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    相続、その後実母との確執

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    😢
    デルコ
    ひと
    40代の長女です。 父が亡くなり、相続が済みました。 父の遺志により、大部分を長男が相続。次男は生前に住宅援助を。長女の私は生前に現金を受け取りました。金額比にして12:5:1です。 母は家賃収入のある不動産を受け取り、その管理を長男がしています。(収入の一部で母が優雅に暮らし、大部分は長男の収入) ですので長男は『12』の他に、さらなる毎月の不労所得を得ています。 長男、次男ともサラリーマンで父は家業を遺した訳ではありません。 嫁いだ立場であり、父の思想(財産を長男に)をよく知った者として、また母に平穏に暮らしてほしいという願いもあり、異議を唱えることなくこの相続を受け入れましたが、父の遺志に協力することは苦しい選択でした。 その後、母のポケットマネーを3人に等分に、と言う話が出た時、自分は相続で不利だったことを考慮してほしいと異議を申し出ました。 それにより、明らかになった事は、「相続の分配は当然であり、協力したとかいう類のものではない、長女は下の人間なので当たり前だ」・・・という母の気持ちでした。 自分の存在を否定され、打ちのめされたところに、長男からは「金を欲しいと言ってくるなら絶縁だ、金をあきらめるか、絶縁されるか選べ」と言われました。 母の以前からの私を軽視する言動とあいまって、母に対する心情的なつながりがぷつり、と切れたこともあり、もう、実家とは絶縁でも良いと思ってしまう自分がいます。 育ててくれた母に対してこんな思いになることに対して苦悩しています。 金で縁を切ったように思われてしまうのが悔しいけれど、もう説明する気にもなれません。 それとも、客観的にみて私はとんでもない強欲な人間なのでしょうか。

    トピ内ID:3159062308

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    長男教に反対です

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    🐤
    たまこっち
    一次相続の時に何も言わずに不公平な配分に従ってしまったこと、失敗でしたね。 何か意見を言えるとしたら、相続手続きの時だったでしょうに。 お母さんのポケットマネーの分配って、相続には関係ないと言われてしまえば それまででしょうね。 トピさんが強欲なんて私は全く思いません。 お母さんを思ってのことだったのに、そこまで軽んじられれば気持ちも冷え切ってしまいます。 お金なんか要らないから絶縁上等の心情ですよね。 長男が母の老後をしっかりみればいいし、もう何があっても関わりたくないといって疎遠でいいのでは。 お父さんの残した不動産をお母さんの名義に書き換えたのだったら、死後 また名義を書き換えたりの相続手続きにトピさんの同意(実印と印鑑証明)がいるのではありませんか。 その時は放棄したりせずに、しっかり法定相続分の権利を主張してみてはいかがでしょうか。 言いたいことはその時に冷静に伝えて下さい。 前回もっとトピさんを大事にしておけば良かったと長男は後悔するのでは。

    トピ内ID:1103514372

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    自分で稼げば?

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    blank
    Hawaii
    お父様の遺産をお父様の意志通リに配分なさった訳ですよね。もともとトピ主さんのお金だったのを、他の人が盗った訳ではないですよね。 12分の1でも、それがお父様の意志なら、有り難く頂けば良いのに、一体何を考えていらっしゃるのやら。親の遺産云々で、家族の中を悪くしたりって、本末転倒だと思います。 お金が欲しいなら、自分で働いて貯めたらどうですか? お父様が働いて貯めたお金のありがた味も分かると言う物です。

    トピ内ID:1917169719

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    夫は相続放棄しました。

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    😝
    ありゃ
    義父が今夏天寿を全うしました。 夫は兄妹二人兄弟の長男子供一人、嫁いだ義妹がおり子なし。 義妹は経済的にとても裕福に過ごしています。 一方、長男である夫は定年退職後 現在嘱託でフルタイムで働くしがないサラリーマン。未だに持ち家も持たない極貧生活ですが、ボロは着てても心は錦の精神の持ち主。子供一人の三人家族の我が家の家庭は円満です。 義実家の血を引く子孫はわが子一人だけ。  私たちの世代が没してしまったらわが子だけしか義実家の不動産、墓守りをする人はいません。 さて、相続について、 長男である夫が実家の諸々を守れと義両親から言われて育ったそうです。が義父がなくなった途端 嫁いだ義妹の強欲が噴出。話し合いも何も取り付く島がなく、夫は相続放棄で 解決したそうです。 私は夫の選択は間違ってなかっと、よくそこまで決意したと夫の事を改めて懐の深い人だと尊敬してます。 醜い争いは 貴女のこれからの人生をバラ色にしますか? 人間墓に入るときは何も持っていけませんよ。大金も家も土地も。 資産形成は自分でが基本と思うが。

    トピ内ID:0968383934

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    強欲だとは思わないけど

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    🐱
    青猫
    相続は父の時のものであって、母のポケットマネーとは関係ない。 不利だったことを考慮って、違うと思う。 やらかしちゃったとしかいいようがない。 母のものは母のもの。 母に考慮しては違うと思うよ。 私がトピ主様なら、母の遺産の時に不平等に扱われそうになったら相続争いをする覚悟はしておくけど、父が亡くなった今、みんなの心がさびれている時にこんなことは言いださない。 母の気持ちとか考えた事あるかのかな…。 あと長男信仰の強い家なのに、こんな折、金くれってよく言えたなって私なら思う。 強欲とは別の意味で。 嫌なら、その時に相続で争えば良かったんじゃないの? お金に困ってるの? もしそうなら、困っているから助けてくれって言うべきだと思う。 そうでないのなら、自分で異議を唱えなかったんだから、それは自分で消化すべきこと思うよ。 相続の時ってただでさえもめる。 嫌なら意義を唱えればよかったんだよ。 トピ主様は気持ちの問題って思ってるかもしれないけど、最初にお金くれって言ったのはトピ主様だよ。 お金で縁を切ったのは事実だと思う。 父が亡くなったのに、お金の話してくるって私が母なら嫌だな。

    トピ内ID:8728683390

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    いいんじゃないですか?

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    blank
    それで
    で、お母様の老後は一切ノータッチで他のお二方に見ていただければ。

    トピ内ID:9277084529

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    おっしゃる通りよ

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    blank
    先ずは貴方のものではないと気持ちに沈めたら…。何で嫁いで一人の人間として御自分で生きられないの?

    トピ内ID:0594076609

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    あなたは金で縁を切ろうとしています。

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    🙂
    ツキコ
    お父様が、遺言書をお書きになったのは 家族が争わないようにするためだと思います。 お父さまのお金をどのようにのこそうと、お父様の自由ですよ。 まあ、遺留分減殺請求の権利がありますから、 長男が1200万 次男が500万、トピ主が100万で 家賃収入のある不動産はどれだけの価値なのでしょうか。 家賃収入のある不動産が5000万だとしましょうか。 全部で6800万。 半分が母親で、3400万が母親。 残りの3400万を3等分で、1150万くらい。 1150万の半分が遺留分ですから、575万がトピ主は最低でも、もらえるはずです。 100万しか貰っていないのならば、 残りの475万を請求することはできます。 まあ、不動産の収入を毎月おかあさんは長男に贈与しているわけですから、 生前贈与になりますね。おかあさんの相続のときに 不動産は3等分です。生前贈与のぶんは差し引きます、。 トピ主さん、まず弁護士に相談です。

    トピ内ID:7189686661

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    つけたし

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    🙂
    ツキコ
    トピ主さん、相続の知識、なさすぎ。 遺留分減殺請求も相続を知った時から1年ですから、いそいで 弁護士に相談したほうがいいね。 お兄さんたちは、とっくに調べてると思いますよ。 まあ、おかあさんの相続のときには 不動産を確実に分けてもらうことですね。 母親のポケットマネーは、生前贈与ですから、それもカウントしてください。 遺言執行人は誰ですか?貯金通帳は隠されてないですか? 銀行は凍結なんかしませんよ。 貴金属は? 戸籍謄本と遺言書のコピーもって、銀行へ行って ここ数年の金額の流れを開示してもらったら? あなたがお父さんの娘なら、銀行は書類がそろえば 開示します。 そして、不動産登記も、きちんと見たほうがいいですね。 それで不動産評価が本当にただしく評価されてるかも 調べたほうがいいでしょう。 いっぱい隠し事があると思いますよ。

    トピ内ID:7189686661

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    わかりますよ

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    blank
    前田
    それなら「金をもらって絶縁」したらどうですか? 長男の言う「金を諦めるか、絶縁か」って、何それ? と思いませんか? 私ならそうします。 お母さんが亡くなったら遺言があったとしても 遺留分はきっちり頂き、兄弟とは罵倒されようが 絶縁継続で。 トピ主さんの気持ちわかりますよ。 でもその年になったら母親も兄弟も変えられません。 誰もあなたを理解しようともしないでしょう。 あなたにはあなたの家族がいるでしょう。 もらえる分だけでもしっかりもらって、あとは絶縁 大いに結構じゃないですか。 がんばれ。

    トピ内ID:3378518581

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    普通の感情だと思いますよ

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    🙂
    まき
    トピ主さんの感じたことはごく普通の感情だと思いますよ。 >金で縁を切ったように思われてしまうのが悔しいけれど 彼らはそういう風にしか見ることが出来ない、そういう風にしか考えることが出来ない人達なのだろうと思います。 基本的な価値観がまったく違うのです。 これはどちらが悪いとか言い合っても解決はしないでしょう。 もしお母様から相続の事で「ああいう分配にしたけど、あなたには悪かったわね」というような一言があればあなたの気持ちも違ったと思います。 親子といえど人間同士なのですから相手が自分を軽視してくれば気持ちは冷えるのは当たり前です。 もうご自分の人生を最優先にする付き合い方(絶縁も含めて)でよいのではないでしょうか。 幸いご家族に生活の心配はなさそうですし。 育ててくれた恩を感じているのであれば、その体を大事にして幸せに生きていくことも恩返しだと思います。 それを相手に理解されるかどうかは別ですから、振り回されないように注意してくださいね。 どうかご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:9845067037

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    親のめんどうは誰が?

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    田舎者
    お父さんが亡くなられたとき、介護とかありましたか? それは兄妹のうち、誰が担当しましたか? いずれ、お母さんの介護とか問題になるでしょうが、それはどうなるのでしょうか? あなたは、「男女不平等だ」とおっしゃりたいのでしょうが、「家を残す」という立場からは仕方ないこともあります。 私の親類ですが、相続でもめたのか、「家を売って処理する」こととなりました。 また、「不平等に分ける」のなら、やはり介護に協力した人が一番多く受け取るべきです。 介護はなにもしないのに、「相続は平等に」というのでしたら、それは強欲といわれても仕方ありません。 どの程度介護をやるかで、話はまったく違ってきます。

    トピ内ID:5717152151

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    強欲な

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    辛いですね。
    ご兄弟みたいで。。 ここに来て譲る気持ちを持っていたのはとぴ主さまだけだったことが判明しましたね。。 財産はご両親が使い込んでしまったりして元々無ければもらえないし、もらえただけラッキーぐらいの気持ちでどうでしょうか。 たぶん兄弟で愛情に差をつけられたように感じてとぴ主さんはお辛いんじゃないですか? お父様だけならまだしも、ずっと幸せを願ってきたお母様までそんな価値観だったなんてと。 お金を頂戴して縁を切ってしまった方が楽になれそうですよね。強欲なのかと罪悪感を感じる必要なんてないと思います。 縁を切れて良かったんじゃないですか?しかもあちらからの申し出で。

    トピ内ID:9611376552

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    強欲でなく弱欲、無知、お人よし。

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    hpyunhpy
    法に定められた遺留分をしっかり請求しましょう。 遺産分割協議書もまだ作成されていないようにも、 思えるし。

    トピ内ID:6147636547

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    相続も平等にされない嫁に出た立場ですから

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    大学いも
    今後は実家や母親の事で私のことをあてにするのはやめてください。 とでも言って疎遠でいいんじゃないですか? へたにお金もらうと母親の世話とか押し付けてきそうですから。 不公平に納得できない気持ちもわかりますが、ご両親が娘に対してはそういう扱いなのですからあきらめるしかないでしょう。 自分だったら、ああそうですかで連絡取らないですね。

    トピ内ID:6661462133

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    絶縁した人達にどう思われようと良いじゃないですか

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    かぼす
    このままだったらきっとあなたは介護も押し付けられますね。 でもあなたのモヤモヤが晴れないでしょうから、 お母さんには「同じ女なのに、女は下だって思うなんて愛情感じられない」と一言言えばいいと思います。 それから、長男が跡取りというなら介護は長男嫁に、私は一切しませんと言っておいたほうがいいかな。 お母さんが亡くなった時は1/3きっちり主張したらいいと思いますよ。 私も実の母に遺産関係の話で、別にくれくれ言ったわけでもないのに「お前は私らが死ぬのを待ってるのか!」と顔を真っ赤にして怒鳴られたうえに、別の日に「お母さんのためにお父さんにもしものことがあったら相続放棄してね、それがここらへんでは当たり前だから。」と言ってこられたので、私は絶対放棄しません。 法定相続分絶対もらいます。 もちろんお金のためではありません、嫌がらせです。 他にも色々あったから。 で、件の母は、姑に「娘の夜遊びを注意したら絶縁された」とか、「親戚の香典立て替えたのに返してくれない。」とか言ってるようです。 姑もすぐに私に言いつけたりしなかったけど、しばらくしてから「こんなことを言ってた。」と教えてくれました。

    トピ内ID:1694207894

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    う~ん

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    香港通
    申し訳ないけど、運が悪かった…と思うしかないのでは? 長男教の家に産まれてしまい、父母からも軽んじられてしまっていたのだから 縁を切っても全く問題無いと思います。 ただ、思うのは40代で今更認識されたの?と思いました。 その状況で、母親からのポケットマネーを“多く”というのは 認識不足を否めないし、それで「そうだね、じゃあ多く渡そう」なんて ありえない家庭だったでしょ? トピ主さんを強欲とも思わないし、金で縁を切ったとも思わないけど 認識はアマかったと思います。 早々にこんな煩わしい問題を忘れて、自分の家庭で幸せに暮らしましょう。

    トピ内ID:3270788057

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    強欲ですね

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    😠
    yama
    私の住んでいる所は 長男教が多く 長男が財産を全て相続し、次男、三男、娘達は 何ももらわない家庭が多いです。 お父様の遺志なら、 あなたは引き下がるのがよろしいかと。

    トピ内ID:8412308898

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    考え方は色々 1

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    田舎のおばさん
    以前は田舎では、長男が親と同居して、財産のほとんどは長男が継いだ。次男は家を建てる時に、その家のできる範囲で補助した。その家の娘は嫁入り支度だけで、それ以上は財産分けは無し。 長男は親の看取りや家の先祖祭りの責任・次世代を育てる・また兄弟姉妹の不測の事態には力貸してくれるため、それで問題なかった。どんなに巨額の財産が長男に行こうとも。 他家へお嫁に行った娘は、その婚家の親の相続時に、その夫に相続があるので、それがご主人の財産になり、ご主人が亡くなると、妻(トピさん)が2分の1を相続する。 つまり結婚した娘は財産分けを他家から(夫を通じて)もらう。もし財産家の長男の嫁になり勤めを果たせば、義父母が亡くなれば、昔なら相当な財産を相続することに。義親に財産が無い人と結婚したら、もちろん相続は無いし、義親が借金だと、それも継ぐか相続放棄となる。つまり、結婚していった娘はもう婚家の人なので、実家から相続するという考え方ではなく、夫が婚家から相続したものが妻の財産でもある~という考え方ですね。 昔はそれで納得していた(一般的だった)ので、お母さんの言うことは分かる。

    トピ内ID:3730963777

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    強欲な訳がない。トピ主さんの悲しみが伝わってきます

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    シアワセニナッテ
    今回のトピ主さんの主張が「私だって同じ子どもなのに」という悲しみ、くやしさの表れだということがトピから伝わります。 ものすごい不平等の後に平等なことを提案されたら、どこまで不平等?と思いたくなりますよね。 私ならどうするだろう?と考えてみました。 自分の経済状況によると思いますが、特に受け取らなくても困らなければ、お金も要らない、今後のおつきあいもこちらから当面遠慮するという態度を示すかもしれません。 絶縁という絶対的な表現を使わないまでも、この状況でお母さんのご病気等があり、当然のように献身を要求されたら、本当にやりきれませんよね。 「お金の問題ではない、私だって同じ子どもだということが言いたかっただけ」という意思表示をして、「お母さんからのお金は一円要らない。今までと同じおつきあいは、私の方がもう無理だと思います」(絶縁という言葉は使わない。お金は不要と言うのだし)で連絡を絶つことを選択すると思います。 これまで、トピ主さんがこのご家族からどういう扱いを受けていたのか、これまでの関係性がどうだったのか、それにもよると思います。そのあたりはいかがでしたか?

    トピ内ID:0675635661

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    家と同じ

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    ぽち
    私は、まだ独身(今は既婚)の頃に実父が他界し、その後の相続(実父の生保数千万含め)は全て実兄へ行きました。 実母は、昔から私より近所の評判が大事な人で、私は必要ない人間なんだなと思わされて育ちました。 私が結婚する時に実母が数十万円出して、「これが(実父の相続の)お前の受け取り分だ」 と言われた時は、キレました。 嫁いでからは、「寂しい」と、実母が頻繁に電話をかけて来て、参りました。 私は欲深なんだと思います。

    トピ内ID:1950526225

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    考え方は色々 2

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    blank
    田舎のおばさん
    トピさんに財産をあげると、それは次の代ではトピさんの子供たち=他の家(婚家)の別姓の人の財産になる。つまり、トピ実家の(親が必死で働いて作った)財産が人(トピ婚家)の財産に移り減ってしまう。昔のように農家なら、田を他家へ嫁にいった娘に分けていくと、いつかは実家が食べて生活していく田が減って、生活できなくなってしまう。 だから他家へ結婚して行った娘に財産分けは、特別な家以外は無いのが普通だった。(少々のお金くらいはある人も?) また家を継ぐ長男には親の介護や親戚との付き合い、先祖祭り、その他の責任があり、兄弟姉妹が何か困ったときにも助けたり援助したり~その見返りとして財産をほとんどすべて譲渡。 実際、親を看取るのは大変。お金も労力も。トピさん実家は祖父母さんを看取っていないのでは?主軸の長男が、責任とともに財産を受け取るのは、そういう点では妥当と思われていた。私自身もそう思っている。 今の時代は、そういう責任をはたすかどうかに関わらず、法廷分を請求する兄弟姉妹がいる、それは反対の立場から見れば、とんでもない酷いこと。親と家を未来まで責任もってみる人が相続するのは、現実的と思う。

    トピ内ID:3730963777

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    考え方は色々 3

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    blank
    田舎のおばさん
    しかし、法律があり、法廷分があるので、法廷分が欲しい人は請求するでしょう。そうすれば実家の他の人間とは揉めて絶縁などになるでしょう。 何をどう考えるかは個人・家族により全く違う。状況も。トピさんの状況で、満足する娘もいるでしょうし、中には対等に求める娘もいるでしょう。 生活の実態も相続の形も、昔からの風習が崩れて、今は混在期ですね。 トピさんの長男さんが、親の跡を継ぎ親と一緒に住み、看取ってくれるなら、私なら、何も言わない。夫(ご主人)が義家から相続するし~。(私は結婚したのに、親を押し付けられ、しかも相続分は無し。) もし、それが悲しくて、もっと財産分けを望まれるなら、今は黙ってご実家と仲よくしておき、お母様が亡くなって相続の時に、法廷分(3分の1)を法的に請求しましょう。そしてそこで実家と絶縁することになるでしょう。 でも、トピさんのお子さんのことを考えると、実家と絶縁すると、次の代(子供さん)が色々と難儀な思いをするかもしれない。叔父叔母いとこと仲良いことは大事。 相続は個別の状況も考え方も全く様々なので、これが正解~は無いですよ。なので揉めることが多いのも現実です。

    トピ内ID:3730963777

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    お金も多少はあるかもしれないけれど

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    blank
    ルナ
    女だから 嫁に出てるんだから と自分をいかにも家族じゃない扱いをする 両親や兄達 角質があるんでは? だから 過去にはもどれないけれど せめて遺産分与の時はあまりに差をつけないで つまり 家族なのだから同等に見て という主さんの気持ちなんですよね。 でもね お母さんも多分兄や父と同じ同じ穴の狢だと思います。 私なら もう今頂いているものをもらって 今後疎遠にします。 それだけお金持ってるなら老後も心配ないでしょうし。 自分には親も兄弟もないと思って暮らします。 リアルで親で苦労してる人はあまり私の周りにはいませんので こういうネットで吐き出すことでなんとか前を向き直せてます。 主さんも頑張って!

    トピ内ID:6866446397

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    色々と・・・

    しおりをつける
    😑
    晴れ
    なんとなくですが、ポケットマネーの分配の時に、もっと色々とやり取りがあったのでは? もちろん、全てを書ききれる訳はないですが、トピ主さんが書いていないけれど、重要なやり取りが合ったような気がしてしまいます。 そうでないと、いきなり「金か親子の縁か、選べ!」って唐突だなと思いまして。 お母さんは長男さんと同居しているのですか? メインでお世話しているのが長男夫婦? 介護も長男夫婦主体の予定? それならぱ、この遺産配分は妥当かなと思います。 介護じゃなくても、年寄りの面倒見るのは大変だもの。 遺産相続とは別に、 トピ主さんは、母親に「私のお気に入りの大事な娘。」と 思って欲しいんですよね? 気持ちは分かりますが、無理かも。ごめんなさい。 子供はいつまでたっても親の愛情が、人よりたくさん欲しいものですよね。 でも、今までが無理だったんだから、 年取ってきたらますます自己中になるので、もっと難しいと思います。 お母様にあまり愛情を期待せず、つかず離れずの距離感で付き合うのが良いと思いますよ。 介護が泥沼化した時も、距離をもてますし。

    トピ内ID:4485069050

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    続き

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    blank
    シアワセニナッテ
    これまでの関係性によると書きましたが、それによって私がお勧めしたいことはがらりと変わってくるからです。 もし、存分に愛情は平等に注いでもらい、両親とも兄弟とも関係が悪くなく、ただただ保守的な価値観ゆえに起きたことであれば、考慮の余地有かもです。 異議申し立てをした自分を自分で誉めつつも引き下がり、今後少し距離を置いたり、介護等で頑張らないなど、これまでとは違う関わりをするのもひとつです。 これまでの関係性が良ければ、主張し続けることで消耗し、さらに傷つくでしょうから、自分自身を守る意味もあると思います。 一方、これまでも偏愛があったなら、話は別です。 私であれば、私が先のトピで書いた、「自分ならこうする」という方法を迷いなくとると思います。絶縁も辞さず、一寸の虫にも五分の魂という思いを示すだろうなと。 金目当てと決めつけられる覚悟は要りますが、絶縁を受け入れ、お金を受け取る方法もありだと思います。 いずれの方法もメリットデメリットがあります。それを踏まえて選択されるのが良いですね。 トピ主さんがこれまでを振り返られ、落ち着いて決断できるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:0675635661

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    強欲ってほどではない

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    ピーナッツ
    お母様のポケットマネーを等分にという話に 以前のお父様の相続を考慮する必要性があるとは思いませんけれど、 絶縁話が出るほどのことではないと思います。 残念ですが、絶縁でもいいのではないですか? お母様の介護話が出た時には、等分の介護負担の要求か できるだけ娘のあなたにという話になりそうですし。

    トピ内ID:1102526695

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    民事訴訟をすべし

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    🐶
    ピョン吉
    正式な遺書があるのでしょうか? ない場合は、民事訴訟を申し立てて良いと思います 自分はしました。訴訟はお金がかかりそうですが、 その分、ちゃんと返ってきます。 今の遺産の概念は、公平に、生活を継続するための 金銭と云うツールです。 疎遠になっても結構かと感じます。

    トピ内ID:9283680015

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    同じ家族構成

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    blank
    S
    です。末っ子長女で40代なので、多分トピ主さんのお兄さん達とうちの兄達も同年代じゃないでしょうか。 うちの場合も両親は長男至上主義的なところがあり、成長過程では苦しい思いもしましたし、「もう二度と親の顔なんて見たくない」と何度も思いました。 でも結婚し、可愛い子どもに恵まれ、主人や義両親に良くしてもらって、実家の事は本当にどうでもよくなりました。 父が亡くなった時も、自分から一切の相続放棄を言ったら母は「当たり前」な感じでしたね。 でも私とは仲の良かった兄達が、「絶対3等分」と聞かずに、ほぼ3等分で相続しました(私は主に現金で貰った分、後の手続きも楽でした) 私は本音でお金要らなかったんですよ、なぜなら今の生活が幸せだから(正直金銭的余裕もありますし)でも兄達の「いつまでも兄弟仲良くしたい」との気持ちで受け取りました。 トピ主さんも今の家族を一番に、大事に考えられたらいいと思いますよ、差別を受けたのなら、お兄さんにお母さんの老後は任せていいと思うし、遺産なんか拘らず、今の家族との生活だけ考えられたらどうですか。

    トピ内ID:2041810957

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    なかなか もらえない

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    一般的と言ってよいのかわかりませんが、 お母さんが、ほとんど引き継ぐことが  多いと聞きます。 次男で、別居であっても、 遺産を均等にもらえるかどうかは、 頂けない場合の方が、多いようです。 なので、嫁いだ娘さんが、どこまでもらえるか? 難しいところです。 私の周りでは、 長女の母と次男の父は、何ももらっておらず、 姉は、嫁入りの時のみ、私も同じです。 分けてもらえただけ、ましな方なほうだと思います。

    トピ内ID:4978916292

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    強欲じゃないとは思うけど

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    🐤
    MOX
    お金って怖いですねえ。人のお金なんてあてにしなきゃいいのに。 相続で不利だった=子供として平等に扱われてないことが悔しかった というのかもしれないけど、だからって親のポケットマネーを三頭分と言ったところで「相続の不利を解消」と言った段階でそれは成り立たなくなるよ。 母親はポケットマネーを平等に分けようとしたじゃない。 相続は父親の遺志であり、父親の財産だから母親のポケットマネーは関係ないよね。 相続で損したから金よこせ、にしかならないのよね。 育ててくれたって今軽視するなら絶縁でいいよ、気持ちの置き所がない でいいんじゃない? 私は実家の相続は放棄しますよ。嫁に行った身だもの。

    トピ内ID:7414255613

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