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    義母の意図が解らない

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    ナツメ
    ひと
    地方のアラフォー後半長男夫婦、夫の家で同居の女性です。
    義父婿養子(76歳)が脳梗塞で倒れ 新築を機に同居(ローンあり)
    義父は幸いに元気になりました、義母(73歳)もやや病気がち・・・
    覚悟の上で 同居に踏み切りましたが 私が義母と合わず
    話し合いの上 キッチンを別にし同居5年目になりました。
    ある程度の距離感を持って生活しています。

    義母の 言動が意味不明です。
    私達には子供がいません。(その事は もうどうでもよい)
    私達夫婦は 年に数回旅行に行きます。
    留守の間、義弟妹が子供を連れて食事をしたり泊まっています。
    私もお互い、気兼ねをしてるだろうと どうぞご自由に~と
    それでいいと思います。(内心は少しイヤなのですが)
    帰宅後、必ず義母が孫の○ちゃんに アレをしてもらった、たとえばコタツを出して
    掃除をしてもらったと 高い所の物を下ろしてもらったと言います。
    言ってくれれば 手伝うんですけどね。

    ただ、とてもめんどくさい人で 自分の思うようにならないと
    難しくなり寝込むので 散々コキ使われる義父も参ってます。


    あと、この夏に私が1週間ばかり酷く寝込んでしまいました。(夏バテ)
    その時は おかずを頂いたりして良くしてもらったのですが。
    (義母が寝込んだら 私もおかずを持っていきます)
    義母が仕事に行くな、家にいろ、無理をするな、
    どこにも行くな、私も更年期で苦労したと言います。
    私は正直、家にいたくないのでパートをしています。
    義母の言葉の真意はんなのでしょうか?
    この言葉を 鵜呑みにしていいか解りません。

    本当は 気がつけ、あんたが手伝え、家にいるな、でしょうか?

    トピ内ID:1861463124

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    深読み

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    ペコ
    同居されていて、毎日気疲れされている事と思います。

    私にも子供がおりません。孫にしてもらう事って、子供と違って格別に嬉しいみたいですよ。だから、聞けば、「よかったですねえ」って一緒に喜んでいていいと思います。
    あまり深読みすると余計にストレスがたまります。

    病気がちでいらっしゃるので、たぶん、お家にいてもらうと安心感があるのではないでしょうか?ただ、毎日の事になるとお互いにつかれるでしょうから、お仕事は続けていられた方がいいと思います。
    「いつまでできるか分かりませんけど~」とかお茶を濁して対応されて見られてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5047105481

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    ふつうですよね。

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    ふるりん
    そんなに意味不明ではないしめんどくさくもない印象です。
    元々体力が落ちる年代ですし自分の考えを変えたくないのが高齢者です。

    義父さんは元来やさしい人で義母さんは勝ち気な人。そんな夫婦は多いしそれで上手くいっているのなら良いのでは?

    孫が優しかった疲れたのなら休んだら?と言っているだけ。
    無理な事を言っているわけではないし、何をそんなに勘ぐる必要があるのでしょう?

    トピ内ID:7164994491

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    裏読みしすぎでは?

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    めんどくさがり
    真意なんてどうでもいいじゃありませんか。
    迷ったり悩んだりするくらいなら、相手の言葉と態度をそのまま素直に受け取りましょう。

    孫がもうそんなに体も大きく力も強くなったことも、おばあちゃんのためにとお手伝いしてくれる気持ちも、とても嬉しかった。

    自分もそうだったから、更年期が辛いのは理解できるし、心配でもある。
    お仕事控えてもいいのよ。

    それだけのことでしょう?
    鵜呑みにしてはいけない難しい義母さんであれば、ここで他人の意見を訊く意味ありませんよね。

    トピ内ID:1174169970

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    お互い自分を守るため頑張りましょう!

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    21世紀嫁
    こんにちは、うちも同じような環境です。
    アラフォー子供なし、長男嫁で夫が跡継ぎのため同居やむなし、子供なしです。義理妹と姑が一卵性親子で常にべったり、私の入る余地などありません。孫共々実家にほぼ毎日やってきて、姑共々金遣いが荒く、姑が家計を握っているため、生活がきついです。
    姑は自己中で感情の起伏が激しく、私をいびり倒したため、今は私もがっつり距離を置いています(敷地内同居)。義父を含め、みな女王様である義母に振り回され生活しています。私もパートに出ていて、経済的に裕福ではないのもありますが、実際は姑から逃れるために働いているようなものです。
    うちの姑も面倒くさい人です!意地悪で裏表ありまくり、論理的に考えられず意見がころころ変わります。真に受けてたら翻弄され精神がおかしくなります。ナツメさんも絶対義母さんの言葉を真に受けないで下さい!それは罠です、本音はそばに置いていびりたいだけですから(笑)
    家にいて手伝ってもイヤミたらたら言われるだけです、要は嫁なんて、何をしても気に入らないのです。自分を大事にしてくれない人を大事にする必要はありません、自分の身は自分で守りましょう!

    トピ内ID:7236358016

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    う~ん…?!

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    しゃら
    両方かな?
    外で働いたらしんどくて疲れるでしょ?
    仕事辞めて家に居て 専業主婦として 2軒分の家事をやって 私に楽させてちょうだい!
    あなたもその方が楽でしょ?…てとこですかね?!
    まぁ 義母様もお年を召して 少々家事がおっくうになってきたのでは? お手伝いして欲しいのが本音でしょう。すごく家事が大好きで 他人に任せられないタイプなら 横についてて指示だけだすとか?(笑)
    どちらかと言えば 家事を肩代わりして欲しそうに思えます。
    当分は多少お仕事を疲れ過ぎない程度にセーブして 辞めない 家にはいないでのらりくらりかわしておくのがいいかな~。

    トピ内ID:3169281643

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    騙されないで!

    しおりをつける
    かんた
    トピ主さんを都合よく使う事しか考えてない!
    孫にあれこれやってもらった事をわざわざ言うなんて、嫁のお前はやって当然だと思っているから。
    トピ主さんの心配なんかこれっぽっちもしてないので、くれぐれも騙されないように。

    トピ内ID:8183485436

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    言葉の通りに取ったらいかがですか?

    しおりをつける
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    前期高齢者
    無理ができるのは若い時だけ 姑様は多分主様を心配してくれたんだと思いますよ。

    長く生きてきた人は今の主様の時代も通ってきた人です。
    自分も辛かった、今の主様も辛いだろうと思ってくれているんだと思います。

    主様も自分では若いと思っていても姑の目から見たらきっと危うい処があるのでしょう。
    孫には頼めても主様には頼めないは、怪我でもされたら困ると思っているんでしょう。

    同じ家で生活している、血はつながっていなくてもストレスを感じていても、元気で居て貰いたいと思っていると思います。

    お言葉通りに受け取ったほうが主様も気が楽でしょう。

    縁なんでしょうね、嫁姑。
    息子を介し、無縁だった方と嫁姑で結び付き一緒に生活しているのですから。

    トピ内ID:9236354970

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    被害妄想?

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    通りすがり
    どうしてそんなに悪く取るのかトピ主さんの方がわかりません。
    夏バテで寝込んだから仕事を休んで家に居た方が良いって言ってくれたんじゃないの?
    それをどうやったら手伝えに脳内変換できるのか謎です。
    優しい義母じゃないですか。
    被害妄想もほどほどにね。

    トピ内ID:4055644410

    ...本文を表示

    うんまぁ

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    本音はトピ主さんが書いた通りなんでしょうね。

    でも、そんな事したらトピ主さんがずーーっと寝込む状態に
    なるんで、「お年寄りの戯言」って事でスルーしておくのが
    一番だと思います。

    あれこれしたもらった・・・のお話も
    「あらーさすが実の親子ですよね、私だとそんなに
    喜んでもらえませんものねぇ♪頼りになる息子・娘さんで
    お孫さんで本当に義母さんは、幸せですねぇーーー♪」
    にっこり笑ってあげましょう。

    トピ内ID:6421794466

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    同居の凄さ

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    姑鬼1万匹
    私も経験ありますが腹の探り合いでした。
    よく言う終の棲家ではなくお互いが
    二口女(頭に二つの顔)の棲家のようでした。
    いつも緊張しながら生活をしていましたが
    疲れ別居しました。
    上下関係がある姑の言葉は
    色々含みもあるでしょう。
    でも言い出したらキリがありません。
    同居していく覚悟があるなら聞き流すすべを身につけましょう。

    トピ内ID:3784813212

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