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    なぜか夫に愛情を感じなくなった

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    かえで
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    結婚3年目、二歳の男の子の母です。
    今は、専業主婦をしています。去年は働いていました。最近、夫といると本当に嫌なところが目について、嫌な気持ちになります。とにかく、行動が、二歳児と一緒に見えてしまうのです。
    夫は、基本的に優しい人なのですが、家事は苦手です。頼めば、何でも手伝ってくれますが…。
    私が、夫に過剰に期待しすぎているのでしょうか。

    夫とも話をし、「前の気持ちと変わった」と言ったら、少し泣いていました。

    みんなも通る道なのでしょうか。

    前のように好きだった気持ちに戻りたいのですが、どうすれば良いでしょうか?

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    未婚ですが…

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    まか
    私も不満ばかり持ってしまう時があります。子供っぽくて、努力してなくて、偉そうで、汚いとか。面と向かって文句を並べたり、嫌い、と言ってみたりして傷つけてしまいます。とにかく、何かしら気に入らないんですね。

    でも後で「自分のことばかり考えて、一人で頑張ってる気になって相手を思いやることも出来ず、偉そうに言っちゃったなぁ」と反省します。

    自分の気持ちしか見えてなくて、自分が一番正しいと思ってしまって、彼も同じように腹が立ったり傷ついたりするってことを忘れてしまうんです。
    「お前は俺の気持ちを分かってない」というような事を言われてハッと気付いたりするんです。

    男の人にとっては家はくつろぐ場だから気が抜けて多少かっこ悪くなるのは仕方ないんだと思います。主婦は家が仕事場ですから、それが目に付いてしまうのかもしれませんね。よく分かってもいないのに偉そうに申しましたが…。
    トピ主さんの気持ちを聞いて涙してくれるくらい愛されてるんですから、もう少しだけ旦那さんが受けた悲しみを汲み取って、またラブラブに戻ってほしいな、と思います。

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    そりゃ、あんまりだ

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    ノア
    書き込まれた内容では、特に旦那様に落ち度は何もないように窺えますが、
    気持ちが変わってしまったものは、どうしようもない、
    ・・・と言いたいところですが、

    >「前の気持ちと変わった」と言ったら

    ↑これは、あんまりじゃないでしょうか?
    言われた方は、絶句する内容ですよ?

    内心、離婚を覚悟されてもしかたのないセリフでは?
    もし、じゃあ離婚しようか?と言われたらどうされますか?

    そもそも、何が望みで、何が不満なのか、(書かれていないので)よくわかりません。
    旦那様と、もっとよく話合われたらどうでしょう?

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    そういうのって・・・

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    ともとも
    なんだか、私が旦那さんだったら少し泣くどころではなく、かなりへこむと思います。
    基本的に優しくて、頼めば家事を手伝ってくれる…いい旦那さんのように思いますけど?

    いやなところが具体的に書いていないので、ちょっと判断しかねますけど、結婚すれば普通マイナスに転じていくものだと思いますよ。
    結婚生活って驚きと妥協の連続(笑)ですもんね。

    えー?!それは違うでしょ?っていう生活習慣の違いとか。
    でも、そういうのってお互いが思っているもの。旦那さんだってそうなんですよ?だから、お互い妥協点を探るわけです。自分だけの要求を通すのは酷ってものです。

    マイナスだけ拾っていくとつまらなくないですか?言えば家事を手伝ってくれる!そういういい面があるじゃないですか!
    できれば一日一ついい面を見てあげてほしいです。「育児の愚痴を聴いてくれた」とか「子供のおむつを替えてくれた」とか。

    恋愛中の好きと結婚後の好きってちょっと違う気がするんです…結婚後って嵐のような感情ではなく静かな湖みたいな(笑)でも、それって幸せじゃないですか?
    愛情が冷めたなんて言わないで、ちょっと視点を変えてがんばってほしいです。

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    きっと皆一緒ですよ!

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    もみじ
    結婚した女性なら、誰もが感じることではないでしょうか? お子様がいらっしゃるならなおの事でしょう、去年までお仕事なさっていたし・・・。
    私は結婚1年半ですが、もうホント、この夏までず~っと、言わなきゃ何も行動起こしてくれない(言っても行動しないことも多し)旦那には物足りなさを感じて1ヶ月以上、一日中暗~い気持ちでしか居られなくなってしまったのです。欝っぽくなって、心療内科へ行きました。お薬で楽になったので、今はもう自分のペースをプチ優先させることで気楽でいられるように。男という止まり木にもたれかかりたいが故に、期待と要望が溢れちゃったのだと思っています。
    男の人って皆そうだよ・・・って良く聞きませんか?(笑)
    旦那様、お優しい方ですね、ファイト!

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    びっくり!

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    ピンちゃん
    失礼ですが、よく言えるなぁ、思いました。
    前の気持ちと変わった、なんて。ご主人、相当傷ついたんじゃないですか?。そのことに対して罪悪感とかはないんですか?。
    浮気、バクチ、暴力、とかあるわけじゃないんでしょう?。二歳児っていうけれど、だめだめって思うなら、ご主人を教育すればいいことじゃない?。家事が苦手って、男性ってそんなもんじゃない?。うちの主人も家事が苦手、言えばやってくれる、ただ洗濯物は干すのが好きらしく進んで手伝ってくれます。
    夫婦仲を自ら険悪にしていいことあるでしょうか?。浮気されたらどうするんですか?。夫婦の仲が悪いと子供の発育にもよくないんじゃないですか?。
    ご主人、がんばって働いて生活費稼いで、家族を支えているんですよ。それが最大の愛情でしょう?。
    一度言われたことを根に持って、あとあとことあるごとにあの時こう言われた、と言われ、しこりがしこりを膨らましていくこともありえるんじゃないかしら?。
    もう少し、思いやりをもって、言い方をかえるべきだったんじゃないでしょうか?。

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    今は貴女の状態がそうなのでしょう

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    ナンシー
    何年も同じ人と暮らしていれば、誰でもやたら欠点ばかり気になったり愛情が薄くなる時期があって当たり前だと思うんです。

    よく子供が出来ると夫の面倒までみたくなくなる、という話を聞きますが、単にそういう感じなのでは?

    私もありますよ、結構しょっちゅう。
    今更言っても仕方ない夫の欠点(表情がさえない、あんまり気が利かないなど)をわざわざ大げさに指摘してみたくなったり。

    でも、そういう時に思い出すんですよ。
    何より優しい人(トピ主さんのご主人もでしょ?)であり、仕事はちゃんとしてちゃんと家に帰って来る。
    それが一番の基本だなって。
    それにその優しさ、子供っぽい単純さが私も好きで選んだんだと。

    そうすると、直して欲しい事は優しく伝えればいいし、完璧じゃないところも可愛いなーと思えてくるんです。
    自分だって、ダメな所も持ってるわけだしお互い様。感謝を忘れず、あまりご主人をいじめないでね。
    イライラしたら、ご主人の良いところばかり書いたノートを見るというのもいいですよ。
    お幸せに!

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    うーん・・・

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    こすもす
    ごめんなさい、ちょっとご主人が可愛そうになってしまいました。
    もし私が主人に「前の気持ちと変わってしまった」と言われたら、私も泣いてしまうかも・・・

    結婚している男性って、お家にいる家族のために一生懸命働いてるわけですよね。
    そうやって頑張ってきたつもりなのに、愛する妻からある日、そう言われてしまったら、、、泣。

    家は結婚半年の新米家庭ですが、主人、お家ではパンツ一丁ですから。
    かっこわるいなあ・・・新婚のはずなのに(笑
    しかもパンツ姿でパソコン、ゲーム・・・。
    時々仕事でへこんで帰ってきたりしますし。
    ・・・あれ?って思いますけど、いとおしいです。

    それにきっと私も独身の頃に比べたら、
    緊張感もなければ努力も減って、かっこ悪いにちがいない・・・(笑

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    多かれ少なかれ、経験するものなのかも

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    今も夫大好き
    ホルモンのアンバランス、ストレスが溜まっているとかではありませんか?

    旦那様に言ってしまってのは、マズイですね。友人が“今だったら、結婚しないわよね、、、”と旦那様に言ったら、かなり凹まれたと反省してました。彼女は一般的な結婚論を言ったつもりでしたが、もちろん旦那様は傷ついてしまったようです。

    私自信は、出産一年後くらいでしたか、1~2週間だけ気持ちが冷めました。罪悪感から、夫には話しませんでした。夫が急死した後、義息子にその事を言ったら、出産後に良くある事で、そんな短い期間だったらマシな方だと言ってくれました。

    その期間中、夫がどんなに愛してくれているか分かって、その後、かまってくれないとか不満を持った時は、私の思い過ぎと自分に言い聞かす事ができて10年以上、本当に幸せに暮らせました。

    長引くようなら、カウンセリングを受けてみられては? 信頼のおける友人に話されても良いと思います。こうやって小町に投稿されたのは、第一歩、良い事だと思います。たくさんのアドバイス、励ましをもらえると良いですね。

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    かえで
    親身にコメントをしていただき本当にありがとうございます。
    具体的なことを申しますと、自分でも馬鹿みたいなことなのですが、例えば、着た服を脱ぎっぱなしで置くとか、食べた空袋をそのままにしておくとか、そういった些細なことです。そのたびに、「片づけてね~」と言っていましたが、それが段々に、「何回も言わせないでよ!」になって、ある時、言うのも疲れてしまいました…。日中は日中で子どもを怒りっぱなしなのに、夫に対しても何で同じことしなきゃならないのと感じてしまうのです。
    また、朝や帰宅後など、テレビを見てくつろぐ夫が本当に腹立たしく映ります
    私ばかりが、台所に立ち、ゴミをまとめ、息子をトイレに連れて行ったり(トレーニング中のため)する。
    夫は、外に仕事をしに行くのだから、家のことはしなくてもいいはずなのですが…。
    皆さんのコメントを拝見し、自分ばかりが大変と思っているから、こういったイライラが募るわけで、夫の仕事の大変さも考えれば、もう少し許せるような気がしてきました。どの夫婦にもあることだと思って、できるだけ良いところを見るようにして、毎日、淡々と暮らしていこうと思います。

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    本能の赴くまま?

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    理性
    私たち夫婦は結婚以来毎日「愛している」とお互いに口に出して言います。結婚を決意した時にそう決めたからです。

    長い結婚生活の中では愛の言葉が自然に出る時もあれば意志の力で言わないといけないときもあります。

    相手に不満がある時には「私はこうして欲しいな」という形で伝えますが「あなたのどこが悪い」という、主語を二人称にした形では言いません。「愛が冷めた」なんてもってのほかです。夫婦でも言って良い事と悪い事があり、言わなければならない事もあります。

    小さな子供のいる日常の中で、夫婦がいつまでも男女の感情を持ちつづける事は難しいですから、時には子供を預けてデートしましょう。家族の基本は夫婦だと思います。そこに子供が加わるのであって、子供様を中心に父と母の関係だけでは愛情に満ちた家庭は築けません。

    どうか良い関係に戻せるよう努力を惜しまないで下さい。

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    努力が必要です

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    ふぐ
    男の人で家事が得意な人を探すほうが難しいと思います。私の主人も家事が苦手(不器用)ですが、頼めば何でもしてくれます。でも頼まなくちゃだめなんです。

    それが時々面倒くさくて私が何でもやってしまって家事、子育て、仕事のストレスが全部溜まって爆発します。子供が出来て家族になったんだからカップルの頃とは違った愛情になるとは当然だと思います。

    旦那さんの子供をあやしている姿や、不器用でも手伝ってくれている姿をよく見てください。あなたに対しての愛情がなければやってくれませんよ。

    不満を口に出す前に、旦那さんが毎朝電車に乗って、会社へ行き、いやなことを言われてもがんばっている姿を想像してみてください。そうしながら相手を傷つけるような言葉を飲み込むことが必要だと思います。もちろん爆発することもたまには必要です。

    でもお互いに寄り添っていこうとする努力は夫婦生活の毎日に必要だと思います。

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    ただ悲しい雰囲気になるだけですよ。

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    一児の母
    嫌なところばかり目につく時ってありますし,わかります。その都度言っていた時期もあったような気がしますが,あるときこの私の行動っていただけないなとか,この言動で旦那さん怒らなかったなとかフッと思ったことがあるんですよね。そのことを旦那さんに言ったときに「夫婦でしょ。イヤな時もあるよ。でもあぁ今日は虫の居所悪いのかなぁとか思いやったり,ちょっとほっておいてあげようとか思っいた」と言われました。旦那さんのほうが一枚上手で,温かい人だなぁと痛感しました。それからは,あまり私も言わなくなりましたし,温かい目で見ようという気になりました。

    >「前の気持ちと変わった」
    ってとても寂しい言葉ですね。言わなければよかったですね。逆にもし思われていても言われたくなかったって思うはず。心の中に秘めておくべきだったかと思います。だって言っても言われても何も変わらないでしょう?

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    よく言う言葉ですが

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    黒ごまアイス
    相手は自分をうつし出す鏡のような存在なのです。

    夫に対して愛情が無くなった、と書かれてますが、実は現在の自分に愛想が尽きていたりすると言うことは?

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    そこまで言うからには

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    らく
    前の気持ちと変わった、とおっしゃったのですよね。そこまで言うからには旦那様の方もご自分から心が離れても仕方ないと思ってらっしゃるのですよね。私はそんな事言われたら配偶者に対する気持ちがいっぺんに冷めます。それなら離婚してもいいかな、と思いますし、配偶者に対する思いやりなんて持てなくなりますよ。期待ばかりされてもねえ。じゃあそっちはどうなのよ?って思いますよ。

    もう一度ご自身の発言をじっくり考えてみては?

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    お互い様ってことで

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    40になっちゃった!
    トピ主さん、お疲れですね、きっと。
    育児が大変だから そう思ってしまうんじゃないかな?気持ちに余裕がないのでしょう・・・今は仕方ないかも。でも、少しだけアドバイス。

    脱ぎっぱなしの服も、言い方一つ変えたらまた違ってくると思います。
    我が家ではよく『パパの抜け殻が落ちてるよ~』って笑います。もう結婚して17年ですが、こんな感じでやってます。

    言われる方も、言った方も後から気分が悪くなるより、笑えた方がいいでしょ?
    でも、それは最初からそうだったわけじゃあないんです。旦那様も自分も相手の嫌な所から少し目をそむけるようにして、お互い様ってことで気持ちを切り替えることが大事かも。

    最初の恋愛の気持ちから愛情へ、気持ちってどんどん形を変えていくんじゃないのかしら?
    お子さんと一緒に家族になってゆくんですよ、頑張って!

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    助けてもらう。

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    ako
    育児と家事は両立しません。
    ・・・と、いうくらいの気持ちでいいんですよ。

    何もトゲトゲしく「やってよ!」って言う必要はないけれど、「ここをこういうふうに、少し手伝ってくれると助かるんだけど」って、お願いしてもいいんです。
    育児って、仕事とはまた別の疲れ方をします。

    相手はなまものだし、全責任を負っているような気持ちにもなるし。
    実際、何かあれば責められるのは母親ですからね。

    そういう精神的なことも含めれば、家に帰って完全にリラックスしている旦那さんを見て憎らしくなるのは全然おかしくないです。あなたには完全にリラックスできる時間が少ないんだと思います。

    あくまでも優しく、しかも具体的に指示を出して、手伝ってもらう方が今後のためです。
    二人目なんてできようものなら大変ですよ。

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    トビ主さんの投稿を読んで、

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    今も夫大好き
    大丈夫ですよ。

    子供達が小さな頃の話です:部屋は目茶目茶、子供達はキャーキャー、私はストレスが溜まってどうしようもない時に夫が帰宅。私の顔を見るなり“わぁ~凄いな。良く気が狂わなかったね。何か手伝える事ある?”スーッと上りきった血が下がったようでした。夫にビールを渡しテレビでも見ててと言って、機嫌良く私は夕飯の支度に戻りました。

    私の優しい夫も大間違いをした事あります。仕事から帰宅、“疲れているようだね。今日の夕飯、何作るの?”私は睨み返して、“そうじゃなくて、どこへ連れて行ってあげようか?でしょ。”二人で大笑いしました。

    旦那様と家事の分担を話し合って見てください。主婦だからと言って、家事を100%しなくても良いと思います。手抜きもある程度、必要と思ってます。トビ主さんの旦那様も優しそうなので、きっと理解してくれますよ。

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    すごーーくわかります。

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    もみじ
    皆様辛口&ご主人を愛してらっしゃるんですねー。
    私もトピ主さんと全く一緒ですよ。

    前まで仕事から早く帰ってきてくれないかなーとおもっていたけれど、今では旦那がいる事で仕事が増える!ってかんじです。こっちはおむつ換えてるのに「スプーンとって」「お茶とって」。せっかく片付けたのにズボン、靴下は脱ぎっぱなし。漫画を読んだらよみっぱなし。あちこちの電気はつけっぱなし・・・。子供じゃないんだからそれくらい自分でしてよ!!って感じです。

    私も、この冷めた気持ちは一時的であることをちょうど願っていたところです。

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    疲れているんだと思います

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    湿布婦人
    まず、口うるさく言うことをやめてみてはいかがでしょうか?
    子供さんと一緒になって部屋を散らかして、出前を取って、食器をためて、自分の脱いだものはとりあえず放置して。
    そんな自分がおかしくなってきて、笑っちゃいますよ。
    あんまりがんばらなくていいんですよ。

    それから愛情は波があると思います。
    波って言うのかな~?形が変わるというか、私も付き合ってる時と新婚当初と今(結婚4年目)ではどれも違います。今がそういう状態なだけだから、そんな状況をゆらゆら楽しんでいただけたらと思います。

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    私のことかと・・・

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    秋好き
    かえでさんの気持ち、痛いほどわかります。私も旦那に対してかえでさんと同じ態度をとっています。かえでさんよりももっとひどいことも言ったことあります。

    私は2児の母で、共働きです。なのに何故育児も家事も私がやるのが当然なんだ?というところからイライラが始まりました。
    私の場合は上の子を産んでから3年間ずっとそんな感じです。
    ただ、それなりに気持ちには変化があったように思います。急には無理です。どうしても毎日仕事と家事に追われ、時間がないのでそんな急にはいい奥さんになれません(言い訳です・・・)。

    最近気づいたのは、正直離婚してもやっていけるのにせずにいるのは、根底に旦那への愛着がずっとあるからなんだろうと・・・今はそれでいいかなと思っています。無理に愛情がないと、とか気負う必要はないと思います。

    今はお互い育児で大変ですが、ふと気がついたら素敵な母で、素敵な奥さんに成長していたいですね。

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    自分が言われてみたら

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    ここ
    前ほど好きじゃ無くなったって。

    子育て頑張って、家事頑張って、それでこんな事言われたら、もう生きていても意味が無いように感じちゃいませんか?

    そう言う事を平気でご主人に言える貴方は、今の自分の立場やご主人の愛情にあぐらをかき始めているって事です。

    以前ほど好きじゃ無くなったなら、その分ご主人からの生活費をお返しし、自分で自分の食い扶持は稼ぐ事です。酷いことを言うようですが、これやってみると、お金を稼ぐってこと蛾どれだけ大変な事か、家事も育児も仕事も同じだけ大変なことも、自分が自分の可愛い子を直接育てられる事の幸福も感じます。

    そして生活の基盤の金銭を自分に何の疑いも無しに運んでくれる夫という人に感謝の気持ちが湧き出てきます。

    又この人を亡くしたら・・・と心配にもなります。
    夫婦の倦怠期にはとてもいいチャレンジですよ。

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    私も・・・

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    じゅなっち
    トピ主さんと同じです。
    夫のこと、昔はすごく好きでどんなに喧嘩しても本気で別れようなんて思ったことありませんでした。
    でも今は、愛情という気持ち、まったくありません。
    一緒にいて楽しいとか、リラックスできるとか、そういったこともないし。
    すごく悲しいことなのに、もう一度彼を愛したいと思うのに、うまくいかない。

    子なしで共働きなのに、夫は家事を一切しません。
    生活費を多く払う代わりに何もしないというのが条件だからそれについて責める権利はないのですけど、「これ片付けといてね」って言った物さえ出来ない。家を2日ほど空けるとまるでパーティでもやったかのような惨状。この家で安らげる時間は無いのか、とも思いました。
    私はまだ子供がいないので、彼との今後をきちんと考えたいと思います。トピ主さんはその後どうですか?

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    ご主人が気の毒

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    787
    あなたはワガママで自分勝手です。

    何十年もの結婚生活は好きだけで続きません。
    現在、あなたがご主人に養ってもらっているんでしょう。
    あいた口がふさがりません。

    あなたがそんなにご主人を嫌いなら子供おいて
    あなただけ出て行けばいい。

    ご主人がかわいそう過ぎます。

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    あ~~ 一緒だあ~~~!!

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    棘女でした
    トピ主さんの具体例を読みました。
    ウチの亭主と全く一緒!何度言っても脱ぎちらかすったら!
    ただね、トピ主さんと違って「愛情がなくなった」とは感じてないです。
    本当にイライラしてた時期もあるんですよ。
    私は忙しくしてるのに何を呑気に寝っ転がってTV観てんの!?とか、また靴下を放置して!何度も同じ事を言わせないでよ!とかね。
    でもね、イライラする事自体がイヤになりませんか?
    それにね、そういう時って実は毎日がつまらなかったりで、それで心がトゲトゲしてる面もあるんですよ、きっと。
    だから、文句を言うにしても「片付けなチョップやでー」とふざけてみたり、生活の楽しみを見つけたりして、自分の精神状態と旦那への態度を変えてみたんですよ。
    そしたら、自然と気持ちがほぐれてきましたよ。

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    100%になろうとせずに

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    オレンジ
    なにもかも100%でないとゼロだと思ってしまうほうなのではないでしょうか。

    気持ちが少し変わったことでもうゼロに限りなく近づいてしまったように自分でへこんでしまう・・・。もう少しフランクにいきましょう。タイトルを忘れてしまったけれど、ブルースウイリスとミシェルファイファーが夫婦役だった映画のラストシーンにとってもぴったりの言葉があります。

    「そこそこ」やっていきましょう。喧嘩するときもあり、仲のいいときもあり、ラブラブのときもありしながら、そこそこいい夫婦でいるってとってもいいと思います。

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      みんなが通る道とは限らないけど

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      ぴな
      お気持ちはわかります。

      私は愛情が無くなったのではなく、恋していたときとは気持ちが変わったのではないかと思っています。

      「前とは気持ちが変わった」のは当然と言えば当然のような気持ちがします。長いあいだ夫婦をやっていれば良いときもヤな時もありますし、色々です。

      イライラが頂点に達しているときにご主人がさらに拍車をかけている状態で、大好きな人のはずがコロッと憎らしい奴になってしまう。愛情が有るからこそです。どうでもいい人になりさがったら腹も立たないでしょう。逆に恋している状態ならば、どんなに欠点を見ても魔法にかかったようにいい人に見えてしまうもの。

      ご主人にそれを伝えてしまったのは可哀相かなと感じたのですが、どうしてそう言う気持ちになってしまうのかまで伝えて、「そんな気持ちにさせないでね」と念を押しておきましょう。しばらくはきちんとかたづけてくれますよ。また元に戻ってしまったらその時のことはその時に考えましょう。

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      私も

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      しし
      3年ほど前からトピさんと同じです。
      ちょうど子供が生まれたあたりからです。

      私はフルタイムで働いています。共働きなのに、家事・育児はほぼ私。
      主人は「言えば」やってくれるけど、やはりいつもいつも言ってやってもらっているばかりではく、気がつくようにしてほしい。

      おまけに同居なので、主人は「父・夫」ではなく「息子」のところが目につきます。
      決定的な不満はありませんが、愛情は…出会った頃のモノではありません。
      子供がいなければ自由になりたい気もありますが、子供はとても主人を慕っています(当たり前ですが)

      たまに主人と子供が楽しそうに遊んでいたり、お風呂に入っていたりすると、幸せな気持ちになり「これでいいんだ」と思っています。

      最近はあきらめモードでちょっとずつ私の気持ちも整理できてます。
      子供を通して主人への違った形の愛情が芽生えてきている気もします。

      主人への愛の形を模索しながら生きていくのも楽しいかもしれないですね。

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      私も愛情なし!

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      かのこ
      私もまったくダンナに愛情を感じなくなりました・・。同棲3年、結婚1年。来月結婚式を控えています。結婚式やめたいくらい・・・・。でも今妊娠3ヶ月・・。
      はぁ・・・・。
      最初からこんなんでうまくいくのか不安です。
      私たちの場合付き合いが長すぎたんです、きっと。
      結婚と出産が幸せなうちにできたということだけでも、私からみたらうらやまし~。

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      トピ主です。

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      かえで
      みなさん、真剣にレスしてくださってありがとうございます。あれから、生活にはあまり変化がないのですが、幸い夫の方はいつまでも考えるタイプではないので、見た目は忘れているような感じです。私の方は、改めて考えるとひどいこと言ったなーと思い反省しております。
      アドバイスにもありましたが、夫の良いところを紙に書いて、ときどき見るようにしています。
      また、夫婦であっても、言って良いことと悪いことがあるというのを肝に銘じて過ごしています。何でもかんでも、正直に言うのも良くないということに気付きました。

      自分ばかりが大変だと思わないように、大変な時は声を掛けて一緒に作業することで、解決しようと思います。それに、言わなくてもやってくれるだろうと期待するのは止めました。

      もし、夫が突然いなくなったりしたら、やはり悲しいし、私の今の状態は、愛情の形が変わっただけだろうと思います。今後も、努力を続けていきたいと思います。

      トピ内ID:

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      ドキッとしました・・・。

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      masaka
      「トピ主さんはうちの奥さんじゃ!?」ってドキっとしてしまう内容でした。あなたのご主人は僕とそっくりですし、ほぼ同じ経験があります。
      男としては、かなりつらいです。
      奥さんのことを愛していますし、それと同時に嫌われたくない!って思うようにもなりました。
      そうなると、言いたいことも言えなくなったりもしました。今は少しは改善されましたが、まだ完全ではない感じ・・・。
      自分の至らない部分を探す毎日です・・・。

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