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    😣
    静岡のみかん
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    はじめまして。
    周りに同じような立場の友人もおらず、相談相手もいないので、みなさまの意見をお聞かせください。

    夫34歳 サラリーマン 長男(姉・妹がおり、実家で両親と同居)
    私31歳 パート兼業主婦 長女(一人っ子)

    結婚4年目で、子供はおりません。
    現在は、私の実家マンションから徒歩10分ほどの場所にアパートを借りています。
    結婚する際、私は将来的に同居は考えられない、と伝えていました。
    夫も、兄弟が全員出ていくときにどうするか考えればよいことで、長男だから同居とは思っていないと言っていました。

    しかし、結婚2年目くらいから家を買う話になり、私的にはマンションか、土地から買うことを望んでいましたが、夫は自分の実家の土地に家を建てたいと言い出しました。
    「土地があるのだから、そこに建てれば家本体にお金をかけられるんだから」と言います。
    しかし、そこには、義理の両親と義姉、妹が住んでいます。
    必然的に同居になってしまうので、私は嫌なんです…。

    夫は、
    ・実家はかなり古く早く建てなおしてあげたい
    ・ローンを組むなら年齢的に早い方がいい

    私は、
    ・一人っ子で、母親は10年前から癌の治療をしている、父親は数年前に心筋梗塞を起こし、現在は透析になる一歩手前で食事療法を頑張っている、それに私も助けられることはしてあげたい。
    ・夫の両親は笑いながら嫌味を言うタイプ(たとえば、夫が太ったのは私が食事を作らずお菓子ばっかり食わせているからだろーとか)
    将来を考えて、私の両親が一人になった時、一緒に暮らしてあげられる環境だけは確保しておきたいという思いもあります。

    このことでしょっちゅう喧嘩になり「この結婚は間違いだった」とまで言われました。
    ただ、離婚ですべてを解決というのも何か違うような気がします。
    私が折れるしかないのでしょうか…?

    トピ内ID:3257741472

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    私が貴女の立場なら・・・

    しおりをつける
    blank
    春雨サラダ
    とっとと離婚します。

    夫も義家族も ずるい。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:4380220343

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな・・

    しおりをつける
    blank
    あおい
    主さんは結婚前に「同居は考えられない」と伝えていた。
    だけど「全くする気がない。絶対にしない」と、強く「しない」という意思を伝えていたとまでは言えないですよね。

    今回、主さんは自分の両親の病状から、出来ればゆくゆく両親と同居する環境を・・と考えている。
    対してご主人も、実家のことを考えて実家の建て直し(同居)を考えている。

    お互いが自分の実家のことを考えて、それぞれと同居したいと言っているということで
    お互いにその気持ちを先に言わなかった、
    家を建てるという段になって言い出したという点で
    どっちもどっちだなと思います。

    結局は折衷案を見つけるしかないわけですが、
    答えが出ない以上、今はマイホームは建てずにアパート暮らしを続けて
    新居購入資金は引き続き貯金をしていく。
    年数が経てば状況は変わっていくし、
    だいたい、義姉や義妹だって嫁と同居は嫌かもしれません。

    そもそも、義両親も実両親も、実子との同居はいいけど
    その妻やその旦那との同居は嫌かもしれないし。

    夫婦の考えがまとまらないなら、今は決断する時期ではないということだと思います。

    トピ内ID:2644797179

    ...本文を表示

    同居するなら

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    トピ主さんのご両親も一緒に!と話してみるのはいかがですか。
    だってご主人にとってもトピ主さんのご両親は義理の親でしょ、まさか見捨てることはおっしゃらないでしょう・・・
    万が一同意してくれなければ別居、離婚も仕方ないと思います。

    トピ内ID:1920612515

    ...本文を表示

    色々考えてみる

    しおりをつける
    blank
    50代
    すぐに離婚に直結しない考え方は偉いと思います。

    じゃあどうするか・・。

    まずはあなたのご両親様の今後の事に対しての確約を取っておく。
    もし万が一何かあった時、力になれる環境を作ってもらうとか。

    それから同居がどうしても避けられないなら、家を作る段階で、
    完全別居の形の二世帯住宅を建てるっていうのはどうですか?

    入り口を二つにして完全別個の建物で、ふたつの家が隣同士っていう
    だけの家です。それだったらなんとかなるのではないでしょうか?

    少しは折れないとうまくいかないかもしれないですから。

    トピ内ID:6258266363

    ...本文を表示

    悲しいけど夫婦の力関係次第

    しおりをつける
    すたあ☆
    夫婦は法的には平等ではありますけどね。やはりどちらに力があるかというのが揉めたときに浮き彫りになるものだと思います。そこで対等に話しのできる夫婦は経済的に平等か愛情や思いやりなど心的部分で平等だから譲り合えるわけで。
    トピ主さんの場合はパートタイマーということで経済的には不利、発言力が薄いのが不利、弱気なのが不利。恐らく愛情もご主人はたいしてあなたにはないように見えますからそれが決定的に不利です。トピ主さんがご主人のいうことを聞くことで結婚生活が維持できるのならそうするしかないのでは。
    私も結婚前から同居はムリだと夫に言いましたし、今もたまに言います(結婚16年です)。うちは次男ですけど、次男だから同居しなくていいとは思っていません。何事も絶対はないのでいよいよのときは考えなきゃいけないかもしれませんが。
    会話の内容からしてもご主人にとっては条件が合って自分が気に行った女性なら妻でいさせる価値はあるけど、そうではないならいらないと言っていますよね。よくお考えになった方がいいと思います。

    トピ内ID:4179948119

    ...本文を表示

    ご主人が考えなし

    しおりをつける
    blank
    ぱりん
    親の名義の土地にご主人の名義で家を建てたら相続どうするのかな?

    相続放棄してくれる姉妹ならいいけど「貰えるものは貰いたい。現金で欲しい。」と現金が用意できなければ土地と家を売って用意しないといけないの知らないのかな?

    現金なし家も土地もなし、両親の介護だけで終わる…なんて事もあるし。姉妹が結婚しても離婚して帰ってくる場合もあります。

    ご主人は親の事をあてにしすぎだし現実を分かってない。甘過ぎます。ご主人に相続で揉めた実例を印刷して見せたら?本を買ったりして勉強した方がいいです。

    「俺の姉妹は大丈夫だよ」と思っていても配偶者が金の亡者なら簡単に変わりますよ。今は話し合いもできない状態だから折れる必要ないです。

    トピ内ID:1865905791

    ...本文を表示

    どっちにしろ

    しおりをつける
    🐷
    ぽけっと
    主さんが折れて同居しても、どのみち離婚になるんじゃないかな?

    義理の親御さんや、義理の姉妹云々より、ご主人は自分の考えのみを押し付けて、あなたの立場や親御さんのことを考えていない。

    妻が嫌がるのを、無理に同居させようとするご主人が問題です。

    一番の味方のはずが、自分に都合が悪ければ「この結婚は間違いだった」ですか・・。ご主人は幼稚です。

    主さんが納得できずの同居なら、どのみち、先か今かってだけで離婚になると思います。

    主さん、若いし、子供いないし、帰る家もあるんだし。離婚してもいいのでは?

    離婚は、背負うものが少ない時にしたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7036102486

    ...本文を表示

    義姉と義妹は何してる?

    しおりをつける
    blank
    折れるより話合う
    >実家はかなり古く早く建てなおしてあげたい
    だとしたら、一緒に住んでいる義姉と義妹が率先して、
    両親と住む家を建て直せばいい。

    義姉と義妹が、(失礼ながら)居候状態なら、
    この先、ご主人に実家総出でぶらさがるだけですよ。

    同居なんて、夫にも親にも姉妹にも、きちんとした覚悟がなくては出来ません。
    土地があるからとか、家が古いからという、物理的な理由だけでは、同居なんて続かないですよ。
    ご主人は、その辺りの理解が、まるでなっていませんね。

    私だったら、物理的理由しか言えない夫では、説得力無しとみなします。
    自分が板挟みになる、姉と妹への対処も万全でなければ、
    結局苦労するのは、夫自身なのが、ミエミエだからです。

    離婚はともかく、私ならいっそ夫との別居を望みますね。
    離れて暮らせば、もっと冷静に見えてくるかもしれないので。
    自分の思い通りにならないと、すぐ間違いだったと結論出したがる人には、同居の苦労なんて背負えないと思いますよ。

    トピ内ID:4222925625

    ...本文を表示

    じわじわと自分の方に取り込んでいこうとする典型的な夫

    しおりをつける
    blank
    4人看取りました
    結婚前の約束は口約束、事情が変われば約束も変わるの多少は仕方ないでしょう。
    でも、片方が納得しなければ無理というものです。

    まだ姉や弟が住んでいる家に、ぽいっと妻を放り込んでおしまいというわけにはいきません。
    また、両親も同居を望むのであれば、もっと息子の妻に配慮がなければだめですよ。

    必ず、お金の問題が出てきますが、
    今、賃貸で困っているわけでもないなら、そのままの暮らしでいいのではないでしょうか。
    家を建てるのと、親と同居は別の問題です。

    それと、自分の親の心配は解るのですが、
    それもあまり全面に出せば、相手だって愉快ではなくなると思うのですが。

    私の周囲では、親の老後の面倒は、どちらの親とも同居しないでやっている人の方がずっと多いです。
    夫の親と同居するのは、妻からの希望(良くしてもらっているから)、
    同居をさせない夫は、自分たちの老後の夫婦関係も良好です。
    家族は夫婦が基本。
    無理やり義理関係を持ち込むのは、ギャンブルです。

    トピ内ID:1090567083

    ...本文を表示

    まだ子供いないし身軽

    しおりをつける
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    judy
    こういう約束って大事ですよ。
    そこまでご主人が言うなら、あなたは住まないということで、ご主人が自由に建てればいいのでは。
    建てるときに、物件の名義、ローンの連帯債務、連帯保証人その他一切関わらないようしないと、仮に先で離婚となった時どうしようもなくなるので。
    自分の親は自分で見る、でいいのではないですか。

    トピ内ID:3153557381

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