詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼女と結婚したいのですが、彼女のお兄さんに反対されています…
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼女と結婚したいのですが、彼女のお兄さんに反対されています…

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    もんすん
    恋愛
    現在、付き合い始めて10か月、同棲を始めて5か月になる彼女がいます。
    年齢は私が28才、彼女が32才です。
    お互い結婚を考えており、両家族にもその旨を報告済みです。
    両家の両親はお互いがその気なら早く結婚してしまいなさい、というスタンスなのですが
    彼女の兄(41才)が彼女が何度説得しても「気が早すぎる、2年は同棲してみて様子を見ろ」と 言っています。
    というのも、そのお兄さんは現在再婚しているもののバツイチで、1回目の結婚時に 両親に同棲を報告するつもりが「どうせ一緒になるならさっさと結婚しなさい」と迫られ、流れで結婚したものの結局スピード離婚。
    そんな苦い経験があったからか、こちらの結婚に物凄く消極的なのです。
    また、向こうのご両親も早く結婚しなさいと口では言うものの、お兄さんの意見は黙って聞いている状態ですので話がややこしくなっています。

    妹に同じ思いをしてほしくないという考えは理解できますが、私たちの場合は最初から お互いに合意した上での結婚話ですし、子供を産むことを考えると彼女も年齢的に悠長な事は 言っていられません。

    あくまで最重要なのはお互いの意思、次に両親の同意と私自身は思っていますが、お兄さんとのこれからの付き合いを考えると最初から言葉を無下にするような事は避けたいです。

    なるべく早く結婚をしたいのですが、どうすれば説得できるでしょうか?

    トピ内ID:1745906537

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 31 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 51 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    彼女が説得するしかない

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    あなたが、というより、彼女が兄を押し切れば済む話。

    お兄さんを説得なんて無理。
    もうお兄さんは、そういう考えが凝り固まってるんだからね。

    彼女が、そういうのを押し切ってでも、あなたと結婚する気があるなら、明日にでも結婚出来ると思います。

    どうしてもお兄さんを説得したいなら、方法は、あなたが結婚をあと1、2年待つ事以外ない。

    トピ内ID:9978959298

    ...本文を表示

    無視

    しおりをつける
    😠
    バーモ
    ご両親と本人達が納得済みなら問題無し 兄弟姉妹は他人の始まり と昔から言います

    私なら無視します

    トピ内ID:8464125986

    ...本文を表示

    お兄さんとよく話せばいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚に反対な理由は何かっていうと、自分の経験からでしょ?
    そして2年待てという理由は、「相手をよく知らないから」ってことでしょ?
    なら間を取って、お兄さんと貴方が2人で色々話せばいいじゃない。
    反対する理由は、彼女をよく知ってるお兄さんが、
    自分の経験を元に貴方を信用できない!と言っているんだから、
    信用させるしかないと思うけど。

    貴方は多分反対されたことで焦り、ちょっと冷静じゃないと思う。
    人って反対されると燃えるからね。
    「子供」とかもっともらしい理由を言ってはいるけど、
    ほんとに子供が理由なら別に入籍を焦る必要はないよね?
    結婚してからじゃないと子供が・・・と思うのなら、それは世間体だから。

    相手の家族がOKなんだから、後はお兄さんと時間を取って話しましょう。
    それがめんどくさいと思うなら、2年待ちましょう。
    相手と結婚するのは、そういうのも含めて結婚なんですよ。

    トピ内ID:9664358311

    ...本文を表示

    説得するのは彼女です

    しおりをつける
    blank
    ももか
    32歳なら、まだ結婚のチャンスはあると思います。
    でも、トピ主様のおっしゃる通り、子供のこと等を考えて、現実を見て焦らなきゃいけないのは彼女の方ですよね?
    であれば、お兄さんを説得するのは彼女の方です。
    もし彼女がお兄さんを説得できないのであれば、トピ主様に残念ですが、彼女は実家から精神的に自立できない女性って事です。
    今回のことでトピ主様がお兄さんを説得しても、今後の結婚生活の中でもお兄さんからの横やりが入って揉めることは間違いありません。
    むしろトピ主様にとってはよかったんじゃないですか?
    彼女がきちんと実家やお兄さんと一線が引けるかどうかを見極めるチャンスができて。
    トピ主様は彼女にきちんと結婚する意志があることを伝えて、彼女が実家をどうするかをよく見ることです。
    32位歳の女性が兄の言いなりなら、結婚しない方がいいですよ。トピ主様にとって将来的にも口出しされて、離婚につながる恐れだってありますから。

    トピ内ID:3311631778

    ...本文を表示

    相手の親族に対する説得

    しおりをつける
    🐧
    フローズンナイト
     この命題に関わるトピは多いですが、結局のところ、他人が単独でいくら説得しても「駄目」です。

     この「駄目」というのは、成果が得られないという意味のほか、仮にうまくいったようにみえても、痼りとなっていずれ表面に現れ、苦労するという意味も含まれています。

     それではどうするか。

     彼女と一緒に対処する、彼女の言動を全面的に支援し、後ろに下がってパートナーを立てながらも、時には表に立って行動することが基本です。

     そのためには、まず、パートナーの気持ち(覚悟)が大切です。そもそもあきらめムードで、あなた任せなら、結局、一生重荷を背負うのはあなたで、彼女も自分自身の責任を感じないまま、当事者意識がないまま過ごすことになります。

     具体的な方法論は、対処方針の基礎(お互いの共通の考え方)が固まってから考えればよいと思います。むしろ、基礎が固まっていれば、道は自ずと開けると言うこともできるのではないでしょうか。

     なお、男女の立場が逆である場合には、男性のより積極的な行動が必要となることは言うまでもありません。

    トピ内ID:5153889419

    ...本文を表示

    あと2年

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    同棲しても、彼女さん アラサーのマルコウでもなく、余裕ですよ。
    若いから体力もあるでしょうし。

    今アラフォー結婚も かなり多いですよ。
    アラフォー結婚でも、勿論、お子様 授かっていますし大丈夫じゃないですか?

    お兄さんは 妹を取られるのが寂しいんですよ。
    まぁ、一度 失敗している自分だから そうはなってもらいたくないのは一理あるし、まして妹はトピ主より姉さん女房だ…失敗したら後で、貰い手がないのもなぁ…とか兄貴なりの悩みも抱えてるんじゃないかと。 兄貴さんの手前、何も言えない親御さんは…さっさとしてよ!って、思っているでしょう。

    でも…だけど、それでも
    トピ主さんも彼女さんも、結婚したい なら もう タイミングと勢い かなぁ。
    入籍しちゃったら いいじゃないですか♪

    諦めますよ 兄貴さんも。

    トピ内ID:4958850591

    ...本文を表示

    34才まで待てと?

    しおりをつける
    blank
    無視
    結婚すりゃいいじゃん
    親御さんが反対ならまだ分かるけど、その兄貴がどうしたの?
    彼女さん32でしょ?34まで待てって?なんでそんな思慮浅い無責任なこと言えるかって、兄貴でしかないから。所詮、妹の人生に責任持てない人。もし、子供出来なかったらその2年間後悔するよー。そんな事も分かんないくらい浅い考え。自分が失敗した事を世の全てと思ってしまう、パリに1回行っただけでフランスを語りだす勘違い男。
    これが両親とくに母親だと訳は違う。娘の幸せを自分の事以上に心配しているから、その言葉には重みがある。
    でも30超えてんだったら親の意見だって聞く必要ない。ましてや兄貴なんか事後報告でいいのよ。もう決めましたからって。

    トピ内ID:4226679585

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    ごめんなさい。
    私も自分の経験から言って、彼女のお兄さんと同じ意見です。上手く言えませんが、今は早く結婚したい!ばかりが頭の中にあって、ちゃんと見えていない部分があると思います。

    どこまで彼女のことを理解できていますか?
    もう5カ月も同棲したのだから全て分かっている?
    いいえ、まだ5カ月しか同棲していないから理解できていないところもあると思います。
    まだ知らない彼女の一面があるかも。
    また、結婚は本人達だけじゃない、親戚との付き合いもあるし、子供が産まれたらまた生活環境は変わる…


    それを乗り越えていくのが結婚生活ですが、中にはどうしても受け入れがたいことが出てきて、結局「性格の不一致」ということで離婚する夫婦が出てくるんです。

    こんな人のはずじゃなかった…って、目が覚めるんです。
    この小町でもいろいろ夫婦の悩みごとが書いてありますよね。

    結婚生活は楽しいこと、良いことばかりではありません。
    そういったことをちゃんと理解出来ているか、また、受け入れる覚悟があるのか試されていると思って、それでも結婚を望むならきちんと自分の言葉でお兄さんを説得して下さい。

    トピ内ID:4778722713

    ...本文を表示

    え?おにいちゃん???

    しおりをつける
    blank
    うむ
    30越えた妹の結婚に口出しとは、まあ、親じゃないから危機感もないのかな?下手したら最後のチャンスにもなりかねない微妙なお年頃なのに。

    あなたも別に親になんか言われたわけじゃないんだから。「はあ…(?)」としか言いよう無い質問だわ。
    自分が失敗したからって主さんと妹さんが同じ目にあうかなんてわかんないし。彼女やそのご両親は同棲より結婚なんですよね。ならいいじゃん。自分の意思を見せつけなはれよ。お兄さんには関係ありません、僕たちの結婚ですから黙って見守っていてください!って。それくらい言えないなら止めればいいですよ、結婚なんて。

    それにまだ世間は同棲にあまりいいイメージないかも。しかも35以上の女性ならある意味同棲も大目に見られてるような感じはあるけれど(結婚する気ないのか、とか事実婚なのかなとか)、30前半まではだらしないとか、同棲するくらいなら結婚すればいいのにってやはりみんな思うでしょう。それでダメになったら彼女のダメージは量り知れませんよ。

    あなたもねえ、家庭を持とうと思うならしっかりせい!言い方悪いけど、結婚後利用価値があるのは義母くらい。兄はどうでもいい。

    トピ内ID:1262860732

    ...本文を表示

    え~と

    しおりをつける
    🍴
    お~たむ
    肝心の彼女の意向は?
    一番大切な事が書かれていないのでは・・・・

    トピ内ID:6864691948

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0