相談相手に何を求めますか?

レス23

（トピ主 2 ）

困った

2013年10月18日 11:33

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トピを開いて頂きありがとうございます。先日、友人の一人からご主人との仲が上手くいっていないと告白され驚いている、アラフォー(既婚)です。　私自身は幸いなことにこれまで、このような状況になった事が無く、安易な事を言いたくありません。もし、皆さんが友人の立場で相談(愚痴?)を持ちかけたら、どのような対応を相手から求めますか? 1　聞いた事は全面的に肯定、同情。一緒になってご主人の悪口を言う。 2　聞いたことに対して自分が同意する部分のみ、肯定、同情。しかし、彼女の悪い所は指摘しない。 3　公平な立場から、両方の良い所も悪い所も指摘。そして、何をしたら良いかの提案もする。 4　1～3以外。本人に聞くのが一番でしょうが、感情的になっており難しいです。　今の状況はご主人に他の女性が居ると疑っている段階で、確信・証拠はなし。　でも、ご主人からは別れて欲しいと言われています。普段の会話では、彼女はどちらかと言うと｢良い人に見られたい。だから不満があると他の人には愚痴るが、本人には言わない｣タイプです。　私は逆に｢思ったことははっきり言う(人を傷つけないような言い方を選んでいるつもりですが)｣タイプです。出来るだけ傷つけず、そして彼女の力にになりたいと思っています。皆様のご意見よろしくお願いします。

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人がいいのも、ほどほどに

４番です

2013年10月18日 17:28

＞出来るだけ傷つけず、そして彼女の力にになりたいと思っています。それは無理。だって傷つく傷つかないは結果だし、相手の気持ちや感情によるでしょう？私なら最初に「あなたの力になりたいと思うから、公平な立場で話を聞くけど悪いと思ったらはっきり言うし、あなたを傷つけるような発言をするかもしれない」くらいのことは言いますね。相手もあなたの性格を知ってて相談してるんでしょうし、そこまで気を使わなくてもいいような気もしますけど。でも本音を言えば＞｢良い人に見られたい。だから不満があると他の人には愚痴るが、本人には言わない｣タイプこんなタイプの友人の相談には乗らない方がいいと思います。巻き込まれて散々な目に合うだけだし、精神を消耗するだけです。他人事に親身になるくらい時間に余裕があるのならいいでしょうけど。

トピ内ID：4211210620

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ん？どっちに答えれば？

😨

わかめ

2013年10月18日 17:28

たぶん、答は本人にしかわからないんじゃないでしょうか？よく女性は、助言でなく、話を聞いてもらいたい「だけ」と言われていますが、私は的確な助言を欲する方なので、よくわかりません… あ～でも、小町を見ていると、助言をしても逆ギレ…まではいかなくても、でも！だって！と言っちゃう人がいるんですが、そういう方は、ただただ話を聞いてもらって、同情を受けたいのかな～と思います。助言をしてみて、その助言を受け入れる姿勢が見られれば、助言をした方が良いんじゃないかな～？ 1～3のうち、「相手の悪いところを指摘」とありますが、傷つけたくない！が前提ならば、そこは外す方向が良いと思います。で、私が主様だったら、まずは証拠を押さえないとね…と助言をします。私もたぶん浮気だろうと思いますが、証拠が必要なので、お金をかけてでも証拠を集めないと。その上で、弁護士さん探し、相談。

トピ内ID：3906547301

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こんにちは

パナップ

2013年10月18日 17:28

主さん、こんにちは。失礼かもしれませんが、人に聞く段階で、主さんには、問題解決能力が無いように思います。お断りすればいいと思います。

トピ内ID：6339559464

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まずは冷静さを取り戻させる。

聞く方も大変

2013年10月18日 17:28

多分今は冷静に人の意見を聞けるような状態ではないと思いますし、何かを判断できる状態でもないと思います。とりあえず否定も肯定もせず「うん、うん」と話を聞いてあげて本人が冷静さを取り戻したとき「それであなたは今後どうしたいのか」を本人に語らせその方向で協力して行くという形でしょうか。ご主人への愚痴は数日続くと思います。聞く方も大変なので、トピ主さんもご自分の家庭に支障をきたさないようにして下さい。最終的には弁護士に相談になると思います。

トピ内ID：7515673207

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> 別れて欲しい

たどん

2013年10月18日 17:28

理由がわからないのでどうしようもないというのが現時点での唯一の選択肢

トピ内ID：7146685866

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レスします

パープル

2013年10月18日 17:28

相談の内容にもよりますが、夫婦間のイザコザは一方だけの話を聞いても、事の真相は見えてきません。仲がうまくいかないのは、双方に落ち度、無関心、冷淡など当人たちにも無自覚な欠陥の集積です。良妻賢母の奥さんに別れてくれという旦那はいる訳ないし、家族を全力で支える夫に愛想を尽かす奥さんもいません。不平、不満は聴いてあげるだけで、本人のガス抜き効果があり、いくらか気が休まるものです。夫の言い分も聞かず、妻だけの話だけで公正なアドバイスなどできようはずがありません。夫婦の事は、夫婦にしか分からないものです。だからこじれて離婚沙汰になっても、家庭裁判所では調停委員が双方を呼んで事情聴衆するのです。そして極力修復するように勧告するのです。あなたにできることは、聞くことだけです。情報に精通していない素人に仲裁は無理です。もうどうしようもないと言い出したら、家庭裁判所に行くように勧めることです。プロは客観的で高い見識の和解案を示してくれます。

トピ内ID：2239874505

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わたしなら４です。

通りすがり

2013年10月18日 17:28

夫婦喧嘩は犬も食わないと言う諺もありますし、一緒になってご主人の悪口を言うのはNGでしょ。相談というか愚痴を聞いて欲しいだけだと思いますよ、たぶん。そこで友人の悪い所を指摘するのもダメでしょ。あなたがこうだからご主人がそうなったのよ、なんて友達に言われて素直に聞ける人はいないと思います。トピ主さんはたぶん真面目な人なのでしょう。でも、夫婦関係は２人にしかわかりません。良かれと思ってアドバイスしても余計な事を言うと後で逆恨みしかねません。感情的になっているのなら猶更です。彼女の力に本気でなりたいのならまずは愚痴を黙って聞いてあげる。その際、同情も肯定もする必要はありませんが否定だけはしない事。その上で離婚の可能性がありそうならしかるべき専門機関に相談する事を勧めてあげるのが良いと思います。無料の法律相談とかでも良いですしね。友達としてできる事は気持ちに寄り添って愚痴を聞いてあげる事しかないと思います。上から目線で同情したり悪い点を指摘したりはトピ主さんの自己満足行為にしかならないと思います。傷口に塩を塗る行為は止めましょう。

トピ内ID：4875311938

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こちらからは聞きださない

小春日和

2013年10月18日 17:28

夫婦のことは、その夫婦にしか分かりません。ましてや、トピ主さん自身は夫婦関係がうまくいかなくなった経験がなく、当然離婚問題にも疎いのでしたら、尚更です。「苦手分野」や「興味のない分野」の相談を受けた時と同じ対応をすべきだと思います。ご友人が話してくるのを避ける必要はないですが、あくまで「聞くだけ」にとどめます。「聞くだけしかできない」ことを正直に伝えます。ご友人が物足りなく感じられる可能性はあるかもしれませんが、それしかできないと思います。不用意なコメントをして、逆恨みをされるかもしれないし。時間が経った時に、「根掘り葉掘り聞かれた」とトピ主さんを恨むことがないとも限りません。「逆恨みをされるかもしれない」リスクよりは、今「頼りない友達だな」と思われることのほうが、トピ主さんにとってマシではないでしょうか。

トピ内ID：0013113823

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４番で。

honami

2013年10月18日 17:28

お友達は聞いて欲しいだけだと思います。もちろん肯定が前提でです。味方が欲しい聞いて欲しいが本音ですから。だからと言って、トピ主さんはそうしちゃいけません。お友達の話を聞いてあげるだけに止めて置く事です。答もアドバイスも止めときましょう。私は聞くだけしか出来なくて役にも立たないけど、ご主人としっかり話し合ってね。後悔するような事だけはないようにね。位で止めて置きましょう。夫婦喧嘩は犬も食わないは本当です。話はお友達が気が済むまで聞いてあげたらいいです。聞いてもらえただけでも、随分スッキリしますから。後は首を突っ込まない方が賢明です。

トピ内ID：7697744420

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愚痴なのか相談なのかで違う

むっく

2013年10月18日 17:28

愚痴であるのなら２、ですね相談であるのなら３、です１、の選択肢はまずないですねでも感情的になっているのなら３は止めておいた方がいいです多分相談したいのではなく自分を肯定して欲しい状態だと思いますから

トピ内ID：7951503034

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関わらない方がいいです。

匿名

2013年10月18日 18:23

「話は聞くけど、肯定もアドバイスもしない」（線を引く）が一番いいです。本人たちの問題に他人が関わってはややこしくなるだけです。特に女性は感情的になりやすいので、友達の言う言葉が本当のこととは限りません。どうしても口を出したいのなら、友達・その旦那さんの話も両方きちんと聞いてから判断すること。貴方がヘタにアドバイスして、友達の今後に責任を持てますか？友達が不幸になり「貴方があんなこと言ったせいで」と責められた時、どうするんですか？それなら「貴方が自分で決めたんでしょ」と言い返せる環境にした方がいいと思います。相談されて依存されて、共倒れしていく人を何人も見て来ました。

トピ内ID：0052873358

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公平かつ冷静に貴女らしく

🙂

のおぷろ

2013年10月18日 20:10

3でしょ。

トピ内ID：1504036862

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私は4番で。

ロップ

2013年10月19日 23:31

人の人生を左右するような内容の重たい相談ごとをリアルでのお付き合いでの友人相手にされたら、私はとにかく話をひたすら聞いてあげる、ことしかできないなと思います。自分もそうですが、友人に悩み事を話しているうちに頭の中が整理されて今後の作戦が立ったり、また誰かに話すことでガス抜きができて気持ちが少し明るくなったりします。それだけでも相当ありがたいですよ。良い人にみられたい、タイプのご友人ならなおさら、めったなことをあなたが言ってしまえば、自分が本当に選びたい選択肢を「でも、○○さんはこういっていたし…」なんて余計な悩み事増やしちゃうかもしれません。それこそ助けになるどころか負担になっちゃいますよ。話を聞くことしかできないけど、あなたの幸せを願っているよ、応援しているよ。それだけでも相当救われます。私も離婚を経験したとき、一番の大親友には何かと話を聞いてもらいました。彼女は占い師でもありお話を聞くことがとても上手で。こちらの気持ちに沿いながらも、意見したり元夫の悪口を言うことも無く、ただただ寄り添ってくれました。とても感謝しています。

トピ内ID：6002720607

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聞くだけでいいんじゃないでしょうか

gan

2013年10月19日 23:31

アドバイス求めてるんでしょうか?　話を聞いて欲しいだけじゃないですかね?下手に意見したり、否定したり、お門違いの事を言って友達との仲が険悪になっても困りますしね。夫婦仲がいい人から意見されても、上から目線だと逆恨みされる可能性もあるわけですから。愚痴の聞き相手ってだけでいいと思いますよ。離婚するなら専門家に聞いたほうがいいでしょうしね、弁護士さんとか。

トピ内ID：8229950724

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２です。

梅干し

2013年10月19日 23:31

もし、彼女の話を聞いていて、トピ主さんが何か助言をしたくなったり、どうしても否定したい気持ちになったり心配だから自分がどうにかしなければならない。等の思いに駆られても、それは彼女の問題ではなく、トピ主さんの問題なんですよ。彼女の問題は　彼女にしか解決できません。トピ主さんは否定をせずに相手の話を聞いてあげれば　それで良いと思います。ただ、もし彼女が自虐的になって自分を否定しているような場合は、彼女はとても良くやっていると伝え、彼女が素晴らしい人間であることを思い出させてあげて下さい。

トピ内ID：2538418471

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問題が深刻なので

リンリン

2013年10月20日 13:00

離婚前提ということですよね？問題が深刻なので、助言は何もなし。同意も同情もなし。もちろん悪口もなし。黙って聞いてあげるだけでいいと思います。

トピ内ID：7201716354

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肯定・否定・アドバイス　一切無し。　ということで　『４』

ｒj

2013年10月20日 13:00

相手が男性なら　何か具体的なアドバイスをしてあげないといけません。しかし、相手は女性。女性の愚痴、悩みには　一切アドバイスは要らないです。本当に彼女の力になってあげたいのなら『徹底した聞き役』にまわることです。　彼女は今、ものすごいストレスと不満を胸に抱えているので、それを吐き出させてあげるだけで　いいんです。彼女　「～って言われて、すごく腹がたったのよ。」あなた「なるほどね。　腹が立ったんだ。」彼女　「～もしてくれなくってさぁ。サイテーな男！」あなた「そっかー。　～もしてくれないんだ。　つらい思いをしてるんだね。（←サイテーだね、とは言わず別の言葉に置き換える）」彼女　「もう離婚したいよ。」あなた「○○は、離婚したいと思ってるんだ。」のように、彼女の言った「述語」の部分をよく聞いておいて、基本その言葉を繰り返してあげて、肯定も否定も一切しない。下手なアドバイスも不要。そのためには、いくつかの「相槌」だけは準備しておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：6382679938

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相談相手としてならば

🍴

４９９

2013年10月20日 14:58

やっぱり問題解決方法を求めます。だから解決できそうなヒントでもくれそうな相手に相談します私なら。でも、愚痴聞き役さんには解決方法なんか求めません。黙ってウンウン聞いてくれればそれでよし。逆に少しでも気の利いたことを言おうとしてアドバイスなんかもらったらうっとうしいと思うかも。トピ主さんの場合なら、その他。聞いたことすべてに同情、肯定。でもご主人の悪口は言わず「エー」「うわっ」「そうなのぉ？」「ひどい・・・」などの相槌だけ。友人の悪い部分の指摘もなし。どう思うか聞かれたら「あなたはどうしたいの？」と聞き返す。トピ主さんが相手に嫌われず、かといって責任を取らせられず満足のいく愚痴聞き役に徹するには、そうやってノラリクラリとやり過ごすのが一番だと思います。でも最初に「聞くだけしかできない」と宣言し、最後にまた「聞くだけしかできなかったけど、あなたには幸せになって欲しい」などという閉めのセリフは言わなくていいです。ただただ保身に回っているだけだなと勘のいい人は気づいてしまうでしょうから。でも何だか上辺の付き合いでアレですけど仕方ないですね。

トピ内ID：1209620501

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トピ主です

困ったトピ主

2013年10月20日 14:58

短い期間に沢山のレスを頂き驚いています。　レスを下さった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼となることをお許しください。梅干し様まで拝見いたしました。本音は出来るなら、関りたくないです。彼女の友人なのに、ダメですね。でも、やはり友人が困っているのを見て、聞きたくないとは言えず、こちらに相談させて頂きました。様々なご意見を頂きましたが、その全てのレスの内容に納得する事ができました。ここに相談した事によって、自分の価値観だけに縛られること無く、広い視野を持てたことに大変感謝しております。具体的に彼女のほうから、何をして欲しいと言うまでは、今のところ、友人の話を肯定も否定もせずに、ただひたすら聞き役に徹したいと思います。　昨晩彼女から、ご主人と話し合いをした、その事で今日会えるかどうかメールが届きました。彼女と会う際は皆様から学んだ事が生かせるように頑張ります。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8156569061

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どんな「力」になりたいの？

🙂

コーラル

2013年10月20日 14:58

弁護士費用などのお金を貸してもいいのですか？裁判になったら証言に立つとか？それとも、その友人の夫の元へ乗り込んで確認するとかそういうこと？それとも、友人が家を出たら、あなたの家に住まわせるとか？どうも、聴くだけのスタンスではあるようですが。でも、友としてこういうのは、聴くだけでも辛いのよ、アドバイスもしたくなる、で、首突っ込むと、大変よ。あなたに、友人の人生にどこまで介入する気があるかということと、覚悟があるかですよねえ。

トピ内ID：2605415000

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聞き役に徹するのみ。

パンケーキ

2013年10月20日 14:58

タイトル通りです。話は聞くけど意見は言わない！これが1番だと思います。旦那さんの悪口を一緒になって言うなんて言語道断ですよ！それよりも＞彼女はどちらかと言うと｢良い人に見られたい。だから不満があると他の人には愚痴るが、本人には言わない｣タイプです。私はこういうタイプが大嫌いです。トピ主さんのことも誰かに愚痴っているかも・・ですね。下手なことは言わないが賢明です。

トピ内ID：8736054814

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トピ主です・2

困ったトピ主

2013年10月22日 17:07

引き続きレスを頂きありがとうございます。パンケーキ様まで拝見しました。新しく頂いたレスもなるほどと思うものばかりで、大変参考になります。昨日、彼女から電話があり、外で会ってきました。　最初はただ、彼女の言う事を黙って聞き、時折、相槌を入れてちゃんと聞いているよと言うサインは送りました。　最終的に、彼女のほうから、｢どうした良いと思う?｣と具体的な要求がありました。　離婚する、しないに関らず、早い段階で、専門家(弁護士等)と話をして、不利な立場にならないように準備したほうが良いのではと言っておきました。これで、｢相談｣が終わってくれると良いのですが、多分無理でしょうね・・・　これからは｢相談｣とは思わずに｢愚痴｣に付き合うスタンスを取り、聞き役に徹するのみですね

トピ内ID：8156569061

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困ったさん

ルル

2013年10月25日 10:29

完璧な対応ですね。それでいいと思います。人に話す事で落ち着けるし、不安も解消出来るので、愚痴を聞くスタンスでいいと思います。まあ具体的な相談は弁護士にするのだし。力になりたいのであれば、弁護士に話を聞きに行くときにつきそうとかは出来ると思います。

トピ内ID：8229950724

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