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    友達の旦那さんと二人で出掛けますか?

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    vivi
    ひと
    友達の旦那さんとも
    フレンドリーに付き合っていらっしゃる方。
    二人きりで出掛けたりしますか?

    友達と旦那の3人でご飯を食べてそれぞれの家に帰った後
    (就職で県外に出ていたのですが、帰省中だったので私は実家に旦那も実家に帰ったのですが)
    それからまた2人で合流して飲みに行ったり
    夜中に二人で何度か遊びにいっていた事が発覚して
    どちらからとも聞いていなかったので
    浮気を疑ったのですが
    お互いに相談に乗っていただけだという事で
    (友達は旦那の友達に片想いしていたので)
    信じることにしましたが
    旦那も友達も疑う方がおかしいといった感じで
    「信じ合えない関係はどうかと思うよ。ちゃんと話し合えば?」
    という友達の態度に釈然としません。

    私がおかしいの?皆さんはどう思いますか?

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    ありえないでしょーね

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    おっとり
    普通の感覚なら。

    私は相談事を男性にする時点で、ふわふわした
    気持ちがあるな。と感じますよ。
    二人の仲を疑ってしかるべきでしょ。

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    タイトルの質問の答え

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    とくめい
    出かけません。。。

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    不愉快極まりない

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    ぽぽ
    「李下で冠を正さず」これに尽きます。
    疑いを持たれる行動をとるのはいかがなものか、って感じです。
    「信じあえない関係なんてどうかと思う」なんて言われる筋合いは無いと思います。
    旦那さんは、トピ主さんが同じことをしてもなんとも思わないんでしょうかねぇ。

    少なくてもこの件について、私はトピ主さんと同じ感覚の持ち主なので、そんな風に二人で出掛けられるのはまっぴらゴメンです。

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    嫌だなー

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    マロン
    そんなのってないよ。
    わざわざ、自分を除け者にして再合流とか思いっきり不信感わいちゃう。
    ご主人の友達に片思いったって、それが妻を除け者にする理由にならないよ。だって、妻であるトピ主さんだって友達でしょ?

    異性に恋愛相談(しかも既婚者)って時点で、どんなに仲の良い友達でも、私なら危険フラッグが立ちますね。典型的な相談女じゃないの?その友達。まあ、単なる無神経女なのかもしれないけど。

    一度ご主人に、自分が故意にご主人を除け者にしてご主人の友達と真夜中に2人で会っていても、平気かどうか聞いてみたら?

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    私だったら行かない

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    M
    変に誤解を招くのは嫌だし、相談だったら
    電話でも、メールでもできる。ましてや友達の旦那とは絶対に行かない。
    でも、自分が好意を持った相手ならいっちゃう可能性もある・・。(友達の旦那以外)矛盾してますね 笑

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    絶対に信用しない

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    ハンバーグ
    私の行動で友達が傷ついていると感じたら、しかもそれが夫婦関係や彼氏との関係ならなおさら、すぐに止めます。
    トピ主さんはどうですか?

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    私にはあり得ません

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    目薬
    結婚する前からですが、友だちの彼氏を紹介され
    何回も一緒に遊んだりする仲になっていて、
    どこかで偶然会って二人とも暇でも、お茶にも
    行きません。

    やはり、どんな言葉を誤解されて伝わるか
    解からないし、その彼女がその場にいれば、こちらが言ったニュアンスなども一緒にわかってもらえると思いますが・・・・。
    めんどくさくなりそうな可能性は
    出来るだけ排除してました。勿論今もそうです。

    友だちの元彼などに会って、懐かしくても
    その場でちょっと立ち話して終わります。

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    は?

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    さかな
    疑う方がおかしい?信じ合えないのはどうかと思う?
    それって、自分たちが怪しまれるのを単に責任転嫁しただけに感じますが。
    じゃあ逆だったらどうなの?と言いたいですね。
    明らかにおかしい!

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    我が家の常識。

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    慎重派
    「相談女に気をつけろ」
    夫に言い聞かせてます。
    そんな女は、粉かけて、よその家庭をもめさせることに、生きがいを感じてる場合が多いから。

    実際に、相談がありますと言われたときがあって、女の実態を教えたら、断ってました。
    もし、その友達が本当にうかつに、気が回らず相談したのだったら、その言い草は無いでしょう。
    「あっ、ごめん、今度から気をつける」こうでしょう?
    旦那さんにも落ち度があります。

    本気で相談にのるつもりで、いたんでしょうか?
    人の相談のってるより、自分の奥さんの相談にのってやれ!

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    絶対おかしい

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    えり
    友人がちょっと前そうでした。

    「相手は、結婚する前からの友人で(彼女は独身)
    男としては見られない」なんて笑っていたのですが、
    2人で映画に行ったり食事に行ったり。
    話を聞いていてツッコミどころ満載。

    そりゃ充分奥さんを裏切っているだろうと。
    その後、案の定 体を求められたようです。

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    ないな

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    くれあ
    うちらの場合、自分もしないし相方も絶対しない。相方いわく、もし何もないような友達とか幼馴染とかだとしても私が異性と2人なのは嫌だから、自分もしないそうです。

    何だか変なの。奥さんの女友達と旦那…昼ドラでありそうだもん。それくらい変です。恋愛感情ないにしても、ちょっとね…第三者としては怪しいとしか思えない。

    あなたに言わないのおかいしいし、相談ならあなたの家に行ってあなたがいるとこで3人でするべき。何だか開き直ったかのような友達の言動も気分悪いですよね

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    出かけないなぁ・・・

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    ラフランス
    友達の旦那と、夜中に二人っきりで会ったり遊びに行ったり、奥さんの友達と、奥さんに内緒で会ってるのはおかしいと思います。

    やましい気持ちがなかったら、出かける時にちゃんと言いますよね。相談事があるのなら、トピ主さんが居るときに家に行けばいいわけです。その友達とは少し距離を置いたほうがいいかもしれません。

    ご主人に言ってもわからないなら、ご主人の友達と同じことをして、「相談事があったから夜中に会っただけ、私たちは信じあってるから、二人の仲を疑がったりしないよね」っていってみましょう。

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    トピ主です…1

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    vivi
    以前からメールのやりとりをしているのは
    なんとなく気付いていたのですが
    二人が逢っていた事が発覚したのは
    私が旦那のメールを見てしまったからなのです。

    ・いつもそこら辺に置いてある携帯を常に離さない。
    ・メールの着信があると、いつもなら誰からだと言って返信するのに
    着信があっても私の前では見ようとはしない。
    ・その後トイレに行って長いこと帰ってこない。
    ・かけたことのないダイヤルロックがかかってる。

    で、「おかしい。」と思った私は、つい見てしまいました…。

    私には全くメールの返信をしないのに
    その彼女とのやりとりがずらっーと続いていて
    二人の密会(?)が発覚しました。

    でも旦那はTVでパートナーのメールを見る人の話が出ると
    「人のメール見るのって最悪だよね!!」
    とかあてつけのように言ってきます。

    メールを見たのは悪いことだと思いますが
    男女の関係があったかなかった以前に、二人きりで逢ってた。
    しかも一日だけとかならまだしも、
    私が実家に帰っている間、毎日逢っていた。
    という時点で、裏切られてた気持ちでとっても傷ついてます。

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    トピ主です…2

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    vivi
    関係はないとは思いますが、二人ともAB型で
    ちょっと変わり者(?)なので、私とは感覚が違うのかなと思ったりするのですが、
    「疑ってる私が悪い」「メールを見るのが悪い」
    の意識が強いようで
    彼女も旦那も特別悪いことをしたっていう意識はないようです。

    (彼女にも抗議したし、旦那と私がそのことでもめたことも知っているのですが)
    その後彼女からも何事もなかったかのようにメールが届きます。
    県外に住んでいたので一年間会うことはなかったのですが、
    旦那の転職でUターンしたので
    これから会う機会があると思います。

    すでに旦那とは旦那の友達も含めて会っていたようですが、
    その事もどちらからとも聞いていませんでした。

    彼女は、旦那の友達にも、私との一件を相談しているらしく
    旦那の友達から「なんで会わないの?」とか責められています。

    旦那も距離を置いている私に、遠回しにですが批判的な事を言ってきます。

    元通り、友達に戻れる心境ではないのですが
    どう接したら良いのでしょうね…(涙)

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    信じられない

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    こまき
    ご主人も、お友達もそのこと(二人での外出)で意見が一致してるなんて変です。
    信じられません。

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    私は嫌い、そういう人

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    新婚
    基本的に相談をパートナーのいる異性にする人間をあまり信用してません。
    特に、女性。
    私は結婚前に夫にきつ~く言っておきました。
    そういう女性の相談に乗るなと。
    まず、二人で会うっておかしい。

    でも、下心あるなしにかかわらず、そういうだらしない女性って多いですよね。
    実は、夫と付き合っていた頃、付き合っているのを仲間にまだ公表してない時に、飲み会に久しぶりに来た女性の友人が、夫に「私の相談に乗って欲しい、電話番号教えて」と言って、夫は教えてしまいました。
    その後、私と夫で実は付き合ってるんだよと言ったら、その女性は、電話番号を削除しましたよ。
    こちらからは何も言ってませんけど。
    やっぱり、そういうので、お互いが嫌な思いするのはいやだからと。

    あんまり男性に相談するような友人なら、私は縁切りますね。

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    疑われるような状況を作ってしまったことがNGなんです!

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    kobuta
    ビックリです。
    なにも無かったとしてもですよ、
    疑われても、仕方のない状況です。

    いくら3人で仲の良いお友達といっても、
    あなたのご主人なんだし、
    それを逆切れのように
    『疑うなんておかしいよ』は、
    私なら、お友達の神経疑ってしまうな。

    本当にあなたのことを大事なお友達と思っているなら、
    大事な奥さんと思っているなら、
    私なら、あなたに疑われるような状況など作らないし、
    二人きりで会わなくてはならない時など
    絶対にあなたに報告します。
    そして、二人きりになってしまう場所(個室)にも行きません。
    それが自分の夫や友達に対する誠意だと思うからです。

    疑われべき状況を作ってしまったことに対して
    あなたの御主人とご友人は
    謝罪すべきです。

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    いいえ、お友達とご主人がおかしい

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    haruko
    もし私がお友達の立場だったら、トピ主さんから不愉快だと言われたら、よ~く謝って、二度と二人では会いませんよ。友だちの彼氏とかご主人なんて、普通気を遣いますよ。

    <「信じ合えない関係はどうかと思うよ。ちゃんと話し合えば?」

    なんて図々しい言葉は口が裂けても言えません。
    まだ白黒着いてはいないようですが、ご友人の言葉から“盗っ人猛々しい”という言葉が浮かんでしまいました。

    まずなんといっても、トピ主さんの知らないうちに会っているというのがすごくいやですよね。

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    容疑者二人

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    了山
    トピ主さんに内緒で合流している時点で、もう充分に
    怪しいです。信じてはいけません!警戒を!

    普通は「自分の夫、友人に限って・・」と考えたい、
    かも知れません・・私もそうでした。

    高校時代からの友人(バツ1)と夫が、男女関係に
    なっているのに、全く気づかず、それどころか
    「相談にのっている」「相談している」という話を
    頭っから信じていました・・馬鹿でした。

    「遊び」でもとんでもないですが、友人は夫に
    結婚を持ちかけ、私と別れさせようとしていました。
    もう、身内や周囲の人間を巻き込みまくりの、
    修羅場、田舎劇場でしたね・・

    本当に良い人だったとしても「魔がさす」ことがあり
    特に「不倫」は「脳内麻薬」が出るらしいです・・
    注意、警戒に越したことはありません・・
    (ちなみに、夫は知らん顔して戻ってきました・・
    友人の方は行方不明です。私はボロボロです)

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    そういう種類の人もいる

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    はぁ
    義弟がそうです。嫁さんから泣きが入って発覚しましたが,なんで兄嫁のわたしがこんなことの仲裁をせねばならんのか!と腹が立ちました。

    悪気もなければ浮気するつもりもやましい気持ちもない,だから自分は悪くないと思っている。
    しかし,決定的な自分の弱点に気付いていない。
    それは配偶者に対する思いやりに欠けることです。

    内緒で再合流なんて怪しすぎますが,百歩譲ってやましいことはないとしても,思いやりに欠ける人達ですね。

    わたしなら距離を置きます。

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    ありえません

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    は!
    夫が私の友達と?ありえません。
    話すことも無いだろうしね。
    私が夫の友達と?困ります。会話に。

    よっぽど仲がいいなろうなーとは思うし、
    信頼関係が出来上がってるからこそ、ありえるかもしれませんが、うちは信頼関係がそこまでできてないので絶対ありえない。

    ま、私でしたらその場で浮気を疑いますね。
    だって話してくれないんでしょ。
    だったらやましい、と思われても仕方ないよ。

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    トピ主さんは悪くない

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    ちーず
    >旦那はTVでパートナーのメールを見る人の話が出ると
    >「人のメール見るのって最悪だよね!!」とかあてつけのように言ってきます。

    ↑ これを言えるのは、清廉潔白な人だけですよ(笑)。
    ダイヤルロック掛けてまで、見られたくないメール交換をしていたんですよね?

    本当にやましい事がないのなら、
    旦那さんかお友達、どちらかから「あの後飲みに行ったよ」と話せる筈と思います。
    私も許せないですし、自分も絶対にそういう状況は作らないですね。

    唯一、シチュエーションとして思い付くのは、
    旦那と友人の方が、自分との付き合いよりずっとずっと長いとか、そんなものだけ。
    気まずくなっても、トピ主さんの意見をはっきり伝えるべきと思います。

    友人には、
    「考え方が固いかも知れないけれど、私には理解出来ない感覚なので、
    これからも私達と付き合うつもりなら、二人きりで会うのは止めて」
    旦那様には、
    「私が同じ事をしても平気なのね?」「やましくないなら、何故秘密にするの?」

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    あなたへの配慮がないと思う

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    キャッツ猫
    仮にホントに何もない関係だとしても、一応あなたを交えて会うのが常識的な付き合いだと思います。まして頻繁に会っているようなら疑われても当然だと思います。

    何もないのに疑う方がおかしいのではなく、あなたが不快に思っていることに鈍感なご主人やお友達がヘンですよ。はっきりさせるべきだと思います!

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    完璧クロでしょ。

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    らら
    今度『メールを勝手に見るなんて最低だよね!』と言われたら『そうだよね。メール見たってシラ切られるのが関の山だよね。あたしだったら興信所頼んで完璧な証拠押さえるな。けっこう手ごろな値段でやってくれるらしいのよ。離婚の時も有利だし。』と言い返してみては?

    というか。本当に頼んでみたほうがいいと思う。

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    相談女..電車男みたいにキャラになりそう。

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    キリン
    そもそも、メールを交換している
    時点でトピ主さんのお友達はおかしいです。

    他人のダンナの携帯番号やメールアドレスは
    緊急の連絡等がないかぎりは聞きません。
    仮に携帯番号を知っていたとしても、
    必要最低限にしか使いません。
    それが既婚者に対するフツウの態度じゃない?

    トピ主さんのお友達が男にモーションかけるのが
    好きなタイプなのだと思います。
    女より男に相談して楽しむタイプ。
    本人には、悪気はないのかもしれません。

    でも、イヤですね~。
    彼女に彼ができたらわざとその彼にメールアドレスと携帯聞いてメールのやりとりしてみたら?

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    価値観の違いといってしまえばそれまでだけど

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    大雪
    そんなことされるのもするのも絶対にイヤだ。

    あなたもどなたかと連絡を取り合って、
    ・いつもそこら辺に置いてある携帯を~(以下略)

    など、夫と同じ行動をして、夜中にこっそり出掛けたらいいのですよ。
    男友達としたらその2人と同レベルに落ちるので、女友達とがいいですよね。
    (でも、決して相手が女性とは分からせないようにして)
    まともな思考力と感情とあなたへの愛情をもっていたら、自分のしていることを省みるでしょう。

    >旦那の友達から「なんで会わないの?」とか責められています。
    >旦那も距離を置いている私に、遠回しにですが批判的な事を言ってきます。
    「会いたくないのに、なんで会わなくちゃいけないの?」と、不思議そうな顔(決して“不機嫌そう”ではなく!)をして、あとは無視。

    「なんで会いたくないの?友達でしょ?」とか食い下がられたら、「いちいち理由って必要かなぁ?う~ん、一緒にいても楽しくないからとか?それに、別に友達ってわけでもないし」と、どーでもよさそうに言います。

    “どーでもよさそうに”は、はずせないポイントです。
    で、“他の誰かとこっそり会うために、1人で楽しそうに”出掛けます。

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    あなたの他の女友達に相談なさい

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    強気
    いらっしゃらないのですか?
    このままだと丸めこまれてしまいますよ。
    男友達は旦那さんの友達でしょ?

    旦那さんの味方に決まってるじゃありませんか。
    流されるな!

    不信感を持つ相手とは友達として付き合えない、と言えばいいことです。
    気弱すぎです。それが全ての原因でしょうね。

    元々が友達というなら別ですが、夫を含めた付き合いというのを友達とはしませんし、恋人も友達に紹介しようと思ったことがありません。関係ないと思うからです。

    世の紹介して友人に取られたという話は紹介する側にも問題があると思っています。

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    トピ主です。つづき…

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    vivi
    二人が逢ってた事が発覚した時に
    私が旦那だけでなく、
    友達に対しても怒った事に対して
    旦那が言った
    「だから友達が少ないんだよ。」という言葉は
    今でもグサリと刺さってます(涙)

    旦那は自分にとって不利な話は、
    「うるさい!黙れ」で
    全く耳を貸そうとはしない人で
    私もいつまでもグチグチ言うのは嫌なのでそれ以来
    その一件にはずっと触れてこなかったのですが

    もう連絡をとってないと思っていた友達と旦那が
    また連絡をとっていたことを最近知って

    わだかまりは残っているものの
    一年かけて、除々に気持ちを持ち直して、
    友達とそろそろ会えるカナという
    心境にまでなっていたのに

    私が傷ついたことを知っていて
    また同じことを繰り返してる二人に対して
    私の存在って何なんだろう…?
    って悲しくなりました。

    毎日のことではないのに、
    小さな事にクヨクヨしているなって思うのですが
    時折無性に旦那への不信感と
    友達への嫌悪感が湧いて
    嫌になります。

    でも、皆さんに話を聞いてもらって
    ちょっとだけ胸の仕えが取れました。

    この状態から脱出できると良いのですが…(涙)

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    絶対に何かある!

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    これいくら
    ・・・と疑われても仕方のないことをしているということを、ご主人は理解されていないのですね。
    私なら、ダイヤルロックそのほかの行動だけだって、「疑わしい行為」だと思います。

    お恥ずかしい話ですが、うちの父も、母の友人と二人で会うようになってから、結局不倫に発展しました。

    母が、友人が離婚して困っているので仕事を紹介して欲しいと父に相談し、二人で会うようになり・・・。
    「まさか、まさか」というかんじでした。が、本当にこういうことはあるのです。

    トピ主さんが不愉快だと思うことを率直に言って、納得してもらえないなら、パートナー失格だと言ってやりましょう。

    トピ内ID:

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    なめられてるよ

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    友人は選ぼう
    トピ主さんの中で、まだ友人と旦那さんを信じたいといような「人のいい」気持ちがあるようですが、
    まったくありえない話ですよ。

    ダイヤルロック、トイレで長話(こそこそ)って・・・

    独身の時に仲のいい友人(既婚)の家でも「頻繁には行くな」と親に言われてました。何もなくても友人、近所から少しでも疑われるようなことはしてはいけないからだそうです。(友人の旦那さんと必要以上に仲良くするなってこと)

    そこまでしろとは言いませんが、とぴ主さん強い態度に出ないと!
    その友人、人間的に信用できない。これから付き合う必要はないです。

    他の女友達、もしくは旦那の両親に相談します。

    トピ内ID:

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