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    バツイチ子持ち26歳の市場価値

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    ちひろ
    恋愛
    バツイチ子持ち26歳です。

    看護師しています。
    子供は保育園で、子供と二人アパートで暮らしています。

    収入もまぁ普通にあります。
    見た目は子供がそばにいなかったら子無しと間違えられます。初対面の方は必ず驚かれます。が、美人でも可愛くもありません。ただの童顔でチビだからです。太くはありません。体重も標準。
    ほんとに普通です。
    それなりに身綺麗にはしてます。オシャレも好きです。

    離婚理由は前夫のギャンブルでの借金。
    遠方のため、一切会っていません。

    性格はあっさり。
    友達は多いほうです。
    職場、保育園、自宅の往復です。

    26歳のバツイチ子持ちの市場価値ってどのくらいですか?
    独身男性のみなさん、敬遠しますか?

    トピ内ID:1651736711

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ナルト
    子供を育てる収入があるようなのはいいですね。40代ですが、あとは好みのタイプか、自分の子供との兼ね合いですかね。

    トピ内ID:9207957492

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    寒いね
    私もシングルマザーで、シングルマザー歴は10年です。私もトピ主さんの年齢の時には既にシングルマザーでしたが…離婚したのいつですか?まだそんなに経ってないですよね?それでよく再婚とか考えられますねえ。私の元夫も、離婚してすぐに再婚しました(離婚してから出会った人です)ママ友でも、離婚してすぐに再婚した人いますが…なんか学習能力がないのかなと思っちゃうね。もちろん、再婚で幸せになった人もたくさんいるでしょう。でもね…なんか動物的で学習能力が低いなって思っちゃう。26歳で、看護師なら再婚相手はみつかるんじゃないですか?でもくれぐれも慎重にね。ちなみに私は、プロポーズは全部断ってます。

    トピ内ID:5217279018

    ...本文を表示

    無理ですすみません

    しおりをつける
    blank
    サラリーめん
    他人の子供を育てることはできません。。。
    新しく子供を作ると、その子がかわいく見えてしまうはず。
    だから遠慮します。

    元の旦那さんからお金をもらってないと、かなり負担だし、
    勝手な男性っぽいから脅されたりしたら嫌です。

    子持ちは子持ちと付き合った方がいいと思います。
    いいよられていい雰囲気になったとき、
    子持ちと言われると
    だまされた気分になります。

    トピ内ID:6960472442

    ...本文を表示

    敬遠しません

    しおりをつける
    🐧
    とりけん
    まずは主さんと合うかどうか、それからお子さんと仲良くなれるかどうかを考えます。
    好きになった人に子供がいたとしても、恋愛なら気にならないです。
    でも婚活だと敬遠する人はいるかも知れません。
    まずは主さんがどれだけ魅力的かでしょうね。

    トピ内ID:3994980876

    ...本文を表示

    「子持ち」は対象外

    しおりをつける
    💔
    36歳独身男
    26歳は「独身であれば」市場価値はとても高いでしょう。
    バツイチはマイナスですが、それでも許せる。
    でも「子持ち」になると一気に下がる。というか対象外です。
    子持ちであれば26歳も36歳も変わらない。
    むしろ子どものいない36歳は十分圏内、40でもいいですが、
    子持ちの26歳は対象外です。20歳でも24歳でもお子さんがいれば無理です。

    自分の血のつながった子供ですらきちんと愛情が注げない男も多い。
    血がつながっていない子を愛することができるのは、よほどできた男だと思います。
    そういう人を見つけるのはとても大変なことですよ。
    連れ子の虐待のニュースもよく聞くし
    私も愛せる自信はないので、最初から対象外です。

    看護師という立派なお仕事を持っておられるのなら、
    あえて結婚を目指さなくてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6120014551

    ...本文を表示

    辛口で済みません

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    わざわざ他の男性の遺伝子を受け継ぐお子様の父親になろうという奇特な若い男性は希少ではないでしょうか。もう自分の子供は考えにくいという年齢(40歳超)ならいるかもしれません。

    トピ内ID:5529894660

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    子供の有無でだいぶ変わってくると思います 男性から見ると血の繋がってない他人の子ですからね 独身に限らず男性は敬遠する方が多いと思います

    こう言うトピを立てると言う事は 彼氏をお探し何ですかね?
    読む限りでは仕事もちゃんとされてて収入もあるという事なので 男は無理に必要ないと思います
    くれぐれも子供を犠牲にしないでくださいね 女性の前に親なのだから

    トピ内ID:0740186278

    ...本文を表示

    無職子なし26歳より、やや下?

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     収入が普通にあると言っても、お子さまの生活費教育費で消えると考えると、バツの有り無しに関わらず、無職子供なし26歳より、やや下でしょうか。
     連れ子を嫌がる男性は多いので、トピ主さまが会社員だったら「だいぶ下」になるところですが、資格職ですから。

     容姿や性格は「バツイチ子持ち26歳の市場価値」という命題から外れているので回答できません。また、もしも前夫から養育費をもらっていないなら、それは大きなマイナスポイントです。

    トピ内ID:0602342988

    ...本文を表示

    大分年上狙いなら!

    しおりをつける
    🐶
    そら
    同年代~35前後の男性だと難しそうですが、それよりも上40代以上ならアリだと思います。

    トピ内ID:5392724353

    ...本文を表示

    あると思う

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    けど、同じ歳の子どもナシ×イチと比べると劣ると思う。
    しかしながら、トピ主さんには看護師というアドバンテージがあるので人によってはトピ主さんと結婚したいと思う殿方はいると思いますよ。

    ステップアップファミリーになるなり、子供は手放すなり何にしても動くなら早い方がいいです。
    女性は若さが一番。
    若ければ若いほど、恋愛から発展して子供を手元に残したまま再婚しやすいと思います。
    また、トピ主さんの看護師の職を活かして殿方両親との同居・介護をエサに逆に殿方を釣る方法もあるでしょう。

    バツがあろうが、無かろうが、子供がいようが、いまいが、女性の年齢が若ければ若いほど分母の大きい殿方の集団との出会いがあると思います。

    10年後、36歳バツイチ・小学生の子供アリの条件だったら再婚相手の子供出産とか微妙だし、それこそ親の介護要員?と勘ぐってしまうでしょう?

    トピ内ID:3270397873

    ...本文を表示

    市場価値って・・・

    しおりをつける
    blank
    あんな
    まずは子育てに専念されたらいかがですか?

    トピ内ID:1160169315

    ...本文を表示

    市場価値って言い方・・・

    しおりをつける
    blank
    かな
    最近使う方も多いけど、モノではないのに「市場価値」なんて言い方はどうかと思います。
    私はもう30代のおばさんですが、人間のことを「市場価値はどのくらいですか?」なんて言う方の「市場価値」は極めて低いと思います。
    職場などでそういう言い方をなさる方に会ったら引きますね。

    年齢や子持ちにかかわらず、その人が魅力的であれば
    付き合いたいと思う男性は沢山いると思います。

    それに本題と逸れて申し訳ないですが、
    まだ若いから恋愛をしたい気持ちも分からなくはないですが
    お子さんはまだ小さいのだし恋愛に走るのはもう少し先にしたらいかがですか?

    出会う男性はあなたを愛してくれても子供まで愛してくれるとは限らないし
    私も子供がいますが子どものことで頭がいっぱいなので
    恋愛なんてもう面倒だし全くしたいと思いません。

    トピ内ID:6616724802

    ...本文を表示

    一般的な「市場価値」となると低いと思います

    しおりをつける
    blank
    akireta
    子を持つ親の立場として、息子がそのような女性を連れてきた場合。
    息子が初婚で20~35歳なら落胆し、反対します。
    子供がいなくてもバツイチなら「離婚理由は?よく考えて!」と言います。

    もし息子がバツイチ(子有、無し)、もしくは初婚でもアラフォーなら「いいわね」と言います。
    何かしらのマイナス点があれば、つり合いが取れていると思うからです。

    それと昔、あなたと似たような女性が知人にいました。
    OA系専門職、28歳、子供2歳(女児)。
    離婚後、20代なかばと同じ歳の男性と知り合い、アプローチしたものの「バツイチは可、子持ち不可」と「子有はあり得ない、バツイチさえ不可」と両方から断られたと嘆いていました。

    しかし、人によりけりです。

    最近、親戚の結婚式に出ました。
    彼は26歳(初婚)で、お相手の女性は24歳のシンママ(初婚)、3歳児連れでした。彼両親も彼女の人柄を気に入った様子で、年末には新しい命が誕生するらしいです。
    ほれればバツだろうが、子もちだろうがアリ!という男性はいます。

    トピ内ID:9141085354

    ...本文を表示

    あくまでいち男の意見

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    多くの看護師さんが幸せな家庭を築いている前提での話です。
    職業差別ではありませんが、看護師さんはシングルマザーが多いです。
    比較的高給取りで自立しやすく、夜勤などの不規則な生活から夫婦でのすれ違いが多いからだそうです。
    今の時代共働きが主流になりつつあり、妻も稼げることは大きなアドバンテージです。
    しかし子育てや家族の時間を考えた時に、男側が忙しい妻を受け入れられるかでしょう。
    体重やオシャレの話よりも、家族をよく見てくれる女性を望む男は多いです。
    ですので、主夫向きな男性ならいい関係が築けそうな気がしますがどうでしょう?

    トピ内ID:6843244022

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    うーん、同世代だと「普通」の男性は難しいかも。
    20代後半から30代前半あたりの男性にいきなり他人の子供ってのはキツイよ。
    同じバツありなら、ってのはあるけど貴方の前夫も「バツイチ独身」になってるんだと考えればバツ持ちのリスクは分かると思う。前夫と同じタイプや、浮気性の男が高確率で存在してる領域だからね。それに、ハッキリ言ってしまうとダメ男を引く女性は続けてダメ男を引く可能性が高いし。
    正直、ある程度上を、30代後半から場合によっては40代まで視野に入れたほうがいいかも。
    でも、この辺りは狡猾なのも多いんで。ダメ男を見抜けなかった貴方だと簡単に遊ばれるかも。

    >それなりに身綺麗にはしてます。オシャレも好きです。
    なんかコレのへん不安だなあ。容姿や表面ずらの優しさとかに引っかかりそうな。
    少々愚鈍ながらも誠実さだけは確実、みたいなの探した方がいいと思うよ。

    トピ内ID:0020899926

    ...本文を表示

    恋愛市場なら高い

    しおりをつける
    blank
    市場って、恋愛市場ですよね?

    恋愛市場なら高いと思います。
    まだ若いし、身綺麗だし、お金持っているし。

    バツイチだから気軽に深い付き合いに誘えるし、
    子供がいるから深夜や休日にはまとわりつかれないし、
    結婚迫られたら子供を理由に逃げられるし。

    結婚する気のない男たちが
    「バツイチ子持ちは遊び相手にはサイコー」だと
    雄たけび上げているのを聞いています。お気をつけて。

    トピ内ID:0728011937

    ...本文を表示

    お子さん

    しおりをつける
    みかん
    前に読んだ話ですと、子どもの性別にもよるそうです。
    女の子のほうが、男性は受け入れやすいらしい。

    トピ内ID:0480206661

    ...本文を表示

    主さんの価値

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    >見た目は子供がそばにいなかったら子無しと間違えられます。

    これが全てだと思います。

    主さんは遊び~同棲までの価値ならアリですが
    結婚相手にはかなり難ありだと思います。

    子供がいるように見えないから何ですか?
    実際おこさんがいるのですよね?
    母親としてあまりにも考え方が軽すぎます。

    遊び相手ならありですが一緒に家庭を作りたいとは思いません。

    トピ内ID:1175269896

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    独男
    前夫のギャンブル、借金が離婚理由とのことですが、それだと離婚の際
    慰謝料はとれなかったということですか?
    養育費も払ってもらってないということですか?

    お子さんがすでに自立して家を出ているという場合はまだしも、
    今保育園ではね。

    他の男性との間の子供に、自分の給料で養って教育費を支払っていく
    気持ちにはなれませんね。

    ただし、離婚して子供ひきとって育ててるシングルファザーだったら
    理解があるかもしれませんね。あとは最近TVでやってる嫁不足の地方の
    お見合いイベントとかでは需要があるかもしれません。

    地方じゃなくてもお見合いパーティの「バツイツ理解者編」っていうの
    もありますね。

    トピ内ID:9416887194

    ...本文を表示

    絶対NGかあまり気にならない、か

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    厳しいようですが、自分が独身のときに結婚前提の彼氏を探していて、素敵だな、と思ったひとがシングルファーザーだったら躊躇しませんか?
    「しない。その人が素敵なひとならむしろ子供もかわいがる」
    と今のトピ主さんは思うかもしれませんが、
    世の大多数の20代女性は二の足を踏むと思いますよ。
    それで自分の容姿などが子供がいることと同等につづられていることに違和感を覚えます。

    とはいえ。
    40代の私が今まで世の中見てきて、
    子連れの女性と結婚する初婚独身男性は意外といる、
    ということです。
    私の知り合いについてだけで言うなら、
    離婚歴のある男性(先妻に子供アリ)と結婚する初婚女性と、
    子連れ女性と結婚した初婚男性が同数くらいです。
    どっちも少ないのですが。
    すごくこだわるひとと、意外と平気なひととぱっくり二分割するのでしょうか?
    そういう知り合いは世間的に見ても名前の通った企業でそれなりに稼ぐ男性だったりして、
    どちらかというと婚活市場では優位に立てそうな男性ばかりです。
    子供まで面倒見る、という経済的余裕があるという証明だとは思いますが。

    トピ内ID:1217525249

    ...本文を表示

    女の子なら

    しおりをつける
    blank
    Jam
    子供が女か男かも大事ですね。女の子なら可な人はいるでしょう。あとは子供を産める年の女性と結婚するのが難しい年の男性(普通の収入なら45才以上とかの男性)

    トピ内ID:9207957492

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    ご意見ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    ちなみに私は再婚願望はありません。
    そのためトピ文にも書いていません。

    ただ市場価値が知りたかった、それだけです。
    自分のスペック、立ち位置を知ること!みたいな事を目にしまして、お伺いしてみました。友人にも再婚、再婚言われます。なのでお伺いした次第です。

    ちなみに18の時にお見合いで結婚、20で出産、21で離婚です。5年前です。
    その後働きながら必死に勉強し、看護師になりました。

    ご意見大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1651736711

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    30歳
    26歳×1なら結婚相手として十分対象です。

    ですが、子供がいるとなると論外です。
    知らない男の子供を育てたり一緒に暮らすのは無理です。
    あなたが夜勤の時は、他人の子供と2人で過ごさねばならないのですよね?
    それだけでも無理です。
    たとえあなたがどんなに魅力的な女性だったとしても、です。

    トピ内ID:6438971980

    ...本文を表示

    ぜんぜんいける!あなたが理想を高く持ちすぎなければ

    しおりをつける
    blank
    ai
    ×あり、子持ちでも、再婚する人はいっぱいいます。
    再婚できる人の条件はいくつかあります。
    ひとつでもあれば十分だと思います。それは
    きれいなこと、手に職があること、気立てがよい肝っ玉お母さんみたいな人
    だと思います。×あり女性でも、こういう性質を持っている人は
    普通に再婚しています。トピ主さんは手に職あるので、再婚できますよ。
    年齢もお若いし、まだまだぜんぜんいけます。

    逆に、自分が浮気経験ありとか、借金癖があるとかだったら
    これはまっとうな男性と再婚するのは厳しいと思います。

    また、理想が高すぎると結婚するのは難しいです。
    これは初婚の人でもそうなので、普通のことです。

    あとは、人生のパートナーを探し続ける、求め続ける気持ちを
    なくさずに持ち続けることが大切だと思います。
    あきらめてしまえば、見つかるものも見つかりません。

    トピ内ID:4065027659

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    連投になります。

    もう一度言いますが、
    私は、恋愛したいわけでも、再婚したい訳でもありません。本文に記載しておらず、大変申し訳ありません。

    子供が小さいから恋愛より子育て、などのレスポンスは申し訳ありませんが本論から逸れるためご遠慮頂ければ幸いです。

    トピ内ID:1651736711

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご自分はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    バツイチ子持ちの彼氏を積極的に探そうとか思いますか?
    付き合った相手がそうだったとして、いざ結婚と考えると障壁多いなって思いませんか?

    交際相手としてはまだしも、結婚相手としてはかなり重いですよ。
    って言うか、シンママって自身の市場価値が低いのを自覚しているから
    『もう結婚はこりごり』とか『こっちからお断り』とか『元夫の再婚相手が可哀想』
    とかって強がり言ってると思ってました。

    トピ内ID:5130693156

    ...本文を表示

    若ければ再婚後に子を産む期待大だが、連れ子はどうなる?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    女性が若いことに価値があるというのは、やはり子ども絡みでしょう。
    つまり、結婚して子供をもうけることを考えると、女性は若い方が好まれるということです。

    しかし既に女性に子がある場合、再婚して新たに子ができれば再婚相手の男性にとって
    一緒に暮らす子どもは実子と連れ子の2種類に分かれます。
    (母親にとってはどちらも実子なので問題ない)

    この2種類の子どもに分け隔てなく接することができる男性は、恐らくほとんど居ません。
    連れ子はなにがしか不利益を受けることは必定です。そこを母親としてどう考えるかですね。

    もし、連れ子が不憫だという理由で再婚後に新たに子供をもうけないというなら、
    女性が若いことはほとんど意味をなしません。

    男性だって、実子が持てないのに結婚する意味は見いだせない人が大半でしょう。

    連れ子は養子縁組しなければ養育義務は無いとはいえ、一つ屋根の下で暮らすのですから、
    連れ子が困っていたらまるっきり知らん顔というわけにはいきません。

    連れ子の養育費用拠出係はゴメンだというのが多くの男性の本音でしょうね。

    トピ内ID:9850967486

    ...本文を表示

    市場はどこですか?

    しおりをつける
    blank
    ぷーすか
    軽い付き合い◎
    若い結婚離婚で懲りているだろし、
    看護師ならある程度のお金も時間も自由になる。
    シフト勤務なら平日昼間にサラッと会える。
    子供がいるなら別れ際に泣いて縋ったりもしない。

    普通の恋愛○
    ハンデはあるけどデート中の子供の預け先さえちゃんとあれば問題はない。
    ただ、恋愛と結婚は分けて考えたい。

    結婚×
    同じ年齢ならバツイチより戸籍の綺麗な人。
    同じバツイチなら子供のいない人。
    少しでも真っ当な相手と結婚をし、真っ当な理由で離婚した人。
    人間同士なのでダメなものはダメで仕方がないが、
    ギャンブル癖・借金癖のある男と若い内に結婚し、数年で離婚なんて、
    ご勘弁願いたい。
    20代後半~30前後で結婚し、主婦業をせめて5年~10年こなした女性なら、
    結果として新しく子供は持てない年齢だろうが、
    一緒に家庭を築く相手として見ることが出来る。
    子供がいても節度あるお付き合いをし、
    子供の成人を待って入籍するのも良いと思える。

    トピ主さん、シングルファザーはいかがですか?
    知人にいます。
    看護師と結婚して、専業主夫になった子持ち男が。

    トピ内ID:3374758061

    ...本文を表示

    結構低いと思います。

    しおりをつける
    🐶
    バツイチ子持ち
    なぜなら、26歳で未婚、当然子供なしの人は多いからです。

    26歳を狙う年代の男性30歳前後?にとっては、未婚子無し26歳はやまほどいます。
    それなのに、バツイチ子有りを選ぶ理由がありません。
    恋愛ならまだしも、婚活市場では難しいのでは。

    逆に36歳バツチキ子ありならば、36歳は未婚もバツイチも独身としては同じくらいの数かどうかはわかりませんが、相手が40歳前後、ひょっとして50歳くらい?
    そうなったら「相手がバツイチでも、子ありでもしょうがないか」とか、逆に「自分もバツイチ子ありだから」とかだったりします。

    なまじ若いから、同じ年代の未婚子無しの中から選んでもらわないといけないので、かえって若い独身男性には選んで貰えにくいと思います。

    トピ内ID:4230062870

    ...本文を表示

    ぴさんに激しく同意。

    しおりをつける
    🐷
    いおたん
    残念ながら、それが事実。「遊びに最高!何かあれば逃げれば向こうは追ってこれないし!捕まるほうが・・・。」が結婚願望のない、遊んでる男性の本音です。あえて、バツイチを狙って遊ぶ方々もいますので、気をつけて。

    トピ内ID:0770087654

    ...本文を表示

    市場価値と言う時点で残念な女性

    しおりをつける
    😢
    既婚妻帯者
    トピ文に子どもさんのことへの想いなどが一切ありませんね。

    自分が独身だったらと仮定してみると、40代前半までなら「バツあり子あり女性」は視界の外です。

    40代後半でも、とにかく若い女性と結婚したいとか、焦りまくってたら考えるかも。

    やっぱり無理。

    たまたま出会って好きになった女性が子持ちだった、と言う場合しか考えられませんね。

    トピ内ID:6326513018

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    blank
    タコス
    すみません、価値はと聞かれれば「限りなくなしに近い」です。

    26歳だろうが36歳だろうがたいして変わりません。
    子持ちという点でもう「なし」です。

    子持ち女性は女性ではないです。
    母です。
    恋愛の相手にはなりえません。

    もちろん、人としては若いのに一人でお子さんを育てて尊敬もするし、
    魅力もあると思いますが…。

    結婚も恋愛も絶対にないですね、自分は。

    トピ内ID:1149586416

    ...本文を表示

    個々によって違う

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    独身だって同年齢でも市場価値違いますよ。

    あえて言えば
    バツイチ <  初婚
    子供有  <  子供なし
    手に職  >  何ら資格なし
    外見良  >  外見悪

    こんな価値判断いくらでもできます。

    お子様がいるのなら
    女でいたいのもわかりますが、母を徹してほしいですね。

    トピ内ID:7550842841

    ...本文を表示

    トピ主さんの価値は置いておいて

    しおりをつける
    🐤
    横路
    まず他人の子供は男にとって借金の様なものでしかありません
    よっぽどトピ主さんを好きな人なら、俺は気にしないから頑張って二人で返していこう、となりますが普通の男なら、借金がある人はノーサンキュー、となります

    ちなみに借金の額ですが、子供一人につき普通なら五百万、トピ主さんが自分の子供にかかるお金は自分が全て出すと宣言するなら二百万、逆に大学進学等含んで子供にかかるお金を全て相手に出させるつもりなら千五百万ぐらいです

    トピ内ID:5982425403

    ...本文を表示

    正直厳しい

    しおりをつける
    blank
    おみと
    自分の子供を望めない40代以上の男性にしか、価値を受け入れてもらえないと思います。

    自分の子供を望める40代以下の男性ならば、他人男性の遺伝子を受け継ぐ子供を育てようとは思いませんので。

    トピ内ID:4025796836

    ...本文を表示

    18歳でお見合い??

    しおりをつける
    😨
    匿名主婦
    なんかいつの時代の話??と思ってしまいました。18歳でお見合いして結婚?本当ですか??
    夫を含め周りの男性に聞いても子供がいるのは正直NGだそうです。
    ですので、トピ主さんが言う女性としての市場価値はほぼゼロでしょう。ただし、看護婦という高収入な職業についていらっしゃるので、ニーズはあると思います。
    結婚って他人のせいにはできないですよ。最終的には自分の判断です。18歳でお見合いだろうがなんだろうが、結婚生活を送っていくのは自分なのですから。次回は男性をよく見極めることですね。

    トピ内ID:8503941626

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    厳しいですよ

    しおりをつける
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    はなこ

    私は、27歳×1、3歳の女の子のママしてます

    半年前から、婚活していて、お見合いパーティー、結婚相談所、サイトなどやってますが・・・

    子供がいると難しいですねえ~

    20~30代の男性は「他人の子供を育てるなんて無理、初婚の女性で」と、希望する方がほとんどです

    「子供がいてもいいですよ」と、言って下さる男性は、40半ば~50代の男性ばかりです

    さすがに、40半ば以上になると、話題も合わないし、見た目も老いてるし

    失礼な言い方ですが「それだったら、子供と2人で暮らしてた方がいいや」と思い、すぐにお断りしています

    私も選んでる場合ではないのですが・・・

    「子供がいると、再婚は難しい」と、改めて実感しています

    トピ内ID:5917690055

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    女としてではなく

    しおりをつける
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    しかばねーな
    社会人としての市場価値はむしろ高いんじゃないでしょうか。
    資格と経済力は勿論ですが、なによりも離婚後にそれらを身に付けた
    努力は素直に称賛します。とても頑張った方なんだなと思います。

    スペックっぽくいえば、子持ちでマイナス100、だけどちゃんと働いてて
    努力もできるという部分でプラス100ってところじゃないかなあと。
    年齢と容姿と婚歴だけじゃないですよ!

    トピ内ID:5621081771

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    ならなぜ気になる?

    しおりをつける
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    ねこ
    誰でも思うことですが・・・
    恋愛も結婚もしたいわけないなら、
    なぜこんなトピを立てて意見を募るのでしょうか。
    本当はそういう願望がある証拠なのは間違いないです。
    今すぐどうこうとは思っていなくても、
    そういう気持ちが芽生えていることの証明です。

    あと「市場価値」という言葉を否定する意見がありましたが、
    基本的に「市場価値」云々を言うのは結婚が前提です。
    恋愛の場にはあまり関係のない言葉であり、
    「生活」につながる「結婚」だから、
    条件を評価される「市場価値」という言葉が出るのです。
    昔からお見合いともなれば条件で事前に判断されたわけです。
    それと同じです。
    不快に思うような事柄ではありません。
    「市場価値」が現実のすべてでもないのは多くのひとが知っています。

    トピ内ID:1217525249

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    ご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    レスを締めさせていただきます。

    私は恋愛などは興味がありません。
    本文に記載がないことについて、想像で書かれている方に驚きました。

    なるほど市場価値という言葉は勉強になりました。
    また具体的に示して下さった方には大変感謝しております。参考になりました。
    今後身の程を今一層弁えて暮らして行きます。
    文にないことをご心配下さった方、ありがとうございました。ご心配には及びません。
    子どもへの思いを熱く語ったとこで皆様にはあまり関係のないことですので記載していません。
    また恋愛も再婚も興味がありません。もちろん男性にも。

    ただ聞いてみたかった。それだけです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1651736711

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    独身男性はそこまで成熟していない。

    しおりをつける
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    peep
    あくまで結婚を前提に考えるとですが、独身男性にとって結婚と同時に父親は敷居が高すぎる。

    価値観の違う人と生活をするという結婚すらしていない男性にとっては、未知数すぎます。

    出来ちゃった結婚も同じ様なものですが、その場合は産まれてくるところからなのでまだ可能な気がしますが、
    それなりの経験や価値観を持ち始めた子供を受け入れるのはハードルが高い。
    受け入れてもらえるかという事もありますからね。


    再婚は考えてないとの事なので、恋愛対象としてですが、
    子供がいる女性を遊び対象と見る事が出来ないので、よく分かりません。


    あまり、回答になっていなくてすみません。

    トピ内ID:3999169423

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    わざわざ選ばない

    しおりをつける
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    30代男
    既婚30代前半男です。

    トピ主さんはただ自分の「市場価値」が知りたいと言う事ですが

    同じ26歳独身女性の中では極めて低いです。

    手に職を持ってシングルマザーを頑張ってらっしゃるとは思いますが、若くしての子持ちに良い印象はありません。


    26歳ならまだ婚歴無しで子供もいない綺麗な女性が沢山いるので。
    わざわざトピ主さんの条件は選びません。

    よって市場価値=かなり低い、です。

    トピ内ID:5788967939

    ...本文を表示

    あなたは、ない

    しおりをつける
    blank
    とおるがコケた
    一連のやり取りからして、何を聞きたいのかが分かりません。
    独身男性から見た市場価値って、どういう事でしょう?
    わざわざ独身と限定するからには、恋愛や結婚の話が前提だと思いますけど。
    しかも子供をおざなりにするような発言にも唖然です。
    人との繋がりに一般論は当てはまりませんし、しいて言うならあなた個人には魅力を感じませんでした。

    トピ内ID:1446284511

    ...本文を表示

    あなたの価値は、

    しおりをつける
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    ぷるる
    26歳の年齢や見た目の前に、
    貴方の価値は、ズバリ職業が看護師
    ってことでしょう!

    ただの26歳子持ちより
    この職業は有利ですよ。

    経済的負担が少なそう・・・
    と、相手もそれほど警戒しないかもね

    トピ内ID:0097990234

    ...本文を表示

    「市場」の意味、分かっている?

    しおりをつける
    blank
    るん
    >私は、恋愛したいわけでも、再婚したい訳でもありません

    でも、自分の若さや見た目の美しさを売りにして市場価値を聞くから~!
    まさか童顔チビでモデル市場に打って出たいわけでもないでしょうし、
    誰だって恋愛や結婚のことだと思いますよ。

    >ただ市場価値が知りたかった、それだけです。
    >自分のスペック、立ち位置を知ること!みたいな事を目にしまして、お伺いしてみました。

    市場って、ひとつじゃないんですよ。
    婚活や再婚、恋愛、転職、再就職。
    目的によって、同一人物でも出られる市場もそこでの評価も変ります。

    結局はトピ主がどうしたいのか?が分からないと、
    あなたの市場価値は判断しようがありません。

    あなたいったい何がしたいの?
    こんなことしてないで、仕事と子育てに集中する時期ではないのかな?

    トピ内ID:0728011937

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    現実はもっと受け入れている

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    40代既婚女性です。
    子持ちの同世代(30代)シングルマザーと結婚する初婚独身男性は意外といる、と書いたものです。
    その後に自分の子供を作って一緒に育てたりしています。
    ここのコメントみると、「ありえない」「ひとの子に大金使うなんて」といったものが続いていますが、
    (遺伝子まで持ち出して・・・)
    私が現実をみた感じだと、「シングルマザーOK!」って最初から言う30代男性ってあまりいないと思うんですよね。
    でも私の知る男性たちは、女性に惹かれて、
    葛藤の程度はわかりませんが、
    最終的には「意外と自然に」受け入れているように見受けられます。
    ここにわざわざコメント書く男性は、
    「絶対ありえない」派であり、
    「意外とOK派」は結果そうなるのであって、
    そもそもそのつもりではないので、
    書き込む立場にないって気がします。
    というわけで、ここのコメントが現実の割合にそぐっているとは思えません。

    トピ内ID:1217525249

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