詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    複雑な家庭環境を言うべき?

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    うむうむ
    恋愛
    最近やっと泥沼から抜け出し、離婚しました。40歳ですが残りの人生はこれから穏やかな伴侶を探して平和に暮らして生きたいと考えています。

    しかし私の育った家庭環境は複雑で将来の伴侶となる人にそれを話さなければいけないのかと思うと憂鬱になってしまいます。

    私の父親には他に家庭がありました。つまり母は一般的に言えば愛人だったということです。私自身、父から認知されているので戸籍にはその事も記してあるし、両親の欄には苗字の違う父母の名前があります。

    最初の結婚の時もその事が問題で相手の両親に大反対されとてもつらい思いをしたのでまた同じ事を繰り返す勇気がありません。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    自分で思うほど複雑じゃないよ。

    しおりをつける
    blank
    煮た物
    トピ主さんに申し訳ないけど、私は、複雑な家庭環境と思いません。

    奇麗事抜きで言うと、もう40代の人の育った家庭環境をとやかくいう人と付き合いたいですか?将来の伴侶の方には言った方がいいです。何かの時にわかるより、先にさらっと言えばいいんです。

    私は、そんなとき勤めて明るく告げます。
    そこで、なんか言う人は一緒にいたくないし。
    暗くシリアスに言っちゃうと相手は、他にもっとなんかあると思っちゃうんですよ。

    お母様と戸籍上は夫婦となれなくても、トピ主さんは認知されているし、そのこと以外にご両親に不満はありますか?愛されて育ったのであればいいじゃないですか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちは逆(聞いた立場)ですが。

    しおりをつける
    blank
    のほほん・どろどろ
    トピ主さんとまったく同じじゃありませんが、かなり複雑な家庭環境を持つバツ一彼氏とつきあってます。

    >最初の結婚の時もその事が問題で相手の両親に大反対されとてもつらい思いをしたので

    そういう御両親いるでしょうね。でも相手の家族と結婚するわけじゃないんですから、本人が素敵な人ならいいと思うんですが・・・

    うちの親がもし反対したら、私が怒るなぁ。
    意に介しない人もいると思います。気長に探してみませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    丸ごと愛してくれる人を・・・・・

    しおりをつける
    blank
    ふつえ
    私ではなく、うちはダンナが複雑な家庭環境で育ちました。
    トピ主様と同じく、ダンナ母は、妻子ある人と愛人関係のまま出産。
    しかし、認知はされてないと思います。

    そして生後7ヶ月から全く、別の家に預けられ、週末だけ自分の家(母と祖母がいる)に帰る生活。
    そのうち、預け先に入り浸りになるが、高校の頃、これではいかん!と実家に戻るも、長く暮らせず(学校が預け先の近くだったので通うのが大変だったとか理由はイロイロ)、また頭を下げて預け先で暮らす生活。

    大学に落ちて、預け先からは「みっともないからここに居てくれるな」と言われ、預け先を出て関東の専門学校に入学。
    その頃、関東に住んでた実父に生活費の面倒をみてもらいながら生活していたが、それが実父の奥さんにばれて、アパートに怒鳴り込まれて大もめ・・・・・

    私はダンナとの結婚、母に反対されました。
    でも私の好きになった人だからと結婚しました。
    だからトピ主さんも自分を丸ごと受け止めてくれる人、探すと良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚相手には言ったほうがいいかも

    しおりをつける
    blank
    せかる
    私の家庭も複雑ですよ。
    異母兄弟がいますし、父は酒乱で嫁・子に暴力を振るって(父母ともに既に他界)、兄弟も何人か警察のお世話になったことありますし。

    何より、私の姉は、私の主人の祖母宅に迷惑をかけて
    留置場に入ってたことがあります。

    この時、私と彼は穏やかにお付き合いしてた頃です。
    彼は、私の事を当の犯人の妹だとは知りませんでした、が、やはり心苦しくて告白しました。

    結婚の報告時には、姑に事件の事を触れられましたが、舅が、かばってくれました。
    変わらず、穏やかな結婚生活を送っています。

    トピ主さんのお宅は、どの程度の複雑さかは知りませんが、結婚が決まりそうになる頃には言っておいたほうがいいのでは、と思いました。
    おそらく、お相手になる方も、良い年齢でしょうし、結婚する時点で、家庭の複雑さをご両親に報告するかしないか、相談して決めたらいいのでは?

    どれだけ家庭が複雑でも、まっとうに生きてたら回りも認めてくれると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そうだなあ

    しおりをつける
    blank
    むうむう
    何も正直に説明しなくてもいいと思いますよ。
    でもうそはよくないので、簡単な説明でいいかと。

    こういったら気を悪くするかもしれませんが、
    40歳という事で、最初の失敗されたときよりかは、
    あまりその事情を気にするとは思えません。

    相手の方も、そのご両親も。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も似たようなものです。

    しおりをつける
    blank
    これからは前向きで
    一度目の結婚では、相手に告白したら、数日間連絡がなく、一家で悩んでいたそうです。(この時に止めれば良かった!)それでも結婚はしたのですが、うまくいきませんでした。理由は、相手側が、その事をずっと引きずっていたからだと思います。(うちの実家には寄りつきませんでした)トビさんも同じような感じだったんじゃないかと推測します。

    でも、うちの妹はとっても上手く行っています。妹いわく、「お姉さんは本当の意味で愛されていなかっただけ。向こうの男性はお姉さんの見た目とか職業とかが気に入っていただけで、本当は好きじゃなかったのよ」と言われ気が付きました。

    お互いに、今度こそ、人間として尊敬し大事に思い合える人と巡り会いましょうね!がんばりませんか!?今はそう思えないかも知れないけど、ふっと、吹っ切れる時が来ますよ♪

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚を前提なら

    しおりをつける
    blank
    ???
    結婚を前提にお付き合いしたい人ならすべてを言った方がいいと思います。

    後から聞かされて「やっぱりそんな人は嫌だ」と言われるより、初めからそれを承知で一緒にやっていきたいと思ってくれる人の方が良くないですか?

    私の家庭も複雑なほうですけど、結婚を意識してお付き合いしてきた男性にはすべて言いました。

    それでも良ければお付き合いしていただきたくて。
    彼が味方なら、彼の親が反対をしたとしてもうまく行くと思いますけどね。

    逆に黙ってて、もしも後から何らかの形で事情を知った時、「辛かったでしょうね」と言ってくれる人もいたら「今まで騙してたのね!」と思う人、言う人もいるでしょうし、彼にだけはすべてを話した方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    後でわかるより

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    やはり結婚相手にはさらっと言っとく方がいいと思います。

    うちも弟が結構複雑な家庭の人と結婚しましたが、弟は最初からその事を知っていて結婚しようと思ったそうです。結婚間際に両親にその事をちらっと話しましたが、弟は「おれは知っていて結婚しようと思ったんだから関係ない」と彼女をかばいました。それで両親も「お前がそこまで納得してるなら」と思ったようです。

    もし結婚しようとする相手にも黙っていれば、相手も裏切られたような気になってわだかまりが残るかもしれません。結局いつか何かの形でわかるような事なら、詳しく聞いてくれば話すつもりで「実は私育った環境がちょっと複雑なのよ」と今軽くさわりの部分だけでも話しておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分を守ることも大切なのでは

    しおりをつける
    blank
    リアル
    その事を言おうとするのはどうしてですか?
    トピ主さんにとって触れられたくないことであり、でもだからこそ受け入れてもらいたいということなのですか?

    人それぞれ辛い過去や消せない経歴があると思います。でもそれは相手も受け入れ難いことなのではないでしょうか。

    『私は人にも言い辛い経歴を持っている。それも含めて私を受け入れて欲しい』こんな思いの人を前に、誰が拒否できますか?表面的には肯定的な返事をする人が大半なのではないでしょうか。誰も自分を悪者にしたくありませんから。

    辛口ですが、人間関係は甘いものではないのではないでしょうか。自分の弱点を敢えて曝け出すことは後々になって自分がまた傷つくことになるのではありませんか?

    正直でありのままのご自分を見せようと悩むトピ主さんは愛らしくも受け取れますが、ご自分を守る為に多少ずるくなってもいいのではないでしょうか・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。

    子供の頃から一番触れられたくない事だったのでもうその事で嫌な思いはしたくないのです。しかも私はバツイチで子持ちです。

    相手が気にしなくても相手のご両親に知られて「今まで大変だったね」とも「嫌だわ」とも思われたくないのです。こればかりはどうしようもない気持ちです。自分の子供には
    「父が前妻と離婚後に母と出会ったけれども入籍せずに内縁関係(事実婚?)だった」と言ってあります。私が子供の頃に両親の関係を知った時のショックを自分の子供に与えたくなかったからです。彼にもそのように言おうかと思ってますが戸籍からはわかりませんよね。

    ちなみに最近両親共に他界しました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    考え方を変える

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    >育った家庭環境は複雑で将来の伴侶と
    >なる人にそれを話さなければいけない
    >のかと思うと憂鬱

    こういう考え方をすると、言いたくないですよね。
    でも「自分が幸せになる為には、私の複雑な家庭環境を受入れてくれる人が必要。だから、絶対、そういう人を見つけるぞ!」と考えたら?
    将来の伴侶は誰でもいいわけじゃないでしょう?
    トピ主さんを受入れてくれる、立派な人を探しましょうよ!
    「複雑な家庭」だと聞いて逃げ出すような男は、最初から願い下げでしょ?
    がんばって下さい!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    元気を出して!!

    しおりをつける
    blank
    親の人生で子供が不幸になるなんて嫌ですね!

    人生いろいろ、自分自身がしっかりしていればきっと大丈夫。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    失礼な言い方ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    林檎猫
    その年になると、お聞きしたようなことはたいした事ではないと思います。結婚前に言っといた方がいいとは思いますが、結婚の妨げになったり反対されるようなことではないと思います。

    あなたの年で心配すべきことは、あなたのお母様の年により介護が必要であったり同居の必要・不必要、子供の有無、養育費、などだと思います。そしてあなたの人となりだと思います。

    その年でのバツ一(大変失礼な言い方ですが。)だと、前回の結婚の時よりはあなた自身の魅力や身の回りがものを言うというか問題だと思います。

    文面からも文中からも性別がわかりませんが、親のことよりご自分のことが中心というか問題だと思いますよ。

    今度こそ幸せになれるといいですね!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    隠し事

    しおりをつける
    blank
    ひなこ
    これから生涯を共にしていく方に、隠し事をして生きていくのは辛くありませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    隠さず、バラさず

    しおりをつける
    blank
    匿名です
    ご自分が嫌なら、自ら告白する必要はないと思います。
    ご両親の関係はご両親の選択の結果で、トピ主さんにはどうにもできなかったことですから。

    ただ、ひたすら隠す事が辛く、自分の辛さを伴侶となる方に理解してもらうことで楽になる人もいます。

    私の父は生前に内縁で子供を作ってました。つまり私の兄弟がいたのです。
    その兄弟は叔母の家の養子となり、私の従兄弟となってます。

    今の私の夫には結婚前、父の法事の話のついでに説明しました。幸い夫は、私自身の問題ではないとさらっと受け止めてくれ、夫の家族には言ってません。

    今後、この従兄弟関連で問題が生じる事はないでしょうが、何かあった際(私や従兄弟が亡くなったり、従兄弟が事実を知った時など)夫が私の環境を知っていてくれた方が楽だろうと思います。

    トピ主さんの離婚と、ご両親の内縁関係はまったく別の問題です。関連付けてしまわない方が良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    問題ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ふみふみ
    何人かの方も書いていらっしゃいましたが、失礼ながらその程度ならたいして複雑じゃあないでしょう。

    私の生まれ育った環境はもっと複雑でしたけど、それを自分のハンデだとは思いませんでしたよ。
    若い頃は義理でのお見合いも何度か経験しましたが、条件面が表に出るそういう状況でも問題にされたことはありませんでしたし、結婚の時も家庭環境を云々言われることはありませんでした。

    ただ事情は、お相手にはさらりと話しておいた方がいいでしょうね。あくまでもさらりとです。
    「私の両親は内縁関係だったのよー。」だけでいいでしょう。その程度の事でとやかく言うような人は、しょせんその程度の人ということです。

    人はその人の内面で評価されるのです。
    家庭環境を嘆いて卑屈になるのはやめましょう。
    自分にもっと自信を持って、さらに自分磨きしましょ。
    私は厳しい境遇の中で、誠実に生きてきたことを密かに自慢に思っています(人には言いませんが)
    あなたにもそうであって欲しいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    痛いほどわかる(1)

    しおりをつける
    blank
    小春
    私はとぴぬしさんの気持ちが痛いほどわかります。同じ年です。子を連れ若い頃ですが離婚しました。今はよき伴侶をえてとても穏やかにくらしています。
    たいしたことではないといわれてもそれでいろいろあった身としては、言うのは怖い、言ったほうがいいのだろうか、でも、言えない(辛くていえない、思い出したくない)。言わないともっとあとで大変なのだろうか。いろいろな葛藤があります。これはうまくいえません。他人のときはたいしたことでないということでもいざわが身にかかると人は豹変したりします。相手の年齢がいくつであろうと私がいくつであろうとそこに変わりはないように思います。そこが怖いし、もう傷つきたくないと思うのです。性格の問題といわれればそうなのですが。(続く)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    痛いほどわかる(2)

    しおりをつける
    blank
    小春
    主人と知り合っても誰もが周知のこと(職業、離婚、子あり)しか話しませんでした。これは話さなくても逆にわかることですね。結婚を考えてくれたとき話そうとしたけど、できませんでした。(過呼吸になりかけて)主人は辛いことはなさなくていいよといってくれました。一生懸命生きていると本当に自分を丸ごと受け止めてくれる人にめぐりあえると思いました。主人の親御さんも何も聞かずそのまま受け入れてくれました。これは主人が事前に説明しておいてくれたおかげと思います。
    それで私は本当に安堵して感謝して結婚を決意しました。今でもご両親大好きです。ただ主人の兄弟については結婚前にきっちり説明を求められたので兄弟家族そろい踏みの中、事細かに尋問のように、質問がとんでき、ひとつひとつに答えました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    痛いほどわかる(おしまい)

    しおりをつける
    blank
    小春
    主人ももういいだろうといってくれましたが、逆に兄弟にしてみれば、自分たちにも守るべき家族があり、害虫に生活を乱されては困るので、当然のことだったと思います。以前の私ならとても耐えられない状況でしたが、主人やご両親がわかってくれる、受け入れてくれると信じることが出来たので、試練だと乗りこえました。でもやっぱり辛かった。あとで号泣しました。トピに対してずいぶん内容がずれているかもしれません。まとまりもなくてすみません。私が思ったことは
    1.丸ごと受け止めてくれる人は一生懸命生きていたら来る。だから今はそれを信じて、生きる。
    丸ごと受け止めてくれる人なら痛みも分かってくれるし、自分がどうしたらいいかも自然とそのときわかります。
    2.言う、言わないは今は考えない。今はとても疲れて傷ついている状態ではないでしょうか?ゆっくり心を休めてください。時が癒すということも本当にある
    3.「そのとき」がきて言う、言わないもやっぱりそのときの状況だと思うのです。私達は幸せになりたかったからそうなれるように主人も私も動きました。
    本当に一生懸命生きてるといいことあります。ファイト!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お会いして決める

    しおりをつける
    blank
    とても幸せ
    35歳で初婚。親に前科があります。

    執行猶予期間が過ぎた翌年に結婚話が出ました。
    彼には付き合い始めた当初に話してありましたが
    彼の両親に話さずに済むなら済ませたい、のが本音で
    初めて挨拶に行くまで、どうするか決めていませんでした。

    で、お会いした翌日に彼に「あのご両親に嘘はつきたくない。
    もう一度お会いする席を設けて欲しい」と
    お願いしたところ、それまで何も言わないでいてくれた彼が
    「自分もそう思ってる。君がそう言ってくれてよかった」と言ってくれました。

    正直に話した時、舅は「正直に話してくれてありがとう」
    姑は「これは私達4人だけの秘密ね」と言ってくれ、
    不問のまま私の両親とも普通に交流を取ってくれます。

    私の場合は、親族の将来に関わることなので
    いずれにしても話さなきゃいけなかった訳ですが、
    トピ主さんの場合はそうではないですね。
    将来のパートナーのご両親に会った時に
    決めてもいいのではないでしょうか?

    主人と結婚したことも幸せですが、主人の家に嫁げたことも
    私にとってとても幸せなことです。
    トピ主さんにもそんなパートナーが現れるといいですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]