・
    イギリスで子育て出来ることが幸せです。

    トピ内ID:6040176204

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    レスします

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    黒豆おかき
    日本では誰かに親切にしてもらうとそれがいつまでも印象に残るくらい、
    皆あっさりしたものですが、
    それは日本人が乳幼児連れに厳しいというわけではなく、
    手伝ってあげようかなと思ってもシャイで声がかけられないのかもしれません。

    それはともかく、私どもは子供を連れて世界のいろいろな国に行きました。
    タイ、マレーシア、シンガポール、インド、パキスタン、バングラデシュ、
    インドネシア、フランス、イギリス、オーストリア、イタリア、台湾、韓国、ニュージーランドです。

    どの国にも暮らしたことはなくただの旅行ですが、
    本当に皆さんに親切にしていただきました。
    高速のエスカレーターに乗れなくてもたもたしていたら抱っこして乗せてくれたり(シンガポール)、
    展望台で会ったお姉さんが持っていた飴をくれたり(タイ。大阪ではない(笑))、
    「子供より犬が好き」と噂されるイギリス人も、
    電車で我が子に席を譲ってくれました。

    トピ内ID:3146980448

    ...本文を表示

    レスします つづき

    しおりをつける
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    黒豆おかき
    パキスタンでは観光地に連れて行ってもらったタクシーの運転手さんが、
    小さくてよく見えないうちの子を肩車してくれました。
    韓国の人は本当によその子も可愛がりますね。
    それに慣れているのか、
    言葉の通じない初対面の私たちに、全然人見知りしない子ばかりで驚きました。

    ただ、旅行にしても駐在にしても、私たちは外国人である意味お客さんですよね。
    南アジアや東南アジアでは家族を大切にしますから、
    親が行くなら幼児や赤ちゃんが行ってはいけない所はなく、
    どこでもかわいがってもらえますが、
    それは私たちに限らずお金を払う客だからかなと感じることもあります。
    とても厳しい暮らしを強いられている同年代の子供も多いですものね。

    トピ内ID:3146980448

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    横ですが

    しおりをつける
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    kana
    皆さんが書かれている、中国、イギリス、フランス、シンガポールにも滞在経験がありますが、電車で子どもがいるから席を譲れ、気を使えと言われたのは、日本くらい。

    間違っているところを訂正しておきます。
    ハイチェアがあるのは、中国、シンガポールでは、レストランです。一般的な食堂などには、滅多にないと思います。

    事故(訴訟)が、とんでもない国は、その事故原因を取り除こうとします。それを、自分の子どもが優先扱いされたと思うのは間違いですよ。

    トピ内ID:1932737066

    ...本文を表示

    日本以外は優しいと思う

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    日本以外の国はどこも優しいと思いますよ。
    もちろん日本だって、優しい人は沢山いますが。。でも優しくない人が多過ぎます。
    特に都会はね。
    そういうのに遭遇すると、大人な社会じゃないなーと思います。
    子供に優しくない国の未来は暗いです。

    トピ内ID:5592809285

    ...本文を表示

    シンガポールに帯同します

    しおりをつける
    blank
    えな
    あと1ヶ月ほどで乳幼児を連れてシンガポールに帯同します。
    シンガポールは中華系の方が多い印象があり、乳幼児に冷たいのではないか、
    また主人が一足先に赴任して生活を始めていますが、家のお隣の住人が中国人、
    もう一方のお隣の住人が韓国人と聞いて不安でたまらなかったのです。

    そんな時にトピ主様の「シンガポールは乳幼児連れに優しい」、中国人の方も韓国人の方も優しいというレスを拝見しホッとしています。
    変な先入観を持って何て失礼なことを考えていたのでしょうか。
    本当に残念な私です。かなり反省しています。

    シンガポールでの新生活が楽しみになってきました。
    素敵なトピをどうもありがとうございました☆

    トピ内ID:9580919385

    ...本文を表示

    台湾在住です

    しおりをつける
    blank
    台湾在住
    台湾在住で1歳の娘がおります。
    シンガポールと台湾はほぼ同じ感じですね。

    違う点は、こちらのバスではベビーカーはたたむ必要はないところですかね。(バスの種類にもよりますが)
    今はノンステップのバスも増えてきてとても助かってます。
    ベビーカーで外出すると、毎回何人もの人が助けてくださいます。

    台湾の方はとても大らかで優しい人が多いですね。
    子供にだけでなく、すべての人に対して優しい・・・そんな国です~。

    トピ内ID:5081328153

    ...本文を表示

    可哀想な人ですね

    しおりをつける
    blank
    3児のママ
    kanaさんのレスに大変違和感があります。

    中国は旅行だけなのでよくわかりませんがイギリスフランスシンガポールに住んでいました。現在もそのうちの一ヶ国に住んでいます。

    >電車で子どもがいるから席を譲れ、気を使えと言われたのは、日本くらい。実際に言われたのですか?日本でも滅多にない経験ですね。
    >間違っているところを訂正しておきます。
    間違っているところ?実際に住んだことのある方のレスが大半ですよ。イギリスも大抵のレストランにはハイチェアありますよ。気軽に立ち寄れる食堂(というのだろうか?)にもありますけど?

    >事故(訴訟)が、とんでもない国は、その事故原因を取り除こうとします
    それを、自分の子どもが優先扱いされたと思うのは間違いですよ。
    そうですか?本当に乳幼児に優しいのか、はたまた訴訟がとんでもないからその事故原因を取り除くだけの優しさなのか、それは接してみればすぐにわかることですよ。
    随分と寂しいものの考え方をする人だなと思いました。
    何故敢えて水を差すようなレスをするのか理解不能です。

    トピ内ID:6436562918

    ...本文を表示

    ミュンヘン

    しおりをつける
    blank
    CB
    3歳児を連れてアメリカからドイツのミュンヘンに移住して8ヶ月になりますが、あまりにも子連れに優しい街で驚いてます。石畳多いし地下鉄でエスカレーターが壊れるのは日常茶飯事なので、インフラは充実してるとは言えませんが、ドイツ人本当に子供好きなんだなーということを毎日実感しています。マナーには厳しいですが、子供は社会で育てるものという考えが浸透している様子。

    地下鉄やバスにベビーカーは当たり前。うちの子は3歳なので自分でしっかり立てるのですが、皆さん席を譲って下さいます。レストランにハイチェアが必ずあるだけでなく、タクシーもブースターシート常備。電車でも道端でも見知らぬ人が普通に声をかけてくる(特に男性)し、お菓子をくれる人もいます。

    一度公園で息子が自転車に乗っていてこけてしまったことがあるんですが、近くにいた人たちがすぐに助けに来てくれて、その中のお母さんの一人が自分もベビーカーを押していたにも関わらず、私が息子を抱っこして家まで帰れるように片手で自転車を運んでくれたのには本当に感動しました。

    ドイツの他の街は知りませんが、ミュンヘンは子育てには最適の街だと思います。

    トピ内ID:3917582005

    ...本文を表示

    ドイツです

    しおりをつける
    blank
    lala
     私がドイツに住んでいた時はまだ子供はいなかったのですが、周りの人の子連れへの優しさに驚きました。当時ドイツのバスは入口に段差があってベビーカーを乗せるのは大変だったんですが、ベビーカーが乗ってくると必ず誰かが手伝っていました。私の知る限り100パーセント手伝いの人が現れました。特に若い男性、会社員が率先して手伝ってました。ドイツでバスに乗っているのはどちらかといえば裕福ではない人たちなのですが、それでも当たり前のように親切が身についているのを見て、日本って貧しい国なのかもしれないと悲しくなったものでした。

    トピ内ID:2993769911

    ...本文を表示

    韓国

    しおりをつける
    blank
    今は在米
    今まで、カナダ、韓国で暮らしてきて
    現在は在米ですが、どこも皆優しいな、とは思いますね。
    特に韓国は目立って子供好きな人多いですよね。
    以前住んでいた時、子供2人と銭湯へ行って
    着替えにあたふたしていたら、見ず知らずのおばちゃん達が
    「赤ちゃんの服どこ?着替えさせてあげるから貸しなさい」
    「お母さん、ゆっくり肌を整えなさい」 と
    子供の服を着替えさせて、おまけに牛乳までくれて
    びっくりしたことがあります。
    日本にいた母にその話をしたら、「昔の日本も
    そんな感じだったわよ~」と言っていました。

    トピ内ID:0861109486

    ...本文を表示

    同意します

    しおりをつける
    blank
    こなママ
    >妊婦や子連れだからって助けてもらうのが当たり前だと思う人には腹が立つ、という国民性だから。

    >子供に優しくない国の未来は暗いです。

    同意です。

    子供は日本の未来を背負うのに、昔は子連れに優しくて
    良かったと思います。。

    繰り返しますが、子供は社会の宝です。

    社会全体で温かく見守ってく風潮がなければいけません。

    子連れに対する優しさでいったら、日本ほど厳しい国民性はなくて
    この国の将来はこれからどうなってしまうんだろうと心配です。

    子供に優しくないこの国に未来はありません。

    子連れに厳しい国民性から直してく必要がありますよ。

    トピ内ID:6144393577

    ...本文を表示

    ハイチェアはなかったけれど

    しおりをつける
    blank
    黒豆おかき
    二度目です。
    私もkanaさんのご意見に違和感を持った一人です。
    またトピ本文の
    >インフラが充実しているという点ではなく、国民の優しさという点で
    にマッチしているかと思ったので、シンガポールでの経験を。

    一歳半の子供を連れて食事に行ったとき、
    そのレストラン(か、食堂か、判断できませんが)にはハイチェアの用意はなかったのですが、
    店の主人が椅子を二つ重ねて高くして、
    「ベビーチェアですよ」と言って子供を座らせてくれました。

    トピ内ID:3146980448

    ...本文を表示

    私も海外在住ですが。

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    英語圏の国に住んでいます。

    先日日本に一時帰国した時にベビーカー連れの方のマナーが良くないのに
    驚きました。
    ベビーカー連れのママさん達が歩道や通路を塞いで話し込んでいるのなんて珍しくなく。
    子どもが泣き叫んでいるのもよく見かけました。
    私の在住国では見かけない光景が沢山だったのでビックリ。

    幼児連れに優しい国はその国のマナーが良いママさん達の賜物ですよ。
    ここに書き込んでらっしゃる方はマナーが良いママさん達だと思いますが。

    トピ内ID:4683248176

    ...本文を表示

    冬は長いけど、北欧

    しおりをつける
    💡
    ムーミン
     色々な国で生活してきましたがダントツは、北欧でもスウェーデンでした。
    バスには、ベビーカー専用の場所があってそのまま止めておける。(危なくないようにストッパーあります)
    ベビーカーに乗るくらいの子供がいると大人も運賃が無料でした。
    素晴らしい公園が至るところにあるし、とにかく子供が多かったです。
    ちょっとした階段だって、ベビーカーごと登れるように階段にレールがついてるんです。
    カフェでも、ハイチェアー、もちろんレストランも。
    なんというか、子供がいるのが当たり前の社会と言うのでしょうか?
    子供が増えるのは納得できます
    やはり女性が強い国は違うなという感じでした。

    日本も地方に行けば違うと思いますが、首都圏、特に東京は子連には肩身狭すぎですね・・・。

    トピ内ID:6944600950

    ...本文を表示

    トルコ

    しおりをつける
    blank
    hannah
    海外在住ですが、トルコに住んだことはありません。
    数年前に旅行で行っただけですが、子供に優しいなぁ、と思いました。
    優しいというか可愛がってくれるといった方が適切かもしれません。
    何処を歩いていても、あっちからもこっちからも笑顔で挨拶してくれます。
    ベビーカーに乗っている子供の顔を見ながら笑顔で「可愛いね!」と滞在中何度も言われました。
    レストランではハイチェアがないところでも必ず大人の椅子に載せるプラスチックの子供用椅子(?)を付けてくれました。
    レストランで下の子が愚図り泣いてしまい、他のお客さんにご迷惑だからと店の外にベビーカーで連れ出そうとしたら「今日は予約が入っていない個室がひとつあるからそこに皆さんで移ったらどう?」と提案していただき、個室でゆっくりお食事することも出来ました。そこはボスポラス海峡が一望できる素敵なお部屋で本当に有難かったです。
    いつでもどこでも笑顔に囲まれているそんな国でした。
    上の子は今でもトルコの人は優しかったよねえと話していますよ。

    kanaさん、人の優しさをもっと前向きに捉えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0313119083

    ...本文を表示

    子供の躾が行き届いているなぁ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    どの国(特に欧米)に住んだときも、旅行で滞在した時も
    公共の場でお子さま連れに迷惑をかけられたことは殆どないんですよねぇ。
    明らかに落ち着きのない子も、親がしっかり手をつないでいますし、
    癇癪を起こした子に対しても、静かに諭したりしているし。
    ましてや外食先や買い物中に迷惑をかけられたこともない。

    エレベーターや乗り物の乗降で順番を譲ろうとしても、
    『ありがとう。でも、あなたが先に待っていたんだから』と次を待っていらっしゃる。
    歩道が広いから、ベビーカーが並列できてもすれ違えるんだけれども
    必ず、『ありがとう』か会釈をもらえる。

    日本では、「可愛いですねぇ」と声をかけようものなら、そっぽを向かれる。
    順番を譲ろうとも、迷惑を被ろうとも視線が合うこともないんですよね。。。

    特に日本ではお母さんがお一人で面倒をみておられることが多いので、
    基本的に子供連れの方には譲るようにしていますが、
    失礼であったり無配慮無遠慮な親子連れに出くわす可能性は
    圧倒的に日本が高いのはどうしてなんでしょうかね。。。

    トピ内ID:7857879883

    ...本文を表示

    日本以外すべて?

    しおりをつける
    blank
    パンプキンパイ
    欧州に住んでいます(日本人が少ないので地名はふせておきます)。
    当然皆さんの国と同じです。
    北米と欧州各国を旅行したこともありますが、
    日本ほど子供連れに「厳しい」国はありません。
    バスに乗っていて赤ちゃんを抱っこしたお母さんが乗ってきたのに
    誰も立たないので遠くから呼び寄せたこともあります。
    こちらの雑誌のインタビューを受けたときに
    ベビーカーを畳む話をしたら「え?」と笑われてしまいました。
    そしてその話はしっかり記事に採用されました。
    YomiDr.の宋美玄先生がかつて
    ベビーカーで電車に乗るときに軽く会釈をすると書かれていましたが、
    (失礼ながら)欧米人の目には滑稽な風景とも言えるでしょう。
    子供連れがどうしてそこまで気を遣わなければならないのでしょうか。
    人口が一年に20万人以上減っている母国が心配です。

    トピ内ID:2727569938

    ...本文を表示

    スウェーデン

    しおりをつける
    😀
    pippi
    ムーミンさんと同じくスウェーデン!

    階段があるところには必ずエレベーター、エスカレーター、ベビーカー用の斜面があって、ベビーカーでどこにでも行けます。

    バスもベビーカー連れだとタダだし、ホテルのレストランも子供連れOK。席を
    バーの近くにセッティングしてくれて少々子供が声を出しても目立たない場所に
    してくれます。(帰りにはお菓子の詰め合わせもくれますし)

    赤ちゃん連れ専用の映画館もありますし。

    「ママが子育てしやすい国」に世界でNO1に選ばれたこともありますので、ホントに子育てしやすいと思います。

    でっかいベビーカーで満員電車に乗っても、一番先に乗れ、と周りの人が言ってくれ、乗客も「ここに乗りなさない」と既にぎゅうぎゅうなのにわざわざスペースを
    空けて最優先でのせてくれます。

    「子供(特にベビーカーに載っている赤ん坊)が最優先」という社会ですね。(お年寄りや障害者の方よりも。)
    日本人の私にとっては衝撃的でした。

    子供は社会が育てる、という感じで子連れで外出しても周りの目がとても温かかったのを覚えています。

    トピ内ID:9596361489

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    日本は子連れ「が」優しくない

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    ワーキングガール
    日本の子連れママさんは日本は子連れ「に」優しくないといいますけど、日本はまず子連れママさんたち「が」子連れに優しくないですよね。

    私の地元はアメリカですけど、まずは社会が子連れに優しいだけじゃなくて子連れママさんたちが子連れに優しいです。

    困った時は見返り無しに助け合うし、園や学校でもやれる人がやれることをやるということで専業vs兼業の諍いも皆無です。親が仕事で忙しい子どもの同級生を放課後にしばらく預かったりカープールしたり一時的に家庭が困っている子に手を差し伸べたり。

    一方で日本って「いつもうちがxxしてあげてばかり」とか、見返りナシには助けの手を差し伸べないですよね。いつも家ばかり遊びに来ているとかお礼がないとか、頼まれごとに対しても異様に警戒心強いし。相手がしてくれないことは基本自分もしてあげない。「損する」と言うことに対して異様に敏感。アメリカ在住の日本人ママさんたちもそうですよ。

    当事者である子連れの親同士が損得勘定だけでしか動かないで他所の国より助け合わないのに、なぜ社会が子連れにそんなに優しくする必要があるのかな?と思います。

    トピ内ID:2315444934

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    ラテンの国々

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    ハンドクリーム
    イタリア、スペイン、ポルトガル
    まだお腹がそこまで目立っていないのに、レストランで「おめでとう!」って言われたり、ホテルで祝福&ベビーギフトをいただいてしまったり。
    信号待ちで声をかけてくれたり、公共交通機関で先に乗り降りしなさいって言ってくれ、尚且つ手伝ってくださったり。
    子供好きなお国柄とは聞いてましたが、実際体験して間違いないと思うほどでした。

    そして、他の方々もおっしゃってますが、日本に一時帰国した際は、ネットで見た情報とかで怖さが先に立ってかなり気を使って、すごく疲れました。
    エレベーターでは、何台も何台も見送って、やっと乗れたと思ったら駆け込んできた人に舌打ちされた、とかも。
    どう見ても健康そう、かつ駆け込みできる体力があるのだから、エスカレーター使ってもいいんじゃないの?
    行きたい階に直行したい気持ちもわかりますが、舌打ちまでされる謂れがないですよね。
    膝が悪いのかな?
    でも駆け込んでたよね・・・?

    トピ内ID:0729018273

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    そりゃ、インドネシア

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    Suka anak
    インドネシアの子供好きは尋常ではないですね。
    お手伝いさんや運転手の方が妻よりはるかに子供を大切にします。
    買い物へ行っても運転手がずっと子供の面倒をみていてくれるので本当に助かります。私の運転手だけでなく、よその運転手まで集まって皆で可愛がってくれます。

    トピ内ID:7195794357

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    外国人には、皆優しいのでは。

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    欧州在住主婦
    日本以外の国に住んではや25年経ち、色々な国に住んできましたが、「子育てがしやすい設備/法律が整っている」国というのは、割とありますが、乳幼児連れに特に優しい『国』というのはよくわかりません。どこの国でも、子供に優しい人は優しいし、そうじゃない人は、皆それなりです。それに普通は、あきらかに外国人とわかる人間にはみな親切ですよ。日本人だって、外国からの観光客には親切でしょう? 

    私も二人子供がいますが、日本でも色々な方に親切にしてもらいましたよ。東京のレストランでは、ゆっくりできるように個室にしてもらったことも一度や二度ではないです。もちろん、私自身も一人のときなどは、地下鉄でベビーカーの上げ下ろしを手伝ったりすることもあります。

    北欧の国では、子連れには優しいけど、子供の食習慣が全然なってなかったり(お菓子ばっかり食べさせる/テーブルマナーができてない)しますから、私的にはあんまり北欧がいい!とは言えませんね。子供の教育が甘すぎる傾向もありますし。

    日本を子連れに優しい国にしたければ、ここを読んでいる人が皆、まず親切にすればいいんです。まず自分の周りから始めましょうよ。

    トピ内ID:9578788975

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    ワーキングガールさんがおっしゃっているように

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    パンプキンパイ
    子連れ同士も厳しいですよね。
    ヨコになるかと思って書かなかったのですが、
    日本のテーマパークでオムツを替え、振り向くと
    4人のお母さんがすごい形相でこちらを睨んでました。
    そう、そこは一人で使うものではなかったようです。
    一言「すみません、こちらいいですか」と声をかけてくれればいいのに。
    子供が白人とのハーフなので許してもらえましたが。
    そうそう日本人だけに厳しいのも面白いです。
    「替えたオムツを持って帰らなければならない」もこちらではウケます。
    公園デビューは理解してもらえません。

    トピ内ID:2727569938

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    逆に言えば「ママの行動がしっかりしている国は」。

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    momoni
    何も、日本という国や国民がママ(幼児連れ)に厳しい訳ではないと思いますよ。
    なぜ、そのように映るのかといえば、一部または多くのママ達の行動が目に余るからだと思います。
    子供連れをいい事に、わがまま、横暴ぶりが目に余る。

    そんな状況が、ママさん達への厳しい目に繋がっているのだと。
    何も社会が悪い、厳しいのではなく、そうさせてるママさん達に理由がある。
    それをママさん達が自覚しない限り、「優しい国はどこですか?」なんて言われたくないと思う。

    トピ内ID:8137175319

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    やはり日本は世界一

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    POS
     世界一育児しにくい国になってしまったのだという思いを新たにしました。昔からではないですよ。ここ20-30年の話じゃないかな。
     韓国やイタリア、ドイツも日本と同じくらい出生率が低いですが、ここでは別に、育児しにくい、子連れに冷たい社会ではないということです。つまり少子化とは関係無い、別の、日本に固有な理由があると判断できます。

     経済学でいろいろな統計をとるのですが投資に対して日本人は極めて保守的な傾向を持つのですよね。ワーキングガールさんが指摘していますが『損することに対して異様に敏感』。この結果この国の経済は停滞しいわゆる『失われた20年』を経験する羽目になりました。もう1つ付け加えるなら、世間の目、かな。他の多くの国は宗教を背景とした個の確立、というのがあるのですがこの国ではそれは、世間です。多くの人は世間の“評”というのをすごく意識して生きているのですよね。この国は。

    それが“地震が来ても秩序が維持される”という美徳に繋がるのですが同時に、裏を返せば“冷たい世間にいつもビクビクした母子連れ”という図式ができてしまった。私は皆さんにもっと図々しく生きて、と声をかけたいね。

    トピ内ID:4663802381

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    ヨーロッパ

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    チョコレート
    ヨーロッパの某国で出産、小学校入学まで子育てしました。
    日本での子育ては未経験なので、自分の体験として比較はできないのですが。

    住んでいたところも、旅行先でも、子連れで困ったことはほとんどありません。(超高級ホテルに泊まれなかったことくらい)
    スーパーでも、郵便局や銀行でも、子連れだから・・・といういう理由で、冷たくされたことはありません。

    でもそれは、親が子供のしつけをきちんとしているからではないかと思います。
    公共の場で泣き叫んでいる子等は、見たことがありませんでした。スーパーでお菓子をねだってぐずっている子にも、親がしっかりと諭しています。

    帰国して初めて、ベビーカーの集団というのを見てびっくりしました。親はぺちゃくちゃして周りをみていないし・・ヨーロッパではいませんでしたね。

    トピ内ID:6378909785

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    オーストラリア

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    😀
    koala
    オーストラリアに乳幼児連れで2年ほど住んでいました。ベビーカーを持って電車の乗り降りをしたり、階段の昇り降りがあるときは、ベビーカーや荷物を運んだりするなど、必ず助けてくれる人が現れました。助けてくれる人の年齢層は、1.30-40代男性、2.50-70代男性および女性、3.30代ー40代女性、4.10-20代男性、5.10-20代女性の順に多かったように思います。

    日本に帰国して、今は妊婦で大きなおなかを抱えて2歳児を連れていますが、公共機関で助けられることはほとんどなくなりました。理由は何故かなと思ったのですが、以下が主な理由かなと思います。

    1.知らない人に声をかけたり親切にするのが恥ずかしいと思う人が多い。
    2.見知らぬ人に声をかけられると警戒する人も多い。
    3.男性で子育て経験がある人が少ない(特に年齢高い人)
    4.仕事で疲れすぎていて、人に優しくする余裕がない。

    オーストラリアでは、平日に一人でベビーカーを押して子守をしている男性もよく見かけます。日本はまだ男性が仕事中心の生活をしていて、子育ての大変さを本当には理解しきれていないのも理由の一つではないかなと思います。

    トピ内ID:4361561411

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    日本も優しいと思います

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    ゆきんこ
    フランス在住です。
    フランス、パリでは優しいと感じたことはありません。冷たいとかいうのではなく子供が見えていない人が多いのかなと思っています。
    去年、日本に帰ったとき、東京の朝の通勤ラッシュ時に電車に乗ってしまったのですが、(夫が子供を抱っこ紐で抱っこ)サラリーマンの方が席を譲ってくださいました。他にも電車に乗るたびにどなたかがいつも譲ってくださってとてもありがたかったですよ。
    今年の夏、スイスに行ったのですが、皆さんとっても優しかったです。もう一度行きたいなと思いました。一度きりの体験ですみません。

    トピ内ID:7929452435

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    お互い様

    しおりをつける
    😨
    みずな
    日本は子連れに優しくないとか、大人げない社会とかいうレスが多いですが、子連れの親御さんたちも大人げない方多いですよ。

    先日、デパートで迷子の子供がいたので声をかけて、総合案内所に連れて行こうとしたところ、その子の親御さんに変質者扱いされて警備員を呼ばれました。
    周りのお客さんが証言してくれて誤解は解けましたが謝罪はなく「紛らわしいことしないでください」と言われてしまいました。

    このことがあってから、絶対子供や子連れには手を貸さないことを決めました。いくら子連れがそんな人たちばかりじゃないとはいえ、犯罪者扱いされてまでいい人ぶっていられませんから。

    トピ内ID:6978955064

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    子連れに特化して優しい国?

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    駐在妻
    子連れに限定して、特化して優しい国ってありますかね?
    結局それは、単に不快に寛容なだけでは?

    子供が泣こうが、
    おむつ替えしてようが構わないけど
    同時に
    レストランや公共交通機関の中での大声での会話・通話OKで
    公衆トイレの使い方が悪いのも日常で
    街中に腐敗臭が漂っていても気にする人がいない
    よくシンガポールと似ているといわれる国に住んでますけど
    そんな感じです

    たまに日本に帰ると電車の中で携帯を使いそうになり
    おっとっと、と思います

    日本で厳しいのはマナー違反に対してだと思いますけどね
    今時のママは昔ながらの日本のしきたりに疎過ぎるんだと思います
    風当たりが強いのは子供じゃなくて親の所為でしょう
    特に他所者に寛容な東京あたりなら
    普通にしていれば皆さん、とても優しいですよ
    見た目や言動が変な人からの親切なんて
    端から期待しませんしね

    良い事か悪い事か解りませんが
    日本では親切の相手を選ぶ、
    こちらでは高齢者・乳幼児は親切にすべき対象の記号に過ぎない、
    と感じなくもありません

    トピ内ID:2790181332

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    うーむさんの意見に賛成@帰国子女です

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    blank
    M子
    イギリスにも住んでたことあります。長く住んだのは別の国ですが。

    おもしろいですね、日本人って本当に海外は子連れにやさしいって意見が多くて。
    イギリス在住の方が多いならわかると思いますが、
    イギリスに限らず他の国の人から「日本人って本当に子供がすきね」って言われません?
    少なくとも自分のまわりで、日本に子連れで行ったかた(そんなにはいないけど)ものすごく日本の評価高いです。

    で、皆さんに共通しているのがママさん達のマナーが、すごくいいこと。
    ベビーカー様はいないかな・・・

    あとちょっと不思議ーと思ったのが、英語話せるなら当然現地の友達も、英語でネット検索したりもすると思うけどそれでも「電車にベビーカーでもみんな優しい」って・・・(笑)
    たぶん、ご主人様の転勤で、本人は日常会話程度の英語しか話せない人が多いのかな?ググればすぐわかるのに(笑)!

    ベビーカーがいるからおさないで!っていうのも、もちろん子連れを気遣って、の意見あるけど、英語が話せる人からその意味「だけ」しかでてこないのも不思議~(笑)

    トピ内ID:1408258639

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    日本と比べればどこでも

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    ラヴェンナ
    私も子連れであちこち行ったり住んだりしてますが、日本(というか東京限定で他の地方はわかりませんが)と比べたらどこも乳幼児連れには優しいと思います。

    >インフラが充実しているという点ではなく、国民の優しさという点で

    ということなら住んだ国の中ではやっぱり韓国ですね。電車でもバスでも赤ちゃん連れだと必ず誰かが席を譲ってくれるし、日本ほどバリアフリーではないけど、駅の階段の前でベビーカーを畳んでいると必ず誰かがベビーカーを持ってくれたり、またいろんなお店で店員さんが面倒見てくれたりあやしてくれたりと本当に子連れには親切でした。実際に行く前は反日イメージもあって不安でしたが、日本語で子供をあやしてても関係なく声をかけてくれて助かりました。

    現在は在米ですが、こちらも乳幼児には寛容な方が多いです。日本人の「他人に迷惑をかけない」という姿勢は素晴らしいと思いますが、逆に少しでも迷惑になる存在には寛容さがなく叩いて当然という空気もあって子連れには厳しい社会だと思います。

    トピ内ID:7341443987

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    日本で子育てあきらめました・・・

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    🙂
    在米 ママ
    アメリカで人生の半分ぐらいを過ごしているのですが、1か月ほど、生後3,4か月だった息子を連れて里帰りしたら、ノイローゼ寸前になってしまい、滞在を早く切り上げて帰国しました。

    私を含め息子の同級生の友達のママ友たちの間ではしっかりしたサポートネットワークがあります。みんな働いているので、一見、あっさりした関係ですが、「○○ちゃんち、お母さんが来週、出張でいないんだって」「へぇ、じゃ、○○ちゃんとお父さん、夕食に誘おうか」「○○ちゃんのお母さん、体調悪いんだって」「え~、じゃ、食事もっていってあげようよ」なんていう会話が普通に交わされます。子どもたちが赤ん坊のころは、汚れたおむつは「あ~、そうで明日、ごみの日だから、そこに一緒に捨ててって~」が普通でした。プレイデートもあっさりしたもんだし、お誕生会も、みんな普段着で集まってリラックス。大人数のプレイデートとあまり変わりません。

    自分の祖国ではありますが、「公園デビュー」とか「おむつ持って帰る」とか「お呼ばれの回数が」とか・・・ありえません・・・

    トピ内ID:5364113431

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    ワーキングガールさんに同意

    しおりをつける
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    今はもう
    子連れが子連れに厳しい、そう感じることはありますね。

    私は関西ですが、こちらは、おばちゃんたちは優しいですよ。

    電車やバスで席を譲ってくれるのは当然だし、近所を歩いていたら、常に声をかけてくれるので、近所で迷子になっても家まで連れてきてくれそうな勢いです。

    日本でも優しい土地柄ってあるんじゃないでしょうかね。
    外国には住んだことはありませんが。

    トピ内ID:0666040043

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    ベビーカー論争がある時点で

    しおりをつける
    blank
    ぬい
    ベビーカー論争なんてある時点で、日本は子連れに対して理解があまりない国だと思いますよ。
    子連れは迷惑、邪魔という価値観を持った人が多いですから。
    一部のマナーの悪い子連れを見て、全体も悪い、最近の親は云々と非難する人も多いですし

    質問に対してですが、イギリスは優しかったです。

    トピ内ID:5067019426

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    他人に迷惑をかけてはいけない=迷惑をかける人には不寛容

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    チョコレート
    ということかな、と思いました。
    子どもはどうあがいたって迷惑かけてきますもんねぇ。
    そりゃ優しくないですよ。
    でもそんな国民性だからサービスがよくて、清潔で、
    気分よくすごせるって部分もあるんじゃないかな?
    物事は片面だけ見てはいけないんじゃない?

    トピ内ID:7820555446

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    国ではありませんが

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    るる
    アイスランドエアーの機内サービスが素晴らしかったです。
    子供向けの塗り絵などの遊具を無料で配ってました。大人へのサービスよりも前に子供へスナックを配ってあげてました。
    そして、乗客も素晴らしかったです。
    そのことに文句を言う大人はいませんし、はしゃぎまくる子もいませんでした。
    子供に優しい、というより、知らない他人に気を使いあえることが普通なんだなぁと感じました。

    トピ内ID:6188005415

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    日本!

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    momo
    「国」ではありませんが、横浜も子育てがしやすい場所だなと感じます。まずそこそこの都会なのでいろいろな設備が充実しているし、公園や遊園施設も多い。乳幼児連れに対する優しさといわれると難しいですね、というのも日本は先進国の中でも極めて、特に欧米とは比較にならないほどに乳幼児の虐待や死亡の割合が低い国です。子連れであるか否かに限らず、日本では「構わない」ことも礼儀、エチケットの一部とみなされますので、積極的に子供に対して微笑みかけて手を差し伸べてくれないからといって優しくないとは感じません。子供の泣き声を心配して振り向いてくれたのを、顔が笑っていないために、「うるさがられた」と解釈してしまうお母さん方も多くいるのではないでしょうか?「国」を論じるほどに大きな尺度でこの問題を見るなら、乳幼児を夜中の一時に救急に連れて行っても、一分と待たずに診察をしてくれて、しかも無料という横浜(他の自治体はわかりません)を擁する日本は、乳幼児に優しい国といえるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9254175574

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    ちょっと違う気がする

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    あん
    >先日、デパートで迷子の子供がいたので声をかけて、総合案内所に連れて行こうとしたところ、その子の親御さんに変質者扱いされて警備員を呼ばれました。
    >周りのお客さんが証言してくれて誤解は解けましたが謝罪はなく「紛らわしいことしないでください」と言われてしまいました。

    子供に声をかけて、そのお子さんの手を引いて直接総合案内所に連れて行こうとした。
    この行動だけ見ていたら第三者から見ても紛らわしいですよ。
    そのお子さんに「どうしたの、迷子なの?」と大きな声で声をかけ、そして「このお子さんのお母さんいらっしゃいませんか?」とこれまた大きな声で
    周りに聞きながら総合案内所に連れて行けば良かったのではありませんか?
    デパートなら沢山の店員さんが周りにいるのですから、総合案内所まで行かなくても一番近くにいる店員さんまで連れて行けば良かったと思いますよ。
    必ず連れて行くときは「お母さんいませんか?」と周りに大きな声でききながら。

    トピ内ID:7299759158

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    とても嫌な感じですよ。

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    blank
    kotoko
    私はイギリスには住んだことが無いのでよくわかりませんが、
    かなりイヤ~な感じのレスですね。
    ご自分はイギリスに住んだことがあって帰国子女で英語も日常会話以上に出来るから!ということなのでしょうが、上から目線ではなくはっきりと言えば良いのに。
    随分と意地悪で含みのあるレスで苦笑してしまいました。
    意地悪~(苦笑)

    >あとちょっと不思議ーと思ったのが、英語話せるなら当然現地の友達も、英語でネット検索したりもすると思うけどそれでも「電車にベビーカーでもみんな優しい」って・・・(笑)
    >たぶん、ご主人様の転勤で、本人は日常会話程度の英語しか話せない人が多いのかな?検索すればすぐわかるのに(笑)!
    >ベビーカーがいるからおさないで!っていうのも、もちろん子連れを気遣って、の意見あるけど、英語が話せる人からその意味「だけ」しかでてこないのも不思議~(笑)

    トピ内ID:8766500175

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    違うと思います。

    しおりをつける
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    rina
    >子連れに限定して、特化して優しい国ってありますかね?
    >結局それは、単に不快に寛容なだけでは?
    子供に優しい国ということで国名があがっている国に住んでいますが
    大泣きしている子供もおむつ替えしているところも見たことがありません。
    トイレもキレイですし、腐敗臭なんて漂っていない。
    大声の会話や通話も?という感じですよ。
    私の今住んでいる国には当てはまりませんね・・・。

    それにしても、シンガポール(数年前まで住んでいました)と全く違うのにシンガポールに似ているって言われる国があるのですね。
    驚きました。
    一体何処がシンガポールに似ているのでしょう???

    トピ内ID:8393560848

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    日本

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    😣
    emu
    皆様なぜか外国ばかりですが…。
    日本も全然やさしいですけど…私、子供3人育てていますが公共機関を使えば席を譲っていただくこともありますし、階段等はベビーカーを運んでくださる方たちも大勢居ますよ。レストランでも子供用のチェアなんてどこでもあるし、食器だってベビーフードだって充実してるし。清潔だし。子供が泣いても嫌な顔なんてされませんよ。(気がついてないだけでは?と思われるかも知れませんが、泣かせっぱなしにしない限りそんな人あまりいませんよ)
    笑いかけてくれたり、話しかけてくれたりだって外国の人からなら嬉しいくせに、日本人に同じことされたら気持ち悪いとか思う人多いですし…。例に挙げられてることなんて全て日本でも当たり前ですし、特別外国がやさしいなんて感じません。ちなみに首都圏在住です。
    外国が良く見えるのって自分が外国人だって意識があるから相手に対して謙虚になるから相手も優しくなれるし、やってもらえれば何倍もうれしく感じるだけですよね…
    自国(日本)ではやってもらって当たり前って態度になってるんじゃないかな?海外ではやってくれたのに!!みたいなのがでてるんだと思います。

    トピ内ID:2210132865

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    感じ悪いレスだなあ。

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    blank
    K実
    主人がロンドンに赴任し、私と子供達も数か月後にはロンドンに住むことになります。
    そこでM子さんの(笑)を伴った3つのレスが大変気になります。
    >あとちょっと不思議ーと思ったのが ~「電車にベビーカーでもみんな優しい」って・・・(笑)
    >たぶん、ご主人様の転勤で、~ ググればすぐわかるのに(笑)!
    >ベビーカーがいるからおさないで! ~ 不思議~(笑)
    何なのでしょうか?(笑)にとっても悪意というか意地悪を感じます。
    歴史的なことですか?
    ググればわかることなら、はっきりとレスなされば良いと思います。

    私日常会話しかできませんから、ぜひ教えてくださいませ。

    トピ内ID:4860686907

    ...本文を表示

    日本人は疲れているのかも

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    りゅうくん
    アメリカ在住で、こちらで出産、子育てをした者です。
    イギリスでも、ドイツでも、シンガポールでも、もちろんアメリカでも、日本みたいな満員電車は無いですよね。
    日本人はそんな満員電車に乗って時間をかけて出勤し、どこの国の人よりも長く働いている。
    バスや電車にはベビーカーを折りたたまずに乗せるだけのスペースも無い。エレヴェーターはいつも人で一杯。
    そんな日本人には人に、幼児に、妊婦さんにやさしく出来るだけの余裕がないのだと思います。
    そこに持ってきて、しつけの出来てない親に限って、子供は国の宝とか、傍若無人な振る舞いが目に余る。
    果ては、席を譲ることによって、人の視線を集めたくないと言う、シャイな国民性。
    正直、とても残念ですが、外から日本を見るとその国の持つ問題点がくっきりと見えてくるような気がします。

    トピ内ID:5110656892

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    日本(日本でしか子育てしたことがありませんが)

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    blank
    mai
    確かに日本はマナーやルールに厳しく、アジアの一部地域のような大らかさは無いかもしれませんが、日本の人は充分優しいと思いますよ。

    公共交通機関で・・
    席を譲っていただいた。
    階段で手助けをしていただいた。
    料金の支払いに手間取っていたら、ベビーカーや荷物を支えてくれた。
    車内で多くの人があやしてくれた。

    高級レストランで・・
    ベビー連れでも良いかを伺ったら、アーム付きチェアやクッションで即席ベビーベッドを作ってくれた。
    金縁の高級なお皿に、クッキーを乗せて持って来てくれた。
    まだ小さくて少食だった為、子どもにはメインディッシュとデザートしか注文しなかったら、親がオードブルを食べるタイミングで子どもが食べやすいプチオードブルをサービスしてくれた。

    商業施設等で・・
    幼児を男子トイレに一人で行かせたら、手洗いが出来なかったようで、男性が抱えて洗わせてくれた。(と伺った。)

    思いだしたらキリがないほど、多くの人に助けられて楽しい子育てが出来たと感謝しているのですが。
    (東京都心~千葉です。)

    日本人の日本人に対する評価って厳しくないですか?

    トピ内ID:9569123136

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    やはりイギリス

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    blank
    toma
    M子さんが何をおっしゃりたいのかわかりませんが
    私もイギリスが優しかったと思います!

    トピ内ID:2392132238

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    日本

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    砂漠
    日本は優しいと思います。
    携帯を見ながらベビーカーを片手で押して歩ける国ってほかにありますか?皮肉ではなく、こんなに気楽に乳幼児連れで外出できる環境ってほかにあるのでしょうか?

    日本が厳しく感じられる人はたぶん間違った時間や間違った場所に行くことが多いのだと思います。
    勝手気ままが許される雰囲気を「優しい」と表現するのならば、中国は優しいと思います。

    日本ではお子様連れに個室を勧めたり目立たないところに移動をお願いすれば差別だとクレームが入り大問題になります。

    日本ではうかつに手助けをすると嫌がられます。

    秒単位で動き2分後に来る電車を待てない人が飛び乗る日本の通勤電車と、遅れを前提に余裕を持って利用する人が多い国の電車を直接比較しても意味がないと思います。

    それでも社会の人はなるべく手伝ってあげたい、なるべく我慢してあげようと思っています。すでに引いているところに更に押し込んでこられれば、嫌な顔をする人が出てくるのは仕方がないと思います。

    トピ内ID:9096182991

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    レスさせていただきます

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    ソフィー
    >日本人の日本人に対する評価って厳しくないですか?

    そんなことないですよ!

    トピ内ID:6874032068

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    日本は冷たく感じました

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    blank
    アビゲル
    ロンドン、シンガポール、日本で子供3人は乳幼児期を過ごしました。
    私自身はイギリスと日本のハーフです。顔立ちだけ見るとイギリス人です。
    やはり日本は子育てしにくいです。
    自分は他人に迷惑をかけないようにしていても、何故かいつでもどこでも他人の視線が気になりました。いつもオドオドしながら子育てをしていたと思います。
    ロンドンは本当に子育てしやすかったですね。何処に行っても全く困ることがありませんでした。何か困ることがあると優しく手を差し伸べてもらえる。本当に感謝しています。
    シンガポールはロンドンほどではないけれど、人の気持ちが暖かい国です。
    何故日本は皆が皆ではないけれど子供連れに冷たいのでしょう。特にベビーカーには冷たいですよね。ベビーカー論争があること自体イギリスでは考えられないことです。イギリスでは結構大きな子供もベビーカーに乗っているんですよね。大きな子がベビーカーに乗っていようものなら日本ではすぐに叩かれる対象でしょうが、イギリスでは大したことではないんです。「あらあら~」という感じでしょうか?
    正直ベビーカーを使う時期日本には住みたくないです。

    トピ内ID:6467350995

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    イギリスは優しいのかな

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    ロン子
    在英ですが、イギリスは共働き家庭が多いので、子育てはしやすいと思います。

    だからと言って子連れに特に優しいわけではないと思います。困っている人には優しいんです。
    マナーのなっていない子連れには日本より厳しいと思いますよ。はっきりと叱りつける人もよく見かけますし、躾のなってない子供のいる家庭への陰口は日本よりきついと思います。表面上はニコニコしても、ちらちらと皮肉っぽくいう人も多いのでわかりづらいんですが。

    それから、ロンドンの交通機関に泣きわめくこどもが乗っていたら、旅行者か金銭的に余裕がないとみなされていることもありますね。
    あの地下鉄に乗ったことがある人はご存知と思いますが、ススで真っ黒になります。バスだって渋滞に巻き込まれることも多いですし。
    よーく観察してみれば、人口のわりに公共交通機関に小さい子供が乗っていることが少ないとおもいませんか?
    それに、躾完了していない泣きわめく子供は、タクシーや自家用車で移動しているからトラブルも少ないようにみえるんですよ。

    トピ内ID:8887942477

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    日本も十分優しい

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    🙂
    おばさん
    2歳の甥を預かり、電車に乗せたり、買い物に連れて行きます。
    ヤンチャ盛りなので、じっとしていません。
    電車に乗れば(座席の空いたガラガラの時間)
    先頭車両から最後尾まで歩いて移動しなければ気が済みません。
    車両間のドアの開け閉め等、本当に近くに座っておられる方に
    『落ち着きがなくて、申し訳ありません。』と謝りながら付き合います。
    どちら様も、ドアだけが開いて人の気配がしないので
    最初ビックリはされますが、会釈か苦笑いで返してくださいます。

    買い物では、いろんな方に声をかけていただきます。
    何かの本で、小さいうちからいろんな人に可愛がられ、
    声をかけてもらうことは、精神・知能の発達によい、
    と読んだのですが、それを実感します。
    手をしっかり掴んでいるのですが、レジの精算時など
    何かの拍子に、手が離れてしまい、逃げ出そうとしても
    どなたかが捕まえてくださったりします。
    イタズラをしそうになったら、叱ってくださいます。
    どこに行ってもオムツを替える施設も十分に整っています。

    地方の小都市だからかもしれませんが、日本は十分に子育てしやすいと思います。

    トピ内ID:7857879883

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    日本は子連れに関わりづらい国

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    パコ
    ちょっと声をかけただけで不審者扱いされることがあるそうですし、なかなか関わりづらいですよね。レスにあるように飴などお菓子なんてあげたら、かなりの確率で迷惑がられるでしょうね。乳幼児に触れようものなら、(汚い手で触られた)と思われるでしょう。
    日本で子育てしづらいとすればお互い様だと思います。お母さん達が寛容であれば、もっと親切にしやすいのにと思います。

    トピ内ID:0386943557

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    ロン子さんに一票!

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    ロン美
    イギリスではマナーのなってない人にはハッキリ言いますよね。
    私の友人は日英ハーフの子連れの時にその子がスーパーで泣き叫んでいたら、他のお客さんに
    怒られてましたよ。自分の子のコントロール位しろと。
    でもイギリス人からすると外国人には注意しにくいみたいです。
    差別だなんだとうるさいから。
    先日見かけたのはインド系のスーパーの店員さんが東欧系の子の親にハッキリ注意してました。
    しっかり自分の子の面倒は見ておけと。
    同じ移民同士だから言えるんでしょうね。

    イギリス人からするとマナーのなってない外国人は貧しい国出身だからしょうがない、で諦めてるように
    みえます。
    言ったところで話にならずトラブルになるだけだし、と。

    ただ私は日本人駐在員の家族に接する機会が多いのですが、殆どの皆さんはお子さん含めてマナーが良くて
    本当に問題が無かったから周囲も優しかったのではないかと思います。
    経済的にも余裕があったりするとベビーシッターを使ったりタクシーを使ったり気配りが出来るみたいですしね。

    トピ内ID:4373543347

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    そうですね・・・

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    らんらん
    中東のUAEに住んでいます。
    ここは子連れに寛容な気がします。
    こちらの方は子だくさんだからなのか、あまり細かいことは気にしてないような気がします。
    野放し状態のお子さんに閉口することもありますが・・・。
    日本では周りの目を気にして時には過剰なくらい気を遣うこともあるかと思いますが、そういうことがあまりないような気がします。

    公共交通機関があまりないので移動は自家用車かタクシーが多いですし、モールのお店は広いのでベビーカーでの買い物もしやすいです。

    この国には自国に家族を置いて単身働きに来ている外国人が沢山います。
    そのせいか子供に優しく、寛容な方も多いような気がします。
    レストランで店員さんが子供を抱っこしてあやしているのはよくみます。

    日本は海外と比較すると若干寛容性には欠けるかな、という部分もありますが、親切な方もたくさんいると思います。
    授乳室などの設備も充実してますし、ファミレスやキッズメニューも色々あって便利ですし。

    トピ内ID:4388719526

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    スウェーデン

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    tama
    スウェーデンは、親切と言うより、こどもが「当たり前」にそこにいる感じが素晴らしかったです。
    たくさんの若いお父さんお母さんが、頑強なベビーカーをいたるところで押していて、新しめの路面電車は、そのベビーカーがそのまま載せられます。畳んでいるところ見たことありません。あれ畳めるのかな?
    ちょっと困っていると若者も当然のように手を貸してくれるし…。
    カフェや公園では赤ちゃん連れのお父さんグループ(女性なし)が、普通に談笑。
    いい公園もたくさんありました。
    当時わたしはこどもがいませんでしたが、子育て中のママたちは「本当に居心地がいい」と言っていました。

    子供が産まれてから香港に行きましたが、こちらは自然体と言うより子供を見ると「子ども~!」とテンションあがる感じで、積極的に呼んでくれたり可愛がって相手してくれたり。老若男女問わずでしたね。
    子供に対する「愛」を感じました。

    今は日本の地方都市で、親切にもしてもらうことも多いですが、「周囲の人は本当のところどう思っているのだろう」と、過剰に気にしてしまうところが、ちょっと窮屈だなあというのが本音です…。

    トピ内ID:6533881918

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    星の子
    トピ主の星の子です。
    たくさんのコメントありがとうございます。返信が遅く、まとめてになってしまい申し訳ございません。
    しかも、パスワードを忘れてしまい、トピ主表示がされないかもしれません。

    みなさんのコメントを読んでいるとイギリス、アメリカ、中国、韓国、北欧が乳幼児連れに優しいという意見が多いですね。
    アメリカ、中国、北欧は予想していましたが、イギリスと韓国は意外でした。あとドイツも意外でした。
    イギリスは乳幼児連れに優しいというより、困っている人に優しいというのは素敵なことですね。

    日本も優しいという意見があったのも嬉しく思いました。
    ただ、私が一時帰国の際に立ち寄る都市は、シンガポールと比べると子連れでどこでも気軽に行けるという環境ではありません。
    一時帰国中に友人と会うにも、お店選びに一苦労です。シンガポールでは本当にどこでも子連れで行けるので。

    日本のサービスや何かと便利な環境は、海外に住んでみると十分過ぎるほどありがたみが分かります。
    でも、それと引き換えてでも、子供が小さいうちはシンガポールや他の子連れに優しい国で子育てをしたいと思ってしまいます。

    トピ内ID:6078119039

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    現実社会では優しいと思う(日本)

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    si
    海外に行ったことはほとんどないので、みなさんのレスを興味深く拝見しています。

    日本は、現実社会では優しいと思っています。現実社会という言い方は適切でないかもしれませんが、バスや公共施設などではずいぶん親切にしていただいており、ありがたく思っています。

    ただ、ネットでは全く逆で、子連れに厳しいレスやトピが多いように思っています。

    この差はなんなんだと不思議に思います。

    トピ内ID:7231823895

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    トピ主です2

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    🙂
    星の子
    文字数の制限で書ききれなかったので、もう少しコメントさせてください。

    私は日本を批判する気はなく、日本の良さもたくさんあると思っています。何と言っても食べ物は美味しいし(子育てをする上では重要な点ですよね)、無料で通える児童館があったり、子供の医療費が無料の自治体が多かったり、何でも通販で買えたり。一般的なサービスや便利さは世界一だと思います。もちろん優しい人もたくさんいると思います。

    ただ、実際に生活すると、やはり日本は子連れに厳しいと感じるのです。

    幸い我が子は比較的大人しく、レストランや電車で他人に迷惑をかけることはほとんどありませんが、絶対にないとはいいきれません。迷惑をかける可能性がある限り、日本では常に緊張して肩身の狭い思いをしてしいますが、シンガポールだと変な緊張感を持たずに生活できるのです。日本の生活に慣れてないせいもありますが、やはり人の優しさ、寛容さの差が大きいと思います。

    日本にはマナーのなっていない子連れが多いから、子連れが子連れに優しくないから他の人が優しくする必要はないとか、子連れに厳しい分いいサービスがあるとか、とても寂しい意見ですね。

    トピ内ID:3267912484

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    子供目線ですが

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    フランダース
    チョコとワッフルとビールで有名な国で育ちました。親は育てやすかったと言ってます。他の国同様で、席を譲ってくれた、ベビーカーを運んでくれたなどなど。

    でも、子供目線からすると物心ついた頃から周りの大人は厳しかったなーという印象がありました。バスの中でちょっと大きな声で姉と話していると、全員かと思うほど乗客皆から静かにっ!と叱られ睨まれました。席に座ってると、子供は立ちなさい!と言われたり。怖かったけど、社会マナーは随分早くから身についたように思います。

    日本人は優しくないというけれど、そういう他人からの躾的な厳しさもないですよね。バスの中で静かにしなさい!なんて言おうものなら、これだから日本は子育てしにくい…とまた言われそうです。

    トピ内ID:6350153148

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    自分が優しくないから優しさを感じられない

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    まりもまる
    気軽に子供を連れて歩ける、ってそんなに大事ですか?住む国を変えるほど?ろくろく歩けない子供をそんなに連れまわす必要ありますか?

    僅か数年の間の事、そんなに面倒ですか?その方が不思議です。
    大事な我が子なんですから、少しくらいの手間かかってもいいじゃないですか。

    単純に、文化的に日本は出来るだけ自分の事は自分でやる、自分に責任を持って生きるのを良しとする、他国は人に頼り頼られが当然ってだけだと思います。
    しかし日本だって皆さま相当優しいと思いますけどね。子育てに関わらず。優しさに気が付かないだけでしょう。過剰に他人に期待しているから不満なんですよ。私達子連れにはどんな場合でも優しくすべきなんだと。

    トピ内ID:5199777321

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    英国に住んでましたが

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    通りがかり
    公園等でベビーカーを押している方には皆さん親切です。
    けれど電車にベビーカーを乗せているの見たことありませんでした。
    ここで皆さんが「イギリスは…」というのはすみません私はそうは思いませんでした。

    私はイギリス、アメリカ、フランス、ロシアに住んでいましたが、
    子供が小さいうちは親は子供をあちこと連れ回していません。
    せいぜい近くの公園くらい。
    遠出するときは子供をシッターなりに頼んでました。

    逆に日本のお母さんは、自分が出かけたいからどこにでも子供を連れ回してますよね。
    だから周りは子供に冷たいんだと思いますよ。
    そういった事情を日本のお母さんは考えてみたことありますか?

    トピ内ID:3616614881

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    育てやすい=甘やかしも。。

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    🙂
    ママゴン
    私はシンガポール&ヨーロッパ&日本で子育てをしました。
    どこの国も子育てしやすかったです。

    個人的にシンガポールの育てやすさ=甘やかしに近い面も多いかなと。。
    電車で泣けば隣りのおじちゃんがお菓子をくれます。。
    レストランで落ち着きがなくなればすぐに店員さんが相手をしてくれ、ホーカーで食べ散らかしたのをすぐに
    お掃除おばさんが綺麗にしてくれること。
    商店で愚図れば売り物のチョコや飴をくれ、スーパーでお菓子が食べたいと騒げばお会計前に開封して食べてさせる人が多いこと!!
    親にとっては子育てしやすいです。でも一方で社会のルールを守らせることを教える機会を失ってるかもと感じることはありました。

    日本で外国人親子が大騒ぎしていて注意しますか?イスラム教の多いシンガポールでの公共の場の授乳はいけないはずです。
    外国にいると、外国人親子という点で、許されている部分はとても多いと思いますよ。

    ただ日本、特に首都圏は人口が密集しすぎですよね。混んだ通勤電車も1時間近く乗るのは大人でも疲れますし、子連れに優遇する余裕が
    ないのでしょう。。状況をみて行動すれば日本は便利で生活しやすいと思います。

    トピ内ID:8440844573

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    羨ましいですね

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    ルラ
    日本の都心部で育児しています。

    個人的な意見ですが、私は日本で子育てをしていると肩身が狭い事が多いです。
    子どもを持つまでは日本は世界一快適で便利な国だと思っていました。
    でも子どもが出来てからは全然・・・。

    それは私の躾がなってないせいでしょうか?
    昼間の空いている電車に二歳の息子と乗りました。
    乗り合わせたのは三十代ぐらいの女性のみ。
    静かにしていられる様に絵本を小声で読み始めました。
    でもその声が癪に触ったようで、うっせえんだよ!とこちらに舌打ちしてその女性は車両を出て行かれました。

    インフルエンザが時間差で子どもからうつり、子どもを連れて39度の熱でフラフラで病院へ行きました。
    その旨を受付に伝え待合室で待っていると、お子さんが騒がしいので静かにさせて下さいと注意されました。
    息子はまだ上手く話せない言葉で、ママ大丈夫?と私に一生懸命伝えていました。
    静かにさせる体力も息子の気持ちをないがしろにする事も出来ず、診療は受けずに帰りました。
    それ以後、私が小児科以外の病院へ行く事はありません。

    海外の大らかな人の温かみに触れながらの子育て、羨ましいです。

    トピ内ID:6605151102

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    子連れに厳しいのでは無く子連れの親の態度に呆れている

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    トピ主さんはじめ子連れの親が勘違いしている事がこれなんですよ


    触るな 話しかけるな 注意するな 等など


    こんな態度の親には厳しいと言うより相手になりたくないのです
    それだけなんですよ

    すみませんごめんなさいと言いながらベビーカーで
    電車に乗り込んできたママに

    男性も女性も手を掛けて引き揚げていました


    そんなものなんですよ
    ちょっとした謙虚な心、態度で変わるのです


    トピ主さん
    決して日本は冷たく厳しいお国柄ではありません

    謙虚さ譲り合いの心を態度に出してみてください 
    周りの様子は変わりますよ

    トピ内ID:9671121251

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    日本は人が多すぎる

    しおりをつける
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    coco
    先日海外から戻って来た者です。中東の、日本からみたら途上国で、治安も悪くて子育てしたいとは思えないような国です。
    実際ハード面は日本に遠く及ばない、道路もがたがたでこぼこでベビーカーはまず使えない国ですが、ほんと子どもに優しくて子育てしやすかったです。
    レストランで愚図っても店員さんやまわりのお客さんがあやしてくれるし、乳幼児は泣くのが当たり前って感じで本当に助かりました。現地の、子どもは産まない宣言している友人すら子どもは泣くのが当たり前だから愚図ってる子がいたらあやしたりするのは当然という考えでした。困ってる人がいたら助けるのが当たり前=子どもが泣いてるのもあやして当たり前、というような感じ。

    日本はハード面は本当に充実していますが、人の余裕の無さがそうさせるのかなとも思います(経済面ではよっぽど恵まれてるんですが、心の余裕が本当にないですよね)。

    あと、日本は人が多すぎ。ヨーロッパも旅行に行きましたが、都市部でも電車も空いてて、あれなら子どもがいてもOKだなと思えます。日本はなんであんなに人が利用しているのに交通機関の売り上げはいっぱいいっぱいなんでしょう・・・

    トピ内ID:4468510610

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    優しい、甘い、親切、マナーのせめぎ合い?

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    フランダース
    連投失礼します。

    日本人って大勢だと、とても親切だと思うんです。電車を押して挟まれた人を救出したり、親切の連携プレーは世界一ではないでしょうか。一方で、一人になると恥ずかしいのか親切心はなりを潜め、他人任せになります。あまり先頭を切りたがらない国民性があるかもしれません。

    しかし、甘い!子供がファミレスや電車で騒ごうが走ろうが親以外の大人が注意するところなんて見たことありません。深夜まで乳幼児を連れまわして非難されるのを見たこともありません。これは十分に甘いと思います。少なくともワッフル国ではありえません。

    ワッフル国では皆が席を譲ったり、子連れの手助けをするのはオトナとしてのマナーという意識のほうが強いように思います。親切かどうか、優しいかどうかに関わらずマナーとして身についているので社会全体として行えるのでしょう。レディーファーストと同様です。そしてオトナのマナーは絶対で厳格です。。なので大人予備軍の子供を甘やかすことなく、容赦無く厳しくしつけるのです。

    ちなみに子供はしつけてもらえますが、大人は陰で冷やかに軽蔑されるだけです…

    トピ内ID:6350153148

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    一長一短

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    とらみ
    トピ主さんの言う、寛容さって、遠慮のなさじゃないですか?

    中国で、子連れには親切という光景も見ました。でも逆にバスで優先席でもないのに子連れを無視して座ると、周りがワイワイと怒鳴って非難する光景も見ました。
    「おまえは譲るべきだ」と。
    あれはやられた方はたまらないだろうな、日本だったらここまでやらない。日本人は座ってる人の気持ちや事情を考えますからね。
    何も子連れだけがしんどいんじゃないから。

    人との距離が近いんだと思います。
    そして日本人よりよく喋る、それも大きな声で。だから他人の喋り声も気にならない。だから子供の泣き声も気にしない。
    他人行儀にならずに席を譲り、怒鳴るときはいともたやすく他人に怒鳴る。
    他人の授乳も気にならない。お客の子なのに気を遣わずにあやす。

    両刃の剣です。非常にフレンドリーで子供がいれば恩恵を蒙れますが、距離が近すぎて疲れます。

    日本人は人との間に遠慮というものがあり、
    距離を保ち不必要に入らない。
    冷たいや無関心とは違うと思います。

    子育て期では、緊張するかもしれませんが、
    長い目で見ると日本は人に十分優しい国だと思います。

    トピ内ID:8113189178

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    謙虚かつ低姿勢でないといけない国

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    ぬい
    日本では、謙虚かつ低姿勢で悪くなくてもひたすら子連れですみません、すみませんと恐縮し、
    迷惑にならないようにと過剰なまでに周囲に気を使って小さくなって子育てをしている親は、歓迎されます。

    他のトピを見てみると、子供の遊ぶ声がうるさいとか子供が嫌いとか子連れを優遇するなとかそんなようなトピ結構ありますよね。
    そういう事を声高にいい、賛同する人がいる時点で
    どうなんだろうねと思いますね。

    トピ内ID:5067019426

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    小町はスウェーデンが意外と多いなあ

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    mjolk
    日本が子連れに厳しいのは、人口密度が高いから、相手が子供だろうが、大人だろうが、側で目障りな行動、奇声を発せられると、イラっとするのです。

    スウェーデン人が子供に優しいのは、人口密度が日本の1/30-1/40だからでしょう。

    「他人に迷惑がかかるから」やめなさい、ちゃんとしなさい、
    と注意する考えが親にないので、子供がノザル状態です。

    電車の椅子、スーパーのレジの荷詰め台、スーパーのワゴンなどに靴のまま立ったり、子供が私にぶつかったりするのを、親も周りも注意しない。というか、親が、子供が喜ぶからそれをさせてる。

    子供に優しい国(子供を甘やかす国)って、そのままマナーの悪い大人が出来上がると思います。
    だから日本は日本のやり方つまり、乳幼児連れに厳しくていいのです!!

    トピ内ID:5790127803

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    ロンドンに住んでいます

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    dover
    イギリスで電車にベビーカーを乗せているの見たことがないというレスに大変驚いています。
    地方の車社会の地域でしょうか?
    何処に行けば電車にベビーカーが乗っていない地域に行けるのでしょう?!
    ロンドン市内ではメチャメチャ沢山のベビーカーが電車に乗っていますよ!

    トピ内ID:7564801592

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    根本的に違う

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    yui
    >謙虚さ譲り合いの心を態度に出してみてください 
    >周りの様子は変わりますよ

    この発想は日本でしか子育てをしたことの無い方の発想だと思いました。
    海外で沢山に優しさに触れていているからって謙虚さや譲り合い心を態度に出していないわけではありませんよ。
    逆にその辺りは皆さんしっかり心得ています。
    トピ主さんもそうだと思います。「優しくされて当然」なんて思っていないと思いますよ。
    海外では子持ち同士も譲り合いの心でお互い接しているんですよ。
    こういうことって文章で書き並べても残念ながら通じませんよね。
    一度皆さんが挙げられている優しい国に行ってみてください。
    そうすれば根本的に日本とそれらの国が違うことがわかります。
    そしてその優しさに触れている乳幼児連れのお母さん方の様子もしっかり見てきてください。

    トピ内ID:7503236305

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    乳幼児に優しい親は

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    今はもう
    どのくらい前のことだか・・・

    日本では、子供の用事(たとえば、通院)以外では、子供が嫌がるから電車やバスに長時間乗らなかった。

    レストランでも、大人しくしろと言われても、大人と違うのだから無理な子供たちを連れていくのがかわいそう。

    居酒屋やファミレスに至っては、子供が寝る時間だから、8時(?)以降は外に連れて行かない・・・

    親に助けてもらわなければ何もできない幼児の間は、子供を中心に考えていたのではないですかね。

    親の都合で出かけるから、子供がぐずる、周りが気になる。

    日本以外の、特に欧米とかは、「子供」に合わない場所、時間には、子供お断りのところが多いのではないですか?

    どこの国も「子は宝」なんです。子供には優しいと思います。

    子供のことを思っているのがわかる親になら、日本でも十分に優しくしてもらえると思いますよ。

    トピ内ID:0666040043

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    イギリス

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    K2
    ロンドンに住んで15年です。妊娠・出産・育児もこちらです。

    車の免許を持っていなかったので、赤ん坊の時から日常的に公共交通機関を利用していました。ベビーカー連れは他にもたくさんいましたが、混んだ電車だろうと、彼女たちが申し訳なさそうに乗り込むのなんて見たことありません。
    周りの人も「弱い者を助けるのは常識」という態度で当たり前のように場所を譲ってくれたりベビーカーを階段で運んでくれたりします。

    日本には1年に一回帰りますが(都内近郊)、ベビーカー&子連れということでかなり肩身の狭い思いをしました。始終「すみません。ごめんなさい」と異常なほど周りに気を遣わなくてはならないのが辛い所ですね。日本では、皆さん自分のことで一杯一杯で余裕がないという感じで、電車でもピリピリした雰囲気が伝わってきました。「みんな疲れてるのだなぁ・・」と思いつつ、地雷に触れないよう小さくなっていました。

    もちろん日本にも、温かい親切な方はいました。気持ちに余裕がある感じで、そういう方たちに会うと、心底ホッとしたものです。

    トピ内ID:9385768315

    ...本文を表示

    興味深い

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    ショコラ
    外国に住んだ事が無いので、興味深く拝見しています。
    日本は冷たい、という意見が多いですね。
    昔は日本も家族が多かったり、ご近所付き合いが密だつたりして、助け合いも多かったようです。
    私の母も1人で子供ふたりを銭湯に連れていくと、必ず誰かが手助けしてくれたそうです。

    時代は変わり、核家族化が進み、義理の家族との関わりも最小限に、という人が増えていますよね。

    色んな世代との交流が少なくなった分、自分の置かれている立場の気持ちしか理解しにくいのかな?

    私自身も、自分が子供を持って初めて分かった事も多かったです。
    若い頃は赤ちゃん連れに進んで手助けをする事は出来ていませんでした。

    もう子供も高校生ですが、子育て経験後は、困っていそうなママには声をかけるようにはしています。
    息子にも、そのように躾て来ました。

    日本も、ここで名前が上がった国々のようにスマートに人助けが出来る人が増えるといいですね。

    トピ内ID:7795548201

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    注意できません

    しおりをつける
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    おっさん
    以前、ベビーカーで場所取りしているママを注意したら
    「なんか迷惑かけてます?」って舌打ちされたんで、
    もう注意はしないことにしました。

    日本は世界一甘い国だと思います。

    子供は悪い意味でものびのびできますね。

    トピ内ID:7446812202

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    謙虚や低姿勢が過剰なまでの気の使い方?

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    アスパラ
    それこそが日本人お互いの思いやり、距離の取り方です。

    どうしてそれが「過剰なまでの気の使い方」と繋がってしまうのか
    とても不思議です。



    人との接し方の程度が分からなくなっている方に
    是非マスターしてほしい日本の誇るべきマナーなのに。。。

    トピ内ID:9671121251

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    昔は子育て経験者が多かったから

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    同情しますよ
    女性は結婚したら退職するのが当たり前だった頃のことですが、子どもを抱いて電車に乗ると、大抵席を譲ってもらえました。
    事情で混んだ電車に乗る時は、畳んだベビーカーの上に抱っこひもの子どものお尻を乗せました。それが当たり前だったからです。

    現代の母親は仕事を続け易くなった代わりに、混んだ電車にも頻繁に乗らなければなりません。あれを毎日と考えると息が詰まります。

    思いきって乗り合わせた人を啓蒙しますか?
    「ここにベビーカーがいます。世界標準では譲っていただくのが当たり前ですよー」
    そんな重たいことをしろと言われても、私は嫌です。ごめんなさい。
    啓蒙するのは嫌だと言えば厳しい人に叩かれる、啓蒙しても生意気だからと叩かれるでしょう。小心者ゆえ、考えると頭痛がします。
    当事者だからと母親だけに不自由を背負わせるのは、あんまりです。
    自分が苦労したから次の人も苦労すべきだなんて最低ですね。
    その情けない恥ずかしい根性がある限り、何も変わらない気がします。

    トピ内ID:1192772480

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    子連れが気を遣うのは当たり前では?

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    😀
    まな
    ・子どもや自分の体格に合わない巨大ベビーカーで突進。
    ・段差や階段の前で、誰かが手伝ってくれるのをぼーっと待っている。自助努力をしない。
    ・手を貸してくださるかたに、感謝や遠慮・恐縮の態度を示さない。

     こういう「私は弱者だから助けてもらって当たり前!!」な態度の人は、どうしても冷たい視線を浴びてしまっても仕方がないことだと思います。

     逆に、上記とは正反対の態度の子連れには、日本人はとても優しいとは思いませんか。

     卑屈になる必要はまったくありませんが、「お互いに気を遣いあう」のは日本の優れた文化だと思います。

    トピ内ID:7708727629

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    現実的に

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    blank
    これだから
    現実的に、自分を含めて海外にいた人たちが、
    日本は子連れに冷たい人が多いと言ってるのをなぜ否定しているのでしょうか。
    否定している人の意見を見ても、子連れは甘えるな謙虚にしてたら助けてやるとか、昔の親は子供を外に出さなかったとか、
    理解できないような内容ですし。
    もちろん、日本でも優しい人はいますが、海外に比べたらはるかに少ないです。

    トピ内ID:5067019426

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    優しい=甘やかしではなかった

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    sae
    私も海外3ヶ国で子育てをしてきていますが、私の子育てした国は
    優しい=甘やかしには全く当てはまりません。
    親の子供に対する躾もビシッとしています。
    日本のファミレスで幼児が大騒ぎしているのを何度も見かけましたが、
    私がいた国ではファミレスと同等のレストランでも子供達は静かにしています。
    万が一騒いだ時には親が叱ったり、外に連れ出したりしています。
    【親が子供達をしっかり躾けているからこそ周りも気持ちよく手助け出来ます。】
    スウェーデンでの出来事を拝見しましたが、そんなこと普通に考えて有り得ない光景ですよね。
    そのスウェーデンの出来事から
    >子供に優しい国(子供を甘やかす国)って、そのままマナーの悪い大人が出来上がると思います。
    >だから日本は日本のやり方つまり、乳幼児連れに厳しくていいのです!!
    この結論も単純すぎますよ。
    いつも思います。日本X海外という単純な考え方の人が多すぎます。
    海外は一ヶ国ではありませんよ。
    もっと海外の良い面を認めで吸収していく心の余裕が日本人には必要だと思います。

    トピ内ID:6832925601

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    シンガポールのことをもっと教えてください

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    フランダース
    折角のトピですから…

    トピ主さん!シンガポール事情をもっと教えてください!

    子育てしやすいにも関わらず少子化が日本より深刻というのは今回初めて知り、とても驚きました。国土が狭く、資源も少ないので人的資源をフル活用して高い経済力を手に入れた国だと思っていたので、もっと子供を持ちやすい環境が整っているのだと思っていました。子供は将来の人的資源になるわけですからね…

    又、勤務形態も比較的フレキシブルで、外食文化が発達していて女性が家事に追われるのは日本より少ない。というのがシンガポールの同僚たちを見ての印象でした。既婚女性同僚たちはそれぞれ2人、3人、4人の子持ちです。彼女たちは珍しいケースなんですかね??

    何故少子化が進んでしまったのか非常に興味深いです。ぜひ教えてください。

    トピ内ID:6350153148

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    子連れを助けるのが当たり前の文化

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    doremi
    子育てしやすいと言われている国に住んでいます。
    確かに子育てしやすいです。
    子供を大切にする文化、子連れを助けるのが当たり前なので誰もが無意識に手を貸します。
    自分も幼い頃沢山の人にお世話になったのを知っているから同じように小さな子供とその母親に接することが出来る。
    例え親がお礼を言わなくても(言わない親はいないと思いますが)、別に取り立てて大変な事をしたわけではないので気にもなりません。
    子連れに手を貸すことは偉いことでも何でもない、ごく日常のありふれたことなんですよね。
    ですが、日本は違います。
    偉そうだから手伝わない。謙虚さを態度に出せ。日本人には他人と距離をとる、大きなベビーカーに乗って云々(こちらでは日本では売られていない大きなサイズのものを皆さん利用しています)等々
    どれも苦しい言い訳ばかり。
    日本を正当化するのにも相当無理がありますよ。
    何故海外の良いところを認めようとしないで否定ばかりするのでしょうか?
    日本の将来は暗いですね。

    トピ内ID:1926920418

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    星の子
    引き続きレスありがとうございます。最後の方はトピの趣旨とずれたコメントが多いのが残念です。

    Yuiさんの
    >海外で沢山に優しさに触れていているからって謙虚さや譲り合い心を態度に出していないわけではありませんよ。
    というご意見に賛成です。

    小町ではどうしても批判レスをする方はいるのでしょうが、このトピに「◯◯国が子供に優しい」とレスしてくださっている方が、どうして謙虚でないと決めつけられるのでしょうか?「子連れが気を使うのは当たり前」というのは最もだと思いますが、気を使った上で、日本と海外の差を感じている人がたくさんいることもご理解頂きたいと思います。

    日本人は疲れている、日本は人口が多い。時間帯によってはそうなのでしょうが、私が日本でもシンガポールでも出歩くのは平日の昼間や週末で、電車の混み具合などはさほど差はありません。私は電車で席を譲ってもらいたいわけではなく(乗車区間はシンガポールでも日本でも短いので譲ってもらう必要がありません)、同じ回数乗って声をかけてくださる方の数が違います。そういういくつかの経験が、乳幼児連れに優しいと思うのです。

    続きます。

    トピ内ID:6078119039

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です4

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    🙂
    星の子
    同じように海外で子育てを経験されている(された)方で、日本と比べて乳幼児連れに優しいと感じている方がいると思い、それはどこの国でどういうふうに優しいのか知りたくてトピをあげました。

    日本での子連れのマナー云々、子供がかわいそうだから小さいうちはでかけるのはどうか、そもそも主旨が違います。

    とはいえ、まりもまるさんの「気軽に子供を連れて歩ける、ってそんなに大事ですか?住む国を変えるほど?ろくろく歩けない子供をそんなに連れまわす必要ありますか?」には回答したいと思います。

    はっきり言って大事ですね。住む国を変えるほどというのは大袈裟ですが、自分のストレスコントロールも育児には大事な要素だと思っていますので。子供のために我慢しなければいけないことは山ほどあるので、子供に負担がかかり過ぎない範囲で親も出かけて楽しんでいいという考えです。もちろん他人に迷惑をかけないように気を使います。

    トピ内ID:6078119039

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    アメリカより、ですが。

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    マイノリティー妻
    アメリカでは家族とプライベートが第一なので、男性も女性も仕事は定時で切り上げて家族と過ごします。
    必然的に、子供のしつけに費やせる時間も多いです。
    共働きが多いせいか、子連れの外出も父母そろってのことが多いので、あまり周りに迷惑をかけずに済みます。

    日本だと、父親は家族より仕事優先ですし、全てを一人でこなさなくてはならない母親は、子供連れで用事を
    済ませたり、人と会ったりしなくてはならない機会が多くなるのだと思います。

    家庭での躾にかけられるマンパワーも少ないですから、外出先で迷惑をかけながら学ぶしかない、という面はあるかもしれません。

    また、自転車の前後に子供を乗せたり、小さい子を一人で外で遊ばせるなど、大人の都合と引き換えに子供の
    安全が犠牲になっていることが多すぎると思います。

    家庭でどれだけ大事にされているかによって、社会から優しくされる度合いも違ってくるんじゃないかと思います。

    アメリカは乳幼児連れには優しいと感じます。

    トピ内ID:2505999571

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    おかしいなぁ

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    sone
    海外では周りが子供に優しかった、という話をよく聞きます。
    旅先ではいろんな人が子供に構ってくれたり、お菓子をくれたり、など。
    とにかく子供を皆で可愛がってくれるから過ごしやすかったわよぅ、と。

    でもそう言ってる人が、日本で同じことをされると嫌がります。
    知らない人が子供を構うことを嫌がり、他人から干渉されるのを嫌がり、お菓子なんて貰ったら虫歯・糖・アレルギー云々と非常識者扱いです。
    義父母にでさえそうです。

    日本人は日本人が嫌いなんだなぁとつくづく思います。

    トピ内ID:2653632110

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    弱者は助けてもらって当たり前なのです。

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    匿名
    日本と、ここに上げられている子育てしやすい諸外国との一番の違いはここでしょうね。
    たぶん多くの国では弱者を助けるのは社会人としてマナーなので相手に条件などつけません。
    もっと言うなら、どんな人であるかなんて気にしません。どなたかが「記号」だと表現していましたが、正にその通りで「その人」だから助けるのではなく「弱者」だから助けるのです。
    そしてそういう国の方が多くの人は子連れに優しいと感じます。
    だって助けてもらうのに、いちいち恐縮したり、ギリギリまで自力で頑張ったりする姿を見せなくてもいいから。
    助けてもらうのを当然だと思っていいんだよ、というメッセージを感じるから。

    ちなみに私はアメリカに住んでいましたが、大雑把に言うと、アメリカは子育てしている親に優しく、日本は子どもに優しい、という印象ですね。

    トピ内ID:8320799912

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    親のマナーがでているのかな?イギリスでは。

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    匿名
    日本が子育てしやすい、という人としづらいという人両方いますね。
    その違いは結局、マナーの良い親にとっては子育てがしやすにではないのでしょうか。

    私もイギリスに住んだことがありますが、同じイギリス在住組でも意見が色々ですね。
    他の人もおっしゃってましたが、イギリス人は子どもにやさしいわけではなく、困ってる人には親切だと思います。それは日本も一緒なのですけどね。

    大都市以外のアジア人が珍しい田舎では、子どもづれでバスに乗っても混雑してきたら「アジア人が降りろ」といわれたりすることもあります。イギリスで育ったアジア人ならそのへんの事情も当然聞いたことあると思うのですが、そういう意見が全くでないのは「?」です。ロンドンしか知らないけど、イギリスを語る・・・というような・・・。また医療制度にしても、インフルエンザ程度なら相手にしもらえないこともしばしばだと思うのですが、それでも子育てしやすのでしょうか。プライベートしか知りません、という方がでてきそうですが、こちらでまともな教育を受けている富裕層(成金は別ですね)ならばプライベートの知識しか知らないのに「子育てしやすい」といいきるのも不思議。

    トピ内ID:2133428975

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    嬉しかったエピソード(ロンドンにて)

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    kokoro
    度々、お菓子をくれる=優しいと出てきていますが、私はそうは思いませんね。

    ロンドンでスーパーにお買い物に行った時のことです。
    何故か子供が泣き止まず困っているとイギリス人の女性が近づいてきて
    昔習ったというキルギスに昔から伝わる歌を歌ってくださいました。
    子供は大喜びですぐに泣き止みました。
    偶然にもそのおばあさんは私の住んでいたフラットから歩いて5分の所に住んでいらしたのがわかり、交流が始まりました。
    今私は欧州の別の国にいますが、その女性とは今でもメールのやり取りが続いています!

    トピ内ID:3867621864

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    乳幼児に優しい≠ちゃんと躾されている

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    ジャンヌ
    イギリスの地方都市とフランスの首都で子育てをしました。
    フランスよりはイギリスのほうがずっと乳幼児連れには優しいと思いましたが、
    パリでは「赤ん坊を抱いているので、ちょっと席を譲ってくれますか?」と聞けば、
    快く動いてくれる人はたくさんいました。

    イギリスが乳幼児連れに優しいというのは私も賛成ですが、子供の躾がちゃんとされているとは必ずしも思いません。おそらくそうレスしている多くの方が、駐在などでイギリスの裕福層で生活していたのではなかと思います。

    それと日本の子連れの親のマナーが悪いというのは、社会全体に余裕がないからではないでしょうか?日本人は、公共の場で何か困ったことがあった場合、誰かに助けてもらえると思っていないのです。だから突然親切にされるとどうふるまっていいかわからない。それが親切をした側から見ると「なんだあの態度!」となるのでは?

    「おもてなしの国」として東京オリンピックを勝ち取ったのに、子連れに対する親切度という項目があったら、間違いなく東京は外れたでしょうね。

    トピ内ID:1438522662

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    東欧も入れてください。

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    パンプキンパイ
    子連れで欧州のほとんどの都市に行ったことがあります。結論としては私が住む国がダントツで優しいです。抑圧されていた時代の名残なのか、子供と子供連れはまるで聖なるものかのように扱われます。色々な面で不便なことも理由の一つだと思います。最近はベビーカーをそのまま押して乗物に乗れるようになりましたが、昔はベビーカーごと持ち上げないと乗れず、乗物に乗るたびに誰かが(たいてい若い男性)が助けてくれました。

    トピ内ID:2727569938

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    住み分けができてるから

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    風邪引き
    海外に住んだことはありません。
    しかし、旅先で訪れたドイツで思ったことがあります。

    それは子供のスペースと大人のスペースがしっかりしてることではないでしょうか?
    高級レストランに乳幼児はいなかったし、日本みたいにクレーム付けて強引に入ろうとする方もいない。

    大人場所、子供の場所が線引きしてあるから日本みたいにもめることがないのかなぁ?と思いました。

    海外は優先だから、子連れを優先しろ!と言う考えだと「何を偉そうに!」
    って思いますよ。何事も謙虚が必要です。
    子連れの偉そうな態度にホトホト疲れてるアラサーより。

    トピ内ID:7681337492

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    シンガポール

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    blank
    在星10年
    こんにちは。最近までシンガポールに住んでいました。
    懐かしくて出てきてしまいました。ちょっとトピずれかもしれないのですが、ごめんなさい。

    シンガポールは世界第2位の人口密度で何かとストレスがたまりそうなのですが、
    熱帯気質のためか国民がおおらかですよね。
    よその赤ちゃんも気軽にあやしてくれるフレンドリーな雰囲気があります。

    後、イギリスの植民地だったためか男性は紳士的な人が多かったように思います。
    空港などで見知らぬシンガポール人男性に荷物で助けてもらったことが何度もあります。

    日本に帰ってからはちょっとだけ窮屈に感じています。

    トピ主様、シンガポールでの子育てを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:0496137258

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    謙虚ですけど?

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    オレンジ
    >海外は優先だから、子連れを優先しろ!と言う考えだと「何を偉そうに!」
    って思いますよ。何事も謙虚が必要です。

    誰が海外は優先だから子連れを優先にしろなんて言っていますか?
    日本は日本、海外は海外ときちんと線引きしていますよ。
    単に日本は育てにくいと言っているだけです。
    実際にそうでしょう?
    それと、ほとんどの母親が優先させてもらってて当たり前なんて思っていません。日本では優先させていただくことがあまりありませんから、優先していただくと感謝の気持ちでいっぱいになりますよ。
    お礼もきちんと言いますし。
    ごく一部の人はマナーを知らないかもしれませんが、それは本当にごく一部。
    >子連れの偉そうな態度にホトホト疲れてる
    そんなにお疲れになるなんて、余程運が悪いのでしょう。
    或いは余程子供嫌いのどちらかですよ。
    子連れ=偉そうという先入観をそろそろ止めた方がよろしいですよ。
    2020年の東京オリンピック、家族連れが沢山の国から訪れることでしょう。
    おもてなしの国なのに、こんなことでは今から心配になりますね。

    トピ内ID:0627287619

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    「レディーファーストと同じ」か「赤ちゃん可愛い」か

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    黒豆おかき
    私はアメリカで学校生活を送ったことがありますが、
    ティーンエイジャーの男の子でもレディーファーストは徹底されています。
    両腕に教科書を抱えて(アメリカの教科書は百科事典のように大きい)ドアのところに差し掛かると、
    後ろから男子生徒がドアを開けて「お先にどうぞ」と言ってくれます。
    大和撫子としては恐縮してお辞儀しそうになるのですが、
    アメリカ人女子生徒は当たり前のように通って行きます。
    小さい頃からそういうものだと教えられて育つのでしょうね。
    たぶん乳幼児連れにも同じように優先してあげなさいとしつけられているのだと思います。
    「記号」という表現は秀逸ですね。

    一方、アジアの感覚はそれとは違うように思います。
    とにかく赤ちゃん可愛いから触れ合いたい、かわいい仕草を見ていたい、と可愛がってくれます。
    触ったり抱っこしたり頬ずりしたり、たまにほっぺにキスされたり。

    日本は欧米でもアジアでもないということなのでしょうか。

    トピ内ID:3146980448

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    子育てしにくいのは都市部だけ

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    モサウマ
    >単に日本は育てにくいと言っているだけです。実際にそうでしょう?

    日本は、ではなく、日本の都市部、ごく一部だけですよ。
    ちょっと田舎にいけば、のんびり優雅に子育てできますよ。
    子育てを楽にしたければ田舎に住むことをお勧めします。
    少子化も問題ですが、地方の過疎化も大きな問題ですし、
    日本にとって良い事になるでしょう。

    日本のごく一部の子育てしにくいエリアに住んで、日本全体として
    語るのはちょっと違うと思います。
    それも日本の都市部、特に東京周辺って、先進国中、世界でも
    異常なほどの過密度なんですから。

    なんか、都合の良いところだけ「欧米では」というのと、あまり
    変わりないですね。もっと社会全体で考えてから結論を出した方が
    良いように思います。

    トピ内ID:1609699007

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    怖い…

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    blank
    都民
    なんだかすごい剣幕の人いますが、
    日本でも優先してもらって感謝してるのなら、その気持ちは相手に伝わっているはずです。
    であれば決して日本で育てにくいことはないです。
    私自身が子供2人育てて来たので、大変さはわかっているつもりなので、優先してあげようと思っていますが、
    こんなこわい子連れの人がいるから子連れにホトホト疲れる人も出て来るのではないですか。

    >子連れ=偉そうという先入観をそろそろ止めた方がよろしいですよ。
    人によりけりだと思いますが、
    「そこのけ、そこのけベビーカーが通る」の人、結構います。
    前から歩いてくるのを見るだけで、そういう人はわかるので
    早め早めによけて、通ってもらいますが、
    おもてなしの国なのに、こんなことでは、
    本当に今から心配です。

    トピ内ID:8113189178

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    オーストラリアです。助けるのが当たり前の文化

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    ぴいこ
    子連れで引っ越してきましたが、本当に子連れに優しいです。
    バスの乗り降りなど、必ず誰かがさっと手伝ってくれます。
    でも、それが当たり前、という文化。

    日本だと、子連れの人も行儀が悪いからだのいろいろ言っていますが、
    結局、単純に子連れを助ける、という文化がありませんね。

    こちらの子どもも普通に騒ぎますし、高飛車のな親もいます。
    バギーで人とぶつかって、ふんって謝らない親とか。
    それでも、周りの人はそういう人がいるから、他の子連れも助けない
    なんてこと思わないんでしょうね。きちんとみなさん親切です。

    日本って、つくづく、自分は我慢してる、だからみんな我慢しろ
    っていう文化だと思います。

    あ、沖縄は子連れにやさしかったですよ。

    トピ内ID:9223136716

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    日本

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    ナミ
    義姉の意見です。
    兄は海外駐在の経験があり、家族と一緒に数カ国、数年間ずつ過しています。

    兄一家が帰国後に日本で生まれた甥がいます。
    帰省の時に義姉も一緒に色々と出掛けましたが、その義姉の意見は「日本ほどマナーが悪い子連れに甘い国は無い」

    確かに欧米、アジアの一部は、子育てには素晴らしい環境と整った制度が在るそうです。
    でもそれはマナーも常識も弁えていて、それなりの身分の人間しか受けられない恩恵。

    日本のように誰でも彼でも「子供は宝」と主張できる国は珍しいそうです。

    トピ内ID:1715539305

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    もかりん
    アジア、アフリカ、ヨーロッパと何カ国かに住みましたが、どこも優しかったです。
    熱い日に子供と外出しただけで、「大丈夫~?」なんて声かけてくれたりしました。
    日本は冷たいのではなく、知らない人に話しかけたりするのが苦手なだけだと思います。シャイなんですよね。
    それでも、例えば会だ院の上り下りなど
    困ってる時は色々な方が助けて下さりましたよ。

    子供が泣いて、ダダーっと来てくれるのは
    海外かな。

    安全面に関してと住みやすいのは日本です。

    トピ内ID:4613032856

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    そういうことじゃないと思う

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    ラムネ
    例えば電車で赤ん坊が泣いたとき、日本では冷たい視線ですよね。でも海外だったら
    まず冷たい視線は浴びないのでは?そして更に、日本だったら「泣いて迷惑なんだから
    謝罪をして降りるべき」ですよね?まずは子連れが努力するのが当然。でも海外では
    そのようなことを言う人がいないのでは?子連れに努力しろなんて言わないのでしょう。

    他の人が書いているように「外国では子連れを助けることに、条件はつけない」のでしょ。
    でも、日本では違う。偉そうな子連れなんか助けようと思わない、頑張っている親だからこそ
    助けたいと思う、と「助けてほしければ、謙虚にしてろ、楽をしている親は助けない」という
    条件ありきですから。

    どこの国でも、子連れは様々でしょう。外国の子連れだから全てマナーが良いわけでも
    ないし、日本の子連れが全て偉そうというわけでもない。でも子連れがどうして日本では
    育てにくいと思うのか、海外は優しいと思うのか。それは助ける側の意識として、
    「全ての子連れは弱者だから助けよう」なのか「助けて欲しければ、それなりの
    振る舞いをしろ」なのかが大きな差だと思いますが。

    トピ内ID:2562449843

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    そんなに冷たい視線を浴びせます?

    しおりをつける
    blank
    ぐみ
    >例えば電車で赤ん坊が泣いたとき、日本で は冷たい視線ですよね。

    そんなに冷たい視線を浴びせますか?電車や飛行機など逃れようのない空間で泣くのを見ると、お母さん気の毒だなぁと思う人が多いのではないでしょうか。

    >日本だったら「泣いて迷惑なんだか ら 謝罪をして降りるべき」ですね?

    お辞儀は日本の文化です。外国人から見ると不思議な行為だそうですが。些細なことでも軽く会釈、お辞儀ができれば円滑に社会生活を送れると思います。
    謝罪しなければいけない!というほど大それたことではないと思います。そういうふうにしかとらえられないのなら、とても残念に思います。

    トピ内ID:0386943557

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    子育てした人も培ってこなかったから

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    blank
    rrr
    ※他の人が書いているように「外国では子連れを助けることに、条件はつけない」のでしょ。
    ※でも、日本では違う。偉そうな子連れなんか助けようと思わない、頑張っている親だからこそ
    ※助けたいと思う、と「助けてほしければ、謙虚にしてろ、楽をしている親は助けない」という
    ※条件ありきですから。

    仕方ないですよ。
    日本は子供を育てた人たちでさえも、そうなんですもん。
    子連れを手助けするとか、寛大に接するとか、日本であまり見かけないのなら、多くの子持ち達もやってないってことですよ。
    そんなに日本での子育て大変なら、自分達も苦労したハズなのに、「なら自分はこれから子連れを助けよう、優先しよう」とは思わなかったんでしょうね。

    妊婦がなかなか電車で席を譲ってもらえないとかいうトピを見るたび、いつも不思議なんです。
    乗客の半分近くは子供がいる男女だと思うのだけど、それでも譲らないんだなぁって。
    自分の番が終わったらもう関係ないのかなって。

    子育てがしやすくならなかったのは、結局日本のあらゆるシステムが、そのほうが上手く回るように出来上がってるからかもしれませんね。

    トピ内ID:2653632110

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    レスします

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    blank
    キモオヤジ

    でもまあニッポンより安全でいい国はないんじゃないですかね。

    私の兄弟姉妹は海外在住なんですが
    日本に帰りたい、日本がいちばんいいっていってます。

    日本に帰ってきても
    子連れだからって嫌な目にあったことは一度もない
    って言ってますよ?

    ちゃんと子育てしてる人には優しいんでしょうね?

    日本は子連れに厳しいとぶーぶー言ってる人は
    躾けてないし親のマナーも悪いから
    厳しい視線しか向けられないんでしょう。

    そういう人は、外国にいっても同じだと思いますよ。

    外国でもマナーの悪い親子連れには
    それなり程度の親切です。記号だけの。

    トピ内ID:0770628250

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    欧州でも厳しい視線、ありますよ

    しおりをつける
    blank
    momochan
    欧州の、子供と○○のしつけには厳しい国に住んでます。
    子連れや困った人には親切にするのが当たり前ではありますが、
    だからと言って泣いている赤ちゃんや子供をを目を細めてみている人ばかりではありませんよ。
    子供が泣きだすと、レストランでも電車の中でも、皆、「ギロッ」っとそちらの方を注目します。
    良くも悪くも、こちらの方は関心を示すと日本人とは違って、躊躇わず凝視しますからね。
    その中には、厳しい視線も多いですよ。親に対してね。
    そして聞き分けのつく年齢の子供に対しては、他人の子供であってもびしっと叱りつけることもあります。
    私の友人(現地人)で3歳の男の子を持つママは、
    この国はお年寄りが厳しいですから、大概車内でおばあさんに叱られる、と。
    ママのいう事は聞かないけど、見知らぬおばあさんのいう事は良くきくので大人しくなると、苦笑していました。
    赤ちゃんはぎゃん泣きすると「ギロ」っと見る人が多いですよ。
    レストランなどではぐずり始めたら、離れた場所であやす人が多いです。
    たとえ子供歓迎のレストランでもね。

    トピ内ID:9153611322

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    やっぱり日本は優しくないと実感

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    blank
    くつくつ
    私は海外で住んだことがないのでここのトピを見ての判断だけど。

    まず海外では優しかった、こうだったというレスがあるにも関わらず、それを否定するレス。
    否定と言うか、海外では優しいと言っている人=子連れだから優遇されて当然だと
    思ってるんだろうと、思い込んでいる。そして日本で子育てしにくいという人は、躾が
    出来ていないんだろう、だから厳しい視線を向けられて子育てしにくいと思ってるんだと、
    これまた決めつけ。

    ちなみに海外でも厳しい視線を向けられるというのは、イコール冷たいじゃないよね。
    小町という場所のみでの判断だけど、日本人はその場では逆切れされるからと
    注意はしない、その不満をこういう掲示板でぶつけて、子連れの糾弾はする。
    頑張ってる親もいると言っても、最近の親はとひとくくり。

    その場で注意して、困っていたら助けるのは海外の人。
    その場では注意しないし、困っていても「親が工夫してない、自業自得」とばっさり
    自己責任で切り捨てる日本人。

    どっちが優しいと言われたら一目瞭然じゃないの?

    トピ内ID:9917377693

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    日本人は優しくないと決め付け

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    西洋コンプレックス
    落ち着いてください。
    アラフォー二児の父です。

    >これまた決め付け

    そんなこと言ってる人ばかりじゃありませんよね?
    よく読み返してみてください

    >日本人はその場では逆切れされるからと注意はしない

    逆切れする人たちもいるから仕方がないんです
    これ以上いやな思いをしたくなければ関わらないようにしますよ・・

    >どっちが優しいと言われたら一目瞭然

    あなたこそ、一部の子連れ叩きだけをみて
    日本人は優しくないと決め付けていますよね

    子供を持つと、貧困層に転落する恐怖と常に闘いながら
    子育てをしなければなりません
    税収を維持するためには子供が必要だと思うから
    納税される側と一部の既婚者の考えが一致してしまうのです
    >自己責任と切り捨てる日本人
    自己責任も個人主義も、外国から輸入しました
    自己責任で切り捨てられるのは、子連ればかりじゃありません

    トピ内ID:7446812202

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    今度日本に帰ったらお手伝いしよう

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    🎶
    moko

    今は、オセアニアの一番大きな都市に住んでいます。
    こちらは、おおらかな国(ある意味適当とも・・・)なので、のんびり子育てしてます。

    何処の国でも、親切な人は親切だと思います。
    実際、東京にいた頃は、子供連れでも電車、街中でも親切にして頂いたこともありますし、
    反対に嫌な思いをしたこともあります。
    また、今の国でもそのほかの国でもいい事も、悪いこともあります。(外国人でもあるので。)

    このトピを読んで思ったのは、日本人は「うち」と「そと」の区別をはっきりつけますよね。
    もし、電車でたまたま知人と居合わせてその人が子供を連れていたら、少しは手助けしますよね。
    でも、知らない人なら話しないし、知らない人には手助けしにくい。

    海外では、あまりその感覚はなく、誰でもその場に居合わせたら手をだして助ける。
    そんな、感覚の違いからくるものもあるのではないでしょうか?

    トピずれでしたら、お目汚し失礼いたします。

    トピ内ID:0477190906

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    人口密度によるんじゃない?

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    flower
    アメリカで子供を育てていて、日本に帰り、東京に行くと冷たい視線を感じます・・・というか、赤ちゃん連れでも視界に入っていないかのように無視されます。迷惑かけるなんてもってのほかですよね。
    しかし実家の九州に行くと、みなさんの目はやさしいです。女子高生が「きゃ~、赤ちゃんかわいい~」と手をふってくれたり。

    東京などの日本の大都市は、人口密度が高すぎて、人にやさしくなれない環境なんだと思います。電車でもレストランでも公園でも、他の人との距離が異常に近い状態に常にさらされていなければならず、子供のうるささがすぐ人の許容範囲を超えてしまうんでしょう。もちろん、非常識な親も、近くにいればいるほど腹が立ちますよね。

    これに近い雰囲気を感じたのが、アムステルダムです。やっぱり人口密度すごく高いです。

    騒音源ともなりうる赤ちゃんや子供と、どれくらい物理的に距離をもって接することができるかが、子供にやさしくなれるかどうかを決定するのでは。

    トピ内ID:0767431980

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    アメリカかな

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    なな
    子連れなのにアメリカ人男性は優しかったです
    今度一緒に食事をしようって何度も言われました

    トピ内ID:7446812202

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    だからね。。。海外のほうが厳しい時あるよ

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    英国淑女
    どなたかが電車で赤ちゃんが泣きさけんでも寛容っていってましたが
    それは土地によりますよ。
    現地語が話せたうえでのお話されてるわけではないのでしょうか。

    むしろ日本だったら面とむかって「うるさいから降りろ」とは言われませんが、こちらでしたら言われますよ。ただ、それは赤ちゃんに冷たい、からという理由ではないのですけどね。逆をいえば、赤ちゃん連れだから優しくされるわけでもないですが。

    匿名さんが書いてましたが、イギリスに住んだことあるのに、医療制度の件がでないのは不思議ですね。トピ主さんは「一度きりの体験ではなく」と書いているにもかかわらず、おそらくは短期滞在かあまり現地の文化を知らない可能性もありますね。日本なら子供が階段から頭から落ちたら救急車だし、病院にいっても看護師さんが優先的に診察してくれるようとりかはからってくれるので、なんて優しい国なんだ、と思いますけどね。こちらで医療機関の順番抜かしをそんな理由でやろうとしたら、日本のように「それなら仕方ないね」と譲ってくれるかどうか。

    トピ内ID:1182197930

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    で、シンガポールはそれでも何故少子化?

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    今はもう
    「乳幼児に優しい」だけでいいのでしょうか?
    そのほかの世代には厳しいなら、乳幼児の時期だけ住むにはどこがいいか?

    ヨーロッパで収入の50%くらいを税金としておさめ、老後は安泰と言われている国の実際は、高齢者施設にはいったら、病気でも風邪薬程度しか支給されず、日本のように延命はせず、早く(「生きて」ではなく)出ていくように・・みたいになっていると聞き、日本で報道されているのと実際とが違うのに、○○の国はいい、となっているのは、はたしてその比較が正しいのか疑問に思うこともありますよね。

    英国の病気になっても、いつになったら診察してもらえるのかわからない、みたいな話を最近ききました。日本では、子供専用の救急病院があって、たいてい、すぐに診てもらえますよね。

    なので、海外の場合、一定収入以上の人は「お金」があれば、住むところも医療もなんとかなっても、一般庶民にしたら、その「乳幼児連れにやさしい国」というのは、外出したときだけに限定されるのではないでしょうか?

    日本での生活が長いから嫌な面をたくさん見てきているけど、外国で生活して間がない場合は、比較できるのでしょうか?

    トピ内ID:0666040043

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    何事も自立でしょ

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    ハンドクリーム
    イギリスの医療制度は、心配するほどひどくないですよ。
    英語力とプレゼン力があれば。
    インフルエンザも、確かに病院には来るなと言われますが、必要なら看護師が訪問してくれます。
    母子共々お世話になったことはまだないので詳細は不明ですけど。
    出産後、順調なら翌日には退院できるのも、私にはありがたかったですよ?
    でも放り出されるわけでなく、後日助産師さんの数回の訪問でじっくりお話してくれましたから、何の心配もなかったです。
    尚この訪問は2回予約をすっぽかすと警察に通報されるシステムです。
    親だけでなく子供を守るシステムでもあるわけですね。
    E&AやWalk in centreなら優先順位の高い人が順番を抜かして診察なんて当たり前です。

    自分でできることをしないで文句だけ言うってのは、ここで批判されてる「親切にしてくれて当たり前」と思ってると思われてる(長い!)子連れさんと同じレベルですよね。
    うちの子がお腹痛いって言ってるんだから今すぐ診療しなさい!ってのは、どの国でも無茶な理論ですよ。

    トピ内ID:0729018273

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    外国人の友だちが多くて思うこと

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    ねむ
    ジェスチャーっていうんでしょうか。
    そういった態度がわかりにくいか、わかりやすいかってあるかもしれません。

    日本産まれで日本育ちだと、周りはにこやかだけど
    「白い目で見られてる」とか「煙たがられてる」とか
    空気が伝わってきますよね?

    けど、感情表現や態度や表情が国によって違うため
    日本の文化と違う嫌がられ方なので
    あからさまに感じないってだけな気がしなくもないです。

    日本人が「old b○ttleaxe」なんて言われても
    ピンと来ないから、さして怒りませんよね?
    「ああ、向こうの文化でなんか言ってるなー」くらい。
    でも、日本語で「クソババア」って言われたら、ムカチーン!!ですよね。

    トピ内ID:5185124879

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    台湾に住んでいます

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    アラフォー
    子供が生まれてすぐこちらで生活をしました。
    こちらはお年寄りと子供には皆さん親切です。
    助けられた部分も沢山あり、ありがたいと思いました。

    しかし、
    当然のことながら、お年寄りと子連れの人たちは、(特にお年寄り)親切にしてもらうのは当たり前と思っている人も多いと思います。

    お年よりは席を譲ってもらえるのが前提で、込んでいても目の前に来たバスや地下鉄に乗ろうとします。地下鉄やバスは5分から10分も待てばすぐ次のがくるようなところ。
    子連れも3歳くらいならまあ仕方ないと思いますが、小学生でもプライオリティーシートに座る。親も座らせる。

    それでも少子化が進んでいて、日本以下ですよ。
    働く母が多いとはいえ、3食外食、大して家事をしていなくとも、子育ては大変だからという人が多いです。
    日本では働いていてもたいてい母親は家事もするし、とりあえず朝ごはんは用意して週末以外はほとんど毎日夕食を作るというと、みな本当に驚きます。
    みんな無理をしていないんですよね。
    こうあらねば、というものが少ないため、自分にも他人にも優しく(甘く)なれるのかもしれません。

    トピ内ID:5046494943

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    トピは「乳幼児に優しい国はどこ?」

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    ジャンヌ
    2度目のレスです。

    トピ主さんの意図は、「どの国が子育てしやすいですか?」ではなくて単に「どの国に住んでいる人が乳幼児連れに親切か?」ですよね。だから医療がどうのとかこのトピに関しては関係ないじゃないでしょうか?

    それと想像ですが、シンガポールの出世率が上がらないのは子供の教育費が関係しているような気がします。日本は別に東大に入らなくてもなんとか職にありつけるのが普通ですが、シンガポールは唯一の国立大学に入学できないとその後が大変のようですから。あと、シンガポールは移民をたくさん受け入れている国なので出生率があがらなくても将来への心配がないのでは?

    というか、トピ主さん、このままトピを開いておくと、変な方向へ議論が進みそうなので、もうそろそろ〆時かな~なんて思っています。余計なお世話ですが…。

    トピ内ID:1438522662

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