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    義母とのつきあいかた

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    みるくてぃ
    ひと
    現在義理の両親とは車で20分のところに住んでいますが、来年三月からは隣に住むことになっています。
    義父は子どもも可愛がってくれ、人間的に素晴らしい方で尊敬しています。

    問題は義母です。
    子どものことでなにかあるときは、自分の両親も近くに住んでいるため、頼れるのですが、孫の顔が見たいだろうと思い、最低月に二回、多いときは四回は子どもの顔を見せに行っています。そのたびに必要以上に大騒ぎし、自分の勝手な判断で口出ししてきます。
    夏で暑いので、半袖に素足で連れて行けば、預けて帰ってみると布団にぐるぐる巻きにされていたり、
    今は涼しくなったので、半袖肌着に長袖Tシャツに靴下をはかせていけば、なぜか半袖で靴下を脱がされていたり。なぜか、逆逆をやるのです。
    体にあった服を着せていますが、これじゃあ締め付けて苦しいと、ぶっかぶかの服を買ってきて、着せたり、おむつもテープを一番外にぶかぶかにつけたり。
    やんわりと言うのですが、自分が一番正しいと思っているので聞く耳持たないです。
    先日も離乳食を覚えてもらおうと家に行ったのですが、大騒ぎするわりには、教えると、私は昔やっていたんだからこれぐらいできます!と、あんたなんかには教わらないわ!という態度。
    でも子どもがやはりあまり食べなくて、そしたら、私の作った離乳食がおいしくないから、これじゃあ食べないわね、と。
    いつもおいしそうにぱくぱく食べてくれます。正直あなたの食べさせ方が悪いとは言えず。
    これから一生隣で生活していくのが不安でしかたありません。
    私はすごく気をつかって義母もたてて、嫌みを言われても気がつかないふりをして笑って、失礼のないように接していますがこのままやられっぱなしでは私も腹の虫がおさまらなくて。
    これから隣でしょっちゅう家にも来るでしょうし、どのようにつきあっていくのがいいでしょうか。もう疲れました。

    トピ内ID:5572057905

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    隣に住むなら

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    🐤
    美波
    もう努力して"良い嫁"するのは辞めましょうよ!!!

    ずっとそんな無理していたら、あなたが壊れますよ。
    義理母には、あなたがどんなに気を使って我慢しているかなんて全然伝わらないし。それを正面切って伝えたとしても、理解はされません!うちもそうです。
    すでにあなたがそうしているのを、義理母さは当たり前だと思っているに違いないし、ずっと近くに居るようになれば、もっともっとひどくなると思います。 ちゃんと嫌なことは嫌だと言えるようにならないと、のちのち大変なことになると思います。

    トピ内ID:6343714983

    ...本文を表示

    物凄く簡単な事。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    物凄く簡単ですよ、そんな事。


    >私はすごく気をつかって義母もたてて、嫌みを言われても気がつかないふりをして笑って、

    こんな無駄な、馬鹿な事を止めれば良いだけの話。


    年配の女性(姑)と言う事で、ある程度の配慮は当然します。
    また、夫の母と言う事で大切にも思うでしょう。

    でも、それはそれ、これはこれ。夫の母だからと言って「白を黒と言うのを容認する」なんてしませんよ。

    間違っている事はそう言いますし、嫌な事もハッキリ言います。
    それも出来ず、白を黒と言われハイハイと受け入れ、我慢に我慢を重ねて隣居なんて、何の修行ですか。

    トピ内ID:6882024154

    ...本文を表示

    おそるべし

    しおりをつける
    🍴
    お~たむ
    ややこしい姑さんと解っていて、何故隣に引っ越しを?
    ローンを組んで新居を建てるのでしょうか?
    そうでないなら、この話は白紙に戻したほうが良いのでは?

    隣に住んだら毎日のように上がりこんで来そうな勢いですね・・・
    どのように付き合うか・・ハッキリとあなたの意見を言う、
    喧嘩になっても言うしかないでしょうね。
    言いなりになっていたら、どんどん入り込みそうですから。

    ただお子さんが幼い時期が一番、おばあちゃんのテンションは
    上がります。
    今がマックスに大変なのかもしれませんよ。
    子供は自己主張が出来ないし・・・
    ただ成長しますからね。いつまでも今のままではない。

    あとご主人はどんなタイプですか?
    マザコンでない事を祈ります。
    なるべく味方につけて夫婦で意見が一致してるのが理想です。

    トピ内ID:1282404309

    ...本文を表示

    毅然とした態度で。

    しおりをつける
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    ちえ
    きちんとルールを作って守ってもらいましょう。夫様や義父様にも同意してもらってね。義母様は貴女と張り合っているのです。自分が子育て(孫)の主役になりたいのです。そのうち、お菓子で釣ったり、欲しい物をホイホイ買い与えたりして、それは困ると貴女が言うと「おー恐い恐い、ママはすぐ怒るねぇ、ばぁばは優しいでしょ?ばぁばの方が好きだよね~」みたいなスタンスできますよ。

    トピ内ID:6984468822

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
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    よう
    あなた、我が強くてすごく生意気。
    子供の顔を見せに行ってあげてるような言い分だけど、お姑さんに子供預けて楽してるみたい。

    「離乳食を覚えてもらおうと、教えると・・」って。
    そんなことまでさせるの?
    あなたが作って食べさせればいいじゃない。
    離乳食まであなたの思い通りに教え込んで作らせて、子供を預けるなんてお姑さん本当に気の毒。

    トピ内ID:0953132871

    ...本文を表示

    義母さんは変えられません。あなたが変わるのです。

    しおりをつける
    がんも
    キツい言い方かもしれませんが、
    良い顔をしてしまったあなたにも少し責任がありますよ。
    こうなる前に、これからはご主人によくご相談なさい。

    隣同士に住む事が決まってしまったからには仕方がありません。
    ではどうするか?
    他人の事は変えられません。あなたが変わるしかありませんよ。

    まず、そのような義母さんでは我が子を預けられません。
    その事をご主人に伝えなさい。
    その言い方は、「私は」と自分を主語にする事。例えば、
    「私は、その日の天候や体調などを考慮して子供の衣服や食事を決めています。それを乱されるのはとても困ります」
    「私は、私のやり方で育児をしたい。なぜなら母親の責任があるからです。今と昔ではやり方が違う事もたくさんある。その事をわかって下さい」
    「私は、人が来る時は事前に連絡をしてほしい」…というように。

    「義母が」と言い始めると、始めから義母を否定している形になり、
    身内であるご主人は面白くありません。
    「私は」と自分の主義をはっきりとアピールして下さい。
    そして、それが聞き届けられるまで義母さんには会わなくていいんです。
    隣だからこそ、良い意味での垣根は必要なのです。

    トピ内ID:2952911585

    ...本文を表示

    幼稚園児だと思うのが1番

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    それしか、方法は無い

    トピ内ID:1177494722

    ...本文を表示

    難しいですね~。

    しおりをつける
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    姑になりたくない
    あなたのお気持ちもわかるような気がしますが。

    お姑様がなさっている同じ事をあなたのお母様がされたらどうでしょう。そんなにイライラしたり腹がたったりするでしょうか。
    私の母はそんな事しませんとおっしゃるかもしれませんが、もしあなたに兄弟がいるとして、そのお嫁さんもあなたと同じ評価をお母様にするかどうか。
    姑という存在は気を遣う相手だからこそ、イライラしたり疲れたりしてしまうのでしょうね。
    でもそれはきっとお姑様の方も同じだと思うんですよ。
    実の娘ならもっと言いたい事言えるはずですからね。

    お姑様のやり方であなたのご主人は立派に成人されたのですから、今と昔は違いますといった態度で接したら、お姑様も傷付くでしょうし。
    近くに頼れるあなたのご両親がいらっしゃるというのも、お姑様からしたら孫を取られているような寂しい気持ちになって、来た時に必要以上に子育ての先輩アピールをしたくなるのかもしれませんね。
     
    お母様に頼るように、お姑様にも少しは頼って差し上げたらどうでしょう。
    将来、関係が悪くなるような事にならない様、少しづつ甘え上手になれれば言いたい事も言えるようになると思いますよ。

    トピ内ID:3231661800

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    お隣に住まない選択

    しおりをつける
    🐴
    えっとー
    それだけ気を使っていて、お隣に住めば主さんが病気になりますよ。
    ストレスは怖いですよ。

    できることなら、少し離れた場所に住むか
    お隣に住むのが決まりなら、本音でお付き合いをしてください。

    トピ内ID:5975658154

    ...本文を表示

    みなさまありがとうございます

    しおりをつける
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    みるくてぃ
    みなさま、ご意見ありがとうございます。今回このトピをたちあげた際、義母から言われた言葉でかなりいらだっており、このトピで少し生意気な発言もあったことを反省しています。
    ただ、本来は子どもをみていただくという表現が正しいのはわかっていますが、この義母には預けたくないけれど顔をみせないと毎日のように電話してきたり、家に来たりするので
    顔をみせているのに、という気持ちになっています。
    義母が自分こそが子育てのプロなんだというような感じで接してきて、実際はなにもできずほとんど義父まかせで、だっこしてもギャン泣きで、それをわたしのせいにしている気がします。
    義母が買ってくれた歯がためがあり子どもはそれをくわえていると機嫌がいいので、義母が抱っこしてギャン泣きしてしまった際に「お義母さんに買っていただいたこの歯がため、この子すごくお気に入りなんですよ!」と子どもにくわえさせたところ、
    「あーあーこんなもの口に入れられてかわいそうに」と、口からはずしてしまったり、子どもにちょっと注意したりすると、「それぐらいいいじゃないねー」と言ったり、ケチをつけてきます。
    続きます

    トピ内ID:5572057905

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