詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居の家事分担

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    かずえ
    ひと
    実両親と主人・1歳の息子と同居しています。
    出産後仕事を辞めて育児に専念しています。体調の回復が遅く育児中心の生活をしていますが、母は家事の分担について不満があるようです。
    結婚当初から洗濯は別にしていて、掃除は共有部分は母が、あとはそれぞれ自分達でしていました。食事の支度は朝は別々、夕食は支度が母がして後かたづけは母とわたしがしていました。私が仕事をしている時は「夕食に支度は毎日5時から始めて大変なのよ」と聞かされていました。でも実際出産後に家に居てみると5時代に台所に立つことは週に1度あるかないかです。あまり手の込んだ料理は作らない(父と夫が好き嫌いが多い)ので1時間もあれば支度は終わるのです。日頃から膝や腰が痛いと言っていた母は最近夕食の支度がやりたくないようです。でもまだ60歳前半だし、育児は腰痛を理由にほとんどしてくれないので、私としては夕食の支度はしてほしいのです。もちろん手が空いた時は私も手伝いますが・・・。1歳になったばかりの息子を相手にしていると、夕方にはぐったりです。夫と息子と3人で住んでいれば食事の支度も手を抜いて出来るのに・・・と思うこともしばしばです。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    自分たちのことは自分でしたら?

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    う~ん、体調の回復程度がよくわからないのでなんですが、自分たちの世帯のことは自分たちでやるのがいいと思いますよ。

    夫と息子の夕食はご自分で準備したらいかがですか?夕方にはぐったり、、、と書かれてますがそれでも育児と家事をこなしてる主婦の方は世の中大勢いらっしゃいますから、、、ちょっと甘いかなと思います。だってお母様のメリットって何もないじゃないですか。。

    たまにプレゼントとかされてるとかならわかりますが。。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わー甘えてる

    しおりをつける
    blank
    みや
    親子3人なら食事に手抜きできるって、お母様だって夫婦2人だったらもっと手抜きできるでしょう。
    あなたとあなたのご主人も食べることを考えると、そんなに手抜きもできないのでは?それにお婿さんの好き嫌いって、自分の夫でもないのに、お母様にはかなり負担ではないですか?

    掃除だって共用部をあなたが担当しないということは、ほとんどお母様にやってもらってるようですし、それに外回りなんかはどうしてるのですか?

    産後すぐでもないのに、なんか甘えてるなあと思いました。まあ、甘やかしてるのもあなたの親なのでしようがないですけどね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母さんがお気の毒

    しおりをつける
    blank
    みあや
    何だかお母さんがお気の毒になりました。
    一緒に住んでいるんですよね。仕事もしていないのですよね。子供は1歳の子が一人だけ。

    もう少しお母さんの負担を減らしてあげてもいいのに。。。と思いました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    替わって上げましょう。

    しおりをつける
    blank
    みりん
    夕食を作るのって、面倒ですよ。
    あなたは「夕食を作るだけ(1時間)」と思っているのでしょうが、作るためには、まず食材を買いに行かなければなりません。

    買いに行くと、行き帰りとお店の時間で、1時間くらいは使うでしょう。
    そして献立を考えなくてはなりません。

    好き嫌いの多い夫・婿、そして栄養バランスを考えなければならない孫、面倒なのが3人もいる献立を。

    食費もいくらでもOKではないので、お財布と相談も必要です。
    トータルですごく時間と頭を使う仕事です。
    洗い物なんて、何も考えなくていいし、それこそ実質その洗っている時間だけの拘束です。

    一度、お母さんと替わってみればいいんですよ。
    どれだけ大変か分かるはずですよ。
    夕方にはぐったりなら、なおのことお母さんと替わりましょう。

    夕食のお買い物の時間から夕食までの間、お母さんにお子さんを見てもらえば、子ども中心のあなたも気分がリフレッシュされます。

    お子さんのためにも栄養バランスを考えた、良い食材を用いて、夕食を作りましょう。
    洗い物をお母さんに任せれば、お子さんのお風呂入れも早くできるし、夜が早くゆっくりできますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それは甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    はむたろう
    タイトルの通りに思いました。

    衣食住にかかるお金がどうなっているのかわかりませんけど、家事分担に関してフィフティフィフティになってませんよね?
    お母様の負担のほうが少し多い。
    それでも不満なんですか?私は小さい子供がいて、大変なんだから、もっと手伝ってよって思ってます?
    なんか、お母様に対して全然感謝の気持ちをもってないですね。

    夫と息子の三人だったら手を抜いてできるのに…ってお母様も思ってますよ、夫とふたり分なら適当にできるのにって。
    曜日を決めて、お母様とトピ主さんが交代で作るようにしたらどうですか?土日は別々に好きなものを食べるとか、メリハリをつけたら?
    お互い疲れて不満を持つより、すっきりすると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    両親は別家族

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    どうして同居してるんですか?

    別居すればもめる話じゃないのに。
    そもそも、育児を祖父母にやって貰おうと思うのが間違いですよ。自分達より歳を取って体力の衰えた老夫婦をこき使っちゃダメです。

    解決方法は、「自分たちのことは自分でする。」でしょう。
    両親の食事は作らない代わりに、自分達も作ってもらわない。そうすれば手抜きできますよね。

    育児は自分達だけでする。
    手伝って欲しければ、ご主人にお願いしましょう。
    そもそも、結婚すれば親とは別家族。同一の家族と思うからもめるんですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    曜日で分担は?

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん
    主人の両親(舅68、姑63)と同居して1年になります。ちなみに子供は2人(3歳男、1歳女)です。
    間取りとしては1FがLDKと両親の部屋、2Fが私達家族の居室です。

    食事の仕度は朝と昼は私、夕食は週の前半後半で交替でやっています。
    洗濯は一緒にしますが、干すのは別々。
    掃除は基本的に1Fは義母(お風呂は義父)、2Fは私ですが、母ができないときは私がやります。
    育児はほぼ私ですが、ちょっとした用事や風呂あがりなどは両親の手を借りています。

    生活していればそれなりにいろいろありますが、それはお互い様っていうことで‥。

    先は長いので、ストレスたまらないようにやりましょ~

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちの母は

    しおりをつける
    blank
    甘えんぼ
    専業主婦ですが、60過ぎてから急に体力が落ちはじめました。買い物や、一定時間立ったままでする炊事などは、かなり辛いようです。トピ主さんも初めてのお子さんの育児で大変でしょうが、共用部分の掃除と夕食はお母さまにまかせきりでは、ちょっとお母さまがお気の毒なように思いました。

    お子さんの世話は、やはり親であるトピ主さんご夫婦が見るべきもので、”してくれない”と不満を言う筋合ではないような…。まして、腰を痛めていらっしゃるのでしょう? むしろ共用部分の掃除は引き受ける、夕食の準備は4対3でこちらが多めにする、ぐらいでもよいように思ってしまいます。まして、手の込んだ献立でもないのでしょう?

    同居でない世帯の専業主婦なら、家事一切をひとりでこなす、子どもも複数、(場合によってはプラス介護)というのはごく普通です。お母さまも、トピ主さんの甘えんぼが、ちょっと重荷になってきたのでは? どうしてもご不満なら、夕食準備もそれぞれ別に(どんどん手抜きもして)して、共用部分の掃除は当番制にしてみては?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    甘えてるかも

    しおりをつける
    blank
    子育て中
    私は、同居してません、子供がいます。
    共働きです。
    正直、一人でやるというのは大変ですよ。
    手伝ってくれるお母さんがいるだけでも、助かると思わなくちゃ。

    育児を手伝ってくれない。といいますが、当然かも。
    私の友人で同居してる人がいますが、育児は全部自分でやってますよ。
    家事は完全に別にしてます。

    ありがたみを感じてないから、お母さんは嫌なのかもしれないですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    同居歴16年

    しおりをつける
    blank
    はっちゃん2
    義父母、主人、子ども2人6人家族です。
    結婚して16年、ずっと同居しています。
    義父母、主人は働いています。
    私は専業主婦しています。

    家事分担は子どもが小さい時は、朝食は義母が準備、洗濯は別々、掃除は私、夕食の買い物、準備、後片付けは私でした。
    結構、夕食の準備が大変で、買い物に子連れで出かけて公園遊びも入れて2時間程度、子どもの昼ね時間に下ごしらえ、夕方は子どもの相手をしながら、みんなが帰宅する時間にはつくり終える生活していました。

    後片付けは、上の子が幼稚園になるまで手洗いでしたが、幼稚園に入園した時に、食器洗い乾燥機購入したので、時間短縮できました。

    去年からは子どもも大きくなったので、朝ごはんも私が作っています。 義母もだいぶん楽になったようです。
    トピ主さんも、お子さんが大きくなられたら家事分担変えてみてはどうですか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    考えが甘い

    しおりをつける
    blank
    きびしーー
    不満があるのなら、旦那さんとお子さん3人でアパートでも借りて生活すればいいのに。。。
    家を出ない理由は、家を出たらもっと家事の負担が増え、今以上に大変だと分かっているからでしょう?
    もう少し感謝の気持ちがあってもいいような気がします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ぴちゅう
    結局、産後の里帰りが終わっていないままなのですね。もう一年経過するのに!

    食事の事が出てますが、私は掃除の分担も気になります。どうやら完全同居の家ですよね?共有部分はお母さんと言うことは、お風呂も?トイレも?玄関も?キッチンも?リビングも?一番大変なところはみーんなお母さん。

    あなたがやるのは自分たちの寝室だけ、ということで合ってますか?私は毎日家の掃除をしてますが、はっきり言って、寝室の掃除は一番楽です。昼間人がいない場所なので、ほこりもあまりたまりません。

    逆に一番大変なのは水廻り。一家5人が入ったお風呂のお掃除、大変でしょうね。それこそ夫婦二人だけだったら二日に一回でも問題ないでしょうに。

    子供も含めた親子3人と、老夫婦二人と、どちらがより食べるのか、どちらがより汚すのか、よく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別居しよう

    しおりをつける
    blank
    専業主婦デビュー
    子供のいない私がエラソウに言うのもなんなのですが、
    夫婦共働きでも親なんて頼りにせずに頑張っているお宅、けっこう多いと思いますよ。

    自分一人での家事育児が大変なら、お子さんのもう一人の親であるご主人さんだって居るわけですし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    料理について思うこと

    しおりをつける
    blank
    料理人
    トピ主さん、こんにちは。
    結婚してまだ数年ですよね。私はやっと10年目に
    なりました。

    そんな私でも料理についての奥深さにはまだまだ
    びっくりすることがたくさんあります。

    料理で台所に立つのは、まさにゴール前なんです。
    そこまでの長い長い距離に気付いていらっしゃら
    ない・・・

    私は二週間の献立を作り買い物をしますが、主人が
    気が向いて冷蔵庫にあるもので料理してくれた時は
    予定がめちゃめちゃになります(苦笑)
    それは楽しくていいのですが、後のことを考えずに
    (頭を使わずに)料理するのはそんなに大変では
    ないのですね。大変なのは献立を考えて食材を
    使いまわすことです。

    主婦歴と料理歴が比例していないと後で苦労します。
    慣れてきた頃に子供のお弁当が始まりますので、
    その頃に食材の使いまわし、保存料理の把握、
    おかずのローテーションで頭がフル回転できないと
    いけません。
    是非今から料理担当になられることをおすすめします。
    絶対に役に立ちますから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    実親だからって甘えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ummm
    >夫と息子と3人で住んでいれば食事の支度も手を抜いて出来るのに・・・と思うこともしばしばです。

    これはお母さんも思っていることではないですか?

    お父さんと二人ならもっと楽なのに・・・って。

    せっかく同居してるんだから「○○してくれない」ばかり言ってないで、もっと感謝の気持ちを持ったほうがいいですよ。

    「おかあさん、いつもありがとう」
    言ってますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    同居?居候?

    しおりをつける
    blank
    ピクニック
    まだ60代前半なのに・・・と言いますが、
    体力・体調は、人によってそれぞれなので、
    デヴィ夫人や、森光子などを引き合いに出して比べたり
    しないであげてね。

    娘であるあなたがしんどい思いをしてる事を、
    20~30歳離れた人が軽々とこなせる道理がないでしょう。

    まず、共有部分の掃除と夕飯の支度(買い物も含めて)を
    引き受けた方がいいと思います。
    最初から全部でなくても、メニューを一緒に考えたり(これが一番荷が重いのかも)、
    お米研ぎや下ごしらえを引き受けたりしながら
    一緒に台所に立つだけでも、お母様の気分が違ってくると思いますよ。

    まるっきりアテにされて押し付けられてるんじゃ、
    いくら実の娘だっていやになります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    似たもの母子

    しおりをつける
    blank
    哀しい夜は
    私のいきつけの喫茶店である母親が娘の愚痴を言っていたのを思い出しました。あなたのトビを読んで。
    情けないですねえ。お母さんもあなたもやる気なし。
    子どもがかわいそうです。もっと真剣に生きましょうよ。自分の家族(夫と子ども)の世話するのなんか当たり前でしょうが。両親の面倒だって見ている人沢山いますよ。
    親があれやってくれない、これやってくれないじゃなくて「ご飯の支度をしてもらった、ありがとう。子どもにも気を使ってくれたありがとう」という精神で見方を変えれば、そ~~んなもん、どうってことないでしょう。おやこ共々これじゃあねえ。子どもが数十年後にあなたと同じ愚痴を言い出しますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あのーう。

    しおりをつける
    blank
    petit
    食事の支度も、お掃除も、もう少しあなたがやるべきではないのでしょうか?
    いつまでも、いつまでも、お客さんですか?

    私は同居していませんが、義家に行った時は、食材を持っていくし、食事の支度だってするし、廊下や玄関の掃除といった共有部分の掃除もしますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    甘えてる・・・?

    しおりをつける
    blank
    mai
    産後の回復が遅いって書かれてるから産後2,3ヶ月かと思ったら1年ですか?
    今の体調はどんな感じなんですか?
    それが書かれていないと甘えてると思われても仕方が無いですよ。

    自分と夫と子供だけなら手抜きできるって?
    今お母さんに甘えてるほうが手抜きできてるんじゃないですか?
    今の状態って「お世話になってる」って感じじゃないですか?
    もうちょっと感謝の気持ちを持ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わがままです。

    しおりをつける
    blank
    むぎ茶
    自分の親と同居で、甘えているだけですよ。
    産後1年も経って、体調が戻らないなら、病院にしっかり行って、治さなければ!どこかオカシイですよ!
    病院には行っているのですか?
    普通は、家事も全部して、子供の世話も全部して、
    仕事に行ってるヒトもいるわけです。
    ナンなら、同居解消して、3人で住んでは?
    夕飯とかは、トピ主さんが作るのがいいのではないですか?トピ主さんのご主人は、お母様にとっては、
    アカの他人です。義理とは言え、気を遣う相手。
    トピ主さんは、自分の父親母親・夫。つながりが
    あるわけです。一番気を遣わずに自由がきくんだから、
    お母様ばっかりつかってないで、自分がもっと
    動きましょうよ!若いんだから!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ほんとにつらいんです。

    しおりをつける
    blank
    60代前半
    文章を読んでお母様がお気の毒になりました。
    お母様と同年代の私も私の友人も皆食事の仕度、家事がめんどくさくなった、若い頃のように作る気が
    しなくなった、体力がなくなったと言っています。
    お母様もきっと同じと思います。無理をして家事を
    なさっているのではと思います。

    子供達は母はいつまでも元気で何でも出来ると
    思いがちですがそうではないのです。
    少しお母様をいたわってあげてたまには家事から
    開放してあげる日を作ってあげて下さい。

    私は次々と三人の男の子が生まれ夫は毎晩12過ぎの
    帰宅(当時はほとんどの夫がそうでした)地方出身なので頼る人はなくても何とかできました。
    若いということはなんでも出来る力をもっています。

    こういうことを書くから年寄りはと嫌われるんですね。頑張って下さい(この言葉を使ってはいけないそうですが私にはこれしかみつかりません。ごめんなさい)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    他人事だけど

    しおりをつける
    blank
    心配だわー
    そういうトピ主さんが、今後同居のご両親が具合悪くなった時に一体どうなっちゃうのかしらーって心配になりました。
    精神的にも経済的にも自立しましょうよ。一緒に住んでいても、気持ちでけじめをつけることはできるでしょ?
    1歳の息子の相手をしてたら夕食が作れないなんてありえないです。育児中は誰もが腰痛や肩こりなどあって多少しんどいもの。へこたれてる場合じゃないですよ。

    なんだか人間ってハードルを低くすると、どんどん超えられなくなっていくんですね。
    そういう娘さんを育て、甘やかしたお母さんにも問題があるんでしょうけど、もっとしっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    一度出られたら?

    しおりをつける
    blank
    みそ
    トピ主さんは、ご実家から出られたことがありますか?
    もしもなければ、一度出ることをお勧めします。私は10年近く実家を離れた後、結婚してしばらく実家の両親と同居していました。

    その何年間のうちに私達にも子供が生まれましたが、両親が仕事をしていたこともあって、家事はほとんど私がやっていました。
    家賃、食費も払っていましたし、子供の世話を頼むことも私達からはほとんどありませんでした。幼い子供を連れて5人分の買出し、毎日の献立を考えること、子供を見ながら食事を作る・・・すべて大変でした。

    でも、離れて暮らして、両親のありがたさがよく分かったので、できるときに親孝行しようという気持ちがありましたし、両親は働いていたので当たり前だと思ってやっていました。でもそのお陰で、同居していない現在の生活がすご~く楽に感じます。

    同居していた時は、家事の面では大変でしたけど、広い家で子供を育てることができ、大家族でわいわい食事を楽しみ、そんなサザエさんのような生活ができたことを今でも懐かしく思います。一度出てみてはいかがでしょうか?
    そうすれば、ご両親のありがたさがお分かりになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    じゃすみん
    体調の回復がおもわしくなくてお辛いと思います。
    そういうの、ご自分が一番辛いはずですからね。

    それでも・・・トピ主さまは甘えてると思いますよ。
    私は義母と主人と主人の妹との4人で暮らしていますができることなら実母の
    ところへ飛んでいって家のことお手伝いしてあげたいですもの。
    トピ主さまのように実のお母様のおそばで育児も生活もできてすごく羨ましいです。
    私だったら「なんとしても体調を戻す!」と強い意志を持って努力しますし、
    まずは感謝の気持ちで家族と接します。
    やってもらって助かること全てに感謝したいと思います。

    お母様もそういう風に感謝されたら「じゃあ私もがんばるわ」ってきっと思ってくださいますよ。

    育児も大変かと思いますが、がんばってください。
    きっと体調、戻りますよ。
    この子のために、家族のために元気になるぞ!って思って!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    時間のやりくり

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    1歳のお子さんの育児は疲れるのは、とてもよくわかります。でもいちばんかわいかったときです〔笑〕

    それで、お母さんがしんどいんだったら、上手に手抜きをしましょう。たとえば、おでんとかなべだったら朝作っても夜食べれますよね。

    ハンバーグも冷凍しておいてサラダだけ朝作っておいて夜は焼くだけとか。買い物がむりなら宅配を頼む。きちんと3食つくるのはたいへんなことです。

    むりしないで楽しくやりましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    産後じゃないよね

    しおりをつける
    blank
    まぐまぐ
    出産後一年以上たった人を産婦とは呼びません。

    育児で手一杯で夕方にはぐったりだと言われても、お子さんはまだ一人でしょう。
    ごく普通の人は一人でこなしていて、かつ二人三人のお子さんがいらっしゃる方も多いと思います。

    実の母親だからといってトピ主さんが甘えすぎなんですよ。
    共有部分の掃除だってもっと分担したら?

    お風呂掃除だって、廊下や居間の掃除だって、いくら育児にはノータッチといったって、30分くらいはお子さんみてくれたりするでしょう。

    それに子供なんて少しくらい泣かせてたっていいんですよ。
    預けるのも泣くのも嫌ならおんぶして家事することだってできます。

    もう少し、同居のお母さまに感謝の念を持ち、ご自身の甘えの部分を直した方がいいですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    じゃがもち
    私も実の母・主人・1歳の娘と生活しています。
    トピ主さんの分を読んで、一番最初に思ったことは「わーうらやましい!」です。

    私の母は、殆ど家事はしません。家族全員の食事・洗濯・掃除・その他もろもろ全て私がしています。洗濯物を取り込んだり、お箸を並べるぐらいはしてくれますけどね。
    私は産後の貧血がひどく、生理と子育てで立ってるのもやっとの時に「今日のご飯なに?」って聞かれたときはきれそうになりましたけど・・。

    母と同居していると言うと、よく「楽でいいねー」と言われるのですが、母は家事をしないことを告げるとびっくりされます。「なんで?」って。
    みんな、母親は絶対に家事をしてくれるものと決めつけているんですよね。でも、私はもう自分が母親になったのだから、いつまでも親に甘えてたらいけないなーっと思って毎日家事をしています。そりゃしんどいし、時には不満が出ることもあります。でも、母はもう30年近く主婦業をしてきたのだから、そろそろ休憩してもらってもいいんじゃないかなと。
    続きます・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかりますが・・・ 続き

    しおりをつける
    blank
    じゃがもち
    「親だから当然」という観念を多少捨てないと、同居って不満だらけになると思いますよ。
    私は肝に銘じてます。偉そうですが・・・。

    私も夕方にはフラフラです。お互い育児がんばりましょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]