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    86歳の叔母と同居させようと・・・。

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    モモ
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    36歳 独身です。
    糖尿病と不安障害があり、現在父母共に亡くなり一人暮らしです。
    昨日親戚から「ちょっときて」と電話がありいくと
    「同じフロアの部屋が売りに出されてるから、ここにあなたとおばさんと一緒に暮らしたら」というんです。
    そのおばさんは86歳です。
    私は自分のことも精一杯なのと、以前この方が体調崩されたときに家に来てもらったことあるんですけど、私の神経が参って入院するほどでしたんで、「それは出来ません」というと
    「あんたかってきちんとした生活せなあかんやろ」
    「病気もっててどこに縁あるねん」
    絶句です。
    近所の人も気軽に「おばさんと一緒に暮らしたら」といいます。たとえ親戚でも、普段会う分には付き合い出来ても暮らすとなったら違うのに。
    もう最近気分も落ち着いてきたのに一気に下降線です。
    私が5年くらい働けてないので親戚にはお世話になってます。自分のできる範囲の恩返しはしたいとおもってます。でもこれをうけるのは自分的に厳しい。
    仕事に行ってたら寝にかえるだけでそれほど気にならないけど、一日家におると・・・。
    独身で病気持ちはこれくらいいわれてもしょうがないいんでしょうか。

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    うん、まぁしょうがないかも

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    ゆこ
    申し出た親戚の方からすると、身内にふたりも心配な人がいるので、近くにおいてまとめて面倒みたいのではないでしょうか。

    いっそのこと、申し出てくれた親戚の人の家に押しかけて無理やり同居してはいかがでしょう。
    86歳の叔母さんは、その同じフロアの部屋に一人暮らししてもらって。

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    現状だとしょうがないような

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    疲労
    今現在働けず、生活の面倒を親戚に頼ってる状態なら仕方ないと思いますね。

    これからも親戚に面倒看させるおつもりなら相手の要求を呑むしかないと思います。
    5年も面倒看てくれる親戚なんて中々いないですよ。
    私には無理です。

    自分で行動起こして少しでも働くとか、福祉を受けるなら手続きの方法を調べるなど、そういう気持ちありますか?

    嫌嫌ばかり言っててもね。もう親戚の方々には重荷なんでしょう。

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    ゆこさんへ

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    ももか
    それは違いますよ。

    面倒を「見たくないから」
    二人体が悪いもの同士で勝手に暮らしていけ、俺達に迷惑かけるな、ということです。
    20代ですが、数年前に判明した持病も障害もあって同じような経験のある私が断言します。

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    世話する側としてみれば

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    親戚
    あなたは病気もちで無収入、親戚にお世話になってる。
    叔母さんは高齢、この叔母さんも何らかの形で親戚のお世話になってる?
    別に住んでれば手間も二倍。

    世話する側からすれば、勘弁してよ状態でしょう。
    親戚の人を責める気にはなれません。

    いつか読んだ本に「老いたり病んだりして自立できなくなれば、思い通りの生活もできなくなるものだ」と書かれていました。
    残酷ですが、事実でしょう。

    もしこの先入院するとか、年取って施設に入居することにでもなれば、もう同居人は自分で選べません。
    ストレスで病気になろうが、ノイローゼになろうが、そこに居続けるしかありません。

    あなたは思いのほかその時期が早くやってきてしまったようですね。
    お気の毒だとは思います。

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    で、どうするの?

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    今回は匿名で
    親戚の方だって心配ですよね。その叔母様と一緒に暮らしてくれれば 少しは・・・と思うのでは?

    トピ主さん、働いてないんですよね? 親戚のお世話にもなってると。 それで これからどうしていくつもりなんですか? 将来のことどころか、今のことすらおぼつかない印象ですが。その方の言う事を100%きく必要はないかもしれませんが、自分で自分のことを責任取れるように考えないといけないのではないですか?

    生活保護受ければいいや、とか気楽に考えないで下さいね。こちらは一生懸命に働いて税金払ってるんですから。我慢せずに暮らしてる人なんか居ません。どうしても困るなら 行政窓口に相談するとか 考えたほうが良いと思います。

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    ケアマネージャー

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    Mm
    まずはケアマネージャーと相談されてください。
    貴方がこの状態ではどこまで世話できるか?
    わからないんでしょう。(本人もそう言ってるし)

    ケアマネージャーがどこに行けばいるか、
    分からないなら、まずは自分の受けてる主治医に相談!
    そして診断書をもらってください。
    「まだお世話できるような状態じゃない」という内容の

    それと、役所の福祉課とか老人課と言った窓口がありますので、
    行ってみて下さい。
    そこで適切なアドバイスの得られる所を紹介してくれるはずです。

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    トピ主です

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    モモ
    自分の病気は、調子がよければほんと普通の人に近いくらい動けますが、いきなり急な発作がおきれば動けなくなりますし、台所にたつのも数分しかできなくても「ここまでできたなぁ」と自分でよろこんでますが
    なにぶん太ってますから「元気そうやな」といわれます。

    生活保護の件もかれこれ5回くらい通い今月完了したとこで。
    親戚にも「申請にいったから」といったのにいきなり
    「同居」をいわれ、「私が必死で役所回りしてたのに
    そんなん役所どうするの」
    うまくいえませんが・・・。

    市役所の威圧的な話にボロボロになってるのに、これ以上今は大変なこと増やさないでって・・・。

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    仕方ないでしょう

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    あいり
    親戚にお世話になっているとの事ですが、どの程度までお世話になっているかにもよるかと思います。
    例えば、頻繁に連絡をくれたり、気遣って月に何度か訪問してくれる程度であれば、拒否してもいいと思います。

    ですが、経済的援助をしてもらっているとなれば拒否する権利は無いでしょう。
    自分の住んでいるマンションの同じフロアに越してこいだなんて・・・世の中には出来た人がいるもんだなと感心しております。
    もし私だったら親戚の援助などまっぴらごめんです。
    しかも近場に越してこられたら迷惑です。
    勿論、両親に何かあったら面倒みます。兄弟姉妹であれば、できる範囲でしたいと思います。
    ですが親戚・・・、私には無理です。

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    トピ主さんの希望は?

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    かのん
    5年も世話になっていらっしゃるご親戚に、今後「恩返し」をしたいとのことですが、その「恩返し」の具体的な内容をお話してあげるべきではないでしょうか?
    「病気があって働けない親戚の世話」を五年も続けることなんて、今時とどれほど大変なことか。

    ご親戚が「キチンとした生活をしろ」とおっしゃっているんだから「これこれこのように、キチンとしています」というところを見せてあげないと、「いったいいつまで面倒みさせる気」と相手も気が気じゃないでしょう?自分達の生活もあるのに。

    「生活保護」と簡単におっしゃいますが、正直言って、税金の使い道を指定できるのなら、誰だって病気の親戚より、同居家族や自分のために使いますよ。
    だから「本当に困っている人」にしか、使ってほしくないので、役所の人にも時には威圧的になって、「働かない人」か「働けない人」かを吟味していただかないと困るのです。

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    頑張ったんですね

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    はな
    少しずつ回復してきたんですね。
    まずはおめでとうございます。
    糖尿病はかなり重いんでしょうか?通院されてますか?
    太っているとの事ですが、少しずつでも体調を戻す事をされてますか?(軽い運動や食事療法)
    二つの病気を抱えて本当に大変だと思います。
    かといって、親戚の方も自分の家庭以外に二人も扶養するなんて本当になかなかいらっしゃらない素晴らしい方だと思いますよ?
    親戚の方は生活保護を受けるのが難しそうだから二人で同居したら生活費も減るしいいのではないか、と親切心から言ったんだと思いますよ。
    独身だから、とか病気だからではなく心から感謝の気持ちと少しずつでもお返しをする、と強く心に誓って欲しいです。詳しい事が分からないので何とも言えませんが。
    いくら親戚とはいえそこまでしてくれる人は居ませんよ。ほっといても痛くも痒くもないんですから・・・・

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    働けないほどの病気ならば

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    jojo
    なぜ、主治医に相談しないのですか?
    私も病気がありますが、働いています。でも、主治医はいつでも働けない証明を出すと言います。生活のために皆働いていますが、生きること自体に問題がある時は、医師が診断してくれます。ちゃんとした医師ならば、ケアマネージャーなど、状況によって紹介してくれますよ。
    ここに来る人の多くは元気な人で、普通に働いています。働けないほどの病気であれば、これは医師の仕事です。症状を改善することが第一ですから。
    もし信頼できる主治医がいないのでしたら、これこそがトピ主さんの病気の原因です。医師に細かいことは相談できませんが、それを相談できる人を紹介してくれますよ。
    でも、医師は病気を治療するのが仕事です。働けない証明をくれても、入院など、もっと辛いことをいきなり言うこともあります。自分の思い通りの返答にはならないこともあるので、その期待はしない方がよいです。

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    しかたないかもしれませんね

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    pot
    >私が5年くらい働けてないので親戚にはお世話になってます。自分のできる範囲の恩返しはしたいとおもってます。

    出来る範囲での恩返し、というとどのような?
    親戚の方たちに言わせたら「だから、これがあんたの出来る恩返しなんだよ」かもね。

    >独身で病気持ちはこれくらいいわれてもしょうがないいんでしょうか

    病身だったら一人よりも二人のほうが、まだしも心強いのではないでしょうか。

    現状では、あまり選択の自由はないような気がします。
    頭から拒否せずに、やってみてはいかがでしょう?

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    キツイこと言いますが

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    だるだる
    しょうがないと思います。
    経済的な面でお世話になってるんですよね?
    それとも今後は生活保護で全てを賄えるんでしょうか。

    >これ以上今は大変なこと増やさないでって・・・。
    これは親戚の人こそ言いたい台詞だと思います。

    病気があるとは言え、ご自分で自立して
    生活できないのであれば、同居を受け入れる
    ことも已む無いと思います。

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    よく考えて。

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    匿名
    売りに出されている部屋へ引っ越してこい。と言うのはどういう意味でしょうか?
    現在無職のトピ主さんにその部屋の購入資金を出せという意味だとは思えませんが。
    トピ主さんは、面倒を押し付けられるのはごめんだわ。と思っていらっしゃるようですがこの親戚、かなり好意的のような気がします。
    冷たい人は(というか普通は)近くへ来い。とは言わないです。
    大変失礼な話とは思いますが、ご高齢の叔母様が
    亡くなった後のことも考えていらっしゃいますか?
    トピ主さんの捉え方が間違っていませんか?
    「何度も市役所へ行ったのに。」なんてセコイこと言ってる場合ではないですよ。今だけのことではなく、将来のことも考えてください。

    ご自身のこれからを考えて親戚の方とよく話し合ってください。
    トピ主さんに良い答えが出ますように。

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    大変申し訳ありませんが・・・

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    小学生姉妹の母
    糖尿病で太っていて、5年間親戚にお世話になっているって・・・(これって、経済的にも、ということですよね?)あ、もちろん、これは、太っていることに対して、非難しているわけではありませんよ。ただ、糖尿病と言う病気の性質上、5年あれば、何らかのきちんとした食事療法とか運動療法で、改善の余地があったのではないかとつい思ってしまっての発言です。

    この先は、トピ主さん、どうなさるおつもりですか。正直、私には親戚の方が、ひどいとは思われません。そこまであれこれと面倒をみてくれて、どちらかと言うと、とても親切なのではないでしょうか。たとえ、それが、あなたの意にそまないものであろうとも、です。

    もう少し、ご自分のことを、被害者意識だけでなく、広い目で考えてみてください。人生、あと50年あります。ご自分を大事になさってくださいね。

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    自立をめざして!

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    マザー
    モモさん、糖尿病と不安障害ですか。
    まだ若いのに、働けないくらい病状が
    良くないのですね。

    モモさんのご両親が病弱な貴方をおいて
    どれだけの遺産を残されたか判りませんが
    30代の貴方が今、やるべきことは
    親戚の方にお世話になるのではなく
    社会福祉の生活保護等を受けてでも
    しっかりと自立することではないでしょうか。

    貴方の心と体が。。
    心身共に健康にならなければ
    86歳と言うご高齢の叔母様との生活は
    客観的にみて、難しいと私は思いますよ。

    例えば、叔母様に財産があり
    養子縁組みが可能であっても
    今のモモさんでは無理ですよね。

    病気に負けない強い意志をもって治療に望み
    自らの力で必ず、幸せを掴みとることです。
    遠くから応援していますよ。頑張って下さいね!!

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    糖尿病なら、

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    ゆこ
    低インシュリン・低糖質ダイエットをすれば、かなり改善しますよ!!

    まず2週間、食欲の秋につらいですが、一切の炭水化物を摂ってはいけません。
    ごはん・パン・そば・うどん・パスタ・ラーメン・じゃがいも・お酒などなど、ぐっと我慢です。
    野菜とお肉またはお魚を食べましょう。水も1日2リットル飲みましょう。
    野菜も生ではなく、温野菜のほうが食べやすいと思います。マヨネーズをつけてもりもり食べましょう。

    2週間後は、徐々に炭水化物の量を増やして、体重が増加しない量をご自分で把握してください。

    詳しくはこちらをご参照ください。私はこれで半年で8kgやせました。リバウンドもしてません。
    http://www2.plala.or.jp/eddie/

    86歳の叔母さんと同居したくないなら、健康になって、仕事も恋愛もバッチリできるよう、自分自身を変えましょう。がんばって!!

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    辛口です。

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    tommy
    私にも全く働かず、かといって引きこもるわけでもない出戻りの叔父がいます。もう50歳代です。完全に依存しているだけです。
    国民年金も払わず、老齢基礎年金もでない、そんな叔父の老後の面倒なんて絶対見たくない。

    なんで関係の無い私が介護しなきゃいけないのか?
    そいつのせいで、将来やりたいこともできず、自分の生活を棒にふるようになるくらいなら、早く死ねと思う。切実に。

    住む家を与えられているあなたは、それだけで恵まれていますよ。
    心が元気になるには、とても時間がかかると思う。でも本当に立ち直りたかったら、せめて身体(糖尿)の治療くらいはするでしょう。

    「心が病気だから、糖尿を治す気にもなれない。」と言いい、はたまた「糖尿が鬱に拍車をかけるから何もできない」と言う。
    「ああ言えばこう言う」ですね。

    親戚から援助してもらっても、全てコスメを買うために浪費するくらいの元気はあるの訳ですし。皆さんに辛口の発言されるのは、仕方ないことではないでしょうか。

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